Witze

[0173ingo]

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber dass Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben..." 



Die Omi zum Enkel:
„Du darfst Dir von mir ein schönes Buch wünschen.“

„Dann wünsche ich mir Dein Sparbuch…“



  

Der Astrologe: "Unter welchem Zeichen wurde das Kind empfangen?" 
Die Dame errötet und antwortet verlegen: "Unter dem Schild ‘Baden verboten‘!"Eine amerikanische Studie führt zu einem interessanten Ergebnis. 
Danach beklagen Menschen[BAD]r, dass Frauen nicht schmecken. 
Das stimmt nicht! Man muss nur vorher die Orangenhaut abmachen!Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine: "Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag." Sagt die andere: "Hoffentlich nicht an einem 13.!"

           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

An der Grenze fragt der Zöllner: "Haben Sie Devisen?" "Nur eine: Seid nett zueinander!" 



Im Krankenhaus läutet das Telefon.

„Guten Tag, ich wollte mich nur erkundigen, wie es dem Herrn Obermeier von Zimmer 546 geht?“

„Einen Moment“, sagt die Krankenschwester, „ich schau einmal in seinem Krankenblatt nach…….nun, der Bruch ist gut verheilt, übermorgen wird der Gips abgenommen, am Freitag werden die Nähte entfernt.“

„Wird es irgendwelche Nachbehandlungen geben?“

„Ja, eine Woche Rekonvaliszenz ab 17. des Monats.“

„Und wann wird er aus dem Krankenhaus entlassen?“

„Am kommenden Freitag! Sind Sie ein Verwanter von Herrn Obermeier?“

„Nein, ich bin der Obermeier selbst, aber mir sagt ja hier keiner was!“



  

Der Immobilienmakler erklärt: "Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich eine Mülldeponie, im Osten eine Kläranlage, im Süden eine Stinktierzucht und im Westen liegt die Fischfabrik." 
"Oh, mein Gott! Und die Vorteile?" 
"Sie wissen immer, woher der Wind kommt!"Die junge Frau fährt aus dem Schlaf. "Harald! Einbrecher!" 
"Unsinn" antwortet der Mann und schnarcht weiter. 
"Harald!" zischelt es. "Wirklich! Hörst du es nicht?" 
Tatsächlich. Der Mann springt aus dem Bett, reißt die Schlafzimmertuer auf und packt einen Fremden am Hals. Die tapfere Frau hat inzwischen den Revolver aus der Schublade gewühlt. 
"So", spricht Harald. "Du hältst den Knaben in Schach. Ich ziehe mich an und dann ab mit ihm zur Polizei." 
In wenigen Minuten ist der Mann angezogen, übernimmt das Schiesseisen, drückt es dem Ganoven in die Seite und kommandiert: "Vorwärts." 
Hinter ihnen wird die Tür verriegelt. 
"Danke" sagt Harald auf der Treppe und steckt den Revolver ein. "Glaube mir: In den fünf Monaten unserer Ehe bin ich nicht mehr aus dem Haus gekommen."Ein Schotte kommt in den Himmel. Petrus klärt ihn auf: 
"Wir denken hier in ganz anderen Kategorien als Ihr da unten. Für uns ist eine Million Jahre wie eine Minute und eine Million Pfund wie ein Penny." 
"Super", sagt der Schotte. "Dann habe ich gleich einen Wunsch: Leih mir doch bitte einen Penny!" 
"Aber gern. Wenn du eine Minute Zeit hast."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Hat eigentlich schon mal jemand untersucht, warum die Erdanziehungskraft auf Sofas vier mal höher ist als anderswo?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

„Mami, da ist einer an der Tür, der sammelt fürs Altenheim.“

„Ist gut. Gib ihm Opa mit.“



Eine Blondine geht nachts über einen Parkplatz.

An einem Laternenmast hängt ein Zettel: ‚Wohnung zu vermieten‘.

Die Blondine klopft an den Laternenmast, immer und immer wieder.

Kommt ein Polizist vorbei:
„Was machen Sie denn da?“

Die Blondine:
„Hier hängt ein Zettel, da steht ‚Wohnung zu vermieten‘. Ich klopfe und klopfe, aber niemand macht auf.

Der Polizist guckt am Mast hoch:
„Licht brennt aber noch.“



  



"Chef, ich habe morgen meinen Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei." 
"Kommt überhaupt nicht in Frage. Für Vergnügungen gibt es bei mir keinen Urlaub.""Warnung an alle Frauen" 
Wissenschaftler haben entdeckt, dass das traurigste Tier der Welt der Mann ist. Er hat Brüste ohne Milch, einen Vogel ohne Flügel, Eier ohne Schale und einen Sack ohne Geld. Deshalb heiraten 80 % der Frauen nicht, da es sich nicht lohnt, für 50 Gramm Fleischwurst ein Schwein zu halten!Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!" 
"Ist ja schrecklich. Wer wurde denn vergewaltigt?" 
"Der Briefträger."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Was sitzt im Wald hinter einem Holzstoß und stinkt? Ein Bratscher, der beim Versteckspielen gewonnen hat.



Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt?

Der Dieb weiß immer, was seinem Opfer fehlt.



 

Der Zoowärter beugt sich über die Löwengrube. 
"Was ist?", fragt ein Besucher. 
"Das können Sie nicht sehen", erwidert der Zoowärter, "Sie müssen sich hinüberbeugen, ....weiter.....noch weiter......ja, noch weiter .....ja, genau so". 
Dann ruft er dem Löwen zu: "Das muss für heute aber reichen."Hubert kommt in ein Fischgeschäft. 
"Ich möchte bitte fünf schöne Forellen. Aber werfen Sie mir die Fische bitte zu, damit ich meiner Frau ehrlich sagen kann, ich hätte sie gefangen."Unter dem Hochstand zweier Jäger kommt ein Liebespaar zur Sache. "Was können wir denn machen, um diese Ferkelei zu beenden?", fragt der eine Jäger flüsternd. 
"Wir jodeln laut", antwortet der andere. 
"Nein, da verscheuchen wir doch die Rehe", antwortet sein Kollege. 
"Wir schießen in die Luft", ist der nächste Vorschlag. 
"Nein", erwidert sein Jagdkollege, "auch das wird das Wild verscheuchen." 
"Ich hab s", sagt der andere, "wir pinkeln einfach runter." 
Darauf sein Kollege: "Das musst du aber allein machen, ich bekomme meinen nicht mehr runter."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum muss ich Eintritt bezahlen, wenn hier "Freibad" steht?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Warum hat Jacque Villeneuve in Jeres Hakkinen und Coulthard in der letzten Kurve vorbeigelassen? Er hatte Angst, dass sie auf ihn kippen. 



Frage an Radio Eriwan:
„Stimmt es, daß der Rubel, der Dollar und das Pfund den gleichen Wert haben?“

Antwort:
„Im Prinzip ja, aber es ist so, daß das Pfund Rubel ein Dollar wert ist.“



  

Der Bus hält, die Tür geht auf, ein Pferd steigt ein. 
"Nanu", sagt der Busfahrer, "das habe ich noch nie gesehen, ein Pferd, das Bus fährt." 
Erwidert das Pferd: "Es ist auch nur eine Ausnahme. Morgen ist mein Fahrrad wieder repariert!"Der Vater zum Sohn: 
"Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn. Jetzt kannst du bis zu Deiner Hochzeit machen, was Du willst."Mein Mann ist so fett geworden, dass er nicht mehr Golf spielen kann. 
Wenn er den Ball so hinlegt, dass er ihn treffen kann, sieht er ihn nicht mehr. 
Und wenn er ihn so hinlegt, dass er ihn sehen kann, trifft er ihn nicht mehr.



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Hey, du siehst aber schlecht aus, sagt ein Schäferhund zum anderen. "Du solltest lieber schnell zum Arzt." "War ich längst", kommt es traurig aus der Schnauze. "Der hat auch nicht feststellen können, was mir fehlt." "Dann musst Du zum Psychiater." "Völlig zwecklos. Ich darf ja nicht auf die Couch." 



Fragt der Lehrer seine Schüler:
„Wer kann mir einen Satz bilden mit immerhin?“

Meldet sich Sebastian und sagt:
„Immerhin scheint heute die Sonne.“

„Sehr gut“, sagt der Lehrer, „wer weiss noch einen Satz?“

Steht Tobias auf und sagt:
„Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen.“

Erstaunt fragt der Lehrer:
„Was hat das mit immerhin zu tun?“

Darauf Tobias:
„Da ging mein Vater immer hin!“



  

"Ich habe geheiratet, weil ich es satt hatte, in billigen Restaurants zu essen und mit Hemden ohne Knöpfe herumzulaufen", erzählt einer seiner Kameraden. 
"Das gibt‘s doch nicht", erwidert dieser, "gerade deswegen habe ich mich scheiden lassen.""Mutti, wo warst du eigentlich als ich geboren wurde?" 
"Im Krankenhaus." 
"Und Papi?" 
"Der war auf der Arbeit!" 
"Na das ist ja toll! Da war also überhaupt keiner da, als ich ankam!"Ein Cowboy sitzt in einer Bar. Eine Frau setzt sich neben ihn und fragt: "Sind Sie ein echter Cowboy?" 
Erwidert er: "Ich habe mein ganzes Leben auf der Ranch und das halbe davon auf dem Rücken der Pferde verbracht. Ich habe Zäune repariert und Kühe mit dem Brandeisen markiert. Also bin ich wohl ein Cowboy." 
Sie sagt: "Und ich, ich bin eine Lesbe. Ich denke den ganzen Tag über nur an Frauen." 
Eine Weile später kommt ein älteres Paar herein, setzt sich neben den Cowboy und fragt: "Sind Sie ein echter Cowboy?" 
"Nun", erwidert er, "ich dachte immer, ich wäre einer, aber ich habe gerade eben herausgefunden, dass ich eine Lesbe bin."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum waschen wir unsere Handtücher? Sind wir denn nicht sauber, wenn wir uns damit abtrocknen?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Hier ist das Band von Egon Schiß, ich ruf zurück - das ist gewiß!



Der Gast will zahlen:
„Was hatten wir den?“

„Das weiss nur der Koch, bestellt hatte ich Forelle.“



  

An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. 
Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte. 
"Nein, aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen."Schimpft der Vater mit seinem Sohn: "Lass endlich diese dummen Sprüche, es gibt auch schlaue Blondinen." 
Darauf der Sohn. "Stimmt schon, aber die laufen auf allen Vieren und heißen Golden Retriever!"Ted, ein burgenländischer Installateursohn, möchte die Meisterprüfung als Installateur ablegen. 
Prüfer: "Zum Einstieg eine leichte Frage: Was macht Wasser bei 0 GRAD?" 
Ted: "Weiß ich nicht, aber ich weiß, was Wasser bei 90 Grad macht!" 
Prüfer: "Die Frage haben Sie nicht bestanden! Eine andere Frage: Was macht Wasser bei 100 Grad?" 
Ted: "Weiß ich auch nicht, aber ich weiß, was Wasser bei 90 Grad macht!" 
Prüfer (schon leicht genervt): "Also, in Gottes Namen, was macht das Wasser bei 90 Grad?" 
Ted: "Na einen rechten Winkel natürlich!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Darf man zu einer Blondine mit Tripper "Verteilerdose" sagen?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Eine Blondine kommt an eine Tankstelle, steigt aus und winkt den Tankwart freundlich zu sich. Dieser folgt der Aufforderung und tritt vor die Blondine. Diese fällt ohne Worte auf die Knie, öffnet seine Hose und bedient sich fürchterlich an seinem besten Stück. Danach steht sie auf, tankt ihren Wagen voll und will wieder wegfahren. Der Tankwart hält sie jedoch noch ganz verwirrt auf: "Halt! Sie müssen doch noch bezahlen!". Daraufhin die Blondine: "Wieso? Auf dem Schild dort steht doch: ‘‘blasen-frei zapfen!".



Ein Mann wollte wissen, ob *** am Sabbath eine Sünde ist, denn er ist sich nicht sicher, ob *** Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung über diese Frage.

Der Priester schaut lange in der Bibel nach und sagt dann:
„Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher dass *** Arbeit ist und somit am Sonntag nicht erlaubt ist.“

Der Mann denkt sich:
„Was weiss ein Priester schon vom ***?“, und geht zu einem Pfarrer… ein verheirateter Mann, erfahren… um von ihm die Antwort zu erfahren. Doch von ihm erhält er die gleiche Antwort: *** ist Arbeit und darum nicht für den Sonntag.

Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er die ultimative Autorität: Ein Mann aus jahrtausende alter Tradition und Wissen: ein Rabbi. Der Rabbi überlegt lange und sagt dann:
„Mein Sohn, *** ist eindeutig Vergnügen.“

Da fragt der Mann nach:
„Rabbe, wie könnt Ihr dessen so sicher sein wenn mir alle anderen erklären, dass *** Arbeit sei?“

Da antwortet der Rabbi leise:
„Wenn *** Arbeit wäre…. würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen.“



  

Der junge Radiotechniker ist verliebt. Er schmachtet seine Zukünftige an: "Zwischen uns hat es gefunkt. Ich bin der Sender und du der Empfänger." 
Sie: "Und in neun Monaten kommt unser Lautsprecher!"Ein Mann will im Bus für seinen Papagei kein Fahrgeld bezahlen und steckt ihn in die Hose. Im Laufe der Fahrt wird es dem Papagei zu warm und er schaut durch den Reissverschluss heraus. 
Eine neben dem Mann sitzende Nonne sieht dies und meint: "Ich verstehe ja nicht viel davon, aber ich glaube, Ihnen ist ein Ei geplatzt!"Oma liegt im Krankenhaus und alle Verwandten sitzen um ihr Bett herum. 
Es wird dunkel und die Leute wollen heimgehen. Sie verabschieden sich und tröstend sagt die kleine Resi: 
"Gelle Oma, bist nicht traurig, dass wir jetzt heimgehen. Bei deiner Beerdigung sind wir dann alle wieder da!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Frage des Tages: WARUM gehen Polizisten nie zu Dritt auf Streife? 
Man könnte sonst denken, der Mittlere werde abgeführt...           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Er fühlt Beschwerden und begibt sich sorgenvoll zum Arzt. Der untersucht ihn gründlich und beruhigt ihn dann: "Die Symptome haben nichts zu bedeuten. Sie sind gesund! Sie werden noch ihre Frau und ihre Kinder begraben!" - "Ach, Herr Doktor, das sagen Sie doch nur, um mich aufzuheitern." 



Er sitzt verkatert am Frühstückstisch.

Sie stichelt:
„Ich möchte zu gerne wissen, wo du die ganze Nacht warst!“

Er:
„Ich auch!…“



  

"Können Sie mir sagen, wo die andere Straßenseite ist?", sagt eine stark sehbehinderte Frau. 
"Ja, da drüben." 
"Komisch, die schicken mich immer hier rüber."Ein Tourist weilt in Schottland. Er will nun selbst testen, ob die Schotten tatsächlich so geizig sind wie man immer von ihnen behauptet. 
Er hält an einem einsamem Bauernhaus und bittet um ein Glas Wasser. 
Daraufhin reicht ihm der schottische Bauer einen großen Topf mit frischer Milch. 
Erstaunt über diese unerwartete Großzügigkeit meint der Tourist: 
"Ihr Schotten seit doch wunderbare und großzügige Menschen." 
"Ach was, die Milch wollten wir sowieso entsorgen, da war eine Ratte drin ertrunken." 
Angewidert lässt der Besucher den Milchtopf fallen. Da wird der Schotte zornig: 
"Das ist wohl der Dank? Nun ist das Nachtgeschirr meiner Frau kaputt."Müssen Schizophrene zwei Steuerkarten haben? 
Antwort des Finanzamtes: 
Wenn beide arbeiten, ja!



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Warum bringt das Christkind so oft falsche Weihnachtsgeschenke?Weil es blond ist!



Der Papa klärt seinen Sohnemann auf:
„Also, du solltest es endlich erfahren: Der Weihnachtsmann, der Osterhase, das bin immer ich gewesen!“

„Weiß ich doch längst“, beruhigt der Sohnemann, nur der Storch, das war der Onkel Karli!“

 

 

Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt: "Was bedeutet das?" 
"Unentschieden", ruft die Klasse.Jetzt endlich gibt es auch Viagra für Frauen! 
Warum? 
Damit sie länger in der Küche stehen können.Zwei Schwule fliegen in den Urlaub, sagt der eine Schwule zum anderen: "Ich habe voll die Lust auf dich". 
Sagt der andere "Doch nicht hier im Flugzeug! Das kriegen doch alle Leute mit." 
Antwortet sein Freund: "Die schlafen doch alle. Pass mal auf," und ruft ins Flugzeug: "Haaallloooooo kann mir jemand sagen wie spät es ist?" 
Keiner antwortet. Sein Freund ist beruhigt und sie vergnügen sich im Flugzeug. 
30 Minuten später kommt die Stewardess durchs Flugzeug und fragt einen Mann in der 2.Reihe, warum er sich von oben bis unten bekotzt und nicht nach ihr gerufen hat. 
Er antwortet: "Hier traut man sich ja nichts zu sagen. Vorhin hat nur jemand nach der Uhrzeit gefragt und den hat man gleich in den Hintern gef....!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wo ist der kleinste Bauernhof? 
Im Polizeiauto. Vorne die Bullen und hinten die armen Schweine

     

     

 

Viele Grüße ,der Ingo

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Der Stift läuft über die Baustelle. Der Geselle kommt, fragt ihn: "Was suchst du denn?" "Ein Brettchen, 30x50", sagt der Stift. "Na, wenn ich dir suchen helfe, geht‘‘s sicher schneller", sagt der Geselle und hilft suchen. Kommt der Polier. "Was sucht ihr denn", fragt er. Der Geselle: "Der Stift sucht ein Brettchen, 30x50". "Na, wenn ich euch suchen helfe, geht‘‘s sicher schneller", sagt der Polier und hilft suchen. Kommt der Chef. "Was sucht ihr denn", fragt er. Der Polier: "Der Stift sucht ein Brettchen, 30x50". "Na, wenn ich euch suchen helfe, geht‘‘s sicher schneller", sagt der Chef und hilft suchen. Kommt der Architekt. "Was sucht ihr denn", fragt er. Der Chef: "Der Stift sucht ein Brettchen, 30x50". "Na, wenn ich euch suchen helfe, geht‘‘s sicher schneller", sagt der Architekt und hilft suchen. Kommt der Bauherr."Was sucht ihr denn", fragt er. Der Chef: "Der Stift sucht ein Brettchen, 30x50". "Na, wenn ich euch suchen helfe, geht‘‘s sicher schneller", sagt der Bauherr und hilft suchen.



  

Der Ehemann ist es endgültig leid. 
"Schluss! Ein für allemal!", brüllt er seine Frau an und packt seine Siebensachen in einen kleinen Koffer. 
"Ich haue ab. Meinetwegen nach Kanada, wo ein Mann noch seinen Mann stehen kann. Bären jagen, im Eismeer Fische fangen. Oder ich kämpfe mich durch die Wildnis des afrikanischen Dschungels!" 
Er reißt die Tür auf und macht auf dem Absatz kehrt: 
"Hast noch mal Glück gehabt!", brummt er, "es regnet!"Ein verschwiegenes Plätzchen im Wald. Agnes, mit ihrem Freund auf der Bank, seufzt: 
"Ich habe meiner Mutter fest versprochen, keusch zu bleiben und jetzt habe ich dieses Versprechen dreimal gebrochen." 
"Wieso dreimal?" 
"Na, einmal wirds doch noch gehen, oder?"Zwei Pickel plaudern: 
"Wo ist deine Freundin geblieben?" 
"Abgekratzt!"



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Der schwule Meier beim Heer, Handgranatenwerfen ist angesagt. Der Feldwebel kommt und brüllt: "Stift herausziehen, Granate werfen und in Deckung! Und jetzt Sie, Meier!" Meier nimmt die Handgranate, zieht den Stift ganz vorsichtig, wirft die Handgranate weg und ruft hinterher: "Achtung, böser Feind!" Der Feldwebel brüllt Meier an, ob er nicht ganz bei Trost sei und zeigt es ihm noch mal. Meier zieht wieder vorsichtig den Stift raus, wirft die Granate weg und ruft wieder hinterher: "Achtung, böser Feind!" Brüllt der Feldwebel Meier an: "Jetzt mach das endlich ordentlich, oder ich steck dir den Gewehrlauf in den Allerwertesten!" Darauf Meier: "Oh, belohnt wird man hier auch noch..." 



„Papa, stimmt’s, dass in den arabischen Ländern die Männer ihre Frauen erst nach der Hochzeit kennenlernen?“

„Nicht nur da!“



                                                                               

  

"Mein Mann raucht zu Hause nur nach einem gutem Essen." 
"Sehr vernünftig. Eine Zigarette pro Jahr kann ja wohl nicht viel Schaden anrichten!"Der Arzt sagt zu Rudi: 
"Trinken Sie mal 4 Wochen keinen Alkohol, dann sehen wir, ob sich ihre Krankheit bessert." 
"Könnte ich nicht lieber 4 Wochen lang doppelt so viel Alkohol trinken und wir sehen dann, ob meine Krankheit sich verschlimmert?"Mitten im Konzert stößt Ulli ihren Mann an. 
"Hey - der Typ neben mir ist gerade eingeschlafen!" 
"Na und? Noch lange kein Grund mich aufzuwecken."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Reden Bauchredner so wie ihnen der Nabel gewachsen ist?           

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Womit kämpft ein Hornquartett? Der erste Hornist kämpft mit der Höhe, der zweite Hornist kämpft mit der Intonation, der dritte Hornist kämpft mit dem Pausenzählen und der vierte Hornist kämpft mit dem Schlaf. 



Ein Reporter interviewt eine Henne:
„Guten Tag! Würden Sie bitte von Ihrer größten Errungenschaft in ihrem Leben erzählen?“

Henne:
„Also,…bak..bak.., ich habe mal ein 5kg schweres Ei gelegt!“

Reporter:
„Enorm, enorm! Und was würden Sie noch gerne erreichen?“

Henne:
„Ein Ei legen, das 7 Kilo wiegt.“

Reporter zum Hahn:
„Und was haben Sie vollbracht?“

Der Vogel:
„Meine Frau legte ein Ei, das 5kg wog.“

Reporter:
„Ähem – ja. Was wünschen Sie sich für die Zukunft?“

Der Hahn:
„Den Vogel Strauß verkloppen!“



  

Rosi empfängt in der Nacht ihren betrunkenen Otto mit einer gewaltigen Gardinenpredigt. 
Schließlich kommt Otto doch noch zu Wort: "Du hast wohl noch nichts davon gehört, dass man Spätheimkehrer besonders herzlich aufnehmen soll?"Sie zu ihm: "Du Heinz, was mach ich nur, ich habe schon wieder zwei Pfund zugenommen!" 
Er bissig: "Dann steig´ noch mal auf die Waage, wenn du abgeschminkt bist."Zwei Männer treffen sich. Der eine meint: 
"Gestern ist mein bester Freund Charly mit meiner Frau durchgegangen." 
Erstaunte Frage: "Seit wann ist der Charly dein bester Freund?" 
Antwort: "Seit gestern."

           

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Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Sagt der eine:
„Wo hast Du das tolle Fahrrad her?“

Darauf der Andere:
„Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad vorbei. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und rief:
‚Nimm dir was du willst!‘“

Der erste Student nickt zustimmend:
„Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!“



  

Der Lehrer fasst zusammen: 
"Der Mensch kann also mit dem Mund sprechen, mit den Füßen laufen, mit der Nase riechen und mit den Händen arbeiten." 
Ulrich protestiert: 
"Bei meinem Vetter ist das ganz anders. Bei dem riechen die Füße, läuft die Nase, arbeitet das Mundwerk und reden tut er mit den Händen."Ein Araber läuft durch eine arabische Stadt und ruft die ganze Zeit: "Allah sei Dank." Nach einer Weile fragt ihn ein anderer, warum er dauernd ruft. 
Der Araber: "Mein Esel ist weggelaufen." 
Der andere: "Aber das ist doch kein Grund, froh zu sein." 
Der Araber: "Doch, weil wenn ich jetzt noch draufsäß, wäre ich auch verloren gegangen."Eine alte Dame von achtundachtzig Jahren kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. 
Nachdem der Arzt fertig ist, sagt sie vertrauensvoll: "In meinem Alter bleibt mir ja nichts weiter, als mir zu wünschen, dass ich AIDS habe." 
Darauf der Arzt irritiert und fast schon erbost: "Warum denn das, liebe Frau?" 
"Ich habe gelesen", erwidert die alte Dame, "dass man dann noch eine Lebenserwartung von zehn Jahren hätte."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Falls man Kondome mit Fruchtgeschmack mag, wird man dann geil, wenn man an einem Obstgeschäft vorbeigeht?          

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[0173ingo]

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.

„Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?“

„Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hattest eine Portion Sauerkraut gegessen…..Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen.“

Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne…

Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fallt vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.

„Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut… Zweimal mit Wiener, einmal ohne!“



  

                                                              

"Meine Tochter muß jeden Abend um 10 Uhr ins Bett!" 
"Und? Hält sie das ein?" 
"Die Zeit schon. Nur die Adresse nicht!"Der Chirurg operiert gerade einen Patienten, als die Uhr fünf schlägt. 
"So, Feierabend!" freut sich der Arzt und zieht sich seine Handschuhe aus. 
"Aber Herr Doktor, Sie können doch nicht einfach den Patienten so liegen lassen", entsetzt sich die Schwester. 
"Doch, doch! Der Mann da ist Maurer und baut schon seit 2 Jahren an meinem Haus".Manche Mitarbeiter sind in den Augen ihres Chefs so unfertig, dass er jeden Tag glaubt, er müsse sie fertigmachen.

           

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[0173ingo]

Polizist: "Blasen Sie in das Röhrchen!" Autofahrer: "Geht nicht. Ich habe Asthma." Polizist: "Kommen Sie mit zur Blutprobe!" Autofahrer: "Geht nicht, bin Bluter." Polizist: "Dann gehen Sie auf dieser Linie!" Autofahrer: "Geht nicht, bin betrunken." 



Ein Mann darf Gott 3 Fragen stellen. Die Erste:
„Gott, wie viel Geld ist für dich 1 Million Euro?“

Gott:
„Nur ein Cent, mein Sohn.“

Die Zweite Frage:
„Gott, wie viel sind für dich 1 Million Jahre?“

Gott:
„Nur eine Sekunde, mein Sohn.“

Die Dritte Frage:
„Gott, gibst du mir einen Cent?“

Gott:
„Aber natürlich mein Sohn, warte mal eine Sekunde…“



  

Kannibalenhäuptling zum Sohn: 
"Was ist ein Holländer mit einem Pfeil im Rücken?" 
"Ein Käsehäppchen!"Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, was soll ich nur tun. Mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt?" 
Der Arzt rät: "Immer wenn Ihr Mann nach Hause kommt, kochen Sie sich einfach einen Kamillentee und gurgeln Sie 10 Minuten damit. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch". 
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich. "Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder. Mein Mann hat mich, seitdem ich den Kamillentee gurgle, nicht einmal geschlagen". 
Sagt der Arzt: "Wusst ich‘s doch. Einfach mal die [BAD] halten!"Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit einfach nicht mehr. Clever, gell!und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass es noch niemandem gelungen ist, die öffentliche Hand zu schütteln?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Arzt: "Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!" Musiker: "Wovon denn?"



Großer Wirbel in der Klasse.

Sogar der Direktor hört den Lärm.

Er kommt herein und nimmt den größten Schreihals gleich mit.

In der Pause stehen die Schüler vor der Direktion und fragen:
„Tschuldigung – können wir bitte unseren Lehrer zurückhaben?“

Der Pfarrer predigt in seiner Sonntagsandacht wider den Ehebruch. 
Nach dem Gottesdienst bedankt sich ein männliches Gemeindemitglied überschwänglich bei dem Geistlichen. 
"Sind Sie durch meine Worte zu tieferen Erkenntnissen gekommen?", fragt der Pfarrer. 
"Das nicht gerade, [BAD]arrer", strahlt der Mann. 
"Aber jetzt ist mir endlich eingefallen, wo ich letzte Woche mein Handy vergessen habe!"Elly trifft im Becken der Schwimmhalle einen Freund, den sie schon fast ein Jahr nicht mehr gesehen hat. 
"Das ist aber großartig Elly, könnten wir uns nicht irgendwo in einem Cafe treffen?" 
"Warum Cafe, ich hab eine eigene Wohnung, komm zu mir." 
"Das ist ja noch großartiger." 
"Gut, aber jetzt verschwinde dorthin wo das Wasser tiefer ist. Es muss ja nicht gleich jeder sehen, wie sehr Du Dich freust!"Mitten in der Nacht stürzt eine aufgebrachte Frau in die Notaufnahme. 
"Schnell, wo ist der Arzt. Ich brauche dringend Hilfe. Mein Mann hat mich beleidigt." 
Die Schwester in der Aufnahme: "Aber deswegen brauchen Sie doch keinen Arzt. Und schon gar keinen aus der Notaufnahme." 
"Reden Sie nicht, holen Sie endlich einen Arzt, mein Mann muss bestimmt genäht werden."

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Bill Gates stürzt mit einem Flugzeug ab... ...und kommt dabei um und - man glaubt es kaum - er wacht im Himmel wieder auf. Dort wird er von Petrus höchst persönlich empfangen. Da Petrus aber im Moment nicht viel Zeit hat, schickt er Bill in einen Raum und verspricht ihm aber, dass er später noch mal vorbeikommt, um ihn die himmlischen Gepflogenheiten einzuweisen. Bill betritt den Raum und wundert sich - die Wände hängen voller Uhren. Als nächstes fällt ihm auf, dass jede Uhr eine andere Zeit anzeigt und unterschiedlich schnell geht. Er wundert sich und nimmt sich vor, Petrus bei der nächsten Gelegenheit danach zu fragen. Er tritt näher und entdeckt, dass unter jeder Uhr ein kleines Schild mit dem Namen eines Unternehmens hängt. Und dort ist alles vertreten, was Rang und Namen hat, Autofirmen, Chemiefirmen, Handelsunternehmen, Banken usw. Und schließlich findet er auch die Computerfirmen und Softwarehäuser - IBM, DEC, Intel, Compaq und wie sie sonst noch alle heißen mögen. Nur Microsoft nicht. Das wundert ihn noch mehr und er nimmt sich vor, Petrus auch danach zu fragen. Kurze Zeit später betritt Petrus den Raum und weist Bill in die himmlischen Gepflogenheiten ein. Zum Schluss fragt er ihn. Petrus: "Das ist ganz einfach, mein Sohn. Jedes Mal wenn ein Produkt des Unternehmens, das zur Uhr gehört, einen Fehler aufweist, rückt der Minutenzeiger eine Minute weiter." Bill: "Ok, das hab‘‘ ich verstanden." Petrus: "Hast Du noch weitere Fragen?" Bill: "Ja. Und halte mich bitte nicht für unbescheiden - aber warum finde ich hier keine Uhr für Microsoft? So klein und unbedeutend ist mein Unternehmen ja nun auch nicht?" Petrus: "Ach die - die benutzen wir in der Hölle - als Ventilator!" 



Werner aus Gera schreibt nach Hamburg:
„Lieber Onkel Paul! Vielen Dank für Dein Paket, ich habe die Pistole und die Munition im Garten vergraben.“

14 Tage später schreibt Werner wieder:
„Lieber Onkel Paul! Du kannst jetzt den Blumensamen schicken, mein Garten wurde umgegraben…“

Dies ist ein alter DDR-Witz, aber ob die NSA vielleicht auch Schaufeln hat ?



  

"Und der Name auf dem Telegramm kostet wirklich nichts?" vergewissert sich Mac Gregor auf dem Postamt. 
Das Fräulein hinterm Schalter nickt: "Nur der Text wird berechnet. " 
Da legt der Schotte den Bleistift weg und sagt: "Vielleicht sehe ich nicht so aus, aber ich bin ein Indianer und heiße: ‘Ankommemorgenfrühhalbacht‘."Frauen sind total unbestechlich: 
Manche nehmen nicht einmal Vernunft an.Richter: "Ich kenne Sie doch! Habe Sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!" 
Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Sagen Sie, Herr Gefreiter Müller, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine eigene Meinung? "Da muss ich erst meinen Spieß fragen!" 



Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton „schi-pop-schi-pop“, von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.

„Nun, das ’schi‘ ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das ‚pop‘ erzeugt die Nadel, die das Loch sticht“, erklärt der Angestellte.

Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt.

„Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop.“

„Nun, das ’schi‘ verstehe ich ja, aber was hat nun hier das ‚pop‘ zu bedeuten?“, fragt der Besucher.

„Das ‚pop‘ ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht“, schmunzelt der Angestellte.

„Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?“

„Nein, aber es ist genial für’s Babynippelgeschäft!“



  

"Mustafa, bilde mir bitte einen Aussagesatz." 
"Mein Vater hat voll krass Dönerladen." 
"Sehr gut. Und jetzt bitte einen Fragesatz!" 
"Mein Vater hat voll krass Dönerladen, weißt du?""Wohnt Ihr Bruder immer noch in dem Wohnblock mit Aussicht auf das Gefängnis?" 
"Nein, jetzt wohnt er gegenüber!"Im kath. Religionsunterricht in München nimmt der [BAD]arrer in der Schule die Kirchenfeste durch. Nachdem er von Weihnachten gesprochen hat, sagt er: "Und nun kommen wir zum Fest der Auferstehung. Wie nennen wir dieses Fest gewöhnlich, Benno?" 
Der Benno steht auf und sagt: " Des nenn ma... des nenn ma..." 
"Nun", will ihm der Pfarrer helfen, "das weißt du doch! Mit O fängst an." 
Da kommt dem Benno plötzlich die Erleuchtung und freudestrahlend ruft er: "Oktoberfest!"

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Entschuldigen sie mein zu spät kommen, Chef. Aber meine Frau hat mir heute Nacht einen Sohn geschenkt. "Sie hätte ihnen besser einen Wecker schenken sollen." 



Unterhalten sich zwei Kerle. Sagt der eine:„Schreit Deine Frau auch immer wenn sie kommt?“ – Sagt der andere:“Nee, meine hat einen Hausschlüssel!“



  

"Herr Müller, worauf führen Sie Ihre Kontaktschwierigkeiten zurück?" fragt der Psychiater den Patienten. "Das sollst du doch rausfinden, du blödes [BAD]!"Nach der Sonntagsmesse sitzt der Pfarrer ganz betrübt im Wirtshaus. 
Sagt der Wirt: "[BAD]arrer, was schaun‘s denn heute so betrübt?" 
Meint der Pfarrer: "Da soll man nicht betrübt sein, wenn einem bei der ersten Beichte gleich ein Ehebruch gebeichtet wird." 
Da kommt die Wirtin aus der Küche und sagt: "Ja, Grüß Gott, [BAD]arrer! Da ham‘s heute aber schön gschaut, wie ich gleich als erste beichten gekommen bin."Zwei Goldfische im halbvollen Glas. 
Sie zu ihm: "Mit deiner Sauferei werden wir hier noch verrecken!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.