Witze

[0173ingo]

Der kürzeste Manta-Witz: Steht ein Manta vor der Uni ..... 



Zwei Knastbrüder unterhalten sich. Erzählt der eine: Alles war gutgegangen, bis zu dem Tag, als mein Sohn in der Schule einen Aufsatz über den Beruf seines Vaters schreiben mußte.



   

                                     

Bei Familie Meier ist Nachwuchs angekommen. Alles dreht sich um den kleinen Neuankömmling. 
Eines Tages sagt die Nachbarin zu Frau Meier: "Ihr Mann ist ja wirklich wahnsinnig erkältet. Warum geht er denn nicht zum Arzt?" 
Frau Meier meint etwas verlegen: "Eigentlich wollte er ja, aber unser Baby freut sich jedes Mal so, wenn er niest!"Eine neue Metzgerei wird eröffnet. 
Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. 
Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!" 
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!" 
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"Sie: "Verdammt, ich bin heute geblitzt worden!" 
Er: "Wie bist du denn geblitzt worden? Zu schnell durch die Küche beim putzen gerannt? Dann wird der LAPPEN wohl weg sein..."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Sollten rücksichtsvolle Autofahrer nicht besser hupen, bevor sie bei Rot über eine Kreuzung fahren?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Hallo...ich bin nur ein einfacher Anrufbeantworter. Sie haben mich sehr glücklich gemacht, meine Nummer gewählt zu haben. Es war mir eine große Freude, meine Schaltkreise für Sie aktiviert zu haben! 



Ein Löwe tigert (!) durch die Wüste.

Plötzlich trifft er auf eine Gazelle und brüllt dieselbe an:
„WER IST DER KÖNIG DER TIERE? ‚ Die Gazelle zaghaft:“Na, Du, Löwe!‘

Der Löwe ist zufrieden und geht weiter. Kurze Zeit später trifft er eine Giraffe.

Auch die brüllt er an:
„WER IST DER KÖNIG DER TIERE? ‚ Die Giraffe hat auch Angst:“Na, Du, Löwe!‘

Und wieder geht der Löwe zufrieden weiter. Kurze Zeit später trifft er einen Elefanten und brüllt ihn an:
„WER IST DER KÖNIG DER TIERE? ‚

Der Elefant packt den Löwen mit seinem Rüssel und klatscht ihn gegen eine Palme.

Meint der Löwe kleinlaut:
„Man wird doch wohl mal fragen dürfen…‘



  

  

Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln nur sieben. 
Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter. 
"Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?" 
Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen." 
Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?" 
Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen." 
Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!" 
Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?" 
Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."Eine Schwarzhaarige und eine Blondine schauen um 20 Uhr gemeinsam die Tagesschau, wo gerade ein Selbstmörder an der Kante eines Hochhauses steht und runterspringen will. 
Sagt die Schwarzhaarige zur Blondine: "Kannst sehen, er springt." 
Darauf die Blondine: "Das werden wir sehen." 
Die Schwarzhaarige: "Wirst sehen, er springt." 
Die Blondine: "Das weiss man doch nie im voraus. Manchmal springen sie, manchmal aber auch nicht." 
Die Schwarzhaarige darauf: "Ich wette mit dir um alles in der Welt, dass er springt." 
Daraufhin springt der Selbstmörder in die Tiefe. 
Die Blondine zur Schwarzhaarigen: "Wie bist du denn so sicher gewesen, dass er springt?" 
Darauf die Schwarzhaarige lächelnd: "Ach weisst du, ich hab die Tagesschau um 18 Uhr schon gesehen." 
Darauf die Blondine: "Die hab ich auch gesehen, aber ich hätte nicht gedacht, dass er nochmals springt!" Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Mein Bruder trägt immer Golfsocken, erzählt Andi. "Wie sehen die aus?""Haben achtzehn Löcher." 



Vorsichtig fragt Hansemann seine junge Frau:
„Sag mal, der Salatschmeckt so eigenartig. Hast du den auch gewaschen?“

„Und ob“, empört sie sich, „sogar mit Seife!“



  

"Es wird Tote geben." 
Ein Rechtschreibfehler, der dazu führte, dass damals niemand zu meinem 8.Geburtstag gekommen ist.Anruf vom Karle beim Wetteramt: 
"Ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Feuerwehr ihre LEICHTE GEWITTERNEIGUNG gerade aus meinem Keller pumpt!"Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. 
Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den 
nehmen?" 
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. 
Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt. 
Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na, Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?"            

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. – Warum hast Du das gemacht? Empört sich ein Kollege. – Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag.



  

                                        

"Alle Achtung!" staunt der Stabsarzt bei der Musterung. "Sie haben aber ein gewaltiges Organ!" 
Wundert sich der Rekrut: "Wieso? Ich habe doch noch gar nichts gesagt."Die Menschen kennen heute keine Distanz mehr. 
Man schläft ein paar Mal zusammen und schon wird nach dem Vornamen gefragt.Stefan bei der Musterung: "Herr Stabsarzt, ich bin stark kurzsichtig." 
"Und wie wollen Sie das beweisen?" 
"Herr Stabsarzt, sehen Sie den Nagel da drüben an der Wand?" 
"Ja, natürlich!" 
"Sehen Sie, ich nicht!" Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

1992 beginnt der Mantafahreraufstand. Dann haben sie die Witze verstanden. 



Frage an Radio Eriwan: Wir wollen in unserer Schule Schillers Wilhelm Tell aufführen – dürfen wir das? Radio Eriwan antwortet: Im Prinzip ja – aber woher wollt ihr den Apfel nehmen?…



  



Ein junger Mann sitzt im Bewerbungsgespräch, es läuft eigentlich alles ganz gut. 
Der Personalchef stellt noch eine Frage: 
"Wie ist eigentlich Ihr Familienstand?" 
"Ich bin ledig," kommt die Antwort des Bewerbers. 
"Tja, dann tut es mir leid, da wird wohl nichts gehen, wir stellen nur Leute ein, die es gewöhnt sind, sich unterzuordnen!"Frau Kaiser schimpft mit ihrer Tochter: "Das ist also die Jugend von heute. Mit 16 jeden Abend mit einem anderen in die Disco gehen, aber Mutters 30. Geburtstag vergessen."Zwei Österreicher springen zusammen mit dem Fallschirm ab. 
Sie wollen so lange wie möglich durch die Luft gleiten ohne die Reißleine zu ziehen. 
Minuten vergehen, bis der eine meint: "Mann, die Leute sehen von da oben aus wie Ameisen!" 
Sagt der andere hektisch: "Zieh die Reißleine, Du Idiot, das sind Ameisen!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist? Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr auf der Suche nach ihrem Stift 



Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer.

Fragt der eine:
„Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?“

Antwort:
„Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik ins Büro?“



   

  

                                                                     

Ein Mädchen geht zur Beichte. "Meine grösste Sünde ist meine Eitelkeit. Ich stehe stundenlang vor dem Spiegel und bewundere meine Schönheit." 
"Das ist keine Sünde", beruhigt sie der Beichtvater, "das ist ein Irrtum!"Ich habe ein schlechtes Gewissen, wenn ich wochenends nur faul rumsitze. 
Deswegen lege ich mich jetzt mal hin...Mit Kindern ist es wie mit Druckern. In der Anschaffung extrem günstig, aber das Zubehör kostet ein Schweinegeld! Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Sagt der Kannibalen-Suppenkasper: "Nein, meine Sippe ess ich nicht, ich esse meine Sippe nicht..." 



Zum x-tenmal hat Frau Schmitthuber ihre Jüngste ins Bett gebracht.

Immer wieder ruft sie:
„Mami, ich hab´noch Hunger! Mami, ich muß mal…!“

Mit ihrer Geduld am Ende schreit die Mutter:
„Wenn du noch mal Mami rufst, dann setzt es was!“

Einen Moment lang Stille. Kaum sitzt die Mutter wieder im Sessel, erschallt es aus dem Kinderzimmer:
„Frau Schmitthuber, kann ich was zu trinken haben?“



 

                                   

Die Kundin beim Metzger: "Ist das Hirn auch frisch?" 
Metzger: "Ja klar, gnädige Frau, es hat heute Morgen noch gedacht."Fragt ein junger Mann seinen Kumpel: "Kennst du die Wüste Gobi?" 
Antwort: "Nein, aber könntest du mir die Adresse geben?"Frau Huber hat Drillinge bekommen. Der 7-jährige Bruder wird gefragt wie sie heißen: 
"So wie ich Papi verstanden habe: Himmel, Arsch und Zwirn!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: ‘Davon kannst du ausgehen!‘?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Prof. sagt in der Mündlichen zum Studi: "Sehen Sie den Baum da draußen?""Ja, und ?" "Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal." 



„Welche Raubvögel kennt ihr?“, fragt der Lehrer die zweite Klasse.

„Kuckucke“, antwortet Jef.

„Wie in aller Welt kommst du denn darauf?“

„Weil mein Papa immer sagt:
„Der Kuckuck holt uns noch alle Möbel weg!‘“



                 

                                           

"Herr Ober, ich hätte gerne Forelle!" 
Ein anderer Gast bestellt ebenfalls: "Ich auch, aber frisch." 
Ruft der Kellner in Richtung Küche: "Zweimal Forelle, eine davon frisch.""Und wie steht es mit dem Kundendienst?" fragt der misstrauische Kunde den Gebrauchtmotorradhändler. 
"Der ist bei uns ganz großartig. Wer ein Motorrad kauft, bekommt gratis den neusten Fahrplan der Deutschen Bahn mitgeliefert!"Zu bearbeiten ist die Klage gegen einen Hersteller von Rasiermessern wegen missverständlicher Formulierung der Pflegeanleitung. 
Dort heißt es: "Wenn Ihr Messer stumpf geworden ist, können Sie es am Riemen schleifen." 
Als Beweisstück liegt der abgeschnittene Penis des Klägers in Formalin bei. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Kommt ein Mantafahrer an eine Tankstelle, schraubt den Deckel ab und pinkelt in den Tank. Fragt der Tankwart: "Ist das noch normal?" Sagt der Manta-Fahrer: "Ne, ey, Super". 



Ein Sachse und ein Schwabe stehen unter dem Eiffelturm.

Der Sachse, zum ersten Mal in Paris, fragt:
„Aus was isn der eichentlich?“

„Guscheise.“

„Und das hält?“



   

                                     

Eine fromme Bibelkreisteilnehmerin hat sich verlobt. Die Hochzeit ist schon geplant, da gesteht sie dem Pfarrer: 
"Ich fürchte, ich kann ihn nicht heiraten. Er kennt so viele unanständige Lieder." 
"Und die singt er dir vor?", fragt der Pfarrer. 
"Das nicht, aber er pfeift sie."Stumm sitzt die Frau an der Bar, bestellt einen Drink nach dem anderen, auf ihren Gesichtszügen liegt tiefe Traurigkeit. Eine Freundin tritt an den Tresen und setzt sich neben sie. 
"Bettina", sagt sie, "was, um alles in der Welt, ist denn los mit dir?" 
"Ich habe Ärger mit meinem Mann." 
"Was ist passiert?" 
"Er hat gesagt, er würde einen Monat lang nicht mit mir sprechen." 
"Na, da kann ich mir aber Schlimmeres vorstellen." 
"Nein, heute ist der letzte Tag."Vater: "Das schönste Geburtstags-Geschenk, das du mir machen könntest wäre, wenn du endlich ein guter Schüler werden würdest." 
Sohn: "Zu spät. Ich habe dir bereits eine Krawatte gekauft."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Sollte man sich Gedanken machen, wenn der eigene Vater zu einem sagt: "Benutze immer ein Kondom, sonst wirst du es später noch bereuen"?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Wieso werden Blondinen immer unter einer Brücke begraben? Damit jeder noch mal drüber kann 



Unterhalten sich zwei Maurer bei der Arbeit.

Fragt der eine:
„Kennst Du eigentlich den Unterschied zwischen einer Atombombe und einer Neutronenbombe?“

Sagt der andere:
„Nee, Du denn?“

„Na klar“, entgegnet der eine, „ich erklär’s Dir. Wenn die hier eine Atombombe abwerfen, dann bist Du weg und ich bin weg und die Mischmaschine da vorn ist auch weg. Aber wenn die hier ’ne Neutronenbombe werfen, dann bist Du weg und ich bin weg, aber die Mischmaschine ist noch da.“

„Mensch“, sagt der andere, „was Du alles weißt.“

Am nächsten Tag arbeiten die beiden wieder zusammen.

Sagt der andere:
„Du, da muss es aber noch eine dritte Bombe geben!“

Fragt der eine:
„Wie kommst Du denn darauf?“

Antwortet der andere:
„Na, ja, Du bist noch da, ich bin noch da, aber die Mischmaschine ist weg!“



 

Der Herr Aldi ist gestorben und steht nun bei Gott vor der Himmelspforte. 
Er klopft an und bittet um Einlass, aber Gott weist ihn ab: "Aldi, du hast durch Deine billigen Preise so viele kleine Geschäfte kaputt gemacht, du darfst nicht in den Himmel!" 
Der Herr Aldi bettelt zwar noch ein bisschen, aber Gott läßt sich nicht erweichen und schließt das Tor hinter sich. 
Als der Herr Aldi da betrübt vor der Pforte sitzt, kommt ein Engel vorbei. Herr Aldi erzählt ihm seine Geschichte und der Engel will ihm helfen: "Pass auf, du versteckst dich unter meinem Engelsrock und ich schmuggele dich durch die Pforte." 
Gesagt, getan. Nachdem die beiden die Pforte hinter sich gelassen haben, lüftet das Engelchen seinen Rock, schaut den Herrn Aldi entrüstet an und sagt: "Du hast mich angelogen! Du bist ja gar nicht der Aldi, du bist der Schlecker!"Ein kleines Mädchen fährt mit seinem Rad auf den Bahngleisen. 
Bald darauf taucht hinter ihr ein Zug auf, er schafft es gerade noch hinter dem Mädchen zu bremsen und fährt nun hinter ihr her. 
Der Zugführer zieht immer wieder das Horn, doch die Kleine verschwindet nicht. 
Nach einiger Zeit steckt er seinen Kopf aus dem Fenster und brüllt zu dem Kind: "Kannst du nicht von den Schienen runter?" 
Worauf dass Mädchen hinter sich guckt, lacht und ruft: "Ich schon, aber du nicht!"Zwei Österreicher kochen Kaffee. 
Als sie fertig sind, stellen sie fest, dass sie noch heißes Wasser übrig haben. 
Sagt der eine: "Was sollen wir mit dem Rest heißem Wasser machen?" 
Sagt der andere: "Weißt du was? Das frieren wir ein. Heißes Wasser kann man immer brauchen!" Viele Grüße ,der Ingo

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Zwei Eisbären tappen durch die Sahara. "Hier muss es aber spiegelglatt sein", wundert sich der Voraustappende. "Warum?", ertönt es hinter ihm. Er dreht sich um: "Was meinst du wohl, warum hier so gestreut worden ist?" 



Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon:
„Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?“

Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief:
„Jawohl, [BAD]ofessor, aber es stört uns nicht im geringsten!“



 

                                  

Durchsage nach der Landung: "Herzlich willkommen in Stuttgart. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt."Fragt eine Kundin den Verkäufer: "Haben Sie einen Plastiksack?" 
Der Verkäufer: "Geht Sie nichts an, ich frage Sie ja auch nicht, ob Sie Silikon-Brüste haben!"Zwei Blondinen unterhalten sich: "Warum trägst du denn immer ein Bild einer Fußballmannschaft mit dir rum?" 
"Hast du etwa kein Bild vom Vater deines Kindes bei dir?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass du Schnittmengen nicht mit einer Kettensäge bearbeiten kannst?           

Viele Grüße ,der Ingo

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Dann war da noch der blonde Rennfahrer, der beim Grossen Preis auf dem Nürburgring hundertmal an die Boxen musste. Einmal zum Tanken, zweimal zum Reifenwechsel und siebenundneunzigmal, um nach den Weg zu fragen. 



„Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!“

„Ja, aber das ist doch sehr gut!“

„Aber ich steh doch erst um halb 8 auf…!“



   

                                   

"Herr Ober, ich habe doch eine Frühlingssuppe bestellt. Das hier ist aber eine ganz normale Hühnerbrühe!" 
"So, und was ist mit dem Blümchen-Muster auf dem Teller?"Es klingelt mittags an der Tür. Frau Schubert öffnet. 
Draußen steht ein Mann und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" 
Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu. 
Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" 
Die Frau knallt die Tür erneut zu. Als sich am folgenden Tag das gleiche Spiel nochmals wiederholt, erzählt Frau Schubert ihrem Mann von diesem Vorfall. 
"Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor", erwidert der Ehemann wütend. 
"Morgen werde ich mich hinter der Tür verstecken und wenn der dich dann wieder blöd anmacht, kann er was erleben." 
Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt sich, Frau Schubert öffnet. 
Der Mann fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" 
Frau Schubert: "Ja, habe ich." 
Daraufhin sagt der Mann: "Dann sagen Sie Ihrem Mann, er soll Ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen."Fragt Tanja ihre Mutter: 
"Du Mutti, stimmt es, dass mich der Storch gebracht hat?" 
Antwortet die Mutter: "Ja freilich!" 
"Und stimmt es, dass auch dich der Storch gebracht hat?" 
"Klar hat der Storch auch mich gebracht!" 
"Und die Oma auch?", fragt Sandra. 
"Natürlich, die Oma auch!", antwortet die Mutter. 
Dann beginnt Tanja mit einem Aufsatz und schreibt: 
"In unserer Familie hat es seit drei Generationen keine normale Geburt mehr gegeben!" Viele Grüße ,der Ingo

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Buchhalter: "Warum hängen den die Handschellen hier an der Wand?" "Ich möchte, dass Sie sich stets über die Karriere Ihres Vorgängers im klaren sind."



In der Klosterschule fragt Schwester Maria die Kinder, was sie werden wollen.Sabine: Ich werde Prostituierte.Sr. Maria: DU WIRST WAS????Sabine: Prostituierte.Sr. Maria: Ach so, ich hab Protestantin verstanden…



  

                                          

Die Bäuerin kommt mit zwei Rezepten in die Apotheke. Eins ist für den Bauern, das andere fürs Pferd. 
Höflich sagt sie zum Apotheker: "Schreiben Sie aber bitte auf die Flaschen drauf, für wen sie sind, damit dem Pferd nix passiert!"Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht." 
Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..."Klein Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer der Eltern. 
Erstaunt meint er: "Und mich schlägt sie, wenn ich nur mal am Daumen lutsche!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?          

                                    

Viele Grüße ,der Ingo

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Nach sechs Wochen schreibt die Ehefrau ihrem Mann: "Ich habe inzwischen schon die Hälfte in der Kur abgenommen. Wie lange soll ich noch bleiben?" Schreibt der Ehemann: "Noch sechs Wochen!" 



Beim Vaterschaftsprozess begleitet die beste Freundin die junge Mutter. Der Richter fragt sie:
„Haben Sie auch eine Ladung bekommen?“

„Nein, mich hat er nur geküsst…“



  

                                         

Der Vorarbeiter geht zu seinen Holzfäller-Kumpanen und sagt: "Morgen kommt der Papst durch diesen Wald. 
Und der Papst stellt immer zwei Fragen. 
Die erste ist: Wie hieß die Mutter von Jesus? Da antwortet ihr: Maria! 
Die zweite Frage ist: Wie hieß der Vater von Jesus? Da antwortet ihr: Josef! 
Und damit ihr euch das merkt, schreibt ihr die Antworten auf eure Sägeblätter!" 
Am nächsten Tag kam der Papst durch den Wald und fragte die Holzfäller: "Wie hieß die Mutter von Jesus?" 
Die Holzfäller antworteten: "Maria!" 
Der Papst stellte seine 2. Frage: "Und wie hieß der Vater von Jesus?" 
"Josef", sagten die Holzfäller. 
Doch der Papst stellte noch ein dritte Frage: "Und wie hießen die beiden Verbrecher die mit ihm ans Kreuz genagelt wurden?" 
Keiner der Holzfäller wusste es genau und sie grübelten nach einer Antwort. 
Der eine schaute dann noch mal auf sein Sägeblatt und sagte: "Black & Decker!"Ein Nachbar zum anderen: "Haben Sie denn gestern Abend nicht gehört, dass wir ständig an Ihre Wand geklopft haben?" 
"Ich bitte Sie, das macht doch überhaupt nichts, wir haben eh gefeiert."Sekretärin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung." 
"Prima, schließen Sie die Tür ab." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

„Ihr Sohn hat mich ‚alte Kuh‘ genannt, was sagen Sie dazu?"

„Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen…“



  

                                         

Die Oma belehrt das Enkelkind über ihre praktischen Erfahrungen: 
"Zur besseren Verdauung trinke ich Bier, bei Appetitlosigkeit trinke ich Weißwein, bei niedrigem Blutdruck Rotwein, bei hohem Blutdruck Cognac, und wenn ich verkühlt bin, nehme ich Slivovic." 
"Und wann trinkst du Wasser?" 
"Eine solche Krankheit hatte ich noch nie!"Es gibt eine Liste aller Leute, die gescheiter sind als du. 
Sie heißt Telefonbuch!Montagmorgen um 9 Uhr, Ali ruft bei der Arbeit an und sagt: 
"Du Chef, ich kann heute nicht kommen, Hals tut weh, Kopf tut weh, Glieder schmerzen." 
Der Chef antwortet: "Tja Ali, das ist schlimm, grad wo ich dich so sehr brauche. 
Weißt du was ich immer mache wenn es mir so dreckig geht? Ich lass mir von meiner Frau einen blasen. Probiers mal aus!" 
Daraufhin Ali: "Okay Chef, ich werds versuchen." 
Am selben Tag ruft Ali beim Chef an und sagt: "Du Chef, hast Recht gehabt, hat wirklich geholfen!" 
Chef: "Prima, dann sehen wir uns ja morgen!" 
Ali: "Ja Chef, übrigens Chef du hast eine sehr schöne Wohnung!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn Du mal nicht unwirsch bist, bist Du dann wirsch?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Eine Froschfamilie hüpft über die Landstraße. Plötzlich ruft der Froschvater: "Beeilt euch, da kommt ein Lastquatsch..."



Zwei Küken treffen sich, eines raucht.

„Das sag ich deiner Mama!“, droht das Nichtrauchende.

Das andere kriegt einen Lachkrampf, und sagt:
„Ha, ha! Ich bin aus dem Brutkasten…!“



  

                                          

Der Dirigent zu seinen Spielern: 
"Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und holen sich einen runter!"Ein Österreicher im McDonalds: "I hätte gern ein Hendl!" 
Der Angestellte: "Sie meinen Chicken?" 
Der Österreicher: "Nein nicht schicken, ich ess‘ es gleich hier."Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu Ihnen geschickt." 
Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzellanphobie!" 
Geht die Frau nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzellanphobie!" 
Mann: "Porze.. was?" 
Frau: "Ich weiß auch nicht, was das ist." 
Geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das: Porzellanphobie?" 
Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!" 
Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt, sie leide darunter?" 
Arzt: "Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Wieso läuft eine Blondine mit einer Ketchup-Flasche auf dem Kopf herum?

Auf der Verpackung stand:

„Vor Gebrauch auf den Kopf stellen!“



  

                                  

Eine Blondine beobachtet belustigt eine andere, wie sie sich abmüht, ein Wollknäuel zu entwirren. 
Schließlich erbarmt sie sich: "Du kannst dir die Mühe sparen. Falls du das Ende suchst, kannst du aufhören, das habe ich nämlich abgeschnitten."Eine Dame in Trauerkleidung kommt zum Juwelier, der ihr sein Beileid ausspricht. 
"Ich danke Ihnen", sagt sie. "Aber nun zum eigentlichen Grund meines Kommens! Mein Mann hat mir 15.000 EUR für einen Gedenkstein hinterlassen! Könnten Sie mir wohl einige Steine in dieser Preislage zeigen?"Zwei Kegelbrüder gehen ziemlich spät nach Hause. 
Sagt der eine: "Wenn ich jetzt nach Hause komme, kocht meine Frau vor Wut!" 
"Da haste aber Glück! Ich bekomme um diese Zeit nichts Warmes mehr..."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum hat der Trabbi den geringsten Innengeräuschpegel? Weil man sich beim Fahren ständig mit den Knien die Ohren zuhalten muss.           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Student in einem Brief an seinen Vater: "Papa, wo bleibt mein Geld?"Antwort des Vaters: "Hier" 



Der neue Lehrer sagt:
„Ich stelle euch jeden Montag eine Frage. Wer eine Frage richtig beantworten kann, muß bis Donnerstag nicht in die Schule.“

Fragt er am ersten Montag:
„Wieviel Sandkörner hat die Sahara?“

Weiß keiner.

Am nächsten Montag fragt der Lehrer:
„Wieviel Liter Wasser hat der Atlantische Ozean?“

Weiß natürlich auch keiner.

Am nächsten Montag legt Udo ein Geldstück auf das Lehrerpult, bevor der Lehrer hereinkommt.

Dann setzt sich schnell wieder auf seinen Platz.

Der Lehrer sieht das Geldstück und fragt:
„Wem gehört das Geldstück“

Meldet sich Udo und sagt:
„Mir gehört es. Und Tschüss bis Donnerstag…“



  

                                        

Der fast blinde König ging zum Schrecken seiner Treiber gern zur Jagd und manchem hatte schon der Schrot vom königlichen Leibarzt herausoperiert werden müssen. Deswegen hing sich einer ein großes Schild auf den Rücken: "Majestät, ich bin kein Hirsch!" 
Prompt bekam er eine volle Ladung. Der König entschuldigte sich: "Ja, schaun‘s, ich seh‘ halt a bisserl schlecht, ich hab‘ das "k" nicht gesehen - und wenn da steht: "Majestät, ich bin ein Hirsch!" ja, dann ich schieß‘ ich natürlich!"In der Hölle herrscht Langeweile. Da ruft der Teufel im Himmel an und schlägt ein Fussballspiel vor. 
"Ist in Ordnung", meint Petrus, "aber fairerweise mache ich euch darauf aufmerksam, dass wir alle der besten Fussballprofis hier oben haben." 
"Das macht nichts, wir haben dafür alle Schiedsrichter...!"Sagt Karl zu seinem Sportkameraden Heinz: 
"Hast Du schon von der blonden Fallschirmspringerin gehört? Sie hat die Erde verfehlt!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr? "Im Bett.""Zeugen?" "Ich hab‘‘s versucht, Euer Ehren..."



Ein Franzose, ein Schotte und ein Ostfriese werden zu 15 Jahren Kerker verurteilt. Jeder darf sich etwas mit in die Zelle nehmen. Der Franzose wünscht sich eine schöne Frau, der Schotte 200 Fässer Whiskey und der Ostfriese 2000 Stangen Zigaretten ohne Filter.

Als nach 15 Jahren die Kerkertüren wieder geöffnet wurden kam ein Trupp Kinder aus der Zelle des Franzosen.

Der Schotte fiel völlig betrunken aus seiner Zelle auf den Gang.

Der Ostfriese sagte:
„Hat mal jemand Feuer?“



  

                               

"Mein Gott, dauert das", ruft ein Golfer seinem Partner zu, der ewig am Abschlag rumprobiert. 
"Meine Frau sitzt oben im Clubhaus. Ich muss einen perfekten Schlag hinkriegen", erklärt der Partner. 
"Quatsch", meint der Erste, "von hier aus triffst du sie sowieso nicht!"Drei Omas schwimmen einige Bahnen. 
Nach zwei Stunden kommt die 60-jährige Oma raus. 
Der Bademeister ist ganz begeistert und fragt die Dame: "Sie waren bestimmt Nationale Meisterin beim Schwimmen?" 
Die Oma antwortet: "Ja, das war ich" 
... Nach drei Stunden kommt die 70-jährige Oma raus. 
Der Bademeister fragt begeistert: "Sie waren bestimmt Europameisterin beim Schwimmen". 
Antwortet sie: "Ja, genau." 
Nach vier Stunden kommt die 80-jährige Oma raus. 
Der Bademeister noch viel begeisterter: "Sie waren sicherlich Weltmeisterin beim Schwimmen!" 
Die Oma antwortet darauf hin: "Nein, ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht!"Zwei Politbienen gehen in der Feldmark spazieren und finden zwei Bomben.
Fragt die eine: "Was machen wir damit?" 
Daraufhin die andere: "Wir bringen sie zur Polizei." 
Auf dem Weg zur Polizei fragt eine der beiden: 
"Was machen wir, wenn eine der Bomben explodiert?" 
Die andere antwortet: "Das macht nichts, wir sagen der Polizei, wir hätten nur eine Bombe gefunden..."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass die Summe der Intelligenz auf der Erde eine Konstante ist und die Anzahl der Menschen ständig wächst?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Ein Mann wird in das Behandlungszimmer des Zahnarztes gerufen. Schlotternd vor Angst klettert er auf den Behandlungsstuhl, es ist leicht zu erkennen das er sich äußerst unwohl fühlt. Der Zahnarzt spricht den Patienten an:
„Aber ich bitte sie, sie brauchen doch keine Angst zu haben. Es tut bestimmt nicht weh.“

Da knurrt der Patient ihn an:
„Lassen sie ihre dummen Witze, ich bin selbst Zahnarzt!“



  

  

Der Pfarrer sagt nach der Trauung zum jungen Paar: "Gehet hin und mehret euch!" 
Fragt die Frau schüchtern: "Dürfen wir vorher noch etwas essen?"Teufel fragt den Petrus, ob sie ihre Leute nicht einmal gegeneinander Fußball spielen lassen sollten. 
Petrus: "Aber Ihr habt doch keine Chance, die guten Fußballer sind doch alle bei uns." 
Teufel: "Schon recht, aber wir haben die Schiedsrichter!"Was sagt ein Araber, wenn sein Keller überflutet ist? 
Hab a hala bad!