Witze

[0173ingo]

Sie:„Wie schmeckt das Essen?“Er:„Suchst Du Streit?“



 

    

"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?" 
"Ja, das habe ich." 
"Und warum haben Sie nicht geholfen?" 
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!""Ich will nicht in die Schule!" 
"Aber du musst in die Schule!" 
"Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen." 
Jetzt reiß dich bitte zusammen: "Du bist jetzt 45 Jahre alt und der Direktor - du musst in die Schule!"Frauen sind wie Webserver. 
Diese Fehlermeldungen sind möglich: 
400 Bad Request - Frage ohne Blumenstrauss 
401 Unauthorized - verheiratet 
402 Payment Required - Abendessen bei Kerzenschein 
403 Forbidden - Finger weg da! 
404 Not Found - heute Abend mit Freundinnen unterwegs 
405 Method Not Allowed - Neee, von hinten is nich 
406 Method Not Acceptable - ....blasen noch weniger! 
407 Proxy Auth. Required - muss Mutter fragen 
408 Request Timeout - Weisst du, wie lange du nicht mehr angerufen hast? 
409 Conflict - Wer war die da? 
410 Document Removed - will Scheidung 
411 Length Required - Was, DAS soll ein "grosses Teil" sein? 
412 Precondition Failed - Wie, du hast keine Kondome? 
413 Request Entity Too Large - DAS passt da aber nicht hinein! 
415 Unsupported Media Type - Nö, zu viert macht keinen Spass. 
500 Internal Server Error - hab meine Tage 
501 Not Implemented - hab ich noch nie gemacht 
502 Bad Gateway - DAS IST DAS FALSCHE LOCH!! 
503 Service Unavailable - Migräne 
504 Gateway Timeout - War‘s das schon?

           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Warum haben Mantafahrer neuerdings immer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz ? Hauptsache Blond und ruhig ! 



Die Dame des Hauses zum Dienstmädchen:
„War jemand da?“

„Ja, gnädige Frau, der Briefträger.“

„Etwas für mich?“

„Kaum. Mickriger Typ. Verheiratet, zwei Kinder!“



 

    

                                                                        

Treffen sich zwei Freunde. 
Fragt der erste: "Na, wie klappt es denn mit deinem Vorsatz, jeden Tag nur 3 Zigaretten zu rauchen?" 
Sagt der andere: "Ja, ja, ganz gut." 
Darauf der erste: "Super! Muss ich auch mal ausprobieren. Aber sag mal, was haben wir eigentlich heute für ein Datum?" 
Antwortet der andere: "12. Juli 2148!"Zwei Roboter wollen sich einen flotten Tag in der Stadt machen. 
Jeder soll Solo losziehen und später dem anderen von seinen Erfolgen berichten. 
Doch schon wenig später trifft der eine seinen Freund vor einem Briefkasten und einem Feuermelder wieder. 
"Willst Du mich den Mädels nicht vorstellen?" fragt er. 
"Ach, vergiss es. Die dicke Gelbe sagt keinen Ton und wenn man die Rote antippt, schreit sie gleich los wie am Spieß."Zwei Texaner unterhalten sich über ihren Landbesitz. 
Sagt der eine: "Meine Farm ist so groß, dass ich zwei Tage brauche, um sie mit meinem Auto zu umrunden." 
Meint der andere: "Ja, so ein Auto hatte ich auch mal."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?           

 

[0173ingo]

Das letzte Wort des Angestellten: "Hicks... Du [BAD] siehst aus wie mein Chef." 



Stürmt ein Mann in eine Apotheke.

Der Mann schaut sich irritiert um und fragt den Apotheker:
„Entschuldigung, haben Sie Blaupunkt?“

Apotheker amüsiert:
„Nein, aber Blau-S I E G E L.“

Der Mann, neugierig geworden:
„Kann man damit auch empfangen?“

Darauf der Apotheker trocken:
„Ja, wenn Sie die Spitze vorne abschneiden…“



 

 

Kommt ein Patient zum Arzt. 
Sagt der Patient: "Sie haben mir doch letzte Woche dieses Stärkungsmittel verschrieben." 
Meint der Arzt: "Ja. Wirkt es nicht wie gewünscht?" 
Darauf der Patient: "Keine Ahnung! Ich bekomme es nicht auf!"Spruch des Tages: Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.Was muss man zu einer Blondine sagen, um sie ins Bett zu bekommen? 
"Hallo."

           

 

[0173ingo]

Dem Pfarrer werden andauernd Früchte aus dem Obstgarten gestohlen. Er stellt ein Schild auf:
„Gott sieht alles!“

Am nächsten Tag steht darunter:
„Aber er petzt nicht…!“





Ein Mopedfahrer verursacht einen Unfall und fährt eine unheimlich dicke Frau an. 
Diese schreit ihn an: "Können Sie denn nicht anständig außen herum fahren?" 
Da antwortet er: "Entschuldigung, aber ich hatte Angst, dass mir der Sprit nicht reicht!"Psychologen haben jetzt erkannt, dass auch Spiele wie "Tetris" verheerende Gewalt fördernde Elemente haben: 
Man muss die Bausteine (z.B. einer Gesellschaft) mit allen Möglichkeiten anpassen, mit dem ´Ziel die untersten Schichten schlichtweg zu eliminieren. 

Susi: "Ich bin vegan." 
Timo: "Was heißt das?" 
Susi: "Ich esse keine Eier und Milchprodukte." 
Timo: "Hm komisch, check ich nicht - wie panierst du dann dein Kalbsschnitzel?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Woher wissen Hühner wie groß ein Eierbecher ist?           

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Lehrer:
„Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?“

1. Kind:
„Unser Auto.“

2. Kind:
„Ein Schnellzug.“

3. Kind:
„Eine Rakete.“

4. Kind:
„Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke.“

Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen:
„Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen:
„Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!“



              



Fritzchen geht in ein Möbelgeschäft und will einen Esstisch kaufen. 
Der Verkäufer sagt zu ihm: "Du bist doch noch ein Kind. Wozu brauchst du einen eigenen Esstisch?" 
Da antwortet Fritzchen: "Mein Vater sagt immer zu mir, dass ich ihm gehorchen muss, solange ich meine Füße unter seinen Tisch strecke. Jetzt werfe ich den alten Tisch weg und stelle meinen hin!"Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Er findet ein Kondom und fragt: "Was ist das denn für ein Dingsbums?". 
Die Oma meint daraufhin: "Es ist kein Dingsbums, sondern ein BumsDings"Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer Biologielehrerin rächen. 
Sagt der eine Junge: "Also, wir lauern ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und du hebst ihr den Rock hoch." 
Darauf der andere: "Und dann trete ich ihr mal ordentlich in die Eier."

           

 

[0173ingo]

Ein Anwalt starb und kam in den Himmel. Aber er war nicht zufrieden mit seiner Unterkunft. Er reklamierte bei Petrus, der ihm sagte, dass die einzige Möglichkeit die er habe, um die Unterkunft wechseln zu können, sei die Verfügung mittels Verwaltungsgerichtsbeschwerde anzufechten. Der Anwalt sagte sofort, dass er dies tun werde, worauf er zur Antwort bekam, das Verfahren werde in etwa drei Jahren eröffnet. Der Anwalt protestierte, dass eine Wartefrist von drei Jahren gegen alle juristischen Gepflogenheiten verstoße, doch seine Worte wurden einfach überhört. Darauf wurde der Anwalt vom Teufel angesprochen, der ihm versprach, dass sein Fall binnen weniger Tage erledigt sein könnte, wenn er in die Hölle wechseln würde. Der Anwalt wollte darauf wissen: "Warum funktioniert das Verfahren soviel schneller in der Hölle?" Der Teufel antwortete: "Wir haben bei uns alle Richter." 



Die letzten Worte eines Sportlehres:„Alle Speere zu mir!“



 

           

                                                      

Der Genießer setzt sich an die Bar und bestellt einen Martini. 
"Ganz trocken", sagt er, "zwanzig Teile Gin und einen Teil Wermut." 
"In Ordnung, Sir", sagt der Barkeeper. "Soll ich etwas Zitronenschale reintun?" 
"Guter Mann", kommt die Antwort, "wenn ich Limonade will, dann bestell ich die auch."Ein Mann kommt in die Bäckerei. Es ist keiner im Laden. Er macht sich bemerkbar, doch es passiert nichts. 
Nach mehrmaligem Rufen erscheint die junge Verkäuferin: "Entschuldigung, aber ich habe gerade mit dem Meister Pingpong gespielt." 
Darauf der Kunde verärgert: "Egal, wie Sie das nennen. Waschen Sie sich die Hände und geben Sie mir vier Brötchen."Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und Rektor. Die Beiden setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die hübsche Lehrerin ist sichtlich nervös. Sie unterrichtet die erste Klasse. 
Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt die Kinder: "Wer von Euch kann diesen Satz lesen?" 
Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig. 
Da melde sich Finn-Luca, der in der letzten Bank sitzt. Er sagt. "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!" 
Die Lehrerin ist empört. 
Da dreht sich Finn-Luce zum Oberschulrat und Rektor um, weint und sagt: "Wenn Ihr beiden auch nicht lesen könnt, dann dürft Ihr auch nicht falsch vorsagen."

           

 

[0173ingo]

Urlaubsnachmittag Seeufer. Eines der Bikinimädchen hat es sich auf einem Haufen Piniennadeln bequem gemacht. Ein besonders scharfes Exemplar bohrt sich das Höschen ausgerechnet da, wo es absolut fehl am Platz ist. Die schmerzgepeinigte junge Dame in aller Eile zu einem Sanitäter gebracht, der sich der Sache annehmen soll. Aber der Kerl hat seinen sadistischen Tag. "Tut mir leid, Mädchen, das dauert noch eine Weile. Ist Behördensache.""Behörden....", seufzt das Mädchen. "Umweltschutz!", schnauzt der dazu. "Ich muß erst mal einen ellenlangen Fragebogen ausfüllen, ehe ich das kleinste Stück Holz aus einer Naherholungszone entferne." 



Wie nennen Kanibalen einen Mediziner?..... Hot Doc.



 

 

Der kleine Paul ist mit seinem Vater im Zoo und will unbedingt einen Elefanten haben. 
"Kleiner! Weißt Du überhaupt, was die [BAD]n? Das können wir niemals bezahlen!". 
"Dann lass uns doch einen nehmen, an dem Füttern verboten steht!"Lehrerin: "Warum antwortest du eigentlich immer mit einer Gegenfrage?" 
Schüler: "Tue ich das wirklich?"Zwei Kühe liegen im Bett. Die eine Kuh wälzt sich von der einen Seite auf die andere und ist total unruhig. 
Die andere Kuh fragt genervt: "Was ist denn los? Ist heute etwa Vollmilch?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wie kommt es eigentlich, dass Männer, die eine Schwäche für Jüngere haben, sehr bald an Altersschwäche sterben?           

 

[0173ingo]

Zwei verliebte Milchtröpfchen turteln miteinander.

Fragt plötzlich das eine:
„Du Schatz, wollen wir heiraten und Kinder bekommen?“

Daraufhin das andere seufzend:
„Tut mir leid, das mit den Kindern geht nicht – ich bin pasteurisiert…“



 



Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken. 
Fragt der Pfleger: "Was machen Sie denn da?" 
Die Schwester: "Ich muss ihn unbedingt wach kriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!"Ein Bauer hat Probleme mit seinem kranken Pferd. Niemand kann herausfinden was ihm fehlt. Da hört er von einem Tierarzt, der mit den Tieren reden könne. Er lässt ihn kommen, um das Pferd zu untersuchen. Der Arzt geht zu dem Tier, flüstert ihm etwas ins Ohr und das Pferd wiehert etwas zurück. 
"Kein Problem," meint er, "ihr Pferd sagt mir eben, es hätte einen Holzsplitter im Zahnfleisch stecken." 
Der Bauer sieht nach und es stimmt. Daraufhin lässt er den Arzt auch mit seinen anderen Tieren im Stall reden, um deren Sorgen zu erkennen. Plötzlich kommt der kleine Ziegenbock um die Ecke gerannt. 
Der Bauer ist wie vom Blitz getroffen, schnappt sich den Ziegenbock, hält ihm das Maul zu und beschwört ihn: "Und du bist still!! Erstens war ich besoffen und zweitens hast du es ja auch gewollt !!!"In einer Kneipe sitzen vier Herren schweigend um einen Tisch. Der erste seufzt. Der zweite tut einen noch tieferen Seufzer. 
Der dritte stöhnt laut auf. Da sagt der vierte: "Könnt ihr mal aufhören zu politisieren?!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn es immer anders kommt als man denkt, warum macht man dann nicht gleich alles anders?           

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Nach einem normalen Bankarbeitstag Polizist: "Blasen Sie in das Röhrchen!" Banker: "Geht nicht. Ich habe Asthma." Polizist: "Kommen Sie mit zur Blutprobe!" Banker: "Geht nicht, bin Bluter." Polizist: "Dann gehen Sie auf dieser Linie!" Banker: "Geht nicht, bin betrunken." 



„Wie viel verdiene ich denn am Anfang“, fragt der Azubi den Personalchef.“600 Euro, später mehr!“

„Gut, dann komme ich später wieder.“



 



2 Mütter reden über die Einflüsse der Umwelt auf das ungeborene Kind während der Schwangerschaft. 
"Alles Quatsch!", sagt die eine. "Meine Mutter stürzte im achten Monat über einen Haufen Schallplatten 
und ich habe keinen Schaden keinen Schaden keinen Schaden ..."2 Mütter reden über die Einflüsse der Umwelt auf das ungeborene Kind während der Schwangerschaft. 
"Alles Quatsch!", sagt die eine. "Meine Mutter stürzte im achten Monat über einen Haufen Schallplatten und ich habe keinen Schaden keinen Schaden keinen Schaden...!"Fritzchen sagt beim Abendessen zu seinem Vater: "Vater, ich muss dir was sagen!" 
Antwortet der Vater: "Nein, jetzt nicht Fritzchen. Man spricht nicht mit vollem Mund." 
"Aber es ist sehr wichtig, Vater?", sagt Fritzchen drängelnd. 
"Fritzchen, das kannst du mir auch später sagen!", antwortet der Vater wütend. 
Nach dem Essen. "So, Fritzchen, was wolltest du mir jetzt sagen?" 
"Oh, jetzt ist es zu spät. Du hast die Fliege in der Suppe schon gegessen!"

           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
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[0173ingo]

Frage:
Wieso schaut sich Trump die Olympischen Spiele an?

Antwort:
Damit er weiß, wie hoch die Mexikaner springen.



 

Der General tritt morgens mit etwas schweren Kopf aus der Türe und lässt sich sein Pferd vorführen. 
Der Stallbursche hält fest und der General schwingt sich in den Sattel. Nur leider sitzt der General verkehrt herum auf dem Pferd. 
Der Stallbursche schlägt die Hacken zusammen und sagt: "Entschuldigung Herr General, Sie sitzen verkehrt herum auf dem Pferd." 
Da brüllt der General: "Was für ein Quatsch, Sie wissen doch gar nicht wo ich hinreiten will!"Er besucht sie am Abend und beginnt zu fummeln. Sie wehrt ihn ab und er murmelt enttäuscht: "Bei einem Benzinpreis von 1,49 Euro solltest du als Mädl wissen, dass ich nicht nur kurz vorbeikomme, um ‘hallo‘ zu sagen."Ich habe grade beim durchzappen beim TV "DSDS kids" geschaut. Da war eine 9-jährige, die dem Moderator erzählt hat, dass sie mal Eventmanagarin werden will. 
Es ist schon eine verrückte Welt: mit 9 wollte ich noch Cowboy werden...und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass die eMailadresse des Papstes urbi@orbi ist?           

 

[0173ingo]

Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd! Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloß zu kurz, der kann gar nicht hängen!" 



Der Gemeindeälteste geht zum Pfarrer, weil er seinen Krückstock vermisst.

„Prima Kerl“, denkt er sich, „der kann mir bestimmt helfen.“

Und dann erzählt er ihm, dass er bei sich zu Hause mit seiner Frau, der Familie und Freunden so eine Art Hausgottesdienst gefeiert hatte. Seitdem ist eben sein Krückstock weg.

„Pass auf“, sagt der Pfarrer, „kein Problem. Du lädst einfach genau die selben Leute noch einmal zu euch ein. Dann liest Du laut die zehn Gebote vor. Und beim Gebot ‚Du sollst nicht stehlen‘ schaust Du in die Runde, und wer am unschuldigsten aussieht, genau der hat Deinen Krückstock geklaut.“

Ein paar Wochen später trifft der Pfarrer den Gemeindeältesten wieder mit seinem Krückstock:
„Kerl, jetzt erzähl schon, wer hat ihn geklaut?“

„Ach, Pfarrer“, sagt er, „war das peinlich. Pass auf, ich hab also alles so gemacht, wie Du gesagt hast. Hab‘ dann die 10 Gebote vorgelesen. Und als ich beim Gebot ‚Du sollst nicht ehebrechen‘ angekommen bin, da fiel mir doch tatsächlich ein, wo ich den Krückstock vergessen hab’…“



  

Der Enkel ist neugierig: "Opa, warum hast du eigentlich geheiratet?" 
"Weißt du, in meiner Jugend gab es keine Waschmaschinen, keine Spülmaschinen, keine Mikrowellenherde, keine Staubsauger - da musste einfach eine Frau her!"Ein Adler fliegt auf der Suche nach Beute über die Berge. Plötzlich sieht er 100 Meter unter sich eine Maus. Er stürzt hinunter und verschluckt sie am ganzen Stück! Die Maus sucht sich daraufhin erneut den Weg wieder nach draußen und kommt am hinteren Ende raus. Erschreckt sieht sie, dass sie einen Kilometer über dem Erdboden schweben und schreit entsetzt dem Adler zu: "Hey Kumpel, mach jetzt bloß kein Scheiß!"übrigens: 
Ich liege jetzt seit gestern Abend in der Badewanne voll mit PRIL, 
aber bis jetzt hat sich noch kein Fett gelöst.

           

 

[0173ingo]

Kommt ein Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: "Sie hätten früher kommen sollen." 



Der Papst stirbt und kommt in den Himmel.

Der liebe Gott empfängt ihn persönlich und zeigt ihm sämtliche Einrichtungen des Himmels.

Unter anderem gibt es eine Wolke, von der aus man in die Hölle schauen kann. Da gerade Essenszeit ist, sieht man die leckersten Gerichte aufgetischt: Gebratene Hähnchen, Knödel, Suppen und vieles mehr.

Der Papst bekommt nun auch Hunger und der liebe Gott tischt auch sofort auf.

Doch der Papst staunt nicht schlecht: Trockenes Brot, Naturjoghurt, Müsli, Milch.

„Du,“ sagt da der Papst zum lieben Gott, „wie kann es denn sein, dass in der Hölle nur das Feinste vom Feinen aufgetischt wird und Du kommst mir hier im Himmel mit trockenem Brot und Naturjoghurt?“

Anwortet der liebe Gott entrüstet:
„Ja, glaubst Du denn, für uns zwei koche ich warm?…“



 



3 Mädels zwischen 12 und 13 Jahren unterhalten sich über das Verliebtsein. 
Mädchen: "Ich dachte auch mal, ich bin verliebt, aber dann hatte ich nur Hunger."Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: 
"Ist der Postbote schon gekommen?" 
Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."Sie verträumt: "Der Sommer steht vor der Tür." 
Brummt er: "Wir geben nichts!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist dir beim Film "Titanic" aufgefallen, dass die Leute immer dann von Bord springen, wenn Celine Dion anfängt zu singen?           

 

[0173ingo]

 

 

                                       

"Wir haben eine schlauen Hund. Jeden Morgen bringt er die Zeitung!" 
"Das ist ja toll!" 
"Ja, aber das ist noch nicht alles. Wir haben gar keine Zeitung abonniert!"Sarah kauft sich eine Perücke, schminkt sich und geht abends ihrem Mann entgegen. An einer Ecke posiert sie und als er vorbeikommt, flötet sie: "Na, Süßer, wie wäre es denn mit uns?" 
Da schaut er nur kurz und mosert: "Hau bloß ab, du alte Schnalle! Du erinnerst mich viel zu sehr an meine Alte!"Was ist das zweithärteste an jedem Morgen? 
Ich weiß ja nicht, was es bei dir ist. Bei mir ist es das Aufstehen 

           

 

 

[0173ingo]

Chef, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu meinen Leistungen! "Das stimmt, aber wir können sie doch nicht verhungern lassen." 



Der Papst ist auf Reisen. Nach einer Weile wird es ihm langweilig und er sagt seinen Chaffeur:
„Lass mich mal fahren!“

Also tauschen sie ihre Plätze. Später kommen sie in eine Geschwindigkeitskontrolle. Der Papst kurbelt die Scheibe herunter. Dann schaut ihn der Polizist an und stutzt.

Er ruft seinen Chef an und sagt:
„Ich habe hier einen prominenten Temposünder!“

„Egal, er muss trotzdem zahlen! Wer ist es eigentlich?“

„Ein sehr Prominenter! Er hat den Papst als Chauffeur!“



 



"Jetzt sag ich‘s Ihnen zum letzten Mal", brüllt der Arzt die Krankeschwester an, "wenn sie einen Totenschein ausfüllen, dann schreiben sie unter Todesursache den Namen der Krankheit und nicht den des behandelnden Arztes!"Ein Autofahrer meldet sich bei der Polizei: "Sagen Sie, gibt es hier im Ort schwarze Kühe?" 
"Nein!" 
"Und schwarze Pferde?" 
"Nein!" 
"Und große schwarze Hunde?" 
"Nein, auch nicht!" 
"Dann habe ich eben den Pfarrer überfahren."Was passiert, wenn ein Holländer sieben mal durch die Fahrprüfung fällt? 
Er bekommt ein gelbes Nummernschild!und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was unterscheidet den Eifelturm vom Großkonzern ? 
Beim Eifelturm sitzen die größten Nieten unten.           

 

[0173ingo]

Warum haben die Mantas einen Airbag hinter dem Fahrersitz? Damit dem Fahrer bei einem Unfall nicht die Boxen ins Genick fliegen. 



Neulich, nach Ende der großen Ferien, im Lehrerzimmer:

„Hast Du schon mal Schnecken gegessen?“

„Ja, letztes Jahr im Urlaub.“

„Ich würde mir nie welche bestellen!“

„Bestellt hatte ich auch einen grünen Salat…“



 



Die Ehefrau hat eine Überraschung für ihren Mann. 
"Liebling, ich fahre morgen für ein paar Tage zu meiner Mutter. Kann ich noch etwas für Dich tun?" 
Erklärt er strahlend: "Nein, danke, das genügt."Die junge Frau des Jägers serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan. 
"Sieht ja köstlich aus, womit hast Du ihn gefüllt?", fragt ihr Mann. 
"Gefüllt? Der war doch gar nicht leer!"Er: "Hol mir mal ein Bier!" 
Sie: "Wie heißt denn das Zauberwort mit zwei T?" 
Er: "Flott!"

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Schreibt einer auf den Zettel bei der Musterung: "Kann nicht sprechen !!" Kommt der Arzt und sagt: "Legen sie die Hand auf den Tisch und schließen sie entspannt die Augen !" Der junge Mann macht die Augen zu und der Arzt haut mit nem Hammer drauf. "AAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH !!!" "Super ... und morgen lernen wir das B" 



Treffen sich zwei Hunde im Park. Fragt der eine:
„Ich heisse Arko vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?“

Sagt der andere:
„Ja, ich heisse Runter vom Sofa!“



 

                                                

Eine Frau kommt ins Fundbüro: "Ich habe gestern 20 Euro verloren." 
"Bedaure, aber in letzter Zeit wurden nur größere Scheine abgegeben." 
"Macht nichts. Ich kann rausgeben."Er: "Tina, die Vase die du eben zerbrochen hast, ist unersetzlich." 
Sie: "So ein Glück! Ich dachte schon, ich müsse eine neue kaufen."Richter: "Nun verraten Sie mir bitte, Angeklagter, warum Sie auf Ihren Jagdgenossen geschossen haben!" 
"Ich habe ihn in der Aufregung für ein Reh gehalten." 
"Wann bemerkten Sie ihren Irrtum?" 
"Als das Reh anfing zurück zu schießen!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum gibt es die Teewurst nicht im Beutel?           

 

[0173ingo]

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden:
„Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten: Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn.

Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!“



 

 

Eva kreischt Adam wütend an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!" 
Adam: "Zum Glück! Denn sonst hätten wir ja beide unrecht".Frau Müller klagt über Leibschmerzen. Der Arzt meint: "Das ist der Blinddarm, der muss raus." 
Ein paar Wochen später hat Frau Müller Halsschmerzen. "Das sind die Mandeln, die müssen raus." 
Nach längerer Zeit kommt die Frau wieder und sagt: "Herr Doktor, ich wage es kaum auszusprechen, aber ich habe Kopfschmerzen!"Geht eine Frau zum Frauenarzt und sagt: 
"Herr Doktor, mir wächst eine zweite Wirbelsäule." 
Darauf der Arzt: "Sie müssen die Tampons schon auswechseln und nicht nachschieben."

           

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[Tobias RS 09]

Stehen zwei Besoffene auf einem Balkon.

Als der Eine runter gefallen war fragt der Andere:

Und hast du was gebrochen???

Antwortet der Andere:

Nur ein bichen Kartoffelsalat....

 

[0173ingo]

Wie kommt man zu so einem Job? "Mit Fleiß, Intelligenz, Durchsetzungsvermögen..." "Und wie hast du es geschafft?" 



Franz liegt auf seinem Sterbebett. Seine Ehefrau hält die Nachtwache bei ihm. Sie lässt seine zitternde, zerbrechliche Hand nicht los und Tränen rinnen an ihrem Gesicht entlang. Sie betet und durch ihr Beten weckt sie ihn aus seinem leichten Schlaf auf. Ausgemergelt sieht er zu ihr auf und seine weißen Lippen bewegen sich schwach.

„Liebste Helga“, flüstert er leise.

„Sei ruhig, mein Liebling“, antwortet sie.

„Ruhe dich aus. Pssst, sprich nicht.“

Doch er gab keine Ruhe.

„Helga“, sagt er in einer müden Stimme.

„Ich… Ich muss dir etwas gestehen.“

Schweiß rinnt ihm über die Stirn, seine Hand verkrampft sich.

„Du musst mir nichts gestehen“, antwortet die weinende Helga.

„Es ist alles in Ordnung, schlaf. Schlaf.“

„Nein, Helga. Nein. Ich muss in Frieden sterben. Ich..“, er holt pfeifend Luft.

„Ich habe mit deiner Schwester, deiner bester Freundin, ihrer besten Freundin und deiner Mutter geschlafen!“

„Ich weiß“, antwortet Helga ihm beruhigend.

„Darum habe ich dich ja auch vergiftet, mein Schatz“



 

                                       

Die Großeltern beim Abendessen. 
Oma: "Also ihren guten Charakter hat Anna definitiv von mir." 
Opa: "Klar, ich hab meinen ja noch."Er ist schon 59, sie erst 20. Nach dem Gutenachtkuss gehen beide in getrennte Schlafzimmer. Kurz entschlossen ruft die junge Frau einen guten Freund an, der auch prompt erscheint. 
Am nächsten Morgen fragt der Ehemann: 
"Na, Liebste, hast du gut geschlafen?" 
"Nein, mein Schatz. Ich habe die ganze Nacht überlegt, wie man 59 durch 20 teilt. Das geht nicht, aber wenn man einen dazunimmt, geht das sogar dreimal!"Meine Frau ist mit 40 noch so kindisch! Immer, wenn ich in der Badewanne sitze, kommt sie herein und versenkt meine Schiffchen.

 

[0173ingo]

Heute wurde der amerikanische Aktienindex endlich umbenannt, in Down Jones. 



Richter: Sie sagen also, ihr Mann hat sich erhängt! Woher stammen dann aber die Beulen an seinem Kopf?“

„Er hat ein Gummiband genommen!“



 

                                             

Fragt der Polizist den Touristen, den er beim Angeln erwischt hat. 
"Wie steht es eigentlich mit Ihrer Angelkarte?" 
"Angelkarte? Damit ist bei mir kein Geschäft zu machen. Ich finde die Fische auch so!"Kommen Drillinge in die Schule und stellen sich vor: 
"Ich heisse Max Müller", sagt der Erste. 
"Emil Müller", sagt der Zweite. 
Mit ganz dunkler Stimme sagt der Dritte: "Fritz Müller." 
"Nanu", wundert sich der Lehrer, "Deine Brüder sprechen so hell und du mit einer so dunklen Stimme." 
Antwortet Fritz: "Meine Mutter hatte nur zwei Zapfstellen und ich musste immer Bärenmarke trinken."Zwei Psychologen sitzen zusammen. Sagt der eine: "Ich habe neuerdings immer solche Versprecher. Letztens ging ich in ein Reisebüro und will ein Ticket nach Pittsburgh kaufen. Versehentlich sage ich zu der Frau am Schalter: ‘Ich möchte gerne ein Ficket nach Tittsburgh.‘" 
Darauf der andere: "Das ist noch gar nichts. Gestern sitze ich mit meiner Frau beim Frühstück. Und anstatt zu sagen: ‘Schatzi, reich mir doch mal die Butter rüber‘, sage ich zu ihr: ‘Du hast mein ganzes Leben versaut, du alte Schlampe.‘"