Witze

[0173ingo]

Arzt: OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach. ...grüner Schwanz - muss amputiert werden ... lila Schwanz - muss amputiert werden ... blau-gestreifter Schwanz - auch amputiert werden ... ahh da haben wir‘s: silberner Schwanz - muß NICHT amputiert werden ... Patient: Gott sei Dank! Arzt: ...fällt von selbst ab! 



Frau:
„Liebling, was würdest Du tun, wenn ich sterbe?“

Mann, überrascht:
„Weshalb Liebling? Ich wäre extrem traurig. Weshalb stellst Du diese Frage?“

Frau, ungerührt:
„Würdest Du wieder heiraten?“

Mann:
„Nein, natürlich NICHT!“

Frau:
„Bist Du denn nicht gerne verheiratet?“

Mann, leicht gereizt:
„Natürlich bin ich das, Liebling!“

Frau:
„Und weshalb würdest Du dann nicht wieder heiraten?“

Mann, gereizt:
„OK, OK… ich würde wieder heiraten!“

Frau nach einer Weile verletzt:
„Würdest Du?“

Mann gedehnt:
„Jaaaaaa!“

Frau nach langer Pause:
„Würdest Du mit ihr in UNSEREM Bett schlafen?“

Mann:
„Mhhh… ja, ich nehme an, das würde ich tun…“

Frau:
„Aha! Und würdest Du sie meine alten Sachen tragen lassen?“

Mann:
„Ich nehme an, wenn sie es will“

Frau, eisig:
„Wirklich!? Und würdest Du meine Bilder abnehmen und gegen ihre Bilder austauschen?“

Mann:
„Ja, ich denke das wäre angemessen in diesem Fall.“

Frau, springt auf:
„So!? Und ich nehme mal an, Du würdest sie auch mit meinen Golfschlägern spielen lassen!?“

Mann:
„Natürlich NICHT! Sie ist Linkshänderin!“

   

Gedanken der Zeit: 
Carl Djerassi, der Erfinder der Antibabypille, hat sich sterilisieren lassen. 
Langsam werde ich misstrauisch...Herr und Frau Budderbemme besichtigen ein altes französisches Schloss. 
Der Kastellan führt sie in ein Schlafzimmer und zeigt auf ein großes Himmelbett mit den Worten: 
"Und in diesem Bett hier haben einst Madam Pompadour, Napoleon und Marschall Blücher geschlafen." 
Frau Budderbemme aus Chemnitz sagt darauf zu ihrem Mann: 
"Gottsverbibb’ch noch emal, alle drei in een Bedde? Un das wolln nu feine Leite sein."Max verlangt im Supermarkt 50 Kondome. 
Zwei Mädels hinter im kichern blöd. 
Max dreht sich, schaut beide Chickas mit ernster Miene von oben bis unten an, dreht sich wieder um und sagt trocken: 
"Machen Sie 52 daraus!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?           

 

[0173ingo]

Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein ? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"



Zwei Ältere Damen unterhalten sich.

Sagt die Eine:
„Du stell dir einmal vor, ich bin schon fünfmal verheiratet gewesen und bin immer noch Jungfrau!“

„Das gibt’s doch nicht“, meint die Andere.

„Doch! Das kann ich dir erklären:

Mein 1. Mann war Musiker – der hat immer nur gespielt, mein 2. Mann war Optiker – der hat immer nur geguckt, mein 3. Mann war Architekt – der hat immer nur geplant, mein 4. Mann war Politiker – der hat immer nur versprochen und hat’s nie eingehalten und mein 5. Mann, der war Handwerker – der hat immer nur gesagt: ‚Morgen fangen wir an‘.“



 

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?" 
"Ja, wenn Sie die Wanne voll kriegen."Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. 
Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. 
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. 
Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke. 
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. 
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. 
Jetzt reichts! denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. 
Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. 
"Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann. 
"Ja, warum?" 
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."Schnee in der Wetterprognose! Das TV-Wetter-Mädchen sagte, sie erwarte 20cm heute Abend. 
Ich dachte mir: "Keine Chance mit einem Gesicht wie deinem!"

           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Herr Ober, was sollen die vielen Menschen an meinem Tisch ? "Na sie haben doch Auflauf bestellt." 



Der bekannte Witz in der Österreich-Variante:

Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine:
„Und? Host den Führerschein jetzt?“

Sagt der andere:
„Na, durchgfolln bin i.“

Fragt der andere zurück:
„Wie host denn dös gschofft?“

Sagt der erste:
„Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!“

„Jo und?“

„Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn.“

„Jo, und dann?“

„Bin i durchgfolln.“

Sagt der erste:
„Host dich verzöhlt?“



 

Ein Architekt hat seinem Jüngsten monatelang Bauten gezeigt und ihm alles erklärt. Der Kleine ist ganz beeindruckt. Eines Tages wollen Vater und Mutter ausgehen. 
"Wo bleibt denn nur die Mutter" ruft der Architekt. 
"Sie muss gleich kommen", entgegnet der Sohn, "im Rohbau ist sie schon fertig. Es fehlt nur noch Verputz und Anstrich."Eine Frau geht spazieren und sieht einen verschrumpelten, faltigen, kleinen Mann, der glücklich in seinem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt. 
"Entschuldigen Sie," spricht sie den Mann an, "aber Sie sehen so glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?" 
Der Mann antwortet: "Jeden Tag drei bis vier Packungen Zigaretten, jeden Tag mindestens eine Flasche Whisky, keinen Sport und jede Menge Frauen... und das mein ganzes Leben lang!" 
"Unglaublich!" staunt die Frau, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?" 
"Sechsundzwanzig..."Früher, in einem Zuchthaus der DDR, fragt ein Häftling den anderen: "Warum bist du hier?" 
Antwortet der Gefragte: "Weil ich zu faul war!" 
"Ach so, Sabotage?" 
"Nein, ich hatte mit einem Kollegen über Politik gesprochen und dachte, es hätte bis morgen Zeit, ihn bei der Stasi anzuzeigen - er war dann schneller..."

           

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Der italienische Winzer liegt im Sterben und lässt seine Söhne um sich versammeln. "Ich verrate euch mein größtes Geheimnis - Vino kann man auch aus Weintrauben herstellen", sagt er mit schwacher Stimme. Einer der Jungs, erschrocken: "Ich glaube, jetzt stirbt er. Er fantasiert schon..."







Der Chef eines Beamten maßregelt: 
"Schmitz, wieso lesen Sie am Arbeitsplatz Zeitung?" 
Schmitz entschuldigend: "Na wissen Sie, so kurz vor meinem Urlaub hat es sich nicht mehr gelohnt einen Roman anzufangen."Ein Bus fährt gegen einen Baum. Der Polizist, der den Unfall aufnimmt, fragt den Fahrer: "Wie konnte das denn passieren?" 
Der Busfahrer antwortet: "Keine Ahnung, als es gekracht hat, war ich hinten zum Kassieren."Hannes wird von der Bundeswehr entlassen. Seine Hanni holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein. 
In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur. 
Hannes schreckt hoch: "Scheiße, dein Mann kommt." 
Murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist es nicht merkwürdig, dass die meisten Importe aus dem Ausland kommen?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Amerikaner macht eine Stadtrundfahrt in Paris und lässt sich die Sehenswürdigkeiten zeigen.

Am Triumphbogen erklärt der französische Taxifahrer, dass es ein Bauwerk von Weltgeltung ist, 20.000 Tonnen schwer.

Der Amerikaner fragt nur, wie lange man für den Bau gebraucht hat.

Als er erfährt, dass es 15 Jahre waren, lacht er und sagt: „In Amerika braucht man dafür 15 Tage.“

Der Franzose ist leicht säuerlich. Am Louvre das gleiche Spiel, der Franzose nennt eine Bauzeit von 20 Jahren, der Amerikaner behauptet in Amerika geht das in 20 Tagen.

Endlich kommen sie zum Eiffelturm.

Der Amerikaner fragt:
„Oh boy, what is that ?“

Der Franzose antwortet:
„Keine Ahnung, stand gestern noch nicht da !!“



 

 

An der Hotelrezeption wundert sich der Gast: "Wie kann das denn sein? Im Aushang steht: Zimmer mit Bad 50 Euro und Zimmer mit Dusche 250 Euro!" 
Meint die Dame am Schalter: "Ich bin Fräulein Dusche!"Tierkunde in der Schule: Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?" 
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch." 
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?" 
"Na, weil er *** mit einem Wal hatte." 
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine. "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat." 
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?" 
"Weil er zugeguckt hat..."zwei Freunde unter sich: 
"Meine Freundin wollte, dass ich mir Pillen hole, damit ich wieder kann und einen hoch bekomme" 
"Und, was hast du gemacht?" 
"Hättest ihr Gesicht sehen müssen, als ich ihr die Diätpillen in die Hand gedrückt habe 

"

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und ruft: "Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben." - "Gibt es denn da einen Unterschied?" - "Und ob, Arsen kostet fünf Euro mehr!" 



Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür, als Ihr Mann überraschend früh hereinkommt:
„Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?“

Darauf er:
„Ich bin gefeuert worden – man hat mich in der Firma durch eine Maschine ersetzt!“



 

 

"Herr Doktor", klagt Kunibert, "mein Rheuma wird immer schlimmer!" 
"Haben Sie denn die empfohlenen Katzenfelle nicht ausprobiert?" 
"Doch schon, aber ich kriege das Zeug einfach nicht runter!"Die Kinder lernen etwas über Schlangen. 
Wasserschlange, Ringelnatter, Äskulapnatter. 
Da fragt die Lehrerin den Franzi nach einem Satz mit Äskulap.
Der Franzi: "Äs kulappert die Mühle am rauschenden Bach."Ein Bettler klingelt an der Tür und bittet um eine milde Gabe. 
Fragt die Dame des Hauses: "Sie Armer, hat man Ihnen denn noch nie Arbeit angeboten?" 
"Doch, zweimal, aber ansonsten waren die Leute immer recht freundlich zu mir."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn Geld alles ist, was ist dann nichts?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Unser Chef wird ihnen gefallen. Das ist bei uns so Vorschrift.



Frage an Radio Eriwan:
„Gibt es in der Sowjetunion eine Pressezensur?“

Antwort:
„Im Prinzip nein. Es ist uns aber leider nicht möglich, auf diese Frage näher einzugehen.“



 

 

"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit einem Stock?" 
"Er droht nicht, er dirigiert." 
"Und warum schreit sie dann so?"Vater: "Seit du auf der Welt bist hast du mir noch keine einzige Freude bereitet." 
Sohn: "Aber vorher, schon - was?"Warum ist für Beamte der 31. März ein wichtiger Stichtag? 
Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Hast du von der Striptease-Tänzerin gehört, die ihre Hochzeitsnacht nicht in der Arbeitskleidung verbringen wollte?          

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Können Polizisten Schwimmen? Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind. 



Besuchstag im Untersuchungsgefängnis. Ein altes Mütterchen sitzt ihrem Sohn gegenüber: "Hättest du doch nur auf mich gehört, mein Junge. Wie oft habe ich dir ins Gewissen geredet ? Wie oft habe ich dich angefleht, endlich die rostige Knarre wegzuwerfen und dir ein modernes Schnellfeuergewehr zu kaufen ?" 



 

 

Hansi, gerade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Dort angekommen, sieht er den Laufstall, in dem er einen Teil seiner Babyzeit zugebracht hat. Er stürmt ins untere Stockwerk Richtung Küche und ruft: "Mami, wir kriegen bald eine neues Baby!" 
Mutti ganz erstaunt: "Wie kommst Du denn darauf?" 
Der Kleine: "Na, die Falle ist schon aufgestellt..."In der Geographiestunde. 
Lehrer fragt die Schüler: "Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?" 
Ein Schüler: "Ins Irrenhaus!"Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?" 
Schueler: "Czechoslovakia." 
Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns" 
Schueler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren."

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Warum schickt man keine Panzergrenadiere auf Telefonmasten? Die versuchen immer, die Hubschrauber zu füttern... 



Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.

Erster Kandidat betritt den Raum.

Der Professor:
„Was ist schneller, der Schall oder das Licht?“

Der Student:
„Das Licht.“

Der Prof:
„Schön, und wieso?“

Der Student:
„Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton.“

Der Professor:
„Raus!!!“

Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.

Antwort:
„Der Schall.“

Der Professor:
„Wieso denn das?!?

Der Student:
„Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild.“

„RAUS!!!“

Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.

Der Professor:
„Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?“

Der Student:
„Das Mündungsfeuer.“

Der Prof frohlockt und fragt:
„Können Sie das begründen?“

Der Student druckst und meint dann:
„Naja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren…“



 

An einer Kreuzung kommt es zu einem heftigen Auffahrunfall. 
Beide Autos sehen nach Totalschaden aus. 
Die Fahrer der beiden Autos steigen gleichzeitig aus. 
Sagt der eine: "Sie haben Glück, ich bin Arzt." 
Sagt der andere: "Sie haben Pech, ich bin Anwalt."             

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Treffen sich ein Trabi und ein Esel auf einer Nebenstraße.

Sagt der Esel:
„Hallo Auto!“

Sagt der Trabi:
„Hallo Esel!“

Da meint der Esel:
„Wenn ich Dich schon ‚Auto‘ nenne, dann könntest du mich wenigstens auch ‚Pferd‘ nennen!“



 

 

Eine kleine Spinne betrachtet das Netz des Fußballtors. 
"Donnerwetter, da war ein Meister am Werk!."Frage an Radio Eriwan: 
"Ist es wahr, dass der Kosmonaut Juri Gagarin eine Reise in die USA gewonnen hat?" 
"Im Prinzip ja, aber es war nicht der Kosmonaut Juri Gagarin, sondern ein Rentner und er hieß nicht Juri, sondern Oleg, und auch nicht Gagarin, sondern Gaganoff und es war nicht "in die USA" sondern in Kiew und er hat keine Reise gewonnen, sondern ein Fahrrad und er hat es auch nicht gewonnen, sondern es wurde ihm gestohlen!"Michi fragt Tante Lena: "Bist du Schauspielerin?" 
"Wie kommst du denn darauf?" 
"Weil Papi gesagt hat, wenn Tante Lena kommt, geht das Theater los!"

           

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[0173ingo]

Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten? Die erste Klasse. 



Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden.

Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel:
„Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss.“

Die Engel antworten:
„Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden…“



 

                                       

   

"Es gibt zwei Dinge in der Firma, auf die ich allergrößten Wert lege", sagt der Chef zum neuen Buchhalter. "Das eine ist die Reinlichkeit. Haben Sie sich übrigens draußen auf der Matte die Füße abgetreten?" 
"Ja, natürlich." 
"Gut. Das zweite, das mir wichtig ist, ist Ehrlichkeit. Draußen liegt gar keine Matte!"Nach eingehender Untersuchung des Patienten sagt der Arzt: "Mit Ihrem Leiden hätten Sie schon viel früher zu mir kommen sollen. Jetzt ist es chronisch geworden." 
Darauf antwortet der Patient böse: "Damals war ich ja bei Ihnen. Sie waren Stabsarzt und nannten mich einen Drückeberger!"Personalchef zur jungen Sekretärin: "Es handelt sich um eine Dauerstellung. Es sei denn, wir machen pleite oder meine Frau sieht sie!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Wie gefällt Ihnen mein neuer Hut, Herr Doktor? - "Sie wissen doch, gnädige Frau, als Arzt unterliege ich der Schweigepflicht."



Fragt die Tochter ihre Eltern:
„Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet?“

„Siehst du, Hans Peter“, sagt die Mama, „nicht mal das Kind versteht es.“



 



"Ich habe einen wirklich intelligenten Hund, findest du nicht auch?" fragt ein Jäger. 
"Ja, das habe ich auch schon bemerkt," antwortet sein Freund, "jedesmal, wenn du zum Schuss ansetzt, verkriecht er sich hinter dem dicksten Baum, den er findet.""Was denn, Herr Doktor! Zehn Euro soll ich für die Entfernung eines lumpigen Sandkorns bezahlen, das meiner Frau ins Auge gefallen war?" 
"Freuen Sie sich, dass Sie so billig wegkommen. Meiner Frau ist neulich ein Persianer ins Auge gefallen - das war eine Kleinigkeit teurer!"Morgens um 3 klingelt es an der Tür. Die Mutter macht auf, vor der Tür steht die Tochter und klagt unter Tränen: "Mama, wir haben unseren ersten handfesten Streit gehabt. Und dann hat er gesagt, ich solle mich zum Teufel scheren!" 
Darauf die Mutter: "Und dann kommst Du ausgerechnet zu mir?

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Tod des Schillings: ein 20iger, ein 50iger und ein 100erter kommen zu Petrus in den Himmel!

Fragt der 20er:
„Darf ich hinein?“

Petrus:
„Aber sicher, herzlich willkommen!“

Fragt der 50er:
„Darf ich hinein?“

Petrus:
„Aber sicher herzlich willkommen!“

Fragt der 100er:
„Darf ich auch hinein?“

Petrus:
„Nein!!!!“

„Und warum darf ich nicht?“

Petrus:
„Weil ich dich in der Kirche auch nie gesehen habe!!



 

 

"Herr Direktor, ich erwarte eine Gehaltserhöhung von Ihnen", sagt die Sekretärin. 
"So, so... Und was erwarten Sie noch von mir?" 
"Ein Kind...""Herr Doktor, ich hab gerade neunmal hintereinander niesen müssen. Was sagen Sie dazu?" 
"Gesundheit, Gesundheit, Gesundheit, Gesundheit, Gesundheit, Gesundheit, Gesundheit, Gesundheit, Gesundheit!"Der Junge kommt mit dem Zeugnis nach Hause und geht zu seinem Vater. "Papa, ich muss dich was fragen. Wie lange bist Du schon raus aus der Schule?" 
"Etwa 30 Jahre, warum?", erwidert der Vater erstaunt. 
"Na, dann kommt es ja hin", sagt der Junge, "mein Lehrer meinte, seit 30 Jahren hatten wir hier keinen solchen Deppen mehr wie dich..."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Als es noch üblich war, die Witwe eines Königs mit ihm zu begraben, konnte man die Frau eines kranken Königs an ihrer Nervosität erkennen?           

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[0173ingo]

Anruf bei der Hotline Kunde: Ich benutze Windows... Hotline: Ja... Kunde: ...mein Computer funktioniert nicht richtig. Hotline: Das sagten Sie bereits... 



Die hübsche junge Dame sitzt allein im Café.

Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
„Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?“

„Waas, ins Hotel?!“, schreit sie auf.

„Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen Drink einladen.“

„Waas, ins Hotel?!“, kommt es wieder laut zurück.

Sichtlich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm.

„Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen.“

Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar:
„Waas, zweihundertfünfzig Euro?!“

 

"Der Arzt hat mir etwas zum Schwitzen gegeben." 
"Tabletten oder Tee?" 
"Die Rechnung.""Meine Frau schwärmt neuerdings von Rohkost." 
"Das kenne ich, meine Frau kocht auch nicht gern!"Ein Mann rief seine Ehefrau zuhause an und sagte: "Darling, ich wurde am Arbeitsplatz angesprochen, mit meinem Boss und einigen anderen Freunden zum Fischen und Angeln nach Kanada mit zu fahren. Wir werden ca. 1 Woche fahren. Es ist eine gute Gelegenheit für mich, um mal leise wegen einer Beförderung bei meinem Boss anzuklopfen, auf die ich nun schon so lange warte. Würdest Du mir bitte genügend Sachen für eine Woche zusammenpacken sowie auch meine Angelbox und die Ruten dafür?" 
"Wir werden direkt vom Büro abreisen und ich komme kurz ins Haus, um meine Sachen einzuladen. Ach ja, und bitte pack auch meinen neuen blauen Seiden-Pyjama mit ein." 
Seine Frau denkt, das hört sich ein wenig komisch an, aber da sie eine sehr gute Ehefrau ist, folgt sie dem Wunsch ihres Ehemannes. 
Am folgenden Wochenende kommt der Ehemann wieder nach Hause. Er sieht zwar nach der langen Fahrt etwas müde aus, aber ansonsten gut erholt. Die Ehefrau begrüßt ihn überschwänglich und fragt ihn, ob sie einen guten Fischfang hatten und er auch Fische gefangen hat? 
Er antwortete: "Oh ja, natürlich. Lachse, blaue Karpfen, einige Schwertfische. Aber warum hast Du mir meinem blauen Seidenpyjama nicht eingepackt worum ich gebeten hatte?" 
Die Ehefrau antwortete: "Habe ich, mein Liebling, der ist in Deiner Angelbox."

           

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Fährt eine Nonne mit dem Auto über eine verlassene Landstraße. Geht ihr das Benzin aus. Geht sie zu Fuß zur nächsten Tankstelle. Weltfremd wie Nonnen nun mal sind, hat sie aber den Kanister vergessen. Gibt ihr der Tankwart, der ein weiches Herz hat, schließlich einen Nachttopf voll Benzin.Geht die Nonne mit dem Pisspott zu ihrem Auto zurück und beginnt, das Benzin einzufüllen. Kommt ein Auto vorbei. Hält an. Kurbelt der Fahrer das Fenster runter und sagt: "Schwester, ihren Glauben möchte ich haben..." 



„Was ist Betrug?“, fragt der Professor den Jurastudenten.

„Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen.“

„Wieso denn das?“

„Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen.“



      

Ein Handwerker kommt zu einer Frau ins Haus um den Boiler zu reparieren. Sie beginnen sofort zu flirten und landen bald wild küssend auf dem Sofa. Kurz darauf klingelt das Telefon und die Frau geht ran. 
Nach ein paar Sekunden legt sie auf und sagt: "Das war mein Ehemann. Er ist auf dem Nachhauseweg. Aber er muss heute Abend noch einmal los. Dann können wir ja da weitermachen, wo wir gerade sind." 
Darauf der Angestellte ungläubig: "Sie meinen, ich soll in meiner Freizeit wieder kommen?"Hempels fahren nach Athen und stehen vor der Akropolis. 
"Siehst du das Gras, das aus den Fenstern der Ruine wächst?" fragt Hempel seine Frau. 
"Ja, ich sehe es." stimmt seine Frau zu. 
"So", sagt er, "wird es bald bei uns aussehen, wenn du weiterhin so liederlich Staub am Fensterbrett wischst."Zwei Teenies vor dem Computer: 
"Warum ist mein Internet so lahm?" 
"Entweder dein Bruder lädt gerade Pornos runter oder deine Schwester welche hoch." 

und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum schauen manche Kinder ihren Vater unverwandt an?           

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Beim Bundeskanzler Kohl spricht Egon Lehmann um eine Stellung vor,die Zeugnisse sind hervorragend, aber leider stottert er. Als Helmut die Zeugnisse sieht, meint er: "Sie können nächste Woche bei mir anfangen, wie war doch gleich Ihr Name?" "Leh... Leh... Lehmann." "Merkwürdiger Name, würde es Ihnen etwas ausmachen, wenn ich Sie kurz Lehmann nenne?" 



Erich Honnecker auf dem Alex, sieht eine Riesenschlange von Leuten und denkt sich ‚Stellst dich mal an und schaust, was es gibt.‘

Nach einer kleinen Weile dreht sich der vor ihm stehende um, stutzt kurz und geht. Nach 5 Minuten mit dem nächsten Vordermann das gleiche: er dreht sich um, sieht Erich an, überlegt kurz und geht. So geht das eine Weile und Erich fragt den Nächsten, als der sich umdreht und gerade gehen will ‚Sag mal, wonach steht ihr hier eigentlich an?‘

‚Eigentlich stehen wir nach Ausreiseanträgen, aber wenn du auch einen willst, brauchen wir ja keinen.‘



 

 

Die Sekretärin erzählt allen, die es hören wollen, wie großartig ihr letzter Job war. 
"Wir hatten drei Pausen." 
"Täglich?" 
"Ja", prahlt sie, "dreimal eine Stunde. Dazu eine zusätzliche Lebensversicherung, acht Wochen Urlaub, ein kostenloses Firmenauto." 
"Und warum sind Sie bei der Firma nicht geblieben?" 
"Sie ist pleite gegangen!"Ein Ehepaar eilt bei Gewitter nach Hause. Plötzlich schlägt vor ihnen ein Blitz ein. 
Er schaut nach oben: "Na na!" 
Wenig später schlägt der Blitz erneut ein, diesmal mitten zwischen die beiden. 
Er schaut nach oben: "Na ja!" 
Ein dritter Blitz trifft genau die Ehefrau. Er nickt: "Na also!"Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie gehts?" 
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke." 
Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?" 
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!" 
Da fragte die Stimme plötzlich: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?" 
Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?" 
Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!" 
Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: 
"Hör zu, ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."

           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Weihnachten im Irrenhaus: Also kommt der Weihnachtsmann und sagt zu den Insassen: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Und wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk." Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam". Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."



Der Gefängnisdirektor schnauzt den Häftling an:

„Die Zelle muss Blitzsauber sein, wenn der Herr Minister kommt!“

Darauf der Häftling:
„Donnerwetter! Habt ihr den Jetzt auch geschnappt?“



 

 

Die junge Witwe kommt an das frische Grab, ballt die Fäuste und wütet: "Du bekommst nie und nimmer einen Marmorstein - Du nicht!" 
"Warum nicht, mein Schatz?", ertönt eine ängstliche Stimme aus der Erde. 
"Weil ich gerade Dein Tagebuch gefunden habe!"Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja ‘n Hammer!" 
Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir ‘nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen." 
Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr." 
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."Wenn man Geflügel mit Antibiotika vollpumpt, erklärt das zumindest, warum Hühnersuppe bei Erkältung hilft.und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Kennst du auch Leute, die sich so langsam bewegen, dass kein Bewegungsmelder auf sie anspricht?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

 

 

Ein asozial angehauchtes Paar (ca.50) auf dem Aldi Parkplatz. Er räumt gerade die Einkäufe ins Auto, als ein alter Jaguar vorbeifährt. 
Er: "Ich wollte auch schon immer so STINKREICH sein!" 
Sie (liebevoll): "Naja, die Hälfte hast du ja schon mal geschafft!"Martin ruft seinen Freund an: "Wo warst du den Tag über?" 
"Ein Schreiben ans Radio verfassen." 
"Wieso denn das?" 
"Ich zitiere mal: ‘Liebes Wetterteam, ich wollte Sie bloß darüber informieren, dass ich die 50cm "heiter bis wolkig", die Sie für heute angekündigt hatten, gerade aus meinem Keller gepumpt habe.‘"Sitzen ein Stotterer und ein Glatzkopf im Zug gegenüber. 
Will der Stotternde frech werden: "S-sag m-m-mal-l, w-w-w-was 
k-k-k-kost-t-t-et b-b-b-bei d-d-dir d-d-der Fris-s-s-seur?" 
Antwortet der Glatzköpfige: 
"Nicht so viel wie bei dir ein Ortsgespräch...."

           

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist. Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, [BAD]lizist?" Polizist schaut nach: "Nee, meinen hab ich verloren." 



Musterung beim Bund.

„Na was sind Sie denn von Beruf?“, fragt der Arzt.

„Ich bin Komiker!“

„Komiker – na dann zeigen Sie mal, was Sie können!“

Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:
„Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt!“



   



"Herr Doktor, Herr Doktor, Sie müssen mir helfen, ich habe so Durchfall!" 
"Gut dass sie gleich kommen, wie haben Sie das gemerkt?" 
"Gerade vor der Praxis, als ich die Fahrradklammern löste."Ein älteres Ehepaar möchte gerne heiraten. Der Mann geht in die Apotheke und fragt: 
"Haben Sie Brennesseltee?" 
"Ja, haben wir." 
"Haben Sie ein herzstärkendes Tonikum?" 
"Ja." 
"Haftcreme?" 
"Ja." 
"Führen Sie Stützstrümpfe?" 
"Ja, auch die haben wir im Sortiment." 
"Windeleinlagen gegen Inkontinenz?" 
"Selbsverständlich" 
"Gut, dann machen wir unseren Hochzeitstisch bei Ihnen!"Zwei Jugendliche unterhalten sich: 
Sie: "Okay, alltägliche Peinlichkeit überstanden, kann nur besser werden." 
Er: "Wieso, was hast gemacht?" 
Sie: "Naja ich hab mir ja neue Kopfhörer gekauft, wollt sie halt ausprobieren und meine Eltern ham gesagt, ich soll ma die Bude saugen. Ich also Staubsauger geholt, Kopfhörer aufgesetzt, Musik an und losgesaugt. Kommt mein Bruder vorbei, guckt mich schief an und lacht. Ich denk mir nichts bei. Kommt meine Mutter und redet irgendwas und grinst auch total amüsiert. Ich nehm Kopfhörer ab, und dann wurds mir klar. 
Ich renne seit 5 Minuten mit nem Staubsauger, DER AUF "AUS" STEHT DURCH DIE VERKACKTE WOHNUNG UND MACHE MICH ZUM AFFEN. Ich habe halt nichts gehört und gedacht, dass Ding wäre an 

"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Brauchen Schuster wirklich Kenntnisse über Quantentheorie?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Was ist ein 08/15-Beamter? Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15 bezahlt... 



Zettel an der Haustür:

Lieber Milchmann, wir sind im Urlaub!

Heute brauchen wir keine Milch.

Heute ist natürlich morgen, denn wir schreiben diesen Zettel gestern!



 

 

"Ihre Leiden haben Sie offensichtlich von ihrem Vater geerbt." 
"Dann möchte ich vorschlagen, Herr Doktor, dass Sie ihm auch die Rechnung schicken.""So weit brauchen Sie Ihren Mund nun auch nicht aufzumachen", meint der Zahnarzt. 
"Ich denke, Sie müssen so viel Platz für die Instrumente haben, Herr Doktor?", meint Oliver. 
"Schon richtig, aber ich selbst bleibe ja draußen."Frau Meier klagt ihrem Mann ihr Leid: "Stell dir vor, heute musste ich unsere Waschfrau entlassen. Sie hat gestohlen!" 
"Was fehlte denn?", fragt Herr Meier besorgt. 
"Die vier Bettlaken aus dem Grand Hotel und die Tischdecken aus dem Hilton!"

           

Viele Grüße ,der Ingo

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