Witze

[0173ingo]

„Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!“, liest Frau Schröder ihrem Mann vor.

Er:
„Meinst Du wirklich, daß das der richtige Job für mich ist?“



diese Nacht daran denken....

   

Das Ehepaar hat getrennte Schlafzimmer. 
Mitten in der Nacht wird der Ehemann durch das Schreien seiner Frau aus dem Schlaf gerissen. 
Er rennt hinüber zu ihr und sieht gerade noch, wie ein fremder Mann aus dem Fenster springt. 
"Er hat mir was angetan", schluchzt sie. 
"Aber Margot, warum hast du nicht früher geschrien?", fragt der erschrockene Ehemann. 
"Weil ich zuerst dachte, du wärst das. Aber als er dann zum zweiten Mal..."Die Mutter: "Peter iss dein Brot auf!" 
"Ich mag aber kein Brot!" 
"Du musst aber Brot essen, damit du groß und stark wirst!" 
"Warum soll ich groß und stark werden?" 
"Damit du dir dein Brot verdienen kannst!" 
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"Treffen sich zwei Männer. Der eine ist in die Hölle gekommen, der andere in den Himmel. 
Hölle: "Mir geht es prima, jeden Tag das feinste Essen und Wein." 
Himmel: "Ich war so lieb auf Erden und hier kriege ich nur Zwieback mit Milch." 
"Ja", redet Petrus dazwischen, "für zwei zu kochen lohnt sich halt nicht!"



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Gehen zwei Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen:
„Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?“

Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt:
„Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen.“

Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er:
„Sammelt viel Holz.“

Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe.

„Sammelt viel Holz!“

Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich:
„Ich muss doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist.“

Gesagt – getan. Er geht zum Telefon und fragt den Herrn vom Wetteramt:
„Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?“

Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm:
„Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten.“



  

Auf dem langen Weg durch die Wüste begegnet dem Elefanten eine Heuschrecke. 
Er jammert: "Ich bin sooo müde." 
Die Heuschrecke hat Mitleid mit ihm und sagt: 
"Komm, ich trag‘ Dich ein Stück, aber Du darfst nicht die Beine schleifen lassen!"Aufgeregt läuft ein Student durchs Wohnheim. 
"Was ist denn los, Thorsten?", will ein Kommilitone wissen. 
"Mir hat einer geschrieben und gedroht, dass er mich erschießt, wenn ich nicht sofort seine Tochter in Ruhe lasse." 
"Dann vergiss doch das Mädchen." 
"Leicht gesagt. Ich kann die Unterschrift nicht entziffern."John Wayne muss Wasser lassen und stürzt in ein Restaurant. "Haben Sie ein Einzelpissoir?" 
"Leider nein!" 
Nachdem er in fünf Restaurants war, die alle nur Gemeinschaftstoiletten haben, geht er notgedrungen in eine solche. Will nach fünf Minuten am Barkeeper vorbei wieder nach draußen, als dieser ihm nachruft: "Sind Sie nicht John Wayne?" 
"Allerdings! Und jetzt sehen Sie mal meinen Mantel an!" 
"Der ist ja ganz nass!" 
"Genau, deswegen wollte ich ein Einzelpissoir. Wenn ich nämlich in einer Reihe mit anderen stehe, dauert es keine zehn Sekunden und der Nebenmann dreht sich zu mir um, ohne mit dem Pinkeln aufzuhören, und fragt: ‘Sind Sie nicht John Wayne?‘ - und schon ist mein Mantel nass."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann ein "befriedigend" besser als ein "gut"?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an.

Sagt die erste Maus:
„Naja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf‘ ich hin, klau‘ den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining.“

Sagt die zweite:
„Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol‘ ich mir einen Spiegel und ’ne Rasierklingel und zieh mir erst ‚mal ne Linie!“

Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erst:
„Und Du? Bist wohl‘ nicht so mutig und cool wie wir?!“

Antwortet die dritte:
„Ihr langweilt mich, ich geh‘ jetzt heim, die Katze vernaschen!“



  

Fred zu Bernie: "Als was gehst du heute auf die Halloweenparty?" 
Bernie: "Als Staumauer." 
Fred:"Wie das?" 
Bernie:"Ich trinke solange bis ich entweder voll bin oder breche."In der Halloween-Nacht klauen zwei Skelette ein Motorrad. 
Da sagt das eine Skelett: "Warte noch kurz!", rennt los und holt seinen Grabstein. 
Fragt das andere Skelett verdutzt: "Was machst du denn da?" 
Meint das andere Gerippe: "Ich fahre zwar ein geklautes Motorrad, aber nicht ohne Papiere!"Zwei Männer gehen von einer Halloweenparty nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: 
Tock-tock-tock, tock-tock-tock... 
Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: 
"Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" 
"Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "die haben meinen Namen falsch geschrieben..."

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Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Gehen zwei Schwule im Wald spazieren. Sagt der eine zum anderen: "Du, ich muss unbedingt mal ein grösseres Geschäft erledigen." Sagt der andere:"Na, dann geh doch einfach hinter den Busch und lass der Natur ihren Lauf."Der andere tut, wie ihm gesagt und geht austreten. Nach einer Weile kommt er wieder und sagt freudestrahlend: "Dieter, du wirst es nicht glauben, aber wir haben soeben ein Kind bekommen." Sagt der andere: "Unmöglich, wir nehmen doch immer Kondome!" Der andere: "Doch, es hat Arme und Beine und es strampelt." Der andere geht ungläubig hinter besagten Busch. Als er wieder kommt, haut der sich mit der flachen Hand auf die Stirn und sagt:"Mann, bist Du doof, Du hast auf einen Igel gekackt!" 



Das junge Ehepaar:
„Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?“

„Warum suchst Du schon wieder Streit?…“



  

Ein Airbus landet in München. Der Pilot steigt in die Eisen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum Stehen. Sagt er zum Copiloten: "So ein Scheiß-Airport! So eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen." 
Der Copilot schaut links und rechts aus den Cockpit-Fenstern und meint: "Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit."Ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher treffen sich. 
Engländer: "Wir sind vielleicht komisch! Wir schreiben ‘school‘ und sagen ‘scul‘!" 
Franzose: "Wir sind noch komischer! Wir schreiben ‘peugeot‘ und sagen ‘pöscho‘!" 
Deutscher: "Wir sind am komischsten! Wir schreiben ‘Wie bitte?‘ und sagen ‘Hää?‘!"Zwei Männer unterhalten sich: "Treibst du Sport?" 
"Ja, ich sammle Briefmarken." 
"Aber das ist doch kein Sport!" 
"Doch, ich sammle Olympia-Briefmarken!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wieso denke ich bei der Reklame mit dem gelben Strom immer nur an Urin?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
„Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!“

Der Rektor:
„Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen.“

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

„Uwe,“ sagt der Direktor, „es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!“

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
„Wie viel ist 6 mal 6?“

Uwe:
„36“ .

Rektor:
„Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?“

Uwe:
„Berlin“

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
„Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse.“

Lehrerin:
„Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?“

Rektor:
„Bitte schön.“

Lehrerin:
„Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?“

Uwe, nach kurzem Überlegen:
„Beine.“

Lehrerin:
„Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?“

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
„Taschen.“

Lehrerin:
„Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?“

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
„Die Hand geben.“

Lehrerin:
„Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?“

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: „Kaugummi.“

Lehrerin:
„Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!“

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
„Feuerwehrmann!“

Rektor:
„Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf’s Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt …“



 

"Wann ist die richtige Zeit für die Kirschernte?" fragt die Lehrerin in der Hauswirtschaftsstunde. 
"Wenn der Eigentümer schläft!" weiß die erfahrene Claudia.Die Ehefrau vorwurfsvoll: "Du hast mir gar nichts zu unserem Hochzeitstag geschenkt!" 
Darauf er: "Na und? Ein Angler steckt einem gefangenen Fisch ja auch keinen Wurm ins Maul!"Ein Freizeitsportler ist ein Mensch, der stundenlang seinen Körper stählen kann, der aber sein Auto im Halteverbot direkt neben dem Sportplatz abstellen muss, weil er zu schwach ist, um bis zum nächsten Parkplatz zu laufen.und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ob dieser Werbespruch eines Schützenvereines wohl Erfolgsaussichten hat: "Lernen Sie schießen und treffen Sie Freunde!"?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus.

Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber.

Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger.

Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte.

Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%.

Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen.

Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.

Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda….



  

"Ich möchte einen Badeanzug", sagt die attraktive Kundin. 
Der Verkäufer fragt: "Wie soll er denn aussehen? Wollen Sie etwas erleben oder wollen Sie sich erholen?"Der Dorfarzt ist leidenschaftlicher Jäger. 
Fragt ihn seine Frau bei seiner Heimkehr: 
"Wie war‘s?" 
"Ich bin zufrieden. Vier Treffer und drei neue Patienten."Ein Mann kommt mit Beschwerden und sehr hohen Blutdruck- und Blutfettwerten zum Arzt. 
Der Arzt fragt ihn: "Wie viele Kalorien nehmen Sie täglich zu sich?" 
"So um die 5000, denke ich. Sie wissen ja, Herr Doktor - die Fleischeslust" 
"Und wie oft haben Sie Geschlechtsverkehr?" 
"Dieser Lust entziehe ich mich." 
"Dann müssen Sie Ihre Lebensgewohnheiten umstellen. Sie dürfen nicht mehr als 1000 Kalorien am Tag zu sich nehmen und brauchen viermal die Woche Liebeslust." 
"Sie haben leicht reden, Herr Doktor. Sie sind Arzt, aber ich bin katholischer Pfarrer."

           

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau ... Ausgenommen mit zwei Frauen ... 



Extrem schwarz:
„Guten Tag“, sagt der Elektriker zu dem Patienten, der an die Eisernen Lunge angeschlossen ist, „ich muss Sie bitten, mal kräftig durchzuatmen.“

„Warum?“ keucht der Patient.

„Ich muss für eine Viertelstunde den Strom abstellen…“



  

"Unser Traum von einer teuren Wohnung wird jetzt wahr!" 
"Habt ihr etwa im Lotto gewonnen?" 
"Nein, der Hausbesitzer erhöht die Miete!"Ein Schotte sucht sich in einer Gärtnerei eine riesengrosse Gurke aus. 
"Die kostet zwei Euro", sagt der Gärtner. 
"Ist mir zu teuer", erwidert der Geizhals und entdeckt ein kleines Exemplar. 
"60 Cent!" 
"Okay", entscheidet der Schotte, "dann hole ich sie in 3 Wochen ab!"Ein Vater geht mit seinem Kind spazieren. Das Kind grüßt einen fremden Mann. 
"Woher kennst du den?" 
Kind: "Das ist der Mann vom Umweltschutz. Der kommt jeden Tag zur Mutti und fragt, ob die Luft rein ist."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?          

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Auszug aus einen Aufsatz eines Schülers in der 2. Klasse:„Wir gingen an einem Krankenhaus vorbei, in dem Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter winkte uns dabei fröhlich zu….“



  

Der Chef zu seiner neuen Sekretärin: 
"Komisch, Fräulein Tina, Sie heißen Groß und sind klein." 
Meint die Sekretärin: 
"Na und? Sie heißen Weber und sind ein Spinner."In der ersten Fahrstunde: 
Fahrlehrer: "Warum hat der Wagen einen Rückspiegel?" 
Fahrschüler: "Damit ich sehen kann, ob ich auch wirklich im Auto sitze!"Zwei Bauern unterhalten sich. 
Der eine: "Ich habe mir ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!" 
Darauf der andere: "Ist das Pferd aus Forchheim?" 
"Ja, woher weißt du das?" 
"Meine Frau ist auch von dort."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn die Dunkelheit einbricht, wer verhaftet die dann eigentlich?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Als ich noch jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die
Seite, lachten und sagten:
„Du bist der Nächste.“

Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das
gleiche zu machen.



Man kann einen Beamten nicht entlassen sondern nur "wegbefördern" 

  

"Meine Damen und Herren", meldet sich der Kapitän des Jumbos aus dem Cockpit, ich habe eine gute und eine schlchte Nachricht für Sie. 
Zuerst die schlechte: "Wir haben einen Flugzeugentführer an Bord." 
Nun die gute: "Er will nach Hawaii!"Im Kurort sagt ein Einheimischer zu einem Gast: 
"Das Klima hier ist ausgezeichnet. Als ich hier ankam, konnte ich nicht sprechen, nicht laufen und hatte keine Haare." 
"Donnerwetter, wie lange wohnen Sie denn schon hier?" 
"Seit meiner Geburt."Zwei Freundinnen unter sich: 
"Sag mal, Anja, läuft dein Mann immer noch so gern den Mädchen hinterher?" 
"Seit seiner Pensionierung nur noch, wenns bergab geht!"

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Hat ein Trabi eine Panne. Kommt ein Ferrari-Fahrer vorbei und fragt, ob er ihn abschleppen soll.

Sagt der Trabi-Fahrer:
„Ja, aber nur unter zwei Bedingungen:
1. Wenn ich hupe, fahren sie langsamer.
2. Und wenn ich blinke, bleiben Sie stehen.“

Der Ferrari-Fahrer ist einverstanden.

Als sie auf der Autobahn sind, überholt sie ein Lamborghini mit 200 Sachen.

Der Ferrari hält mit, der Lamborghini erhöht auf 240.

Der Ferrari hält noch immer mit, der Lamborghini erhöht nochmals auf 260 Sachen.

Der Ferrari hält wieder mit.

Nach einer Weile kommen sie an drei Bauarbeitern vorbei.

Sagt der erste:
„Boa, seht euch den Lamborghini an, der fährt bestimmt 260 Sachen.“

Sagt der zweite:
„Boa, seht euch den Ferrari an der fährt bestimmt auch 260 Sachen.“

Sagt der drei:
„Boa, seht euch mal den Trabi an, der hupt und blinkt und keiner lässt ihn vorbei!“



 

Der General lässt die Kompanie antreten, geht auf den Hauptmann zu und schüttelt ihm die Hand: 
"Gratuliere Ihnen zu dieser Truppe. Fünfmal wurden sie beim Ansturm zurück geworfen und immer sind die Männer wieder nach vorn gestürmt." 
Meint der Hauptmann: "Kein Wunder, es sind alle Handelsvertreter!"Ein älterer Mann geht zum Optiker, weil er eine neue Brille braucht. Der Verkäufer gibt ihm eine. Als sie aufzieht, sieht er den Verkäufer nackt. Nimmt er sie ab, sieht er den Verkäufer wieder mit Kleidung. Ganz erstaunt kauft er die Brille. 
Auf dem Heimweg, als er die Brille auf hat, sieht er alle nackt: Männer, Frauen, Polizisten, usw. 
Zuhause schaut er ins Wohnzimmer und sieht seine Frau und einen anderen Mann nackt auf der Couch. Sofort zieht er die Brille ab. Doch sie sind immer noch nackt. Da flucht der alte Mann: "So eine scheiß Brille! Schon nach 20 Minuten kaputt!"Zwei Kollegen unterhalten sich. Erzählt der eine: "Meine Frau hat am Wochenende gesagt, dass ich sie mal wieder an einen teuren Ort ausführen soll - ich ging dann mit ihr das Auto volltanken."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Kommen zu den Karl May Festspielen nur deswegen keine echten Indianer mehr, weil sie ihre Friedenspfeife vor dem Zelt rauchen müssen?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Wo man aus Menschen Tiere macht, wo man Bier aus Eimern säuft, fünf Stunden bis zum Bahnhof läuft; Gott schuf mit seinem letzten Geld: ,............,  am Arsch der Welt ! 



In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.

Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, dass Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reissverluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal, noch ein bisschen weiter � vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
„Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!“

Darauf er:
„Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!“



  

NEUDEUTSCH FÜR ANFÄNGER 
"Schakkeline, komm wech von die Regale du Arsch!" 
"Schanaia, tu das Maul weg von dem Papa sein Korn!" 
"Schakkeline, Schastin, Schantall, Käwinn - tu die Omma ma winken" 
"Schantall, komm ma bei die Tante, die geht mir dir bei Allkauf unt tut dich da ein Eis!" 
"Änriko, du solls nisch imma Schlampe nach die Omma rufen!" 
"Rohdriges, kommste jezz bei mich oder haste Kaka an die Ohren?" 
"Patzkal komm beim Haus, et fängt am Reschnen an!" 
"Änriko, isch hab Juck anne Rücken, mach ma kratz!" 
"Schastin, du solls der Schanina nich imma mit die Schüppe aufn Kopp kloppen!" 
"Käwin, mach dat mäh mal ei!" 
"Dastin nimm die Kopf aus die Juniortüte von der Marzel!" 
"Leandro, tu dat AaAa liegen lassen dat is Bäh!" 
"Zementha, tu dir mal dat Schlawannzuch anziehn" 
"Dschörimie, komm wech da bei die Assis" 
"Dat Daffne is schwanga und der wo die dat gemacht hat ist wech" 
"Schanina hol mal dat Mandy ausse Sonne datt verreckt" 
"Zändhi, wenne jez nich hörs und bei die Mama komms hat dein Föttchen Kirmes!"Sitzt ein Musiker vor der Kneipe und weint. Kommt ein Kollege vorbei und fragt: 
"Warum weinst du so? Hat die Kneipe geschlossen?" 
"Nein", antwortet der. 
"Was dann? Hast du kein Geld? Soll ich dir was leihen?" 
"Nein, ich habe Geld wie Heu." 
"Warum weinst du dann so?" 
"Ich habe keinen Durst!"Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft? 
Das eine ist ein überbewerteter High-Tech-Themenpark, basierend auf prähistorischer Information und meistens von Dinosauriern bewohnt. 
Und das andere ist ein Kinofilm von Steven Spielberg.



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Warum wurde Jesus gekreuzigt und nicht ertränkt? Sonst müsste heute in jeder Kirche anstatt des Kreuzes ein Aquarium stehen... 



Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
„Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?“

Sagt der Barkeeper:
„Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!“

„Und was sind das für Aufgaben?“

„Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!“

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
„Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten ***. Da musst Du ran!“

Gerhard meint:
„Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!“

„Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas.“

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: ‚Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!‘ und er ruft dem Barkeeper zu:
„He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
„So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn……?!“



 

"Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!" 
"Warum denn das?" 
"Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!"Die Witwe kommt ins Beerdigungsinstitut und verlangt nach einem Totenhemd. 
"Wollen Sie eins für 50 EURO oder für 75 EURO?" 
"Worin besteht denn der Unterschied?" 
"Das zu 75 EURO ist bügelfrei!"Ein Beduine kommt mit seinem Kamel langsam zu der Oase. Dort angekommen klagt er sein Leid, dass sein Kamel viel zu langsam sei. 
Meint ein anderer Beduine: "Och, das ist kein Problem. Führe mal Dein Kamel rückwärts in das Zelt da." 
Gesagt, getan. Da nimmt der Beduine zwei Steine und haut damit links und recht dem Kamel in die Weichteile... und ssssitt, weg ist es. 
Der Besitzer ganz erstaunt: "Toll, aber wie kriege ich das Kamel wieder?" 
"Och, das ist kein Problem. Geh mal rückwärts in das Zelt da."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was essen Supermodels wenn s mal schnell gehen muss? - Ein Laufsteak           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Lieber morgens müde als abends prüde. 



Sommerolympiade. Hammerwerfen. Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher. Der Amerikaner konzentriert sich, wirft: 84,22 Meter. Jubel. Auf die Frage der Journalisten nach seiner Form:
„Mein Vater war Holzfäller, mein Grossvater war Holzfäller. Da hat man viel Kraft in den Armen und die Arbeit im Wald bringt die entsprechende Ruhe.“

Der Russe. Konzetriert sich, wirft: 85,43 Meter. Jubel. Die Journalisten:
„Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstärke, nach dem Rekord des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?“

„Wissen Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein Grossvater war Bergarbeiter. Das bringt von vorneherein die Kraft und Nervenstärke auch in schwierigen Situationen.“

Der deutsche Athlet geht in den Ring. Dreht sich, schwingt harmonisch aus: 87,54 Meter. Neuer Weltrekord. Jubel. Jetzt um ihn der Pulk von Journalisten.

„Ach, wissen Sie, das ist nicht so schwer. Mein Vater ist arbeitslos, mein Grossvater war schon arbeitslos. Und mein Grossvater sagte immer zu mir: ‚Junge, wenn Dir mal einer einen Hammer in die Hand drückt – dann schmeiss ihn, so weit Du nur kannst.‘“



 

Eine beleibte Dame bei der Untersuchung. 
"Vorname?" 
Antwort: "Molly" 
"Zuname?", fragt der Arzt weiter. 
"Jede Woche drei Pfund, Herr Doktor!"Gustav ist mit seinen Freunden zechen. Als er angeheitert nach Hause kommt, nimmt er seine blonde Frau in die Arme und küsst sie innig. 
Er wird auch ebenso innig von ihr geküsst. 
Da sagt er: "Und, wie gefalle ich dir so ohne meinen Vollbart? Den habe ich mir in der Kneipe abrasieren lassen." 
Da ruft sie erschrocken: "Ach Gustav, duuuu bist das?!"Während eines Atlantikfluges ging es infolge von heftigen Stürmen in einer Verkehrsmaschine turbulent zu. Ein Passagier betete laut: 
"Herr, ich bin ein reicher Mann. Wenn du dieses Flugzeug sicher landen lässt, stifte ich die Hälfte meines Vermögens der Kirche!" 
Nach der glücklichen Landung legt ihm in der Ankunftshalle ein Geistlicher die Hand auf die Schulter: 
"Mein Sohn, Gott hat dir geholfen! Ich saß hinter dir und habe dein Gebet gehört. Nun ist es an dir, dein Gelübde in die Tat umzusetzen!" 
"Oh, [BAD]arrer, in der Tat, ich erinnere mich an gewisse Versprechungen", erwiderte der Mann verlegen lächelnd. "Aber ich habe bei der Landung im Stillen mit dem Herrn eine noch bessere Abmachung getroffen!" 
"Und die wäre?", fragte der Geistliche skeptisch. 
"Wenn er mich nochmal in einem Flugzeug erwischt, kann er alles haben!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau.

An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.

Ein Reporter fragt sie: ‚Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie Sie so alt geworden sind?‘

Darauf sagt sie: ‚Viel *** und viele Drogen!‘

Der Reporter verblüfft: ‚Wann hatten Sie denn zum letzten mal ***?!?‘

Da sagt sie: ‚Das war Neunzehnfünfundvierzig!‘

Der Reporter: ‚Na, das ist aber schon lange her!‘

Sie antwortet: ‚Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!‘





"Warum haben Sie Ihren Untermieter denn gekündigt?", erkundigt sich die Nachbarin bei Frau Schmidt. 
Erwidert diese: "Ich habe immer ein gutes Verhältnis zu meinen Untermietern, aber wenn jemand immer sein Schlüsselloch zuhängt, dann muss etwas faul an ihm sein."Der kleine Veit fragt seine Mutter: 
"Sag mal Mami, wo kommen die Kinder her?" 
Die Mutter verlegen und gehemmt: 
"Das erzähl ich dir später. Jetzt bist du noch zu klein." 
Der Junge ist nicht zufrieden. Darauf die Mutter: 
"Das ist eine lange Geschichte." 
Darauf Veit: "Aber Mami, dann erzähl mir doch wenigstens den Anfang!"Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden. 
Als man ihn fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte er: 
"Ich möchte Sachen schreiben, welche die ganze Welt liest. Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren. Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!" 
Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen!und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Hätte Columbus überhaupt Amerika verfehlen können bei den vielen Hochhäusern dort?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert ins Büro.

Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte.

„Ich hab zu meiner Frau ‚Du‘ gesagt.“

„Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch völlig normal, daß Männer ihre Frauen duzen!“

„Ja – aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und sagt: ‚Jetzt ist es schon wieder so spät. Jeden abend kommst Du um 11 von der Arbeit und wir haben seit sechs Wochen keinen *** mehr gehabt!‘“

Ich: „Wieso wir – DU!“



 

"Die Eltern sind aber auch nie mit einem zufrieden! Macht man zuviel Krach, meckern sie, man soll still sein. Ist man dann still, kommen sie gleich wieder mit dem Fieberthermometer!"Kommt ein Mann in ein Farbengeschäft: 
"Ich möchte gerne Eierfarbe!" 
Der Verkäufer: 
"Was wollen Sie? Eierfarbe? Wo haben Sie das denn her?" 
"Von meinem Arzt! Der meinte wegen meines Cholesterins: ‘Als erstes streichen wir die Eier, Herr Walter!‘"Lehrer: "Wie heißen deine Eltern?" 
Schüler: "Schatzi und Dicker."

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Je eine Gruppe von französischen, griechischen und deutschen Wissenschaftern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft. Sechs Monate später meldet die französischen Experten, dass der Grund darin lag, den Frauen mehr Genuss zu bereiten. Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin lag, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten. Die Deutschen benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, dass aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt... 



Treffen sich zwei Freunde:
„Na wie war euer Festessen gestern?“

„Naja, nicht so toll. Wenn die Suppe so warm gewesen wäre wie der Wein, der Wein so alt wie die Gans und die Gans so fett wie die Gastgeberin, dann hätte man es ein Festessen nennen können…“



 



Ein Deutscher, ein Österreicher, ein hübsches Mädchen und eine Nonne sitzen in einem Zugabteil. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, wird es stockdunkel. Plötzlich hört man eine Ohrfeige. Als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt sich der Ösi schmerzverzerrt seine Wange. 
"Richtig" denkt sich die Nonne. "Der Ösi hat versucht, das Mädchen zu begrabschen, sie wollte das nicht und hat ihm eine Ohrfeige gegeben." 
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Osi wollte mich im Dunkeln begrabschen, hat dummerweise die Nonne berührt. Weil sie das nicht wollte, hat sie ihm eine gelangt." 
"So eine Sauerei" denkt sich der Ösi. "Der Deutsche hat in der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrabschen. Hat dämlicherweise die Nonne erwischt, was diese nicht wollte. Als die dann dem Deutschen eine reinhauen wollte, hat der Sauhund das gemerkt und sich geduckt, dadurch hab´ ich den Hieb gefangen." 
Der Deutsche denkt: "Geil! Und im nächsten Tunnel hau ich dem Ösi wieder eine in die [BAD]!"Ein Fiaker-Kutscher in Wien beobachtet einen Touristen, wie der sich am Pferdegespann zu schaffen macht. 
"Was soll das denn?", fragt ihn der Kutscher. 
Dieser antwortet zerknirscht: "Mein Arzt hat mir geraten, ich solle in der nächsten Zeit unbedingt etwas ausspannen!"Meine neue Nachbarin klingelt an meiner Tür. 
Ich öffne und bleibe kurz stumm stehen... 
...betört von ihrer außergewöhnlichen Schönheit. 
Nahezu stotternd frage ich sie: "Ehh - hi - was kann ich für dich tun?" 
Sie antwortet: "Wie du weißt, wohne ich hier erst seit kurzem und ich habe Lust, mich zu amüsieren, Alkohol zu trinken, die ganze Nacht zu kuscheln und zu schmusen, mich gehen zu lassen,... hast du heute schon was vor?" 
"NEIN, sicher nicht!" 
"Würdest du dann bitte auf meinen Hund aufpassen bis morgen früh?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum gibt es Hundefutter "mit verbessertem Geschmack"? Wer hat das getestet?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Rentner meldet sich freiwillig bei der Bundeswehr. Im Musterungsbüro wird er abgewiesen mit der Begründung, er sei zu alt um Soldat zu werden!" Fragt der Rentner: "Das kann schon sein, aber brauchen Sie keine Generale ?" 



Ein Priester, ein Pfarrer und ein Rabbi angeln gemeinsam in einem Boot.

Plötzlich überkommt den Priester ein dringendes Bedürfnis. Er geht raus aus dem Boot, tip… tip… tip… über das Wasser zur Toilette, tip… tip… tip… wieder zurück. Keiner nimmt Notiz.

Fünf Minuten später macht der Pfarrer das gleiche: tip… tip… tip… rüber, tip… tip… tip… zurück, weiterfischen.

Der Rabbi denkt sich: Was die können, das kann ich auch: Tip… tip… platsch!

Nachdem die beiden Anderen den Rabbi aus dem Wasser gefischt haben, unterhalten sie sich:

Priester:
„Wir hätten ihm sagen sollen, wo die Steine liegen.“

Darauf der Pfarrer:
„Welche Steine?!“



 

Chefs – sind wie Wolken... 
...wenn sie verschwinden gibt es einen schönen Tag!Kommt der frisch vermählte Mann in einem gelben Pyjama ins Schlafzimmer, sagt die Braut: 
"Du musst nicht das Goldtrikot anziehen, du bist nicht der Erste."Kommt ein Mann in die Drogerie und verlangt zehn tiefschwarze Kondome. Auf den erstaunten Blick des Drogisten meint er: 
"Ach, wissen Sie, meine Frau ist gestern verstorben, und meine Freundin meinte..."



Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Ein Mantafahrer fährt über eine Brücke am Nil. Er muss einem Kamel ausweichen und fällt mit dem Wagen in den Fluss. Er sieht ein Krokodil auf ihn zuschwimmen: "Ey, voll goil, Rettungsboote von Lacoste."



Ein Ehemann kommt spät von der Arbeit nach Hause. Im Flur erwartet ihn schon seine Frau:
„Wird Zeit, dass du nach Hause kommst, stell‘ dir vor, im Bad tropft der Wasserhahn“.

Der Mann ist von der Arbeit gestresst und antwortet nur:
„Bin ich Installateur?“

Er möchte das Licht einschalten, doch es geht nicht. Die Frau meint:
„Das Licht sollst du auch noch reparieren!“

„Bin ich Elektriker?“

In der nächsten Woche hat der Mann eine dringende Geschäftsreise, als er wieder nach Hause kommt, geht das Licht wieder und der Wasserhahn tropft auch nicht mehr. Daraufhin frägt er seine Frau, wie oder wer das gemacht hat.

„Ich habe den Hausmeister gebeten, es zu machen.“

„Wieviel hat er dafür verlangt?“, fragt der Mann.

„Als Bezahlung wollte er einen Kuchen oder mit mir ins Bett.“

„Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“

„Bin ich Konditorin?“





"Hochwürden, ich bin aus der CSU ausgetreten", gesteht der sterbende Bauer. "Das ist doch nicht so schlimm", tröstet ihn der Pfarrer. 
"Noch was, Hochwürden! Ich bin in die SPD eingetreten." 
Jetzt ist der Geistliche aber entsetzt: "Warum hast du denn das gemacht?" 
"Ja mei", sagt der Bauer, "ich hab‘ mir gedacht, lieber stirbt einer von denen, als einer von uns."Es ist Zeugnistag. Der Sohn des Zahnarztes kommt nach Hause. 
"Na Luca", ruft der Vater, "wie sieht‘s denn aus?" 
"Also", sagt Luca, "es wird jetzt vielleicht ein kleines bisschen weh tun!"Feministinnen fordern seit Jahren die Pille für den Mann - die gibt es bereits, nur schlucken muss sie halt die Frau.und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Sind dem Staat seine Orden so wichtig, dass er sie nicht hergibt sondern nur verleiht?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Wie fanden Sie das Filetsteak, mein Herr ? "Ganz zufällig, als ich das Gemüse beiseite schob." 



George Bush rief dereinst Gerhard Schröder an.

„Gerhard, Du mußt uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?“

„Sicher!“ antwortet Schröder. „Das dürfte kein Problem sein…“

„Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müßten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush.“

„Wenn’s weiter nichts ist… Ich kümmere mich darum!“ entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
„Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?“

„Natürlich!“ antwortet der Kondom-Fabrikant. „Irgendwelche besonderen Wünsche?“

„Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser.“

„Alles klar. Sonst noch was?“

„Ja“ sagt Schröder. „Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL“







Ein Hase geht in ein Café und fragt den Wirt: "Hast du kalten Kaffee?" Der Wirt verneint dies und der Hase geht zum nächsten Café. Auch hier stellt er wieder seine Frage und auch hier hört er wieder ein "Nein!" als Antwort. Im letzten Café allerdings bejaht der Wirt die Frage und daraufhin fragt der Hase: "Kannst du ihn mir warm machen?"Gehen zwei amerikanische Astronauten über den Mond. Da sehen sie eine Baracke auf deren Schild steht "Amt für Mondfragen". 
Sagt der eine Astronaut: "Schau mal die Deutschen sind auch schon da!"Patient: "Herr Doktor, ist diese Operation wirklich nötig? Ich habe zu Hause vier Kinder zu ernähren!" 
Arzt: "Ja, ich auch!"

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben." "Ja und?" "Ich krieg es nicht auf." 



 

Eine Blondine zu ihrer brünetten Freundin: "Mein Freund hat gesagt, dass wir uns ab sofort platonisch lieben." 
Fragt die Brünette: "Wie hast du reagiert?" 
Antwortet die Blondine: "Ich wasche mich jetzt vorne und hinten!"Eine ängstliche Urlauberin fragt am Strand: "Gibt es hier Quallen und Krebse?" 
Antwortet ein Einheimischer: "Ja, aber keine Angst, die meisten werden von den Haien ge[BAD]n."Es ist Winter. Eine Schnecke kriecht einen Baum hoch. 
Fragt ein Vogel die Schnecke: "Was willst du denn auf dem Baum?" 
Sagt die Schnecke: "Kirschen essen!" 
Der Vogel: "Aber es ist doch Winter und jetzt gibt es keine Kirschen!" 
Schnecke: "Ach weißt du, bis ich oben bin hat es Kirschen!"
und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Heißt das Passbild Passbild, weil es genau in den Pass passen muss?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.