Witze

[0173ingo]

Ein Rabbiner und ein katholischer Priester sitzen bei einem Festessen nebeneinander. Stichelt der Priester:
“Wann werden sie so tolerant sein und von diesem köstlichen Schweinebraten essen?”

“An ihrem Hochzeitstag, Herr Kollege!”

++++++++

Bankkunde: "Meinen Berater möchte ich sprechen."
"Der ist leider nicht da."
"Aber ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"
"Kann sein. Aber er hat Sie zuerst gesehen."Die Sekretärin schaut gedankenverloren aus dem Fenster.
Plötzlich kommt der Chef rein und fragt: "Was machen Sie sonntags?"
"Nichts", sagt sie und lächelt ihren Chef an.
"Dann darf ich Sie daran erinnern, dass heute nicht Sonntag ist."Was heißt Sperrstunde auf Chinesisch?
Wat Schon Zu.



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr

 

[0173ingo]

Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken!

“Lauter Idioten, lauter Idioten!”

Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:
“Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!”

Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an:
“Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!”

Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
“Dann setz Dich rüber zu den Idioten!”

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Oberst: "Achtung! Rechts um!
Das gilt auch für den kleinen Roten dahinten."
Soldat: "Aber Herr Oberst, das ist doch der Hydrant."
Oberst: "Ist mir scheiß egal wie der Mann heißt:"Sagt der Arzt nach der Untersuchung zu einem älteren urigen Tiroler: "Tja, die Untersuchung hat nichts Negatives ergeben. Aber um die Sache ganz gewissenhaft zu Ende zu führen, bringst mir noch ein Fläschle Urin, eine Stuhlprobe und ein wenig Sperma vorbei."
Erwidert der Tiroler: "Jaaa, wenn das so ist, dann lass ich di r gleich meine Lederhose hier. Da ist nämlich alles drin!"Was ist Heuchelei? Wenn einem der Arzt ‘Gute Besserung‘ wünscht.



Viele Grüße ,der Ingo

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[THK5]

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal kommt der
Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fußball
Der Mann: Schön für dich
Der Sohn: Willst du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank.
Der Sohn: Mein Vater ist da draußen
Der Mann: Ok wieviel?
Der Sohn: 250€

In den nächsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: Stimmt
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe
Der Mann: (in Erinnerung seufzend) wieviel?
Der Sohn: 500 €

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft
Der Vater: Für wieviel?
Der Sohn: 750€
Der Vater: Es ist unglaublich wie du deine Freunde betrügst. Das ist mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum
Beichten in die Kirche bringen.

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße

 

[0173ingo]

Auf einer Safari treffen sich zwei Jäger. Fragt der eine:
“Was machst du, wenn du im offenen Jeep durch den Busch fährst und dir ein Löwe nachjagt?”

“Ich verwirre ihn einfach! Ich blinke links, biege aber rechts ab!”

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"Was ist denn heute mit Ihrem Kater los," fragt der Gartenbesitzer seinen Nachbarn. "Der flitzt ja wie ein Verrückter durch sämtliche Gärten."
"Ja", sagt er, "den habe ich gestern kastrieren lassen und nun sagt er alle Verabredungen ab.""Wo waren Sie in der Nacht zum Freitag?" will der Staatsanwalt von dem Angeklagten wissen. 
"Also, Herr Staatsanwalt", sagt der Angeklagte missbilligend, "Sie fragen schon genauso wie meine Frau!"Achim zum Vater seiner Angebeteten: "Ich möchte um die Muschi ihrer Tochter anhalten."
"Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau!"
"Brauch ich nicht, mit der Hand kann ich‘s selber!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Polizist:
“In ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!”

Betrunkener Autofahrer:
“Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?”

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Die Tochter kommt vor der Hochzeitsnacht zu ihrer Mutter. "Mama, ich hab da vorher noch eine Frage."
"Kein Problem, mein Kind. Also, wenn eine Biene auf eine Blume fliegt..."
Die Tochter unterbricht: "Du meine Güte Mutter. Bumsen kann ich. Ich will nur wissen, wie man Knödel macht!"Eine neue Metzgerei wird eröffnet.
Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein.
Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt:
"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazuge packt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"Marilyn kommt in den Himmel, ein Engel wartet auf sie und sagt: "Wer in den Himmel will, muss über diesen schmalen Steg gehen. Doch sei vorsichtig! Jeder, der darauf sündige Gedanken hegt, der fällt hinunter in den Schlund der Hölle! Gehe vor - und ich folge dir." 
Mit Trippelschritten schafft Marilyn es ans Ende des Stegs. Stolz dreht sie sich um - und bermerkt, dass der Engel fehlt.



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Sag’ mal, Liebster, jetzt sind wir schon 15 Jahre verlobt, meinst Du nicht auch, daß wir endlich heiraten sollten?”

“Du hast recht, aber wer nimmt uns denn jetzt noch?”

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Der Sohn kommt von seiner ersten Woche Internat zurück nach Hause.
Vater: "Wie war es? Sind die Lehrer in Ordnung? Hast du einen angenehmen Zimmergenossen?"
Sohn: "Papa, ich glaube mein Zimmerkollege ist schwul!"
Vater (entsetzt): "Wie kommst du denn darauf?"
Sohn: "Jedesmal, wenn ich ihn küsse, schließt er die Augen."Ein Ostfriese will sich sterilisieren lassen. Also beschließt er, einen Arzt aufzusuchen. "Ich würde mich gern sterilisieren lassen.", sagt der Ostfriese.
"Sie sind Ostfriese, od er?"
"Ja, wieso?"
"Nun ja, dann ist es ganz einfach: Kaufen Sie sich eine Stange Dynamit, zünden Sie sie an, halten sie sich an den Kopf, und zählen bis 10."
Der Ostfriese denkt sich, dass der Arzt spinnt und sucht den nächsten auf: "Ich würde mich gern sterilisieren lassen."
"Das ist ein ganz einfacher Eingriff. Da müssen wir nur... ach nee, Sie sind Ostfriese, oder?"
"Ja, wieso?"
"Ja dann ist es ganz einfach: Kaufen Sie sich eine Stange Dynamit, zünden Sie sie an, halten sie sich an den Kopf, und zählen bis 10."
Der Ostfriese denkt wiederum, dass der Arzt nicht mehr alle Tassen im Schrank haben kann und geht wiederum zu einem anderen Arzt: "Ich würde mich gern sterilisieren lassen."
"Das ist ein ganz einfacher Eingriff. Wir betäuben Sie und machen dann einen kleinen Schnitt... ach nee, sie sind Ostfriese, oder?"
"Ja, wieso?"
"Ja dann ist es ganz einfach: Kaufen Sie sich eine Stange Dynamit, halten s ie sich an den Kopf, zünden sie an, und zählen bis 10."
Nun denkt sich der Ostfriese: "Na gut, jetzt haben sie mich überredet." Er kauft sich eine Stange Dynamit, stellt sich hin, zündet sie an und hält sich die Stange mit der linken Hand an den Kopf. Dann beginnt er zu zählen: "1" (streckt den Daumen der rechten Hand) "2" (streckt den Zeigefinger der rechten Hand) "3" (streckt den Mittelfinger der rechten Hand) "4" (streckt den Ringfinger der rechten Hand) "5" (streckt den kleinen Finger der rechten Hand) Er überlegt kurz, steckt sich die Stange Dynamit zwischen die Oberschenkel und zählt: "6" (streckt den Daumen der linken Hand)Fragt der Lehrer Fritzchen: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?"
Fritzchen: "Meine Lachmuskeln!"



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[0173ingo]

4 Nonnen stehen vor dem Himmelstor und wollen rein. Da fragt Petrus die erste Nonne:
“Hast du irgendwelche Sünden begangen?”

Die Nonne druckst rum:
“… ich hab ein männliches Geschlechtsteil gesehen…”

Petrus:
“Hmm… das ist zwar nicht gut, aber, wenn du dir die Augen mit dem Weihwasser aus dem Eimer da wäschst, geht das in Ordnung und du darfst rein.”

Die Nonne tut, wie ihr befohlen und geht durchs Himmelstor. Petrus fragt die zweite Nonne nach ihren Sünden. Diese zögert:
“… ich hab ein männliches Geschlechtsteil angefasst…”

Petrus:
“Hmm…. das ist zwar auch nicht gut, aber, wenn Du Dir die Hände mit dem Weihwasser aus dem Eimer da wäschst, geht das in Ordnung.”

Die Nonne wäscht ihre Hände mit dem Weihwasser und geht durchs Himmelstor. In dem Moment rast die vierte Nonne zum Eimer mit Weihwasser, nimmt einen großen Schluck, gurgelt und schluckt das Wasser. Petrus fragt sie entsetzt:
“Sag mal, was soll denn das??”

Die vierte Nonne:
“Meinst du, ich warte, bis die dritte Nonne ihren Hintern in dem Weihwasser gewaschen hat?”

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"Liebling," strahlt die Ehefrau, die gerade ihren Führerschein gemacht hat. "Ich habe beim Einkaufen zweimal im Halteverbot geparkt und keinen Strafzettel bekommen. Von dem so gesparten Geld habe ich mir dann gleich eine reizende Bluse gekauft!""Schizophren" - heutzutage bekommt man ja nur noch einen Kredit, wenn man nachweisen kann, dass man ihn gar nicht nötig hat - oder?"Weißt Du eigentlich, was mit kleinen Jungen passiert, die am Sonntagmorgen nicht in die Kirche kommen und stattdessen lieber Fußball spielen?", fragt der Pfarrer. 
"Selbstverständlich", sagt Peter, "eines Tages spielen sie in der Bundesliga und verdienen Millionen!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[THK5]

Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und prahlen,
wer von den Dreien der mutigste und stärkste sei:

Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne,
Mausefallen aufgestellt sind, renn‘ ich immer hin,...
klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken,
fang‘ mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab,
und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!"

Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist,
nehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne
richtig fette Line zurecht, und ziehs mir durch die Nase!"

Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an.
Dann steht er auf und geht. Die beiden protestieren:

"He, was soll das ? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch
gehen ! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir ?
Wo willst Du überhaupt hin ?"

Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze bumsen !"

 

[0173ingo]

Eine 47-jährige Frau lässt sich liften. Nach ihrer Entlassung geht sie zu einem Kiosk und fragt dort den Inhaber, wie alt er sie schätzen würde. "Na so um die 38", meint der. "Oh, vielen Dank!", freut sie sich und geht weiter zu McDonald‘s. Dort fragt sie einen Angestellten ebenfalls wie alt er sie schätzen würde. Die Antwort lautet: "Naja, so kurz vor dem 40sten Geburtstag.""Super! Ich bin bereits 47!", freut sich unsere 47-jährige und macht sich auf den Nachhauseweg mit dem Bus. Im Bus sitzt ein ca. 80-jähriger Mann und sie denkt sich: ‘Na der hat doch sicher eine Menge Erfahrung mit seinen gut 80 Jahren. Den frage ich jetzt auch noch mal!‘"Entschuldigen Sie bitte, könnten Sie mir sagen, wie alt Sie mich schätzen würden?", fragt sie. Der alte Mann schaut sie an und meint: "Ja wissen Sie, ich sehe nicht mehr so gut und um das festzustellen müsste ich eben schon Ihre linke Brust in die Hand nehmen und die andere Hand ein wenig in Ihre Hose stecken."Weil niemand sonst im Bus sitzt stimmt sie dem zu und nach einer Weile des Betastens meint der 80-jährige: "Sie sind 47 Jahre alt."Ganz bestürzt fragt sie ihn: "Wie haben Sie das erraten?"Der 80-jährige antwortet ganz cool: "Ich stand bei McDonald‘s hinter Ihnen."

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"Ich hatte viele atemberaubende Frauen!" tönt Heinz am Stammtisch.
Darum Gerd: "Klingt viel besser, als wenn du gesagt hättest, dass du sie selber aufblasen musstest."Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik. Der Anwalt erzählt:
"Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte. Ja, es blieb sogar etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann."
"Das ist aber ein Zufall," sagt darauf der Ingenieur, "ich bi n hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub hier leisten kann."
Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt: "Wie haben Sie eine Überschwemmung gemacht?"Was ist der Unterschied zwischen einem Mac-User und einem Terroristen? Mit dem Terroristen kann man verhandeln.



Viele Grüße ,der Ingo

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[Barry Burton]

Zwischen einer HAndgranate und Daniel Küblböck gibt es keinen Unterschied.

In beiden Fällen gilt: Wenn man es hört ist es bereits zu spät!

 

[0173ingo]

Eine 70-jährige Frau wurde wegen Ladendiebstahls verhaftet.

 

Als sie dem Richter vorgeführt wurde, fragte der: "Was haben Sie gestohlen?"

 

"Eine Dose Pfirsich", war die Antwort.

 

Auf die Frage warum sie die Dose gestohlen habe, sagte sie, sie sei hungrig gewesen.

 

Dann fragte der Richter wieviele Pfirsiche in der Dose waren.

 

Sie sagte: "Sechs."

 

Darauf sagte der Richter zu ihr: "Dann gebe ich Ihnen sechs Tage Gefängnis."

 

Daraufhin meldete sich ihr Ehemann zu Wort und sagte:

 

"Sie hat auch eine große Dose Erbsen geklaut."

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Sommerolympiade. Hammerwerfen. Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher. Der Amerikaner konzentriert sich, wirft: 84,22 Meter. Jubel. Auf die Frage der Journalisten nach seiner Form:
“Mein Vater war Holzfäller, mein Grossvater war Holzfäller. Da hat man viel Kraft in den Armen und die Arbeit im Wald bringt die entsprechende Ruhe.”

Der Russe. Konzetriert sich, wirft: 85,43 Meter. Jubel. Die Journalisten:
“Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstärke, nach dem Rekord des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?”

“Wissen Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein Grossvater war Bergarbeiter. Das bringt von vorneherein die Kraft und Nervenstärke auch in schwierigen Situationen.”

Der deutsche Athlet geht in den Ring. Dreht sich, schwingt harmonisch aus: 87,54 Meter. Neuer Weltrekord. Jubel. Jetzt um ihn der Pulk von Journalisten.

“Ach, wissen Sie, das ist nicht so schwer. Mein Vater ist arbeitslos, mein Grossvater war schon arbeitslos. Und mein Grossvater sagte immer zu mir: ‘Junge, wenn Dir mal einer einen Hammer in die Hand drückt – dann schmeiss ihn, so weit Du nur kannst.’”

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"Herr Doktor, wie viel soll das neue Gebiss denn kosten?"
"Etwa 1.700 Euro. Aber dann können Sie auch wieder ganz wunderbar beißen!"
"Das nützt mir nichts. Denn wenn ich Sie bezahlt habe, habe ich leider nichts mehr zu beißen!"Ein Kätzchen wird überfahren und kommt in den Himmel.
Petrus öffnet das Tor und sagt zum Kätzchen "Hallo Du; jedes Tier, das in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen. Kätzchen, was ist Dein Wunsch?"
Das Kätzchen antwortet: "Wenn ich im Gra s gelegen bin, habe ich mir immer die Wolken angesehen und mir vorgestellt, dass die ganz weich und kuschelig sind. Ich wünsche mir deshalb eine weiche, kuschelige Wolke."
Gesagt getan, das Kätzchen bekommt eine Wolke wie gewünscht.
2 Wochen später kommen mehrere 100 Mäuse, die vergiftet wurden, in den Himmel.
Petrus öffnet das Tor und sagt zum Mäuseanführer "Hallo Du; jedes Tier, das in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen. Mäuse, was ist Euer Wunsch?"
Ihr Chef antwortet: "Uns haben auf der Erde immer die Menschen gefallen, die auf Rollschuhen unterwegs waren. Ich wünsch mir für alle Mäuse Rollschuhe."
Und wie gewünscht bekamen alle Mäuse Rollschuhe.
2 Wochen später macht Petrus eine Runde durch den Himmel und kommt an der Wolke mit dem Kätzchen vorbei und fragt: "Wie geht es Dir denn?"
Da antwortet die kleine Katze: "Es war vom ersten Tag an sehr schön. Aber , dass es seit 2 Wochen Essen auf Rädern gibt, ist der absolute Hammer."Zwei Freunde in der Kneipe: "Du, ich werde Vater."
"Klasse, aber warum bist du so traurig?"
"Na, meine Frau weiß es noch nicht."



Viele Grüße ,der Ingo

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[THK5]

2 kleine Jungen stehen vor einem Puff und überlegen was dort drinnen so vor sich geht.

Als ein Mann herauskommt fragen Sie: "Du Onkel, was hast Du denn da drin gemacht?" - "Oh, dafür seit ihr noch zu klein", sagt dieser.

Ein zweiter gibt Ihnen auch keine Auskunft, aber der dritte sagt Ihnen schließlich: "Ich habe einer Prostituierten Geld gegeben und hab dann mit Ihr gebumst."

Verwirrt schauen sich die beiden an, sagt der eine: "Ich habe 50 Cent, komm wir gehen rein." Die Prostituierte schaut nicht schlecht als plötzlich 2 kleine Jungen vor Ihr stehen, Ihr die 50 Cent zeigen und sagen sie wollen bumsen.

Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der kleinen, knallt sie voll zusammen, sackt das Geld ein und verschwindet. Draußen sagt der eine Junge (noch etwas benommen, weil Sterne und Vögel um seinen Kopf sausen): "Ein glück dass ich nicht mehr Geld hatte, 

die hätte uns sonst Totgebumst !!!"

 

[0173ingo]

Ein Elefant und eine Ameise heiraten. In der Hochzeitsnacht stirbt der Elefant. Ameise:“5 minuten Spaß und ein Leben lang graben!”

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Kunde: "Liefern Sie den Schrank auch aufgebaut?"
Verkäufer: "Nein, Selbstaufbau!"
Kunde: "Klasse! Da bin ich gespannt, wie der das macht!"Treffen sich zwei Kannibalen.
Sagt der eine: "He, wo willst du denn mit dem Skelett hin?"
"Wieso? Ist doch Leergut!"Warum durften Frauen früher keine Richterinnen sein?
Sie sind bestechlich, in der Regel nicht zu gebrauchen und kön nen keinen hängen sehen!



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

...aus aktuellem Anlass....


... zum echten Problem werden, weil die Einwohner nicht wissen, ob sie die Uhren mit mehr oder mit weniger Sand füllen müssen.

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"Wegen der Zurückstellung der Uhren mußte ich bei der letzten Zeitumstellung 400 Euro Strafe zahlen! Ich hatte im Eifer des Gefechts die Gas- und Wasseruhr auch zurückgedreht!"

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................oder sooo.....

http://pix.echtlustig.com/1301/***-uhr.jpg

und bei Problemen mit der Uhrumstellung hift auch der Urologe

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Frau Sebald zu dem jungen Mann:
“Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen.

Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?”

“Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!”

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Ein Biker kommt zum Pfarrer: "[BAD]arrer, man hat mir mein Motorrad geklaut. Können Sie mir helfen, es zurück zu bekommen?"
"Mein Sohn, im nächsten Gottesdienst werde ich die 10 Gebote behandeln. Pass auf, wer beim 7. Gebot rot wird. Das ist der Dieb!"
Gesagt - getan!
Nach dem Gottesdienst fragt der Pfarrer: "Und, hattest Du Erfolg? Ist jemand rot geworden?"
"Nein, aber die Angelegenheit hat sich so erledigt. Als Sie das sechste Gebot erwähnten, ist mir eingefallen, wo ich das Motorrad habe stehen gelassen."

Ein Junggeselle wird gefragt, warum er eigentlich noch nicht verheiratet ist. 
"Warum sollte ich?", entgegnete er. "Ich habe doch zwei reizende Schwestern, die alles für mich tun."
"Aber die sind doch kein voller Ersatz für eine liebende Ehefrau."
"Doch, es sind ja nicht meine Schwestern!"

Wie belohnt man eine Frau, die 10.000 km unfallfrei gefahren ist?
Man zeigt ihr wo der zweite Gang ist.



Viele Grüße ,der Ingo

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[tom303]

Moin Ingo,

Da hast du ja ein Thema aufgegriffen....... und ich wunder mich, warum die Hund heute so früh rauswollten....

 

Schönen Gruß Thomas

 

[0173ingo]

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[0173ingo]

Was ist der Unterschied zwischen einem Fußgänger und einem Fußballspieler? – Der Fußgänger geht bei Grün und der Fußballspieler bei Rot.

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Ein 92-jähriger Opa kommt in die Migros-Clubschule und sagt: "Ich möchte gerne Hebräisch lernen - aber das Althebräisch!"
Antwortet das Fräulein am Schalter: "Tut mir leid, das haben wir nicht in unserem Programm. Wieso wollen Sie denn gerade diese Sprache lernen?"
Meint Opa: "Damit ich mit Christus reden kann, wenn ich sterbe und in den Himmel komme."
Das Fräulein fragt: "Ja, sind Sie denn sicher, dass Sie in den Himmel kommen? Was machen Sie, wenn Sie in der Hölle landen?"
Sagt der Opa: "Kein Problem - Jugoslawisch kann ich schon!"Polizist: "Können Sie sich identifizieren?"
Mann kramt einen Spiegel aus der Tasche und schaut sich an und sagt: "Ja, ich bins."Wer immer gereizt ist wie ein Blinddarm, läuft Gefahr, entfernt zu werden.



Viele Grüße ,der Ingo

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[THK5]

Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen.
Während sie ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er *** hatte.

- "Tarzan *** nicht kennen !" antwortete er.

...Jane erklärte Tarzan was *** sei, worauf Tarzan meint:

- "Ahh......Tarzan benutzen Loch im Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht !!!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
Auch Tarzan zog seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt in ihr Unterleib !!!
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend schrie Sie: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"

"Tarzan erst gucken ob Eichhörnchen drin ist" ....