Witze

[0173ingo]

Die Putzfrau der Bankfiliale kündigt und sagt zum Direktor: "Sie haben absolut kein Vertrauen zu mir!" "Aber was wollen Sie denn," sagt der Direktor,"ich lasse sogar die Tresorschlüssel herumliegen!" "Ja, aber keiner passt!" 



Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann.

„Das ist aber zu klein!“

Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang.

Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheures Gestöhne.

„Kann ich ihnen helfen?“, fragt sie.

„Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich“, ist die Antwort.

Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.

Nach einer Weile wieder das Gestöhne.

Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.

„Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?“

Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm.

Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.

Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.

Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:
„Oh, ja, bitte, würden sie für mich das Marmeladenglas öffnen…?“



                      

                                                                             

Fritzchen bringt eine Nonne über die Straße. Sie bedankt sich. Fritzchen sagt: "Gerne. Batmans Freunde sind auch meine."Fritzchen fragt seinen Vater: "Papa, kennst du Helene Fischer?" 
Darauf der Vater: "Fritzchen, kennst du das Kinderheim hier in der Nähe?"Mutter und Fritzchen gehen in den Zoo. Bei den Affen ruft er: "Der Affe sieht aus wie Onkel Hans!" 
Die Mutter darauf: "Das ist eine Beleidigung." 
Fritzchen: "Wieso, der Affe hört das doch nicht!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Darf ein verliebter Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?           

 

[0173ingo]

Lieber einen Sittig im Käfig als eine Meise im Kopf. 



Eine Blondine, genervt von den ewigen Blondinenwitzen, lässt sich die Haare rot färben und fährt aufs Land.

Auf dem Weg dorthin trifft sie einen Hirten mit seiner Schafherde.

Sie:
„Wenn ich herausfinde, wie viele Schafe Du hast darf ich eines mitnehmen, alles klar?“

Der Hirte:
„Ok“

Blondine:
„Du hast 360 Schafe.“

Der Hirte:
„Sehr gut. Du darfst ein Schaf mitnehmen.“

Die Blondine nimmt sich ein Schaf und packt es ins Auto. Der Hirte kommt näher und sagt zur Blondine:
„Sind Sie damit einverstanden, dass wenn ich herausfinde welche Haarfarbe Sie in Wirklichkeit habe, bekomme ich meinen Hund zurück.“



 

 

 

"Wie waren denn die Preise bei Ihnen im Urlaub?" 
"Noch höher als die Berge. Und bei Ihnen am Meer?" 
"Noch gesalzener als das Wasser."10 Soldaten, die sich krank gemeldet haben, stehen nebeneinander im Krankenrevier und warten auf den Stabsarzt. 
Als er kommt, fragt er den ersten "was fehlt Ihnen?" 
"Ich habe Hämorrhoiden." 
Der Stabsarzt zum Sanitäter: "Pinseln." 
So geht das weiter, alle leiden unter Hämorrhoiden und sollen gepinselt werden. 
Bis auf Müller, der als letzter in der Reihe steht. Als der Stabsarzt ihn fragt was ihm fehle antwortet er: "Mandelentzündung." 
Der Stabsarzt zum Sani: "Auch pinseln." 
Darauf Müller zum Stabsarzt: "Herr Stabsarzt ich habe eine Bitte." 
"Na, was wollen Sie denn noch?" 
Darauf Müller: "Herr Stabsarzt, ich bitte darum als erster gepinselt zu werden."Ein Mann kommt ins Freudenhaus und fragt die rum stehenden Mädchen: "Wer von euch kann die schottische Nummer?" 
Alle Mädchen zucken mit den Achseln und keiner weiß was er meint. 
Nach einer kleinen Weile meldet sich Elvira, die erst zwei Tage dabei ist und sich hervortun will: "Ich kann die schottische Nummer!" 
Sie geht mit dem Mann in den Aufzug und sie fahren nach oben. 
Im Lift sagt sie: "Entschuldigung, ich wollte vor den anderen Mädchen gut dastehen und habe gelogen. 
Ich weiß gar nicht wie die schottische Nummer geht. Aber du kannst sie mir beibringen und dafür mache ich sie dir umsonst." 
Da leuchten dem Mann seine Augen und er sagt: "Na das ist sie doch die schottische Nummer: sie darf nichts kosten!"

           

 

[0173ingo]

Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.

Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.

„Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn,“ so der Arzt.

Die Angehörigen sehen sich an und fragen:
„Und, was kostet so ein Gehirn?“

Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen:
„10.000 Euro ein männliches, 250 Euro ein weibliches.“

Stille.

Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen. Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus:
„Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???“

Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen:
„Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen ’noch nie benutzt‘ und ‚häufig gebraucht’…“



 

                                                          

                                                                  

Ein älterer Mann steht an der Kasse im Supermarkt an. 
Fragt ihn die Kassierin: "Haben Sie schon einen Plastiksack?" 
Darauf der Rentner ganz entrüstet: "He Fräulein, ich habe schon ein Holzbein, das genügt!"Eine Mutter meint nachdenklich zu ihrer besten Freundin: "Ich fürchte, ich habe unseren Sohn zu streng erzogen." 
"Wieso?" 
"Neulich verlor ich ihn im Kaufhaus. Und als das Personal ihn fragte, wie er denn heiße, gab er zur Antwort: ‘Fritz, lass das‘"Er: "Süße, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!" 
Sie: "Ach, du musst schon gehen?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was hältst du von der neusten Erfindung der solar betriebenen Taschenlampen?           

 

[0173ingo]

Richter:„Wir kommen jetzt zur Verlesung des Vorstrafenverzeichnisses“. Angeklagter:„Meinetwegen. Nur soll hinterher niemand behaupten, ich hätte die Verhandlung böswillig in die Länge gezogen“.



  

                                     

Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der blonden Golf-Schülerin. 
Deshalb rät ihr der genervte Trainer nach der 22. Übungsstunde: "Fräulein Mandy, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. 
Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." 
Das leuchtet ihr offensichtlich ein: Mandy holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch. 
"Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."Hoppelt ein Häschen durch den Wald. Begegnet es einem sehr zotteligen Hund. "Was bist du denn für ein Tier?" 
"Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund." 
Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli. "Was bist du denn für ein Tier?" 
"Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd." Häschen wundert sich, was es alles gibt und hoppelt weiter. 
Dann begegnet es einem ganz unbekannten Tier. "Was bist du denn für ein Tier?" 
"Ich bin ein Ameisenbär." 
Häschen: "Ne ne ne ne, das kannst du mir nicht erzählen!"Kommt doch neulich mein WG-Kollege in mein Zimmer, will nen Kuchen backen und fragt: "Sag mal, kannst Du mir ein Ei abtreten?" 
Ich war etwas verwirrt...

           

 

[0173ingo]

Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug.Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt, er zockt mal eben die Blondine ab: "Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Euro." Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab. Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh‘‘ nichts weiß. "Sie bekommen 50 Euro, ich weiterhin nur 5 Euro für jede nichtbeantwortete Frage." Ok, die Blondine lässt sich darauf ein. Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wusste, bekommt er seine fünf Euro. Dann ist die Blondine dran:"Was hat vier Beine wie es den Berg raufgeht und drei Beine wenn es herunterkommt?" Der Anwalt überlegt, befragt mehrere CD-ROMs, sucht durch das Internet und gibt schließlich der Blondine 50 Euro. Sie steckt sie ein und dreht sich um. "Ok", meint der Anwalt, "Und was ist die Antwort?" Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Euro... 



         

        

                                                                     

Auf dem Nachhauseweg von der Disco hält eine Polizeistreife eine Fahrradfahrerin an, die ohne Licht unterwegs ist. 
Polizist: "An Ihrem Fahrrad geht kein Licht. Sie müssen zu Fuß weiter gehen." 
Radlerin: "Das hab ich auch schon probiert. Da geht es auch nicht."Kurz nach der Geburt macht ein Baby seinen Mund auf und sagt: 
"7 x 7 = 49". 
Die Ärzte sind verblüfft und entsetzt zugleich und meinen, dass das Baby mit diesem Intelligenzgrad keine Überlebenschance haben würde. Sie beschließen eine Hälfte des Gehirns zu entfernen. 
Nach der Operation schlägt das Baby die Augen auf und sagt: 
"2 x 2 = 4". 
Die Ärzte meinen, dass das Kind immer noch zu intelligent für sein Alter wäre und beschließen, die andere Gehirnhälfte nochmals zu halbieren. 
Gespannt wartet alles, was das Baby nach der erneuten Operation wohl sagen würde. 
Es öffnet die Augen, schaut sich um und sagt: 
"Guten Tag, Führerschein und Zulassung bitte!"Wichtig!!!! 
Falls jemand Interesse hat oder jemanden kennt: ein Kumpel von mir hat ein Ticket für den MotoGP 2017 am Sachsenring gekauft - ohne darüber nachzudenken, dass am gleichen Tag seine Hochzeit stattfindet. Bei Interesse, die Kirche wäre in Aue und die Braut heißt Sandra... 

und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum können Frauen Wimperntusche nicht mit geschlossenem Mund auftragen?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[ZT Lehrling]

Schaf und Rasenmäher treffen sich auf der Wiese.

Das Schaaf: Mäh!

Darauf der Rasenmäher: Du hast mir garnichts zu sagen!

Gruß, Rudi

 

[0173ingo]

Der Pfarrer stattet dem Kindergarten einen Besuch ab. Er fragt ein kleines Mädchen: "Weißt Du, wer ich bin?" "Na klar, Du bist der Nachrichtensprecher aus der Kirche..." 



Sie zu ihm:
„Schatz, was gefällt Dir an mir am meisten? Mein perfekter Körper, oder mein schönes Gesicht?“

Er:
„Dein Sinn für Humor“





                     

"Du bist mir ein toller Jäger", höhnt die Ehefrau. "Auf der ersten Jagd erschießt du deinen Hund, auf der zweiten eine Kuh, und jetzt sogar einen Treiber." 
"Immerhin", sagt der Jäger kleinlaut, "hieß der Mann, den ich erschossen habe, Hirsch!"Ein Mann geht am späten Abend die Straße entlang. Da sieht er, wie auf der anderen Seite ein Betrunkener versucht mit seinem Schlüssel die Straßenlaterne aufzuschließen. 
Da ruft der Mann rüber "Das macht keinen Sinn, da wohnt niemand!" 
Antwortet der Betrunkene "Aber im ersten Stock brennt doch noch Licht."Elli erzählt ihrer Freundin: "Ich steh ja auf Theater und er hasst es da hin zu gehen. Jedes Mal sagt er, er hat das Buch dazu gelesen oder den Film gesehen oder was auch immer. 
Quintessenz ist immer: ‘Will ich nicht sehen, kenne ich schon.‘ 
Also hab ich ihm vorgeschlagen, ins Improvisations-Theater zu gehen. 
Er: ‘Nee, hab ich keine Lust zu, ich kenne das Stück schon.‘ 
Manchmal glaube ich, sein Großhirn ist auf Dauerurlaub."

           

 

[0173ingo]

Wir wissen zwar noch nicht, was wir Bauen, aber den Preis dafür kennen wir schon ganz genau. 



Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Bernhard!

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

Sie: Möchtest du, dass ich gehe?

Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!

Sie: Liebst du mich?

Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

Sie: Hast du mich jemals betrogen?

Er: NEIN! Niemals! Warum fragst du mich das?

Sie: Willst du mich küssen?

Er: Ja, jedes Mal, wenn ich die Gelegenheit dazu habe!

Sie: Würdest du mich jemals schlagen?

Er: Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!

Sie: Kann ich dir voll vertrauen?

Er: Ja.

Sie: Schatzi…

Sieben Jahr nach der Hochzeit…

Text einfach von unten nach oben lesen!



              

    

  

Erwin hat sein geliebtes Auto in die Werkstatt gebracht. Er fragt den Meister: "Wie steht es mit meinem Auto?" 
Meister: "Sagen wir es einmal so: wenn dein Auto ein Pferd wäre, müssten wir es erschießen!"Wieder was von den Assis im Bus gelernt: Es heißt gar nicht "Die Hauptstadt der Türkei" sondern "Der Türkei dem seine Hauptstadt".Zwei Couchpotatoes unterhalten sich: 
"ich hasse online-Bestellungen" 
"Wieso? Du musst dich nicht mal aus dem Haus bewegen!" 
"Ja, aber mir eine Hose anziehen wenn es geliefert wird..."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass Kinder in der Jugend viel leichter lernen als im Alter?           

 

[Tatra 141]

Viel Glück   

....

 

[0173ingo]

Mercedes arbeitet jetzt an der B-Klasse: Die schafft zwei Rollen hintereinander! 



Der Fahrlehrer sieht bei seinen Fahrschüler, dass dieser ein bisschen zu selbstsicher wird.

Um den großen Übermut einzudämmen, stellt er dem Fahrschüler eine Frage, die ihn vom hohen Ross holen soll.

Fahrlehrer:
„Du fährst auf der Bundesstraße 99 und stellst während der Fahrt fest, dass Du den Zündschlüssel vergessen hast. Was machst Du?“

Fahrschüler:
„Ich schau in den Innenspiegel, dann in den Außenspiegel, mache einen Schulterblick, setze den Blinker rechts und halte.

Danach schaue ich erneut in den Außenspiegel, mache erneut den Schulterblick, öffne die Tür und gehe nach hinten.

Dann bedanke ich mich bei dem Idioten, der mich die ganze Zeit so schnell geschoben hat!“



 

   



Kommt ein Mann in die Kneipe und macht das Licht aus. 
Kommt ein zweiter Mann in die Kneipe und macht das Licht wieder an. 
Kommt ein dritter Mann in die Kneipe, zieht seine Hose runter und packt seinen Schnieper auf die Theke. 
Was haben die drei Männer bestellt? 
Ganz einfach: ein Dunkles, ein Helles und einen Kurzen!Pater Wilfried war ein großer Anhänger der Freikörperkultur. 
Nun hast du ja im Inland nicht immer Gelegenheit, diesem Kult nachzugehen. Er hatte eine Stelle ausfindig gemacht, Kiesteich, Steilufer, ganz heimlich, schon ein bisschen versteckt. Am Sonntagmorgen fährt er dahin, reißt sich die Klamotten vom Leib, wirft sie ordentlich auf einen Haufen und springt kopfüber in die Fluten. Hundert Meter Brust, fünfzig Meter Rücken. Beim Rückenschwimmen guckt er einmal, er guckt zweimal, neben seinen Klamotten liegt eine wunderhübsche junge Dame in ein Buch vertieft. 
Wilfried denkt: "Nee, das hältst du ja im Kopf nicht aus. So nackedei, wie du nun bist, kannst du ja nicht an Land gehen, wie peinlich!" 
Er überlegt: "Du gehst raus aus dem Wasser, immer so, dass das Wasser deine Schamhaftigkeit bedeckt, stürzt auf die Dame zu, spritzt sie ein bisschen nass, nimmst deine Klamotten, gehst in das nächste Gebüsch und ziehst dich wieder an." 
Er will gerade starten, da haut er mit dem Fuss gegen etwas Hartes, tastet sich durch die aufgewühlte Flut und wie der Zufall das will, es ist ein riesiger alter Emaillekochtopf mit zwei Henkeln. 
Er denkt: "So‘n Glück soll der Mensch haben, den hältst du nun an beiden Henkeln so vor deine empfindliche Stelle, lenkst sie ein bisschen ab, nimmst deine Klamotten und verpieselst dich dann." 
Er geht dann mit diesem triefenden Pott voller Miesmuscheln und voller Algen auf die Dame zu und sagt: "Guten Tag!" 
Sie sagt auch: "Guten Tag!" 
"Na, mein Deern", sagt er, "was machst du denn hier?" 
"Ich lese ein Buch." 
"Das ist ja interessant, neben meinen Klamotten." 
"Ja", sagt sie. 
"Kann man vielleicht wissen, was das für ein Buch ist." 
"Ja", sagt sie, "ich mache einen Fernkursus über Gedankenlesen." 
"Oh", sagt er, "dann müssen Sie ja eigentlich wissen, was ich jetzt denke." 
"Ja", sagt sie, "Sie denken bestimmt, der Topf hat einen Boden!"Warum gibt es in Polen so große Kreisverkehre? 
Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!



Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Wie nennt man eine Blondine in einer Ritterrüstung?Blechblasinstrument 



Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu ihm:’Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefrässig sind?‘ Er: ‚Ja, mein Mäußchen!!‘



           

  

Der schlaudumme Spruch des Tages: 
Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend. Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen. 
"Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?" 
Der Opa antwortet: "Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch. 
Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21h ins Bett, da sehr müde..." 
Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn?" 
"Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling" 
"Glückwunsch!" sagt der Bürgermeister besorgt, "Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?" 
"Sie geht mir auf den Sack..." Herr Lehmann erkundigt sich beim Lehrer nach seinem Sohn Roland. 
"Er macht oft einen recht verschlafenen Eindruck", gibt der Lehrer Auskunft. 
Darauf Herr Lehmann stolz: "Das sind sicher die Talente, die noch in ihm schlummern und erst geweckt werden müssen."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Kann es sein, dass der Klügere im dümmsten Augenblick nachgibt?           

 

[0173ingo]

Honeckers Schutzengel bittet im Himmel um Urlaub, er sei total erschöpft. "Wieso, du hast nur einen Menschen zu schützen, so wie jeder andere Schutzengel auch." fragt Petrus. "Gewiß", röchelt der Engel. "aber nicht vor 17 Millionen Menschen!"



"Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?" "Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?"



        

  

Ein Tourist kommt in ein abgelegenes afrikanisches Dorf. Dort wird er sofort vom Medizinmann untersucht. 
"Großartig", meint der Reisende, "das ist wirklich eine ausgezeichnete medizinische Versorgung hier." 
Darauf der Medizinmann: "Was heißt hier medizinische Versorgung? Sie sind hier bei der Lebensmittelkontrolle."Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt macht sich einen Spass daraus und sagt, "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!" 
Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!" 
Der Opa antwortet, "Wer ist dran?"Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einem Laubfrosch? 
Es gibt keinen!! Beide sitzen auf dem Hintern und warten auf Mücken!!und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist ein Echo eine Naturerscheinung, die sogar Frauen gegenüber das letzte Wort behält?           

 

[0173ingo]

Der Lehrer zu den Schülern: "Kennt ihr das Wort ‘‘Wendepunkt ?‘‘" Meldet sich ein Schüler: "Ich kenne das Wort. Meine Mama sagt immer zu Papi: ‘‘Wenn de punkt zwoelf net daheme bist, schlägt‘‘s dreizehn!" 



In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer „männlich“ oder „weiblich“ sei.

Die Frauen votierten für „männlich“ weil:

1) Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
2) Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
3) Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
4) Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für „weiblich“:

1) Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
2) Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
3) Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
4) Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf…



  

 

                                                                            

"Hast du deine Hände auch gründlich gewaschen?", fragt der Bäckermeister seinen Lehrling. 
"Warum das denn? Ich denke, es soll Schwarzbrot werden."Der Mann erwacht aus dem Koma. Seine Frau zieht sich die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch kein Verlass ...!"Warum bekommen Frauen ihre Tage? 
Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum Apfelessen verführt hat. 
Gott (sehr zornig): "Dafür musst du bluten!" 
Eva: "OK! Kann ich‘s in Raten bezahlen?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Kann man Marmelade auch anders bekommen als Berliner zu kaufen und diese dann zu schälen?           

 

[0173ingo]

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.

Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
„Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?“

„Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:

Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft – und mein braves altes Pferd auch.

Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.

Danach sieht er mich an und fragt: ‚Sind sie auch verletzt?‘ – Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?“



   

der schlaudumme Spruch des Tages: 
Das Leben ist ein langer Weg. Meistens ist er aus Holz.Ein Mitglied eines Gartenvereins wird krank. Darauf erhält er folgende Mitteilung: "Der Vorstand hat auf seiner gestrigen Sitzung mit sechs gegen vier Stimmen, bei sieben Enthaltungen, beschlossen, dir recht gute Besserung zu wünschen."Mancher fasst sich an den Kopf und greift ins Leere

           

 

[0173ingo]

 Treffen sich zwei Blondinen: Sagt die eine: "Kannst Du Schach ?" Fragt die andere: "Hast Du die Regel im Kopf ?" Sagt die eine: "Wieso, blute ich aus der Nase ?" 



  

 

                                                                              

 Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein seltsames, surrendes Geräusch aus dem Zimmer Ihrer Tochter. 
Als sie die Tür öffnet, entdeckt sie, wie sich ihre 29 jährige Tochter mit einem Vibrator selbst befriedigt. 
Entsetzt fragt sie: "Was hat das zu bedeuten?" 
Die Tochter antwortet: "Mama, ich bin 29, und schau mich an - ich bin potthässlich. 
Ich werde niemals einen Mann heiraten, darum ist dieses Ding hier mein Ehemann." 
Die Mutter verlässt kopfschüttelnd und sprachlos das Zimmer. 
Am nächsten Tag betritt der Vater das Zimmer und entdeckt seine Tochter bei der Selbstbefriedigung mit ihrem Vibrator. 
"Zum Teufel, was machst Du da?" fragt er entsetzt. 
"Das habe ich gestern schon Mama erzählt. Ich bin 29 und potthässlich. Ich werde niemals einen Mann bekommen und das hier ist so gut wie ein Mann." 
Der Vater verlässt wortlos und kopfschüttelnd das Zimmer. 
Am nächsten Tag findet die Mutter ihren Mann vor dem Fernseher. In der einen Hand hält er ein Bier und in der anderen den Vibrator seiner Tochter. 
Seine Frau ruft entsetzt: "Um Gottes Willen, was machst Du da?" 
"Wonach sieht es wohl aus? Ich trinke ein Bier und schaue mir ein Fußballspiel mit meinem Schwiegersohn an!Ein Rechtsanwalt hatte einen Mandanten in einem Skandalprozess erfolgreich verteidigt. Auf einer Party danach sprach ihn eine entrüstete Frau an: "Für Sie ist wohl kein Delikt zu gemein, zu abscheulich, zu unerhört, dass Sie nicht die Verteidigung übernehmen wollten!" 
"Kommt drauf an", sagte der Anwalt, "was haben Sie denn ausge[BAD]n?"Gespräch am Thresen: 
"Ich wurde gerade als Evolutionsbremse bezeichnet." 
"Keine Sorge, das bist du nicht. Ich bezweifle, dass du dich jemals fortpflanzen wirst."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wann wird endlich die Bibel auf Version 3.0 upgedatet?           

 

[Tatra 141]

0173ingo:

                                                                          

Sting ? >> https://de.wikipedia.org/wiki/Sting 

Gruß Wolfram

 

[0173ingo]

Warum werden auf dem Amiga viele Spiele und Demos geschrieben ?Weil man dazu nicht das Betriebssystem braucht. 



Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert.

Die Schwester fragt:
„Sind Sie verheiratet?“

Meier:
„Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!“



 

                                               

                                     

Chris: "Ach du meine hübsche, kluge, liebe Jenni..." 
Jenni: "Du bist irgendwie gemein" 
Chris: "Wieso?" 
Jenni: "Weil ich schlecht im Schulsport bin, muss ich noch lange nicht gänzlich unsportlich sein!" 
Chris: "Das ist es, was Frauen so kompliziert macht. Man macht ihnen in einem Satz drei Komplimente - und was sie sehen, ist, dass das Vierte fehlt."Der Fremdenführer erzählt über das sehr schiefe Dach der Kirche: "Und man sagt, dass das Turmdach erst wieder gerade wird, wenn eine Studentin ihr Studium mit einem Doktor abschließt und als Jungfrau nach Hause zurückkehrt." 
Ein Kind aus der Menge: "Das geht doch gar nicht!"Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zu hause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Kanone an den eigenen Kopf. 
Ihr Freund ruft : "Tu es nicht!" 
Sie antwortet nur: "Halts Maul, Du bist als nächster dran."

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Was ist braun und rot und schwarz und blau? Eine Brünette, die zu viele Blondinenwitze erzählt hat. 



Sebastian kommt am frühen Morgen zu seiner Mama gelaufen:
„Mama, ich habe gerade fünf Fliegen gefangen. Drei Weibchen und zwei Männchen.“

„Und wie hast Du gewusst, welche Männchen und welche Weibchen sind?“, fragt ihn Mama.

„Ganz einfach: Drei sind auf dem Spiegel gesessen und zwei auf der Bierflasche.“



        

  

 

Auf der Party vermisst die Dame des Hauses plötzlich ihre Tochter. 
Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. 
"Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. 
"Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"Die Grundschullehrerin im Religionsunterricht behandelt das Thema Maria und Josef. Sie erzählt einiges über die damalige Zeit und dass viele Menschen damals Bauern waren. 
Lehrerin zu den Schülern: "Was macht denn ein Bauer eigentlich so?" 
Kind: "...sucht Frau."Ein Kölner, ein Wuppertaler und ein Düsseldorfer werden zum Tode verurteilt. Exekution durch Gewehr! 
Sagt der Kölner zum Wuppertaler und dem Düsseldorfer: "Ich habe gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen zu entkommen!" 
Der Kölner wird zur Exekution ins Freie gebeten. 
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" 
Da schreit der Kölner: "Erdbeben!" 
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Kölner entkommt! 
Der Wuppertaler denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. 
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" 
Der Wuppertaler schreit: "Sturmflut!" 
Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Wuppertaler ist frei. 
Da denkt sich der Düsseldorfer: "Das schaffe ich auch." 
Der Düsseldorfer wird zur Exekution freigegeben. 
Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!" 
Der Düsseldorfer schreit: "Feuer!!!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Falls bei einem grässlichen Unfall die Köpfe deines Ehepartners und deines Verhältnisses vertauscht werden, mit welchem von beiden gehst du dann nachhause?          

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

DDR-Witze-Klassiker:

Die Stasi verhört einen Kirchgänger:
„Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?“

„Ja.“

„Gibst du auch zu, dass du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?“

„Ja.“

„Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?“

„Sicher, wenn er dort hängen würde…“



    

      

Am Schwarzen Brett war eines Morgens zu lesen: 
"Wie können wir erreichen, dass alle Mitarbeiter pünktlich beim Glockenschlag an ihren Arbeitsplätzen sind?" 
Am anderen Tag stand darunter: "Lassen wir einfach den läuten, der als letzter kommt!"Ein Mann klettert die geöffnete Bahnschranke hoch. 
"Was machen Sie da?" will der Streckenwächter wissen. 
"Ich vermesse die Schranke!" 
"Hätten Sie doch was gesagt, dann hätte ich sie runtergelassen." 
"Danke, aber ich brauche die Höhe und nicht die Breite!"Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht. 
Der Richter sagt: "Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf Ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!" 
Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken: "Du Bastard!" 
Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort: "Außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch Ihre Tochter erschlagen zu haben!" 
Wieder der Zwischenrufer: "Du verdammter Bastard!" 
Richter: "Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen - was ist Ihr Problem?" 
Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten: "Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!"

           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Ein Rabbi betet zu Gott:
„Lieber Gott, mein Sohn ist Christ geworden!“

Gott:
„Ja und, meiner auch!“

Rabbi:
„Und was hast du gemacht?“

Gott:
„Ein neues Testament geschrieben!“



 

         

Bei dem Komponisten klingelt es. Ein einarmiger Möbelpacker steht vor seiner Tür. 
"Ich soll das Klavier abholen." 
"Aber Sie haben doch nur einen Arm." 
"Na und? Haben Sie etwa zwei Klaviere?"Der Wolf trifft im Wald drei kleine Ziegen und fragt: "Wer seid ihr denn?" 
"Die sieben Geißlein." 
"Wieso sieben, ihr seid doch nur drei?" 
"Personalmangel."Leon betet: 
"Lieber Gott, Du kannst ja alles, darum mache Rom zur Hauptstadt von Frankreich, 
denn das habe ich heute in meiner Erdkundearbeit geschrieben."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Isst der Dalai Lama zum Frühstück ein Buddhabrot?