Witze

[0173ingo]

ja...ich bin wieder da...es geht wieder aufwärts mit dem Humor, Thomas ....na und David..... dass Deine Frau nicht so begeistrert vom Dönerladen ist zeigt doch, dass sie wömöglich eher auf Pizza steht....

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Der Richter zum Angeklagten: "Bekennen Sie sich schuldig ?" "Das kann ich zur Zeit noch nicht sagen, muss erst mal hören, was die Zeugen alles wissen." 



Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie groß sind sie denn?" Patient: "1 Meter 80, Herr Doktor."Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner." 



  

"Ich habe Knacker-Ede jetzt drei Stunden lang verhört.", sagt der Polizist zu seinem Kollegen. "Und hat er gestanden?" "Ja, sicher, glaubst du vielleicht, ich biete ihm auch noch einen Stuhl an?"Der Richter schreit den Angeklagten an: 
"Ich kenn Sie doch! Ich habe sie schon x-mal gesehen. Wievielmal sind Sie denn vorbestraft?" 
"Überhaupt nicht, Herr Richter, aber ich bin der Portier im Eros-Center."Die Putzfrau beschwert sich beim Direktor der Sparkasse: "Herr Direktor, ich möchte wissen, warum Sie mir nicht trauen." 
Direktor: "Aber ich vertraue Ihnen doch. Ich lasse sogar den Tresorschlüssel auf dem Tisch liegen." 
"Das ist es ja, der Schlüssel passt nicht."

 

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Die kleine Tochter: "Mama, morgen haben wir schulfrei !" Die Mutter: "Hat das der Lehrer gesagt ?" Die Tochter: "Ja !" Die Mutter: "Was sagte er denn genau ?" Die Tochter: "Er sagte nur, Schluss für heute, morgen fahre ich fort !" 



Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt:
„Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei.“

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und
antwortet:
„Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen.“

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott:
„Lieber Gott, bei Deinem Entwurf die Frau, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?“

Gott:
„Wie meinst Du das?“

Porsche:
„Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.“

Gott denkt kurz nach und antwortet:
„Ferdinand, Ferdinand, das mag
wohl so sein, aber laut Statistik nutzen mehr Männer meine Erfindung,
als Deine.“



  

Der Psychiater beim Aufnahmegespräch: "Gibt es Fälle von Geisteskrankheit in der Familie?" 
Patientin: "Ja. Mein Mann bildet sich ein, er sei der Herr im Haus."Der schwule Schmidt ist beim Heer. Es ist Handgranatenwerfen angesagt. 
Der Feldwebel kommt und brüllt: "Stift herausziehen, Granate werfen und in Deckung gehen! Und jetzt Sie, Schmidt!" 
Schmidt nimmt die Handgranate, zieht den Stift ganz vorsichtig, wirft die Handgranate weg und ruft hinterher: "Achtung, böser Feind!" 
Der Feldwebel brüllt Schmidt an, ob er nicht ganz bei Trost sei und zeigt es ihm noch mal. 
Schmidt zieht wieder vorsichtig den Stift raus, wirft die Granate weg und ruft wieder hinterher: "Achtung, böser Feind!" 
Brüllt der Feldwebel Schmidt an: "Jetzt mach das endlich ordentlich oder ich steck dir den Gewehrlauf in den Allerwertesten!" 
Darauf Schmidt: "Oh, belohnt wird man hier auch noch!"In Ägypten überschlägt es eine Blondine mit dem Auto. Sie landet im Nil. 
Als die Krokodile auf Sie zu schwimmen meint sie: "Geil! Rettungsboote von Lacoste!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Hast du von dem Flohzirkus-Direktor gehört, dem eine Laus über die Leber gelaufen war?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
„Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?“

Junger Mann:
„Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!“

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

„Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?“

Junger Mann:
„Einen.“

Manager:
„Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?“

Junger Mann:
„210325 Euro und 65 Cent.“

Manager:
„210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?“

Junger Mann:
„Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte ‚Hoch an die Küste‘.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.“

Manager:
„Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!“

Junger Mann:
„Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: ‚Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.‘“

  

Der etwas versnobte Schlossführer erklärt: "Dieses Bett hat der alte Herr Graf für eine Rokokokokotte konstruieren lassen." 
Sagt Frau Schwarz zu ihrem Mann: "So ein feiner Herr und dann stottern."Ein junges Ehepaar. 
Sie: "Na, wie schmeckt dir denn heute das Mittagessen?" 
Er: "Warum? suchst du schon wieder Streit?"Treffen sich zwei Metzger. 
Fragt der eine den anderen: "Wie gehts dir?" 
Sagt der andere: "Gut, ich bin gestern 120kg Gammelfleisch losgeworden!" 
"Ja? Wie hast du das denn gemacht?" 
"Ich habe mich von meiner Frau getrennt!"

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Dem Schulstress kannst du nur entgehen, vermeidest du es aufzustehen.



Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen.

Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, dass es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegten Tier zu eilen, weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist.

Gesagt, getan.

Die beiden verkriechen sich jeweils in ihre Deckung und warten.

Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht.

Schon aus weiter Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen.

Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen:
„Na gut, na gut, es ist IHR HIRSCH, ich sehe es ja ein! Darf ich aber bitte wenigstens noch vorher den Sattel abnehmen?“



  

Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!" 
Patient: "Dann bitte die schlechte zuerst." 
"Sie haben Alzheimer." 
"Und was kann da noch gut sein?" 
"Bis Sie daheim sind haben Sie‘s vergessen!"Bewerbungsgespräch bei einer Baufirma: 
"Ich war mal Minister. Haben Sie nicht einen Job für mich?" fragt der Bewerber. 
"Minister?" staunt der Chef. "Und da wollen Sie ausgerechnet beim Bau arbeiten?" 
"Aber ja. Sie sollten mal sehen, wie gut ich einen Grundstein lege!"Heute fliegt die kleine Bremse zum ersten Mal allein aus. 
"Na, wie war‘s?" fragt die Mama nach der Rückkehr. 
"Ein voller Erfolg. Überall, wo ich hinkam, haben die Leute geklatscht."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn man eine Dauererektion hat, sollte man da nicht besser zum Stabsarzt gehen?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Warum spielen Blondinen so wahnsinnig gut Tetris? Na, sie finden instinktiv immer das passende Loch! 



Der Lehrer hat mit den Kindern Geographie.

Lehrer:
„Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!“

Frage am 1. Montag:
„Wie viele Liter Wasser hat das Mittelmeer?“

Keiner weiß es.

Frage am 2. Montag:
„Wie viele Sandkörner hat die Sahara?“

Wieder weiß es keiner.

Am 3. Montag legt eine Schülerin einen Euro auf den Lehrertisch.

Der Lehrer:
„Wem gehört dieser Euro?“

Die Schülerin:
„Mir! Und tschüss bis Donnerstag!“



  

"Wolltest Du nicht im Urlaub nach England fahren?", fragt Kalle seinen Freund. 
"Ja schon. Linksverkehr ist mir aber doch zu gefährlich. Hab‘s mal ausprobiert... auf der Autobahn München-Salzburg!"Eine Frau steht in der Küche und kocht. 
Ihr Ehemann sitzt im Wohnzimmer und liest eine Zeitung. 
Plötzlich ruft die Frau aus der Küche zu ihrem Mann ins Wohnzimmer: "Du Schatzi, was soll ich denn heute backen?" 
Ruft der Mann aus dem Wohnzimmer: "Am besten deine Koffer!"Sohn: "Papa, ich bin mit der Tochter unserer Nachbarin zusammen." 
Vater: "Das ist leider nicht gut, lass es lieber. Ich hatte mal was mit ihrer Mutter und sie könnte deine Schwester sein." 
Der Sohn nimmt den Rat verärgert an und findet nach einiger Zeit wieder eine Freundin. Wieder erzählt er es dem Vater. 
Sohn: "Papa, ich bin mit dem Mädel von der nächsten Straße zusammen" 
Der Vater wieder: "Leider ist auch das nicht gut, mein Sohn. Ich hatte auch mit ihrer Mutter etwas, vielleicht ist es deine Schwester." 
Der Sohn geht aufgebracht zu seiner Mutter und beschwert sich. 
Sohn: "Mama, das kann doch nicht sein, dass der Papa mit allen Frauen der Nachbarschaft etwas hatte und ich mit deren Töchtern nicht zusammen sein kann!" 
Mutter: "Du kannst zusammen sein mit wem du willst, er ist nicht dein Vater"           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Sie haben ***** angerufen, ich bin momentan leider nicht zu erreichen. Bitte hinterlassen Sie nach der Nachricht einen Piepton beliebiger Länge. 



Ein Passant trifft auf der Straße eine Nonne.

Die Nonne schiebt einen Kinderwagen vor sich her.

Darauf hin meint er lästernd:

„Na, ein kleines Kirchengeheimnis!“

Die Nonne darauf nur kurz:

„Nein, ein Kardinalfehler!“,



  

"Ich habe mir eine Ziege gekauft!" 
"Wo willst Du die denn unterbringen?" 
"Im Schlafzimmer!" 
"Und der Gestank?" 
"Daran wird sich das Tier gewöhnen müssen!"Treten Sie einem Fechtclub bei, die brauchen immer frisches Blut!Zwei Epileptiker unterhalten sich. 
"Ich habe gehört, du hast gestern Abend in der Disco den Breakdance-Wettbewerb gewonnen?" 
"Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Findet man einen ins Wasser gefallenen Fotoapparat besser wieder, falls er einen eingebauten Sucher hat?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Mann sitzt allein in einer Kneipe und muss auf die Toilette. Er hat allerdings Angst, dass ein anderen sein Bier trinkt, wenn er weggeht. Also hängt er eine Zettel dran: "Ich habe reingespuckt!" Als er wieder zurück kommt, steht darunter "Ich auch". 



„Herr Wirt, Ihre Pasteten sind total ungeniessbar!“

„Ich bitte Sie, Verehrtester, ich habe schon Pasteten hergestellt, da waren Sie noch gar nicht auf der Welt!“

„Und warum servieren Sie das Zeug erst jetzt?“



  

"Habe ich dir sehr gefehlt, als ich letzte Woche fort war, Liebling?" 
"Ach, du warst fort?"Ein Tischler kommt von seinem Frankreich-Urlaub zurück und erzählt seinem Freund wie intelligent die Franzosen doch sind. 
"Stell dir vor, ich treff eine bildhübsche Französin in einer Bar. Ich schnapp mir eine Serviette, zeichne eine Flasche und zwei Gläser drauf und schieb sie ihr rüber." 
"Sie wußte sofort, dass ich sie auf einen Drink einladen wollte!" 
"Nachdem wir ausgetrunken hatten, schnappe ich mir eine weitere Serviette, zeichne diesmal einen Teller mit Besteck drauf und schieb sie ihr wieder rüber." 
"Sie wußte sofort, dass ich sie nun zum Essen einladen wollte. Wir wechselten das Lokal und hatten ein zauberhaftes Dinner." 
"Nachdem wir mit dem Essen fertig waren, schnappt sie sich eine Serviette, zeichnet ein Bett drauf und schiebt sie mir rüber." 
"Sie wußte sofort, dass ich Tischler bin!"Sagt ein Senior zum anderen: 
"Dreißig Jahre bin ich jetzt verheiratet und habe jeden Abend zu Hause bei meiner Frau verbracht." 
"Das ist wahre Liebe." 
"Nein, das ist mein Rheuma."

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Womit verhüten Blondinen am liebsten? Mit der Glückspirale!



Zwei Polizisten finden vor dem Gymnasium einen Toten.

Fragt der eine den anderen:
„Du, weißt du, wie man Gymnasium schreibt?“

Sagt der andere:
„Nein! Ach komm, tragen wir ihn rüber zur Post!“



  

Der Kunde möchte gerne diesen besonders hübschen, bunten Papagei kaufen. 
"Wie viel kostet er denn?", fragt er den Verkäufer. 
"Oh, der ist so sensibel, dass ich Sie bitten muss, mit ihm selbst über den Preis zu verhandeln."Ein Philosoph und ein Theologe sitzen bei einem Bier zusammen. 
Der Theologe meint: "Ein Philosoph ist für mich ein Blinder, der nachts in einem dunklen Raum ohne Licht und Fenster nach einer schwarzen Katze sucht, die überhaupt nicht da ist!" 
Grinst der Philosoph: "Ein Theologe würde sie trotzdem finden!"Zwei Freundinnen treffen sich nach langer Zeit einmal wieder. 
"Wie gehts?" 
"Schlecht!" 
"Wieso?" 
"Ich wurde vor einigen Wochen aus dem Job gestoibert!" 
"Du siehst auch schon richtig ausgemerkelt aus!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was ist die Steigerung von Frauenpower? 
Rinderwahnsinn.           

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[0173ingo]

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die hässlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!" 



Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint.

„Du hast drei Wünsche frei“, sagt die Fee zur alten Frau.“Hhm“, grübelt die alte Frau, „als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin.“

Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold.

„Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein.“

Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön.

„Gut“, meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, „jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann wird.“

Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet. Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr:
„Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben…“

   

Der junge Unternehmensberater hat seinen ersten Arbeitstag bei einem neuen Klienten. 
Der Chef spricht ihn an: "Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer." 
Der Akademiker ist empört: "Aber ich komme doch von einer renommierten Unternehmensberatung!" 
"Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht."Opa zur Enkelin: "Habt ihr auch Sexunterricht in der Schule?" 
"Ja, heute war die Klitoris dran!" 
"Was ist denn das?" 
"Der Anlasser für den Verkehr!"Unter den Opfern eines Flugzeugabsturzes wird auch ein Jockey vermutet. Zur Identifizierung legt die Polizei der Frau des Jockeys Fotos mit Überresten der Toten vor. 
Das Erste legt die Frau ungerührt zur Seite. Auch der auf dem zweiten Bild sei nicht ihr Mann. Nein, auch den Dritten kenne sie nicht. 
Erst beim vierten Foto hält die Frau inne: 
"Das ist er! Es hätte mich auch gewundert, wenn er mal unter den ersten drei gewesen wäre."

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Gleich am ersten Tag ihres Urlaubs auf Kampen streift die Dame, ganz Dame, durch die einsamen Dünen der Insel. Plötzlich trifft sie beinah der Schlag: Ein nackter Mann treibt es mit einem anderen. Die Dame steht starr. Der aktive Mann hat irgendwie das Gefühl, er müsse ein Wort der Erklärung abgeben, pausiert ein bißchen und erläutert: "Der Mann wäre vorhin beinahe in der Brandung ertrunken." "So", gibt sie giftig zurück, und weshalb machen Sie dann keine Mund-zu-Mund- Beatmung?" "Eben dies, liebe Dame, war der Anfang unserer wundervollen Freundschaft!" 



Petrus und Gott treffen sich zum Golf.

Petrus schlägt den Ball, der auch gleich im Loch landet. Dann ist Gott an der Reihe.

Gott schlägt den Ball, der bleibt aber 1 m vorm Loch liegen. Plötzlich kommt eine Schlange aus dem Loch, und frisst den Ball.

Eine Katze kommt angelaufen und frisst die Schlange. Dann stürzt sich ein Adler vom Himmel und frisst die Katze.

Der Adler steigt wieder in die Luft, und in diesem Moment blitzt es. Der Adler wird getroffen und fällt vom Himmel, direkt in das Golfloch.

Petrus fragt empört:
„Spielen wir nun Golf, oder willst Du angeben?“



  

Ein Bürger bestellt in einer Buchhandlung ein Strafgesetzbuch. 
Als das Buch nach zwei Tagen da ist, will man ihn telefonisch davon in Kenntnis setzen. 
Aber seine Frau sagt: "Zu spät! Er sitzt schon!"Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!" 
Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch einen, ehe der Krach losgeht!" 
Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?" 
"Ich kann nicht bezahlen."Treffen sich zwei Frauen. 
Sagt die eine: "Im Fernsehen soll ein Sexfilm laufen. Da tritt ein Mann mit einem 40 cm langen Penis auf." 
"Das muss ich auch sehen. Darf ich zu euch kommen?", fragt die zweite. 
"Warum?" 
"Bei uns geht‘s nicht, denn unser Fernseher hat nur eine 38er Bildröhre!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn im Radio gesagt wird "gutes Wetter in Sicht", würde mich mal interessieren, wo ist eigentlich Sicht? Da wollte ich mal im Urlaub hin!           

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Im Wein liegt die Wahrheit und wir im Weinkeller.



Sie:
„Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?“

Er:
„Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch.“



  

Der wohlhabende Sepplmeier wünscht sich von seinen Kindern zum Geburtstag ein Album mit Portraits der gesamten Familie. Zwar wundert man sich darüber, da der Alte nicht gerade für seinen Familiensinn bekannt ist, aber man kümmert sich und überreicht ihm das Geschenk zum Geburtstag. 
Sepplmeier gibt das Album seiner neuen Frau und sagt ihr: "Merk dir diese Gesichter gut. Wenn eines davon hier auftaucht, dann bin ich verreist!"In einer Kneipe unterhält sich ein junger Mann mit einem älteren Herrn: "Das Erste, was ich machen werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter in spe für mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu schicken." 
Darauf der ältere Herr ganz aufgeregt: "Eine hervorragende Idee, wollen Sie nicht meine Tochter heiraten?"Zwei Männer sitzen nervös im Wartezimmer der Entbindungsstation eines Krankenhauses. Endlich kommt eine Schwester und geht auf einen von ihnen zu. 
"Ich gratuliere Ihnen, Sie haben einen Sohn bekommen!" 
Darauf erhebt sich der andere und meint: "Entschuldigen Sie bitte, aber ich war vor ihm hier."

           

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[0173ingo]

Mensch Du, gerade ist ein kleines Mädchen in den Bus gerannt... ...es ist aber nichts passiert - die Tür war offen... 



Wie nennen die Kannibalen Inline-Skater?

„Rollbraten“!



  

Die Mutter will ihre 14-jährige blonde Tochter aufklären. "So, ich werde dir jetzt etwas über die Liebe erzählen. Du wirst nämlich in 7 Monaten ein Schwesterchen bekommen." 
"Nicht nötig Mama. Du wirst nämlich in 6 Monaten Großmutter."Ein Abbruchunternehmer macht Urlaub in Rom. Gedankenverloren steht er vor dem Kolosseum. 
"Na", unterbricht ihn seine Frau schließlich, "was hältst du davon?" 
"Ach, ich denke, in zwei Wochen hätte ich es weg!"Zwei Betrunkene stehen an einer Hauswand und pinkeln. 
Da kommt ein Polizist daher, sieht das und ruft: "Sofort aufhören und einpacken!" 
Die beiden gehen weiter. Da sagt der eine: "Den hab‘ ich aber jetzt verarscht! Eingepackt hab‘ ich, aber nicht aufgehört!"

           

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[0173ingo]

Lehrer:
„Wann wurde Schiller geboren?

Schüler:
„1759“

Lehrer:
„Und was geschah 1762?“

Schüler:
„Schiller wurde 3 Jahre alt.“



Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse:
„Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!“

„Das kann ich nicht.“

„Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?“

„Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin rumgemacht.“

„Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst.“

„Um die Heizung zu reparieren – ich bin der Monteur.“



  

Eine Frau löst ein Kreuzworträtsel. 
Sie fragt ihren Mann: "Weißt du, wo Napoleon gestorben ist?" 
"Auf Helena!", antwortet er. 
Darauf sie lächelnd: "Auch kein schlechter Tod!"Eine Frau ruft einem Polizisten zu: "Herr Wachtmeister, dieser Mann verfolgt mich die ganze Zeit, er muss betrunken sein!" 
Der Polizist mustert die Frau kurz: "Ja, der muss allerdings betrunken sein."Herr Meier kommt vorzeitig von der Reise zurück und seine Frau gibt ihm verlegen einen Kuss auf die Wange. 
Doch sein Sohn begrüßt ihn ganz aufgeregt: 
"Du, Papa, im Schlafzimmerschrank ist ein Gespenst!" 
"Quatsch, Gespenster gibt es doch gar nicht." 
"Doch Papa, guck mal nach!" 
Meier geht also ins Schlafzimmer, reißt die Schlafzimmertüre auf, und drin steht Franz, sein bester Freund, nur mit einem Handtuch bedeckt. 
Da brüllt Meier los: "Das nennst du Freundschaft, Franz? Jahrelang habe ich dich durchgefüttert, du bist Prokurist in meiner Firma geworden, hast sogar den Schlüssel zum Safe. Und zum Dank erschreckst du meine Kinder!"

           

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[0173ingo]

Beim Philosophieexamen stand unter anderen auch folgendes auf dem Prüfungsbogen: "Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie." Eine der Antworten: "Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie." 



Tanja flüstert Susi im Unterricht zu:
„Die neue Lehrerin ist ja eine ganz schöne Ziege! Nicht wahr?“

Sagt die Lehrerin:
„Tanja, halt den Mund, das weiß Susi bestimmt selbst!“



  

"Ich bin ein Genießer", sagt Werner zu seinem Freund, "ich heirate am 20. Dezember!" 
"Ja und, was ist denn daran so Besonderes?" 
"Das ist der Tag im Jahr mit der längsten Nacht!"Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt. 
In einem "Schaufenster" sieht er die "Dame", die ihm gefallen könnte. 
Er klopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?" 
Die Antwort: "460 Euro!" 
Der Mann erstaunt: "Das ist aber teuer!" 
Sie: "Ist ja auch Thermoglas."Fallschirmübung in Ostfriesland. Der Fallschirm öffnet sich nicht, der Springer stürzt aus 2.000 m Höhe zur Erde. Wie eine Bombe schlägt er auf einem Feld auf, worauf der dort arbeitende Ostfriese zum Knecht sagt: "Mensch, hat der aber Glück gehabt. 2 Meter weiter links und der arme Teufel wäre direkt in meine Sense gefallen! "und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Donald Duck trägt doch immer nur seine Matrosenbluse. Warum bindet er dann nach dem Baden ein Handtuch um seine Lenden?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Wie verhindert man, dass einem die Geige gestohlen wird? Man legt sie in einen Bratschenkasten... 



Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
„Liebe Mami,

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und er sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich drauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es ihm bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!
Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf’m Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!“



  

Der Doktor teilt dem Ehemann seiner Patientin mit, dass es sich um eine milde Form der Nymphomanie handle und er, der Ehemann, alles daransetzen müsse, die Beschwerden seiner Frau durch harten körperlichen Einsatz zu lindern. "Und wenn das nicht hilft", fügt er hinzu, "dann schicken Sie ihre Frau eben einfach wieder zu mir!"Der Pfarrer im Religionsunterricht: "Heute berichte ich euch von der Erschaffung der ersten Menschen." 
Darauf der kleine Erwin: "Mich interessiert mehr die Erschaffung des dritten Menschen."Eine nicht mehr ganz Taufrische in den sechziger Jahren, gab einst eine Gesellschaft. Es waren vierzehn Personen geladen. Kurz vor Beginn sagte einer der Gäste überraschend ab. Die Dame war ratlos und abergläubisch dazu. Dreizehn Personen bei Tisch, das konnte nicht gut gehen! Aber woher so schnell einen Gast nehmen? 
Die Dame stürzte auf die Strasse, erblickte einen jüngeren Herrn, hielt ihn konfus am Arm fest und sagte: "Junger Mann, kommen Sie mit! Sie sind der Vierzehnte!" 
Der Herr riss sich entsetzt los und schrie im Rennen: "Nein, meine Dame, und selbst wenn ich der Erste wäre, danke nein!"

           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Unterhalten sich zwei kleine Mädchen. Sagt die eine: "Der Papst hat sich für ein Verbot der Antikonzeptionspille ausgesprochen." Fragt die andere erstaunt: "Was ist denn das, ein Papst?" 



Sie zu ihm:
„Schatz, was gefällt Dir an mir am meisten? Mein perfekter Körper, oder mein schönes Gesicht?“

Er:
„Dein Sinn für Humor“



 

Aufgeregt stürzt der Ehemann ins Schlafzimmer. 
"Schnell, Maria, zieh dich an! Das ganze Haus brennt!" 
Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"Brigitte sagt zu ihrer Nachbarin: 
"Mein Olaf kommt freitags immer als Halbblut nach Hause." 
"Wie meinen Sie das?" 
"Halb Blut, halb Alkohol."Der Assistenzarzt unterhält sich in der Privatklinik mit dem Chefarzt: 
"Herr Doktor! Ich glaube es wird höchste Zeit, dass der Patient von Zimmer 14 endlich operiert wird. Er ist schon fast wieder gesund!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Von wem hast du deine Meinung?           

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Fragt ein Dackel den anderen: "Hast Du zufällig ein Bäumchen gesehen?""Ja, gleich um die Ecke." Ein Schwanzwedeln: "Komm mein Freund, das muss begossen werden!" 



Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu ihm:’Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefrässig sind?‘ Er: ‚Ja, mein Mäußchen!!‘



  

Ein Kannibale kommt von seiner Europareise zurück. 
Man fragt ihn: "Wie war denn so das Essen?" 
Der Kannibale schüttelt sich: "Einfach unmenschlich!"Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. 
Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?" 
"Nein, nur wenn sie was sagen will."Herr Schulze kommt in die Apotheke: "Ich hätte gern ein Wurmmittel." 
"Für Erwachsene?" 
"Ich weiß nicht, wie alt der Wurm ist."und jetzt noch ein bisschen Denglisch for Runaways (=Englisch für Fortgeschrittene): 
Was heißt "all in butter" wohl auf Deutsch? 




           

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.

Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht.

„Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet.“

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.

„Das waren nur sieben Minuten – wollt ihr es nicht nochmal tun?“

Die einstigen Statuen schauen sich hurz an, und dann sagt die Frau:
„Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf…!“



  

Der neue Kurgast informiert sich bei der Zimmerwirtin nach den Essenszeiten. 
"Frühstück von 6.00 bis 10.00, Mittagessen von 12.00 bis 17.00 und Abendessen von 19.00 bis 22.00 Uhr." 
"Schade", seufzt der Gast, "ich hätte mir auch gern die Stadt ein wenig angesehen."Die alte Dame hebt am Postbankschalter bis auf zehn Euro ihr ganzes Geld vom Postsparbuch ab. Nach zehn Minuten kommt sie zurück und zahlt alles wieder ein. 
"Warum haben Sie das ganze Geld denn überhaupt abgehoben?" fragt der Postbeamte verärgert. 
"Na, hören Sie mal, junger Mann", entrüstet sich die alte Dame, "man wird doch schließlich mal nachzählen dürfen!"Ein alter Kellner ist gestorben. 
Seine Witwe sucht Zuflucht im Spiritismus. Unbedingt möchte sie mit ihm im Jenseits Kontakt aufnehmen, mit ihm sprechen. 
Erst versucht sie es mit dem Tischwackeln. Vergeblich. Erschöpft stützt sie sich mit beiden Händen auf, flüstert mit letzter Kraft: 
"Warum meldest du dich nicht, mein Liebster?" 
Plötzlich seine Stimme aus dem Dunkel: "Dieser Tisch ist nicht mein Revier!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wie müsste die Slip-Einlage eigentlich heißen? 
Schritt-Tempo!           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in deinem Leben?" Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen." Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein Vater gesagt?" Darauf Otti: "Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: SIE MÜSSEN SCHWUL SEIN!" 



Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Bernhard!

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

Sie: Möchtest du, dass ich gehe?

Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!

Sie: Liebst du mich?

Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

Sie: Hast du mich jemals betrogen?

Er: NEIN! Niemals! Warum fragst du mich das?

Sie: Willst du mich küssen?

Er: Ja, jedes Mal, wenn ich die Gelegenheit dazu habe!

Sie: Würdest du mich jemals schlagen?

Er: Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!

Sie: Kann ich dir voll vertrauen?

Er: Ja.

Sie: Schatzi…

Sieben Jahr nach der Hochzeit…

Text einfach von unten nach oben lesen!



  

Die Frau sucht im Internet mit ihrem Mann nach einem neuen Fernseher. 
Sie findet auch sofort einen und sagt: "Hier ist einer für 499 Euro." 
Der Mann fragt. "Wie viel Zoll?" 
Die Frau: "Ich glaube gar keiner, der Versand ist innerhalb Deutschlands!"Eine weibliche Reisegruppe besichtigt den Rheinfall von Schaffhausen. 
"Stündlich stürzen hier Millionen von Litern Wasser in die Tiefe", erklärt der Fremdenführer, "und wenn Sie für eine Sekunde den Mund halten, meine Damen, können Sie es sogar rauschen hören."Zwei Microsoftmitarbeiter fahren mit dem Auto. Plötzlich klingt der Motor recht merkwürdig - sie haben eine Panne. 
Fragt der eine den anderen: "Was machen wir nun?". 
Dieser entgegnet: "Na wie wir es sonst auch machen, wir schließen alle Fenster und probieren einen Neustart".

           

Viele Grüße ,der Ingo

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