Witze

[0173ingo]

Ein Bratscher kommt eines Tages nach Hause und findet sein Haus bis auf die Grundmauern niedergebrannt vor. Auf die Frage, was passiert sei, antwortet ihm ein Polizist: "Nunja, der Dirigent kam zu ihrem Haus, und dann ..." Der Blick des Bratschers verklärt sich und er sagt demutsvoll: "Wirklich? Der Maestro? Zu mir?" 



„Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?“, rutscht es ihm so heraus.

Schweigen.

„Verzeih mir“, fleht er.

„Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht…

Bitte, vergiß es.“

Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.

„Bist du mir noch böse?“, fragt er ängstlich.

„Unsinn!“, knurrt sie.

„Ich zähle.“



---wer kennt das nicht

                                        

Der Lehrer fragt einen Schüler, wann die Dinosaurier ausgestorben sind. 
Der Schüler antwortet: "Vor 65 Millionen und 14 Jahren!" 
"Woher weißt du das so genau?" fragt der Lehrer. 
"Ich habe es in einem Buch gelesen", sagt der Schüler, "aber das Buch ist schon 14 Jahre alt!"Ehefrau: "Liebling, hast du gesehen? Ich habe eine neue Toilettenbürste gekauft." 
Ehemann:"Ja, aber ich nimm doch lieber Papier."Hab letztens einen Zettel von der Polizei gelesen, darauf stand: "Suchen Jugendlichen Anfang 20, der am Ostbahnhof Fahrräder klaut." 
Hab mich sofort beworben.und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm ewig lange zu. 
Kopfschüttelnd meint er plötzlich: "Also nichts ist langweiliger als Angeln." 
Darauf der Angler : "Doch, das Zuschauen."           

 

[0173ingo]

Was ist der Unterschied zwischen Sopranistinnen und Terroristen? Mit Terroristen kann man verhandeln.



Kommen zwei Hunde vom Land in die Stadt. Die beiden sehen eine Parkuhr worauf der eine zum anderen sagt:„Nicht nur dass sie uns die Bäume nehmen, jetzt verlangen die auch noch Geld!“



   

 

Gehen ein Mann und eine Frau ins Restaurant. 
Sagt der Mann: "Mahlzeit!" 
Sagt die Frau: "Wo sind denn die Stifte?"Neulich bei der Jagd. Zwei Österreicher pirschen durch die Fluren. Plötzlich schwebt ein Drachenflieger über sie hinweg. 
Darauf sagt der eine: "Hermann! Ein Adler, ein Adler - komm schieß!" 
Hermann legt an. Schuss! 
Der andere: "Hast du ihn getroffen?" 
"Nein." 
"Schieß noch einmal!" 
Schuss! 
"Hast du ihn getroffen?" 
"Nein, aber die Beute hat er fallen lassen."Übrigens: Frauen und Männer gucken aus völlig verschiedenen Gründen gerne Filme, bei denen man Taschentücher braucht 

 

[0173ingo]

Der Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, ich habe sooooo große Schmerzen.""Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch."



Die Mutter schimpft:
„Wenn du dich weiterhin so benimmst, geben wir dich in ein Internat, damit du gute Manieren lernst.“

Sagt der Sohn:
„Kann ich die denn nicht zu Hause lernen?“



  

 

"Martha, möchtest du uns nicht etwas vorsingen?" 
"Die Gäste gehen doch bereits." 
"Aber nicht schnell genug."Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn 2 Bärtige ansprechen: "Erkennst du uns nicht?" 
"Warum habt ihr denn so lange Bärte?" 
"Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen!"Während einer Party prahlt Herbert mit seiner Gedankenlesekunst. 
"Auch was in Ihrem Kopf vorgeht, gnädige Frau, kann ich lesen", sagt er zur Gastgeberin. 
"Das glaub ich nicht, denn sonst wären Sie schon längst gegangen!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Gibt es in Köln wirklich Hupen, die, wenn man sie drückt, "Husch husch" säuseln?           

 

[0173ingo]

Lieber locker vom Hocker als hektisch übern Ecktisch.



Reden Sie nach dem *** mit Ihrer Frau?

Wenn ein Telefon in der Nähe ist…



  

  

"Eigentlich", sagt der Schotte unschlüssig, "möchte ich nicht die Mütze kaufen, die Sie mir gezeigt haben, sondern die gleiche, die ich gerade auf habe. Sie stammt auch aus Ihrem Geschäft." 
"Unmöglich", sagt der Verkäufer, "meinen Laden gibt es erst seit 50 Jahren."Fritzchen wird in der Schule folgende Mathe-Aufgabe gestellt. 
Die Lehrerin fragt ihn: "Fritzchen, was ist denn 4x5?" 
Fritzchen: "Hmmm, 18." 
Lehrerin: "Was hältst du denn von 20?" 
Fritzchen: "Also, ist das hier Mathe-Unterricht oder eine Versteigerung?"Ole Hansen aus Friesland kommt mit einer 5 im Religionsunterricht nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule. Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5. 
Lehrer: "Sehen Sie mal, Herr Hansen, ihr Sohn wusste nicht einmal, dass Jesus gestorben ist." 
Vater: "Du meine Güte, wir wohnen hier hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!"

 

[0173ingo]

Warum dürfen sich die Grenis nur 1,50 m tief einbuddeln? Weil sie sonst auf die Pioniere stoßen! 



Eine Blondine verläßt den Frisörsalon mit scharzen Haaren und meint nun, man würde ihre Blondheit nicht mehr erkennen. Auf der Wiese trifft sie auf einen Schäfer.

„Wenn ich dir auf den Kopf zu sage vieviele Schafe du in deiner Herde hast, darf ich mir das Schönste dann aussuchen?“

„Klar, das schaffst du sowieso nicht!“

„256“, sagt sie.

„Donnerwetter! Du hast recht! Nimm dir eins!“

Sie nimmt sich das Schönste. Ruft der Schäfer hinterher:
„Wenn ich Dir auf den Kopf zusage, welche Haarfarbe Du mal hattest, kriege ich den Schäferhund dann zurück?“



                                     

                          

 

Chemiestunde: "Was geschieht mit Gold, wenn man es an der freien Luft liegen lässt?" 
"Es wird gestohlen."Ein amerikanischer Verkäufer bezieht ein Zimmer in einem futuristischen Hotel in Tokio, Japan. 
Er beschließt, dass er vor seinem Treffen am nächsten Tag einen neuen Haarschnitt braucht. Er fragt den Portier, ob das Hotel einen Friseur hat. 
"Ich fürchte nicht, Sir", sagte der Angestellte entschuldigend, "aber auf dem Flur Ihres Zimmers gibt es einen Automaten, der Ihrem Wunsch dienen sollte." 
Skeptisch, aber fasziniert, sucht der Verkäufer die Maschine. 
"Frisur: $15,00" steht auf der Maschine. Da er jetzt kaum eine Wahl hat, steckt er die 15 Dollar in die Maschine und steckt seinen Kopf in die Öffnung. Sofort beginnt die Maschine zu summen und zu wirbeln. Fünfzehn Sekunden später zieht der Verkäufer seinen Kopf raus und schaut in den Spiegel, und sieht den besten Haarschnitt seines Lebens! 
Ein Meter entfernt war eine andere Maschine mit einem Schild "Maniküre: $20,00." 
"Warum nicht?" denkt der Verkäufer. Er zahlt das Geld, steckt seine Hände in den Steckplatz und die Maschine beginnt zu summen und zu wirbeln. Fünfzehn Sekunden später zieht er seine Hände raus, und sie sind perfekt gepflegt. 
Die nächste Maschine hatte ein Schild: "Diese Maschine bietet einen Service, der Männer brauchen, wenn sie von ihren Frauen weg sind. 50 Cent." 
Der Verkäufer schaut in beide Richtungen, steckt 50 Cent in der Maschine, öffnet den Reißverschluss seiner Hose und mit einiger Erwartung steckt er seine Männlichkeit in die Öffnung. Die Maschine fängt an zu brummen und der Kerl schreit vor Schmerz und wird fast ohnmächtig. Fünfzehn Sekunden später schaltet die Maschine ab. 
Mit zitternden Händen zieht der Verkäufer langsam seinen schmerzenden Penis heraus, der jetzt einen Knopf ordentlich auf sein Ende genäht bekommen hat.Fragt der Lehrer: "Wenn ich sage: Dein Vater hat Geld. Was für eine Zeit ist das?" 
Antwortet Marc: "Muss so um den Ersten herum sein, Herr Rummel."                

 

[0173ingo]

Der Professor prüft die Assistenten über die Fortpflanzungsorgane."Was ist das männliche Fortpflanzungsorgan, Fr. Müller?" Müllerin schweigt und schweigt. "Meine Güte", schreit der Professor, "das wissen Sie nicht? Wo ich Ihnen doch jeden Tag dieses Organ eingehämmert habe?"



Frage an Radio Eriwan:
„Was ist der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten?“

Antwort:
„Der Optimist lernt Englisch, der Pessimist chinesisch.“



  

                                           

Lehrer: "Michael, warum bist Du immer so dreckig?!" 
Michael: "Na ja, ich bin viel näher am Boden als Sie!"Lehrer: "Was ist dein Vater?" 
Schüler: "Krank." 
Lehrer: "Ich will wissen, was er macht." 
Schüler: "Er hustet." 
Lehrer: "Aber nein! Was treibt er, wenn er gesund ist?" 
Schüler: "Da hustet er nicht!"Wenn dein Dackel zu meinem Dackel noch mal Dackel sagt, kriegt dein Dackel von meinem Dackel so eine gedackelt, dass dein Dackel nicht mehr Dackel sagen kann.und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Stimmt es, dass die Sonne deswegen morgens rot ist, weil sie aus dem Osten kommt?           

 

[0173ingo]

Wann rechnet die Mehrheit mit einem Crash? Wenn in den Bankhochhäusern die Fenster versiegelt werden. 



Ein Mädchen prahlt:
„Meine Mutter ist eine Schönheit!“

„Na dann haben sie aber Pech, dass sie ihrem Vater so ähnlich sind!“



  

                                  

Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. 
Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Hast du dich schlimm verletzt?" 
Der Mittelstürmer: "Nein, mir ist nur mein Bein eingeschlafen!"Ein Mann rennt völlig außer Atem zum Bootssteg, wirft seinen Koffer auf das drei Meter entfernte Boot, springt hinterher, zieht sich mit letzter Kraft über die Reling und schnauft erleichtert: "Geschafft!" 
Einer der Seeleute: "Gar nicht so schlecht, aber warum haben Sie eigentlich nicht gewartet, bis wir anlegen?"Zwei Männer in Fußballtrikots unterhalten sich. 
"Meine Frau hat mir letztens gesagt, sie lässt sich scheiden, wenn ich nicht aufhöre, jedes Wochenende zum Fußballplatz zu gehen". 
Der andere: "Eine sehr unangenehme Situation." 
"Allerdings, sie wird mir wirklich fehlen."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist es nicht schön, dass wenigstens in einer Ehe die Quotenregelung erfüllt wird?           

 

[0173ingo]

Noch einmal ab Takt 5 bitte! Die Bratscher: "Moment, wir haben keine Taktzahlen!"



Versammelt der Papst im Vatikan alle Kardinäle:„Meine Herren, ich habe Ihnen eine gute und eine Schlechte Mitteilung zu machen. Zuerst die gute Nachricht: Gott, unser Herr ist wieder auf Erden. Die schlechte Nachricht: Er hat mich gerade aus MEKKA angerufen!“



  

                        

"Ich will ganz ehrlich sein", sagt der Bräutigam in der Hochzeitsnacht, "du bist nicht meine erste Frau gewesen." 
"Dann will ich auch ehrlich sein", sagt sie, "ich kann es nicht glauben."Frau Schneider zu dem jungen Mann: "Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?" 
Der junge Mann: "Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!"Zwei Pfarrer treffen sich und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..." 
"Stimmt" meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr..."

 

[0173ingo]

Frage:
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers?

Antwort:
„Damit hat er nicht gerechnet.“



  

                                       

Anton und Klaus haben eine Autopanne. Sie klopfen an einem einsam stehenden Haus an. Ohne viel zu fragen, quartiert die Bewohnerin den einen der beiden in ein Gästezimmer ein, der andere schläft im Wohnzimmer auf der Couch. 
Nach einigen Monaten ruft Anton den Klaus an: "Sag mal, mein Lieber, ich habe da einen seltsamen Brief von einem Rechtsanwalt bekommen, der nur einen Schluss zulässt. Du musst Dich damals von Deiner Couch in das Schlafzimmer geschlichen und der Dame allerlei geboten haben. Aber was schlimmer ist: Du hast Dich dabei meines Namens bedient." 
"Also, ich schwöre Dir bei allem, was mir heilig ist: das kann nur ein Missverständnis sein. Wenn sie in andern Umständen ist." 
"Wer spricht denn von andern Umständen? Gestorben ist sie und hat mir eine Million hinterlassen."David zu seinem Kumpel: "Ich hab heute 5 Blondinen auf einmal abgeschleppt! Wie in den guten alten Zeiten. War richtig geil, die haben mich einfach angerufen, bin hingefahren und dann ging es auch gleich zur Sache. War ganze 2 Stunden mit denen unterwegs!" 
Martin: "David, wir wissen doch beide, dass du beim ADAC arbeitest." 
David: "Ach verdammt!"Wir beschweren uns ja immer über die Jugend und ihre Aussprache. Aber vielleicht ist das, was da gesprochen wird, gar keine niedere Sprache - sondern eine höher entwickelte. Eine, die aus Gründen der besseren Verständlichkeit in allzu lauten Umgebungen (Bus, Tankstelle, Schulhof) ihre Interpunktion mitspricht. 
"Digger" wäre ein Komma, "Alder" ein Punkt ("Diggeralder" folglich ein Semikolon) und "deine Mudder" stünde für das Ausrufezeichen. Irgendwann werden vielleicht Bücher in dieser Sprache erscheinen, Neuauflagen von Klassikern, inklusive "Es irrt der Mensch Digger solange er strebt Alder" (Goethe), "Gott würfelt nicht deine Mudder" (Einstein), "Sein oder nicht sein Digger das ist hier die Frage Alder" (Shakespeare) und natürlich "Geben Sie Gedankenfreiheit Digger Sire deine Mudder" (Schiller). 
Krasse Vorstellung 

und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum reiben sich Mädchen morgens die Augen? 
Weil sie keinen Sack zum kratzen haben!           

 

[0173ingo]

Paul kommt aufgeregt und zu spät in die Schule:
„Bitte, ich bin von Räubern überfallen worden!“

„Was hat man dir geraubt?“

„Gott sei Dank nur die Hausaufgaben!“



                          

                                           

                                               

Der Musik-Lehrer hat davon Kenntnis bekommen, dass Fritzchen Trompetespielen lernt. 
"Macht es Dir noch Spaß, Fritzchen?" 
"Nein, ich habe Schwierigkeiten." 
"Na lass‘ mal, aller Anfang ist schwer." 
"Das sage ich ja den Leuten im Haus auch immer."Die Mutter sagt zu ihrer Tochter: "Nein Liebes, du nimmst nicht die Pille!" 
Darauf die Tochter: "Aber was, wenn ich dieses Jahr nicht so viel Glück habe wie im letzten Jahr?"Es ärgert sie, wenn ihr Mann jeden Abend sagt: "Gute Nacht, Mutter von fünf Kindern." 
Bis ihr eines Tages der Kragen platzt und sie sagt: "Gute Nacht, Vater von einem Kind!"

 

[0173ingo]

Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon 



Schon gewusst? – Jeder verstorbene Beamte hinterlässt im Büro eine Lücke, die ihn voll ersetzt..



                       

                                                      

Ein Mann kommt in den Laden und wendet sich direkt an die Lottoannahmestelle. 
Mann (zur Angestellten): "Ich muss unbedingt noch Lotto spielen! Unbedingt! Wissen Sie, ich habe nämlich letzte Nacht die Lottozahlen für die nächste Ziehung geträumt." 
Angestellte (ganz aufgeregt): "Ja, dann los! Hier ist der Schein. Füllen Sie ihn aus!" 
Mann (zerknirscht): "Hm, das Problem ist, ich konnte die Zahlen nicht richtig lesen. Ich hatte nämlich meine Brille nicht auf."Lisa zu Ihrer Freundin: "Boah ich sollte mal nicht soviel Zeit am PC hocken!" 
"Warum?" 
"Ich habe grad im Drogeriemarkt nach einer Handcreme von ‘nvidia‘ gefragt!" 
(für alle nicht so PC-Interessierten: Die NVIDIA Corporation ist einer der größten Entwickler von Grafikprozessoren und Chipsätzen für PCs)Zwei Hunde gehen spazieren. 
Meint der eine euphorisch: "Im Stadtpark wurden neue Bäume gepflanzt!" 
"Hey", meint der Zweite begeistert, "das muss begossen werden!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn Italiener ihren Wein aus Römern trinken, woraus trinken dann die Franzosen?           

 

[ulli-wgs]

Obwohl als schlecht erkürt fand ich die richtig Klasse:

Ich hab gestern bei Weight Watchers angerufen - hat keiner abgenommen.

Treffen sich zwei Rosinen. Sagt die eine zu der anderen: "Warum hast du einen Helm auf?" Sagt die andere: "Ich muss gleich in den Stollen!"

Meine Freundin steht auf Doktorspiele: Sie sitzt jetzt seit zwei Stunden im Flur und wartet.

Welches ist der lustigste Buchstabe im Alphabet? Das J, weil dahinter das K lauert.

MfG

 

[0173ingo]

 

[0173ingo]

Der Verkehrspolizist stoppt Helmut Wächter an der Ortsausfahrt:"Haben Sie einen Führerschein?" - "Selbstverständlich", antwortet Wächter:"Wollen Sie ihn sehen?" Winkt der Polizist ab: "Nein, danke, nicht nötig. Nur wenn Sie keinen gehabt hätten, dann hätten Sie ihn mir zeigen müssen!" 



„Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!“

„Seit wann haben Sie denn das?“

„Was denn?“



               

  

Ein Emir versammelt seine 120 Ehefrauen und spricht: 
"Meine Lieben. Ich habe Euch eine traurige Mitteilung zu machen. Euch trifft keine Schuld, aber es ist nunmal passiert. Ich habe mich Hals über Kopf in einen anderen Harem verliebt!"Familie Maier ist im Urlaub in Spanien. 
"Ich will endlich mal auf einem Esel reiten", quengelt der kleine Collin seit einer Stunde. 
Seine Mutter seufzt und wendet sich an den Vater: 
"Schatz, jetzt nimm den Jungen doch endlich mal auf deine Schulter."Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. 
Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist Aftershave wirklich das Gegenteil von Mundwasser?           

 

[0173ingo]

Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Banker fällt des auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt: "Na, willst Du auch einmal Bankkaufmann werden?" "Nein, ich nicht...", antwortet der Junge,"aber mein Bruder, das faule Schwein." 



Kommt ein Dachdecker in die Kneipe und bestellt einen Korn.

Sagt der Wirt:
„Der geht aufs Haus!“



   

                                   

"Sagen Sie mal", fragt Norbert die flotte Blondine auf der Party, "Haben wir uns schon mal getroffen?" 
"Das kann man wohl sagen. Der Treffer wurde dieses Jahr eingeschult!""Wenn ich sage: ich habe zu Mittag gegessen, was ist das für eine Zeit?" fragt der Lehrer. 
"Eine Mahlzeit", weiß Dieter.Eine bittere Erkenntnis: 
Die Passwörter, an die du dich noch erinnerst, hast du letzte Woche geändert.

 

[0173ingo]

Der Chef der Baufirma kommt auf die Baustelle und sieht einen Arbeiter mit leerer Schubkarre hin und her fahren. Er spricht den Mann an: "Warum fahren Sie mit leerer Schubkarre herum?" Darauf antwortet der Arbeiter: "Akkord Chef, keine Zeit zum laden." 



Sie:
„Gewöhn dir bitte endlich ab, immer zu sagen: Mein Auto, mein Geld, mein Fernseher. Und überhaupt, was suchst du schon wieder im Badezimmer?“

„Unseren Rasierapperat, Schätzchen.“



    

                                          

Bei manchen Menschen denk ich mir einfach nur: "Du drehst bestimmt das Viereck in Tetris..."Drei Frauen arbeiteten im gleichen Büro und hatten die gleiche weibliche Vorgesetzte. Sie entdeckten bald, dass ihre Chefin regelmäßig das Büro früh verließ. 
Eines Tages einigten sie sich, auch das Büro früh zu verlassen. Immerhin rief die Chefin nicht an und kehrte auch nicht zurück. Wie sollte sie entdecken, dass die drei früher gingen? 
Die Brünette war begeistert, zeitig nach Hause zu kommen. Sie machte was im Garten und spielte mit ihrem Sohn. Nachher ging sie früh zu Bett. 
Die Rothaarige war begeistert, in der Fitnesshalle schnell zu powern, bevor sie sich mit dem Typen traf, der sie zum Abendessen eingeladen hatte. 
Die Blondine freute sich, früh heimzukommen, um über ihren Mann herfallen zu können, aber als sie ans Schlafzimmer trat, hörte sie Geräusche. 
Still öffnete sie die Tür einen Spalt weit. Ihr Herz blieb ihr fast stehen, als sie ihren Mann im Bett mit ihrer Chefin sah. Sachte schloss sie die Tür und schlich aus dem Haus. 
Am nächsten Tag in der Mittagspause berieten sich die Brünette und die Rothaarige, ob sie auch heute früher gehen sollten. Sie fragten die Blondine ob sie auch mitmachen würde. 
"Ich bin doch nicht blöd," sagte die Blondine, "gestern bin ich fast erwischt worden!"Was ist Mut? Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht. 
Was ist Übermut? Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt. 
Was ist Schlagfertigkeit? Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?" 
Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit? Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht nötig, ich habe einen Ständer."

 

[0173ingo]

Im Süden der USA liegt ein toter Farbiger auf der Strasse. Der Sheriff untersucht die Leiche, findet 23 Einschussstellen und sagt: "Mein Gott, so einen abartigen Selbstmord habe ich lange nicht gesehen!" 



„Wie hast du eigentlich dein neues Auto bezahlt?“

„Mit der Blockflöte meiner Tochter.“

„War die denn so viel wert?“

„Für den Autohändler schon. Der wohnt nämlich direkt über uns.“



   

Großer Aufruhr im Wald! Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste. 
Alle fragen sich, wer denn nun da drauf steht. Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen, geht zum Bären und fragt ihn: 
"Sag mal Bär, stehe ich auch auf deiner Liste?" 
"Ja" sagt der Bär "auch dein Name steht auf der Liste." 
Voller Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden. Die Angst bei den Waldbewohnern steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt. Der Keiler ist der erste, dem der Geduldsfaden reißt und der den Bär aufsucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stehen würde. 
"Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste". 
Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf. Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus. Nur der Hase traut sich noch, den Bären aufzusuchen. 
"Bär, steh ich auch auf der Liste?" 
"Ja, auch du stehst auf der Liste" 
"Kannst du mich da streichen?" 
"Ja klar, kein Problem." 
Fazit: KOMMUNIKATION IST ALLES!Olaf zu seinem Kumpel Steve: "Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. 
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, pieksten mich in die Seite und kicherten": 
"Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!" 
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen dasselbe zu machen!"Wen halten die meisten Männer für die ideale Frau? 
Eine taubstumme, blinde Nymphomanin, die drei Kneipen besitzt.und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist Fortschritt der Austausch alter Sorgen gegen neue?           

 

[0173ingo]

Fragt der Lehrer den neuen Schüler. "Wie steht es mit den Fremdsprachen?" Strahlt der: "Gut, außer der deutschen sind mir alle Sprachen fremd !" 



„Wo gehts denn hier zum Parkplatz?“, fragt der neue Religionslehrer die kleine Kathrin.-„Sag ich ihnen nicht!“

„Du bist aber kein liebes Mädchen, so kommst du nicht in den Himmel!“

„Und sie nicht zum Parkplatz!“



                      



Du merkst, dass du sehr oft krank bist, wenn du es auf den ersten Versuch schaffst, die Packungsbeilage korrekt zu falten!Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. 
"Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student. 
"Tja, sein Problem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie." 
"Wow", denkt sich der Student. 
Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihm einen bläst. 
"Was hat denn DER?", fragt der Student. 
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!!!"Frage an verschiedene Personen: "Was ist 2 x 2?" 
Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bisschen und meint schließlich: "3,9999999999999". 
Der Physiker: "In der Größenordnung von 1 x 10 hoch 1" 
Der Mathematiker wird sich einen Tag lang in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einem dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar" 
Der Logiker: "Bitte definiere 2 x 2 präziser!" 
Der Hacker bricht in den NASA Computer ein und lässt den rechnen. 
Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, dass wir darüber geredet haben." 
Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schießen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie hören?" 
Der Jurist: "4, aber ich weiß nicht, ob wir bei Gericht damit durchkommen." 
Der Politiker: "Ich verstehe Ihre Frage nicht." 
Der schlaue SAP-Berater: "Es muss heissen ‘Wieviel sind 2 x 2!‘ - Und für die Lösung empfehlen wir unseren User-Exit."

 

[0173ingo]

Siamesische Zwillinge machen deshalb immer so gerne Urlaub in England, damit der andere auch mal Auto fahren kann! 



Männer sind wie Zwiebeln. Ist erst die Schale herunten, ist alles andere zum Heulen.



   

"Wenn du es schaffst, in die nächste Klasse zu kommen, machen wir eine schöne Reise miteinander", verspricht der Vater. 
Frieder freut sich, beugt aber gleich vor: "Nun ja, Vati, aber zu Hause ist es doch auch ganz schön."Er zu ihr: "So, jetzt hab‘ ich‘s: Der am weitesten von der Erde entfernte bekannte Planet ist bezeichnet als OGLE-2005-BLG-390Lg. Er liegt ca. 21000 Lichtjahre, also ca. 199,5 Billionen Kilometer entfernt!" 
Sie: "Und weiter?" 
Er: "Diese Weite ist die größte 1:1 darstellbare Länge und dient mir nun als Mindestreferenz dafür, wie sehr ich dich liebe. Anders gesagt: ‘Bis zum Mond und zurück‘ ist ab jetzt Schnullerkram 

"Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecher-Anlage installiert. 
Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen noch hören?" 
Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: 
"Jawohl, [BAD]ofessor, aber es stört uns nicht im Geringsten!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist ein Blitzableiter auf einem Kirchturm das denkbar stärkste Misstrauensvotum gegen den lieben Gott?           

 

[0173ingo]

Möller humpelt vom Platz. Besorgt kommt ihm Michael Skibbe entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Möller: "Nee, mein Bein ist eingeschlafen!"Skibbe: "Na gut, geh duschen!" Möller: "Wieso? Ich hab doch gar nicht geschwitzt!" 



Eine Ehepaar unterhält sich nach langer Ehe.

Er:
„Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast du mich jemals betrogen?“

Sie:
„Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?“

Er:
„Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?“

Sie:
„Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen.“

Er:
„Wie konnte es nur dazu gekommen?“

Sie:
„Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können.

Keine Bank wollte ihn Dir damals geben.

Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen.

Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe.“

Er schluckt:
„Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben!

Und das zweite Mal, wann war das?“

Sie:
„Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank.

Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen.

Bis dieser Chirurg kam und sie umsonst für Dich getätigt hat – Das war das zweite Mal.“

Er:
„Dann hast Du es also wieder nur für mich getan?

Wie groß muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun.

Und das dritte Mal?“

Sie:
„Naja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden – aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen…“



         

                                     

"Gehst Du denn schon in die Schule?" fragt der Onkel seinen kleinen Neffen Jürgen. 
"Na, klar", erwidert der stolz. 
"So, so", fragt der Onkel weiter, "und was machst Du so in der Schule?" 
"Ich warte, bis sie aus ist."Ein Ehepaar feiert Eiserne Hochzeit: 65 Jahre verheiratet! Unter den geladenen Gästen befindet sich auch ein Pressevertreter. 
"Sagen Sie mal", fragt er die Jubilarin, " wie haben Sie das denn so gemacht all die Jahre?" 
"Ach, eigentlich ganz einfach: ich habe bestimmt, was mein Mann zu tun hat und er hat es getan! Wenn nicht - gab‘s was aufs Maul!" 
"Und Sie", fragt er den Ehemann, "was waren Ihre schönsten Jahre während der Ehe?" 
"Die 10 Jahre Gefangenschaft in Russland!"Jeder Mann denkt, der Traum aller Frauen ist, den perfekten Mann zu finden. 
Das ist natürlich kompletter Blödsinn. 
Der Traum aller Frauen heißt "Essen ohne fett zu werden!"