Witze

[0173ingo]

Treffen sich zwei Blondinen: "Na, wie war es mit deinem Freund, dem Rockmusiker ?" "Im Bett war er eine Niete - er musste ohne Verstärker arbeiten ..." 



                 

  

Statistiken sind für Menschen wie Laternenpfähle für Betrunkene: 
Sie dienen weniger der eigenen Erleuchtung sondern mehr der Aufrechterhaltung des eigenen Standpunktes!Wie jagt man einem Mann Angst ein? 
Man schleicht sich heimlich von hinten an und wirft mit Reis.Zwei Männer sind zu Fuß in der Wüste unterwegs, als sie plötzlich einem Löwen gegenüber stehen. 
Da fasst der eine Mann in seinen Rucksack, holt ein Paar Turnschuhe heraus und beginnt, diese anzuziehen. 
Sagt der andere Mann zu ihm: "Bist Du naiv! Glaubst Du wirklich, Du könntest wegen der Turnschuhe schneller laufen als der Löwe?" 
Entgegnet der andere: "Ich muss ja nur schneller laufen als Du..."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Der Lehrer schreibt das Wort "Magie" an die Tafel. "Kann mir einer von euch sagen, was dieses Wort bedeutet?", fragt er die Klasse. Darauf herrscht betretendes Schweigen. Endlich meldet sich einer und meint: "Das gibt man in die Suppe!" 



Anruf beim Psychiater:
„Helfen Sie uns, Herr Doktor, mein Mann hält sich für ein Pferd.“

„Der Fall ist ernst, gute Frau. Können Sie so schnell wie möglich, hier sein?“

„Gut, Herr Doktor. Ich lege ihm nur noch den Sattel auf, dann kommen wir angaloppiert.“



   

                                        

 

Ein 80-Jähriger kommt zur Fahrschule: "Ich will den Busführerschein machen." 
"Warum das denn?" 
"Mein Arzt sagt, in meinem Alter wäre es besser, ich würde mit dem Bus fahren."Eine Zecke trifft die andere. Die eine ist voll ge[BAD]n, die andere abgemagert und erkältet. 
Fragt die Fette: "Was ist denn mit dir los?" 
Die zweite klagt: "Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind. Ich musste mich immer festhalten und bin auch noch erkältet." 
Darauf die erste: "Ich geb Dir mal einen Tipp - dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute Nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und da kannst du dich mal richtig satt essen." 
Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder. Die eine fett, die andere noch magerer. 
Fragt die erste: "Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?" 
"Hab ich doch. Ich hab mich unterm Rock eingenistet, mich voll ge[BAD]n, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer..."Wie heißt die Unterhose auf türkisch? 
"Gülle-Hülle"! 

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.



Ein Pärchen liegt zusammen im Bett.

Er:
„Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen…“

Sie:
„Ich werde dich vermissen!“



  

                              

Bankraub ist eine Initiative von Diletanten. 
Wahre Profis gründen eine Bank!Ein junger, schüchterner Mann kommt in die Apotheke. Es ist ihm offensichtlich unangenehm, dass er nicht allein ist. 
"Sie wünschen?" fragt die Verkäuferin. 
Er holt weit aus: "Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?" 
"Ja, gewiss doch." 
"Geben Sie mir mal bitte drei seiner Einwohner!"Zwei Blumen wachsen nebeneinander. 
"Liebling, ich liebe dich!" 
"Ich liebe dich auch!" 
"Ich will dich!" 
"Ich will dich auch!" 
"Und wo bleiben dann nur diese verdammten Bienen...?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist Freizeit die Zeit, die man zwischen Wohnung und Arbeitsstätte verbringt?           

  

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Warum bekommen Blondinen keine Kopfschmerzen ? No brain - no pain 



„Liebster, letzte Nacht habe ich geträumt, dass Du mir hundert Euro geschenkt hast!“

„Das ist ja viel Geld! – Aber Du darfst es behalten!“



  

Der Patient sieht sehr schlecht aus. 
Der Arzt rät: "Sie müssen mit dem Rauchen aufhören. Höchstens noch eine Zigarette nach dem Essen!" 
Nach einem Monat kommt der Patient wieder zur Sprechstunde. 
"Sie sehen ja prächtig aus", freut sich der Arzt, "sogar zugenommen haben Sie." 
"Kein Wunder, bei 20 Mahlzeiten täglich."Mut ist, wenn du um 04:00 Uhr raketen-dicht nach Hause kommst, die Frau mit nem Besen auf dich wartet und du fragst: 
"Bist du am Putzen oder fliegst du noch weg?"Zwei Unterhosen in der Waschmaschine. 
Sagt die eine: "Bist du in den Ferien gewesen?" 
"Nein, warum?" 
"Ach ich dachte nur, weil du so braun bist!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Beamte sind die Träger der Nation Einer träger als der andere 



Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend eine Brief:
„Jetzt, wo du im Häfn sitzt, erwartest Du wohl, daß ich das Feld umgrabe und Erdäpfel pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!“

Sie bekam als Antwort:
„Trau dich bloß nicht, das Feld anzurühren; dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!“

Eine Woche später schreibt Sie ihm erneute einen Brief in den Häfn:
„Jemand im Gefängnis muß Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden.“

Schreibt ihr der Mann zurück:
„So, jetzt kannst du die Erdäpfel setzen!“



   

 

"Schatz, da ist ‘ne leere Flasche im Kühlschrank und ich hol die da sicher nicht raus!" 
"Ach die lassen wir einfach drin, falls mal einer nix trinken will."Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare schwarz. Danach geht sie zu einem Schäfer und sagt: "Wenn ich die Anzahl deiner Schafe erraten kann, darf ich dann eins behalten?" 
Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an und sagt: "Gut, abgemacht." 
Die Frau überschaut die Herde und sagt: "498 Schafe." 
Darauf der Schäfer verdutzt: "Ja, das stimmt... Na gut, abgemacht ist abgemacht, such dir eins aus!" 
Die Frau sucht sich eins aus und will gehen, aber der Schäfer ruft sie zurück und sagt: 
"Sag mal, wenn ich deine Original-Haarfarbe erraten kann, bekomme ich dann meinen Schäferhund wieder?"Eines Nachts in einem alten englischen Schloss. 
Ein Gast, der durch die Korridore irrt, trifft auf ein Gespenst, welches ihm traurig berichtet: "Ich bin schon seit über vierhundert Jahren hier." 
"Ah, das trifft sich gut. Dann wissen Sie doch sicher, wo hier die Toiletten sind?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was ist, wenn Zitronen und Orangen ihre Pressefreiheit einfordern?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Als einziges kommunistisches Land schließt sich Bulgarien nicht dem Boykott der Olympischen Spiele in Los Angeles an. Prompt kommt ein Telegramm aus Moskau: "Wir gratulieren den teilnehmenden Sportlerinnen und Sportlern zu ihrer Qualifikation +++ Stop +++ Wir wünschen ihnen bei den olympischen Spielen viel Erfolg +++ Stop +++ Erdgas +++ Stop +++ Erdöl +++ Stop +++ " 



Neulich in einem Amtsgericht.

Der Richter verhört den Angeklagten:
„Wo waren sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr?“

„Im Bett!“

„Zeugen?“

„Ich hab’s versucht!…“



  

                                                  

Als das Flugzeug seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: 
"Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter. 
Wir werden pünktlich ankomm ...... - Oh mein Gott, oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße...!" 
Danach Stille. 
Atemlose Stille! 
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes, blankes Entsetzen macht sich breit! 
Was ist wohl passiert? 
Auch die Flugbegleitung weiss von nichts, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit können... 
Zum Schneiden dicke Luft, gespannte Nervosität... 
Kurz bevor Panik los bricht, meldet sich der Pilot wieder: 
"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. 
Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen" 
Schreit ein Passagier: 
"Sie [BAD]! Sie sollten MEINE Hose jetzt mal von HINTEN sehen...!"Die Ehefrau soll dem Malermeister die Stellen zeigen, die alle neu gestrichen werden sollen. 
Sie wendet sich an den Maler: "Kommen Sie mit ins Bad, dann zeige ich ihnen, wo mein Mann immer hin langt!" 
Der Malermeister mürrisch: "Ein Schnaps wäre mir eigentlich lieber!"Vater und Sohn auf Radtour. 
Kind überfährt Biene. 
Vater: "Jetzt gibt es 5 Wochen keinen Honig." 
Vater überfährt Vogel. 
Sohn: "Sagst du es oder soll ich es Mami sagen?"

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Die neue A-Klasse: umwerfend gut! 



Richter:
„Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!“

Angeklagter:
„Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center…“



  

  

"Heirate einen Vegetarier. Der beißt leichter in den sauren Apfel!"Gestern saß ich beim Fastfood-Restaurant auf dem Klo. 
Da hörte ich eine Stimme durch die Trennwand: "Hi, wie geht‘s?" 
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herren-Klo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Ganz okay, danke." 
Die Stimme sagte: "Was machst du gerade?" 
Was für eine Frage an diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!" 
Da fragte die Stimme plötzlich: "Kann ich für ne Weile rüber kommen?" 
Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüber kommen?" 
Schien ein Perverser zu sein, die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!" 
Mich packte die Panik. Ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. 
Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu, ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen."Ältere Frau:"Junga Mann, wo jehtsn hier bei Aldi?" 
Junger Mann (südländisches Aussehen): "Zu Aldi!" (mit Betonung auf ZU) 
Ältere Frau: "Watt, schon so spät?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Müssen Schwule ebenso wie Heteros kichern, wenn sie vom Tittisee hören?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Wie bringt man einen Oboisten dazu, ein As zu spielen? Man nimmt die Batterien aus seinem Stimmgerät.



Das Kamelkind fragt den Kamelvater:
„Du, „Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?“

Darauf der Kamelvater:
„Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen.“

Kamelkind:
„Und warum haben wir so lange Wimpern?“

Kamelvater:
„Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen.“

Kamelkind:
„Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?“

Kamelvater:
„Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen.“

Kamelkind:
„Und was machen wir dann im Zoo?“



  

"Adam es ist an der Zeit, dass du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu küssen!" 
Adam fragte: "Herr, was ist ein Kuss?" 
Und der Herr sprach: "Hier hast du eine Anleitung, da steht drinnen was küssen ist." 
Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie! Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll!" Und der Herr sprach: "Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst." 
Und Adam fragte: "Herr, was ist streicheln?" 
Und der Herr erwiderte: "Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva." Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück. Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als küssen, es war einfach wunderbar." 
Und der Herr sprach: "Ja, Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe *** mit Eva!" Und Adam fragte: "Was ist ***?" Der Herr gab ihm eine Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehrt euch." 
Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 10 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"Eine Frau besitzt einen äußerst gut sprechenden Papagei. Jedes mal wenn sie weg ist, ruft er den Kohlenhändler an und bestellt Kohlen. 
Inzwischen ist schon die gesamte Wohnung bis oben hin voll Kohlen. Jetzt wird es ihr aber zu dumm. 
Sie raunst das Federvieh an: "Wenn du noch einmal Kohlen bestellt, nagle ich dich an die Wand!" 
Die Frau geht einkaufen, und schwuppdiwupp, der Papagei ruft den Kohlenhändler an und wieder ist ein Berg Kohlen vor dem Haus. 
Als die Frau nach Hause kommt, schnappt sie sich den Papagei und nagelt das Biest mit dem linken und rechten Flügel an die Wand. 
Der hängt da so eine Weile ziemlich verdattert. Schließlich entdeckt er ein Kruzifix an der Wand gegenüber. 
Da krächzt er hinüber: "Na, INRI, du hast wohl auch Kohlen bestellt!?"Sagt die Lehrerin zu ihren Schülern: "Ich mag diese ganzen eingedeutschten englischen Wörter nicht. Benutzt bitte deutsche Wörter, das ist cooler!"

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ich möchte bitte das, was der Herr gegenüber isst. sagt der Gast zum Kellner. "Ich will es gerne versuchen", antwortet dieser," aber ich fürchte, er wird es sich nicht wegnehmen lassen." 



Treffen sich zwei Commodore-Benutzer. Fragt der eine:
„Wie wird das Wetter heute?“

Meint der andere:
„Caps-Lock.“

„Wie?

“

„Naja, es Shift ohne Ende!“



  

 

"Max, mein Kumpel, kennst du dich gut mit Hunden aus?" 
"Ja, eigentlich schon. Wieso?" 
"Mein Hund jagt immer Leute mit Fahrrad - was soll ich da machen?" 
"Nimm ihm das Fahrrad weg..."Fragt die Mutter ihre Kleine: "Woher kennst du immer diese ganzen Schimpfworte? 
Sagt die Tochter: "Du kennst doch diesen Spielplatz direkt vorm Finanzamt."Gast im Lokal:"Herr Ober, auf der Karte steht ‘Touristenkaviar‘. Was ist denn das?" Ober: "Eine Schüssel Reis und eine schwarze Sonnenbrille."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Kennst du auch Leute, die so farblos sind, dass keine Lichtschranke auf sie anspricht?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

                           

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm .



„Ich kann einfach machen, was ich will“, klagt Willi seinen Pokerfreunden. „Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten. Trotzdem keift meine Frau jedesmal los!“

„Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuss laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend : Na Süsse, wie wär’s noch mit nem Quickie?

Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen…..“



  

                        

 

"Herr Wirt, in meinem Zimmer tropft es von der Decke. Ist das immer so?" 
"Nein, mein Herr, nur wenn es regnet!"Gast: "Was gibt es zu essen?" 
Ober: "Aufschnitt." 
Gast: "Haben sie nichts Warmes?" 
Ober: "Doch, Bier!"Im Restaurant:"Nun, wie hat Ihnen das Steak gemundet?" 
"Erstklassig und ich sage das als Vollprofi!" 
"Der Herr ist Metzger?" 
"Nein, Schuhmacher."    

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passte das gerade richtig in die Stimmung.

Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen… Tock-tock-tock, tock-tock-tock…

Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete.

Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann:
„Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt… wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?“

„Diese Idioten!“, murmelte der alte Mann, „Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!“





                                                                                   

2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im Urlaub beim Frühstücken: 
Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau: "Reich mir bitte mal den Zucker, mein Zuckermäuschen!" 
Daraufhin will sicher der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt zu seiner Frau: "Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?" 
Der Österreicher will auch nicht doof dastehen und überlegt und sagt zu seiner Frau: "Gib ma den Speck, du Sau!"Fahren zwei Informatiker im Auto, plötzlich fällt der Motor aus. 
Der eine: "Mist, ein Bug im Betriebssystem." 
Der andere: "Komm, wir steigen aus, machen alle Türen einmal auf und zu. Vielleicht geht‘s dann wieder."Im französischen Feinschmeckerrestaurant: "Unsere Schnecken sind weltbekannt!" 
"Schon bemerkt - bin vorhin von einer bedient worden."

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Streit des Ehepaares eskaliert!

Sagt die Ehefrau:
„Ich hole jetzt den Hund und stürz mich mit Ihm aus dem Fenster!“

Darauf der Ehemann:
„Der Hund bleibt hier!“





 

                                     

"Oma, hast du zufällig meine Tabeltten gesehen? Auf der Dose stand LSD!" 
"Nö, kümmere dich lieber um den Drachen in meiner Küche."Eine Freundin zur anderen: "Du, dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt." 
"Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kussecht sein?"Treffen sich eine Blondine und eine Brünette. 
Fragt die Blondine: "Na, was sagst Du zu meinem tollen Strohhut." 
"Wundervoll. Wie aus dem Kopf gewachsen."

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Kommt ein Kanibalin ins Heiratsinstitut: Haben sie einen Mann nach meinen Geschmack?



Sitzen zwei Lehrer in gemütlicher Runde zusammen. Das Bier geht aus. Der Erste, ein Gymnasiallehrer, fährt los um neies zu kaufen. Kommt aber nach einer halben Stunde wieder-„Scheiße, Polizeikontrolle: Bier und Führerschein weg!“

Fährt der zweite, ein Realschullehrer, fährt los um es besser zu machen. Kommt aber auch nach 30 min. zurück ohne Bier und ohne Führerschein. Der dritte, ein Sonderschullehrer fährt los und kommt schon nach kurzer Zeit mit Bier und Fahrerlaubnis zurück. Da fragen ihn die anderen zwei:
„Wie hast du das denn gemacht?“

„Na, ich kenn doch meine alten Schüler…!“



  

                                          

"Mama, hat ein Hahn Haare?" 
"Nein, der Hahn hat Federn." 
"Und wozu braucht er dann einen Kamm?"Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe ins einen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser rät Ihm, seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. 
Da meint der Gast zu ihr: "Hast du sowas noch nie gesehen?" 
Sagt sie: "Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird."Ein Vogel und eine Schlange treffen sich. 
Fragt der Vogel: "Wie geht‘s denn so?" 
Antwortet die Schlange: "Ach gut. Man schlängelt sich so durch. Und wie geht‘s dir?" 
Da wird der Vogel rot bis zur Schnabelspitze und fliegt davon.und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn das hebräische Wort Shalom Friede heißt, heißt dann El Shalom Elfriede?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Die USA, die Sowjetunion und die DDR wollen gemeinsam die Titanic heben. Die USA interessieren sich für den Goldschatz und den Tresor mit den Brillanten. Die Sowjetunion interessiert sich für das technische Know-how. Und die DDR interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder gespielt hat.



  

  



"Herr Ober, welchen Wein empfehlen Sie uns zum Valentinstag?" 
"Kommt darauf an." 
"Wie? Was? Worauf?" 
"Na, möchten Sie feiern oder vergessen?"DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST 
1. Geh zu deinem Auto 
2. Schließe deine Frau und d e i n e n Hund im Kofferraum ein 
3. Warte 1 Stunde 
4. Öffne wieder den Kofferraum 
5. Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen 

 
Sehr passend zum Valentinstag. Da wollen doch die Frauen immer was geschenkt bekommen. Aber vielleicht hat es ja der Hund mehr verdient 

Die Mutter fragt ihre Tochter: "Wo warst du denn so lange?" 
"Ich war mit Fritzchen im Heu!" 
"Und was habt ihr da gemacht?" 
"Ich weiß es nicht, aber es wird mein neues Hobby!"Ein Mann kommt in ein Postamt und sieht dort einen anderen Mann, der eine Unmenge rosafarbener Briefumschläge mit Herz-Stempeln schmückt und anschließend mit Parfüm besprüht. Er spricht ihn an, was das soll. 
"Ganz einfach, ich mache die Post zum Valentinstag." 
"Aber weshalb so viele Briefe?" 
"Na ja, ich bin Scheidungsanwalt..."

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Frau Bradl kaufte sich ein neues Kleid.

„Gefällt es dir, Michel?““Es erinnert mich an Wasser.“

„Wieso, ist es so durchsichtig?“

„Nein, so geschmacklos.“



            

                                               

Der Patient kann keine Nacht mehr richtig schlafen. "Herr Doktor, können Sie mich von meiner Schlaflosigkeit heilen?" 
"Kein Problem. Wir müssen nur die Wurzel des Übels beseitigen." 
Der Patient nickt nachdenklich. "Ich fürchte, das wird nicht leicht sein. Meine Frau hängt sehr an dem Baby."Elke sitzt in der Schule und hat das erste Mal ihre Tage. Da schickt sie der Lehrer nach Hause. Natürlich ist niemand daheim, der ihr sagen könnte woran das liegt. Nur ihr kleiner Bruder ist da. Und der glaubt es natürlich nicht, dass da was blutet. Auf jeden Fall nervt er die Schwester so lange bis sie ihm es endlich zeigt. Darauf sagt er: "Das muss ja bluten. Die haben dir ja den ganzen Sack abgerissen!"Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück rausgucken. 
Kommen zwei Frauen vorbei. Sagt die eine zur anderen: "Meine Güte, da heiratet man wegen den Dingern und hier wachsen die wie Spargel!und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist es nicht die einfachste Methode, dem eigenen Schnarchen zu entgehen, indem man sich einfach in ein anderes Zimmer legt?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Eine Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei. Da sagt sie:
„Ich möchte ein neues Schloss haben; ich selbst will wieder jung und schön sein, und der Kater dort am Kamin soll wieder ein hübscher Prinz sein.“

Alles geht in Erfüllung. Glückstrahlend sitzt die Gräfin mit ihrem Prinzen am Kamin und haucht:
„Liebling, was machen wir jetzt?“

„Zu dumm“, antwortet der Prinz, „vor vier Wochen hast Du mich kastrieren lassen!“



  

   

Ein Mann besucht einen praktischen Arzt. Er beteuert der Aushilfe es sei ein Notfall und so kommt er ohne zu warten gleich zum Arzt. 
"Na, was ist denn so Schlimmes passiert?" 
"Etwas furchtbar Schlimmes! Ich kann nicht aufhören mit dem rechten Auge zu zwinkern!", meint der Mann zu ihm. 
Der Arzt beginnt zu lachen. "Aber da gibt es ja noch viel Schlimmeres. Das macht ja fast gar nichts." 
"Herr Doktor, das macht schon was! Immer, wenn ich in die Apotheke komme und ein Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!"Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. 
Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. 
Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, Mist, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift: 
"Großes Gewinnspiel! Kostenloser *** zu gewinnen!" 
Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen. 
"Ganz einfach", sagt der Tankwart, "ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn Sie diese erraten, dann haben Sie gewonnen." 
"Sechs", rät der eine Bauer. 
"Tut mir Leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen." 
Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, verliert aber ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten: 
"Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!" 
"Das glaube ich nicht", meint der erste, "meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt irgendwann: "Die werden eingeführt". "Siehst Du", sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie natürlich gegessen!" 



Zwei Pfarrer treffen sich und scheinen betrübt.

„In meinem Glockenturm hausen Fledermäuse, und die wollen einfach nicht verschwinden. Obwohl ich die Glocken immer besonders lange läuten lasse, bleiben sie, wo sie sind.“

„Bei mir ist es noch schlimmer, bei mir sind die Viecher sogar oben im Schiff. Und wenn Gottesdienst ist, muss ich die Predigt abkürzen, sonst stürzen sie sich auf die Gläubigen.“

Kommt frohen Sinnes ein dritter Pfarrer des Wegs:
„Na Kollegen? Ihr seht ja so betreten drein, was ist denn los?“

Die beiden klagen ihm ihr Leid: Fledermäuse.

„Hach“, sagt der dritte, „die hatte ich auch. Sind aber alle weg!“

„Wie weg?“, fragen die zwei.“Wie hast Du denn das hingekriegt?“

„Ganz einfach. Zuerst habe ich sie getauft, dann hab ich sie konfirmiert…“



  



                                                                

Ein Mann findet heraus, dass ihm seine Frau untreu ist. Er vertraut sich seinem Freund an: "Ich werde sie töten!" 
Der rät ihm entschieden ab. "Du kommst ins Gefängnis, möglicherweise lebenslänglich. Aber es gibt eine verlässliche und straffreie Methode, wie man eine Frau umbringen kann. Du musst sie zu Tode vögeln!" 
Der Betrogene folgt diesem Rat das ganze Jahr, Tag und Nacht, Nacht und Tag. Sein Freund kommt ihn besuchen und ist erschrocken. Er hat vor sich einen zittrigen, abgehärmten Greis. Dafür strotzt seine Frau vor Gesundheit und Frische. 
"Wieso bist Du so krank und sie so munter?" 
"Still!", flüstert der Ausgemergelte, "sie weiß noch nicht, dass sie im Sterben liegt."Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und verlangt zehn Ratten. 
"Wozu brauchen sie die denn?" wundert sich der Verkäufer. 
"Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie bezogen habe."Eine Burgenländerin kommt zum Psychiater und erzählt dem Arzt, dass ihr Mann glaubt ein UFO zu sein! 
Darauf der Arzt: "Dann soll er in meine Sprechstunde kommen!" 
Darauf die Frau: "Wo kann er landen?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass auf eine Hochzeit mindestens zwei Beerdigungen kommen?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Woran erkennt man den Manta-Automatik? Der Fahrer lässt auch noch sein Bein aus dem Fenster baumeln.



Er:
„Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?“

Sie:
„Natürlich – ich versteh‘ gar nicht, wieso Männer immer dasselbe fragen…“



    

 

Der Sohn des Hauses kommt ziemlich kleinlaut nach Hause und fragt den Vater: 
"Papa, soll ich dir gleich alles über meine erste Fahrt mit dem Motorrad erzählen? 
Oder willst du es lieber morgen in aller Ruhe in der Zeitung lesen?"Eine Blondine bekommt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine. 
Sie antwortet: "Ich weiß nicht, von wem das zweite ist!"ER: "Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Euro mit mir schlafen?" 
SIE: "Nun ja, für 100.000 Euro - das ließe sich machen." 
ER: "Ginge es auch für 50 Euro?" 
SIE: "Für was halten Sie mich eigentlich?" 
ER: "Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht‘s nur noch um den Preis."

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[Stoby]

 

[0173ingo]

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Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....