Witze

[0173ingo]

Hast Du schon einmal Viagra probiert? Ja, und ich stehe dazu. 



Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.

„Prima“, sagt er und geht wieder.

Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er:
„Klasse“, und geht wieder.

Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren.

Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.

„Und, sind Sie ihm nachgefahren?“

„Ja.“

„Und wohin?“

„Er fuhr zu einem Hochhaus.“

„Ja und dann?“

„Dann ging er in den Aufzug.“

„Und dann?“

„Dann fuhr er in den 3. Stock.“

„Und dann?“

„Dann klingelte er an einer Tür.“

„Und dann?“

„Dann machte ihm eine Frau auf.“

„Ja und dann?“

„Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!“

 



Bayern. Brotzeit bei der Heu-Ernte: 
"Endlich ist mal was Erfreuliches in der Zeitung" sagt der Bauer zufrieden. 
"Was denn?" fragt der Knecht. 
"Hier, zwei Schinkenbrote und ein Apfel."Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen wie hoch die Schule ist. 
"1 Meter 30", antwortet Fritzchen. 
"Wie kommst du denn darauf?", fragt der Lehrer. 
"Ich bin 1 Meter 50 und die Schule steht mir bis zum Hals." 
Der Lehrer ist verärgert und bringt Fritzchen zum Direktor. 
Dieser will Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor. 
"44!", sagt Fritz. 
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?" 
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"Klagt Erwin: Meine Frau schimpft jedes Mal, wenn ich morgens aus der Kneipe nach Hause komme." 
Meint sein Freund: "Mach´s so wie ich. Ich wette mit ihr um zehn Euro, dass ich Punkt elf Uhr zu Hause bin." 
"Und was soll daran nachahmenswert sein?" 
"Ich lasse sie jedes Mal gewinnen, dann freut sie sich."



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Kommt ein Trabbifahrer in eine Westautowerkstatt und fragt den Meister: "Sagen sie mal könnte ich meinen Trabbi tieferlegen, oder verbreitern, eventuell auftunen?" Beschaut der Meister den Trabbi und meint: "Sicher." Darauf der Trabbifahrer und was würde es kosten?? Der Meister:"5 D-Mark!" Trabbifahrer:"Willst du mich verarschen?!" Meister: "Wieso, wer hat denn damit angefangen??" 



Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf:
„Was soll das denn?“

„Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen ‚Marie-Louise‘ gefunden!“

„Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr… Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe…“

Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran – boing! Wieder schreit er auf:
„Was ist denn jetzt los!?“

„Dein Pferd hat angerufen…“



  

Alter Mann zu seinem Penis: "Wir sind zusammen geboren, aufgewachsen, größer geworden, haben zusammen gespielt, sogar geheiratet. ........... warum stirbst du vor mir?"Das Ehepaar geht spazieren. Er sechs Meter vorne weg. Es kommt ein Gewitter auf. Plötzlich schlägt der Blitz vor dem Mann ein. 
Sagt er: "Na!" 
Der zweite Blitz schlägt zwischen den Eheleuten ein. 
Er: "Na, na!" 
Der dritte Blitz trifft seine Frau. 
Darauf der Mann: "Na, geht doch!"Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. 
Alles was der Mann danach noch sagen könnte, wäre der Beginn einer neuen Debatte.und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und realisiert, dass er trotz seiner erhöhten Position die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde." Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon, etwa 20 Meter über dem Boden. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge." "Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet der Mann. "Wie haben Sie das gewusst?" "Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, scheint technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin." Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein." "Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie haben Sie das gewusst?" "Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld." 



 



Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen Bruder: "Nicht bestanden. Bereite Vater vor." 
Der Bruder telegraphierte zurück: "Vater vorbereitet. Bereite dich vor."Eva: "Wenn Mutter bei uns wohnt, werden wir in ein größeres Haus ziehen müssen." 
Adam: "Das nützt auch nichts, früher oder später findet sie uns trotzdem."Müller geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?" 
"Autounfall." 
"Schrecklich. Kannst du jetzt nicht mehr ohne Krücken gehen?" 
"Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken!

„Lauter Idioten, lauter Idioten!“

Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:
„Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!“

Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an:
„Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!“

Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
„Dann setz Dich rüber zu den Idioten!“



Ein Architekt kommt in den Himmel.

Dort wird er von Petrus nach seiner weltlichen Betätigung befragt.

Der Architekt antwortet wahrheitsgetreu.

Dennoch verwehrt Petrus ihm Einlaß und der Architekt „fährt“ zur Hölle.

Dort angekommen wird er sofort aktiv, baut moderne Straßen, Brücken, Hochhäuser mit Liften, Einkaufzentren mit Rolltreppen, Ventilationßysteme usw. zum absoluten Wohlgefallen des Teufels.

Im Himmel schaut man diesen Entwicklungen neidisch zu.

Eines schönen Tages läßt der Herr den Teufel zu sich rufen:
„Was fällt dir ein, einen solchen Architekt bei dir zu behalten?“

Der Teufel antwortet schadenfroh:
„Was soll das? Ihr habt ihn doch zu mir geschickt…“

Der Herr erregt:
„Ich verlange von dir, daß du ihn sofort zu uns in den Himmel schickst.

Andernfalls sehe ich mich veranlaßt, Dich zu verklagen!“

Der Teufel ’seelenruhig‘:
„Und nun sag mir, woher willst du wohl den Anwalt dazu nehmen?“…



 

Das Ehepaar sitzt im Kino. 
"Ob sie am Schluss wohl heiraten?", fragt er leise seine Frau. 
"Ganz bestimmt", flüstert sie, "solche Filme gehen selten gut aus!"Ein Junge geht mit seinem Geigenkasten zum Musikprofessor. Dort angekommen, öffnet er den Kasten, sieht eine Pistole darin liegen und fängt laut an zu lachen. 
Der Musikprofessor sagt zu ihm: "Aber Junge, das ist doch gefährlich! Darüber lacht man nicht!" 
Darauf der Schüler: "Eigentlich nicht, aber wenn ich bedenke, dass mein Vater jetzt mit meiner Geige in der Bank steht."Stolz hält die junge Mutter ihr Baby in die Runde: "Die Augen hat es von seinem Vater, aber die Nase ist eindeutig von meinem Mann!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Dürfen Linkshänder in einem Rechtsstaat leben?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, dass er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben." 



Ein neuer Tierarzt ist im Dorf. Eines Tages erscheint er bei Bauer Bröselmeier auf dem Hof und behauptet doch tatsächlich, mit den Tieren sprechen zu können. Bröselmeier lacht sich darüber kaputt, während sich der Tierarzt schon mit der Kuh unterhält.

„Na, was hattse denn gesagt?“, will der Bauer grinsend wissen.

„Sie hat gesagt, dass der Melker viel zu raue Hände habe und ihr schon die Zitzen schmerzen.“

Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsächlich: die Zitzen sind entzündet. Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd und erkundigt sich nach dem Wohlbefinden.

„Na, was sagt der Gaul?“ fragt der Bauer, schon etwas verunsichert.

„Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze. Wahrscheinlich sei das Hufeisen locker.“

Der Bauer sieht nach und tatsächlich: Das hintere Hufeisen muss dringend erneuert werden. Währenddessen begibt sich der Tierarzt zum Ziegenstall. Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit einem gewagten Satz über die Absperrung, hält der Ziege das Maul zu und flüstert ihr aufgeregt ins Ohr:
„Halt bloß die Schnauze. Erstens ist es schon fünf Jahre her und zweitens war ich besoffen.“







Amerikaner auf Einkaufstour 
Ich ging gestern auf den Bauernhof. Als ich an der Scheune vorbei kam, sah ich den Opa oben auf dem Dach sitzen. 
Da bin ich erstmal zur Bäuerin und fragte nach dem Grund. 
"Tja", sagt sie "gestern war ein Amerikaner hier und wollte 100g Wolle kaufen. Wir hatten aber nur noch 98g. Da haben wir dem Opa 
den Sack rasiert." 
"Oh" sagte ich "und deshalb sitzt er jetzt noch auf dem Scheunendach?" 
"Nein, nein" meint die Bäuerin, "der Ami war vorhin noch mal da und wollte zehn Eier. Aber im Stall waren nur noch acht!"Der Vater zu seinem Sohn: 
"Als ich so alt war wie du, habe ich wie ein Irrsinniger gebüffelt." 
"Und wann bist du zu Vernunft gekommen?"Lehrerin: "Was malst du denn da, Lisa?" 
"Eine Kuh!" 
"Und wo ist der Schwanz?" 
"Noch im Bleistift!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

In der Hochzeitsnacht: "Schatzi, ich muss Dir da was gestehen," haucht die junge Braut, "ich bin Prostituierte." "Aber das macht doch nichts, dann gehst Du eben in Deine Kirche und ich in meine!" 



„Sag‘ mal, Liebster, jetzt sind wir schon 15 Jahre verlobt, meinst Du nicht auch, daß wir endlich heiraten sollten?“

„Du hast recht, aber wer nimmt uns denn jetzt noch?“



 



Erstaunt fragt Tina ihre Freundin auf der Party: "Warum hast du dem netten Fußballspieler eben eine Ohrfeige gegeben?" 
"Wegen Regelverstoß!" 
"Was hat er denn gemacht?" 
"Handspiel im Strafraum!"Sally fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nachhause als sie eine ältere Navajo Indianerin am Straßenrand gehen sah. Da ihre Reise ohnehin lang und ruhig war und die Frau müde aussah, fragte sie die Frau, ob sie gerne ein Stück mitfahren würde. Mit ein oder zwei Worten des Dankes stieg sie ein. Nachdem die Reise fortgesetzt war und ein bisschen über Belangloses geredet war, bemerkte die Indianerin auf dem Rücksitz etwas, das in ein Papiersäckchen eingepackt war. "Was ist in dem Säckchen?" fragte die ältere Indianerfrau. Sally schaute auf das Säckchen und sagte: "Es ist eine Flasche guten Weines - ich hab‘ sie für meinen Mann bekommen" Die Navajo Frau war für eine kleine Weile ruhig, dann sprach sie mit der stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen: "Guter Tausch!".Zwei Straßenbauarbeiter stehen am Straßenrand. Der eine schaufelt ein Loch, der andere schaufelt es wieder zu. 
Kommt ein Passant vorbei und fragt verdattert: "Was macht ihr denn da?" 
"Gewöhnlich sind wir ja zu dritt, aber der die Bäume einsetzt, ist heute krank!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Gast steht vor der Rezeption des Hotels: "Ich habe ein Einzelzimmer bestellt. Mein Name ist Hecht." "Mit fließendem Wasser?" "Nicht nötig, ich heiße nur so." 



Ein Verantwortlicher für Kunden, ein Verantwortlicher für Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung.

In einem Park finden sie eine Wunderlampe.

Sie reiben die Lampe und ein Geist erscheint.

Der Geist sagt:
„Normalerweise hat man drei Wünsche frei. Also kann jeder von euch einen Wunsch haben.

Der Verantwortliche für Kunden:
„Ich zuerst! Ich zuerst!“

Und er äußert seinen Wunsch:
„Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen.“

Und pfffffff, er ist weg.

„Jetzt ich!!!“, schreit der Verantwortliche für Marketing.

„Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails.“

Und pfffffff, weg ist er.

„Und sie?“, sagt der Geist zu dem Chef.

Der Chef:
„Ich möchte, dass diese zwei Idioten nach dem Mittagessen zurück im Büro sind.“

Und die Moral von der Geschichte:
„Lass immer den Chef zuerst sprechen!“



 



Frau: "Woran denkst du?" 
Mann: "Ach, an nichts Besonderes." 
Frau: "Und ich dachte, du denkst an mich." 
Mann: "Habe ich auch!"Im Schulhaus brennt es. Auf dem Korridor kommt einem Feuerwehrmann dem Philosophielehrer entgegen. Der fragt verwundert: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?" 
Der Feuerwehrmann: "Zum Herz des Brandes, du Loch des Arsches!"Kommt ein Bauer zu einem Mann, der Küken verkauft und will 100 Stück haben. Die bekommt er dann auch. Aber in einer Woche kommt er schon wieder und möchte erneut 100 Küken haben. Der Verkäufer denkt sich nichts dabei. Aber als der Bauer dann zum dritten mal kommt, wird er neugierig: 
"Warum wollen Sie eigentlich immer so viele Küken haben?" 
"Ich weiß auch nicht! Entweder pflanze ich sie zu tief oder ich gieße sie zu wenig!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Jesus hängt am Kreuz. Kommt Petrus vorbei: "Was machst du denn da?""Och, ich hänge hier nur ein bissel rum." 



Der Oberrabiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur – der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich:
„So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!“

Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs.

Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott:
„Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?“

Gott nickt. Der Oberrabiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein „Hole-in-one “ – das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer.

Petrus:
„Das verstehe ich nicht – Du wolltest ihn doch bestrafen?!“

Gott:
„Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?“



 

Der Aufsichtsrat zum Vorstand: "Na, wie macht sich denn der neue Buchhalter so?" 
"Toll, dieser Mann." 
"Kann er denn soviel?" 
"Ja, er ist gelernter Friseur." 
"Und dann kann er die Bücher führen?" 
"Wieso führen? Frisieren!"Geigen ist keine Sünde 
Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. 
Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. 
Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. 
Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse. 
Anschließend beichtet ein junges Mädchen: "Ich habe mich geigen lassen!" 
Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: "Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!"Reizende alte Dame bei Ihrer ersten Seereise. 
Steward: "Sind sie zufrieden?" 
Alte Dame: "Es ist alles wunderbar." erklärt sie begeistert und zeigt auf das Bullauge. "Vor allem der Wandschrank, was da alles reingeht!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Können einem Glatzkopf die Haare zu Berge stehen?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Sagt der Sepp aus München: "Des Englisch is a komsche Sprache: I hoast Ei, Ei hoast Eck, Eck hoast koaner und koaner hoast nobody!"



Wahrsagerin zur Ehefrau:

„Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich.“

„Weiss ich“, antwortet die Frau.

„Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde…“



 



"Warum hast du alter Junggeselle jetzt doch noch geheiratet?" 
"Nun ja, die Wirtshauskost hat mir einfach nicht mehr geschmeckt." 
"Und jetzt?" 
"Jetzt schmeckt sie mir wieder..."Die Schwester zeigt dem wartenden Vater das Neugeborene. Der beugt sich über das Baby und strahlt: "Toll! Es ist ein Junge." 
"Nein, es ist ein Mädchen", erwiderte die Schwester, "und würden Sie bitte meinen kleinen Finger loslassen?"Zwei Kumpel unterhalten sich übers liebe Geld. 
Erzählt der eine: "Weißt du, ein Verwandter von mir hat eine Million im Lotto gewonnen. Und jetzt? Alles weg! Die Hälfte hat er allein für Frauen, Alkohol und Autos ausgegeben." 
"Und die andere Hälfte?", fragt sein Freund. 
"Die hat er sinnlos verprasst!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Die Lehrerin fragt:
„Was ist ein Steinbutt?“

Der kleine Holger meldet sich:
„Na, das ist ein sehr flacher Fisch.“

„Und weißt Du auch, warum er so flach ist?“

„Na, weil er *** mit einem Wal hatte.“

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.

„Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat.“

Meint der Direktor:
„Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?“

„Weil er zugeguckt hat.“



 

"Warum bist du denn so traurig, Klaus?" 
"Ach, mir ist ein sonderbares Ding passiert. Ich habe gestern Nacht mit meiner Frau geschlafen. Ich hatte einen Schwips und da habe ich ganz in Gedanken hundert Euro auf den Nachttisch gelegt." 
"Oh wie peinlich. Was hat deine Frau gesagt?" 
"Nichts, sie hat mir fünfzig Euro herausgegeben."Kommt ein Reh zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe Haarausfall." 
Sagt der Doktor: "Damit müssen sie zur Rehaklinik."Sie kommt sehr spät vom Shopping nach Hause. 
Er: "Abend Schatz! Schön, dass du nach Hause gefunden hast - hast du alles bekommen, was du wolltest?" 
Sie: "Ja Schatzi, aber ich hab ‘ne gute und ‘ne schlechte Nachricht. Welche möchtest du als zuerst hören?" 
Er: "Die gute" 
Sie: "Der Airbag funktioniert!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist es nicht die Hauptsache, dass man gesund ist und die Frau Arbeit hat?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[ZT-Zieri]

Schönen ersten Advent

Gruß Patrick 

 

[0173ingo]

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann. Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?" Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn"Jesus: "Wie sieht er denn aus?" Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße." Jesus: "Vater!" Alter Mann: "Pinocchio!" 



Ein Mann kommt in die Hölle. Überall sieht er nur Golfplätze, Tennisplätze, Swimmingpools etc. -und vor allem überall nur glückliche Menschen. Er wandert umher und sieht eine Wand. Dahinter: Höllenfeuer, Seelen, die auf den Scheiterhaufen verbrannt werden, kurz: alle Qualen, die man sich vorstellen kann. Der Mann fragt den Teufel:
„Du, sag mal, hier ist es doch überall so schön, was ist denn mit den Leuten hinter der Mauer?“

Und der Teufel sagt:
„Ach, das sind die Katholiken, die wollen das so!“



  

Das Handy ist das einzige Ding, um das sich die Männer streiten, wer das kleinere hat.Fragt die Schwiegermutter Ihren Schwiegersohn was er sich denn zum Geburtstag wünscht. 
Er: "Einen Stein, der Deinen Namen trägt!"Zwei Kollegen treffen sich nach langer Zeit wieder einmal am Stammtisch. 
"Na, immer noch arbeitslos?", fragt der erste. 
"Nein, ich arbeite seit zwei Jahren im Stadttheater." 
"Was machst Du denn da?", will sein Spezl wissen. 
"Ich verteile die Rollen." 
Der erste ist blass erstaunt: "Wow, das hätte ich Dir nie zugetraut. Ist das nicht sehr schwierig?" 
"Nein, immer zwei pro Toilette...!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was ist der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli? 
Der eine hält, was der andere verspricht.           

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[0173ingo]

„Angeklagter, haben Sie etwas nach dem Zeugen geworfen?“

„Ja, aber nur Tomaten.“

„Und wie erklären Sie sich die Beulen an seinem Kopf?“

„Die Tomaten waren in Dosen, Herr Richter!“



 

"Hat man über ihr Auge gleich kühle Umschläge gemacht?" fragt der Sportarzt den gestürzten Inline-Skater. "Nein, nur dumme Witze."Das Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren. Unser Flugzeug ist gerade gestartet. Wir haben jetzt unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ... oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!" 
Danach ist Stille. 
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. 
Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit! 
Was ist wohl passiert? 
Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können. 
Zum Schneiden fühlende Nervosität... 
Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder: "Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen" 
Schreit ein Passagier: "Sie A....loch! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!"Ein Glatzköpfiger geht spazieren und trifft auf einen Buckligen. 
Sagt der Glatzkopf: 
"Hey, Alter, was hast Du denn da in Deinem Rucksack?" 
"Einen Kamm, Du Idiot!" 
Der Glatzköpfige geht weiter, da kommt ihm ein Stotterer entgegen. 
Fragt der Stotterer: 
"Schschicke Frifrisur, wwwas hahattn die gekokokostet?" 
"25 Euro, genauso viel wie Du für‘n Ortsgespräch brauchst..."



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[0173ingo]

Der Arzt stürzt aufgeregt in die Leichenhalle: "Herr Beverungen, Sie hatten aber verdammtes Glück, nicht Ihr Puls ist stehen geblieben, sondern meine Uhr" 



„Mensch, du bist ja heute so gut gelaunt.“

„Ja, ich habe für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen.“

„Das freut mich für dich, das war wirklich ein guter Tausch!“



 



Als der Patient sich entkleidet, wendet der Arzt sich mit gerümpfter Nase ab. 
"Sie sollten mal ein Bad nehmen, mein Verehrtester." 
"Aber Herr Doktor, ich bade täglich." 
"Dann sollten sie vielleicht mal das Wasser wechseln."Manchmal schau ich verträumt auf meinen Kontoauszug, schließe die Augen und sage, während ich sanft drüber streichle: 
"mein eigenes kleines Griechenland..."Zwei Ostfriesen lassen sich als Astronauten anheuern. 
"Wohin fliegen wir eigentlich?" fragt der eine. 
"Zur Sonne." 
"Du spinnst, die ist doch viel zu heiß." 
"Am Tag schon, aber wir fliegen ja nachts."



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[0173ingo]

Lieber schlau in die Bluse schielen als dumm aus der Wäsche gucken.



„Also, das ist doch“, stottert der Musiklehrer, als er den Geigenkasten des Schülers geöffnet hat.

„Du kommst mit einer Maschinenpistole zum Unterricht?“

„Au backe“, murmelt der Schüler und wird bleich.

„Jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Stadtsparkasse!“



 





"Ich grüble vergebens, was ich meiner Tante zu Weihnachten schenken könnte." 
"Rauchtischlampe?" 
"Nein, das tut sie nicht."Zwei Freunde unterhalten sich: 
"Was macht dich an Frauen so richtig an?" 
"Intelligenz, versteht was von Physik oder Chemie, verdient ihr eigenes Geld und hält Politik nicht für einen Pizzabelag!" 
"Wie? Dann kannst du ja gleich mit Angelika Merkel zusammenkommen." 
"Ja genau. Nur in jung, hübsch, geil und ohne die CDU!" 

Zwei ältere Damen unterhalten sich: "Soll ich nun weniger essen oder mich mehr bewegen, um ein paar Kilo abzunehmen?" 
"Weder noch! Verzichte doch einfach auf das Fernsehen und höre mehr Radio!" 
"Und das soll schlank machen?" 
"Ja, ich habe erst kürzlich gelesen, dass die Radiohörer deutlich abgenommen haben, seit es das Fernsehen gibt!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn guter Rat teuer ist, kann man ihn dann mit guten Raten bezahlen?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte... Mit eingebautem Bewegungsmelder. 



Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verläßt.

Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.

Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.

Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.

Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, „Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben.“



 

"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?" 
"Ja, das habe ich." 
"Und warum haben Sie nicht geholfen?" 
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!""Herr Wachtmeister! Der Mann dahinten hat soeben das Bild mit einem falschen Hundert-Euro-Schein bezahlt." 
Der Polizist hält den Beschuldigten an uns stellt ihn zur Rede. 
"Aber Herr Wachtmeister", meint dieser, "schließlich ist der Picasso, den ich soeben gekauft habe, auch eine Fälschung."Arzt: "Sie sehen aber gar nicht gut aus. Sitzen Sie viel?" 
Patient: "Das letzte Mal waren es 10 Monate"



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Die Kinder sitzen schon seit morgens 8.00 Uhr im Klassenzimmer, der Lehrer kommt aber erst um 8.30. Darauf sagt der Sohn des Wirtes Weiss vorwurfsvoll: "Was ist das für eine Bedienung ???" 



Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit:
„Ich bin Lora, das Freudenmädchen!“

Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen
Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im
Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt an zu schreien:
„Ich bin Lora, das
Freudenmädchen!“

Darauf Peter:
„Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser
Flehen erhört!“







Ehepaar im gesegneten Alter. Er 104, sie 98. Beide kommen in den Himmel. Sie sind begeistert. Überall Luxus um sie herum. Fantastisches Essen, Faulenzen den ganzen Tag usw. usw. Doch der Mann wird ganz ärgerlich und raunt seiner Frau zu: 
"Du mit Deinen dämlichen Knoblauchpillen. Das hätten wir schon vor dreißig Jahren haben können!"In Rimini steigt ein reicher Scheich ab. Der Page bringt sein Gepäck herein. Staunt der Portier am Empfang: 
"Sie haben ja ein Paar Ski dabei und hier gibt s nirgendwo Schnee!" 
"Macht nichts", sagt der Scheich, "Schnee kommt mit dem nächsten Flugzeug."Wenige Minuten, nachdem Feueralarm gegeben wurde, tritt ein Gast aus dem brennenden Hotel zu einer Gruppe von Leuten, die das Schauspiel von der Straße aus betrachten. 
"Es war gar kein Grund für mich zur Aufregung", gibt er an, "ich bin nach dem Feueralarm seelenruhig aus dem Bett gestiegen, habe mich angezogen und gekämmt. Als ich bemerkte, dass meine Krawatte schief gebunden war, habe ich sie wieder aufgeknotet und nochmal gebunden. Es geht eben nichts über Kaltschnäuzigkeit." 
"Großartig", sagt ein Zuschauer, "aber sagen Sie mal, warum haben Sie dann eigentlich keine Hose angezogen?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum ist Weißkohl grün?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[Schrauben- Schulze]

Darauf Peter:
„Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser
Flehen erhört!“

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[0173ingo]

 

Sehr nervös wartet ein Vater in der Entbindungsstation. Endlich kommt die Schwester mit Drillingen. Sagt der Vater: "Toller Service, ich glaube ich nehme den in der Mitte." 



Der Vater zum Sohn:„Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn. Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit machen, was du willst.“







Der Papst ist gestorben und kommt an die Himmelspforte. Da öffnet ihm der Teufel das Tor und der Papst wird bleicher als bleich. 
"Ich wusste ja, dass ich gefehlt habe, aber soooo schlimm?" 
Da antwortet der Teufel ihm: "Wie bist du denn drauf? Hast du es noch nicht gehört? Wir haben fusioniert!"Drei Männer kommen in den Himmel. 
Fragt Petrus den ersten: "Wie oft bist Du fremdgegangen?". 
Darauf antwortet der Mann: "Na ja, wenn ich ehrlich bin, ein Mal." 
Darauf sagt Petrus: "In Ordnung. Du bekommst einen Porsche" und wendet sich dem zweiten Mann zu: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" 
"Nun", sagt dieser "so zehn Mal werden es schon gewesen sein." 
"Na ja" sagt Petrus, "das reicht gerade noch für einen Mittelklassewagen", und wendet sich dem drittem Mann zu und stellt auch ihm die Frage. 
Dieser antwortet: "Ich bin ungefähr 50 Mal fremdgegangen." 
"Mmmh," antwortet Petrus, "du bekommst gerade noch einen Kleinwagen." 
Nach drei Wochen treffen sich die drei. Der mit dem Kleinwagen kocht vor Wut. Betroffen fragen ihn die beiden anderen was denn los sei. Worauf dieser antwortet: "Soeben habe ich meine Frau mit einem rostigen Fahrrad gesehen."Ein Typ geht zu einer Wahrsagerin, um Kontakt mit seinem verstorbenen Vater aufzunehmen. 
Nach einigem Hin und Her klappt es auch nun endlich mit der Verbindung und der Vater spricht, durch die Wahrsagerin, mit seinem Sohn. 
Der Sohn fragt: "Na, wie geht‘s dir?" 
Der Vater antwortet: 
"Mir geht es bestens. Ich stehe morgens so um 9 Uhr auf und poppe ein Stündchen, dann esse ich was zum Frühstück und poppe danach noch drei Stunden. Dann gibts Mittag. Danach poppe ich 2 Stunden, mach ein kleines Schläfchen und popp noch ne Stunde. Dann gibts einen kleinen Nachmittagssnack, und danach wird noch 2 Stunden gepoppt. Dann gibts Abendbrot und dann popp ich noch 2 Stunden und geh ins Bett." 
Der Sohn ungläubig: "Vater, bist du im Himmel?" 
"Nein. Karnickel in Kanada!"

           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Was hat eine Blondine, wenn sie eine Fliege verschluckt? Mehr Hirn im Bauch als im Kopf. 



Sekretärin zum Bankdirektor:
„Wollen Sie wirklich „Hochachtungsvoll“, schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?“

„Sie haben recht, schreiben Sie „Mit kollegialem Gruß“.“









Bei der Betriebsfeier wird Paul von einem Kollegen gefragt: 
"Hast Du Aktfotos von Deiner Frau?" 
"Na hör mal." 
"Willste welche?"Ein Mann liegt auf der Intensivstation und ist an tausend Schläuche angeschlossen. 
Der Dorfpfarrer macht einen Krankenbesuch bei ihm. 
Plötzlich fängt der Mann zu röcheln an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. 
Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. 
Die liest und fällt in Ohnmacht. Nun nimmt doch der Pfarrer den Zettel und liest: 
"Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"Nachtrag zur Rechtschreibreform: neue Schreibweise für das Wort Penis. Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem P geschrieben, zwischen 40 und 60 mit weichem B und ab 60 Jahren klein.und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wie redet man die Frau eines Majors an? 
Majonaise!           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.