Witze

[0173ingo]

Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen? fragt die Medizinstudentin den Professor. "Man kann. Aber es ist sehr unbequem." 



Ein Bauer kommt stark betrunken nach Hause.

In seinem Rausch verwechselt er die Haustüre mit derjenigen des Schweinestalles.

Der Bauer stolpert und kommt direkt neben dem Mutterschwein zu liegen.

Er kuschelt sich seelig heran und fährt mit seiner linken Hand über den Bauch des Mutterschweines.

Voller Überraschung lallt er:
„Duhuuu, Hermine, ich ha-haaabe nich ge-gewussssssst, dass Dein Nachthemde sooo viel Knöppe hat…“



 

                                            

Aufgeregt stürzt der Ehemann ins Schlafzimmer. 
"Schnell, Maria, zieh dich an! Das ganze Haus brennt!" 
Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: 
"Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"Die Beamten-Ehefrau packt die Reisetasche ihres Mannes, der heute die große Dienstreise antritt. Ihrem Sprössling erklärt sie dabei Schritt für Schritt: "Siehst du, ein Wurstbrot, damit Vati uns nicht verhungert und eine Flasche Bier, damit er uns nicht verdurstet." 
Plötzlich springt der Filius auf, rennt ins Bad und kommt mit einer Parfüm-Flasche zurück, die er seiner verdutzten Mutter mit folgenden Worten in die Hand drückt: "Und das hier, damit er uns nicht verduftet!"Übrigens: Wenn deine Freundin fragt ob sie einen Hängebusen hat, dann ist "Nein, du hast keinen Hängebusen. Die chillen nur." definitiv die falsche Antwort!und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Welche weiteren Vorteile hat es, Hausmann zu sein, als nicht vergiftet werden zu können, weil man ja selbst kocht?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Frauen sind wie Steckdosen! Wenn du in das falsche Loch kommst bist du im Arsch! 



Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welches der älteste Beruf der Welt sei.

Chirurg:
„Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf.“

Architekt:
„Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten.“

Daraufhin der Politiker lässig:
„Und wer, glaubt Ihr, hat das Chaos geschaffen?!“



 

                                      

Er schreibt ihr eine SMS: "Deine Katze sitzt vor der Tür und wartet darauf, dass du sie reinlässt und mit ihr kuschelst." 
Sie: "Hä? Woher willst‘n du das wissen?" 
Er: "Ich sitz‘ daneben und warte aufs gleiche 

"Gespräch unter Kolleginnen. 
Eine erzählt nach ihrer Zahn-OP, dass diese im sogenannten "Dämmerschlaf" gemacht wurde. 
Darauf die Kollegin: "Also ich würde mir die Zähne ja auch nur im Beischlaf ziehen lassen."Marc ruft bei seinem Kumpel an: 
"Hey, komm rüber, wir haben ‘ne Kiste Bier gefunden. Die blieb eine Woche unentdeckt." 
"Wie das?" 
"Naja, es stand eine Kiste Mineralwasser drüber..."

           

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Was ist der Unterschied zwischen einem Trabi und der Zunge einer Blondine? Der Trabi eiert um die Kurven, die Zunge der Blondine kurvt um die Eier. 



Drei Männer sitzen in der Kneipe mit ein paar Krügerln Heurigen.

Nach einer Weile, schon voll des guten Weines, geht der erste raus und meint:
„Der Mond ist blau!“

Dann wankt der zweite Mann hinaus und lallt:
„Der Mond ist grün!!!“

Daraufhin schwankt nun seinerseits der dritte hinaus. Er sieht einen Polizisten und fragt diesen:
„[BAD]lisssist, welche Faaarbe hat der Mooond?“

Darauf der Polizist, sichtlich verunsichert:
„Welcher, der linke oder der rechte?…“



  

 

   

                                                                                 

"Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt ein Kamm!" 
Da kommt ein zerzauster Ober angerannt und sagt: "Besten Dank, der Herr! Es ist beruhigend zu wissen, dass es doch noch ehrliche Menschen gibt!"Der Patient kommt zum Arzt. 
Arzt: "Sie sehen heute schon viel besser aus!" 
Patient: "Ja, ich habe auch die Hinweise auf der Verpackung genau befolgt. Darauf stand: Flasche stets fest verschlossen halten..."Sie zu ihm: "Musst du nicht noch mit dem Hund Gassi gehen?" 
Er: "Wie bitte? Wir haben einen deutschen Schäferhund. Der geht nicht Gassi! Ein deutscher Schäferhund rückt aus!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Kann eine Pornodarstellerin ihren Arbeitgeber wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz verklagen?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Zwei Polizisten finden vor dem Gymnasium einen Toten.

Fragt der eine den anderen:
„Du, weißt du, wie man Gymnasium schreibt?“

Sagt der andere:
„Nein! Ach komm, tragen wir ihn rüber zur Post!“



 

"Das Problem ist", sagt der Direktor, "dass die Schüler sich nicht mehr konzentrieren können. Ich frage Sie, was werden wir dagegen tun?" 
"Wogegen?"Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. 
Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten kürzen soll. 
Schließlich zieht er die blonde Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und sagt mit großen Augen: 
"Also, wenn sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern."Schon seit Monaten treffen sich fünf Arbeitskameraden am großen runden Tisch im Aufenthaltsraum. 
Täglich nach Feierabend, genau um Viertel nach sechs hocken sie nebeneinander, reden über vergangene Zeiten, von der Familie, über das, was noch kommt oder noch kommen könnte und schlürfen gemütlich, solchen gestandenen Mannsbildern kaum zuzutrauen, ihren heißen Tee. 
Eines Abends, die Herren sitzen gerade einmal ein halbes Stündchen beieinander, die Neuigkeiten sind bereits ausgetauscht, über die Ehefrauen wurde gerade ausgiebig debattiert, als einer der Männer aufsteht, sich mit geballten Fäusten auf den Holztisch stützt und erhobenen Hauptes sagt. 
"Kollegen, ich habe festgestellt, dass ich ein richtiger, echter Mustergatte bin. Ich trinke nicht. Ich rauche nicht. Ich gehe jeden Abend um acht Uhr ins Bett. Ich stehe im Morgengrauen auf und gehe zur Arbeit. Ich verbringe keinen Samstag auf dem Fußballfeld und - ich bin meiner Frau treu wie ein Hund seinem Herrchen." 
Er legt eine längere Pause ein, haut dann plötzlich mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Aber ich schwöre es euch, meine Freunde, sobald ich aus diesem gottverdammten Gefängnis entlassen bin, hört das auf!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was ist eigentlich die Mehrzahl von "Mehrzahl"?           

 

[0173ingo]

Ein Wiener Penner durchstöbert auf  seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jessas, a Leich!". Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob‘ Leich‘ gfund‘n, im dritt‘n Mistküb‘l beim Stefansplotz, schaut‘s eich des on!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, erbleicht und sagt:  "Mei‘ Gott, des is jo ana‘ vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den  Spiegel, und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt  herbei und sieht sich den Spiegel an: "A‘ so a hässliche Sau!!!"



Frauenfreundschaften:Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen.Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.Männerfreundschaften:Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen.5 seiner Freunde haben ihr bestätigt, dass er bei ihm war und 5 seiner Freunde haben sogar behauptet, er wäre noch da!!!



Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Lieber keinen Schritt zu weit gegangen als immer im Rollstuhl gefahren. 



Sagt der Lehrer:

„Hitze dehnt, Kälte zieht zusammen. Wer weiß ein Beispiel?“

Ewald meldet sich:

„Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei!“



 

"Jochen, kennst Du den Ärmelkanal?" 
"Tut mir Leid, Herr Lehrer, wir haben noch kein Kabelfernsehen."Ein Einbrecher-Duo macht sich nachts am Tresor eines Fabrikanten zu schaffen. Zischend verpufft nach geraumer Zeit der Schweißbrenner und die Ganoven öffnen die Tür des Tresors. Mit Entsetzen sehen sie, dass der Geldschrank völlig leer ist - bis auf einen kleinen Zettel auf dem geschrieben steht: "Pech gehabt, Jungs, die Steuerfahndung war schneller..."Sagt Schmitz in der Firma zu seinem Chef: "Boss, heute nacht habe ich geträumt, Sie seien in ein Fass mit Honig gefallen und ich in ein Fass mit Jauche." 
"So sollte es wohl sein.", meint der Chef überheblich. 
"Aber Boss, der Traum ging noch weiter." 
"Und wie?" 
"Anschließend mussten wir uns gegenseitig ablecken!"

           

 

[0173ingo]

„Angeklagter, haben sie bei dem Einbruch nicht an ihre arme alte Mutter gedacht?“

„Doch Herr Richter, aber für sie war nichts Passendes dabei!“



 

                                           

Frau: "Hast du mein Foto noch bei dir im Büro aufgestellt"? 
Mann: "Ja sicher! Wenn Probleme auftauchen, egal wie groß, sehe ich dein Foto an und es sind keine Probleme mehr da!" 
Frau: "Ach das ist aber jetzt lieb von dir!" 
Mann: "Ich schaue auf das Bild und denke - welches Problem kann noch größer sein als dieses?"Schüler: "Wann wollen wir uns treffen?" 
Klassenkamerad: "Mir ist es egal." 
Schüler: "Und wo?" 
Klassenkamerad: "Wo du willst." 
Schüler: "Und um wie viel Uhr?" 
Klassenkamerad: "Wann du willst." 
Schüler: "Okay, bis dann!"Tina zu ihrer Freundin: 
"Hab heute unserem Praktikanten einen Stapel unbeschriftete CDs in die Hand gedrückt. Er sollte nachschauen was drauf ist und sie dann entsprechend beschriften. 
Nach einer ganzen Weile gibt er mir den Stapel wieder und sagt: "Auf 90% der CDs steht nun groß "leer" drauf!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?          

 

[0173ingo]

Fährt ein Mann mitten in der Nacht mit seinem Auto in den Wald, um ein paar Stündchen ungestört zu schlafen.

Kommt in aller Frühe ein Jogger vorbei und klopft an die Scheibe.

Der Mann kurbelt die Schreibe runter und fragt:
„Was?“

Der Jogger:
„Wie viel Uhr?“

Der Mann:
„Halb vier!“

Der Jogger:
„Danke!“

Der Mann legt sich wieder schlafen.

Klopft wieder ein Jogger an.

Der Mann schreckt hoch und kurbelt die Scheibe runter.

Der Jogger:
„Wie viel Uhr?“

Der Mann:
„Viertel vor vier!“

Der Jogger:
„Danke.“

Der Mann schreibt genervt einen Zettel: „ICH WEISS NICHT, WIE VIEL UHR ES IST!“

Nach einer Zeit kommt ein Jogger und klopft an. Der Mann im Auto kurbelt das Fenster runter:
„Was?“

Darauf der Jogger:
„Wir haben es zehn nach vier.“



 

 

Ein junger Mann spricht eine Blondine an: "Entschuldigung, Fräulein, würden sie mit einem völlig fremden Mann ins Bett steigen?" 
"Niemals, alter Freund!"Ein kleiner Junge bekennt dem Pfarrer im Beichtstuhl seine Sünden. 
"Nun, mein Kleiner", sagt der [BAD]arrer, "hast du dein Gewissen gut erforscht?" 
"Ja, [BAD]arrer." 
"Und hast du eine Sünde gefunden, die du mir beichten musst?" 
"Ja, [BAD]arrer: Ich habe meines Nachbarn Weib begehrt." 
Der Pfarrer ist zuerst sprachlos. Dann sagt er: "Aber mein Junge, wie kommst du denn auf so was in deinem Alter?" 
"Doch, [BAD]arrer, weil sie nämlich bessere Plätzchen backt als meine Mutter."Lena zu Ihrer Freundin Anna: "Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?" 
Anna: "Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt."

           

nächste neue Witzeseite gibt es leider erst am Sonntag Abend....wegen nicht Da...

 

[0173ingo]

Frage an Angela Merkl: "Hat Ihnen schon mal jemand gesagt, dass Sie aussehen wie Claudia Schiffer?" Merkl (erfreut): "Nein ..." "Das dachte ich mir ..." 



Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt:
„Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei.“

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und
antwortet:
„Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen.“

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott:
„Lieber Gott, bei Deinem Entwurf die Frau, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?“

Gott:
„Wie meinst Du das?“

Porsche:
„Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.“

Gott denkt kurz nach und antwortet:
„Ferdinand, Ferdinand, das mag
wohl so sein, aber laut Statistik nutzen mehr Männer meine Erfindung,
als Deine.“



  

Abraham a Sancta Clara, der berühmte Bußprediger, schilderte einmal in einer Predigt folgende Pilgerfahrt: 
"Der liebe Gott ist mit seiner Hilfe nicht immer von Eilenburg, sondern auch zuweilen von Wartenberg. Drum sollen wir in unserem Gebet von Anhalt sein. Wenn uns die Vorsehung über Kreuznach, Bitterfeld und Dornburg führt, so dürfen wir nicht verzagen, sondern wir müssen unseren Blick auf Seligenstadt richten, wohin wir aber nicht gelangen, wenn wir uns unterwegs in Weinheim und Spielberg aufhalten oder ungebührlich lange in Frauenstadt oder Magdeburg verweilen!"Dialog zwischen zwei Freundinnen: 
"Glaubst du, dass es zu früh ist, nach einem Monat Beziehung ein Kind zu kriegen?" 
"Wenn du ein geborenes Kind meinst, dann schon!"Herr Mueller hat keine Alarmanlage in seinem Auto. Aus Angst vor Dieben hinterlässt er einen Zettel hinter den Scheibenwischern: "Kein Motor und kein Benzin!" 
Am nächsten Tag liest er auf dem Zettel: "Und keine Reifen!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt‘s dann noch Affen?           

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Kommen zwei Blondinen in einen Lebensmittelladen. Fragt die eine:"Wir möchten 2 Bananen!" "Leider haben wir Bananen nur im 3er Pack,"erwidert die Verkäuferin. "Na gut, dann essen wir halt eine," meint die andere. 



Der Lehrer hat mit den Kindern Geographie.

Lehrer:
„Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!“

Frage am 1. Montag:
„Wie viele Liter Wasser hat das Mittelmeer?“

Keiner weiß es.

Frage am 2. Montag:
„Wie viele Sandkörner hat die Sahara?“

Wieder weiß es keiner.

Am 3. Montag legt eine Schülerin einen Euro auf den Lehrertisch.

Der Lehrer:
„Wem gehört dieser Euro?“

Die Schülerin:
„Mir! Und tschüss bis Donnerstag!“



 

                                            

"Halt! Fahrzeugkontrolle. Haben Sie Restalkohol?" 
"Na hören Sie mal. Kaufen Sie sich gefälligst selber Nachschub!"Hängen zwei Pflaumen auf dem Baum. Sagt die eine: "Ach, ist mir heute mal wieder soooo langweilig!" 
Darauf antwortet die andere: "Mir nicht - bei mir ist nämlich der Wurm drin!"übrigens: 
Das Wort Vegetarier stammt aus der Umgangssprache der Indianer. 
Es bedeutet: Schlechter Jäger.und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Gestern kam in den Nachrichten, dass in Leipzig ein Geldtransporter überfallen wurde. Da drängt sich doch die Frage auf: Was macht ein Geldtransporter in Leipzig?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

soooo....Gewitterschaden beseitigt....Zeit für neue Witze.....



Mein Herr, sie haben soeben ihren Kaffee verschüttet! "Keinesfalls Herr Ober, er war so schwach, dass er von allein umgefallen ist!"



Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen.

Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, dass es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegten Tier zu eilen, weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist.

Gesagt, getan.

Die beiden verkriechen sich jeweils in ihre Deckung und warten.

Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht.

Schon aus weiter Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen.

Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen:
„Na gut, na gut, es ist IHR HIRSCH, ich sehe es ja ein! Darf ich aber bitte wenigstens noch vorher den Sattel abnehmen?“



 

                                                                                           

"Doktor, was fehlt mir denn?" 
"Ihnen fehlt nichts, Sie haben einfach alles!"So weit ist es gekommen: Wir müssen einen Apparat einschalten, um abzuschalten. 

Zwei Freundinnen unterhalten sich: 
"Ich hab gerade eine alte Boxershorts von Bernd gefunden! Mit Homer Simpson drauf, der ‘hmmm beer‘ sagt. Ich glaube, ich muss mit diesem einfältigen Menschen Schluss machen..." 
"Das ist noch gar nichts: Ich habe bei Frank eine Boxershort gefunden, wo Homer Simpson sich in Unterhose am Po kratzt. Da steht ‘Lady‘s men‘ drauf! Ich dachte, ich sehe nicht richtig!" 
"Was passiert mit den Kerlen? Was ist nur mit den guten, alten, primitiven Tarzans geworden?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht, woher weiß man das?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Bei Müllers ist der Hund alleine zu Hause. Das Telefon klingelt, er hebt ab und meldet sich: "Wau!" Der Anrufer erstaunt: "Wer ist da bitte?" Darauf der Hund: "W wie Wilhelm, A wie Anton und U wie Ulrich..." 



Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: Wie heißt denn ihr Hund? " "Ich habe keinen Hund... " "Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund." 



Im Hörsaal zu Beginn der Jura-Vorlesung: Professor: "Sehen Sie sich die Person rechts und links neben ihnen an, diese werden am Ende des Semesters nicht mehr dort sein..." 



 (heute ist der Tag des Bieres!!)

                                   

          

"Vater, ich bin schwanger", sagt die Tochter vom Polizeikommissar, "und hier ist die Liste der Verdächtigen."Dana lächelt verführerisch und sagt zu dem Polizisten: 
"30 Euro Strafe sind aber verdammt viel!" 
"Was sind Sie denn von Beruf?" 
"Verkäuferin in einem Warenhaus." 
"Gut. Dann macht es für Sie nur 29,95 Euro."Neulich besuchte ich meine Tante Frieda im Altersheim. Wie wir da so zusammen sitzen, sage ich zu Ihr: "Was hast Du denn da im Ohr?" 
Tante Frieda etwas erstaunt: "Oh ein Zäpfchen. Wo habe ich denn dann mein Hörgerät?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn Fliegen so sicher ist, Warum heißt dann die Ankunftshalle "Terminal" (in der Medizin die Phase unmittelbar vor dem Tod eines Menschen)?           

 

[0173ingo]

                                           

Welche Fernsehsendung sieht eine Blondine am liebsten? XY ungelöst.



Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse:
„Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!“

„Das kann ich nicht.“

„Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?“

„Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin rumgemacht.“

„Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst.“

„Um die Heizung zu reparieren – ich bin der Klempner.“



Zwei Burgenländer verirren sich im Gebirge. Sagt der eine:
„Gib einen Schuss ab, damit man uns findet.“

Der andere schiesst. Zwei Stunden spaeter:
„Los, gib noch einen Schuß ab.“

Der zweite schießt noch einmal. Nach zwei weiteren Stunden sagt der erste:
„Probier´s nochmal!“

Der andere:
„Mist, ich hab keine Pfeile mehr.“



 

  

"Onkel Franz hat gesagt, wenn er tot ist, könnten wir es uns bequem machen." 
"Ach ja? Wie viel hat er euch denn vererbt?" 
"Sein Sofa."Rolf und Heinz am Stammtisch. 
Sagt Rolf: "Wusstest du schon, dass Küssen blind macht?" 
"Nee, wieso denn das?" fragt Heinz. 
"Ja, ich habe gestern ein achtzehnjähriges Mädchen geküsst und heute kann ich meine Frau nicht mehr sehen!"Wenn man *** mit Filmtiteln umschreiben müsste, könnten die so heißen: 
"Alone in the dark" 
"Ab durch die Hecke" 
"Scream" 
"Neues vom Wixxer" 
"Inside Man" 
"Während du schliefst" 
"40 Tage und 40 Nächte" 
"Zwei Brüder" 
"Und dann kam Polly" 
"8 Blickwinkel" 
"I am Legend" 
"Last Man standing" 
"The great Diktator" 
"Der Kindergarten-Daddy"

 

[0173ingo]

Drei Ingenieure sind sich einig, dass Gott ein Ingenieur war, nur über das Fach können sie sich nicht einigen. Der Maschinenbauer behauptet Gott müsse ein solcher gewesen sein. Man denke nur an die Konstruktion der Gelenke, Verbindungen des Skeletts usw. Der Elektroingenieur besteht darauf, dass Gott ein Elektrotechniker war. Man brauche schliesslich nur an die feinen Gehirnströme zu denken, die den menschlichen Kürper erst funktionieren lassen. Der Dritte vertritt die Meinung, dass Gott ein Bauingenieur war: Nur ein Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum zu legen. 



Sie:
„Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?“

Er:
„Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch.“



          

       

"Wenn ich der Kirche zehn Millionen hinterlasse", fragte ein Multimillionär den Priester, der ihm die Sterbesakramente spendete, "könnte ich dann einigermaßen sicher sein, dass ich die ewige Seligkeit erlange?" 
"Mein Sohn", erwiderte der Geistliche freudig überrascht, "ich möchte keine haltlosen Versprechungen machen, aber das ist ganz gewiss etwas, das auszuprobieren der Mühe wert wäre!"Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht. 
Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!" 
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. 
Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?" 
Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!"Warum tragen Blondinen häufig einen Ballen Stroh auf dem Rücken? Zur Speichererweiterung.und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist es dir auch schon mal passiert, dass du abends ins Bett gehen wolltest und nicht konntest, weil du vom Morgen her noch drin lagst?           

 

[0173ingo]

Warum werden Mantafahrer immer nur montags begraben? Weil da alle Friseusen frei haben! 



Petrus und Gott treffen sich zum Golf.

Petrus schlägt den Ball, der auch gleich im Loch landet. Dann ist Gott an der Reihe.

Gott schlägt den Ball, der bleibt aber 1 m vorm Loch liegen. Plötzlich kommt eine Schlange aus dem Loch, und frisst den Ball.

Eine Katze kommt angelaufen und frisst die Schlange. Dann stürzt sich ein Adler vom Himmel und frisst die Katze.

Der Adler steigt wieder in die Luft, und in diesem Moment blitzt es. Der Adler wird getroffen und fällt vom Himmel, direkt in das Golfloch.

Petrus fragt empört:
„Spielen wir nun Golf, oder willst Du angeben?“



 

                                        

Klaus handelt mit Herrenhosen. Als seine Frau erkrankt, muss er sein Geschäft vorübergehend schließen. 
Er hängt ein Schild an die Tür mit der Aufschrift: "Wegen Krankheit meiner Frau ist mein Hosenladen vorübergehend geschlossen!"Kommt ein Mann in die Apotheke und hebt die linke Hand mit ausgestreckten Fingen hoch. 
Fragt der Apotheker: "Handcreme?" 
Der Mann: "Nein, fünf Kondome bitte!" 
Apotheker: "So viele?" 
Der Mann: "Ja, morgen kommt ein Bus mit 30 hübschen Frauen aus Schweden." 
Der Apotheker gibt dem Mann die Kondome. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder rein und hebt beide Hände. 
Fragt der Apotheker: "10 Kondome?" 
Sagt der Mann: "Nein, Handcreme. Der Bus ist doch nicht gekommen..."Warum kippt eine Blondine Wasser auf ihren Computer-Bildschirm? 
Weil sie im Internet surfen will...

           

 

[manny now+]

Unterschied zwischen  Wessis und Russen ?

die Russen sind wir schon los!

manny

 

[0173ingo]

Warum fliegen Manta-Fahrer nie im Flugzeug? Da dürfen sie nicht den Arm ‘‘raushalten!



Frage an Radio Eriwan:
„Kann man als guter Kommunist auch ein guter Christ sein?“

Antwort:
„Im Prinzip ja, aber warum wollen Sie sich das Leben doppelt schwer machen…“



            

                                                 

"Unsere Beziehung", sagt sie wütend, "war von Anfang an nichts als ein einziger Irrtum." 
Darauf er: "Wem sagst du das! Eigentlich hatte ich damals nämlich nach einem Taxi gepfiffen!"Was schreibt man einer alten Jungfer auf den Grabstein? 
Ungeöffnet zurück.Zwei Wiener gehen nebeneinander her. Auf einmal dreht sich der eine um und tritt eine Schnecke tot. 
Darauf der Andere: "Warum hast du das jetzt gemacht?" 
"Na das Biest verfolgt uns schon drei Tage!"

           

 

[0173ingo]

Der Pastor möchte den Kindern die Wunder erklären und fragt sie:"Wie nennt man eine Handlung, bei der Wasser zu Wein wird?" Der Schüler:"Weinhandlung, [BAD]stor!" 



Frage an Radio Eriwan:
„Stimmt es, dass Breschnew die Witze sammelt, die über ihn erzählt werden?“

Antwort:
„Im Prinzip ja. Aber er sammelt auch die Leute, die die Witze erzählen.“



 

Ein Mann wird von seiner Frau losgeschickt, um Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt. 
Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. 
Aus dem kurzen wird ein langes Bier. 
Als er dann nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch etwas Angst vor der Reaktion seiner Frau. 
Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt. 
Als seine Frau daraufhin ziemlich verärgert die Tür aufreißt, klatscht er in die Hände und ruft: "So - hopp, hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause."Ein älteres Ehepaar steigt am Essener Hauptbahnhof in ein Taxi. 
Der Fahrer fragt: "Wo soll es hingehen?" 
Der Opa antwortet: "Nach Alten essen." 
Darauf die schwerhörige Oma: "Was hat er gesagt?" 
Der Opa: "Er hat gefragt, wohin wir wollen." 
Dann fragt der Taxifahrer: "Wen besuchen Sie denn?" 
Der Opa: "Unseren Sohn." 
Die Oma: "Was hat er gesagt?" 
Der Opa: "Er will wissen, wen wir besuchen." 
Der Taxifahrer erneut: "Wo kommen Sie denn her?" 
Der Opa: "Aus Berlin." 
Darauf der Taxifahrer leise: "In Berlin hatte ich den schlechtesten *** meines Lebens." 
Die schwerhörige Oma: "Was hat er gesagt?" 
Darauf der Opa: "Er sagt, er kennt dich."In der Aufregung hat der Bräutigam in der Kirche vergessen, seiner Braut den Ehering an den Finger zu stecken. 
Dezent versucht der Pastor, ihn daran zu erinnern, indem er ihm freundlich zublinzelt und eindeutige Gesten mit beiden Händen macht. 
Der arme Kerl wird ganz verlegen und stottert: 
"Aber Hochwürden, das hat doch Zeit bis heute Abend...."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Kann man die Dunkelheit noch wegen anderer Verbrechen verhaften als wegen Einbruchs?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz? Immer, wenn Sie eine Ecke kriegen, wird ein Dönerstand aufgemacht! 



Wie kommt es, dass deine Brieftauben immer gewinnen?

“
„Ich habe sie mit Papageien gekreutz. Jetzt können sie unterwegs nach dem Weg fragen!“



 

                                           

"Auf einem Kongress treffen sich zwei Schnelldichter. Der eine behauptet, mit allen Wörtern in 1 Minute ein Gedicht machen zu können. Der andere glaubt das nicht und gibt ihm zwei total unterschiedliche Wörter: Mädchenbusen + Haustürklingel. Nach einer Minute kommt das folgende Gedicht: 
Einen Mädchenbusen in der Hand 
und eine Haustürklingel an der Wand, 
sind Dinge, die ganz nah verwandt, 
denn - wenn man beide sie berührt, 
man oben innen deutlich spürt, 
dass unten - außen einer steht, 
der sehnsuchtsvoll um Einlass fleht."Lehrerin: "Bildet einen Satz, in dem Stalingrad vorkommt." 
Hansli: "Mein Vater fuhr mit seinem Mercedes nach Romanshorn, da kam ein Jugo und Stalingrad!" Warum essen Blondinen keine Bananen? Sie finden den Reißverschluss nicht.

 

"Auf einem Kongress treffen sich zwei Schnelldichter. Der eine behauptet, mit allen Wörtern in 1 Minute ein Gedicht machen zu können. Der andere glaubt das nicht und gibt ihm zwei total unterschiedliche Wörter: Mädchenbusen + Haustürklingel. Nach einer Minute kommt das folgende Gedicht: 
Einen Mädchenbusen in der Hand 
und eine Haustürklingel an der Wand, 
sind Dinge, die ganz nah verwandt, 
denn - wenn man beide sie berührt, 
man oben innen deutlich spürt, 
dass unten - außen einer steht, 
der sehnsuchtsvoll um Einlass fleht."Lehrerin: "Bildet einen Satz, in dem Stalingrad vorkommt." 
Hansli: "Mein Vater fuhr mit seinem Mercedes nach Romanshorn, da kam ein Jugo und Stalingrad!"

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit. Pilot: "Was ich nicht ausstehen kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis." Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr." Er: "Leicht war‘‘s nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..." 



Treffen sich zwei Hunde.

„Du“, sagt der eine, „Heute werden im Park neue Bäume gepflanzt.“

Sagt der andere:
„Toll, das muß begossen werden!“



 

   

                                                                                 

Ein Amerikaner war geschäftlich längere Zeit in China und war in dieser Zeit auch sexuell recht aktiv - allerdings ohne Kondom. Zurück in den Staaten wacht er eines Tages auf und sieht, dass sein bestes Stück mit grünen und violetten Bläschen übersät ist. 
Er sucht sofort einen Facharzt auf. Der Doktor hat so was auch noch nie gesehen. Er ordnet eine ganze Reihe von Tests an und bittet den Mann, in zwei Tagen zur Besprechung der Ergebnisse wieder zu kommen. 
Nach zwei Tagen sitzt ihm der Mann gegenüber und der Doktor sagt zu ihm: "Ich habe eine sehr schlechte Nachricht. Sie haben sich mit Mongolian VD infiziert. Eine extrem seltene Geschlechtskrankheit, von der wir in Amerika so gut wie nichts wissen." 
Der Mann ist perplex und sagt: "OK, dann geben Sie mir eine Spritze oder Medikamente, aber bringen Sie mich wieder auf Vordermann." 
Der Arzt: "Es gibt leider keine Medikamente, die das kurieren können. Es tut mir leid, aber wir müssen den Penis amputieren." 
Der Patient: "Das kommt überhaupt nicht in Frage, ich gehe zu einem anderen Arzt und hole mir eine zweite Meinung ein!" 
Der Arzt: "Tun Sie das, es ist Ihre Entscheidung, aber ich fürchte, Abschneiden ist die einzige Option, die Sie haben." 
Am nächsten Tag geht der Mann zu einem chinesischen Arzt und bittet ihn, mehr über dieses Desaster zu erzählen. 
Der Chinese untersucht den Penis und sagt: "Ah ja, es ist Mongolian VD, sehl sehl seltene Klankheit." 
Der Typ sagt ungeduldig: "Ja, ja, das weiß ich schon, aber was können wir dagegen tun? Mein amerikanischer Doktor meint, wir müssen amputieren." 
Der Chinese schüttelt den Kopf und lacht: "Dumme amelikanische Doktah, immel wollen opelielen und mehl Geld machen auf diese Alt. Wil müssen nicht amputielen." 
"Gott sei Dank", seufzt der Mann. 
"Ja", sagt der chinesische Arzt, 
"WALTE ZWEI WOCHEN, DANN FÄLLT VON SELBST AB!"Ein Lord hat seine Frau im Verdacht, dass sie ihn mit dem Golflehrer betrügt. Er beauftragt einen Privatdetektiv mit Nachforschungen. Nach zwei Tagen erstattet der Bericht: 
"Mylord, Sie haben recht. Ich habe Ihre Frau und den Golflehrer durch das Fernglas beobachtet. Sie lagen bei Loch acht im Grünen und haben Liebe gemacht." 
Sagt der Lord: "Well. Sagen Sie, wie lange könnte das Verhältnis schon andauern?" 
"Hm, ich nehme an, es geht schon den ganzen Sommer so." 
"Wie kommen Sie darauf?" 
"Na, Sie müssten mal die Sommersprossen auf dem Po des Golflehrers sehen."Morgens am Frühstückstisch: 
Er: "Ähm, Schatz.... Ich,.... Ich eh...." 
Sie: "Ja mein Schatz ich dich auch!" 
Er: "Ja?! Mit wem denn?!" 

           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
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