Witze

[0173ingo]

Zwei Männer treffen sich im Himmel.

“Woran bist du denn gestorben?”

“Ich bin erfroren. Und du?”

“Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben!”

“Wie ist denn das passiert?”

“Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte : Deine Frau betrügt dich!

Ich renne zum Auto rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller – nichts. dann wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt!”

“Du Idiot”, sagte der andere, “hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben…!”

****

Auf dem Finanzamt:
"Wann kann ich Urlaub nehmen?"
"Sie sind doch hier gar nicht beschäftigt."
"Aber ich arbeite fast nur für Sie!"Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich. 
Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst." 
Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst." 
Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!"

****

"Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein. Hier hast du deinen Ring zurück!"
"Und wo ist das Etui?"Günther war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater wohnte und im Familienbetrieb mitarbeitete.
Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon kränklichen Vater sein Vermögen erben würde, und beschloss, sich eine Frau zu suchen, mit der er sein Lebensgl ück teilen könne.
Eines Abends bei einem Investment-Meeting sah er die hübscheste Frau, die er jemals gesehen hatte. Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem.
"Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnlicher Mann aus," sagte er zu ihr "aber schon in ein paar Jahren wird mein Vater sterben, und ich werde 65 Millionen Euro erben!"
Sehr beeindruckt nahm die Frau seine Visitenkarte entgegen.
Drei Monate später war sie seine Stiefmutter.
Und die Moral von der Geschichte:
Frauen sind in Sachen Finanzplanung einfach besser als MännerNach der heiligen Messe stürmt eine Frau völlig aufgelöst zum Pfarrer: "[BAD]arrer, Grundgütiger, mein seliger Mann ist gestern Abend verstorben!"
"Heilige Maria, mei n herzliches Beileid! Hatte er noch einen letzten Wunsch, bevor er von uns schied?"
"Ja, [BAD]arrer, er sagte ‘Nun mach keinen Ärger und leg die Pistole weg!‘"



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr

 

[0173ingo]

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.

Der erste:
“Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei.”

Der zweite:
“Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin.”

Der dritte:
“Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen.”

“Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?”

“Hör nicht auf…”



Es fragt ein Schotte seine Frau: "Was wünschst du dir dieses Jahr zu Weihnachten?"
"Ich weiß nicht", antwortet seine Frau.
"Gut, dann schenke ich dir noch ein Jahr zum Überlegen."Es ist der Abend vor dem vierten Advent. Simon, 9 Jahre alt, betet wie gewöhnlich sein Abendgebet.
Plötzlich ruft der Junge in höchster Lautstärke: "Und dann, lieber Gott, mach doch bit te, dass ich zu Weihnachten ein Fahrrad und ein Indianer-Buch bekomme!"
"Warum schreist Du so", will die Mutter wissen, "der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig."
"Der liebe Gott nicht", sagt Simon, "aber Opa nebenan."Ich habe mich gestern mit zwei Freunden unterhalten, was wir mit unserem Weihnachtsgeld machen werden.
Mein erster Freund sagte: "Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub."
Mein zweiter Freund sagte: "Ich arbeite bei Bosch, vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise."
Darauf sagte ich: "Ich arbeite im öffentlichen Dienst. Vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Rollkragenpullover."
Darauf fragten mich die beiden anderen: "Und der Rest???"
Darauf sagte ich: "Den Rest geben mir meine Eltern dazu."

Viele Grüße ,der Ingo

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[THK5]

3 Versionen besoffen nach hause zu kommen.

MUTIG:

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,

Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit

einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist

Du am Saubermachen oder fliegst Du noch

irgendwo hin?"

COOLNESS:

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,

deine Frau liegt im Bett, du siehst aber sie

ist noch wach und stinksauer. Du nimmst

einen

Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die

Frage: "Was machst du da?" antwortest du:

"Wenn das Theater gleich los geht, will ich

in der ersten Reihe sitzen!!!

RICHTIG COOL:

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du

duftest nach Parfum und hast Lippenstift am

Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den

Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"

Mfg Lutz

 

[0173ingo]

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel
vor, auf der steht:
“C Z W X N Q Y S T A C Z”

“Können sie das lesen?”

“Lesen?”, ruft der Tscheche erstaunt aus, “ich kenne den Kerl!”



"Was hat die Verkäuferin gesagt, als du sie um ihre Hand gebeten hast?" 
"Darf es sonst noch etwas sein?"Der kleine Marvin liegt mit Grippe im Bett. Der Doktor ist da und untersucht ihn.
Fragt Marvin den Arzt: "Herr Doktor, ich kann die Wahrheit vertragen! Wann muss ich wieder in die Schule?"Steht ein Mann an der Bar, trinkt ein Bier nach dem anderen und stammelt jedes mal: "Es hätte noch schlimmer kommen können, es hätte noch viel schlimmer kommen können..."
Nach dem 5. Bier fragt der Wirt: "Na was ist denn passiert?"
Der Gast: "Stellen Sie sich vor, mein Freund Anton kommt einen Tag zu früh von einer Dienstreise zurück und erwischt meinen Freund Karl mit seiner Frau in flagranti. Plötzlich erschießt er Karl, dann seine Frau und sich selbst. Jetzt sind sie alle 3 tot. Aber es hätte ja noch viel schlimmer kommen können!"
"Was soll da noch schlimmer werden?" Fragt der Wirt.
"Einen Tag früher und es hätte mich erwischt."



Viele Grüße ,der Ingo

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[THK5]

Zum 50. Geburtstag will Frau Meier ein mal was neues ausprobieren.
Und zwar gemeinsam in ein FKK-Club !
Ihr Mann jedoch, will aus gutem Grund nicht hin, aber Frauchen gibt nicht nach, denn schließlich hat sie ja Geburtstag und so muß Herr Meier mit ihr in den FKK-Club.

Am Empfang gleich die Begrüßung: "Guten Abend Herr Meier !"...
Frau Meier ist jedoch ganz überrascht, und fragt ihren Mann,
woher die Dame ihn kenne. Herr Meier versucht zu schlichten,
dass dies nur die Dame vom Kiosk sei.
Als das Ehepaar gemeinsam den Sauna Bereich betretet,
wird Herr Meier erneut von einer Angestellten mit einem "Wunderschönen Abend" begrüßt.

Frau Meier platzt vor Eifersucht und fragt erneut ihren Mann,
woher die Angestellte ihn kenne. Seine Ausrede: "Das ist diie Frau von einem Arbeitskollegen. Die arbeitet hier als Aushilfe.

Da öffnet sich die Tür und es spazieren 6 Nutten "oben ohne" herein, eine geiler als die andere. Die Nutten schauen alle bei Herr Meier vorbei , er wird von jeder begrüßt und geküsst,
so dass seiner Ehefrau nun endgültig der Kragen platzt.

Mit Geschrei und Wut verlässt die Ehefrau den FKK-Club.
Herr Meier rennt ihr hinterher und ruft ein Taxi.
Auf dem Rücksitz wird die Frau Meier erst richtig wütend und macht ihrem Mann eine Szene nach der anderen.
Da dreht sich der Taxifahrer um: "Herr Meier, das muss ich ihnen sagen, ich hab sie schon oft ins Stundenhotel gefahren,
aber so eine zickige hatten sie noch nie !!!!!"

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Der kleine Peter kommt in die überfüllte Apotheke,
bleibt an der Tür stehen und ruft laut:
"Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen !!!"

Alles ist starr. Die Apothekerin fängt sich am schnellsten:
"ERSTENS", sagt sie, "schreit man nicht so !"
"ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder", und
"DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei."

Aber Peter ist nicht zu entmutigen:...
"ERSTENS", antwortet er, "hab‘ ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll."
"ZWEITENS ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder und DRITTENS geht das meinen Vati gar nichts an.
Die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca an den Ballermann !!!"

 

[0173ingo]

Die Mutter schimpft:
“Wenn du dich weiterhin so benimmst, geben wir dich in ein Internat, damit du gute Manieren lernst.”

Sagt der Sohn:
“Kann ich die denn nicht zu Hause lernen?”



"Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist nämlich bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen."
"Na, sie wird schon in irgendeinem Geschäft Unterschlupf gefunden haben!"
"Eben deshalb bin ich ja so besorgt!"kleiner Witz für Informatiker: wenn du wirklich sparen willst, dann benutze doch bei deinem Adventskranz das Binärzahlensystem: dann brauchst du nur 3 KerzenMama hat den süßen Hasen zum Abendessen gemacht und es den Kindern
verheimlicht. Beim Essen fragen die Geschwister: "Papa, was ist das?"
Der Vater: "Ich gebe euch einen Tipp: Ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein [BAD]!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

2 ROSINEN TREFFEN SICH......sagt die eine....

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Zwei verheiratete Freundinnen unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter…

“Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht.”

“Und wie schwer ist sie?”

“3, 20 kg ........ inklusive Urne!”

******

Jedes Jahr treffen sich ein paar Freunde, um einen tollen Abend zu erleben.
Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse!" 
Gesagt, getan… 
Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gast hof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle Tröpfchen zu bieten!" 
Gesagt, getan…
Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. 
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es wird nicht geraucht! 
Gesagt getan…
Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. 
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!" 
Gesagt getan...
Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. 
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen…" 
Da sagte ein anderer: "Gute Idee, da waren wir noch nie!"Kai und Tim beim Psychologen im Wartezimmer. Meint Tim: "Du, der Psychologe ist echt gut. Sucht die Schuld immer bei den Eltern!"Welches Tier hat nur eine Schamlippe? - Ein halbes Hühnchen.

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Drei Blondinen treffen sich nach Weihnachten. „Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt.“, sagt die eine. „Dabei kann ich doch gar nicht lesen!“ - „Das ist doch gar nichts! Mein Freund hat mir einen Terminplaner gekauft, dabei kann ich gar nicht schreiben!“ - „Bei mir ist es noch viel schlimmer! Mein Freund hat mir einen Deoroller gekauft, dabei habe ich doch gar keinen Führerschein!“



Der Ehemann ruft seiner blonden Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?" Ruft sie aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten." 

Der Lehrer fragt die Schüler: "Wer kann mir die Weinsorte nennen, 

die am Fuße des Vesuv wächst?" Meldet sich Peter: "Das müsste der Glühwein sein!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Sagt er (zeitunglesend):
“Hier steht, dass Viagra ca. 30 Euro pro Tablette kostet – das ist aber teuer.”

Sagt sie:
“Aber wieso, 150 Euro im Jahr sind doch nicht zuviel…”



"Das wünsche ich mir zum Nikolaus" schrieb ein Mädchen an den lieben Weichnachtsmann:
"Ich wünsche mir ein Haus, ein Auto, ein Boot, zwei Kinder und einen Mann."
Sie stecke den Brief in ihre kleinen Stiefelchen und stellte die Stiefelchen vor die Türe.

Am Nikolausmorgen findet sie ihre Stieflchen leer vor. Nur auf dem Zettel steht was drunter:
"unverschämte Gör! So viel passt nie ein meinen Geschenksack!
Aber ich gebe dir einen Tipp: Achte auf die Reihenfolge! Dann kommt das ganz von alleine..."Der kleine Moritz liegt auf dem Operationstisch. Sein Blinddarm muss raus. Kurz bevor die Narkose wirkt flüstert er: "Sie können die Maske jetzt ruhig abnehmen Herr Doktor, ich habe Sie längst erkannt!"Gedicht einer Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal ‘nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
*** nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.

Gedicht eines Mannes:

Lieber Nikolaus,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion hat.
... Und es ist mir sch***egal, ob sich das reimt oder nicht!



Viele Grüße ,der Ingo

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[tom303]

Ja ja, Ingo......, Gedichte, die das Leben schrieb........

Scheunen Gruss Thomas

 

[+Famulus lange+]

Hier ein dummer witz Treffen sich zwei kommt der eine nicht. ODER Was sagt der Mann wenn Frau die Treppe runterfliegt bring mal Bier mit.

 

[0173ingo]

dazu fällt mir der ein.....als sich 2 Kumpel´s  unterhalten und der eine sagte: Neulich ist meine Frau beim Kartoffel holen die Kellertreppe hinabgestürtzt....darauf der andere: und...was haste da gemacht....  nach kurzem schweigen.....na Nuuudelllnnn.....

 

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ali ruft morgens früh seinen Chef an:
“Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen.”

Sagt der Chef:
“Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen.”

“O. K. Chef, probiere ich aus.”

Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht:
“Na Ali, hat geklappt, wie?”

“Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du.”



Daran erkennen Sie, dass Sie vor Weihnachten zu viel Stress im Büro hatten
* Am Weihnachtsbaum hängen bemalte Ostereier
* Alles ist wie immer: Sie sitzen mit einer Pizza vor dem Fernseher - aber das Handy spielt "Jingle Bells"
* Ihr Lametta stammt aus dem Aktenvernichter
* Sie stellen den Glühwein in die Mikrowelle und geben Ihren Büro-Zugangscode ein
* Sie packen Geschenke nicht ein, sondern kleben sie mit Post-its zu
* Wenn Mutti abends anruft, melden Sie sich mit dem Firmennamen und fragen: "Was kann ich für Sie tun?"
* Sie drücken zuhause die "0", um beim Telefo nieren rauszukommen
* Wenn beim "Kleinen Lord" der TV-Empfang ausfällt, suchen Sie auf der Fernbedienung "STRG", "ALT", "ENTF"
* Für Weihnachtskarten müssen Sie den Namen Ihrer Eltern googeln
* Sie kriegen beim Auspacken einen Heulkrampf, weil Sie sich nicht mehr an das Passwort erinnern
* Sie singen "Stilles Fax, heiliges Fax"
* Sie fragen den Pfarrer, warum er bei seiner Kirche den Klingelton nicht auf Vibration schaltet
* Sie nutzen die Krippe für den Postausgang
* Sie haben beim Lesen der Liste ständig genickt
* Sie überlegen sich, wem Sie diese Liste per E-Mail weiterleiten können.Ein Schotte stellt eine Kerze vor den Spiegel und ruft seiner Familie zu: "Kommt herein, wir feiern den zweiten Advent!"Silke schwelgt in Erinnerungen:
"Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten."
"Warum denn?"
"Nun. wir hatten keinen Kamin!"Unterhalten sich zwei Freunde: "Ach du, wenn ich nur wüsste, was sich meine Frau zu Weihnachten wünscht."
"Frag sie doch einfach."
"Ne ne, so viel Geld habe ich nicht."
Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten? Trench Open...



Viele Grüße ,der Ingo

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[Barry Burton]

Bezugnehmend auf Ingo´s Witz mit dem Schotten.

Schotten werden immer gern als geizig und Sparsam hingestellt, dabei sind es wegen Verschwendungssucht ausgewiesene Schwaben.

 

[tom303]

Oha,...... heiliges Blechle....

 

[Barry Burton]

ein Freund von mir ist in München Finanzbeamter, kommt selber ausm Schwabenland. Da hab ich ihm einen ordentlichen Titel verpasst, er ist somit der münchner Finanzbeamte mit schwäbischem Migrationshintergrund.

 

[Feldschreck]

Hallo

"Ein Bier Bitte"

"Darfs auch Alkoholfrei sein?"

"Darfs auch Spielgeld sein?"

MfG Alexander

 

[0173ingo]

Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
“Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!”

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten, über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
“Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!”

Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann. Der dritte Mann hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Der Mann bemerkt:
“Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden.”

Sie:
“Über dich weiß ich nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten!”



"Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!"
"Seit wann haben Sie denn das?"
"Was denn?"Ein Polizist zum LKW Fahrer: "Ich sage Ihnen jetzt zum 3. mal: Sie verlieren Ladegut!"
Der LKW Fahrer: "Und ich sag Dir zum 3. mal: ich bin ein Streuwagen!!!"Tim geht zum Augenarzt: "Ich brauche eine neue Brille!"
"Kurzsichtig oder weitsichtig?"
"Egal, Hauptsache durchsichtig!"
Kann man im Gemüseladen mit Tomatenmark zahlen?



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Startschuß ertönt.

Alle Motorräder donnern los, bis auf eins.

Fragt der Starter:
“Weshalb fahren Sie denn nicht los?”

Da antwortet der Fahrer:
“Wie denn?

Sie haben mir in den Reifen geschossen!”



"Gestern hatte ich großes Pech", sagt der Schotte zu seinem Freund.
"Ich verlor das Geburtstagsgeschenk für meine Frau."
"Wie kam denn das?"
"Ich hatte das Geschenk in den Straßenbahnfahrschein gewickelt und da muss es mir durch das Knipsloch gefallen sein."Der Religionslehrer schildert den Kindern den Weltuntergang: "Der Sturm wird die Dächer wegfegen, Flüsse werden über die Ufer treten und Blitz und Donner werden über die Menschheit hereinbrechen!"
Fragt ein Schüler: "Werden wir bei dem Sauwetter Unterricht haben?"Der Zahnarzt entsetzt zum kleinen Tim: "Mein Gott, Junge! In meinen ganzen Leben habe ich noch nie so ein großes Loch gesehen..., Loch gesehen!"
Tim: "Schon gut! Aber müssen Sie es mir gleich zweimal sagen?"
Darauf der Zahnarzt: "Wieso zweimal? Das war nur das Echo!"



Viele Grüße ,der Ingo

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