Witze

[0173ingo]

Beim Bund: "Graben Sie Ihren Helm ein! ...Wer hat Ihnen denn absetzen befohlen?!" 



In einem Zugabteil sitzen eine junge Dame, eine ältere Dame, ein Österreicher und ein Bayer zusammen in einem Abteil. Während einer Tunneldurchfahrt hört man ein lautes Schmatzen und kurz darauf ein heftiges Klatschen. Wieder im Hellen, sitzt der Österreicher mit einer fürchterlichen dicken Backe da. Was ist passiert?

Die junge Dame schmunzelt und denkt:

„Der hat mich mit der Alten verwechselt und hat sich ordentlich eine eingefangen!“

Die ältere Dame denkt:
„Brav, das Mädel! Hat Sitte und Anstand und wehrt sich!“

Der Österreicher denkt:
„Der Saubazi, der elendige! Gibt der Kleinen einen Kuß und mir schmiert sie eine!“

Und der Bayer? Der grinst in sich hinein und nimmt sich fest vor:
„Im nächsten Tunnel schmatz ich mir wieder auf die Hand und hau dem Österreicher noch eine rein!“



  

Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf: "Du Papa, was ist das?" 
"Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-*** vollziehen zu können, sodass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!" 
"Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?" 
"Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag." 
"Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?" 
"Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!" 
"Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen! Für wen ist diese Packung?" 
"Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März...."Unterhalten sich zwei Schriftsteller: 
"Was ist eigentlich aus deinem heiteren Roman geworden? Die Zeitschrift müsste doch längst schon geantwortet haben." 
"Sie haben in etwas gekürzt. Neulich fand ich ihn auf der Witzseite."Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse. 
Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut‘s dich aus den Socken!" 
Zweiter: "Na dann erzähl schon!" 
Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchhaltung?" 
Zweiter: "Ja, und?" 
Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen." 
Zweiter: "Ja, und dann?" 
Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf! Sie voll in Panik: Oh Gott, mein Mann! Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank. 
Sagt sie: "Nein, nein, das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!" 
Sag ich: "Was jetzt?" 
Sagt sie: "Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln! Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!" 
"Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen." 
Sagt der Zweite: "Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!" 
TJA...GEWUSST WIE!!! und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Gibt es etwas Bedauerlicheres als eine Eintagsfliege, die einen schlechten Tag hat?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England? Damit der andere auch mal fahren darf... 



In einer Bank werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.

Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der CEO:
„Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.“

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der CEO wieder und sagt:
„Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?“

Die Kannibalen antworten alle mit „nein“ und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.

Als der CEO wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen:
„Wer von Euch Affen hat die Putzfrau ge[BAD]n?“

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:
„Ich war es“.

Sagt der Kannibalen-Boss:
„Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt, und Du Depp musst die Putzfrau [BAD]n …!!!“



  

Die Amis haben einen neuen Draht erfunden. Jetzt ist der aber leider so dünn, dass sie nicht in der Lage sind seine Dicke zu messen. Also schicken sie ihn nach China. Die sind ja Experten für kleine Dinge. Nach 3 Wochen kommt das Paket mit dem Draht zurück und auf dem beiliegenden Brief steht, dass es ihnen auch nicht möglich wäre den Draht zu vermessen. Nicht verzagen, England fragen. Gesagt getan. Aber nach weiteren 3 Wochen kommt der Draht erneut zurück mit dem gleichen Brief im Anhang! Jetzt haben die Amis einen genialen Einfall - DIE SCHWABEN!. Dieses Volk ist berühmt dafür, alle Probleme dieser Welt mit Leichtigkeit zu bewältigen. Also schicken sie den Draht ins Schwobaländle!! Eine halbe Stunde nachdem das Paket angekommen war ruft ein Schwob in Amerika an und fragt: "Also, v‘rmessa hem mrn. Waas solled mr jetzt no macha? A Loch durch bora oder a Gwend druff schn eida?" 
Übersetzung für Nicht-Schwaben: 
"Also vermessen haben wir ihn. Was sollen wir jetzt noch machen? Ein Loch durchbohren oder ein Gewinde darauf schneiden?"Ein Mann im Reisebüro: "Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen. Haben Sie etwas hübsches mit Lawinengefahr?"Robbie arbeitet jeden Tag hart im Kraftwerk, seine Abende verbringt er meistens mit seinen Freunden beim Bowling oder Basketball spielen. Eines Tages denkt sich seine Frau: "Mein Mann arbeitet so hart, zu seinem Geburtstag lade ich ihn zur Entspannung mal in den örtlichen Stripclub ein!" 
Gesagt, getan. An Robbies Geburtstag gehen die beiden zum Stripclub. Der Türsteher begrüßt die beiden und sagt "Hey Robbie, wie geht‘s?" 
Seine Frau ist etwas verwundert und fragt, ob er schon mal in diesem Club gewesen sei. 
"Nein, nein" antwortet Robbie "der ist in meiner Bowlingmannschaft!" 
Als die beiden sich hingesetzt haben, fragt die Kellnerin Robbie, ob er wie immer sein Bier möchte. 
Seine Frau wird nun langsam ungemütlich und sagt: "Du musst oft hier sein, wenn diese Frau weiß, welches Bier du am liebsten trinkst!" 
"Nein, nein Liebling! Sie spielt in der Frauenmannschaft und wir teilen uns eine Bahn mit denen!" 
Eine Striptänzerin kommt zu ihrem Tisch, legt ihre Arme um Robbie: "Hi Robbie, denselben Tanz wie immer?" 
Nun wird es Robbies Frau zu bunt, wütend schnappt sie sich ihre Handtasche und stürmt aus dem Club. Robbie folgt ihr und sieht, wie sie in ein Taxi steigt. Bevor sie die Tür zuschlagen kann, schlüpft er noch in den Wagen. Genau in dem Moment fängt sie an, ihn wütend anzuschreien. Da dreht sich der Taxifahrer um und sagt: "Hey Robbie, sieht aus als hättest du heute eine echte Schlampe abgeschleppt!"



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

„Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk.“

„Tatsächlich?“, freut sich Omi.

„Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!“



  

Der Scheidungsrichter zur Ehefrau: "Aber irgendwas muss Sie doch an Ihrem Mann früher einmal fasziniert haben?" 
"Ja sicher, aber das haben wir bereits alles ausgegeben!"Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit. Sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?" 
Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar, Sie können weiterfahren." 
Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppte Erich steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere bitte!" 
Oma Ursel kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar! Gute Weiterfahrt". 
Jetzt gibt Ursel alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild weiter über den Flur. Plötzlich offnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Errektion. 
Kommentar von Oma Ursel: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest."Treffen sich ein Masochist und ein Sadist. 
Sagt der eine: "Bitte quäl mich." 
Erwidert der andere: "Nein."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Hätten die Fische im Rhein auch Schuppen, wenn die Loreley sich nicht die Haare gekämmt hätte?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Übrigens, seit der erste Polnische Kosmonaut im All war fehlen am Sternbild Großer Wagen die Räder. 



Neulich an irgend einem Tresen.

„Ich bin mit meiner
Ehe zufrieden“, sagt Schmidt.

„Ich habe geheiratet, weil ich es satt hatte, im möblierten Zimmer zu wohnen, mir selbst die Hemden zu waschen und ewig im Restaurant zu essen!“

„Seltsam“ meint ein Kollege,“ ich habe mich deswegen scheiden lassen…“



  

2 ostfriesische blonde Jungs stehen sich auf dem Deich breitbeinig gegenüber und treten sich abwechselnd mit dem Fuß in die Weichteile. Also dorthin, wo es besonders weh tut. 
Ein alter Ostfriese schaut dem Treiben eine halbe Stunde zu und fragt dann einen der beiden Jungs: "Sach mal, tut das nicht weh?" 
Der blonde Junge antwortet: "Nee, warum? Ich habe doch Stahlkappen in meinen Schuhen."Ein Bauer kommt in eine Bar und nimmt neben einer Frau Platz, die gerade eine Flasche Champagner geordert hat. Er bestellt gleichfalls eine Flasche und sagt zu ihr: "Ich muss mir heute einen edlen Tropfen gönnen, weil ich etwas zu feiern habe." 
Darauf die Frau: "Ich auch." 
Sie stoßen miteinander an, und der Bauer fragt: "Was feiern Sie denn?" 
"Seit Jahren haben mein Mann und ich versucht, ein Baby zu bekommen und heute habe ich festgestellt, dass ich schwanger bin", antwortet die Dame. 
"So ein Zufall", sagt der Bauer, "die letzten Jahre waren meine Kühe unfruchtbar, aber jetzt sind sie wieder trächtig." 
"Das ist ja toll. Wie haben Sie das denn geschafft?", will die Frau wissen. 
"Ich habe einfach den Stier ausgetauscht", antwortet der Bauer. 
"So ein Zufall, so habe ich es auch gemacht."Unterhalten sich zwei Männer:" Ich baue für meine Frau einen Stuhl." 
"Und?" 
"Bis auf die Elektrik ist er fertig!"

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Warum wollen Sie unbedingt Stewardess werden, Fräulein Ingeborg?"Es kann doch sein, dass der Pilot mal ausfällt." "Ja, und dann?" "Dann wird man mich endlich an den dicken langen Steuerknüppel ranlassen." 



Am großen Eingangstor der Kirche hängt ein Schild:
„Bist du der Sünde müde, so komm herein!“

Darunter mit Lippenstift:
„Wen nicht, rufmich an: 06664499!“



  

Dem Reporter und dem Fotografen einer großen Illustrierten gelingt es, zu später Stunde in das Schweizer Hotelzimmer eines prominenten Politikers einzudringen. Sie stellen fest, dass der Mann tot auf einer Chaiselongue liegt. Der Fotograf hebt die Kamera, aber sein Kollege verhindert ein erstes Bild. 
"Tu mir einen Gefallen", sagt er, "und hilf mir dabei, den Toten in die Badewanne zu legen." 
"Warum das denn?", fragt der Bildreporter. 
"Weißt du vielleicht, wie man Chaiselongue geschrieben wird?"Die Geschichte der Menschheit hätte einen anderen Verlauf genommen,wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. 
Sie hätten den Apfel nicht angerührt - sie hätten die Schlange verspeist 

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?" 
Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Kann ein Kammersänger auch im Freien singen?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

  

"Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?" 
"Tja, wissen Sie, ich mache diese Operation bereits zum 24. Mal!" 
"Na, dann bin ich ja beruhigt." 
"Eben - einmal muss sie mir ja gelingen!"Harald ist leidenschaftlicher Skatspieler und kommt spät in der Nacht nach Hause. 
Seine Frau hält das nicht mehr aus und schreit ihn an: 
"Wenn Du so weitermachst, suche ich mir einen Liebhaber!" 
"Aber bitte keinen aus meiner Skatrunde!"Klagt Bill Gates beim Psychiater: 
"Langsam bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich." 
"Das kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Die letzten Worte eines Betonbauers: "Was ist das für ein Wahnsinnsriss in der Decke." 



Konrad freut sich:
„Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen.“

„Und da freust du dich?“, staunt sein Freund.

„Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau.“



  

Der wütende, grippegeplagte Patient brüllt ins Telefon: "DREI WOCHEN??? Der Doktor kann mich erst in drei Wochen empfangen? Da könnte ich ja schon tot sein!!!" 
Eine ruhige Stimme am anderen Ende sagt: "Wenn das so kommt, könnte dann bitte Ihre Frau anrufen und den Termin absagen?"Peter ist von einem Bankangestellten seiner Hausbank angerufen worden: 
"Ihr Konto ist über 4.000 EUR im Soll!" 
Darauf Peter trocken: "Wie war mein Kontostand vor einer Woche?" 
Der Bankangestellte verunsichert: "3.000 EUR im Haben!" 
Peter gelassen: "Und, hab ich Sie da etwa angerufen???"Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist es möglich, eine Nähmaschine ins Wasser zu werfen, auch wenn sie nicht versenkbar ist?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Drei junge Knaben von der Nordseeküste unterhalten sich. Sagt der eine: "Mein Vater ist Tiefseetaucher, der verdient 5.000,-- Euro im Monat". Daraufhin der zweite: " Mein Vater ist Perlentaucher, der verdient 8.000,-- Euro im Monat". Der dritte meint ganz locker: "Mein Vater ist Immobilienmakler, der verdient 25.000,-- Euro im Monat und ‘‘taugt‘‘ überhaupt nix!!". 



50-mal muß der Jochen den Satz „Ich soll meine Lehrerin nicht duzen“, zu Papier bringen. Doch als er sein Heft abliefert, hat er den Satz sogar 100-mal geschrieben. Wieso hast du das denn doppelt so oft geschrieben?

„, will die Lehrerin wissen.“Ach – weil du’s bist“, antworte Jochen strahlend.



  

Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Schweißgebadet arbeitet er daran herum. 
Der Professor klopft ihm auf die Schulter und meint: "Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel schlagen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"Der Tennisprofi fragt seinen Trainer: "Werde ich den Gegner schlagen?" 
"Hundertprozentig. Wenn Du weiter so wild in die Luft schlägst, hat er nach dem ersten Satz garantiert eine heftige Lungenentzündung!"Die Frau eines Dompteurs hat gerade ihr achtes Kind auf die Welt gebracht. 
Sagt die älteste Tochter zu ihrem Vater: "Sag mal Papa, du dressierst Tiger, Löwen und Leoparden, wann bändigst du denn eigentlich endlich mal den Storch?"           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Warum haben Männer Beine? Sonst müssten sie auf den Eiern rollen und mit dem Schwanz bremsen." 



Mann:
„Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten.“

Frau:
„Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.“



  

Direkt nach dem Einspritzen der Vollnarkose fragt der Patient: 
"Wo ist der Chefarzt denn so eilig hingegangen?" 
"Er hat vergessen, ob es Ihr Blinddarm oder Zwölffingerdarm sein soll und wirft jetzt eine Münze."Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. 
Der Chefchirurg bedauert sehr: "Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste."Wenn Laufen bzw.Radfahren gesund wäre, dann müsste der Postbote unsterblich sein. 
Ein Wal schwimmt den ganzen Tag, isst Fisch und trinkt viel Wasser. Das Ergebnis - er ist Fett. 
Ein Hase springt und hoppelt den ganzen Tag und lebt nur 15 Jahre. 
Eine Schildkröte jedoch tut nichts und chillt den ganzen Tag und lebt 150 Jahre. 
Und jetzt willst Du mir erzählen, dass mir ein wenig Bewegung gut tut?und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt:
„Ist da jemand?“

„Ja.“

„Was soll ich tun?“

„Falte die Hände und sprich ein Gebet.“

Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen:
„Ist da noch jemand?“



  

"Ellen ist im Stimmwechsel." 
"Aber das gibt es bei Mädchen doch gar nicht!" 
"Doch. Sie hat den Tenor laufen lassen und geht jetzt mit‘nem Bariton!"Die beiden hatten sich im Urlaub kennen gelernt und glückliche Tage verlebt. 
Beim Abschied meint sie: 
"Jetzt im Augenblick der Trennung habe ich das Gefühl, dass du bald nicht mehr an mich denken wirst. 
Alle Männer sind da gleich. Sicher hast du zu Hause sogar eine feste Freundin." 
"Jetzt kann ich es dir ja sagen", gesteht er kleinlaut, "ich bin verlobt!" 
Da wird sie böse: 
"So gemein kann nur ein Mann sein. Mir verdrehst du hier den Kopf und zu Hause hast du eine Braut. Unerhört! Na, wenn Klaus so etwas täte!" 
"Wer ist denn Klaus?" 
"Klaus? Wer wird das schon sein, mein Mann natürlich!"Für‘s Flottenmanöver soll Munition geladen werden. 
Der Maat: "Leute, seid vorsichtig - letzte Woche sind dabei zwölf Mann in die Luft geflogen." 
Ein Matrose: "Das kann uns gar nicht passieren - wir sind ja nur acht."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Floskeln aus der Geschäftswelt: Wir gehen der Sache nach: - Noch nie davon gehört Der Vorgang wird bearbeitet: - Wir kümmern uns drum, wenn wir die Unterlagen dazu finden. Der Vorgang ruht: - Wir finden die Unterlagen nicht. Bitte teilen Sie uns näheres mit: - Können Sie mir bitte sagen worum es überhaupt geht?? Sie werden sich erinnern: - Sie haben es vergessen/ oder auch / Sie haben es nie gewusst. Zur Kenntnisnahme: - Es wird Sie nicht interessieren, aber wenn etwas schief geht, lassen wir uns keine Schuld zuschieben. Darf ich Ihnen den Vorgang übergeben: - Hilfe!! 



Der Kommandant brüllt den Rekruten an:
„Sie sollen gesagt haben, unser Oberst sei dumm! Stimmt das?“

„Ausgeschlossen! Ich verrate keine militärischen Geheimnisse!“



  

"Gerda", ruft Frau Meier ihr Kindermädchen, "was ist das für ein Geräusch im Badezimmer?" 
"Es ist das Baby. Es klappert mit den Zähnen." 
"Unsinn, das Kind hat doch noch gar keine Zähne." 
"Es klappert mit Ihren, gnädige Frau!""Gestern mussten wir unseren Fußballclub auflösen", klagt ein Schotte bei einem Freund. 
"Dabei existierte er seit 40 Jahren." 
"Gab es Ärger im Management?" 
"Eigentlich nicht, wir haben nur unseren Ball verloren.""Mama, ist es wahr, dass alle Märchen mit >Es war einmal< anfangen?" 
"Nein, mein Liebling. Heute fangen die meisten Märchen anders an: >Erst bin ich im Büro stundenlang aufgehalten worden...>"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?           

Viele Grüße ,der Ingo

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Herr Doktor! Mir kommt‘s immer zu früh! "Gut, dann machen sie sich doch mal frei ... wo hängt‘s denn?" "An ihrem Kittel, Herr Doktor..." 



Aufgeregt kommt eine Frau aufs Polizeirevier:
„Mein Mann ist seit ein paar Tagen verschwunden.“

Fragt der Beamte:
„Ist Ihnen denn vorher nichts an dem Verhalten Ihres Mannes aufgefallen?“

„Eigentlich nicht. Höchstens, daß er zum Joggen zwei Koffer mitgenommen hat.“



  

Der kleine Max schlägt sein Märchenbuch zu und fragt seinen Vater: 
"Papi, sind Könige nun eigentlich gut oder schlecht?" 
"Das kommt darauf an", antwortet der Vater. "Asse sind jedenfalls besser."Der Psychologe fragt die kleine Maria: "War deine Mutter eigentlich ein Einzelkind?" 
"Nein, die ist ein Zwilling." 
"Und Maria? Kannst du die beiden denn unterscheiden, also weißt du denn immer, welche von den beiden deine Mutter ist?" 
"Kein Problem für mich, der Onkel Heinz hat nämlich einen Bart!"Ein Biologe, ein Ingenieur und ein Informatiker streiten, wer wohl den älteren Beruf hat. 
Der Biologe: "Die Erde war wüst und leer, und da hat Gott das Leben geschaffen - also war der erste Beruf ein Biologe." 
"Kommt nicht in die Tüte" antwortet der Ingenieur, "Denn am Anfang war das Chaos, und daraus wurde erst die Erde erschaffen. Also war ein Ingenieur der erste Beruf!" 
Grinst der Informatiker: "Und woher glaubst du, kam das Chaos?"

           

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[0173ingo]

Lieber Himbeergeist als gar keinen Verstand.



Was ist eine gute Fee?

Eine gute Fee ist eine Frau, die sich nach dem *** in einen Kasten Bier und zwei Kumpels verwandelt.



  

"Angeklagter, wie kamen Sie eigentlich auf den Gedanken, das Auto zu stehlen?" 
"Na ja - das Auto stand vor dem Friedhof und ich dachte der Besitzer sei tot."Der kleine Hansi zu seiner Mutter: "Was magst du lieber: nähen oder waschen?" 
"Ich nähe lieber." 
"Ein Glück, dann habe ich es ja richtig gemacht. Ich habe nämlich im Kindergarten Pipi in die Hose gemacht und das Stück gleich ausgeschnitten!"Eine junge Frau bei der Wahrsagerin. "Ihr Mann wird nicht lange leben!" 
"Das weiß ich, aber werde ich freigesprochen?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum können Frauen nicht Ski-fahren? 
In der Küche schneit es so selten.          

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[0173ingo]

Herr Ober, einen Zahnstocher bitte! "Tut mir leid, im Moment sind alle besetzt!" 



„Mama, wo warst du, als ich geboren wurde?“

„Im Krankenhaus, mein Kind.“

„Und Papa?“

„Im Büro.“

„Tolle Zustände. Als ich ankam, war also keiner da!“



  

Dietmar stellt beim Frühjahrsball den Freunden seine neueste Errungenschaft vor. 
"Um Gottes willen", flüstert Walter. "Was ist das nur für ein Weib? 
Sie bekommt nicht den Mund auf, hat eine Hakennase und krumme Beine." 
"Du brauchst nicht zu flüstern", sagt Dietmar, "denn taub ist sie außerdem."In einem Museum in Kairo war "Der Schädel der Kleopatra" ausgestellt. 
Daneben sah man einen kleineren Schädel ohne Aufschrift. 
Ein Fremder erkundigt sich beim Führer: 
"Und wem gehörte dieser hier daneben?" 
"Auch Kleopatra, nur stammt er aus der Zeit, als sie noch ein Kind war."Wird dir auch so schwindlig, wenn du ein Rundschreiben zu schnell liest?

           

Viele Grüße ,der Ingo

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Chef zur Sekretärin: "Was steht diese Woche auf meinem Terminplan?""Montag, Dienstag, Mittwoch..." 



Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer:
„Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?“

Nach Abschluß des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand:
„Wie kann man erreichen, daß es eine ganze Stunde dauert?“

 

Ein amerikanischer Broker erwacht nach zehn Jahren aus dem Koma. Seine ersten Fragen gelten der Wirtschaft. 
"Was macht die Konjunktur?" 
"Alles in Ordnung." 
"Was macht das Handelsdefizit?" 
"Es gibt keines mehr." 
"Was kostet ein Bier?" 
"3000 Yen."Eine Blondine kommt überraschend frühzeitig nach Hause und hört aus dem Schlafzimmer ein Stöhnen. 
Sie läuft nach oben, und da liegt ihr Ehemann auf dem zerwühlten Bett, splitternackt, verschwitzt und keucht nach Luft. 
"Was ist hier los?" ruft die Blondine. 
Der Ehemann: "Schatz, ich habe einen Herzanfall!" 
Die Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon und wählt 112, als der 4jährige Sohn kommt und sagt: "Du Mami, Tante Gabi ist ganz nackt und versteckt sich im Schlafzimmerschrank!" 
Wütend knallt die Blondine den Hörer auf die Gabel, läuft wieder ins Schlafzimmer, reißt die Schranktür auf und prompt steht da ihre Schwester splitternackt. 
Da schreit die Blondine: "Du Schlampe! Mein Mann krepiert am Herzinfarkt und du spielst mit den Kindern verstecken!"In der Physikstunde fragt der Lehrer: "Wer von euch kann mir einen durchsichtigen Körper nennen?" 
Meldet sich Streber Paul: "Glas!" 
"Sehr gut, Paul. Noch einen?" 
Meldet sich der vorlaute Kevin: "Das Schlüsselloch!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wie erkennt man dass eine Blondine am Kühlschrank war? Na, am Lippenstift an den Eiern.           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Warum hat der Leprakranke seinen Führerschein verloren? Er hat seinen Fuß auf dem Gaspedal gelassen... 



Der Spieß zum wachhabenden Rekruten:
„Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?“

„Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett…“



  

"Also , ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhackmedaillon in Teigfüllung, dazu frittierte Kartoffelstiftchen in einer würzigen Tomatentunke." 
Ruft der Kellner in die Küche: "Einmal Cheeseburger mit Pommes und Ketchup.""Möchtest du wissen, wie ein Kälbchen auf die Welt kommt?", fragt der Bauer den kleinen Andreas. 
"Ja, unbedingt!" 
"Also, als erstes sind die Vorderbeine draußen, dann kommt der Kopf und die Schultern, dann der Körper und schließlich die Hinterbeine." 
"Und wer bastelt dann daraus die Kuh?"Zwei Freunde gehen ins Theater. Kurz bevor sich der Vorhang hebt sagt der eine: 
"Du ich muss noch mal schnell verschwinden." 
Er geht hinaus, findet keine Toilette, öffnet in seiner Not zwei Türen und kommt in einen großen, dunklen Raum, in dem ein Tisch mit einer Blumenvase steht. Kurz entschlossen verrichtet er dort sein Geschäft. Erleichtert macht er sich auf den Weg zurück. Im Saal ist es dunkel, er drängt sich durch die Reihe, nimmt seinen Platz ein und fragt seinen Freund: 
"Ist schon was passiert?" 
"Nicht viel", antwortet der, "aber typisch Sartre: Kommt einer auf die Bühne, pinkelt in die Vase und haut wieder ab."



Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Blondie ist glücklich, sie hat nämlich einen gesunden Jungen zur Welt gebracht. Ihr Mann meint : "Wir sollten ihn nach seinem Großvater nennen!"Da sagt Blondie empört: "Aber Schatz, wir können den Kleinen doch nicht ‘‘Opa‘‘ rufen!!!" 



Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift:
„Großes Gewinnspiel! Kostenloser *** zu gewinnen!“

Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen.

„Ganz einfach“, sagt der Tankwart, „ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen.“

„Fünf“, rät der eine Bauer.

„Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen.“

Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten:
„Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!“

„Das glaube ich nicht“, meint der erste, „meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen…“



  

Die Ehefrau des Jägers liegt mit ihrem Liebhaber im Bett. Da hört sie ihren eifersüchtigen Mann kommen. 
Sie feuert ihren Liebhaber an: "Mach schneller, Schatz! Bewegliche Ziele trifft er nicht."Die Oma ist morgens gestorben. Im Hause herrscht tiefe Trauer. Gegen Abend zieht ein heftiges Gewitter auf. Als es zu Donnern anfängt, stellt sich der kleine Peter ans Fenster und sagt: 
"Toll, heute darf Oma zum ersten Mal mitdonnern."Ein Augenarzt wird auf Grund seiner wissenschaftlichen Verdienste geehrt. Ein bekannter Künstler hat eigens zu diesem Anlass ein Ölgemälde für die Rathaushalle geschaffen. Es zeigt den Arzt inmitten eines zehn Meter breiten und acht Meter hohen Auges. Bei der feierlichen Enthüllung des Kunstwerks flucht der Arzt leise: "Verdammt, ich hätte doch Gynäkologe werden sollen."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Blondie ist glücklich, sie hat nämlich einen gesunden Jungen zur Welt gebracht. Ihr Mann meint : "Wir sollten ihn nach seinem Großvater nennen!"Da sagt Blondie empört: "Aber Schatz, wir können den Kleinen doch nicht ‘‘Opa‘‘ rufen!!!" 



Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift:
„Großes Gewinnspiel! Kostenloser *** zu gewinnen!“

Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen.

„Ganz einfach“, sagt der Tankwart, „ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen.“

„Fünf“, rät der eine Bauer.

„Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen.“

Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten:
„Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!“

„Das glaube ich nicht“, meint der erste, „meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen…“



  

Die Ehefrau des Jägers liegt mit ihrem Liebhaber im Bett. Da hört sie ihren eifersüchtigen Mann kommen. 
Sie feuert ihren Liebhaber an: "Mach schneller, Schatz! Bewegliche Ziele trifft er nicht."Die Oma ist morgens gestorben. Im Hause herrscht tiefe Trauer. Gegen Abend zieht ein heftiges Gewitter auf. Als es zu Donnern anfängt, stellt sich der kleine Peter ans Fenster und sagt: 
"Toll, heute darf Oma zum ersten Mal mitdonnern."Ein Augenarzt wird auf Grund seiner wissenschaftlichen Verdienste geehrt. Ein bekannter Künstler hat eigens zu diesem Anlass ein Ölgemälde für die Rathaushalle geschaffen. Es zeigt den Arzt inmitten eines zehn Meter breiten und acht Meter hohen Auges. Bei der feierlichen Enthüllung des Kunstwerks flucht der Arzt leise: "Verdammt, ich hätte doch Gynäkologe werden sollen."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen: "Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Zwetschgengeist produziert hat, wie viel soll ich ihm wohl geben?" "Auf keinen Fall mehr als fünf Euro pro Liter!" 



Die jung-schwangere Mutter fragt den kleinen Fritz:
„Na Fritzchen, was soll es denn werden? Ein Junge oder ein Mädchen?“

„Wenn es die Gebärmutter hergibt: Ein KLAPPFAHRRAD!!“



  

"Heute mache ich etwas für Bauch, Beine und Po" 
"Was?" 
"Pfannkuchen mit Ahornsirup und Sahne!"der Bärenbeseitiger: 
Ein Mann wacht eines Morgens wegen dem Lärm von einem Bären auf seinem Dach auf. Er schaut in den Gelben Seiten. Und tatsächlich, es gibt eine Anzeige für einen "Bärenbeseitiger". 
Er ruft die Nummer und der Bärenbeseitiger sagt, er werde in 30 Minuten da sein. 
Der Bären-Entferner kommt und steigt aus seinem Wagen. Er hat eine Leiter, einen Baseballschläger, eine wirklich riesige Schrotflinte und einen böse aussehenden Pitbull. 
"Wie werden Sie das anstellen?" fragt der Hausbesitzer. 
"Ich werde diese Leiter gegen das Dach stellen, dann gehe ich nach oben und haue den Bären mit diesem Baseballschläger vom Dach. Wenn der Bär vom Dach fällt, ist der Pitbull trainiert in seine Hoden zu beißen und nicht loslassen. Dann wird der Bär so vor Schmerzen benebelt sein, dass ich ihn in den Käfig auf der Rückseite meines Lasters sperren kann." 
Er übergibt die Schrotflinte an den Vermieter. 
"Was ist mit der Schrotflinte?" fragt der Hausbesitzer. 
"Tja, wenn der Bär mich vom Dach haut, dann schieße auf den Hund."Frau Henkel zu Frau Schulze: "Ihr Mann macht in der letzten Zeit immer so einen traurigen, niedergeschlagenen Eindruck. Hat er denn die Stelle, um die er sich beworben hatte, nicht bekommen?" 
"Doch, er trägt jetzt seinen schwarzen Anzug auf und drückt in der Fischkonservenfabrik den Heringen die Augen zu."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Die Tochter:
„Ich will Abenteuer, Action und schöne Männer. Ich gehe!

Versucht ja nicht, mich aufzuhalten.“

– „Wieso aufhalten? Nimm mich mit“, ruft die Mutter.



  

Oma im Beichtstuhl: "[BAD]arrer, ich habe einen jungen Mann verführt!" 
Der Geistliche: "Na hören Sie mal, ich glaube Ihnen ja fast alles, aber das doch nun wirklich nicht!" 
"Na ja, es ist zwar schon über 60 Jahre her, aber ich beichte es halt noch immer gern!"Tagesschau: Dem Sprecher wird ein Zettel auf den Tisch gelegt. 
"Soeben erreicht uns noch eine Meldung: ‘Sie haben einen Rest Spinat zwischen den Schneidezähnen.‘"Toni und Sepp gehen bergsteigen. Der Toni rutscht ab und fliegt hinunter. 
Der Sepp steht oben und ruft: "Toni, ist dir was passiert?" 
"Nein, ich falle noch." 
Auf einmal machts rumms und der Sepp ruft: "Lebst du noch?" 
Stöhnt der Toni: "Ja." 
Schreit der Sepp: "Ich werf dir das Seil runter und zieh dich hoch." 
"Geht nicht, ich habe mir beide Hände gebrochen." 
"Dann nimm es zwischen die Beine." 
"Geht auch nicht, die habe ich mir auch gebrochen." 
"Dann nimm es zwischen die Zähne und ich zieh dich hoch." 
So machen sie es auch, der Sepp zieht und zieht, und als er an der Kante das Gesicht vom Toni sieht, ruft er: "Geht‘s noch?" 
Antwortet Toni: "Jaaaaaaaa aaaa!!!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum bekommt man im Büro kein AIDS an den Ohren, wo man doch täglich mit so vielen Arschlöchern telefonieren muss?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.