Witze

[0173ingo]

Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie?Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie!



Zur Zeit, als man die ersten kleinen Handspiegel kaufen konnte, sah der Dorfdepp in einem Geschäft einen solchen Spiegel und sagte: "Potzblitz, das ist ja mein verstorbener Vater." So kaufte er den Spiegel und guckte ihn sich jeden Morgen an.

Als seine Frau (welche nicht viel klüger war, als ihr Mann) ihn dabei einmal beobachtete, holte sie, sobald er den Raum verlassen hatte, den Spiegel hervor und betrachtete ihn lange und ausführlich, dann begann sie zu schluchzen und sagte: "Ich dachte mir schon, dass er mich betrügt. Aber muss sie so hässlich sein?"



  

"Können Sie mir ein gutes Haarwuchsmittel empfehlen?" fragt der Kunde den Friseur. 
"Mir hat, offengestanden, ähem, Vaginalsekret immer sehr geholfen," antwortet dieser. 
"Aber Sie sind doch viel kahlköpfiger als ich!" 
"Gewiss, der Herr. Aber vielleicht werfen Sie einmal einen Blick auf meinen Schnauzer!"Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: "Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen. Hat die Operation denn solange gedauert?" 
"Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"Der Schwabe muss einen Arzt aufsuchen. 
Warnt ihn ein Freund: "Bei der ersten Behandlung ist er immer sehr teuer. Für die folgenden Behandlungen nimmt er aber nur die Hälfte." 
Der Schwabe merkt sich den Ratschlag und geht zum Arzt. Als die Reihe an ihn kommt begrüßt er den Doktor fröhlich: "Guten Tag, Herr Doktor! Da bin ich wieder."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und Holz? 
Das Holz arbeitet wenigstens.           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....wenn der klügere immer nachgibt, wird die welt bald von den dummen beherrscht

 

[0173ingo]

Eine Frau zu ihrem Mann:
„Früher warst du glücklich, wenn du mich bloß ein paar Stunden am Tag sehen konntest.“

Er:
„Daran hat sich nichts geändert!“



Ich bin der einzige Clevere in dieser Familie. Meine Frau ist so doof, daß sie tatsächlich denkt, wenn ich beim Beischlaf stöhne, dann hätte das was mit ihr zu tun.



Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber, natuerlich ohne Probleme, zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, faehrt draussen vor der Wohnung die Strassenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen.

Was soll‘s, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder faehrt die Strassenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen.

Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: "Schicken sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurueck!"

Der Techniker kommt, baut den Schrank fachmaennisch zusammen, unten faehrt die Strassenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen.

"Hmmm..." ueberlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Strassenbahn vorbeikommt, woran‘s denn liegen kann."

Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein. In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurueck und sagt ueberrascht: "Oh Schatz, du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!"

Er oeffnet die Schranktuer und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was machen sie denn hier?"

Worauf der Techniker meint: "Tja... sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Strassenbahn..."



 



Drei Astronauten - ein Russe, Amerikaner und Österreicher - streiten, wer die besten sind. 
Der Russe: "Wir sind die Besten! Wir waren die Ersten im Weltall überhaupt! 
Der Amerikaner: "Nein! Wir sind die Besten! Wir waren die Ersten, die Menschen zum Mond brachten! 
Der Österreicher: "Nein meine Herren! Wir sind die Besten. Wir werden nämlich die Ersten sein, die zur Sonne fliegen!" 
Die Anderen: "Aber, aber - das geht doch nicht! Die Sonne ist zu heiß! 
Darauf überlegt der Österreicher: "Das haben wir selbstverständlich berücksichtigt. Wir werden nachts fliegen."Lehrer: "Kennt einer von euch den Zweck der Eieruhr?" 
Da meldet sich Markus und sagt: "Damit die Küken beim Ausschlüpfen sehen können wie spät es ist."Mein Arzt hat mir Seeluft verschrieben. Nach einem Blick in meine Brieftasche habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt...

           

Viele Grüße ,der Ingo

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.....wenn der klügere immer nachgibt, wird die welt bald von den dummen beherrscht

 

[0173ingo]

Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf der Autobahn Vollgas.

Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht’s zischsch… und der Porsche ist vorbei.

Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch… weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder.

Fragt Manni den Porschefahrer:
„Hey, was ist passiert?“

Darauf der Porschefahrer:
„Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war’s vorbei.“

„Und du?“, wendet er sich an den Ferrari-Fahrer.

Dieser antwortet:
„Mit dreihundert in eine Baustelle kommt nicht so gut.“

Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt:
„Als ihr so vorbeigeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausgestiegen…“



Der Vater lauft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten:
„Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!“

Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.

Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht:
„Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!“

Der Vater denkt sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen:
„Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!“

Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich:
„Morgen bin ich eben besonders vorsichtig“

Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau:
„Gibt es denn was neues?“

Meint die Frau:
„Nö eigentlich nicht – oh, doch, unser Postbote ist gestorben…“



  

Ein Lehrer fragt den Schüler: "Kennst du den Ärmelkanal?" 
Darauf antwortet der Schüler: "Nein, wir haben keinen Kabelanschluss!"Ein Zahnarzt auf dem Golfplatz. 
Als der Ball langsam auf das Loch zurollt, murmelt er leise: "Und jetzt bitte ganz weit aufmachen!"Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaica? Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaicaner das Gras rauchen.und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Kann man mit einem Tampon schreiben? 
In der Regel schon.           

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Eine Liliputanerin kommt zum Frauenarzt und beschwert sich über Schmerzen im Unterleib, der Arzt kann aber nichts feststellen. L: Das ist nur bei Regen so. A: Na dann kommen sie mal wieder vorbei wenns regnet. Als es dann mal regnet kommt die Liliputanerin dann vorbei, der Arzt schaut sie an, holt ne Schere und fängt an zu schneiden. L: Na was haben sie denn gemacht, das ist jetzt einwandfrei. A: Ich habe nur 5cm vom oberen Rand ihrer Gummistiefel abgeschnitten.



Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt:
„Sie sind jetzt 60 Jahre verheiratet. Wie kommt es, dass sie eine so harmonische Ehe die ganzen Jahre führten?“

Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft:
„Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit Maultieren zu den Niagara-Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner Frau stolperte!

In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu halten ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur ‚Eins‘.

Einige Kilometer später strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in letzter Sekunde verhindern und murmelte nur ‚Zwei‘.

Es kam wie es kommen musste, das Tier strauchelte ein drittes Mal.

Wieder konnte meine Frau nur mit größter Muhe den Sturz in die Tiefe verhindern.

Dieses Mal sagte sie laut ‚Drei‘, stieg von Ihrem Maultier zog eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoss das Tier!

Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand über Ihr Verhalten dem Tier gegenüber kund tat, schaute mich meine Frau nur an und murmelte leise ‚Eins…‘.“



  ,

Der neue Buchhalter guckt sich in seinem Arbeitszimmer um und fragt den Chef: 
"Warum hängt denn da ein Sträflingsanzug an der Wand?" 
"Der hängt da, weil ich möchte, dass Sie sich über die Karriere Ihres Vorgängers stets im Klaren sind."Ein Mann kommt in ein Blumengeschäft und verlangt einen Strauß für seine Liebste. 
Sagt die Verkäuferin schon lyrisch: "Schenkst du ihr Rosen, wird sie dich liebkosen, schenkst du ihr Narzissen, wird sie dich küssen". 
Darauf der Mann: "Dann hätte ich doch lieber Wicken".In einem Gartenrestaurant in Berchtesgaden. Der Kellner bringt zwei Schweinshaxen. 
Wundert sich der Urlauber: "Aber ich habe doch nur eine bestellt." 
Flucht der Kellner: "Scheiß Echo!"

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Sie kommt vom Arzt, und er fragt: "Was hat er gesagt?" - "Dreißig Euro." -"Nein, ich meine, was hast du gehabt?" - "Zwanzig Euro." - "Nein, was dir gefehlt hat!" - "Zehn Euro." 



Der kleine Steffen flucht wie ein Rohrspatz. Das kommt seiner Tante zu Ohren, die gerade auf Besuch ist. Mit ernster Miene sagt sie zu ihrem Neffen: "Also, Steffen, solche Ausdrücke gehören sich nicht. Wenn du mir versprichst, niemals wieder dieses Wort in den Mund nimmst, dann bekommst du von mir einen Euro!" Steffen denkt kurz nach, sagt schließlich: "Alles klar, Tante, aber da kenn ich noch einen Ausdruck, der ist gut und gerne fünf Euro wert!"



  

"Alkohol", belehrt der Arzt seinen Patienten, "ist ein langsam tötendes Gift!" 
Patient: "Macht nichts, ich habe Zeit!"Auf der Wache erscheint ein Mann und klagt: 
"Gerade als ich aus dem Restaurant herauskam, sah ich noch, wie jemand mit meinem Wagen davonfuhr." 
"Können Sie sagen, wie der Dieb aussah?" 
"Nein das nicht", strahlt der Mann, "aber ich habe die Autonummer notiert."Der Hausarzt hat einen delikaten Fall. 
Zum Vater des Patienten sagt er vorwurfsvoll: "Ihr Sohn hat vor einigen Tagen ein 2-Euro-Stück verschluckt und da kommen Sie erst jetzt zu mir?" 
Meint der Vater trocken: "Naja, so dringend haben wir das Geld nun auch wieder nicht gebraucht!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was sagt ein Blinder, wenn er in den Fischladen kommt? 
Hi Mädels.           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe, und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann.

Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können.

Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 EUR angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt.

Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen.

Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast:
„Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen, gehört Ihnen das Geld.“

Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen, und es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie losließ, zerfiel die Zitrone zu Staub.

„Donnerwetter!“, sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 EUR, „aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?“

„Nein, ich arbeite beim Finanzamt!“



Lieber Hand in Hand mit der Freundin als Rücken an Rücken mit der Frau. 



Ein Bär und ein Hase gehen im Wald spazieren. Plötzlich erscheint eine Fee, und sagt, das sie drei Wünsche zu gut haben. Der Bär fing an: "Ich wünsche mir eine Bärenfrau."

Dann der Hase: "Ich wünsche mir einen grossen Sack voll Rüebli."

Der Bär: "Ich wünsche mir den ganzen Wald voller Bärenfrauen."

Der Hase: "Ich wünsche mir ein Töffli."

Der Bär: "Ich wünsche mir die ganze Welt voller Bärenfrauen."

Und dann der Hase: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul wird", sprachs, schwang sich auf sein Töffli und brauste davon.



   

Das antiautoritäre, bewußt ökologisch-biologisch lebende Paar meldet auf dem Standesamt die Geburt seines ersten Kindes an. 
"Mädchen oder Junge?", fragt der Beamte. 
"Das bitte schön soll das Kind selbst entscheiden, wenn es alt genug ist!"Eine alte Dame tritt jeden Morgen vor die Haustür und ruft: "Gepriesen sei Gott." 
Und immer erwidert ihr atheistischer Nachbar: "Es gibt keinen Gott!" 
Eines Tages gerät die Dame in finanzielle Nöte und weiß nicht mehr, womit sie ihr tägliches Brot kaufen soll. Sie geht vor die Haustür und bittet Gott um Hilfe. Am nächsten Morgen liegen da wirklich die Lebensmittel, um die sie gebeten hatte. 
So ruft sie wieder "Gepriesen sei Gott!" 
Da springt der Atheist hinter dem Gebüsch hervor: 
"Ha! Ich habe die Lebensmittel gekauft. Es gibt keinen Gott!" 
Die Dame lächelt: 
"Gepriesen sei Gott! Denn er hat mir Speise gegeben und auch noch den Satan gezwungen, sie zu bezahlen!"Wladimir Klitschko stellt sein Fahrrad vor dem Supermarkt ab. Daran hängt ein Zettel: "Diebstahl zwecklos! - Wladimir Klitschko". 
Als er zurückkommt, ist sein Fahrrad weg. Dafür liegt auf dem Boden ein anderer Zettel: "Verfolgung zwecklos! - Jan Ullrich".



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

„Herr Verteidiger, sie können sich kurz fassen, ihr Mandant hat die Einbruchserie bereits zugegeben.“

„Herr Vorsitzender, Sie glauben einem gewohnheitsmäßigen Dieb mehr als mir?“



Eine Frau wird zu Grabe getragen, der Trauerzug ist mehrere hundert Meter lang. Ein Fremder sieht das und wundert sich über die rege Anteilnahme. Er fragt den (jetzt) Witwer, was denn passiert sei. Dieser erzählt ihm, dass seine Frau von seinem eigenen Hund totgebissen wurde. Der Fremde fragt ihn, ob er ihm vielleicht den Hund verkaufen würde.

Darauf antwortet der Witwer: "Sie sehen doch, wo das Ende der Schlange ist ... "



Sagt der Vater zu seinem Sohn: Jetzt bringt Dir der Storch dann bald ein kleines Schwesterchen. Darauf der kleine: Bist Du blöd. Da hast du eine so schöne Frau, und Du gehst einen Storch vögeln!



  

Ein Bauer will mit seinem Trecker in die Stadt zum Markt, um seine Waren zu verkaufen. Seine 16-jährige Tochter darf zum ersten Mal mit in die Stadt. Sie verkaufen die Waren, gehen essen und bevor sie frohgemut nach Hause fahren, kauft der Bauer seinem Töchterchen, weil es so brav war, ein Goldkettchen. Auf dem Heimweg werden die beiden plötzlich im Wald von Räubern heimgesucht. Alles wird den beiden gestohlen, so dass sie nur noch allein im Hemd dastehen. 
"Siehst du", sagt der Bauer, "so kann es kommen im Leben. Eben war die Welt noch in Ordnung und jetzt ... Alles weg. Trecker weg, Geld weg und sogar dein schönes neues Goldkettchen haben sie geklaut." 
Die Tochter schüttelt den Kopf, lächelt verschmitzt, fasst sich in den Schritt und zieht die Kette dort hervor. 
"Mensch Mädel," ruft der Bauer erfreut, "das freut mich für dich, du bist ja clever! Stell dir mal vor, hätten wir jetzt die Mutter dabeigehabt, hätten wir den Trecker auch noch."Ein Schwabe kommt ins Rathaus und will seinen Namen ändern lassen. Der Beamte fragt ihn, warum! 
Der Schwabe darauf: "Ich habe einen Pappkarton mit Visitenkarten gefunden!"Erwin fühlt sich schlecht. Seine Frau ruft den Arzt an: "Herr Doktor, mein Mann hat Fieber, kommen Sie bitte vorbei." 
"Ist es sehr hoch?", will der Arzt wissen. 
"Ach was, nur ein paar Treppen!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum haben Blondinen immer eine leere Bierflasche im Kühlschrank stehen? 
Weil ja schließlich auch mal jemand kommen kann, der nichts zu trinken will.           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Blondine in der Drogerie: "Bitte eine Packung Mottenkugeln!" Meint der Drogerist verwundert: "Seit einer Woche kaufen Sie jeden Tag eine Packung Mottenkugeln. Es geht mich ja nichts an, aber was machen Sie denn damit?""Nun ja...", antwortet die Blondine, "es ist nicht so einfach die Motten mit diesen Kugeln zu treffen!" 



Der Papst ist seit ein paar Tagen im Himmel und schon hat er die erste Beschwerde an Petrus:
„Was ist denn nur hier los? Ich bekomme eine kleine Zelle in der ich hausen muss und der Rechtsanwalt weiter vorne hat ein 10 Zimmer Penthouse! Irgend etwas muss da falsch gelaufen sein!“

Antwortet Petrus:
„Na, das hat schon alles seine Richtigkeit. Päpste haben wir hier oben mehr als genug, aber wir haben nur einen Rechtsanwalt!“



  

Freitagabend. Die Müllers hocken vor dem Fernseher. Sie starrt wie gebannt auf den Bildschirm, doch er hasst das Programm. So schaufelt er Berge von Erdnüssen in sich hinein.
Als ihm auch das zu langweilig wird, wirft er die Dinger hoch, um sie mit dem Mund aufzufangen. Dabei fällt ihm eine Nuss so unglücklich ins Ohr, dass er sie nicht wieder von alleine herausbekommt. Mit der Hilfe seiner Frau kann er nicht rechnen, also geht er in das Zimmer seiner Tochter, die ihren Freund zu Besuch hat - einen Medizinstudenten. 
Nach einer kurzen Schreck-Sekunde ist der selbstverständlich bereit, ihm zu helfen: "Passen Sie auf, Herr Müller. Ich stecke Ihnen jetzt zwei Finger in die Nasenlöcher und wenn ich sage los, blasen Sie so kräftig es geht. LOS!" 
Müller bläst und die Nuss fliegt tatsächlich durch das Zimmer. 
Herr Müller bedankt sich und geht zurück ins Wohnzimmer. 
Das Programm seiner Frau ist inzwischen zu Ende und sie fragt: "Na, was will denn Katrins Freund mal werden, wenn er mit der Uni fertig ist?" 
Herr Müller nur trocken: "Nach dem Geruch seiner Finger zu urteilen: unser Schwiegersohn!"Schottisches Kochrezept: 
Man nehme einen Hering und würze ihn mit einer Prise Salz, die der Nachbar gern zur Verfügung stellt. Danach wickle man ihn in festes Pergamentpapier und dämpfe ihn zehn bis zwölf Minuten bei kleiner Flamme. Man entgräte den Hering sorgfältig, verkaufe das Fleisch vorteilhaft und labe sich an dem herrlich sättigenden Aroma, das dem Pergament anhaftet.Zwei Frauen unterhalten sich am 19. Loch ihres Golfclubs. 
"Hast du von Veronika gehört?", sagt die eine. 
"Nein, was ist mit ihr?" 
"Sie soll ihren Mann ermordet haben und befindet sich in Untersuchungshaft." 
"Wirklich? Wie hat sie es angestellt?" 
"Mit einem Golfschläger." 
"Interessant! Wie viele Schläge?"



Viele Grüße ,der Ingo

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[ZT-Zieri]

Ein Anstreicher ist bei einem Auftrag in der Brauerei von einer 10 Meter hohen Leiter in ein riesiges Fass mit 10.000 Litern Bier gefallen und ertrunken.

Der Brauereidirektor berichtet der Witwe von dem tragischen Unfall, spricht ihr sein Beileid aus und stellt ihr in Aussicht, dass die Brauerei sie finanziell unterstützen wird.

Die junge Witwe, ganz erschüttert, fragt:"Herr Direktor, hat mein Mann sehr gelitten?"

Der Direktor antwortet:"Das glaube ich nicht, denn ihr Mann ist noch zweimal aus dem Fass geklettert, um pinkeln zu gehen...".  

 

[rittmus]

Ein Bauer trifft an einem Bach einen Polizisten. Fragt der Bauer: "Wo kann ich denn hier meine Kuh auf die andere Seite treiben, dort ist so saftiges Gras?"
Darauf der Polizist: "Geh etwa 100 Meter zurück, dort ist ein Baum, da ist das Wasser flach und du kannst sie rübertreiben."
Nach einer Weile kommt der Bauer wieder und beschimpft den Polizisten. Seine Kuh wäre dort am Baum im Bach ertrunken.
Da sagt der Polizist: "Das kann nicht sein, ich habe dort gestern selbst zwei Enten durchgetrieben und die haben noch mindestens zehn Zentimeter aus dem Wasser geguckt!"

 

[0173ingo]

Warum ich kein Clausthaler trinke? Weil ich gerne besoffen bin. 



"Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend, über das eine oder andere diskutiert. Irgendwann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen. Zu diesem sensiblen Thema, über die Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt: "Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

Sie ist dann aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein Bier weggeworfen. Diese blöde K...!"



Was passiert wenn die Sahara sozialistisch wird?

Die ersten zehn Jahre passiert gar nichts, aber dann wird der Sand allmählich knapp.



  

Der Vater zum ältesten Sohn: 
"Hol mir bitte eine Flasche Bier vom Kiosk." 
"Tut mir leid, Vater, aber ich bin um fünf verabredet." 
"Dann geh du", bittet er seine sechzehnjährige Tochter. 
"Papa, gleich kommt Jörg mit seinem neuen MP3-Player." 
Meint die dreizehnjährige Tochter: 
"Papa, ärgere dich nicht! Geh selbst und bring mir ´ne Schachtel Zigaretten mit."Ein Fahrgast sitzt mit einem frischgebackenen Nichtraucher in einem Zugabteil: "Sie haben sich wohl vor kurzem das Rauchen abgewöhnt, oder?" 
"Wie kommen Sie denn darauf?" 
"Weil sie Ihre Kekse immer im Aschenbecher ausdrücken."Ein Mann fällt aus dem zehnten Stockwerk eines Hochhauses. Sofort bildet sich eine Menschentraube um den Verunglückten. Ein Neugieriger, der nichts gesehen hat, kämpft sich durch die Menge und fragt den Mann, der sich auf dem Boden krümmt. "Was ist denn passiert?" 
Der Abgestürzte mit kaum hörbarem Flüstern: "Keine Ahnung, bin auch eben erst angekommen."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und Gulasch? 
In Gulasch soll Hirn drin sein.           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Lehrer: "Wie viel Erdteile gibt es ?" Schüler: "Sechs." Lehrer: "Genauer bitte." Schüler: "Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs." 



Ein Arzt geht am Ufer eines Sees spazieren. Da hört er plötzlich Hilferufe einer ertrinkenden Frau im Wasser. Er rennt zum Wasser rettet die Frau, und zieht sie mit dem Oberkörper ans Ufer. Er nimmt die beiden Arme hoch und pumpt und pumpt. Am Rand steht in Ingenieur und schaut dem Treiben ein Weile zu. Dann sagt er : He, du machst etwas falsch. Entrüstet sagt der Arzt: Ich bin schließlich Arzt und weiß was zu tun ist. Darauf der Ingenieur : wenn du den Arsch nicht aus dem Wasser ziehst, pumpst du den See leer!



Der Ehemann kommt am frühen Morgen nach Hause.

Seine Frau erwartet ihn an der Wohnungstür:
„Dass Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!“

Darauf er:
„Man gewöhnt sich an alles…“



  

"Beim Bumsen macht meine Frau immer die Augen zu." 
"Warum denn das?" 
"Sie kann es nicht sehen, wenn ich mich amüsiere."Anwalt: "Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?" 
Zeugin: "Er sagte: ‘Wo bin ich, Heidi?‘" 
Anwalt: "Warum hat Sie das verärgert?" 
Zeugin: "Mein Name ist Katrin."Ein irischer Priester ist nach Texas versetzt worden. 
Pater O‘Malley erhob sich eines Morgens aus seinem Bett. Es war ein schöner Frühlingstag in seiner neuen Pfarrei in Texas. Er trat ans Fenster seines Schlafzimmers, um einen tiefen Atemzug der frischen Luft zu erhalten. Dann bemerkte er, dass ein Esel tot in der Mitte seines Vorgartens lag. Er rief umgehend bei der örtlichen Polizeidienststelle an. 
Das Gespräch ging so: 
"Guten Morgen! Dies ist Sergeant Jones. Wie kann ich Ihnen helfen?" 
"Dies ist Pater O‘Malley in der St. Ann‘s katholischen Kirche. Ein Esel liegt tot in meinem Vorgarten." 
Sergeant Jones hielt sich für einen recht witzigen Kerl und antwortete mit einem Grinsen: "Nun Pater, es war immer mein Eindruck, dass Ihre Leute sich um die letzte Ölung kümmern!" 
Es war für einen Moment Totenstille in der Leitung bis Pater O‘Malley antwortete: 
"Ja, das ist sicherlich richtig, aber wir sind auch verpflichtet, die nächsten Angehörigen zu benachrichtigen."und jetzt noch ein bisschen Denglisch for Runaways (=Englisch für Fortgeschrittene): 
Was heißt "see to that you win land" wohl auf Deutsch? 




           

Viele Grüße ,der Ingo

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[MTS 592]

Ein Blinder geht ins Restaurant.Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde:"Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitteFolgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen undmich dann entscheiden kann."Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie demBlinden. Der riecht daran und sagt:"Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchinist, zu erzählen.Der Blinde isst auf, bezahlt und geht.Ein paar Tage später kommtder Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte."Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringeIhnen sofort die Gabel."Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!"Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächsteMal reinzulegen.Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft indie Küche und sagt zu seiner Frau:"Sandra, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen,bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht ver[BAD]t."Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint:"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Sandra hier arbeitet!" 

 

[0173ingo]

Ein Russe, ein US-Amerikaner und ein Deutscher reden ueber Frauen. Der Amerikaner: "Bei uns in Amerika: Wenn Frauen reiten auf Pferd, dann schleifen immer mit Fuesse am Boden! Aber nicht, weil Pferde so klein, sondern weil Beine von Frauen so lang!" Der Russe: "Bei uns in Russland: Wenn Frauen gehen durch Tuere, dann bleiben immer haengen mit Busen an Tuere! Aber nicht, weil Tuere so schmal, sondern weil Busen so gross!" Der Deutsche: "Also bei mir ist das immer so: Wenn ich morgens zur Arbeit gehe, gebe ich meiner Frau einen Klaps auf den Hintern. Und wenn ich wieder zurueckkomme, wackelt er immer noch. Aber nicht, weil der Hintern so fett ist, sondern weil bei uns die Arbeitszeiten so kurz sind!"



Frauen sind wie Schrotflinten! Man kann sie umknicken und von hinten laden! 



Eine Gruppe von Forschern hat eine Methode entwickelt, Fachwissen in Tablettenform zu bringen.

Ein Student geht daraufhin in die Apotheke und fragt, welche Sorten von Wissenspillen vorrätig sind.

Der Apotheker zeigt ihm eine Tablette und sagt: "Hier ist eine Pille für Kenntnisse in englischer Literatur." Der Student nimmt die Pille, um die Wirkungskraft auszuprobieren und weiß sofort alles über englische Literatur.

"Das ist ja toll! Was haben Sie sonst noch?", fragt der Student.

"Nun, wir bieten Tabletten für Kunstgeschichte, Biologie und Weltgeschichte.", antwortet der Apotheker.

Der Student nimmt je eine, schluckt sie und weiß nun alles über diese Themen.

Da ihm das aber noch nicht reicht, fragt er: "Haben Sie auch Mathematikpillen?",

worauf der Apotheker "Einen Moment bitte!" antwortet, nach hinten in irgendein Hinterzimmer geht und mit einer BigMac-großen Tablette wiederkommt, die er vor den verdutzten Studenten auf den Tresen legt.

"Und für Mathekenntnisse muß ich dieses Riesenteil schlucken???" fragt erstaunt der Student.

Die Antwort: "Nun, Mathematik war schon immer schlecht zu komprimieren und vor allem äußerst schwer zu schlucken!"



  

Henry hat zum ersten mal Golf gespielt. "Na, wie hat es geklappt?", fragt ihn ein Freund. 
"Ich habe genau 52 Schläge gebraucht", berichtet Henry etwas unsicher. 
"Mann, das ist ja fantastisch!" 
"Na ja, es lief ganz gut. Und nächste Woche versuche ich es mit dem zweiten Loch!"Sitzt ein Macho vor dem Fernseher, trinkt Bier, raucht wie ein Stadtsoldat und schiebt Erdnüsse in sich rein. 
Plötzlich ruft er zu seiner Frau: "He, Alte, bring mal ne neue Flasche Bier."
Murrt sie: "Fehlt da nicht ein Wort mit Doppel-T?" 
"Aber flott!"Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken. 
Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass auch im nächsten Jahr der 31. April auf den 1. Mai fällt?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Der alte, schwerhörige Graf kommt nach Hause und sein Diener hilft ihm aus dem Mantel. Wie immer murmelt er dabei vor sich hin:
„Na, alter Sack, mal wieder Weiber angebaggert und Sekt gesoffen?“

Der Graf:
„Nein, Johann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft.“



Zwei Männer treffen sich im Himmel.

„Woran bist du denn gestorben?“

„Ich bin erfroren. Und du?“

„Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben!“

„Wie ist denn das passiert?“

„Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte : Deine Frau betrügt dich!

Ich renne zum Auto rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller – nichts. dann wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt!“

„Du Idiot“, sagte der andere, „hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben…!“



  

Der Chefkoch läßt die neue Kellnerin zu sich kommen. "Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn ‘Speinat‘ auf die Speisekarte geschrieben?" 
"Sie haben doch selber gesagt", wehrt sie sich, "ich soll Spinat mit Ei schreiben."Ein Mann sitzt in einer Bar und je später es wird, desto weniger traut er sich nach Hause zu seiner Frau. Nach mehreren Doppelten kommt ihm eine blendende Idee. 
Er greift zum Telefon und als seine Frau sich meldet, ruft er aufgeregt hinein: "Elfriede, zahl‘ auf keinen Fall das Lösegeld, ich bin ihnen gerade entwischt."Fragt der Meister den Lehrling: "Sag mal, wo kommst du überhaupt her?" 
Darauf der Lehrling: "Aus Kamsdorf, wo nur Nutten und Fußballspieler herkommen!" 
Der Meister entsetzt: "Meine Frau kommt aus Kamsdorf!" 
Lehrling: "Ah ja, bei welcher Fußballmannschaft spielt sie denn?"



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Eine Blondine mit einem Frosch auf dem Kopf kommt zum Arzt. Fragt der Arzt: "Wie ist denn das passiert?" Daraufhin antwortet der Frosch: "Ich weiß auch nicht, es hat mit einem Pickel am Arsch angefangen..." 



Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege.

Ich denke, Dein Mann hat sich sterilisieren lassen?

Eben.



  

"Ich habe es endgültig satt!" schreit Frau Meier ihren Mann an. "Ewig säufst du - ich packe meine Koffer und gehe!" 
Erwidert Herr Meier seelenruhig: "Fein! Tu mir noch einen letzen Gefallen: Wenn du das Haus verlässt, dann klingle bitte im Erdgeschoss und sage Frau Petersen, dass die Luft rein ist und sie könne jetzt kommen!"Eines Tages explodiert auf der Kirmes ein Bratwurststand und die Bratwürste werden durch die Luft geschleudert. Eine fliegt sogar bis in den Himmel und landet Jesus vor den Füßen.
Jesus hebt die Bratwurst auf, beguckt sie von allen Seiten und kann sich nicht erklären, was das ist. 
Also geht er zu seinem Vater Joseph und zeigt ihm die Bratwurst. Dieser nimmt sie in die Hand, beäugt sie von allen Seiten, aber kann sich auch nicht erklären, was er da gerade in der Hand hat. 
Also gehen die beiden zu Maria und geben ihr die Bratwurst in die Hand. Diese guckt sie sich auch von allen Seiten an und sagt schließlich: "Also, gesehen habe ich so etwas noch nie, aber es fühlt sich an wie der Heilige Geist!"Mutti, wann darf ich endlich wieder im Sandkasten spielen?" 
"Bald, mein Junge?" 
"Wann ist bald?" 
"Nun, wir müssen erst einen besseren Platz für den Opa finden!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum haben Frauen vier Lippen? 
Zwei, mit denen sie Blödsinn reden, und zwei, mit denen sie es wieder gut machen.           

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad."Hey, Florian, warum machst Du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da!"schimpft der Lehrer. "Sehen Sie nicht? Ich fahre gerade bergab." 



Ein Zürcher, ein Basler und ein Berner kommen in den Himmel. Dort treffen sie Petrus, welcher sagt: "In diesem Raum hat es unzählige Häschen. Wenn ihr es schafft, ohne auf eins draufzutreten, drei Minuten drin zu bleiben und im Kreis zu laufen, bekommt ihr eine wunderschöne Frau. Falls ihr es nicht schafft, bekommt ihr eine hässliche Witwe."

Als erstes geht der Berner rein. Er denkt sich: "Pah, das schaff ich sowieso." Und tritt prompt auf eins drauf. Unmittelbar nachdem er den Raum verlassen hat, erscheint eine hässliche alte Witwe.

Als nächstes geht der Basler rein. Er gibt sich redlich Mühe, doch in letzter Sekunde tritt er doch noch auf ein Häschen. Auch er bekommt eine Witwe, aber nicht ganz so hässlich.

Als letzter geht der Zürcher in den Raum. Er gibt sich wahnsinnig viel Mühe und schafft es ohne auf ein Häschen zu treten, drei Minuten lang im Kreis zu laufen und den Raum zu verlassen.

Es erscheint eine Bildhübsche Frau. Viel hübscher als alle Frauen, die er in seinem Leben gesehen hat!

Als die Frau ihn sieht denkt sie: "Warum bin ich nur auf dieses verdammte Häschen getreten!?!"



Steckt ein Fünftonner im Schlamm fest.

Der Fahrer steigt aus und fragt fünf Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.

Die Offiziere stellen sich hinter den Fünftonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt.

Als der Fünftonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat.

Antwort:
„20 Rekruten…“



  

"Herr Doktor, ich kann es nicht mehr aushalten!" klagt die junge Frau, "Mein Mann ist 20 Jahre älter als ich. Es spielt sich gar nichts mehr ab." 
"Beruhigen Sie sich, gnädige Frau," antwortet der Arzt, "Ich habe hier ein Mittel, das ist sehr gut. Ich wette, Sie sind noch heute Abend zufrieden." 
Dankbar nimmt die Frau die Medizin. Eine Woche später trifft sie den Arzt wieder. Sie ist in schwarz gekleidet, aber sie lächelt. 
"Was ist denn passiert? Hat mein Mittel nicht gewirkt?" 
"Doch, Herr Doktor," jubelt sie. "Es war wundervoll! Ich habe es meinem Mann gegeben - und am ersten Abend konnte er schon zweimal, dreimal am zweiten Abend und viermal am fünften Abend. Und ich sage Ihnen - siebenmal innerhalb einer Stunde hat er gekonnt, bevor er starb!"Der Lehrer hat sich verliebt. Er fragt seinen Schwarm: 
"Möchtest du meine Frau werden?" 
"Oh, ja!" 
"Im ganzen Satz bitte!"Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann: 
"Bubi, sag‘ mal Rhinozeros!" 
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: 
"Zu wem?"Die Ehefrau empört: 
"Uwe, was bedeuten denn die zweihundert Euro für Miezen in deinem Scheckheft? Fütterst du etwa streunende Katzen?"Tony gibt mit seinem Hund an: "Nero ist sooo klug. Wenn man ihm 5 Euro gibt, holt er Zigaretten aus dem Automaten." 
"Das stimmt ja gar nicht. Vor einer Stunde habe ich ihm 10 Euro gegeben und er ist immer noch nicht zurück." 
"Das ist ja auch kein Wunder. Für 10 Euro geht er ins Kino."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre: 10. Der"Kölner Dom" hieße "Kölner Domina". 9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß. 8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit. 7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen. 6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, außerdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526. 5. Das fünfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!"4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute *** machen kann. 3. Aus dem langweiligen "Grüß Gott!" würde "Du, und grüß auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht." 2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau. 1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden. 



In einer Rüstungsfirma kommt hoher Besuch aus einem afrikanischen Land. Nach dem Rundgang und den Demonstrationen trifft man sich nach dem Apéro am Essenstisch. Wunderbare Speisen werden aufgetragen und einer der Rüstungs-Manager möchte sich gerner der Höflichkeit halber mit einem afrikanischen Regierungsbeamten unterhalten. Da er nicht weiss, wie er das tun soll, schaut er ihn an, hebt sein Glas und fragt: "Glu-Glu gut?". Worauf der Afrikaner nickt, sein Glas erhebt und einen Schluck trinkt. Nach einer Weile deutet der Rüstungs-Manager auf seinen Teller und sagt: "Haba-Haba gut?". Worauf der Afrikaner wiederum nickt und fröhlich einen Bissen Fleisch einschiebt. Die Zeit geht um und nach dem feinen Essen werden die ersten Reden gehalten. Plötzlich steht der besagte Afrikaner auf und hält in bestem Englisch eine längere Dankesrede ohne ein Manuskript zu brauchen. Als er nach einem tosenden Applaus an seinen Platz zurückkehrt fragt er den Rüstungs-Manager: "Bla-Bla gut?".



  

"Meine Damen und Herren", meldet sich der Kapitän des Jumbos aus dem Cockpit, "bitte bewahren Sie die Ruhe! Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die schlechte: Wir haben einen Flugzeug-Entführer an Bord. Nun die gute Nachricht: Er will nach Hawaii."Franz hat seinen alten Spezl Peter gebeten, seine Frau anzurufen, um ihr zu erklären, dass er heute Doppelschicht hat und deshalb abends nicht nach Hause kommt. 
"Hast du sie erreicht?", fragt er seinen Freund. 
"Klar.", sagt Peter. 
"Und? Hat sie sich aufgeregt?" 
"Überhaupt nicht! Sie hat nur gefragt, ob sie sich auch wirklich darauf verlassen könne."Unterhalten sich 2 Freunde: 
"Deine Glatze wird ja auch immer deutlicher. Die fühlt sich schon an wie der Po meiner Frau." 
Tätschelt der Glatzkopf sein Haupt und nickt: "Stimmt!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wie lang muss die (Gold-)Kette sein, die man einer Frau zum Geburtstag schenkt? 
Mindestens von der Küche bis zum Schlafzimmer.           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Pastor wird von Löwen gejagt.

Als er von ihnen umzingelt ist, schickt er sein wohl letztes Gebet gen Himmel:
„Lieber Gott, mach, dass diese Löwen Christen werden!“

Er wird ohnmächtig und wacht nach einer Stunde wieder auf.

Um ihn herum sitzen die Löwen im Kreis und beten:
„Lieber Gott, danke dass du uns heute dieses leckere Mahl geschenkt hast!“



Während des 2. Weltkrieges sitzt ein Sowjetischer Leutnant in einem Schützengraben und feilt seine Nägel. "Herr Leutnant, die Fritzen kommen!""Ach was. Sind die hübsch?" fragt er gelangweilt. "Nein." "Feuer." 



Als die Lehrerin bemerkte, dass ihre Schüler nicht genug lernten, dachte sie sich etwas aus, um die Schüler zum lernen zu animieren. Kurz vor dem Wochenende sagte sie zu der Klasse: "Wer am Montag meine erste Frage richtig beantwortet, bekommt zwei Tage frei!"

Der Erfolg blieb nicht aus: die Schüler lernten am Wochenende ganz fleissig. Am Montag kam die Lehrerin zur Tür herein und fragte: "Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?" Keiner meldete sich. Die Lehrerin beschloss mit der Klasse, es am kommenden Wochenende noch einmal zu versuchen.

Alle ausser Max lernten wieder wie verrückt. Max stattdessen nahm am Montag ein rohes Ei mit in die Schule und schlug es auf dem Lehrerpult kaputt. Als die Lehrerin zur Tür herein kam und das rohe Ei auf ihrem Pult sah, flippte sie aus und schrie: "Wer war das?" Da meldete sich Max und sagte: "Ich war‘s. Tschüss zusammen, ich hab jetzt nämlich zwei Tage frei!"



   

"Ich traue meinem Mann nicht mehr, weil er so viel liest." 
"Wieso, was liest er denn?" 
"Heiratsanzeigen!""Und wann hatten Sie den ersten Verdacht, dass Ihre Frau Sie betrügt?", fragt der Richter beim Scheidungsprozess. 
"Na ja, ich bin Vertreter und deshalb die ganze Woche auf Achse", erklärt der Mann. "Und dann bin ich am Wochenende halt besonders nett zu meiner Frau." 
"Ja und?", fragt der Richter ungeduldig. 
"Na ja, am Sonntagmorgen, wir waren gerade so richtig schön dabei, als die alte Frau von nebenan gegen die Wand hämmert und schreit: ‘Könnt ihr denn nicht wenigstens am Wochenende Ruhe geben!‘"Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt ‘regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!‘" 
Arzt: "Und was ist daran schlimm?" 
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Opa im Puff.

Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das Kondom übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase.

Auf die Frage, was das solle antwortet er:
„Es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi…….“



Ein Österreicher ist auf Besuch bei einem Deutschen. Der Deutsche zeigt ihm die Stadt München. Beide wollen mit der Geschwindigkeit des Häuserbaus in ihrem Land prahlen. Sie kommen an einer 10 Meter hohen Kirche vorbei und der Deutsche erklärt: "Für den Bau dieses Gebäudes haben wir 10 Jahre gebraucht." Erwidert der Österreicher: "Was? Da hätten wir 2 Jahre gebraucht!" Der Deutsche ist beleidigt und sie gehen weiter. Vor einem 300 Meter hohem Hochhaus bleibt der Deutsche verwundert stehen und sagt:"Nanu, das stand doch gestern noch nicht hier!" 



Zwei Golfer haben vor sich zwei sehr langsam spielende Damen. Nach einigen Bahnen sagt der eine Golfer: "Das sehe ich mir nicht mehr länger mit an, ich gehe jetzt vor und frage, ob die Damen uns nicht durchspielen lassen könnten." Gesagt, getan. Nach der Hälfte der Strecke kehrt er um und sagt: "Kann nicht fragen, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte." Sagt der andere Golfer: "Kein Problem - ich kann ja fragen." Gesagt, getan. Nach der Hälfte der Strecke kehrt auch er wieder um und sagt: "Zufälle gibt es! - Bei mir ist es genau umgekehrt."

  

Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer: "Was haben Sie geladen?" 
"Anti-Baby-Pillen." 
Mißtrauisch hebt der Beamte die Plane: "Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!" 
"Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr‘ ich die Reklamationen!"Drei Bestattungsunternehmer klagen bei einem Treffen über die schlechte Lage. 
"Ich hatte im letzten Monat nur fünf Erd- und zwei Feuerbestattungen", lamentiert der Erste, "und außerdem eine Seebestattung, das war alles." 
"Bei mir war es kaum anders", klagt der Zweite, "vier Erd-, drei Feuer- und zwei Seebestattungen." 
"Bei mir war es nicht ganz so schlimm", meldet sich der Dritte, "ich hatte nur drei Erd-, vier Feuer- und zwei Seebestattungen, aber dann noch sechs Kompostierungen." 
"Kompostierungen?" 
"Ja, die Grünen kommen langsam auch in die Jahre!"Ein Schotte hat sich in Aberdeen ein leichtes Mädchen engagiert und geht mit ihr aufs Zimmer. Sie hat ihm nach zähen Verhandlungen zehn Pfund abgehandelt. Dafür darf er aber auch soviel und solange er mag. Als er das Mädchen entkleidet, zerreißt er versehentlich ihre Bluse. 
"Die wirst du mir aber zusätzlich bezahlen!" 
"Wozu denn? Wenn ich hier aus dem Zimmer gehe, hat die Mode längst gewechselt."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was machst Du, wenn eine Frau eine Handgranate nach Dir wirft? 
Sicherungsstift ziehen und zurückwerfen.           

Viele Grüße ,der Ingo

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