Witze

[0173ingo]

Warum sprechen Blondinen beim *** nicht? Mit vollem Munde spricht man nicht.. 



Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt was er für ein Lärm macht.

Er:
„Die Schuhe sind umgefallen.“

Sie:
„Das macht doch nicht so einen Krach.“

Er:
„Ich stand noch drin.“







"Herr Richter, ich bitte Sie um mildernde Umstände. Zur Zeit der Tat war ich ohne festen Wohnsitz. Ich hatte nichts zu essen und keine Freunde." 
"Ich habe diese alles bereits berücksichtigt", sagt der Richter. "Sie werden für drei Jahre einen festen Wohnsitz haben, regelmäßige Verpflegung und auch eine Menge Freunde.""Wissen sie, dass ich nur bis vier Uhr Sprechstunde habe?" 
"Ja, doch, Herr Doktor! Aber der Hund, der mich gebissen hat, der wusste das nicht!"Frau heiratet Mann in der Erwartung, dass ER sich ändert, aber er ändert sich nicht. 
Mann heiratet Frau in der Erwartung, dass SIE sich nicht ändert - doch sie tut es.

           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Lieber von der Weisheit gejagt als vom Pech verfolgt.



 Ein Vertreter steigt am Bahnhof ins Taxi, fragt:
„Wo wohnt die LUST in dieser Stadt?“

Taxifahrer:
„Da gibt es ein Kloster auf dem Hügel über der Stadt, setz dich um Mitternacht auf den Baum vor dem Tor. Wenn eine Nonne vorbeikommt, sagst du ihr, du bist Jesus und wenn sie dich mal drüberlässt kommt sie in den Himmel.“

Hocherfreut setzt er sich Abends auf den Baum.

Schlag Mitternacht kommt eine Nonne vorbei. Er ruft:
„Hallo Nonne, ich bin´s, Jesus, und wenn du GANZ lieb zu mir bist, kommst du in den Himmel.“

Nachdem er es der Nonne besorgt hat, überkommt ihn das schlechte Gewissen und er sagt:
„Ich muss dir etwas beichten – ich bin nicht Jesus und du kommst nicht in den Himmel.“

Die Nonne:
„Ich muss dir auch etwas beichten – ich bin der Taxifahrer von heute früh.“



 

 

"Herr Direktor, soll ich den Telefonhörer, der da hinunterhängt auflegen?" 
"Später, meine Frau spricht noch.""Nun, was meinte der Arzt, als du ihm sagtest, du kämest auf meine Empfehlung?" 
"Er sagte, ich müsste im Voraus bezahlen!"Der Richter verurteilt den Angeklagten mit den Worten: "Und nun hoffe ich, Sie das letzte Mal gesehen zu haben." 
Der Angeklagte: "Wieso, Herr Vorsitzender, gehen Sie etwa in Pension?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn Männer mit Erektionen singen, handelt es sich dann um einen Hard-Chor?           

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Warum sagt man neuerdings zur Elch-Klasse "Nordsee-Mercy"? Na ja, die Nordsee ist auch dauernd vor‘‘m umkippen...



Er spricht die Strandkorbnachbarin an:
„Hab ich Sie nicht mal vor neun Jahren auf Ibiza gesehen?“

„Till, komm mal her, hier ist dein Vater…!“



 

 Freitag ist Fischtag

"Fragen, nichts als Fragen, Herr Richter. Wäre es nicht besser gewesen, Sie hätten sich vorher über den Fall besser informiert!"Der Richter fragt die Angeklagte: "Ihr Alter?" 
Angeklagte: "Der wartet draußen!"Kunde im Sportladen: "Ich habe ein Pferd geerbt und brauche eine passende Hose. Führen Sie so was?" 
"Ja, welche Größe hat denn das Pferd?"

           

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Richter im Mordprozess in Helsinki: "Angeklagter, wo waren sie in der Nacht vom 13. November auf den 4. Februar?" 



Sitzen zwei Spatzen auf einem Dach.

Über ihnen fliegt ein Düsenjet vorbei.

Sagt der eine:
„Der hat’s aber eilig.“

Darauf der andere:
„Ja klar, wenn Dir so der Hintern brennt…“



 



"Seid wann arbeiten sie denn in der Firma?" 
"Seid mir der Chef mit Kündigung gedroht hat."Ein Patient klagt bei seinem Arzt über ständige Kopfschmerzen. 
"Wohl der Tabak?" fragt der Doktor. 
"Ich rauche nicht." 
"Vielleicht der Alkohol?" 
"Ich trinke nicht." 
"Zuviel ***?" 
"Ich habe noch nie eine nackte Frau gesehen." 
"Aha. Jetzt weiß ich es: Ihr Heiligenschein ist zu eng und drückt!"In Südafrika bringt die weiße Frau eines weißen Farmers ein schokoladenbraunes Kind zur Welt. Der Gatte bestaunt die dunkle Körperfarbe. 
Erzählt die junge Mutter: "Ich habe gehört, wenn man von einem Schwarzen verfolgt wird, das ist mir nämlich letztens passiert, dann wird das Kind von dem Schock auch schwarz." 
Das klingt plausibel, aber der Mann hat Bedenken und hinterfragt die Geschichte bei seinem Arzt. "Gibt es das wirklich, dass das Baby schwarz wird, wenn die Mutter von einem Schwarzen verfolgt wird?" 
Sagt der Arzt: "Das passiert immer wieder. Besonders dann, wenn der Schwarze es schafft, die Frau einzuholen!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Sagt der Ehemann zu einer Blondine: "Wenn du richtig kochen und putzen könntest, bräuchten wir keine Haushälterin!" Sagt die Blondine: "Und wir bräuchten keinen Gärtner, wenn du abends nicht immer so müde wärst!" 



Ein Arzt und ein Anwalt treffen sich auf dem Friedhof.

Der Arzt an den Anwalt gewandt:
„Na, Suchen Sie neue Erbrechtsmandate?“

Der Anwalt:
„Und Sie, machen Sie Inventur?“



 

"Du, ich hab gehört, dass du mal Fussball gespielt hast?" 
"Ja, und ich hab in einem Spiel zwei Bombentore geschossen!" 
"Und wie ist das Spiel ausgegangen?" 
"2:0 gegen uns.""Hallo, Taxi", ruft die junge Frau. "Fahren Sie mich so schnell wie möglich in die Geburtsklinik!" 
Der Fahrer rast los und fragt: "In zehn Minuten sind wir da, halten Sie es so lange aus?" 
"Natürlich, mein Dienst beginnt erst in einer Viertelstunde!"Eva muss zum Arzt. Als dieser sie auffordert, sich freizumachen, ruft Eva entrüstet: "Aber Herr Doktor! Ich bin krank und sie denken ans Vergnügen!"



Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

„Kannst Du mir die Mehrzahl von Lebensgefahr sagen?“

Schüler:
„Lebensgefährtin!“



 

 

90jähriges Paar beim ***: Er stöhnt und verdreht die Augen, sich dabei ans Herz fassend. 
Sie mitfühlend: "Was ist denn Alfred?" 
Antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"Der Lehrer fordert die Kinder auf, sich einen Satz zu überlegen, in dem das Wort immerhin vorkommt. 
Als erster meldet sich Paul. 
Der Lehrer fragt Paul: "Nenne mir mal deinen Satz." 
Paul: "In der letzten Mathearbeit hatte ich eine 5, heute habe ich immerhin eine 3 geschrieben." 
"Sehr schön", sagt der Lehrer. 
Eva meldet sich und sagt: "Nachdem es die ganze Woche geregnet hat, scheint heute immerhin die Sonne." 
"Auch sehr schön", sagt der Lehrer. 
Dann fragt der Lehrer Fritz: "Na Fritz, was für einen Satz kannst du mir sagen?" 
"Meine Mutter hat gestern unsere Nachbarin verprügelt. Die liegt jetzt mit Kieferbruch im Krankenhaus." 
Der Lehrer: "Das ist ja schrecklich, so etwas macht man doch nicht. Aber sage mal Fritz, was hat das mit meiner Frage zu tun?" 
Darauf Fritz: "Da ging mein Vater immer hin."Der Richter fragt die Zeugin: "Wie alt sind sie?" 
Beharrliches Schweigen seitens der Zeugin. 
Darauf der Richter verärgert: "Wenn sie nicht antworten, lasse ich sie von den Zuschauern schätzen!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was macht eigentlich die Ebbe wenn die Flut kommt?           

 

[0173ingo]

....ich habe so den Eindruck, dass das ForumRomanum frühs ab und zu einen Hänger hat...besonders Montags....deswegen geht der login nicht, so das es folglich frühs auch keine Witze gibt....ich werde es noch ne Weile beobachten....sonst gibt es die lustigen Angelegenheiten erst am Abend.....

>

Heute war es die Hölle. Der Computer ist ausgefallen. Ich musste alles selber denken. 



     

"Mein Hobby ist das Aquarium. Ich kann stundenlang diese Fische beobachten." 
"Und was sagt deine Frau dazu?" 
"Ach, die interessiert es nicht, was ich den ganzen Tag im Büro mache."Ein Mann kommt in die Apotheke und sagt zur blonden, jedoch nicht allzu hübschen Verkäuferin: 
"Ich habe seit 3 Wochen eine Dauer-Erektion. Was können Sie mir da anbieten?" 
Die Blondine fasst sich in den Schritt und sagt: 
"Zwei- bis dreitausend Euro im Monat, Kost und Logie frei"Warum trinken die Deutschen Bier, die Russen Wodka und die Italiener Wein? 
Damit sich die einzelnen Nationen an ihrer Fahne erkennen können!

           

 

[Tatra 141]

0173ingo:

....ich habe so den Eindruck, dass das ForumRomanum frühs ab und zu einen Hänger hat...besonders Montags....deswegen geht der login nicht, so das es folglich frühs auch keine Witze gibt....ich werde es noch ne Weile beobachten....sonst gibt es die lustigen Angelegenheiten erst am Abend.....

>

Heute war es die Hölle. Der Computer ist ausgefallen. Ich musste alles selber denken. 

Hhhm ... grübel .../styles/default/xenforo/smilies/fr/fragezeichen.gif

 bin ich zu schnell ,  bin schon bei Dienstag /styles/default/xenforo/smilies/fr/smiley2.gif.

Ne mal ganz ehrlich Ingo; ohne die Witze wäre es wie kalter Kaffee am Morgen: Geht Nicht.

Gruß Wolfram

 

[0173ingo]

na klar doch ist es Dienstag, Wolfram.....ich meine doch...am Montag sind die Probleme am schlimmsten....wir werden die Sacklage  weiter beobachten.....bis morgen dann

 

[manny now+]

/styles/default/xenforo/smilies/fr/new1.gif Montags dauert es etwas länger bevor die Rechner auf 100% laufen, da ist das Netz länger belegt.

Da wird ert mal die richtung für die Woche gesucht!/styles/default/xenforo/smilies/fr/smiley5.gif

manny

 

[0173ingo]

....heute dasselbe Problem wieder

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Eigentlich sind Banken völlig überflüssig. Es gibt schon genug andere Katastrophen. 



Eine alte arme Frau schreibt einen Brief an den lieben Gott:
„Lieber Gott, mir geht es so schlecht, sei doch so gut und schick mir 100 Euro.“

Der Brief landet versehentlich beim Finanzamt. Die Beamten haben Mitleid mit der Frau, sammeln für sie, und es kommen immerhin 70 Euro zusammen.

Die Frau freut sich natürlich über die Spende und schreibt sofort zurück:
„Lieber Gott, vielen Dank, für die 100 Euro. Aber beim nächsten Mal schick den Brief nicht übers Finanzamt. Die Lumpen haben mir doch glatt 30 Euro abgezogen!“





 

Der Klaus kommt wieder mal zu spät in den Englischunterricht und sagt zur Lehrerin: "Sorry, I was in the secretary!" 
Die Lehrerin darauf nur: "ein weiterer Grund, seine Englischvokabeln zu lernen."Nach einem scheinbaren Foul schreit der Spieler laut: 
"Der Schiedsrichter ist doch blind!" 
Darauf kommt der Schiri zum Spieler und fragt ihn: 
"Was war das eben?" 
Der Spieler: "Und taub ist er auch noch!"Zwei Mäuse sind hungrig. Sie vereinbaren aufgrund ihres großen Hungers einen Elefanten zu fangen, um ihn dann zu verspeisen. Als sie dies dann auch getan und den Elefanten gefesselt haben, meint die eine: "Ich glaub der reicht nicht für uns beide, ich fang uns noch einen! Aber lass bloß die Finger von dem da!" Als die jagende Maus dann mit einem zweiten Elefanten ankommt, steht die andere nur noch mit den Fesseln in der Hand da und sagt: "Sorry, aber der ist mir wohl abgehauen!" 
Die jagende Maus erzürnt: "Lüg nicht! Du kaust doch noch!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Sollte man in Hongkong eine billige Uhr kaufen, wo die doch dort eine ganz andere Zeit haben?          

 

[0173ingo]

....nach anfänglichen login Problem ging es heute mal ab punkt halb 6....

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Ein gerade frisch beförderter Hauptmann hat sein neues Büro bezogen.

Plötzlich klopft es an der Tür. Denkt sich der Hauptmann:
„Ha, dem zeig‘ ich was ich bin!“

Nimmt den Telefonhörer in die Hand und ruft:
„Herein!“

Es ist ein normaler Grundwehrdienstleistender.

Nun denn, der neu Beförderte spricht in sein Telefon:
„Jawohl, Herr General. Genauso werde ich es machen. Und nochmals vielen Dank für die Gratulation, schönen Gruß noch an die Ehefrau.“

Dann legt er auf und erkundigt sich bei dem jungen Mann:
„Gefreiter Hinterhuber, was wollen Sie von mir?“

„Ich muss noch ihr Telefon anschließen, Herr Hauptmann.“



 

 

Der Chirurg zum Patienten: "Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schief geht? 
Da machen Sie sich mal keine Sorgen - das merken Sie gar nicht."Er: "Liebling, wenn du mich noch einmal küsst, gehöre ich dir für immer!" 
Sie: "Danke für die Warnung, Schatz."Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: "Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben?" 
"Hä? Was...wie...warum denn?" 
"Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?           

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Was hat Daimler Benz mit den Millionen gemacht, die für die Entwicklung der Elch-Klasse ausgegeben wurde? Auf die Seite gelegt... 



Herr laß Gras wachsen, die Zahl der Rindviecher nimmt ständig zu!



  

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Eine schlanke hochgewachsene Blondine kann sich beim Schuhkauf nicht entscheiden. 
Sie erklärt: "Flach müssen sie sein." 
Verkäuferin: "Und sonst... Farbe, Modell?" 
Kundin: "Ganz egal." 
Verkäuferin: "Wozu müssen sie denn passen?" 
Kundin: "Zu einem kleinen dicken Chef!"Endlich sind sie ZUSAMMEN: 
Judy war verheiratet mit Ted und hatte 13 Kinder. Ted starb später an Krebs. 
Sie heiratete wieder - sie und Bob hatten 7 Kinder. Nach 12 Jahren starb Bob bei einem Autounfall. 
Judy hatte wieder geheiratet und sie und John hatten 5 Kinder. 
Jahre später, Judy starb - nachdem sie 25 Kinder hatte. Stehend vor ihrem Sarg, betete der Prediger für sie. Er dankte dem Herrn für diese liebevolle Frau und sagte: 
"Herr, sie sind endlich zusammen." 
John war irritiert, dass der Pfarrer so etwas sagte, obwohl er anwesend war und beugte sich vor und fragte leise seinen besten Kumpel Fred: "Glaubst du, er meint ihren ersten oder zweiten Mann?" 
Fred flüsterte zurück: "Ich glaube, er meint ihre Beine, John .... ihre Beine."Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!" 
Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber auch für Mäntel geeignet!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist eine Schildkröte obdachlos wenn sie ihren Panzer verliert?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Was haben eine Blondine und eine 747 gemeinsam? Beide haben eine Black Box. 



Eine Nonne schiebt einen Kinderwagen durch den Klostergarten. Fragt der Bischof, der gerade zu Besuch da ist:
„Na, ein kleines Klostergeheimnis?“

Erwidert die Nonne:
„Nein, ein Kardinalfehler!“



 



"Herr Doktor, mein Mann redet ununterbrochen im Schlaf. Was soll ich tun?" 
"Am besten, sie lassen ihn bei Tage öfter zu Wort kommen, gnädige Frau!"Ein junger Mann wird zur Bundeswehr eingezogen. 
Vom ersten Tag an murmelt er ständig: 
"Ei, wo isser denn? Wo isser denn? Ich kann ihn nirgendwo finden." 
Schließlich wird er für verrückt erklärt und dienstuntauglich geschrieben. 
Als der junge Mann nun seinen Entlassungsschein erhält, strahlt er über das ganze Gesicht und schreit: "Ei, da isser ja!"Fragt der Reporter den Kriminalroman-Autor: "Welches halten Sie selbst für Ihr raffiniertestes Werk?" 
"Meine Steuererklärung!"

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Was ist eine Blondine in der Badewanne? Eine Insel mit zwei Bergen... 



Die alte Rosa Bleibtreu, ihres Zeichens immer Jungfrau gewesen, stirbt mit 98 Jahren. Ihr Bruder, selbst ein alter Herr, will für seine Schwester nun ein ordentliches Begräbnis. Dazu gehört natürlich auch ein ordentlicher Grabstein mit einer schönen Inschrift. So geht er nun zum Steinmetz und sagt:
„Lieber Freund, ich möchte, dass sie mir auf den Grabstein meiner Schwester folgendes schreiben: ‚Sie wurde als Jungfrau geboren, sie lebte in Gottes Ehrfurcht auch immer als solche und so starb sie auch als Jungfrau!‘“

Der Steinmetz hört dem alten Mann geduldig zu, dann meint er:
„Lieber Herr, sehr gern schreibe ich ihnen das alles auf den Grabstein, aber bedenken sie, dass dies sehr, sehr teuer wird! Die vielen Worte und noch mehr Buchstaben, die ich ja alle einzeln meisseln muss!“

Da meint der alte Herr:
„Ja, kosten dürfte es halt nicht so viel, denn ich bin ja auch nur ein kleiner Mindestrentner und Geld hab ich nicht so viel!“

Der Steinmetz:
„Na, ich mach einen Vorschlag zur Güte, kürzen wir den Spruch sinngemäß eben etwas ab, das wäre ganz billig!“

Meint der alte Herr:
„Ja – und was würden sie denn da schreiben?“

Der Steinmetz daraufhin:
„Ungeöffnet zurück!“



 

 



Der Schnellrichter fragt den Angeklagten: "Was hat Sie denn heute schon wieder hierher geführt?" 
"Zwei Polizisten." 
"Wieder betrunken, nehme ich an." 
"Jawoll, alle beide."Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch. Sie fragt die Schüler und es wird aufgezählt: "Pfeffer, Paprika, Curry." 
Nur Gerd fällt nichts ein. 
Da hilft die Lehrerin: "Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die Eier?" 
Da strahlt Gerd und sagt: "Nivea-Creme!"Lehrer: "Weiß einer von euch, was eine Wüste ist?" 
Kevin: "Ein Gebiet, in dem nichts wächst." 
"Kannst du mir ein Beispiel nennen?" 
"Ja, Mamas Gemüsebeet hinterm Haus!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Kann ein Superverkäufer wirklich dem Papst ein Doppelbett verkaufen?           

Viele Grüße ,der Ingo

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Ein Polizist hält eine Blondine an. "Darf ich bitte Ihren Führerschein sehen?" "Führerschein?? Was ist denn das?" "Das ist so‘‘n kleiner rosa Schein, da steht Ihr Name und klebt Ihr Passbild drin." "Ah, ja! Nehmen wir diesen ..." "Darf ich auch noch Ihre Wagenpapiere sehen?" "Wagenpapiere???" "Das ist ein Zettelchen, auf dem steht, dass der Wagen angemeldet ist." "Ach, dieser? Bitteschön ..." Der Polizist macht seine Hose auf, holt seinen Dicken raus, und die Blondine sagt: "Nein nicht schon wieder pusten. Ich hab‘‘ doch keinen Alkohol getrunken, das hab‘‘ ich doch eben ihrem Kollegen .... " 



Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.

Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.

Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt langsam wieder zu.

In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.

Fragt ihn sein Nachbar:
„Warum lachen Sie denn?“

„Ich musste an meine Beerdigung denken!“

„Was gibt es da zu lachen?“

„Ich bin GYNÄKOLOGE…“



 



Ein Mann geht mit seiner Frau eine Krawatte kaufen. 
Er verlangt eine rote: Sie keift: "Rot passt nicht zu dir." 
Er nimmt eine blaue. Sie wieder: "Blau passt nicht zu dir." 
Er nimmt eine grüne. Sie: "Die passt nicht zu dir." 
Er zieht einen Revolver, schießt und sagt: "Eine schwarze bitte!"Gedanken zur Zeit: 
Erst VerKohlt, dann GeSchrödert und jetzt AusgeMerkelt. Was kommt als nächstes? Der Super-Gauck?Manchmal, mitten in der Nacht schleiche ich zu meinem Wecker und schreie: 
"NA DU SAU, WIE FÜHLT SICH DAS AN?!"

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Wann sind Blondinen genau einen Euro wert ? Wenn sie einen Einkaufswagen schieben. 



Donald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch bei Angela Merkel in Berlin.

Nach ein bisschen Small-Talk fragt er Merkel, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.

Merkel sagt ihm, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.

„Wie wissen Sie so schnell, ob Jemand intelligent ist?“, fragt Trump.

„Lassen Sie es mich demonstrieren“, antwortet Merkel.

Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm eine Frage:
„Herr Schäuble, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“

Ohne zu zögern antwortet Schäuble:
„Ganz einfach, das bin ich!“

„Sehen Sie“, sagt Merkel zu Trump, „so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind.“

Begeistert fliegt Trump zurück nach Amerika.

Zu Hause angekommen, ruft er sofort seinen Vize Pence an, um ihm dieselbe Frage zu stellen:
„Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?“

Nach langem hin und her sagt Pence:
„Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!“

Pence kommt einfach nicht drauf und beschließt, Rat beim ehemaligen Präsidenten Obama einzuholen.

Er ruft ihn an:
„Mr. Obama – es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“

Darauf Obama wie aus der Pistole geschossen:
„Ganz einfach, das bin ich!“

Glücklich, die Antwort gefunden zu haben, ruft Pence bei Trump an und sagt triumphierend:
„Ich hab die Antwort, es ist Barack Obama!“

Trump brüllt ihn total entsetzt an:
„Nein, du Trottel, es ist Wolfgang Schäuble!“



 



Aus einem Brief: 
"Sehr geehrter Herr! Vor der Verheiratung meiner Frau haben Sie in näheren Beziehungen zu ihr gestanden, ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zu meiden." 
Antwort: 
"Sehr geehrter Herr! Ich bestätige den Empfang Ihres Rundschreibens..."Ein Mann kommt in die Gehirnbank und lässt sich über die gängigen Preise von Gehirnen informieren. Anwälte 10.000, Ärzte 15.000, Beamte 25.000 Euro! 
"Warum sind Beamte so teuer?" 
"Kaum benutzt, so gut wie neu und außerdem braucht man eine Menge Beamte, um 2000 Gramm funktionierende Masse zu bekommen!"Sabine zu ihrer Freundin: "Mein Vater hat mal zu mir gesagt, dass es etwas gibt, was einmal im Monat kommt und 3 Tage anhält. Am Anfang dachte ich, er erzählt von den Tagen, die wir Mädchen bekommen. Jetzt weiß ich es besser: es ist mein Gehalt!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Hast du schon gemerkt, dass du im Ausland mehr bezahlen musst, wenn du versuchst, die Landessprache zu sprechen?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?" "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: "Sind sie auch verletzt?" Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?" 



Eine Frau im Modeladen:„Entschuldigung, darf ich das Kleid im Schaufenster anprobieren. Darauf die Verkäuferin:“Gerne, aber wir haben auch Umkleidekabinen.“



 



Spruch des Tages: Komm wir machen Teamwork... - Ich Team, Du WorkWenn Dir als Mann eine schöne Frau begegnet oder als Frau ein schöner Mann, dessen Augen glänzen und deren Lippen feucht sind, die Deinen Namen hauchen,und die am ganzen Körper beben und zittern - lass die Finger davon. 
Die haben die Grippe!Widersprich nie einer Frau! 
Warte 5 Minuten, dann tut sie es selber.



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Zwei Polizisten finden vor dem Gymnasium einen Toten.

Fragt der eine den anderen:
„Du, weißt du, wie man Gymnasium schreibt?“

Sagt der andere:
„Nein! Ach komm, tragen wir ihn rüber zur Post!“



 

                                             

Chefs sind wie Mineralwasser - aufbrausend und ohne Geschmack!Der stolze Vater prahlt beim Kaffee wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann: 
"Bubi, sag‘ mal Rhinozeros!" 
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: 
"Zu wem?"Hans muss ins Krankenhaus zur Operation. 
Die Schwester, die ihn zur Operation vorbereitet, rasiert ihn in der Körpermitte. Mit einer Hand hält sie den Schniedelwutz, mit der anderen führt sie den Rasierer. 
Plötzlich sagt Hans: "Sie können jetzt loslassen, Schwester, jetzt hält er von alleine."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum fühlen sich die Leute hinterher wohler, wenn sie sich eine Stunde aufs Ohr gehauen haben?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Bei den Philharmonikern ist Tag der offenen Tür und Fritzchen sieht sich auch das Orchester an. Er bleibt bei den Bratschern stehen, da fragt ihn der 1. Bratscher: "Na Kleiner, willst Du auch mal Bratscher werden, wenn Du groß bist?" "Nee, ich nicht, aber mein Bruder, die faule Sau!" 



Ein Ehepaar sitzt schweigend am Frühstückstisch.

Plötzlich steht die Ehefrau auf und haut ihrem Mann eine herunter, dass ihm ganz schwindlig wird.

Nachdem er sich erholt hat, fragt er, womit er die Ohrfeige verdient habe.

Die Frau:
„Für 28 Jahre schlechten ***.“

Einige Minuten später steht der Ehemann auf und haut seiner Frau eine herunter, dass es sie vom Stuhl weht.

Als sie wieder auf dem Damm ist, fragt sie, wofür das war.

Darauf der Ehemann:
„Woher kennst du den Unterschied?“



 



Anno 1944. Ein Indianer tauscht per Rauchzeichen mit seinem Nebenbuhler Kraftausdrücke aus. Da explodiert die Atombombe von Los Alamos. 
Der Indianer betrachtet den riesigen Rauchpilz fasziniert und sagt dann: 
"Ich wollte, dass wäre mir eingefallen!"Ein Schotte fährt mit dem Schiff über den Kanal nach Ostende. 
Als er ankommt, sieht er, wie ein Taucher aus dem Wasser aufsteigt und an Land gezogen wird. 
Der Schotte fällt in Ohnmacht. Als er zu sich kommt, fragt ihn der behandelnde Arzt: 
"Was ist denn passiert?" 
"Ich habe einen schrecklichen Schock erlitten, als ich sah, dass man auch zu Fuß gehen kann."Nach der Kirchenbesichtigung sagt der Tourist zweifelnd. 
"[BAD]arrer, ist denn die Kirche nicht zu klein für die Gemeinde?" 
Schmunzelnd entgegnet der Pfarrer: 
"Wenn sie alle reingehen, dann gehen sie nicht alle rein, wenn sie aber nicht alle reingehen, dann gehen sie alle rein, sie gehen aber nicht alle rein - also gehen sie alle rein!"

           

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....