Witze

[0173ingo]

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.

„Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?“

„Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hattest eine Portion Sauerkraut gegessen…..Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen.“

Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne…

Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fallt vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.

„Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut… Zweimal mit Wiener, einmal ohne!“



Die junge Ehefrau betrachtet ihren Mann beim Essen. "Wie schmeckt es dir denn, mein Liebling?", fragt sie. Er nickt nur. "Weißt du nämlich", strahlt die frischverheiratete Frau, "selbst meine Mutti hat schon gesagt, dass ich Erdbeerkuchen und Heringssalat am Besten machen kann." - "Gut gut, mein süßes Kleines", mampft der Ehemann. Und zwischen dem Würgen stößt er aus: "Bitte, sag mir dann auch, um welches von beiden Gerichten es sich hier handelt!"





                                                                  



                                                                                  

"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. 
"Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?"Am Morgen fragt Inge ihren neuen Freund: "Sag mal, bin ich das erste Mädchen, das du je geküsst hast?" 
"Ja!" 
"Na, dann ist den anderen ja zum Glück nicht viel entgangen!"Was sagt euch die Zahl 591? 
Fünf Minuten poppen, neun Monate warten, einen [BAD]r mehr 

 

  

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

Als Erich Honecker zum Staatsbesuch in Bonn ist, fragt er Kanzler Kohl wie er es nur mache so hervorragende und obendrein kompetente Minister in seinem Kabinett zu haben. Kohl erklärt Erich, er mache mit seinen Ministern immer gleich einen Intelligenztest. Nur wer den besteht, komme auch ins Kabinett. Er zitiert Verteidigungsminister Wörner her und stellt ihm folgende Frage:

"Es ist nicht Ihr Bruder, nicht Ihre Schwester und doch Ihrer Eltern Kind. Wer ist das?"

Wörner antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Das bin ich!"

"Bravo!", sagt Kohl zufrieden.

Wieder in der DDR will Erich dasselbe versuchen. Er ruft Staatssicherheitsminister Mielke zu sich und stellt ihm dieselbe Frage, die Kohl Wörner gestellt hatte. Mielke erbittet für die Beantwortung 24 Stunden Zeit, bis dahin will er die Person heranschaffen. In der ganzen DDR wird ab sofort gesucht. Kein Stein bleibt auf dem anderen. Vergebens.

Nach Ablauf der Frist gesteht Mielke seine Schlappe ein: "Wir konnten trotz riesigem Aufwands an Mensch und Material bei der Suche die Person nicht finden."

"Du Idiot!", schimpft Erich. "Es ist doch ganz einfach. Die gesuchte Person ist Wörner!"





                                                                  



"Warum sind Sie denn dreimal hintereinander in dasselbe Geschäft eingebrochen?" 
"Das war so, Herr Richter: Das erste Mal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen und die beiden anderen Male musste ich es umtauschen!"Der Bauer sieht mit Entsetzen, wie die Magd der Kuh den Eimer mit der Milch zum Trinken vorsetzt. 
Entschuldigt sich die Magd: "Die Milch schien mir etwas dünn. Da wollte ich sie noch einmal durchlaufen lassen!"Polizist: "Warum ist Ihre Schwiegermutter tot?" 
"Sie hat giftige Pilze gegessen!" 
"Und warum ist ihre Stirn aufgeschlagen und der Hals so blau?" 
"Na ja, sie wollte die Pilze zuerst nicht essen!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt:
„Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!“

Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!

„Ach, das finden Sie witzig?“, schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
„WAS IST? WARUM LACHEN SIE???“

Kichernd sagt sie:
„Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft“!!





                                                                        



                                                                    

"Na, wie war‘s in Schottland?" fragt der Vater seine Tochter, die soeben aus dem Urlaub zurück gekommen ist. 
"Haben die Schotten denn wirklich Dudelsäcke?" 
"Aber nein, Papa. Die, die ich kennen gelernt habe, hatten einen ganz normalen."Ein Mann wird in seinem Auto von der Polizei angehalten. Der Polizist erklärt: "Sie haben eben eine rote Ampel überfahren!" 
Völlig erschrocken antwortet der Mann: "Ach du meine Güte! Ich habe sie gar nicht auf der Straße liegen sehen. Lebt sie noch? Geht es ihr gut?"Telefonat: "Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?" 
"Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?" 
"Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"

           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

hier schonmal die Witzeleien für den Dienstag....wegen früh weg.....

Ein Versicherungsvertreter kommt zu einem Bauern und dreht ihm eine Feuerversicherung an. Tatsächlich brennt kurz darauf sein Hof ab.

Nach der Sanierung macht er eine Nachkalkulation und errechnet, dass ihm eine Menge Geld übrig bleibt, und denkt sich, dass das kein schlechtes Geschäft war.

Der Vertreter kommt wieder, und dreht ihm eine Vollkasko-Versicherung für seinen neuen Mercedes an; und siehe da, nach kurzer Zeit hat er einen Totalschaden, er lässt sich auszahlen und - es bleibt ihm wieder Geld über und er denkt sich, dass war ja wieder ein gutes Geschäft.

Nun, der Vertreter kommt bald darauf wieder und dreht ihm eine Lebensversicherung an, und - am nächsten Morgen war er tot...



Ein Mann darf Gott 3 Fragen stellen. Die Erste:
„Gott, wie viel Geld ist für dich 1 Million Euro?“

Gott:
„Nur ein Cent, mein Sohn.“

Die Zweite Frage:
„Gott, wie viel sind für dich 1 Million Jahre?“

Gott:
„Nur eine Sekunde, mein Sohn.“

Die Dritte Frage:
„Gott, gibst du mir einen Cent?“

Gott:
„Aber natürlich mein Sohn, warte mal eine Sekunde…“





                                                    





"Evi", fragt der Lehrer, "nehmen wir an, deine Mutter kauft sich ein Paar Schuhe für 200 Euro, deine Schwester ein Paar für 120 Euro und du ein Paar für 90 Euro.
Was gibt das?"
"Krach mit Papa!""Nein, bitte nicht", jammert der Mann, als der Vampir ihn packt. "Das halte ich nicht aus. Ich bin doch Bluter!"
"Sieh da", lächelt der Vampir, "ein Longdrink!"Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie geht nicht darauf ein.
Plötzlich hört sie wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter.
Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: "Gott, bist du das?"
"Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Könnte man Handschellen als eisenhaltiges Abführmittel beschreiben?

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

Fragt die Tante:
„Hilfst Du auch immer schön Deiner Mutter?“

Sagt der Kleine:
„Klar. Ich muß immer die Silberlöffel zählen, wenn Du gegangen bist…!“



Was für ein Agrarier immer komisch ist, wenn er in die Grossstadt kommt und nicht weiss, wie er sich verhalten soll. Wir kamen also in Kiel an und gingen in ein Lokal, wo man diese nackten Hähnchen mit den Händen isst. Das war ja zu der Zeit etwas ganz Neues. Nun sass ich da mit meinem Freund Hannes und wir assen mit den Händen. Als wir fertig waren, räumte ein sehr freundlicher Kellner die Knochen ab und stellte uns eine kleine Vase hin, so ein Schälchen mit Wasser und Zitronenscheibe. Ich guck Hannes an und Hannes guckt mich an, wir zucken beide mit der Schulter.

"Ich weiss es nicht!"

"Ja, ich weiss es auch nicht!"

"Weisst‘ was, das ist doch keine Schande, wir fragen den mal. Herr Ober, komm‘ mal her, was soll diese kleine Schale mit Wasser und mit dieser Zitronenscheibe dadrin?"

"Da können Sie sich die Hände drin waschen."

"Siehst du", sag‘ ich, "wer doof fragt, kriegt auch ‘ne dumme Antwort."





                                                                    



                                                                                         

Ein Betrunkener geht die ganze Zeit auf dem Boden suchend um eine Straßenlaterne! 
Kommt ein Passant vorbei und fragt: "Suchen sie etwas?" 
"Ja, ich habe meinen Schlüssel verloren!" 
Der Passant hilft dem Betrunkenen zu suchen, doch sie finden den Schlüssel nicht! 
Nach einer Stunde fragt der Passant: "Sind sie sich sicher, dass sie den Schlüssel hier verloren haben?" 
Da antwortet der Betrunkene: "Nein, ich habe ihn irgendwo da hinten verloren, aber hier ist der einzige Ort, wo es Licht gibt!"Ein schottischer Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren. 
"Hier in diese Säure werfe ich ein Geldstück. Wird es sich auflösen?" 
"Nein", rufen die Schüler einstimmig. 
"Sehr gut! Und warum nicht?" 
"Weil sie es dann nicht hineinwerfen würden."Manu: "Hältst du mich für dumm?" 
Franz: "Warte, ich gehe nur schnell das Einhorn füttern!" 
Manu: "OK, ich warte."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn? 
Eines hat einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das andere lebt in Afrika.



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.

Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann:
„So ein Zufall… Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an… Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, das wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben.“

Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte:
„Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein.“

Der Mann fuhr fort:
„Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!

Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!“

Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.

Die Frau fragte ihn mit belegter Zunge:
„Willst Du nicht auch trinken?“

Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:
„Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war…“



Ein Cowboy ist frisch verheiratet und reitet mit seiner Braut zu seiner Farm. Unterwegs strauchelt das Pferd. Der Cowboy: "EINS".

Die Braut wundert sich, sagt aber nichts. Ein paar Minuten später strauchelt das Pferd wieder. Darauf der Cowboy: "ZWEI".

Kurz vor der Ranch strauchelt das Pferd zum dritten Mal. Der Cowboy steigt ab, sagt: "DREI" und erschiesst das Pferd.

Darauf die Braut entsetzt: "Warum hast du das arme Pferd erschossen?" Antwort des Cowboys: "EINS" ...





                                                                               



                                                                   

Der Betrunkene tritt an die Rezeption des Hotels. 
"Führen Sie mich - hicks - bitte auf mein - hupps - Zimmer. Nummer siebenundachtzig, dritte Etage." 
"Aber", staunt der Portier, "ich habe Sie doch vor einer Viertelstunde erst hinaufgebracht." 
"Stimmt - hicks - aber ich bin schon wieder aus dem Fenster gefallen."Ein deutscher und ein holländischer Jäger schießen beide gleichzeitig auf einen Vogel. Dieser landet genau auf der deutsch-holländischen Grenze. Beide heben Anspruch auf den Vogel. 
Da macht der Deutsche einen Vorschlag: "Wir treten uns jetzt solange gegenseitig in die Hoden, bis einer aufgibt. Ich fange an." 
Der Holländer ist einverstanden und der deutsche Jäger nimmt fünf Schritte Anlauf und tritt voll zu. Der Holländer krümmt sich fünf Minuten vor Schmerzen am Boden und sagt dann: "OK, jetzt bin ich dran." 
Darauf der Deutsche: "Hab s mir überlegt, hab den Vogel wohl nicht getroffen, behalte du ihn."Ein Polizist hebt die Kelle und hält einen Motorradfahrer an. Er geht zu ihm und sagt: "Steigen Sie bitte aus." 
Antwortet der Motorradfahrer: "Reicht es, wenn ich die Scheibe runterdrehe?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Kennst Du den Unterschied zwischen einer Katze und einem Keks? 
Dann tunke Du doch mal eine Katze in den Kakao!           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

...manche Witze sind wie das wahre Leben, wie dieser hier...

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.

Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."



Wie nennt man jemanden der nicht verheratet ist?

Ledig, Herr Lehrer!

Und wie jemanden der verheiratet ist?

Erledigt, Herr Lehrer!





                                                                   



Übungsobjekt für die Zeugen Jehovas



Der Hai verputzt einen Windsurfer, blickt noch einmal auf das leer treibende Brett zurück, schluckt noch mal und murmelt: "Nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen und Serviette!"Drei Männer kommen in ein Kloster und fragen, ob sie dort übernachten können.
Der Pfarrer willigt ein, aber nur unter der Bedingung, dass sie zuerst an 100 nackten Nonnen vorbeigehen müssen o hne einen Harten zu kriegen.
Der Erste geht los. Nach 10 Nonnen ... DENG!
Dann der Zweite: nach 20 Nonnen ... DENG!
Der Dritte kommt an allen vorbei.
Sagt der Pfarrer: "Die zwei Sünder nicht, aber Sie dürfen bei mir übernachten." - DENG!

 

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."
Er: "Klar Schatz, mach ich!"
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: "Warum hast du 6 Brote gekauft?!?"
Er: "Sie hatten Eier."

Jetzt weiß man....
1.) Warum konkrete Anforderungen wichtig sind
2.) Warum wir immer so Probleme haben unsere Frauen zu verstehen.
Eins ist sicher. ER hat alles richtig gemacht!

und jetzt noch ein bisschen Denglisch for Runaways (=Englisch für Fortgeschrittene):
Was heißt "I don‘t put me this shoe on" wohl auf Deutsch?



          

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

„Können Sie kochen, Marie?“

„Jawohl, gnädige Frau, auf beiderlei Art.“

„Was heißt das?“

„Je nachdem, ob Gäste wiederkommen sollen oder nicht.“



Internationales Treffen der weltweit vereinigten Emanzen, Kämpferinnen für

die Gleichberechtigung !!!

Erhebt sich eine Deutsche und erklärt dem begeisterten Publikum: "Letzte

Woche habe ich meinem Mann gesagt, dass ich nicht mehr für ihn waschen

werde!" - Tosender Applaus. "Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am

zweiten Tag auch nichts, aber dann siehe da, nach einer Woche hat er seine

Wäsche selber gewaschen!"

Allgemeine Anerkennung, herzlicher Applaus!

Darauf die Erzählung einer Amerikanerin: "Ich habe meinem Mann gesagt, dass

ich nicht mehr für ihn bügeln werde!" - Tosender Applaus wiederum. "Am ersten

Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag auch nichts, aber dann siehe da,

nach einer Woche stand er am Bügelbrett und hat seine Wäsche selber gebügelt!!"

Bewundernder Applaus.

Daraufhin erhebt sich eine Italienerin: "Ich habe meinem Mann gesagt, dass

ich nicht mehr für ihn kochen werde!" - Tosender Applaus auch hier.

"Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag auch nichts, aber

dann, nach einer Woche, bekam ich mein linkes Auge schon wieder ein wenig

auf!"





                                                   



und hier für unsere aktiven Landwirte...



Ein neuer Bürger kommt ins Einwohnermeldeamt. Der Beamte fragt ihn: "Wie ist Ihr Name?" Der Mann sagt: "Mein Name ist Lang." 
Da antwortet der Beamte: "Das macht nichts! Sagen Sie ihn ruhig, ich habe Zeit!"Kommt ein Sachse in einen Süßwarenladen und sagt zur Verkäuferin: "Ich möchte gern Rumgugeln". 
Antwort der Verkäuferin: "Nu bitteschön! Dun Se sich keen Zwang an!"Richter: "Angeklagter, Ihre Behauptung jeder dritte Richter wäre bestochen, ist eine Beleidigung. Entschuldigen Sie sich sofort und nehmen diese Aussage zurück!" 
Angeklagter: "Jawohl Herr Richter, ich entschuldige mich und behaupte jetzt das Gegenteil. Jeder dritte Richter ist nicht bestochen."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was ist Liebe? 
Antwort: Wenn beide gleichzeitig Migräne bekommen!           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.

Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

„Na gut“, denkt sich der Mann, „war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke“.

Er setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

„Jetzt reichts!“, denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.

„Ist die Katze da?“, fragt er seine Frau.

„Ja, warum?“

„Hol sie mal ans Telefon, ich hab‘ mich verfahren.“



Ein schweizer bauer bekommt besuch von einem amerikanischen bauern, der sehen will wie die bauernhöfe in der schweiz aussehehn. als der schweizer bauer ihm den schweinestall zeigt, meint dieser: der stall ist sauber, auch gross genug, nur bei uns sind die schweine grösser! darauf zeigt ihm der schweizer bauer den hühnerstall. meint der amerikaner: der stall ist sauber, es hat auch genug futter da. aber bei uns sind die hühner einfach grösser! darauf zeigt ihm der schweizer bauer den kuhstall. meint der amerikaner: der stall ist sauber, die kühe haben auch genug zu [BAD]n, aber bei uns sind die kühe einfach grösser. also gehen die zwei vor das haus des schweizer bauerns. da steht ein esel. da nimmt der schweizer bauer einen baseballschlägel und schlägt dem esel eines auf den kopf. der esel fällt tot um. fragt der amerikaner: warum hast du das gemacht ? darauf der schweizer bauer: wir haben dieses jahr eben ein problem mit den zwerghasen !





                                                            



                                                                             

"Liebling, möchtest du uns deinen neuen Freund nicht vorstellen?" 
"Mama und Papa, das ist Notlösung!"Ein Bauarbeiter ruft morgens beim Polier an: "Chef, ich kann heute nicht kommen. Ich habe Fieber und starken Schüttelfrost." 
Da antwortet der Chef: "Das ist doch praktisch! Wir kommen gleich vorbei! Wir haben heute jede Menge Beton zu rütteln!"Zwei Vögel sitzen auf dem Hausdach und kacken. 
Sagt der eine zum anderen: "Der geht auf‘s Haus!"



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

"Wo fehlt es denn?" fragt der Arzt die weinende Frau Bauer. 
"Ach, Herr Doktor, mein Sohn macht sich immer die Hosen voll und rutscht dann so drauf rum." 
"Machen sie sich deswegen keine Sorgen. Das tut jedes Kind." 
"Ja, aber in der Uni im Hörsaal will schon keiner mehr neben ihm sitzen!"Ostfriesen können nur bis drei zählen. Wenn vier Gäste kommen, sagt der Gastgeber: "Hallo, ihr drei! Habt ihr heute noch einen mitgebracht?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wie lange lassen es sich die Atome noch gefallen, dass sie von uns zertrümmert werden?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

„Mami“, ruft Minnie, „weißt du, wieviel Zahnpasta in der Tube ist?“

„Nein, Minnie!“

„Aber ich. Fast dreieinhalb Meter!“



3 Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat. Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein denk doch an die ganzen Gelenke!" Der zweite: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven." Der dritte wehrt ab: "Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein. Wer denn ist sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"





                                                       

                                                                      letztes "Selfie"



                                                                                         

"Bei uns zu Hause ist jeder voll mies drauf", klagt Fritz bei seinem Freund. 
"Der Einzige, der gut aufgelegt ist, ist der Telefonhörer!""Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich laut lachen." 
"Interessant, und wie schaffen Sie es dann, sich zu rasieren?"Hanni und Nanni knobeln. 
Hanni erklärt: "Ich werfe das Geldstück jetzt hoch. Bei Kopf gewinne ich, bei Zahl verlierst du!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

übrigens:

H E R B S T - das die Zeit, in der die Tage kürzer und die Bremswege länger werden.



Der liebe Gott ist seit sieben Tagen nicht mehr gesehen worden. Am achten Tag findet ihn der heilige Petrus und fragt: "Wo warst du denn die ganze letzte Woche?"

Gott zeigt durch die Wolken nach unten und sagt stolz: "Schau mal, was ich gemacht habe!"

Petrus guckt und fragt: "Und was soll das sein?"

Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde ihn Erde nennen und es wird eine Stelle des Gleichgewichts sein."

"Gleichgewicht?", fragt Petrus.

Gott erklärt sein Werk, während er zu unterschiedlichen Stellen auf der Erde zeigt: "Dort ist ein Kontinent mit überwiegend weissen Menschen und hier mit überwiegend Schwarzen. Ich habe Lebewesen geschaffen, die vornehmlich entweder im Wasser, auf der Erde oder über der Erde leben. Manche Länder sind sehr warm und trocken, andere mit dickem Eis bedeckt. Fruchtbare Böden gibt es dort und unfruchtbare Böden hier."

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das?"

"Das", sagt Gott, "ist die Schweiz. Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Dort wohnen freie, intelligente und glückliche Menschen. Sie leben in einer wunderschönen Landschaft mit traumhaften Seen, Wäldern und Bergen. Die Schweiz ist ein Land der Kultur und der Demokratie. Die Schweizer sind nicht nur schöner, sie sind auch intelligenter, geschickter, motivierter und erfindungsreicher. In einem Wort: Sie sind erfolgreicher in allem was sie tun. Darum haben die Schweizer hohe Einkommen und niedrige Steuern. Ein glückliches Land!"

Petrus ist zutiefst beeindruckt. Er fragt Gott: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht? du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht herrschen!"

"Mach dir mal keine Sorgen", sagt Gott beschwichtigend, "gleich nebenan ist Deutschland."



Neulich an irgend einem Tresen.

„Ich bin mit meiner
Ehe zufrieden“, sagt Schmidt.

„Ich habe geheiratet, weil ich es satt hatte, im möblierten Zimmer zu wohnen, mir selbst die Hemden zu waschen und ewig im Restaurant zu essen!“

„Seltsam“ meint ein Kollege,“ ich habe mich deswegen scheiden lassen…“





                                                                 



                                                                       

                                                                                

Das junge Paar macht einen Familienspaziergang mit den Eltern. Bald sind die Eltern so weit voraus, dass sie die Jungen nicht mehr sehen können. 
Besorgt fragt die Mutter: "Nanu, was die Kinder wohl machen?" 
"Och," meint er, "Nachkommen."Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln." Nach einem halben Tag hatte ich die Badewanne und die Schnauze voll.Mutter und Sohn gehen zum Doktor. 
Fragt die Mutter: "Hast du auch eine frische Unterhose an?" 
Sagt der Sohn: "Klar, schon seit letzter Woche."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Welche Menschen vermehren sich ohne ***? 
Die Pensionierten!           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

Werden ein Mathematiker, ein Physiker und ein Computeruser getrennt von einander eingeschlossen. Jeder erhält zwei Glaskugeln. Nach einer Stunde schaut man was diese Leute damit machen.

Der Mathematiker sitzt dort und berechnet das Volumen und die Oberfläche der Kugeln.

Der Physiker hält die Kugeln gegen das Licht und berechnet Brechzahl und Absorptionskoeffizient.

Als letztes schaut man beim Computerbenutzer herein und stellt fest, dass eine Kugel weg ist und das Fenster zerbrochen. Auf die Frage, was denn passiert sei, zuckt der User nur mit den Achseln und sagt:

"Ich hab‘ nix gemacht!..."



Am großen Eingangstor der Kirche hängt ein Schild:
„Bist du der Sünde müde, so komm herein!“

Darunter mit Lippenstift:
„Wen nicht, rufmich an: 06664499!“















"Ich lerne jetzt Karate!", erzählt Peter seiner Freundin Karin. 
"Und was lernst du da?", fragt Karin. 
"Wie ich mit bloßen Händen einen Zieglstein zertrümmern kann, falls ich mal überfallen werde." 
"Toll!", meint Karin. "Aber wann wird man schon von einem Ziegelstein überfallen?"Ein Mann erzählt einem Freund: "Ich habe einen Hund, der mir morgens immer die Zeitung bringt!" 
Da erwidert der Freund: "Das ist noch gar nichts! Ich bin mit so einer alten Kuh zusammen, die macht mir seit Jahren den Haushalt!"Wird ein Schwabe wegen Beamtenbeleidigung vom Richter zu einer Geldstrafe von 200 Euro verdonnert. 
"Möchten Sie noch etwas dazu sagen?", fragt der Richter. 
Der Verurteilte: 
"Mir läg da scho äbbes uff d‘r Zung, aber des wird mir dann doch z‘teuer!"



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.

„Prima“, sagt er und geht wieder.

Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er:
„Klasse“, und geht wieder.

Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren.

Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.

„Und, sind Sie ihm nachgefahren?“

„Ja.“

„Und wohin?“

„Er fuhr zu einem Hochhaus.“

„Ja und dann?“

„Dann ging er in den Aufzug.“

„Und dann?“

„Dann fuhr er in den 3. Stock.“

„Und dann?“

„Dann klingelte er an einer Tür.“

„Und dann?“

„Dann machte ihm eine Frau auf.“

„Ja und dann?“

„Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!“



Hochzeitsnacht! Er trägt Sie über die "Schwelle". Plötzlich steht ein Einbrecher vor ihnen, mit einer Pistole in der Hand. Der Einbrecher zieht mit einer Kreide einen Kreis im Schlafzimmer und sagt zu dem Mann: „Du bleibst jetzt in dem Kreis stehen, sonst knalle ich dich ab.“ Der Mann stellt sich in den Kreis. Dann nimmt der Einbrecher die Frau und vergewaltigt sie... ein Mal, zwei Mal, drei Mal. Dann verschwindet er so schnell, wie er kam. Da fängt der Mann köstlich an zu lachen. Die Frau: „Wie kannst du lachen, der Typ hat mich dreimal vergewaltigt?“ Der Mann: „Ganz einfach, stell dir mal vor, ich bin drei Mal aus dem Kreis herausgetreten und der hat es nicht einmal bemerkt.“









"Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?" wird ein Beamter gefragt. 
"Nein", gesteht er, "aber sie ist doch ein ziemlicher Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen,..."Eine Blondine wird auf der Strasse überfallen. 
Der Dieb sagt: "Gib mir dein Geld!" 
Blondine: "Ich habe keines." 
Dieb: "Dann gib mir deinen Schmuck." 
Blondine: "Schmuck hab ich auch nicht." 
Daraufhin zieht der Dieb die Blondine in den Flur eines mehrstöckigen Hauses. 
Dieb: "Dann hol mir wenigstens einen runter." 
Blondine: "Aber ich kenne hier doch niemand!"Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei. 
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Zürich gelaufen, da lag eine Hunderternote vor mir und ich war zu faul sie aufzuheben." 
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!" 
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien." 
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?" 
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum gehen Bischöfe so ungern ins Schwimmbad? Eine falsche Bewegung und alles ist Weihwasser ...           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[*Uwe]

 

[0173ingo]

„Ich habe einen Pentium II und einen Pentium III aus dem Fenster geworfen.“

„Und?“

„Der Pentium III war tatsächlich schneller!“





                                                                         





Eine Frau geht ins Bad mit einer Urne. Sie klappt den Toilettendeckel hoch und entleert die Urne darin. 
Ihr Kommentar: "Er hat eine Seebestattung gewollt. Wie er da hin kommt, ist seine Sache."Eine Mutter geht mit ihrem kleinen Sohn in den Zoo. 
Der Junge entdeckt einen Elefantenbullen. 
"Mama, was hat denn der Elefant da Langes?" 
"Das ist der Rüssel." 
"Nein, das zwischen den Beinen!" 
Die Mutter errötet. 
"Das ... öhm... äh ... das ist gar nichts." 
Als der Junge noch einmal mit seinem Vater in den Zoo geht, fragt er wieder: 
"Papa, was hat denn der Elefant da Langes?" 
"Das ist der Rüssel." 
"Nein, das zwischen den Beinen!" 
"Das ist der Penis des Elefanten." 
"Aber Mama meinte, das sei gar nichts!" 
"Tja, Mama ist eben verwöhnt."Geht ein Mann zum Arzt und berichtet: "Herr Doktor ich habe tierisch die Scheißerei!" 
Da meint der Arzt entrüstet: "Aber das heißt doch nicht Scheißerei! Das nennt man Langer Gang!" 
Daraufhin der Mann: "Sie haben recht! Den habe ich auch schon vollgeschissen!"



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

Ein Pfarrer und ein Busfahrer kommen nach ihrem Tod gleichzeitig an die Himmelspforte. Petrus öffnet ihnen, schaut sich die beiden genau an, und entscheidet dann:
„Du, Pfarrer, kommst in den untersten Himmel und Du, Busfahrer darfst in den Höchsten Himmel!“

„Ich hör‘ wohl nicht recht“, beschwert sich der Pfarrer:
„Jetzt habe ich mein ganzes Leben in der Kirche verbracht, und darf nur in den untersten Himmel, und der da soll in den höchsten Himmel kommen?“

„Tja, weißt Du“, sprach Petrus:
„Bei Deinen Gottesdiensten haben alle immer nur geschlafen, aber bei ihm im Bus haben alle, die mitgefahren sind, immer aufs Innigste zu Gott gebetet!“





                                        



                                      

Der junge Pfarrer muss lernen, die Beichte abzunehmen. Deshalb sitzt der erfahrene Kollege nebenan und hört zu. 
Am Ende fragt der Junge: "Nun wie war ich?" 
Darauf der Ältere: "Eigentlich ganz gut. Höchstens eine Kleinigkeit: Sie sollten eher ‘ts,ts‘ sagen statt ‘BOAH‘ oder ‘WOW!‘ "Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken. 
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm: 
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro." 
Hr. Huber telegrafiert zurück: 
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"Sagt der Patient zum Doktor: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden." 
Sagt der Doc: "Mit ein bisschen Glück können sie vielleicht beides haben."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum nehmen Ostfriesen abends einen Stein und ein Streichholz mit ins Bett? 
Mit dem Stein werfen sie das Licht aus und mit dem Streichholz gucken sie ob sie getroffen haben.           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

„Mama“, bettelte der kleine Felix, „ich möchte ein Geschwisterchen!“

„Ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?“, frage Mutter. Felix überlegte eine Weile und fragte dann:“Was ist denn schneller fertig?“





                                           



                                                                         

"Schatz, macht mich diese Hose dick?" 
"Nein! Die Hose trifft keine Schuld."Der Ehemann kommt mal wieder erst spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau erwartet ihn bereits an der Tür. 
Er sagt ganz kleinlaut: "Die Bremsen vom Auto haben gestreikt!" 
Darauf seine wütende Frau: "Dann hättest du ja eigentlich noch viel schneller zu Hause sein können!"Zwei burgenländische Polizisten werden nach Wien abkommandiert, um Verkehrskontrollen zu machen. 
Sie stehen so am Rennweg, meint einer: "Du, der kommt mir sehr verdächtig vor, den halten wir auf!" 
Schon war es geschehen! (Es war ein Engländer mit seinem Rolls Royce.) 
"Papiere her! Steign S‘ aus! Aha, Lenkrad auf der falschen Seite! Führerschein auch unleserlich! Das gibt eine saftige Strafe!" 
In der Zwischenzeit geht sein Kollege rund ums Auto und entdeckt die Aufschrift "GB" (Großbritannien), läuft vor zu seinem Kollegen und sagt zu ihm: "Du, Oida, jetzt samma scheh eigfohrn, gib eam wieder de Papiere zruck, de san von da Griminalbolizei!"



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

Richter:„Wir kommen jetzt zur Verlesung des Vorstrafenverzeichnisses“. Angeklagter:„Meinetwegen. Nur soll hinterher niemand behaupten, ich hätte die Verhandlung böswillig in die Länge gezogen“.





                                                      



                                         

"Ich gehe immer mit Notizblock und Bleistift ins Bett. Falls mir nachts etwas einfällt, kann ich es gleich aufschreiben." 
"Das mache ich auch - allerdings diktiere ich es meiner Sekretärin!"Fahrende Holländer 
Ein holländischer LKW steht vor einem Tunnel und merkt, dass sein LKW für den Tunnel zu hoch ist. Hinter ihm ensteht ein riesen Stau. 
Da kommt ein deutscher Polizist und sagt zu ihm: "Lassen sie doch die Luft aus den Reifen!" 
Erwidert der Holländer: "Wieso? Oben fehlt es, nicht unten!"Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals!und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch? 
Gar keiner! Quaken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch...           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine Fehltritte.

„Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen würdest?“, fragt der Beichtvater entrüstet.

„So ungefähr“, antwortet das Mädchen sachlich, „aber mir geht es nicht ums Geld…“





                                                                



"Wohin fahren Sie in den Urlaub, Herr Lustig?" 
"Ich will nach Sicht fahren." 
"Nach Sicht? Wo ist denn das?" 
"Keine Ahnung, aber es ist bestimmt schön dort. Denn in der Zeitung steht oft: Schönes Wetter in Sicht!"Internationales Pfadfindertreffen bei Paris. 
Einige der Halbwüchsigen reißen abends aus dem Lager aus und nehmen auch den kleinen Henry mit. 
Der Gruppenleiter sucht die Ausreißer und findet sie in einer Stripteaseshow, die schon recht fortgeschritten ist. 
Henry sitzt am Tisch und weint. 
Der Gruppenleiter fragt ihn: "Warum weinst Du denn?" 
"Meine Mutter hat mir gesagt, wenn ich nackte Frauen ansehe, werde ich zur Statue erstarren. Und es fängt schon an!"Treffen sich ein Akupunkteur und ein Chirurg: "Na sie alter Aufschneider?" 
"Sie mit ihren ewigen Sticheleien!"



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.