Witze

[0173ingo]

Alle Gemeinden freuen sich über die A-Klasse, denn sie wollen sie als Hund anerkennen lassen und Hundesteuer kassieren. Begründung: Die A-Klasse hebt an jeder Kurve das Beinchen...



Der Papst ist seit ein paar Tagen im Himmel und schon hat er die erste Beschwerde an Petrus:
„Was ist denn nur hier los? Ich bekomme eine kleine Zelle in der ich hausen muss und der Rechtsanwalt weiter vorne hat ein 10 Zimmer Penthouse! Irgend etwas muss da falsch gelaufen sein!“

Antwortet Petrus:
„Na, das hat schon alles seine Richtigkeit. Päpste haben wir hier oben mehr als genug, aber wir haben nur einen Rechtsanwalt!“



   

   

Der Verkäufer preist ein Hörgerät an: "Dieses Gerät kann ich ihnen sehr empfehlen. Ich trage es nämlich selbst." 
Der Kunde fragt: "Und was kostet es?" 
Darauf der Verkäufer: "Nein, es ist eine gute Qualität. Das Gerät rostet nicht!"Ein sehr erfolgreicher Anwalt parkte seinen nagelneuen Lexus vor seinem Büro, bereit, um vor seinen Kollegen zu prahlen. Als er ausstieg, kam ein Lastwagen zu eng entlang und riss die Fahrertür völlig ab. Glücklicherweise war ein Polizist in einem Polizeiwagen nahe genug, um den Unfall zu sehen. 
Bevor der Polizist eine Chance hatte Fragen zu stellen, begann der Rechtsanwalt hysterisch zu schreien, dass sein Lexus, den er gerade am Tag zuvor gekauft hatte, völlig ruiniert sei und er nie mehr dasselbe sein würde, egal, wieviel eine KFZ-Werkstatt versucht. 
Nachdem der Anwalt endlich mit seiner Tirade am Ende war, schüttelt der Polizist fassungslosden Kopf: "Ich kann nicht glauben, wie materialistisch Ihr Anwälte seid", sagte er. "Sie sind so auf Ihren Besitz konzentriert, dass Sie die wichtigsten Dinge im Leben vernachlässigen." 
"Wie können Sie so etwas behaupten?" fragte der Anwalt. 
Der Polizist antwortete: "Haben Sie überhaupt nicht bemerkt, dass Ihr linker Arm fehlt? Er wurde abgetrennt, als der Lastwagen Ihr Auto traf!" 
"ACH, MEIN GOTT!" schrie der Rechtsanwalt, "Meine Rolex!"Wenn Frauen Männer überraschen: 
Drei Frauen - eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen, ihre Männer zum Staunen zu bringen. 
Alle drei wollen am folgenden Tag Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen. 
Nach einigen Tagen chatten sie wieder: 
Die Verlobte schreibt: 
In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagte: 
"Du bist die Frau meines Lebens! Ich liebe Dich... wir machen jede Nacht lang Liebe." 
Die Geliebte schreibt: 
Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete, sagte er kein Wort. Wir hatten nur wilden *** die ganze Nacht! 
Die Verheiratete schreibt: 
In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte: 
"Hey Batman, was gibt‘s zu Essen?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Hast du nicht auch lieber eine Biene im Bett als eine Mücke im Zimmer?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Was passiert wenn die Sahara sozialistisch wird?

Die ersten zehn Jahre passiert gar nichts, aber dann wird der Sand allmählich knapp.



 

 

Ein Gespräch zwischen Freunden: 
"Ich glaub meine Eltern halten mich für einen Bettler und einen Kriminellen." 
"Oh, warum?" 
"Ich hatte heute gute Laune und bin zu meinen Eltern gegangen und hab gesagt, dass ich sie lieb hab. 
Reaktion meiner Mutter: ‘Wie viel brauchst du?‘ 
Reaktion meines Vaters: ‘Was hast du angestellt?‘"Ein Mann fährt mit seiner Frau eine Landstraße entlang. 
Kommen sie an einem Bauernhof vorbei und sehen wie sich die Schweine im Dreck suhlen. 
Fragt sie: "Verwandte von dir?" 
Meint er: "Ja, Schwiegereltern."Gerade habe ich in der Zeitung gelesen, dass es in Manhattan mehr Handys als Vögel gibt. 
Lt. einer Studie kommen drei Handys auf einen Singvogel! 
Da fragt man sich doch, wozu diese verzogenen, neureichen Manhattan-Vögel mehr als ein Handy brauchen.



Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Frage:
Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche?

Antwort:
Weil Sie inSekten sind!



 



Bei den Auslandseinsätzen der Bundeswehr wird die Einhaltung der hygienischen Vorschriften besonders streng kontrolliert. 
"Gefreiter Troghammer, benützen Sie regelmässig Kondome?"
"Immer, Herr Hauptmann!" 
"Wirklich immer?" 
"Ja, mei, zum Urinieren und beim Vögeln ziehe ich es natürlich aus!"Der Ehemann geht vorsichtig ins Bett und flüstert sanft und voller Leidenschaft in das Ohr seiner Ehefrau: 
"Ich bin ohne Unterhose." 
Die Ehefrau antwortet: 
"Morgen wasche ich Dir eine..."Ein überaus frommer und eingebildeter Adliger wandte sich an einen Kardinal mit der Bitte, ob er ihn nicht - gegen eine hohe Spende - beim heiligen Vater für die Heiligsprechung vorschlagen könnte. 
Der Kardinal erwiderte abwehrend: "Lebende können leider nicht heilig gesprochen werden. Dazu müssen sie erst gestorben sein." 
Doch der Adlige ließ nicht locker: "Aber ich bin ja vor einigen Jahren einmal fast gestorben; ich war scheintot und erholte mich erst nach Monaten wieder!" 
"Das ist etwas anderes. Unter diesen Umständen könnte Sie der heilige Vater möglicherweise scheinheilig sprechen!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum stellt jemand Fragen wenn er eh keine Antwort haben möchte?           

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Warum trinken eine Blondinen bei Flugzeugabstürzen schnell Red Bull? In der Werbung heißt es: "Red Bull verleiht Flüüüügel!"



Sagt der Vater zu seinem Sohn: Jetzt bringt Dir der Storch dann bald ein kleines Schwesterchen. Darauf der kleine: Bist Du blöd. Da hast du eine so schöne Frau, und Du gehst einen Storch vögeln!



 

"Ich möchte gern ein Bandwurmmittel", sagte der Mann in der Apotheke. 
"Soll es für einen Erwachsenen sein?" fragt der Apotheker. 
"Woher soll ich wissen, wie alt mein Bandwurm ist?"Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: 
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" 
Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"In Frankfurt ist Banküberfall... 
3 Männer mit Maschinenpistolen stürzen in das Gebäude und schreien: 
"Alles auf den Bauch legen, das ist ein Banküberfall." 
Alle schmeißen sich auf den Bauch, außer die blonde Kassiererin Maria. Sie legt sich auf den Rücken." 
Der Hauptkassierer sieht das und robbt zu Maria hin: 
" ...psssst Maria, rumdrehen, das ist ein Banküberfall und kein Betriebsfest."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn man kein *** vor der Ehe haben soll, wann denn dann?           

 

[0173ingo]

Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege.

Ich denke, Dein Mann hat sich sterilisieren lassen?

Eben.





 



Ein Arbeiter möchte eher nach Hause und überredet seinen Kollegen, für ihn die Stempelkarte abstempeln. Der willigt ein. Als der Arbeiter zu Hause ankommt und die Haustüre öffnet, hört er aus dem Schlafzimmer Geräusche. Er öffnet leise die Schlafzimmertüre und sieht seine Frau mit seinem Meister im Bett. Leise schließt er wieder die Türe, eilt aus der Wohnung und fährt wieder zurück zur Firma. 
Er stürzt auf seinen Kumpel zu und fragt: "Hast du meine Karte schon gestempelt?" 
"Nein." 
"Na ein Glück, beinahe hätte mich der Meister erwischt!"Herr Schmidt befragt seinen zukünftigen Schwiegersohn: 
"Rauchen Sie, junger Mann?" 
"Nein." 
"Trinken Sie?" 
"Niemals." 
"Sind Sie treu?" 
"Absolut." 
"Sie scheinen ja wirklich sehr anständig zu sein. Aber mal unter uns, irgendeinen Fehler müssen doch auch Sie haben." 
"Ja, ich lüge."Manne zu seiner Freundin: "Ich hab meinen Führerschein verloren wegen Alkohol." 
Sie: "Jetzt echt? Und du hast ihn nirgends mehr gefunden?"

          

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe, und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann.

Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können.

Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 EUR angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt.

Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen.

Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast:
„Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen, gehört Ihnen das Geld.“

Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen, und es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie losließ, zerfiel die Zitrone zu Staub.

„Donnerwetter!“, sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 EUR, „aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?“

„Nein, ich arbeite beim Finanzamt!“



 

"Ein Glück, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!" 
"Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!"Ein etwas älteres Ehepaar liegt im Bett. Er wird zärtlich. Sie sagt aber: "Schatz pass auf, ich hab es im Kreuz!" 
Sagt er: "Gut, dass du es sagst, ich hätte es an der alten Stelle gesucht!"Ein Mafia Pate findet heraus, dass sein Buchhalter Guido ihn um 10 Millionen Dollar betrogen hat. Sein Buchhalter ist taub - das war der Grund, warum er den Job überhaupt erst bekam. Es wurde angenommen, dass Guido vor Gericht nicht aussagen könnte, weil er ja nichts hört. 
Der Pate nimmt seinen Anwalt mit, um Guido über seine fehlenden 10 Millionen Dollar auszuquetschen, denn der Antwalt kann die Gebärdensprache. 
Der Pate befiehlt dem Anwalt: "Frag ihn wo das Geld ist!" 
Mit Gebärdensprache fragt der Anwalt Guido: "Wo ist das Geld?" 
Guido antwortet: "Ich weiß nicht, wovon du redest." 
Der Anwalt berichtet dem Pate: "Er sagt, er weiß nicht, wovon du redest." 
Der Pate zieht eine Pistole, drückt sie Guido an den Kopf und sagt: "Sag ihm ich will eine Antwort oder ich werde ihn töten" 
Der Anwalt deutet Guido: "Er wird dich töten, wenn du es ihm nicht sagst." 
Guido zittert und sagt: "OK! Sie gewinnen! Das Geld ist in einer braunen Aktentasche, begraben hinter dem Schuppen bei meinem Vetter Bruno am Haus." 
Der Pate zischt den Anwalt an: "Was hat er gesagt?" 
Der Anwalt antwortet: "Er sagt, Sie haben nicht den Arsch in der Hose, um den Abzug zu drücken."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Warum können Frauen nicht schön und intelligent zu gleich sein? Weil sie dann Männer wären. 



 





"Bitte brüllen Sie wie am Spieß, so laut, wie Sie nur können", sagt der Zahnarzt zu dem Mann im Behandlungsstuhl. 
"Aber wieso?" 
"Das Wartezimmer ist brechend voll und ich will den Boris Becker in zehn Minuten im Fernsehen sehen."Ein Mann ist 65 geworden und geht zur Rentenstelle, um seinen Antrag zu stellen. Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird. Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er seinen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt. Seine Nummer wird aufgerufen und er betritt das Büro. 
"Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!" 
Die Dame antwortet: "Macht nichts. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch!" 
Der Mann wundert sich, tut aber wie gewünscht. Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: "Das reicht. Sie sind mindestens 65! Sie bekommen den Rentnerausweis." 
Nach dem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause und erzählt es seiner Frau. Sie schaut ihr nur kurz an und sagt: "Hättest Du Deine Hose runtergelassen, hättest Du auch noch einen Behindertenausweis bekommen!"In der Studenten-WG: 
"Da vorne brennt noch Licht, machs mal aus!" 
"Tageslicht, kennste?" 
"Mir egal, machs aus!!"

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. "6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken." 



Die jungen Fallschirmspringer sollen zum ersten Mal aus dem Flugzeug abspringen.

Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern.
Einer biegt sich vor Lachen.

Brüllt der Spieß:
„Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?“

„Feigling ist gut – das war unser Pilot!“



 

Die 2 beliebtesten Sätze eines Hundebesitzer: 
1. Der tut nix. 
2. Das hat er ja noch nie gemacht![BAD]eilmüller spaziert durch den Stadtpark, als er einen Mann sieht, der ein großes, grüngelbes Monster an der Leine mit sich führt. Das Monster trägt ein Schild "Zu verkaufen" um den Hals. 
"Wie viel kostest es denn?" erkundigt sich Preilmüller. 
"Dieses Monster kostet nur zwanzig Euro, obwohl es sprechen kann", antwortet der Besitzer. 
"Da ist doch etwas faul", meint Preilmüller. "Grüngelbe Monster können normalerweise nicht sprechen." 
Da mischt sich plötzlich das Monster ein: "Ich kann toll jonglieren. Letztes Jahr bin ich sogar vor der englischen Königin aufgetreten. Ich spreche fünfzehn verschiedene Sprachen. Wenn Sie mich kaufen, putze ich jeden Tag Ihre Wohnung." 
"Unglaublich", meint Preilmüller. "Ein grüngelbes Monster, das spricht. Wieso ist es denn dann so preiswert?" 
"Es lügt wie gedruckt!"Klein Fritz sagt zu seinem Kumpel: 
"Jedes Jahr an meinem Geburtstag gehen meine Eltern in den Zoo!" 
"Wieso das denn?" fragt sein Kumpel. 
Darauf Klein Fritz erklärend: 
"Sie bewerfen den Storch mit Steinen!".und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist ein Mann der in einem Callcenter arbeitet automatisch ein Callboy?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Papst hat gehört das ein Saunagang der Gesundheit gut tun würde. Zwei Tage später sitzt der Papst dann in der Sauna. Nach einer Stunde kommt er heraus und sagt zum Angestellten:
„Das hat mir so richtig gut getan, da komme ich doch glatt nächste Woche wieder.“

Daraufhin der Angestellte:
„Das freut mich zu hören. In der nächsten Woche haben wir aber gemischte Sauna, wenn ihnen das nichts ausmacht Vater.“

Darauf meint der Papst ganz trocken „Ach machen sie sich mal keine Sorgen, mit den paar Protestanten werde ich schon fertig werden.“



 

 

"Sie haben aber eine fürchterliche Bronchitis! Waren Sie beim Arzt?" 
"Nein, sie ist von ganz allein gekommen."Der Vater brüllt seinen Sohn an: "Hab gefälligst Respekt vor deinen Eltern! Die sind ohne Wikipedia und Dictionary Apps durch die Prüfungen gekommen!"Ein Reisebus ist gegen einen Baum gefahren. 
Fürs Unfallprotokoll fragt der Polizist: "Wie ist denn das passiert?" 
Der Busfahrer voll in Panik: "Ich kann mir das auch nicht erklären, ich war gerade hinten beim Kassieren!"

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Soldat Müller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken Sie sich an, wie Sie drin sitzen!! 



Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug. Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der Rabbi dankend annimmt. Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten:
„Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausüben.“

Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und sagt:
„Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte..“



 



Die Deutsch-Lehrerin behandelt Grammatik und dekliniert: "Ich komme nicht, du kommst nicht, er, sie, es kommt nicht. Wovon spreche ich?" 
In der Klasse ist es still, bis sich eine Schülerin meldet: "Sie sprechen von Orgasmusproblemen!"Ein Schotte kommt mit einer Ampulle Blut zum Arzt, um sich untersuchen zu lassen. 
Eine Woche später erfährt er das Ergebnis. 
"Alles in Ordnung", sagt der Arzt, "Sie sind vollkommen gesund." 
Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: 
"Sharon, weder Du noch ich, weder die Kinder noch Onkel Mac, haben irgendwelche Krankheiten."Eine Maus und ein Elefant wollen Schlittschuh laufen. Als sie vor dem zugefrorenen Teich stehen, meint die Maus: "Ich probier‘s mal und sag Dir dann, ob das Eis hält."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass manche Frauen mit Bulimie einen Rekord brechen?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

....da ja heut früh nix ging hier nun verspätet die aktuellen Lacher....

Kommt´n Pferd in die Kneipe. Fragt der Wirt: "Warum so´n langes Gesicht?" 



Ein Pastor wird von Löwen gejagt.

Als er von ihnen umzingelt ist, schickt er sein wohl letztes Gebet gen Himmel:
„Lieber Gott, mach, dass diese Löwen Christen werden!“

Er wird ohnmächtig und wacht nach einer Stunde wieder auf.

Um ihn herum sitzen die Löwen im Kreis und beten:
„Lieber Gott, danke dass du uns heute dieses leckere Mahl geschenkt hast!“



 

 



Das Beschissene am Erwachsenwerden ist, dass man seine Hand nicht mehr in die Pringelsdose bekommt.Mutti schreibt eine SMS aus dem Urlaub in der Karibik: 
"Hallo mein Sohn, dein verrückter Vater hat heute mit ‘nur‘ sechs 2m langen Haien getaucht. Mal schauen, ob wir Weihnachten mit ihm feiern. Bussi aus dem Urlaub, Mama!"Wir waren fertig angezogen, um feiern zu gehen. Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter eingeschaltet, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt. 
Dann haben wir das Taxi angerufen. Das war dann auch schnell da. 
Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn immer wenn sie allein im Haus ist, versucht sie die Wellensittiche zu [BAD]n! 
Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein und ich bin zurück ins Haus, um die Katze erneut raus zu jagen. Die hat sich aber nicht so einfach raus jagen lassen. 
Während dessen hat meine Frau, die nicht wollte dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen. 
Nach ein paar Minuten saß ich dann auch schon im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat. 
Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich unterm Bett verkrochen. Also musste ich mit dem 
Besen ran, um sie in den Hinter zu pieksen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf dem Hof raus 
geschmissen! Ich hoffe die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte Mal!" 
Im Taxi herrschte Totenstille!

           

 

[0173ingo]

Ein Arzt telefoniert: "Hier hat einer diese komischen Bauchschmerzen", spricht er ins Telefon: "Was war das immer für ein Tee, den du mir immer dagegen gegeben hast, Mama?" 



Eine junge Nonne geht zur Schwester Oberin und beichtet von einem Fehltritt und erbittet Vergebung. Sagt die Schwester Oberin:
„Geh in die Küche und trinke ein Glas Zitronensaft“

„Ist mir denn dann vergeben?“

„Nein, aber das hämische Grinsen wohl aus deinem Gesicht!“





Der Sohn, der es zu was gebracht hat, will seiner alten Mutter etwas besonders Gutes tun. 
Zum Muttertag schenkt er ihr einen teuren Papagei, der acht Sprachen spricht. 
Am Abend fragt er telefonisch bei ihr nach, wie ihm die Überraschung geglückt wäre. 
"Na, was sagst Du zu dem Vogel?" 
"Weißt Du, Junge", beginnt sie zögernd, "ein bisschen zäh war er schon, aber als Geflügelklein konnte man ihn essen." 
Er ist entsetzt: "Mutter, Du hast einen Papagei gegessen, der acht Sprachen konnte?!" 
Seine Mutter, unbeeindruckt: "Warum hat er nichts gesagt, als ich ihn geschlachtet habe?"Einmal im Quartal gehe ich zum Arzt - der will schließlich auch leben. 
Der schreibt mir dann ein Rezept auf. 
Die Medikamente hole ich mir anschließend aus der Apotheke - die will schließlich auch leben. 
Zuhause werfe ich alles in den Müll - ich will schließlich auch leben 

Nach der Feier zum Muttertag steht die Mutter nachts um 23 Uhr in der Küche und wäscht ab, denn statt einer Spülmaschine hatten die Kinder sich Handy‘s gekauft. Kommt die 17-jährige Tochter herein und sagt: "Aber Mutti, das geht doch nicht, daß Du an Deinem Ehrentag abwäschst." 
Die Mutter will schon gerührt die Schürze abbinden, da fährt die Tochter fort: "Du mußt damit warten bis nach Mitternacht!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wie unterhalten sich ein Blinder und Tauber?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[tom303]

Ach Ingo... du bist aber auch ne treue Seele

Danke für deine täglichen Witze ...

LG Thomas

Woher soll ich wissen was ich schreibe, bevor ich lese was ich denke.

 

[0173ingo]

In einem kleinen Dorf hat ein junger Pfarrer sein Amt angetreten.

Auf einem seiner allmorgentlichen Spaziergänge trifft er die Bäuerin Hinterwald.

Sie kommen ins Gespräch.

Nach einer Weile erkundigt sich der junge Pfarrer in seiner studierten Sprache, wie es denn ihren Hühnern ginge.

Bäuerin Hinterwald, die sich in ihrer Sprachgewanntheit nicht lumpen lassen möchte, meint darauf:
„Wissen sie, [BAD]arrer, mit der Legalität geht’s ganz gut, nur bei der Brutalität happert’s noch ein wenig!…“



 

Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.
Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so mustere. Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen." 
Sie beruhigt ihn:"Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen. Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst." 
Darauf er:"Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr passioniert küsst." 
Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik." 
Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik." 
"O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab." 
Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe. Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen. "Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?" 
"Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude." 
Darauf die Nonne:"Nimm‘ es nicht zu schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"Hopsing, ein kleiner Chinese aus Hongkong, war Koch auf einem Schiff. Da er so gutmütig war, machten die Matrosen immer wieder ihre derben Scherze mit ihm. Hopsing lächelte und beklagte sich nie. Schließlich meinten die Matrosen: 
"Du bist ein braver Kerl. Von heute an werden wir dich in Ruhe lassen." 
"Vielen Dank", erwiderte Hopsing und verbeugte sich lächelnd, "dann ich auch nicht mehl machen Pippi in Suppe!"Sie: "Findest du mich schön oder hässlich?" 
Er: "Beides!" 
Sie: "Wie geht das den?" 
Er: "Na, ich finde dich ganz schön hässlich!"



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[0173ingo]

Ein DDR-Bauer hat einen Papagei, der immer wieder laut und deutlich ruft:
„Pieck und Grotewohl, verreckt!“

Als die Stasi das herausfindet, will sie den Papagei abholen kommen. Der Bauer geht angsterfüllt zu seinem Pfarrer und bittet ihn, ihm seinen Papagei zu leihen. Als die Stasi kommt, versucht sie den Papagei zum Sprechen zu bekommen. Der schweigt aber beharrlich. Schließlich machen sie ihm vor, was er immer gesagt hat:
„Pieck und Grothewohl verreckt!“

Nachdem sich die Stasi-Leute fast vollständig damit verausgabt haben, öffnet der Papagei den Schnabel und krächtst:
„Der Herr möge Euer Flehen erhören!“



 

 

Eine Gruppe etwa 11-jähriger Schüler fährt in der Bahn Richtung Kiel. 
Schülerin: "Sag mal, der Vater von einem Reh ist doch ein Elch, oder?" 
Schüler: "Man, bist Du blöd! Das ist ein Rentier!"Er: "Was hast du so gemacht?" 
Sie: "Erst gesaugt, dann meinen neuen Freund bestiegen, nun tut mir der Arsch weh und jetzt schieb ich mir grad noch nen Apfel rein." 
Nach zwei Sekunden Nachdenkens sagt sie schnell nach: 
"Ähhhm, ich habe Staub gesaugt, war auf meinem Fahrradheimtrainer und vom Sattel tut mir der Hintern weh. Und ich esse grade einen Apfel."Richter: "Warum haben Sie Ihre Frau und nicht den Liebhaber erschossen?" 
Angeklagter: "Euer Ehren, es ist einfacher einmal eine Frau zu erschießen als jede Woche einen anderen Mann!"

           

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[0173ingo]

Anno 85. Ein Russe, ein Wessi und ein Ossi reden über das Essen.

Der Russe sagt:
„Wir [BAD]n Schweine!“

Der Wessi entgegnet sofort:
„Bitte, bei uns werden Schweine gegessen!“

Der Ossi ganz trocken:
„Bei uns werden Schweine genossen!“



 

 

Fritzchen geht die Straße entlang und sieht, wie ein Mann aus dem Puff kommt. "Ätsch, Onkel, ich habe gesehen, wo du herausgekommen bist. 2 Euro oder ich verpetze dich!" 
Der Mann gibt Fritzchen 2 Euro und geht weiter. 
Am nächsten Tag sieht Fritzchen, wie der gleiche Mann aus einem normalen Haus kommt. "Ätsch Onkel, jetzt weiß ich auch wo du wohnst. 2 Euro, oder ich sag, wo du gestern warst!" Damit Ruhe ist, gibt der Mann Fitzchen noch einmal 2 Euro. 
Abends reinigt Fritzchen s Mutter die Hose und dabei fallen die zwei Zweieurostücke auf den Boden. Seine Mutter möchte wissen, wo das Geld her ist, aber Fritzchen verrät nichts. So muss also Fritzchen am nächsten Tag zur Beichte gehen. 
Im Beichtstuhl wird Fritzchen gefragt: "Na, mein Sohn, was hast Du denn zu beichten?" 
"Ätsch, Onkel, jetzt weiß ich auch wo du arbeitest!"Läuft eine Maus über den Bauernhof, die Katze im Abstand von 10 Metern hinterher. Die Maus schlüpft durch ein Loch in der Tür in den Kuhstall. In ihrer Not findet sie so schnell kein Versteck. Sie stellt sich hinter eine Kuh und sagt: 
"Bitte liebe Kuh hilf mir." 
Die Kuh hebt den Schwanz und lässt einen riesigen Kuhfladen auf die Maus fallen. Die Maus ist bis auf den Schwanz vollkommen zugedeckt. Inzwischen kommt die Katze in den Kuhstall, sieht sich langsam um und sieht den Schwanz der Maus, der sich leicht bewegt. Sie rennt hin, zieht die Maus am Schwanz heraus und frisst sie auf. 
Was kann man aus dieser Geschichte lernen? 
1. Nicht jeder der Dich bescheißt meint es schlecht mit Dir! 
2. Nicht jeder, der Dich aus der Scheiße zieht meint es gut mit Dir! 
3. Wenn Du schon in der Scheiße sitzt, so zieh gefälligst auch den Schwanz ein!Memo an mich selbst: 
Niemals der Freundin das Oberteil mit den Worten "jetzt aber ran an den Speck" ausziehen! 
Das ist ein echt böser Fehler...und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wie lange muss eine Katze trainieren um ein Muskelkater zu werden?          

 

[0173ingo]

Gute Nachricht: Windows 95 ist 100% kompatibel! Die weltweit besten Forscher suchen nur noch mit was. 



Steckt ein Fünftonner im Schlamm fest.

Der Fahrer steigt aus und fragt fünf Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.

Die Offiziere stellen sich hinter den Fünftonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt.

Als der Fünftonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat.

Antwort:
„20 Rekruten…“



                

 

                                                                

"Hermann, hier ist jemand, der für das neue Altenheim sammelt." 
"Toll, gib ihm deine Mutter mit."Moni klagt ihrer Freundin: 
"Ich habe versucht, am Wochenende meinen Kummer zu ertränken." 
"Ja und?" 
"Mein Freund wollte einfach nicht ins Wasser."Sie ruft ganz erbost ihren Mann auf dem Handy an: "Wo zum Teufel bist du?" 
Mann: "Liebling, kannst du dich noch an das Schmuckgeschäft erinnern wo du das schöne Diamantarmband sahst und ich dir erklärte dass es eines Tages einmal dir gehören wird?" 
Die Frau errötete und lächelte ein wenig verlegen: "Ja sicherlich mein Schatz!" 
Mann:" Ich sitze im Pub gleich daneben."

           

 

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Der Geschäftsmann zum Pfarrer:
„Glauben Sie, dass ich in den Himmel komme, wenn ich der Kirche 25000 Euro stifte?“

„Das kann ich Ihnen nicht so genau sagen“, erwidert der Pfarrer, „aber an Ihrer Stelle würde ich es schon mal probieren.“



        

  

Der Trainer vor dem Spiel zu seinem Stürmer: 
"Du spielst heute gegen ‘Eisenfuß- Manni‘." 
"Um Gottes Willen. Der tritt doch gegen alles, was sich bewegt!" 
"Na, dann brauchst du dir ja keine Sorgen zu machen."Eine Airline bot ein Spezialangebot für Geschäftsleute an: "Kaufe dein Ticket und das Ticket deiner Frau ist gratis". 
Nachdem die Aktion vorbei war, wurde den Frauen ein Brief mit der Frage zugesendet wie ihnen die Reise gefallen hat. 
Alle Frauen gaben die selbe Antwort: "Welche Reise?"Professor sitzt in der Mensa und isst. 
Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. 
Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!" 
Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Bekommt der Begriff "Kapitänsbinde" nicht eine völlig neue Bedeutung, wenn man über eine Damenfußballmannschaft spricht?           

 

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Vranitzky ruft bei Kohl an, und beschwert sich darüber, dass die Deutschen immer über die Österreicher lachen und fragt an, ob die Deutschen nicht mal was ganz Dummes machen können, damit auch die Österreicher mal über die Deutschen lachen können. Kohl willigt ein und lässt mitten in der Sahara eine riesengroße Brücke bauen. Die Österreicher amüsieren sich köstlich. Nach einer Weile ruft Vranitzky wieder bei Kohl an, bedankt sich und sagt, die Brücke könne wieder abgerissen werden. Daraufhin meint Kohl: "Das geht nicht. Die Brücke ist voller Österreicher, die dort angeln." 



„Herr Verteidiger, sie können sich kurz fassen, ihr Mandant hat die Einbruchserie bereits zugegeben.“

„Herr Vorsitzender, Sie glauben einem gewohnheitsmäßigen Dieb mehr als mir?“



 

                                        

Die Oma schimpft mit ihrer Enkelin. 
"Wenn du weiter so frech bist, geht es dir wie Rotkäppchen. Du weißt ja, das hat der Wolf geholt." 
"Stimmt, aber zuerst war die Großmutter dran!"Ich soll also Gebühren dafür zahlen, dass ich ein internetfähiges Gerät besitze, auch wenn ich gar keinen Internet-Anschluss habe? 
Tja, dann werde ich mal ganz schnell Kindergeld beantragen. Ich habe zwar noch keine Kinder, aber das Gerät ist vorhanden.Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden! Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los. 
Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h. Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. 
So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau. Diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise:" Das Wetter draußen ist furchtbar ". 
Ganz verschlafen antwortete sie:"Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem Scheißwetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs....................."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?           

 

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Da treffen sich drei Blondinen und streiten sich darüber, aus was der Penis eigentlich besteht! Da meinte die erste: "Na, aus Fleisch!" Die zweite meinte: "...aus Knorpel!" Und die dritte war der Meinung, dass er aus Knochen besteht. Um es nun wirklich herauszubekommen, hielten sie einen Mann auf der Straße an und fragten ihn, ob sie bei ihm mal fühlen dürften - er hatte natürlich nichts dagegen. Die erste fühlte und meinte: "Wie ich schon sagte - aus Fleisch!" Die zweite fühlte und sprach: "Ha, sag ich doch - aus Knorpel!" Die dritte fühlte auch und meinte nur: "Na, sagte ich doch - aus Knochen ... seht, hier ist schon das Knochenmark..."



 

 

An der Ampel steht ein Sportwagen, daneben ein junger Mann in Turnschuhen. 
Als die Ampel auf Grün schaltet, rasen beide los, der Läufer überholt den Sportwagen und verschwindet um eine Kurve. 
Als der Fahrer des Sportwagens die Kurve erreicht, sieht er dort den Läufer in einem riesigen Krater sitzen. 
"Ist Ihnen was passiert?", ruft er erschrocken. 
"Nö, mir ist nur bei Tempo 200 der Turnschuh geplatzt!"Ein Bus mit etlichen Politikern verunglückte auf einer Landstraße und krachte an einen Baum eines Bauernhofs. Der alte Bauer kam angerannt und untersuchte den Unfall. Sogleich hob er ein großes Loch aus und beerdigte alle Opfer. 
Später kam die Polizei und fragte wo denn die Politiker wären. Der alte Bauer sagte, er hätte sie sauber beerdigt. 
Ob er denn sicher gewesen sei, dass sie alle tot waren, fragte der Polizist. 
"Also gut - einige sagten, sie würden noch leben, aber Sie wissen ja, wie Politiker lügen."Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. 
Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht, sieben. Bei fünf angelangt lallt er: 
"Komisch ... je ... je ... je ... weniger ... ich saufe, desto besoffener werde ich."