Witze

[0173ingo]

„Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!“

„Dazu ist es jetzt zu spät.“

„Zum Aufhören ist es nie zu spät!“

„Na, dann hat’s ja noch Zeit…“





                                              



                                          

Bei der Beichte: "Weißt du, was du bei deinen ganzen Sünden verdient hättest?" 
"Ja, aber ich mache mir nichts aus Geld."Der kleine Michael mault im Stadtpark: "Mami, hier ist es so langweilig!" 
"Undankbarer Bengel, wenn es den Stadtpark nicht gäbe, gäbe es auch dich nicht!"Ein Mafiaboss lässt seine "Mitarbeiter" kommen und stellt einem nach dem anderen eine Frage. 
Zum Ersten: "Was gibt 2x6?" 
1. Mafiosi: "Natürlich gibt das 3!" 
Boss: "Nein, leider falsch!" 
Zum Zweiten: "Was gibt 2x6?" 
2. Mafiosi: "Hmmmm, 14 vielleicht?" 
Mafiaboss: "Nein, das ist auch nicht richtig!" 
Zum Dritten:" Weißt du was 2x6 gibt?" 
3. Mafiosi: "Ja, das gibt 12." 
Ohne zu zögern nimmt der Mafiaboss seine Pistole und erschießt den 3. Mafiosi. 
Da kommt ein anderer zu ihm und fragt ihn: "Warum hast du ihn erschossen?" 
Darauf der Mafiaboss: "Er hat zu viel gewusst!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was ist ein Handybesitzer, wenn sein Handy kaputt ist? 
Er ist ge-Handy-capt!



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

Die Tochter:
„Ich will Abenteuer, Action und schöne Männer. Ich gehe!

Versucht ja nicht, mich aufzuhalten.“

– „Wieso aufhalten? Nimm mich mit“, ruft die Mutter.





                                        



und hier in "Wagenfarbe"...



                                                





Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne:
„Psalm90, Vers 5!“

Betreten hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest:
„Du bist auf dem richtigen Weg.“





                                                     



                                                                  

Lehrerin fragt: "Fritzchen, wo warst du gestern?" 
"Da ist unser Haus abgebrannt." 
"Und wo warst Du vorgestern?" 
"Da mussten wir die Möbel rausräumen."Sagt der Lehrer zu Kevins Mutter: 
"Ich muss Ihrem Sohn eine 6 geben, wenn er sich nicht mehr anstrengt. In Geographie ist er sehr schlecht!" 
"Ach, das macht doch nichts. Wir fliegen sowieso jedes Jahr immer nur nach Mallorca!"Tim fragt: "Stimmt es, dass man dem Trainer bei seiner Entlassung auch das Auto genommen hat?" 
"Wie kommst du denn auf sowas?" 
"Es heißt doch, dass er gehen mußte!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was heißt Soldat? 
Soll ohne langes Denken alles tun           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Bekanntgabe: Die Österreichische Bundesregierung plant die Änderung des Staatswappens. Statt des Adlers als Wappenvogel soll nun das Krokodil als Wappentier verwendet werden. Nein nein, nicht weil die ganze Kraft im Schwanz liegt. Vielmehr ist das Krokodil zeitgemäßer: "Das Wasser bis zum Hals aber dauernd die Klappe offen..."



Deutscher Urlaubsgast zum Bergbauern: "Wie heißt‘n der Berch da drübe?" Bauer: "Wölcher denn?" Gast: "Danke schön..."





                                                    



                                        

"Der Computer funktioniert wieder, woran hat es denn gelegen?" 
"Nun ja, ein Fehler in der ‘zentralen Energieversorgung‘." 
"Donnerwetter Chef", ruft da der Lehrling, "das war die beste Beschreibung für ‘der Stecker war nicht drin‘, die ich je gehört habe!""Fühlen Sie sich morgens auch immer so erschlagen, wenn Sie am Abend vorher einen über den Durst getrunken haben?" 
"Nein, ich bin Junggeselle."Zwei Polen unterhalten sich: "Du, ich ziehe nach Deutschland. 
Da gibt es morgens Sekt und dann wird gevögelt. 
Mittags wieder Sekt und danach gevögelt. 
Nachmittags Sekt und wieder gevögelt. 
So geht das den ganzen Tag." 
Fragt der andere "Woher weißt du denn das? Warst du schon mal da?" 
Antwortet der andere "Nee, aber meine Schwester"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau.

An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.

Ein Reporter fragt sie: ‚Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie Sie so alt geworden sind?‘

Darauf sagt sie: ‚Viel *** und viele Drogen!‘

Der Reporter verblüfft: ‚Wann hatten Sie denn zum letzten mal ***?!?‘

Da sagt sie: ‚Das war Neunzehnfünfundvierzig!‘

Der Reporter: ‚Na, das ist aber schon lange her!‘

Sie antwortet: ‚Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!‘





                                             



                                                              

"Herr Doktor, hat dieses Medikament Nebenwirkungen?", fragt Stefan seinen Arzt. 
"Ja, allerdings. Du kannst morgen wieder zur Schule gehen!""Wer", brüllt der Chef seine Sekretärin an, "hat ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich Sie ein paar Mal geküsst habe?" 
Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"Fragt der eine Magnet den anderen: "Na, wie geht´s?" 
Darauf der andere : "Schrecklich, ich weiß nicht, was ich anziehen soll."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Gehen zwei Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen:
„Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?“

Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt:
„Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen.“

Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er:
„Sammelt viel Holz.“

Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe.

„Sammelt viel Holz!“

Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich:
„Ich muss doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist.“

Gesagt – getan. Er geht zum Telefon und fragt den Herrn vom Wetteramt:
„Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?“

Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm:
„Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten.“





                                      



                                                  

Behauptung: Eine Katze hat neun Schwänze! 
Beweis: Keine Katze hat acht Schwänze. 
Eine Katze hat einen Schwanz mehr als keine Katze. 
Deshalb hat eine Katze neun Schwänze.Die Frau ist nicht aus der Rippe des Mannes geschaffen, sondern aus dessen Gehirn. 
Der Beweis ist einfach: Die Rippen hat der Mann noch.....Zwei Prostituierte stehen im Winter in der Kälte. Plötzlich sehen sie einen Freier kommen. 
Da sagt die eine: "Mensch, der sieht aber blöd aus." 
"Egal", meint die andere, "Hauptsache, wir kriegen was Warmes in den Bauch!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wie nennt man einen Verkehrsstau in Holland? 
Campingplatz           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Aufgeregt kommt eine Frau aufs Polizeirevier:
„Mein Mann ist seit ein paar Tagen verschwunden.“

Fragt der Beamte:
„Ist Ihnen denn vorher nichts an dem Verhalten Ihres Mannes aufgefallen?“

„Eigentlich nicht. Höchstens, daß er zum Joggen zwei Koffer mitgenommen hat.“





                                                                    



"Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht", befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten. 
"Was für eine Tafel? Ich sehe keine!" 
"Sehr schön", antwortet der Doc. "Es ist nämlich auch keine da. Tauglich!"Ein Mann geht im Wald spazieren und trifft auf einmal die gute Fee. Die gute Fee sagt: "Heute ist Dein Glückstag, denn Du hast drei Wünsche frei!" 
Der Mann äußert seinen ersten Wunsch: "Ich möchte einen Penis, haben, der 50 cm lang ist!" 
Die Fee schnippt mit den Fingern und der Penis des Mannes ist 50 cm lang. 
"Nun sag Deinen zweiten Wunsch", sagt die Fee und der Mann sagt: "Beim *** möchte ich mindestens immer eine Stunde können!" 
"In Ordnung", sagt die Fee, schnippt mit den Fingern und fragt: "Was ist Dein dritter Wunsch?" Der Mann überlegt und überlegt und fragt die Fee: "Also ich habe wirklich drei Wünsche frei?" 
"Ja", sagt die Fee, "drei Wünsche!" 
"Okay", sagt der Mann zu der Fee. "Bücken!!!"Fritzl kommt von der Schule und fragt seine Mutter: "Was ist denn impotent?" 
Die Mutter erklärt ihm: "Das ist so, als wenn du mit gekochten Spaghettis Mikado spielen willst!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was ist aus Metall, hat zwei gelbe Schilder und bewegt sich mit 20km/h? 
Ein holländisches Auto auf der linken Spur einer deutschen Autobahn!



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

In einem Zugabteil sitzen eine junge Dame, eine ältere Dame, ein Österreicher und ein Bayer zusammen in einem Abteil. Während einer Tunneldurchfahrt hört man ein lautes Schmatzen und kurz darauf ein heftiges Klatschen. Wieder im Hellen, sitzt der Österreicher mit einer fürchterlichen dicken Backe da. Was ist passiert?

Die junge Dame schmunzelt und denkt:

„Der hat mich mit der Alten verwechselt und hat sich ordentlich eine eingefangen!“

Die ältere Dame denkt:
„Brav, das Mädel! Hat Sitte und Anstand und wehrt sich!“

Der Österreicher denkt:
„Der Saubazi, der elendige! Gibt der Kleinen einen Kuß und mir schmiert sie eine!“

Und der Bayer? Der grinst in sich hinein und nimmt sich fest vor:
„Im nächsten Tunnel schmatz ich mir wieder auf die Hand und hau dem Österreicher noch eine rein!“





                                              



Der Religionslehrer fragt: "Wisst Ihr, wo das Himmelreich ist?" 
Da meldet sich Peter und sagt: "In Erlangen." 
"Wie kommst Du denn darauf?" 
"In der Bibel steht doch: Suchet das Reich Gottes zu Erlangen!"Es sitzen zwei Kühe im Kino. Da kommt ein Pferd mit einem grossen Strohhut auf dem Kopf und setzt sich genau vor die Kühe. 
Fragt die eine höflich: "Können Sie nicht Ihren Strohhut vom Kopf nehmen? Wir können überhaupt nichts sehen." 
Da dreht sich das Pferd um und sagt: "Kühe im Kino, wo gibt s denn so was!"Treffen sich zwei Kannibalen. Sagt der eine: 
"He, wo willst du denn mit dem Skelett hin?" 
"Wieso? Ist doch Leergut!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt:
„Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?“

„Nein, nein“, meint er, „das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!“

„Ahja – und was erzählt die Uhr Ihnen so?“

„Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche anhaben?“

Die Frau wird ein wenig rot:
„Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!“

„Ne“, sagt der Mann „kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie ’ne Stunde vorgeht…“









"Herr Lehrer", fragt Michael, "was heißt denn eigentlich ‘I don´t know‘ auf Deutsch?" 
Der Lehrer: "Ich weiß nicht!" 
"Schade", meint Michael. "Ich dachte, wenigstens Sie könnten Englisch!""Unser Schwimmbad hat drei Becken: Eines mit kaltem Wasser, eines mit warmem Wasser und eines ohne Wasser." 
"Wozu ist denn das ohne Wasser?" 
"Für die Nichtschwimmer." 
---------------- 
PS: Die Benutzung des 3 Meter Bretts könnte Kopfzerbrechen bereiten...Ein Dieb geht beichten. 
Als der Priester gerade spricht, holt der Dieb seine Hand hervor und stiehlt die Taschenuhr des Priesters, ohne dass dieser es bemerkt. Jetzt muss der Dieb seine Sünden aufzählen. Er spricht: "Ich habe etwas gestohlen." 
Priester: "Was hast du denn gestohlen?" 
Dieb: "Eine Uhr." 
Priester: "Nun, wenn ich dich lossprechen soll, musst du die Uhr zurückgeben!" 
Der Dieb zeigte die Uhr dem Priester und sagte: "Hier, bitte!" 
Priester: "Aber du sollst die Uhr doch nicht mir geben, sondern dem, dem du sie gestohlen hast!" 
Dieb: "Das habe ich schon versucht, aber der wollte sie nicht mehr." 
Priester: "Wirklich? Na dann darfst du die Uhr wohl behalten."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wie heißt das auflagenstärkste holländische Automagazin? 
"Schöner Wohnen"          

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

50-mal muß der Jochen den Satz „Ich soll meine Lehrerin nicht duzen“, zu Papier bringen. Doch als er sein Heft abliefert, hat er den Satz sogar 100-mal geschrieben. Wieso hast du das denn doppelt so oft geschrieben?

„, will die Lehrerin wissen.“Ach – weil du’s bist“, antworte Jochen strahlend.



....heute ist Welthundetag....











Ein katholischer und ein evangelischer Pfarrer einer Kleinstadt gehen zum Baden an den See. Sie stürzen sich nackt in die Fluten. Als sie den See verlassen, bemerken sie am Ufer bekannte Gemeindemitglieder. Der Katholik bedeckt sich zwischen den Beinen, und der Protestant hält sich die Hände vors Gesicht. 
Der Katholik ist verwundert und fragt ihn nach dem Grund für sein Gebaren. 
Daraufhin antwortet der Protestant: "Meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht."Kasimir hat sich in eine süße Berlinerin verliebt. In einer schwachen Stunde flüstert sie: 
"Küsse mir, Kasimir." 
Verbessert Kasimir: "Das heißt mich." 
Flüstert die Süße: "Gut, küsse mir, Kasimich."Marco soll als Hausaufgabe einen Aufsatz über ein Fußballspiel schreiben. 
Er überlegt und überlegt. Ihm fällt aber nichts ein. 
Plötzlich kommt ihm ein zündender Gedanke und er schreibt: "Der Platz war leider nicht bespielbar."

die nächsten Witzeleien gibt es erst am Sonntag abend´s....schönes WE!

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Röcke erinnern Männer immer an ihre Manieren – oder haben Sie schon einmal einen Mann gesehen, der sich vordrängelt, wenn ein Mädchen in einem kurzen Rock vor ihm in den Bus einsteigt??











Ein Tierarzt und ein Allgemein-Mediziner treffen sich. 
Allgemein-Mediziner: "Ist Ihnen auch schon mal ein Fehler unterlaufen?" 
Tierarzt: "Ja, ich habe einem Pferd die falsche Medizin verabreicht. Das Tier musste daraufhin notgeschlachtet werden." 
Allgemein-Mediziner: "Da hatte ich mehr Glück. Ich habe einem Patienten eine falsche Spritze gegeben. Der Patient ist dann von selbst gestorben!"Eine Blondine wird von Räubern gefangen genommen. 
Sie schreit laut um Hilfe und so eilt Zorro herbei und rettet sie. 
Die Blondine möchte dann wissen, wie der Held heißt und fragt nach seinem Namen. 
Der Held zeichnet ein "Z" auf den Baum. 
Die Blondine sagt daraufhin: "Danke, Zupermann!"Zwei Jäger fahren mit dem Fahrrad durch die Steppe. Freut sich der hungrige Löwe "Endlich, Essen auf Rädern"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Es klopft an der Himmelspforte.

Petrus öffnet die Tür und sieht draußen einen bleichen Mann stehen.

Der bleiche Mann sagt:
„Hallo , I bin der Hub-“

Und schon ist er wieder verschwunden.

Petrus denkt sich nur:
„Was’n komischer Kauz“, und geht.

Eine halbe Minute später – das gleiche Spiel.

Es klopft, Petrus öffnet, der Mann steht draußen, sagt „Hallo, I bin der Hub-“ und ist auch schon wieder weg.

So geht es fünf Minuten lang.

Dann wird es Petrus zu dumm und er beschwert sich beim Boß:
„Hey, Gott, was sagst denn Du dazu.

Da klopft alle halbe Minute ein Mann an der Tür, sagt ‚Hallo, I bin der Hub-‚ und verschwindet wieder.“

Gott überlegt einen Moment und erwidert dann:
„Ja Petrus, den kenne ich.

Das ist der Huber Sepp, der wird gerade reaniminiert…“









An einer Ampel hält hinter einem Auto ein Motorradfahrer. Nach wenigen Sekunden fällt der Motorradfahrer einfach um. 
Der Autofahrer steigt aus und hilft, das Motorrad wieder aufzurichten. Dieses Spielchen wiederholt sich nun einige Ampeln lang, bis der Autofahrer fragt: "Sagen Sie mal, was ist denn mit Ihnen los? Warum kippen sie an jeder Ampel um?" 
Der Motorradfahrer ganz entgeistert: "Ach, ich weiß auch nicht, meine Frau hat sich scheiden lassen!" 
Autofahrer: "Was hat das denn damit zu tun?" 
Motorradfahrer: "Sie hat den Beiwagen bekommen!"Anruf beim Augenarzt: 
"Bitte verschreiben Sie meinem Mann keine Brille. Unsere Ehe war bislang ausgesprochen glücklich."Fritz soll für die Schule einen französischen Aufsatz schreiben. Bei dem Wort ‘Herz‘ weiß er den französischen Artikel nicht und fragt seinen Vater: "Heißt es ‘le coeur‘ oder ‘la coeur‘?" 
Darauf der Vater: "Dummer Bub! Hast mal wieder nicht aufgepaßt. Es heißt ‘Likör‘!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Konrad freut sich:
„Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen.“

„Und da freust du dich?“, staunt sein Freund.

„Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau.“











Die Eltern sehen sich mit ihrem kleinen Sohn alte Fotos an. Er fragt: "Wo bin ich?" 
"Du warst noch nicht da." 
Sohn: "Und wo habt ihr mich dann kennengelernt?"Ein Mann sagt an der Bar zum Barkeeper. 
"Groß, kalt und randvoll mit Wodka." 
Schaut ihn erstaunt ein dort sitzender Gast an und fragt: 
"Sie kennen meine Frau?"Fahrzeugkontrolle: "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. 
Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. 
"Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. 
"Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was erhält ein Niederländer, der drei Mal durch die Führerscheinpfüfung fällt? 
1. Ein gelbes Nummerschild 
2. Einen Wohnwagen hintendran, damit er nicht schneller als 30 fahren kann. 
3. Und einen NL (never learned) Aufkleber hintendrauf           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert ins Büro.

Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte.

„Ich hab zu meiner Frau ‚Du‘ gesagt.“

„Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch völlig normal, daß Männer ihre Frauen duzen!“

„Ja – aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und sagt: ‚Jetzt ist es schon wieder so spät. Jeden abend kommst Du um 11 von der Arbeit und wir haben seit sechs Wochen keinen *** mehr gehabt!‘“

Ich: „Wieso wir – DU!“











Der Papst geht das erste Mal in seinem Leben in die Sauna. Und er war sichtlich erfreut, sowie auch erholt von dieser leiblichen Wohltat. 
Da meinte er zum Kardinal: "Sauna ist super, das müssen wir morgen unbedingt wieder machen!" 
Der Kardinal entgegnend: "Es freut mich Heiliger Vater, dass es Ihnen so gefallen hat. Aber das mit morgen wird wohl nichts. Da ist gemischte Sauna!" 
"Ach was!", lächelt der Papst, "Die paar Protestanten machen mir nichts aus!"Stehen drei Kühe auf einer Weide in Sizilien. Sagt die erste: "Muh!" 
Sagt die zweite: "Muh!" 
Sagt die dritte: "Muh, muh, muh!" 
Da nimmt die erste eine Pistole und erschießt die dritte Kuh. 
Fragt die zweite: "Warum hast du das gemacht?" 
"Naja, sie wusste zu viel!"Zwei Schwule brennen das Haus ab. Sagt der eine zum Anderen: "Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt:
„Ist da jemand?“

„Ja.“

„Was soll ich tun?“

„Falte die Hände und sprich ein Gebet.“

Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen:
„Ist da noch jemand?“













Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden wird gefragt: 
"Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an." 
"Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt." 
"Nun das ist vielleicht ein Grund sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon." 
"Nein hören Sie weiter. Nachdem ich so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen." 
"Oh, jetzt wird mir einiges klar. In dem Moment müssen sie wahnsinnig geworden sein." 
"Nein hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem anderen auszureißen." 
"Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten." 
"Nein, nein hören Sie doch erst einmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wieder zu kommen, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat." 
"Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?" 
"Nein da...." 
"Ja wann denn dann, zum Kuckuck?" 
Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter über dem Boden hing!"Lehrer fragt die sechsjährige Leoni: "Zu wem gehört der Wal?" 
Leoni: "Zu den Säugetieren!" 
"Und der Hering?" 
Leoni: "Der gehört natürlich zu den Pellkartoffeln!"Sizt ein Paar auf dem Bett, sagt sie zu ihm: "Sag mal, sollten wir nicht mal heiraten?" 
Sagt er: "Mh, ja, aber wer nimmt uns denn noch?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was ist eine Blondine zwischen 2 Holländer? 
Noch lange nicht die Dümmste.           

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Mann:
„Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten.“

Frau:
„Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.“













"Liebe Eltern", schreibt der Student, "ich habe schon lange nichts mehr von Euch gehört. 
Schickt mir doch einen Scheck über 500 Euro, damit ich weiss, dass es Euch gut geht."An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. 
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" 
Mann: "Nein." 
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?" 
Mann: "Sand." 
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird´s dem Zöllner doch verdächtig. 
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?" 
Mann: "Sand." 
Zöllner: "Hmm, mal sehen..." 
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wirdes dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. 
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, 
dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!" 
Der Mann: "Fahrräder."



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Ein Architekt kommt in den Himmel.

Dort wird er von Petrus nach seiner weltlichen Betätigung befragt.

Der Architekt antwortet wahrheitsgetreu.

Dennoch verwehrt Petrus ihm Einlaß und der Architekt „fährt“ zur Hölle.

Dort angekommen wird er sofort aktiv, baut moderne Straßen, Brücken, Hochhäuser mit Liften, Einkaufzentren mit Rolltreppen, Ventilationßysteme usw. zum absoluten Wohlgefallen des Teufels.

Im Himmel schaut man diesen Entwicklungen neidisch zu.

Eines schönen Tages läßt der Herr den Teufel zu sich rufen:
„Was fällt dir ein, einen solchen Architekt bei dir zu behalten?“

Der Teufel antwortet schadenfroh:
„Was soll das? Ihr habt ihn doch zu mir geschickt…“

Der Herr erregt:
„Ich verlange von dir, daß du ihn sofort zu uns in den Himmel schickst.

Andernfalls sehe ich mich veranlaßt, Dich zu verklagen!“

Der Teufel ’seelenruhig‘:
„Und nun sag mir, woher willst du wohl den Anwalt dazu nehmen?“…









Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. 
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. 
Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. 
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche. 
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. 
In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt, und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. 
"Warum hörst du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert. 
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe endlich die Fernbedienung gefunden!"Ich hab ja gestern einem Obdachlosen 5 Euro gegeben und ihm gesagt: "Nicht, dass du mir davon Alkohol kaufst." 
Er sagte ganz erstaunt daraufhin: "Warum sollte ich dir davon Alkohol kaufen?"Sturzbetrunken wankt der Waldnerbauer über den Kirchplatz. Da begegnet ihm der Pfarrer. 
Er mustert den Bauern missbilligend und meint dann: "Wieder mal total besoffen!" 
Der Bauer stutzt, doch dann strahlt er: "Ich auch, Hochwürden, ich auch!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wie lieben sich Igel? Sehr vorsichtig.           

Viele Grüße ,der Ingo

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Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift:
„Großes Gewinnspiel! Kostenloser *** zu gewinnen!“

Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen.

„Ganz einfach“, sagt der Tankwart, „ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen.“

„Fünf“, rät der eine Bauer.

„Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen.“

Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten:
„Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!“

„Das glaube ich nicht“, meint der erste, „meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen…“







"Glaubst Du an die Wiedergeburt?" 
"Ja, schon, aber das macht mir mächtig zu schaffen." 
"Wieso?" 
"Wenn ich sterbe und als Hund wiedergeboren werde, kannst Du Gift drauf nehmen, dass meine Frau als Floh wiedergeboren wird."Ein junger Mann lernt in einer Bar eine etwas ältere Dame kennen. 
Sie sah für ihre 57 Jahre nicht schlecht aus und sie hatten ein paar Drinks miteinander. 
Schließlich fragte sie ihn: "Hattest du schon jemals einen Mutter-Tochter-Dreier?" 
Er sagte: "Nein" und sie hatten noch ein paar gemeinsame Drinks. 
Dann sagte sie zu ihm: "Das ist deine Nacht" und sie fuhren zu ihr nach Hause. 
Als die Frau die Tür aufsperrte rief sie Richtung Schlafzimmer: "Mutter, bist du noch wach?"Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer:
„Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?“

Nach Abschluß des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand:
„Wie kann man erreichen, daß es eine ganze Stunde dauert?“











Der Finanzbeamte überfliegt die Steuererklärung des Junggesellen. Er wundert sich über die Angabe ‘ein Kind‘. 
"Da hat Ihre Steuerberaterin aber nicht aufgepaßt!" 
"Tja, wem sagen Sie das!"Ein 75-jähriger Mann ging zu seinem Arzt, um eine Sperma-Zählung zu machen. 
Der Doktor gab ihm ein Glas, schickte ihn nach Hause und sagte, er möge die Sperma-Probe morgen zurückbringen. 
Am nächsten Tag kehrte der 75-jährige Mann in das Sprechzimmer zurückund gab dem Arzt das Glas, das so sauber und leer wie am vorherigen Tag war. 
Der Arzt fragte, was das soll, und der Mann erklärte was geschah. 
"Zuerst versuchte ich es mit meiner rechten Hand, aber nichts. Dann versuchte ich mit meiner linken Hand, aber auch nichts. Dann bat ich meine Frau um Hilfe. Sie versucht es mit ihrer rechten Hand, dann mit der linken - nichts. Sie versuchte es sogar mit ihrem Mund, zuerst mit Zähnen drin dann ohne Zähne, und dennoch nichts. 
Dann riefen wir sogar Arlene, die Dame nebenan, und sie versuchte es auch, zuerst mit beiden Händen, dann in einer Achselhöhle und sie versuchte es sogar zwischen ihren Knien, aber - nichts. 
Der Arzt war erschüttert. "Sie fragten Ihre Nachbarin!?" 
Der alte Mann antwortete: "Ja, aber ganz gleich was wir drei versuchten, mit unserer Arthritis konnten wir das Glas nicht aufbekommen."Fritzchen sitzt in der Küche und trinkt seinen Saft. Auf einmal muss er schrecklich husten. 
Seine Mutter fragt besorgt: "Hast du dich verschluckt?" 
"Nein", antwortet Paulchen, "ich bin noch da!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum habe Küchen Fenster? 
Weil Frauen auch was von der Außenwelt sehen sollen 

           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[THK5]

Was es heut zu Tage alles gibt



Mfg

Lutz