Witze

[0173ingo]

UNIX ist das Betriebssystem der Zukunft. Und das schon seit 30 Jahren. 



Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin.“

Der Mann am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge.“

„Sie müssen Ingenieur sein“, sagt der Ballonfahrer.

„Bin ich“, antwortet dieser, „woher wussten sie das?“

„Nun,“ sagt der Ballonfahrer,“ alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“

Der Ingenieur antwortet:
„Sie müssen im Management tätig sein.“

„Ja,“ antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wussten sie das?“

„Nun,“ sagt der Ingenieur, „sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!“



 

Der Labortest 
Das Telefon läutet und die Frau des Hauses meldet sich: "Ja bitte?" 
"Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, bitte!" 
"Ich bin selbst am Apparat". 
"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, da wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere ebenfalls!" 
"Was meinen Sie damit?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös. 
"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer, der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!" 
"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen?" fragte Frau Müller. 
"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zwei mal zu bezahlen!" 
"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?" 
"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der Stadt auszusetzen!" 
"Ja und?" 
"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen!"Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild ‘rauf und ‘runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden." 
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!" 
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."Kurznotiz: Sich bei Facebook über https anzumelden ist wie sein Geld mit einem Sicherheitstransporter zur Bank zu fahren und griechische Staatsanleihen zu kaufen. 

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Was ist in der Bankenwelt ein VIP? Vorstand In Panik 



Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild. Der Oberst schnauzt:
„Mann, warum rennen Sie aus der Linie?“

„Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern…“

„Na und?“

„Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluß krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte das ein wispern:
„Also du nimmst das rechte Nüssli, und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf.“



 

"Stimmt es, dass die wilden Tiere im Dschungel einem nachts nichts tun, wenn man eine Fackel in der Hand trägt?" 
"Kommt drauf an, wie schnell man die Fackel trägt!"Daran erkennen Sie, dass Sie vor Weihnachten zu viel Stress im Büro hatten 
* Am Weihnachtsbaum hängen bemalte Ostereier 
* Alles ist wie immer: Sie sitzen mit einer Pizza vor dem Fernseher - aber das Handy spielt "Jingle Bells" 
* Ihr Lametta stammt aus dem Aktenvernichter 
* Sie stellen den Glühwein in die Mikrowelle und geben Ihren Büro-Zugangscode ein 
* Sie packen Geschenke nicht ein, sondern kleben sie mit Post-its zu 
* Wenn Mutti abends anruft, melden Sie sich mit dem Firmennamen und fragen: "Was kann ich für Sie tun?" 
* Sie drücken zuhause die "0", um beim Telefonieren rauszukommen 
* Wenn beim "Kleinen Lord" der TV-Empfang ausfällt, suchen Sie auf der Fernbedienung "STRG", "ALT", "ENTF" 
* Für Weihnachtskarten müssen Sie den Namen Ihrer Eltern googeln 
* Sie kriegen beim Auspacken einen Heulkrampf, weil Sie sich nicht mehr an das Passwort erinnern 
* Sie singen "Stilles Fax, heiliges Fax" 
* Sie fragen den Pfarrer, warum er bei seiner Kirche den Klingelton nicht auf Vibration schaltet 
* Sie nutzen die Krippe für den Postausgang 
* Sie haben beim Lesen der Liste ständig genickt 
* Sie überlegen sich, wem Sie diese Liste per E-Mail weiterleiten können.Silke schwelgt in Erinnerungen: 
"Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten." 
"Warum denn?" 
"Nun, wir hatten keinen Kamin!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was ist schlimmer als ein Elefant in einer Porzellanfabrik? 
Ein Igel in einer Kondomfabrik!           

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Was macht eine Blondine mit einem Eimer heißem Wasser? Einfrieren! Einen Eimer mit heißem Wasser kann man immer mal gebrauchen 



„Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!“

„Warum denn das?“

„Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!“



 



Der Freund fragt: "Kennst Du den Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann?" 
"Na klar", meint Kunibert, "der eine hat ein trautes Heim, der andere traut sich nicht heim!"Der reiche Geizhals liegt im Sterben. "Am liebsten möchte ich all mein Geld mit in die andere Welt nehmen." 
"Das würde keinen Sinn machen", sagt sein Sohn. "In der Hölle würde es nur verbrennen!"Ich hatte meine Biologie-Prüfung am vergangenen Freitag. 
Ich wurde gefragt: "Nenne zwei Dinge, die üblicherweise in Zellen gefunden werden." 
Scheinbar waren Heroin-Abhängige und Polen nicht die richtigen Antworten.und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was tut der Wind, wenn er nicht weht?           

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[Tatra 141]

Der Abstand ist entscheidend 

 

[0173ingo]

Arbeitsschutz geht alle an....die Leiter ist nicht eingerastet, die Plattform oben steht noch schräg hoch....da kenne ich einen ganz bösartigen Unfall durch diese Ursache!!

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[Tatra 141]

0173ingo:

Arbeitsschutz geht alle an....die Leiter ist nicht eingerastet, die Plattform oben steht noch schräg hoch....da kenne ich einen ganz bösartigen Unfall durch diese Ursache!!

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

... und unter den Füßen ist nichts untergelget  ; auf dem weichen Acker ...

Aber /styles/default/xenforo/smilies/fr/fragezeichen.gif was sucht er da oben ???

Gruß Wolfram

 

[0173ingo]

....keine Ahnung....das ist aber gut so, wenn die Leiter einsinkt....da steckt sie wenigstens fest

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Architekt und unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte. Im ersten Raum sagt, sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!" Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reißt es wieder auf und schreit wieder: "DAS GRÜNE NACH OBEN!" Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rose gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!" Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schließlich: "Wieso rufen Sie dauern ‘‘Das grüne nach oben‘‘?""Entschuldigen Sie bitte", antwortet er, aber ich hab‘‘ da draußen eine Truppe Blondinen, die legen gerade Ihren Rasen." 



Ein Mann nach der Kirche zum Pfarrer:
„[BAD]arrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Kann man im Himmel auch Fußball spielen?“

Pfarrer:
„Das kann ich so einfach nicht beantworten. Ich werde meinen Vorgesetzten fragen.“

Am Sonntag darauf antwortet der Pfarrer dem Mann:
„Jawohl, es wird im Himmel Fußball gespielt und Sie gehören beim nächsten Spiel schon zur Mannschaft…“





"Herr Ober, spielt die Kapelle auch auf Wunsch der Gäste?" 
"Gewiss, mein Herr." 
"Dann sollen sie Karten spielen, bis ich gegessen habe!"Ein Polizist zum LKW Fahrer: "Ich sage Ihnen jetzt zum 3. mal: Sie verlieren Ladegut!" 
Der LKW Fahrer: "Und ich sag Dir zum 3. mal: ich bin ein Streuwagen!!!"Im Nachtzug schleicht sich ein Räuber ins Abteil, zieht seine wie echt aussehende Spielzeugpistole und flüstert dem Reisenden ins Ohr: "Das ist ein Überfall! Raus mit der Kohle!" 
"Ich habe kein Geld, keinen Cent", sagt der Mann und kichert. 
"Das freut Sie wohl noch, überfallen zu werden?", fragt der Räuber schon deutlich lauter. 
"Aber nein! Ich bin nur erleichtert, dass Sie nicht der Schaffner sind!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Wie heißt die Endrunde im Bratschistenwettbewerb? Achtelfinale 



Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.

Fragt klein Erna:
„Wo fährst du denn hin?“

„Zum Friedhof, mein Kind.“

„Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?“





Der Chefarzt kommt und setzt sich zu dem Patienten mit der Lungenentzündung ans Bett. 
"Na, wo tut es denn weh? In der Brust?" 
"Nein, Herr Doktor, im Bein." 
"Wieso denn im Bein?" 
"Weil Sie mit Ihrem Übergewicht drauf sitzen."Meine Freundin hat gekocht. 
Es gibt Salz...Was ist das: 
Es hat 4 Buchstaben, fängt mit Po an und braucht viel Papier? 
Die Post! 

Was aber ist das: 
Es hat ebenfalls 4 Buchstaben, fängt mit Po an und braucht noch mehr Papier? 
Ein Poet! 

Jetzt aber: 
Es hat 4 Buchstaben, fängt mit Po an, und man kann sich draufsetzen? 
Ein Pony. 

Letzter Versuch: 
Es hat 4 Buchstaben und ist die Verlängerung des Rückgrats? 
Der Hals!und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist "Gummi" ein dehnbarer Begriff?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Warum ist die Bank die letzte Instanz für einen Urlaub? Die Frau entscheidet wohin, der Chef entscheidet wann, die Bank entscheidet wie lange. 



Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher.

Kommt Petrus raus:
„Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?“

„Naja“, sagt der Pole und schaut sich das grosse Tor an, „mit 600 Euro bist Du dabei!“

Petrus:
„600 Euro? Wie kommst Du auf DEN Preis?“

Der Pole:
„Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für’s Material“.

Der Italiener:
„Also, ich würd’s für 900 Euro machen“

Petrus:
„900? Wie kommst Du denn darauf?“

„Naja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material…“

Schliesslich der Deutsche:
„Tja, Petrus, 3000 und ich mache es…“

Petrus:
„3000??? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?“

Der Deutsche:
„Pssst, Petrus, komm mal her…“

Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert:
„Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er’s macht!“









"Du musst dich besser konzentrieren", mahnt der Meister seinen Lehrling. 
"Dass man bei der Arbeit an der Kreissäge nicht schlafen darf, kannst du dir doch an deinen sieben Fingern abzählen."Der Lehrer zur Klasse: "Nennt mir mal ein paar Tiere!" 
Die Kinder zählen auf: "Häschen, Hündchen, Pferdchen." 
Meint der Lehrer: "Was soll denn das? Lasst gefälligst das ‘chen‘ weg." 
Darauf die Kinder: "Eichhörn, Kanin, Frett...."Sagt Heiner beim Vorführen von Urlaubsdias: 
"Die Unscharfe ist leider meine Frau."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Die europäischen Finanzminister haben beschlossen, das Eurosymbol durch das Viagra-Markenzeichen zu ersetzen - dies soll eine harte Währung symbolisieren... 



Ein Mann spricht eine Frau im Supermarkt an:
„Wissen Sie, dass ich meine Frau hier im Supermarkt verloren habe? Und jetzt frage ich mich, ob Sie vielleicht ein paar Minuten Zeit für mich hätten.“

Meint sie:
„Und wozu soll das gut sein?“

Antwortet er:
„Na, immer, wenn ich mich mit einer schönen Frau unterhalte, taucht meine Frau aus dem Nichts auf…“









Durchgefallen: 
Prüfer: "Jägerlehrling, wie viele Frischlinge kann eine Wildsau werfen?" 
Prüfling: "Kommt darauf an, ob hoch oder weit!"Frau Huber klagt ihrem Mann ihr Leid: "Stell dir vor, heute musste ich unsere Waschfrau entlassen. Sie hat gestohlen!" 
"Was fehlte denn?", fragt Herr Huber besorgt. 
"Die vier Bettlaken aus dem ‘Grand Hotel‘ und die Tischdecken aus dem ‘Hilton‘!"Heute weiß man ja nicht mehr, ob man helfen soll oder nicht. Gerade hat meine Nachbarin geschrien wie verrückt. Früher wäre ich rüber gestürmt und hätte gefragt, ob sie in Not ist. Heute gehe ich davon aus, dass sie Schuhe von Zalando geliefert bekommen hat 

und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn Descartes sagt "Ich denke, also bin ich!", warum existiert Daniel Kübelböck dann noch?

     

     

 

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze. Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne: "Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust." - "Entspannen sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner. Darauf wieder die Blondine: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede zu dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt..." 



Drei Nonnen treten nach bestandener Ordensprüfung vor die etwas schwärhörige Oberin des Klosters. Fragt die Oberin:
„Welchen Beruf hättet ihr erstrebt, wenn ihr nicht Nonne geworden wäret?“

Antwortet die erste Nonne:
„Ich wäre gerne Malerin geworden.“

Darauf die Oberin:
„Kein Problem, hier im Kloster sind genug Malertätigkeiten zu verrichten.“

Antwortet die zweite Nonne:
„Ich wäre gerne Gärtnerin geworden.“

Darauf erwidert die Oberin:
„Auch ein guter Beruf, den wir hier im Kloster gut gebrauchen können. Du kannst ja unseren Klostergarten pflegen.“

Die Oberin wendet sich zur dritten Nonne und fragt nach ihrem Berufswunsch. Darauf antwortet die dritte Nonne: Ich wäre gerne Prostituierte geworden.“

Die Oberin fällt sofort in Ohnmacht. Nachdem die Oberin wieder erwacht ist, fragt sie die dritte Nonne noch einmal, welchen Beruf sie gerne erstrebt hätte. Darauf erwidert die Nonne wiederum:
„Prostituierte!“

Die Oberin atmet erleichtert auf und antwortet:
„Und ich hatte zuerst Protestantin verstanden.“



 

"Du Mama stimmt es, dass ein Mensch nachdem er stirbt zu Staub wird?" 
Mutter: "Ja" 
"Dann komm schnell - unter meinem Bett hat sich jemand umgebracht!"Eine Mutter von drei Kindern war berühmt dafür, daß sie auch unerwarteten Besuch stets satt bekam mithilfe eines Huhns im Weckglas. Eines Tages aber kommen Tante und Onkel mit ebenfalls drei Kindern. So ruft sie die ihren und sagt: "Ihr wißt, ich habe einen Ruf zu verlieren, also sagt bitte bei Tisch, Ihr mögt kein Huhn." 
Man tut, wie geheißen, und wartet auf den Nachtisch. Da sagt die Mutter streng: "Also, wer kein Huhn mag, bekommt auch keinen Nachtisch!"Kleiner Witz für Informatiker: Wenn du wirklich sparen willst, dann benutze doch bei deinem Adventskranz das Binärzahlensystem: dann brauchst du nur 3 Kerzen 

 und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Würdest du vorzeitig einen geschenkten Fallschirm benutzen, auf dem steht: "Nicht vor Weihnachten öffnen!"?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[manny now+]

an Ingo nur mal so

  /styles/default/xenforo/smilies/fr/smiley7.gif ist zufällig Deine Frau blond? 

manny

 

[0173ingo]

???

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Wieviele Arbeiter braucht man, um einen Trabbi zu bauen? Zwei: Einer faltet, einer klebt! 



Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene:„Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!“



 



Es war einmal in einem kleinen Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Journalisten bei ihr zu Gast. 
Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie Sie so alt geworden sind?" 
"Viel *** und viele Drogen!" Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten Mal ***?!" 
Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig." 
Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!" 
"Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr"Gottesdienst in Texas. Der Pfarrer spricht über Nächstenliebe. 
"Warum sollte man einem Mitmenschen gegenüber ein Auge zudrücken?", fragt er die Gemeinde. 
"Damit man besser zielen kann", ruft der Sheriff.Ich habe mich gestern mit zwei Freunden unterhalten, was wir mit unserem Weihnachtsgeld machen werden. 
Mein erster Freund sagte: "Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub." 
Mein zweiter Freund sagte: "Ich arbeite bei Bosch, vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise." 
Darauf sagte ich: "Ich arbeite im öffentlichen Dienst. Vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Rollkragenpullover." 
Darauf fragten mich die beiden anderen: "Und der Rest???" 
Darauf sagte ich: "Den Rest geben mir meine Eltern dazu."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass entfernte Verwandte zwar gut sind, aber es verboten ist, sie selbst zu entfernen?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Professor der Kinderheilkunde hielt an einer Uni eine Gastvorlesung über Kinderkrankheiten und zeigte dazu Dias von einem kleinen Mädchen, das an einer davon litt. Ein Student hatte aus Jux ein paar Dias aus dem Projektormagazin genommen und dafür Aktfotos einsortiert. Als das erste auf der Leinwand erschien, liess sich der Vortragende nicht im geringsten davon beirren. "Und hier", fuhr er ohne zu stocken fort, "sehen wir das Mädchen nun als Erwachsene, völlig geheilt." 



Im Regierungsviertel wird eine gut gekleidete Frau von einem maskierten Mann überfallen und mit einer Pistole bedroht.

Der Mann:
„Gib mir dein Geld und zwar zackig.“

Die Frau ist erschrocken und reagiert empört:
„Das dürfen Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordnete!“

„Wenn das so ist“, antwortete der nun sichtlich verärgerte Mann ganz aggressiv, „dann gib mir mein Geld!“



 

"Warum bist du eigentlich nie bei der Bundeswehr gewesen?" 
"Keine Ahnung — dabei habe ich bei jeder Musterung mit dem Stabsarzt um 5000 Euro gewettet, dass ich diesmal tauglich bin!""Weißt du auch Michi, dass George Washington in deinem Alter bereits der beste Schüler der Schule war?". fragt der Lehrer. 
"Jawohl", antwortet Michi, "und in Ihrem Alter war er bereits Präsident der Vereinigten Staaten.Eine Frau geht zu ihrem Arzt und klagt über ihr schlechtes Allgemeinbefinden. 
Nach der Untersuchung meint der Doktor: 
"Es ist nichts Ernstes. Nehmen Sie einige warme Bäder, bewegen Sie sich viel an der frischen Luft und ziehen Sie sich warm an." 
"Liebling", erzählt die Frau abends ihrem Mann, "der Doktor hat mir eine Reise nach Abano verordnet, anschließend vierzehn Tage Wintersport in Davos und außerdem soll ich ab sofort einen Pelzmantel tragen."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum kostet Elektrizität so viel, wenn man es mit Luftballon und Haaren selbst machen kann?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Wie viele OS/2-Benutzer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Wurde noch nicht getestet. OS/2-Glühbirnen sind crash-sicher. 



Der Witwer zum Pfarrer:
„Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen.“

„Warum denn das?“

„Sollte sie nur scheintot sein, dann gräbt sie nach unten…“



 

Es ist kurz vor Weihnachten als Fritzchen zu seiner Mutter und sagt: "Du, Mama, du kannst die Eisenbahn vom Wunschzettel streichen. Ich habe nämlich zufällig eine im Wandschrank gefunden!"Sabine zu Nerd: "Wenn deine Nase wund ist, wegen der Reibung der Taschentücher, schmier dir Labello auf die Nase, wirkt Wunder." 
Nerd: "Hilft übrigens auch, wenn man sich die Eier rasiert..." 
Sabine: "Ich wette, du hast nur einen Labello"Unterhalten sich zwei Freunde über die Weihnachtsgeschenke für ihre Frauen. 
Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas Besonderes - einen Öko-Vibrator!" 
Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?" 
Antwort: "Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!"und jetzt noch ein bisschen Denglisch for Runaways (=Englisch für Fortgeschrittene): 
Was heißt "spicecastle" wohl auf Deutsch? Auflösung hierund noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Frau Sebald zu dem jungen Mann:
„Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen.

Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?“

„Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!“



 

Frage: "Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann?" 
Antwort: "Nordpole"Prof sagt in der Mündlichen zum Studenten: "Sehen Sie den Baum da draußen?" 
"Ja, und?" 
"Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal wieder!"Uschi will zwei Fische für ihr Kaltwasser-Aquarium kaufen. 
"Was kosten denn die Goldfische?", fragt sie in der Zoohandlung. 
"Fünf Euro das Stück!" 
"Oh, das ist aber teuer! Haben sie auch Silberfische?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Falls man übergewichtig ist und einen Flotten Dreier macht, sollte man da nicht besser kontrollieren, ob man nicht doch allein ist?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Bratscher ist auf einer Schnecke ausgerutscht. Hast du sie nicht gesehen? Ging nicht, sie kam ja von hinten! 



Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Der Richer:
„Das ist ein sehr brutales Vergehen und wenn sie mit etwas Milde rechnen wollen, geben sie uns bitte eine plausible Begründung für ihr Tun.“

Der Mann:
„Meine Frau war so dumm. Die mußte ich einfach totschlagen!“

Richter:
„Das ist ja unerhört! Wenn sie nicht wollen, dass wir sie hier von vorneherein verurteilen, geben sie uns bitte eine genaue Rekonstruktion des Sachverhalts!“

„Also gut. Bei uns im Haus wohnt eine Liliputanerfamilie, der kleinste von denen ist 1,20m, der größte 1,50m groß. Sagt meine Frau: „Die tun mir richtig leid, diese Pyrenäen.“

„Schatz, ich glaub du meinst Pygmäen.“

„Nein, das ist der Hautfarbstoff.“

„Das ist Pigment.“

„Nein, auf Pigment haben die alten Römer geschrieben.“

„Du meinst Pergament.“

„Nein, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zuendemacht.“

Herr Richter, sie meinte natürlich ein Fragment, aber ich habe es mir verkniffen, ich wollte nicht weiterdiskutieren. Aber eine Stunde später ging es weiter. Sie sagte:
„Liebling, weißt du schon? Ich nehme jetzt Französischunterricht bei einem Legionär.“

„Du meinst einen Lektor.“

„Nein, Lektor war der Held von Troja.“

„Das war Hektor.“

„Nein. Hektor ist ein Flächenmaß.“

„Das ist der Hektar.“

„Hektar ist der Göttertrunk.“

„Du meinst den Nektar!“

„Der Nektar ist ein Fluß in Deutschland. Kennst du nicht das schöne Lied „Bald gras‘ ich am Nektar, bald gras‘ ich am Rhein“? Das hab ich neulich mit einer Freundin im Duo gesungen.“

„Das heißt Duett“

„Nee, Duett ist, wenn zwei gegeneinander kämpfen.“

„Das ist ein Duell, verdammt noch mal!“

„Nein, Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem finsteren Bergloch wieder herauskommt.“

Herr Richter, da hab ich meinen Hammer genommen und sie totgeschlagen. Ich hielt es einfach nicht mehr aus!“

Fünf Minuten lang betretenes Schweigen im Saal.

Dann der Richter:
„Freispruch. Ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen.“



 



"Was hat die Verkäuferin gesagt, als du sie um ihre Hand gebeten hast?" 
"Darf es sonst noch etwas sein?"Ein Amerikaner kommt in eine Bar. Als er an der Theke Platz nimmt, bemerkt er neben sich eine attraktive junge Blondine und bestellt ihr sogleich einen Martini. Die Blondine schaut ihn an und sagt: 
"Oh, how do you know, that Martini is the drink I like best?" = "Oh, woher wissen Sie, daß Martini mein Lieblingsgetränk ist?"
Der Amerikaner antwortet ihr: "I‘m a very smart lieutenant of the US Air Force!" = "Ich bin ein superschlauer Leutnant der US (amerikanischen) Luftwaffe!" 
Die zwei kommen in ein Gespräch und nach einer Weile fragt der Amerikaner die Blondine: 
"Aren‘t you a prostitute?" = "Sind Sie nicht eine Prostituierte?" 
und sie antwortet: "Oh, how do you know?" = "Oh, woher wissen Sie das denn?" 
und er antwortet wieder: "I‘m a very smart lieutenant of the US Air Force!" = "Ich bin eben ein superschlauer Leutnant der US Luftwaffe!" 
Das Gepsräch zwischen den beiden geht weiter und nach einer Weile sagt er: 
"There is one thing I always wanted to know: do prostitutes have children?" = "Da ist eine Sache, die ich immer schon gern einmal wissen wollte: haben Prostituierte eigentlich Kinder?" 
... ihre Antwort darauf: "Oh, what do you think where alle these very smart lieutenants of the US Air Force come from!!!" = "Oh, was glauben Sie eigentlich, wo all diese superschlauen Leutnants der US Luftwaffe herkommen?"Wusstest du schon, dass ... 
... eine Weihnachtsgans sich nicht unbedingt auf das Fest freut? 
... der kleine Engel auf der Christbaumspitze nur deshalb da oben ist, weil ihn der Weihnachtsmann nach allem Gezeder vor Wut dorthin gesteckt hatte? 
... die rote Nase vom Rentier vom Frost und nicht vom Schnaps kommt? 
... man den Christbaum nur deshalb beschmückt, damit man den Nachbarn nicht zeigt, wie wenig Geld man für den krummen Knüppel ausgegeben hat? 
... die meisten Modellbahnen nicht für die Kinder gekauft werden, sondern weil der Vater ein neues Hobby hat?
und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Sollte der "Weihnachtsbaum" aus politischer Korrektheit nicht "Extrem beleuchtetes Nadelgehölz mit Religionshintergrund" heißen?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Drei Männer sind gestorben. Da stehen sie plötzlich auf einer Wolke. Gott sagt ihnen:
„Ich werde Euch ein Fahzeug geben, um zum Paradies zu kommen. Aber davor müsst Ihr eine Frage beantworten: Wie oft habt Ihr Eure Frau mit jemand anderem betrogen?“

Der erste sagt:
„20 Mal.“

Da gibt Gott ihm ein altes Fahrrad.

Der zweite sagt
„10 Mal.“

Da gibt ihm Gott ein altes Auto.

Der dritte sagt.
„Nie.“

Da gibt Gott ihm einen nagelneuen Porsche.

Da fragt der mit dem Porsche dem ersten:
„Hast du meine Frau gesehen?“

Da antwortet der erste:
„Ja, die habe ich auf einem alten Roller mit einem kaputten Rad gesehen.“



 



"Schütze Müller, warum darf ein Soldat niemals den Kopf verlieren?" 
"Zu Befehl, Herr Hauptmann, weil er dann nicht weiß, wohin mit dem Helm!"Der Polizist traute den beiden Weihnachtsmännern nicht so recht. Er hält sie an und verlangt ihre Ausweise. Sofort nimmt der eine Reißaus. 
Der Polizist rennt ihm nach und als er den Weihnachtsmann gefasst hat, nimmt der seelenruhig seinen Ausweis aus der Tasche, der absolut in Ordnung ist. 
"Warum sind Sie denn davongelaufen? Ihr Ausweis geht ja in Ordnung!" 
"Ja, i wiise schon, aber meine Kollege hat keine!"Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und der Hausfrau? 
Das Christkind muss nur eine Nacht neben dem Esel schlafen.....!und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Müssen Schizophrene mehrere Steuererklärungen abgeben?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.