Witze

[0173ingo]

Der Lehrer fragt in der Schule: "Was gibt es für Münzen?" "Cent.""Richtig." "Eurostücke" "Richtig" Klein Uschi sagt: "Mal." "Wie bitte, Mal, was soll denn das sein?" "Meine Mami wurde von einer Freundin gefragt, was ihr neuer Pelzmantel gekostet hat und da hat sie ihr zugeflüstert: "Fünf Mal!" 



 

Am letzten Tag des Jahres sagt der Holzwurm zu seiner Frau: "Heute gehen wir chinesisch essen. Im Laden nebenan sind schöne alte Möbel aus Hongkong eingetroffen."Steht ein Mann am Meer und sieht verdutzt auf‘s Wasser. 
Er sagt immer wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich!" 
Kommt ein Spaziergänger vorbei und der Mann wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich!" 
Der Spaziergänger schaut auf‘s Wasser, sieht den Mann und fragt: "Was ist denn da so unglaublich, da ist doch gar nichts?" 
Sagt der Mann: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich. Meine Frau hat erst seit einem Tag ihren Freischwimmer. Und jetzt taucht sie schon über eine Stunde!"Wissenschaftliche Erkenntnis: 
Das Schienbein ist ein perfektes Sinnesorgan um in dunklen Räumen scharfkantige Möbel zu finden. 
Der kleine Zeh übrigens auch 

und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Hast du dich schon mal gefragt, ob man an einem Ausziehtisch auch angezogen sitzen darf?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Warum wirken Blondinen auf Damentoiletten so verwirrt? Sie müssen ihre Höschen selber runterziehen.



Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können.

Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen:
„Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert.“

Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt – und nichts wie zurück in die Klinik.

Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages:
„Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt…“



 





Beim Arzt. Eine junge Nonne schlägt weinend die Tür zum Behandlungszimmer hinter sich zu und rennt mit hochrotem Kopf aus der Praxis. 
"Was war denn mit der Schwester los?" fragt der nächste Patient den Doktor. 
"Ich habe ihr gesagt, dass sie schwanger ist." 
"Donnerwetter. Wirklich?" 
"Natürlich nicht", sagt der Arzt, "aber wissen Sie vielleicht eine bessere Methode, jemanden vom Schluckauf zu heilen?"Eine Mutter ruft den Arzt zu ihrem Baby, der ihr rät, das Kind schon mal zu baden, bis er eintrifft. Er steckt die Hand ins Badewasser, zieht sie erschrocken zurück und ruft: "Auweia, das ist doch viel zu heiß!" 
Sagt die Mutter: "Natürlich war ich vorsichtig und habe das Baby nur an den Ohren durchgezogen."Sie: "Willst du meine Sonne sein?" 
Er: "Jaaaaaaaaaaaaa!" 
Sie: "Dann bleib 149.600.000 km weg von mir."

           

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Zwei Männer sind zu Fuß in der Wüste unterwegs, als sie plötzlich einem Löwen gegenüberstehen.

Da fasst der eine Mann in seinen Rucksack, holt ein Paar Turnschuhe heraus und beginnt, diese anzuziehen.

Sagt der andere Mann zu ihm:
„Bist Du naiv! Glaubst Du wirklich, Du könntest wegen der Turnschuhe schneller laufen als der Löwe?“

Entgegnet der andere:
„Ich muß ja nur schneller laufen als Du…“



 

 

Ein Mann steigt in den Bus, in der einen Hand ein Würstchen, in der anderen eine Portion Pommes frites. 
"Hallo", sagt der Fahrer, "das hier ist kein Speisewagen!" 
"Weiss ich", sagt der Mann, "deshalb hab ich mir mein Essen auch selbst mitgebracht!"Ein Musikstudent sucht in Wien ein Zimmer. 
Bei einer älteren Frau wäre noch ein Zimmer frei. Er kann aus guten Gründen das Zimmer aber nicht bekommen. 
Die Vermieterin erklärt dies so: 
"Wir hatten vor einem Jahr einen Musikstudenten im Zimmer. Zu unserer Tochter wurde er zuerst bethöflich, später mozärtlich. Eines Tages kam er mit einem Strauss Blumen, nahm unsere Tochter mit Liszt am Händel und führte sie über den Bach in die Hayden hinaus. Dort konnte er sich nicht mehr Brahmsen und nun hat es ein kleines Mendelsöhnchen gegeben und wir wissen nicht wo Hindemith!"In der kleinen Café-Bar am Nacktbadestrand sind auch die beiden Ober paradiesisch gekleidet wie ihre Gäste. Aber sie scheinen beide einen Sprachfehler zu haben, man versteht sie kaum. 
Meint eine Dame:"Herr Ober, können Sie nicht etwas deutlicher sprechen?" 
"Bedaure, dasch mascht dasch Wechschelgeld!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Sollte ein magerer Straßenbahnfahrer nicht auch ständig auf seine Linie achten?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.

Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu.

Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.

„Wie ist es draußen?“, fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.

„Kalt, es regnet…“

„… und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen.“



 

 



Die neue Haushälterin des Pfarrers besichtigt ihr Zimmer und flieht schreiend aus dem Raum. 
"Was ist denn los?", fragt der Pfarrer verstört. 
Sie zeigt auf den Wandspruch ‘Der Herr kommt stündlich!‘ und meint: "Das ist mir zu viel, [BAD]arrer!"Ein Fremder fuhr eines Tages in einem Dorf in den Straßengraben. 
Glücklicherweise war ein Bauer nett genug, ihn mit seinem starken Pferd Buddy wieder herauszuziehen. 
"Zieh, Buster, zieh!" rief der Bauer. Doch Buddy bewegte sich nicht. 
"Zieh, Waldi, zieh!" rief er beim zweiten Mal. Buddy rührte sich nicht. 
"Zieh, Nellie, zieh!" Keine Reaktion auf Seiten Buddys. 
Schliesslich sagte der Bauer, "Zieh, Buddy, zieh!" und Buddy zerrte das Auto mit Leichtigkeit aus dem Graben. 
Der neugierige Fremde fragte den Bauern: 
"Warum rufen Sie ihr Pferd mit drei falschen Namen bevor Sie den seinen rufen?" 
"Ach wissen Sie," antwortete der Bauer, "Buddy ist blind und wenn er wüsste, dass er der einzige ist der zieht, würde er es nicht einmal versuchen."Eine reiche Kundin zum Maler: 
"Aber Sie dürfen nichts verändern, malen Sie mich exakt so, wie ich wirklich aussehe!" 
"In diesem Fall bestehe ich auf Vorkasse!"

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Im Tiergeschäft sagt der Verkäufer:
„Diese Schildkröte lebt bei guter Pflege leicht 200 Jahre.“

Kunde:
„Na, wir werden ja sehen.“



 



"Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr?" 
"Im Bett." 
"Zeugen?" 
"Ich hab es versucht, Euer Ehren."Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist sehr dick geworden." 
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!" 
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."Zwei Freunde unterhalten sich: 
Martin: "Das ist die geilste Woche meines Lebens!" 
Fred: "Warum? Was hast du jetzt schon wieder angestellt?" 
Martin: "1. Kredit bewilligt gekriegt 
2. Versicherung zahlt die Autopanne 
3. Susanne und ich sind seit Sonntag wieder zusammen 
4. Sie ist schwanger und wir bekommen ein Baby!" 
Fred: "Hey Glückwunsch! Welcher Monat?" 
Martin: "Im Dritten!" 
Fred: "Wart ihr nicht ein halbes Jahr getrennt?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Dürfen Vegetarier küssen, wo sie doch kein Fleisch in den Mund nehmen?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Patient zum Arzt: "Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich mit meiner Freundin schlafe, wird mir abwechselnd heiß und kalt!" - "Wie oft schlafen Sie denn mit ihr?" - "Einmal im Sommer und einmal im Winter!" 



Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. Sagt der Dicke zum Dünnen:
„Du siehst aus als ob du an einer Hungersnot leidest.“

Darauf der Dünne:
„Und du siehst aus als ob du daran schuld wärst.“



  

 



Arzt: "Da sind Sie ja gerade noch rechtzeitig zu mir gekommen!" 
Patient: "Ist es denn wirklich so schlimm?" 
Arzt: "Das nicht, aber einen Tag später und es wäre von selbst weg gewesen."Der Direktor einer Grossbank kontrolliert unangemeldet die Filiale in der Kleinstadt. 
Der Schalterraum ist leer, die drei Angestellten spielen im hinteren Raum Karten. 
Voller Wut drückt der Direktor auf den Alarmknopf. 
Nichts geschieht. 
Nach ein paar Minuten schließlich erscheint der Kellner vom Lokal gegenüber und bringt drei Bier.Die 17jaehrige Luzi sagt zur Freundin: "Großvater hatte ganz recht, als er sagte, ich soll nicht in den Nachtclub gehen, weil es da Dinge gebe, die ich nicht sehen sollte!" 
Erkundigt sich die Freundin neugierig: "Und was hast du da gesehen?" 
"Meinen Großvater!"

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[manny now+]

 

[0173ingo]

Warum können Mantafahrer schon im vierten Schuljahr den Führerschein machen? Na weil sie da 18 sind. 



Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau:
„An meine liebe Ehefrau: Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.“

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:
„Mein lieber Ehemann: Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind… jedoch mit einem kleinen Unterschied: 18 geht öfter in 54, als 54 in 18… Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen! Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht…“



   

                                                         

"Du solltest nachts die Vorhänge zuziehen, gestern habe ich gesehen, wie Du Deine Frau geküsst hast." 
"Da sieht man mal, wie man sich irren kann; gestern war ich überhaupt nicht zu Hause."Der Freundeskreis trifft sich nach der Urlaubszeit wieder. 
"Ich war diesmal in Spanien." sagt der eine. 
"Und ich in Italien." 
"Und ich in der Türkei." 
Der vierte schweigt. 
"Na wo warst denn du?" 
"Im Spreewald." 
Die Freunde sehen sich verächtlich an und sagen aus einem Mund: "Du Snob!"Eine Ehefrau feiert in Kürze ihren 50. Geburtstag. 
Ihr Mann fragt sie, was sie sich wünscht. 
"Ach Schatz, am besten etwas, was zu meinem Gesicht passt."
"Na gut, da weiß ich, was ich Dir kaufen kann. Einen Faltenrock."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Kann man über Eselsbrücken auch mit dem Auto fahren?

                                                

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Als ein Mann sein Stammlokal verließ, beobachtete er eine ungewöhnliche Begräbnis-Prozession, die sich dem nahe gelegenen Friedhof näherte. Einem langen schwarzen Leichenwagen folgte im Abstand von fünzig Metern ein zweiter. Hinter dem zweiten Leichenwagen ging allein ein Mann mit seinem Pitbull. Gefolgt von 200 Männern.

Der Mann konnte seiner Neugier nicht widerstehen. Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund:
„Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen und Sie sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, und ich weiß es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören, aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen. Wessen Begrabnis ist es?“

Der Mann antwortete:
„Kein Problem, im ersten Leichenwagen befindet sich meine Frau.“

„Was ist mit Ihr geschehen?“

„Mein Hund griff an und tötete sie.“

Er erkundigte sich weiter:
„Aha, und wer befindet sich im zweiten Leichenwagen?“

Der Mann antwortete:
„Meine Schwiegermutter. Sie versuchte, meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete.“

„Kann ich den Hund borgen?“

„OK, aber stellen sie sich bitte hinten an.“



 

 



"Mama, darf ich jetzt baden gehen?" 
"Nein mein Kind, es ist doch Flut." 
"Aber Papa badet." 
"Papa darf, er ist versichert."Kommt ein junger Mann in eine Bar. Lässig legt er seine Autoschlüssel mit Porsche-Emblem auf die Theke. 
Schon lächelt ihm ein junges Mädchen zu. 
Flüstert der Barkeeper: "Sie haben vergessen, Ihre Fahrradklammern von den Hosen zu nehmen."Lothar liest seiner Frau aus der Morgenzeitung vor: 
"Alle berühmten Männer hatten unbedeutende Väter." 
"Das sage ich doch immer - unser Sohn hat alle Chancen."



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[0173ingo]

Was sagt eine Blondine die einen Blondinenwitz hört? "Was ist daran so schlimm?" 



Ein Coca-Cola-Vertreter wird zum Papst vorgelassen.

„Eure Heiligkeit, ich möchte Ihnen ein Angebot machen!“, sagt der Vertreter zum Papst.

„Mein Unternehmen zahlt Ihnen eine Million Dollar, wenn ab jetzt die Priester in den Messen ‚Unser täglich Coke gib uns heute‘ sagen!“

Der Papst sieht ihn ausdruckslos an und schüttelt nur den Kopf.

Der Vertreter:
„Wir würden auch 100 Millionen zahlen!“

Darauf dreht sich der Papst zu seinem Marketingleiter um und fragt:
„Wie lange haben wir noch den Vertrag mit der Bäckerei???“



 

 

"Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?" fragt die Medizinstudentin den Professor. 
"Man kann. Aber es ist sehr unbequem."Ein Mann beim Standesamt: "Guten Tag, ich möchte meinen Namen ändern lassen!" 
Der Beamte nach Sichtung der Sachlage: "Aber das ist doch ein ganz normaler Name!" 
"Ja schon, aber jedes mal, wenn ich am Telefon mit ‘Hier Brenz‘ melde, alarmieren die Anrufer die Feuerwehr!"Ein älterer Mann kommt zum Arzt. 
Der Arzt fragt während der Untersuchung: 
"Darf ich fragen, wie oft sie noch *** haben?" 
"Drei bis viermal im Monat." 
"Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die Woche!" 
"Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was spiegeln denn eigentlich Spiegeleier?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

                                                   

Ein Pilot nachts beim Landeanflug auf den Flughafen:
„Hu Hu, nun rate mal wer hier kommt!“

Da schaltet der Fluglotse die Landebahnbeleuchtung aus und sagt:
„Hu hu, nun rate mal, wo wir sind…“



                       

 

                                                                     

"Letzte Woche habe ich einen Fisch gefangen, der 1 1/2 Meter lang war." 
"Das ist ja gar nichts. Ich habe eine Laterne aus dem See geangelt, die noch brannte." 
"Das gibt es doch gar nicht!" 
"Mach Du Deinen Fisch 1 Meter kürzer, dann mache ich bei meiner Laterne das Licht aus."McMoney geht zum Zahnarzt: "Was kostet das Zahnziehen ohne Betäubung?" 
"Zwei Pfund." 
"Und mit Betäubung?" 
"Vier Pfund." 
"Also dann mit Betäubung!" 
Der Zahnarzt gibt die Betäubung und bittet McMoney draußen zu warten, bis diese wirkt. 
Nach zehn Minuten schaut der Zahnarzt nach McMoney, doch dieser ist verschwunden. 
Ein paar Tage später trifft der Zahnarzt einen Kollegen. Dieser erzählt ihm folgendes: 
"Ich hatte neulich einen Patient, der ließ sich einen Zahn ohne Betäubung ziehen und verzog dabei keine Miene! Es war ein gewisser McMoney."Oma zu ihrem kleinen Enkel: "Kind, wenn du mir versprichst, nicht mehr dieses unanständige Wort zu gebrauchen, dann gebe ich dir 50 Cent." 
Strahlt der Kleine: "Oma, ich kann noch ein anderes Wort, das ist aber mindestens einen Euro wert!"

           

Viele Grüße ,der Ingo

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Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt:
„Haben Sie ein Geschlechtsorgan?“

Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut:
„Haben Sie ein Geschlechtsorgan?“

Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer.

Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde:
„Haben Sie ein Geschlechtsorgan?“

Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet:
„Natürlich habe ich eines. Warum?“

Meint der Fremde:
„Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!“



  

 

Eine alte 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung: "75-jährige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter. Er darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein." 
Einige Tage später klingelt es an der Haustür. Als die Frau die Haustür öffnet sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine in einem Rollstuhl sitzen. 
Sie schaut ihn sich an und sagt: "Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann. Du hast ja noch nicht einmal Arme!" 
Darauf antwortet der Mann: "Dann kann ich dich auch nicht schlagen!" 
"Ja, aber du hast ja auch keine Beine", sagt die alte Frau. 
Der Mann antwortet: "Dann kann ich auch nicht fremdgehen!" 
Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt: "Und? Im Bett? Funktioniert denn da noch alles?" 
Darauf antwortet der alte Mann: "Ich habe doch geklingelt, oder!?"Paul hat seine Frau im Gedränge des Kaufhauses verloren. 
"Kann ich ihnen behilflich sein? Was suchen der Herr?", will ein aufmerksamer Verkäufer wissen. 
"Ich habe meine Frau verloren!", klagt Paul. 
"Trauerartikel sind im fünften Stock, mein Herr."Zwei Werbefachleute unterhalten sich: "Wie kommt es eigentlich, dass so viele Hausfrauen euere Produkte kennen?" 
"Ich schicke Prospekte an die Ehemänner, und schreibe drauf ‘Streng vertraulich!‘"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wieso bekommt man Falten im Gesicht, wo am Hintern so viel Platz ist?           

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[0173ingo]

Sie:
„Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?“

Er:
„Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch.“





                                                              



                                                                  

                                                        

 

Vater: "Ich werde dich mit einem Mädchen meiner Wahl verheiraten!" 
Sohn: "Nein!" 
Vater: "Es ist die Tochter von Bill Gates!" 
Sohn: "Dann okay!" 
Vater geht zu Bill Gates. 
Vater: "Ich will meinen Sohn mit deiner Tochter verheiraten!"
Bill Gates: "Nein!" 
Vater: "Er ist der Geschäftsführer der World Bank!" 
Bill Gates: "Dann okay!" 
Vater geht zur World Bank. 
Vater: "Ich will, dass Sie meinen Sohn als Geschäftsführer einstellen!" 
World Bank: "Nein!" 
Vater: "Er ist der zukünftige Schwiegersohn von Bill Gates!" 
World Bank: "Dann okay!" 
Das ist Business!!!Zwei Freunde unterhalten sich. 
"Ich habe gestern eine Fee getroffen und sie hat mir einen Wunsch gewährt. Ich hatte die Wahl zwischen einem super Gedächtnis und einem 30 cm langen Penis." 
"Und, wie hast du dich entschieden?" 
"Hab ich vergessen."Zwei Preussen im Reisebüro: "Also der letzte Urlaub war echt super. Wir waren in Kitzbühel in Österreich und möchten dort wieder hin. Gleicher Ort, gleiches Hotel und gleicher Skilehrer." 
"Kein Problem", sagt der Angestellte, "nur beim Skilehrer werden wir uns schwer tun. Wie heisst er denn?" 
"Keine Ahnung!" 
"Wie sieht er denn aus?" 
"Wissen wir nicht mehr. Das Einzige, was wir wissen, klingt jetzt zwar komisch, aber er hat statt einem Loch, zwei Löcher im Hintern!" 
"Wie bitte? Woher wissen Sie denn das?" 
"Naja, als wir mit ihm am Lift gewartet haben, kam sein Kollege herangefahren und fragte: ‘Servas oida, wia gehts da mit deine zwa Oaschlecha?‘"                                                                                              

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[0173ingo]

Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer: "Was haben Sie geladen?"Anti-Baby-Pillen." Misstrauisch hebt der Beamte die Plane: "Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!" "Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr‘‘ ich die Reklamationen!" 



Juristisches Staatsexamen. Thema Strafrecht.

Der Professor:
„Was ist Betrug?“

Der Student:
„Ein Betrug wäre es zum Beispiel, wenn Sie mich durchfallen lassen.“

Professor:
„Wieso das?“

Student:
„Weil nach dem Strafrecht jemand einem Betrug begeht, wenn er die Unkenntnis eines anderen dazu ausnützt, um ihm Schaden zuzufügen.“



 

 

Ein Büstenhalter und ein Damenslip unterhalten sich am Aschermittwoch im Wäschebeutel. 
"Na", sagt der Slip, "was hast du denn alles so erlebt?" 
"Mensch", prahlt der Büstenhalter, "bei mir war der Teufel los! Alle fünf Minuten eine andere Hand, mal zarte Finger, mal waren‘s richtige Pranken, die bei mir reinlangten. Ich bin ganz schön ausgeleiert......Da muss es doch unten bei dir bestimmt heiß zugegangen sein?" 
"Fehlanzeige", meint der Slip. "Ich war die ganze Zeit im Handtäschchen."Oma hat sich gewünscht, zu ihrer Goldenen Hochzeit noch einmal das Lokal aufzusuchen, wo sie ihren Otto kennengelernt hat. 
Man sitzt nun beim Festessen. 
Oma bekommt glänzende Augen und flüstert zu ihrem Otto: 
"Ach, mir ist richtig warm ums Herz!" 
Darauf Otto: "Ich würde an deiner Stelle mal die Brust aus der Suppe nehmen!"Ulbricht kommt in den Himmel. 
Petrus: "Na, Walter, wohin soll ich dich denn schicken? In den Osthimmel oder in den Westhimmel?" 
Ulbricht: "Mein ganzes Leben war ich Kommunist und ich will auch nach meinem Tode meiner Überzeugung treu bleiben - also: Osthimmel." 
Petrus: "Gut, Walter. Aber zum Mittagessen kommst du rüber in den Westhimmel. Denn für eine Person kochen wir nicht extra!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass eine Weißwurst auch nicht mehr weiß als eine Bratwurst?           

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[0173ingo]

Stehen zwei Elche an der Bar. Sagt der eine zum anderen: "Du, gehen wir heute noch einen kippen?" 



 E-Bike machts möglich

 

Der Polizist nimmt ein Protokoll auf: 
"Ihr Nachname?" 
"Zscherboinsky-Crzcypierzak!" 
"Wie schreibt man das?" 
"Mit Bindestrich!"Völlig ermüdet und zerschlagen kommt Frau Kunze aus den Ferien zurück. 
"Natürlich habe ich mal wieder das falsche mitgenommen." 
"Was denn?" 
"Meinen Mann und die Kinder."Zwei Opas in der Werkstatt: "Wär doch klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte." 
"Ach, weisst du - ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!"

          

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[0173ingo]

Geht ein Mann zum Arzt und fragt ihn was das auf der Stirn sei und der Arzt antwortete das es ein Penis werde. Der Mann fragte den Arzt was er denn dagegen tun könne und der Arzt sagte er müsse viel lesen. Der Mann wunderte sich nur und machte gleich ein Termin bei einem anderen Arzt doch der sagte das gleiche. Der Mann flog in seiner Verzweiflung in die USA zu einem Spezialisten und fragte den dann was das sein könnte, doch auch er sagte das es ein Penis werde und das er viel lesen sollte. Dem Mann wurde das echt alles zu dumm und fragte den Spezialisten: "Wieso sagen alle ihre Kollegen und auch sie das ich viel lesen soll?" Der Arzt antwortete nur gelassen: "Ja ist doch klar, weil später die Hoden vor den Augen hängen werden." 



Eine schwangere Frau geht zum Bäcker und sagt:
„Ich krieg ein Brot!“

Darauf der Bäcker:
„Da wird die Hebamme aber dumm schau’n…“



 

 

Dieter erzählt seinem Freund: 
"Hab gerade 20 Euro bei ner Wette verloren ... aber das wars wert! 
Nach der Schule war ich mit nem Kumpel bei Kloppenburg. 
Und er brachte ne Packung Kondome zur Kassiererin. 
Sie hat die Kondome eingescannt und dann tat er so, als hätte er zu wenig Geld und ging zurück in den Laden. 
Dann kam er mit ner Tüte Gummibändern und Frischhaltefolie zurück. 
Das Gesicht der Kassiererin werde ich nie vergessen..."Simone zu Daniel: "Warum willst du nicht mit mir zusammen sein?" 
Er ganz trocken: "Kennst du das Gefühl, wenn du dich im Bus an einer Stange festhalten willst, es aber doch nicht tust, weil du weißt, dass schon 100 andere sie angefasst haben?"Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten. 
Sagt der eine überrascht: "Was, du bist auch da?!" 
Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er ge[BAD]n!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Besucher betritt das Büro. "Ich möchte bitte den Chef sprechen!" "Das geht leider nicht..." erwidert die Sekretärin. "Er musste heute morgen aufs Gericht." "Und wann wird er wieder erreichbar sein?" "Unser Anwalt mein, so in vier bis fünf Jahren!" 



Ein Mann kommt zu einer Autobahntankstelle und sagt:
„Ich hätte gern 2 Scheibenwischblätter für meinen Trabbi.“

Darauf schaut sich der Tankwart den Trabbi an und meint:
„Das ist ein fairer Tausch…“



 

 

Bei der Musterung. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, dass er an einer unheilbaren Sehschwäche leide. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie?" 
"Nichts!" antwortet der Bauernsohn. 
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie?" 
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!" 
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne."Der Standesbeamte meint: 
"Heiraten bringt Musik in das Leben eines Mannes!" 
Der Brautvater: 
"Stimmt. Man lernt sehr schnell die zweite Geige zu spielen."Zwei Nachbarinnen unterhalten sich. Sagt die eine zur anderen: 
"Was ist denn mit dem Herrn Preussner los? Der läuft seit Tagen herum, als hätte er im Lotto gewonnen." 
"Ich habe gehört, dass er einen schlimmen Autounfall hatte." 
"Aber das kann doch nicht der Grund für seine Freude und Ausgelassenheit sein." 
"Doch. Er hat durch den Unfall sein Gedächtnis verloren und weiß nicht einmal mehr, dass er verheiratet ist."

 

[0173ingo]

Polizeihauptwachtmeister Schrullig verwarnt den sündigen Autofahrer: "Ich hoffe, dass ich Sie in Zukunft nicht mehr beim Rasen erwische!" - "Ja. das hoffe ich auch", meint der Autofahrer. 



Ein Mann kommt zu einer Autobahntankstelle und sagt:
„Ich hätte gern 2 Scheibenwischblätter für meinen Trabbi.“

Darauf schaut sich der Tankwart den Trabbi an und meint:
„Das ist ein fairer Tausch…“



 

"Unser Briefträger hat zu mir gesagt, dass er in unserer Straße schon alle Frauen bis auf eine vernascht hat." 
Sagt meine Frau: "Das muss die Nachbarin sein, die kann keiner leiden."Der Ober fragt: 
"Wie schmeckt Ihnen unser Moselwein?" 
"Für meinen Geschmack ist etwas zuviel Mosel drin."Findest du es nicht auch komisch, dass gerade die Leute ein Bad nehmen, die schon eins haben und nicht die anderen?und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Kommt ein Mann in die Bücherei:
„Ich hätte gern das Buch „Die Überlegenheit des Mannes“.

Sie:
„Phantasie und Utopie im ersten Stock.“



Der Mathelehrer sagt:
„Die Klasse ist so schlecht in Mathe, daß sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden.“

Ein Schüler im Hintergrund:
„Aber so viele sind wir doch gar nicht…!“



 



Ein Abgesandter von Honecker stellte in den USA den Trabi vor. 
Als die Präsentation zu Ende war, fragten die amerikanischen Manager: 
Das ist ein sehr schönes Modell, wann können wir das Original sehen?Freddi ist auf einer Party und spricht den Gastgeber an: 
"Du übrigens: du hast kein Klopapier mehr. Also wundere dich bitte nicht, dass deine Rasierapparat-Anleitung auf französisch und polnisch nun nicht mehr vorhanden ist."Seit ich verheiratet bin, macht mir *** überhaupt keinen Spaß mehr", klagt Gaby. "Jedes Mal, wenn wir gerade anfangen wollen, kommt mein Mann ins Zimmer."

           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Klein Fritzi:
„Mutti, weißt Du eigentlich, wieviel in so ’ner Zahnpastatube drin ist?“

Mutti, mittelmäßig interessiert:
„Nein, mein Liebling.“

Klein Fritzi stolz:
„Zweimal auf dem Sofa hin und zurück!“



   

2 Blondinen schauen sich den Mond an: 
"Du was meinst du? Gibt es Leben auf dem Mond?" 
"Aber klar, es brennt doch Licht!"Ein Mann auf Geschäftsreise kommt abends in eine Bar und ist total verwundert: "Was ist denn hier los? Nummerierte Barhocker, das habe ich ja noch nie gesehen." 
Sein Tresennachbar vertraulich: "Der Barkeeper zieht jede halbe Stunde eine Nummer und der Gewinner darf im ersten Stock an einer wilden Party teilnehmen." 
"Das ist ja toll, da bin ich sofort dabei", antwortet der Geschäftsmann freudestrahlend. "Aber sagen Sie mal, warum schauen Sie denn so missmutig?" 
Sein Nachbar antwortet: "Ich bin jetzt seit drei Stunden da, aber glauben Sie, meine Nummer wurde bis jetzt gezogen? Nur meine Freundin war schon fünfmal oben!"Fragt der Richter die Zeugin: "Sie hatten also geschlechtliche Beziehungen zu dem Angeklagten? Wie lange?" 
Darauf die Zeugin: "Meist so ein Viertelstündchen."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wer ist vergeßlicher als der, der den Geburtstag seines Zwillingsbruders vergißt?          

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....