Witze

[0173ingo]

Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuss. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..." 



Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter…

„Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht.“

„Und wie schwer ist sie?“

„3,20 kg – inklusive Urne!“



  

                                        

Dem feinen Herrn wird im ***-Club eine ältere Dame zugewiesen. 
Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - okay. Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein?"Herr Fischer sagt zu seiner Frau: 
"Ich gehe den Keller aufräumen." 
Nach fünf Minuten ist er wieder oben. 
Fragt Frau Fischer verblüfft: 
"Nanu, schon fertig?" 
"Nein, ich habe den Korkenzieher vergessen."Warum ist für Beamte der 31. März ein wichtiger Stichtag? 
Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn der Polizist sagt "Papiere" und ich sage "Schere" - hab ich dann gewonnen?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Drei Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf einem Dachstuhl. Der erste Packt sein Brot aus und meint: "Schon wieder Leberwurst. Das der alten nie was anderes einfällt." Er wirft es runter. Der zweite meint: "Schon wieder Sülze. Die alte will mich doch nur ärgern." und wirft es auch runter. Der dritte wirft es runter ohne nachzugucken. Meint einer: "Warum wirfst du es einfach weg, ohne nachzugucken?" Meint er: "Schon wieder Käse. Ich hasse Käse!"Der andere: "Woher willst du es denn wissen?" Er: "Mann ich habe es mir doch heute Morgen selbst geschmiert!" 



Auf hoher See kommt ein schwerer Sturm auf.

Der Kapitän zu seinen Männern:
„Wer weiß, wie man betet?“

Meldet sich ein junger Matrose.

Sagt der Käptn:
„Gut, dass ich einen gefunden habe. Sie bleiben hier an Bord. Wir haben eine Schwimmweste zuwenig!“



  

                                        

Ein Pfarrer gibt den Schülern im Religionsunterricht als Hausaufgabe auf, 
einen Aufsatz zu schreiben über das Thema: "Was Ostern für mich bedeutet." 
Ein Schüler schreibt kurz und bündig: 
"Zwei Wochen lang zum Abendbrot Eiersalat"Sonntagspredigt in der Dorfkirche. 
"Ihr schaut immer nur auf das Äußere, auf das hübsche Gesicht und das hübsche Kleidchen", wettert der strenge neue Kaplan gegen die leichtfertigen Liebschaften der jungen Burschen. 
"Ich aber sage euch: Ihr solltet mehr darauf achten, was darunter ist!"Treffen sich 2 Schnecken. 
Sagt die eine: "Hey, was ist denn mit dir passiert? Wo hast du denn das blaue Auge her?" 
Erzählt die andere: "Also ich bin so am joggen durch den Wald, da schießt plötzlich ein Pilz aus dem Boden."
und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum sind Osterglocken nicht aus Metall gegossen?           

 

[0173ingo]

Sitzen der Herztod und der Hirntod auf der Friedhofsmauer und unterhalten sich. Kommt ´ne alte Oma vorbei. Sagt der Herztod: "Die ist mir!", schnippt und ... die Oma fällt tot um. Kommt ´ne Blondine vorbei. Sagt der Hirntod: "Die ist mir!", schnippt und schnippt und schnippt und ... 



„Wie lange haben Sie Ihre letzte Arbeit gemacht?“

„12 Jahre.“

„Und warum sind Sie dann entlassen worden?“

„Wegen guter Führung.“



 

   

Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin: 
"Wissen Sie denn nicht, dass ein Kind erst ab zwölf auf dem Beifahrersitz mitfahren darf?" 
"Ach seien Sie doch nicht so pingelig", sagt die Frau und guckt auf die Uhr, "wegen der paar Minuten!"Die Schwiegermutter kommt zu Besuch. Albert ist allein zu Hause. Die gute Dame meckert an allem rum. Auch an seinem Hund. 
"Kann der denn überhaupt keine Kunststücke?" 
"Doch, wenn ich pfeife, dann holt er dir deinen Hut."Sylvia bekommt jedes Jahr ein uneheliches Kind. Eines Tages besucht sie der Pfarrer, um ihr ins Gewissen zu reden: 
"Liebe Tochter, ich habe dich nie anders als schwanger gesehen!" 
"Zu dumm, [BAD]arrer, wären Sie doch nur eine Viertelstunde eher gekommen."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
kann es sein, dass wer zu Ostern mit den Eiern spielt, der zu Weihnachten die Überraschung hat?           

 

[0173ingo]

Eine Brünette und eine Blondine gehen durch einen Park.

Plötzlich sagt die Brünette:
„Kuck mal, ein toter Vogel!“

Die Blondine sieht zum Himmel und fragt:
„Wo?“



 

Eine junge Frau hat Vaterschaftsklage eingereicht und muss zur Verhandlung vor Gericht erscheinen. 
Sie nimmt ihre Freundin mit, die, da sie nicht in den Verhandlungssaal darf, auf dem Gerichtsflur wartet. 
Der Gerichtsdiener fragt: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen?" 
Antwort der Freundin: "Nein, mit mir hat er nur geknutscht."Treffen sich zwei Schotten: 
"Warum trägst du denn deinen Ehering nicht?" 
"Diese Woche trägt ihn meine Frau!"Zwei Pastoren unterhalten sich: 
"Mensch, hatte ich heute einen Stress: 2 Beerdigungen, 2 Einäscherungen und noch eine Kompostierung!" 
"Wieso Kompostierung?" 
"Na ja die grünen werden auch mal älter" Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Treffen sich zwei Freundinnen. Staunt die eine: "Mein Gott, was hast Du ein süßes Baby?" "Kein Wunder! Ich hatte statt der Pille, eine Süßstofftablette erwischt!" 



Frage an Radio Eriwan:
„Wo sitzt eigentlich der, der immer die Witze über Radio Eriwan erfindet?“

„Wissen wir leider nicht, aber er sitzt ganz bestimmt!“



 

 

"Mama, ich erwarte ein Baby!" teilt die Tochter verlegen ihrer Mutter mit.
Darauf fragt die Mutter: "Aber das ist doch kein Problem, wer ist denn der Vater?" 
Die Tochter wird rot: "Siebzehn mal darfst du raten.""Was machen Sie, wenn Sie in einer warmen Sommernacht mit dem Auto durch den Wald fahren und auf einmal auf einem Baum eine nackte Frau sehen?" 
"Die Scheinwerfer neu einstellen!"Ein Mann kommt von der Beerdigung seiner Schwiegermutter nach Hause. 
Vor der Haustür fällt ihm ein Ziegelstein auf den Kopf. 
Er reibt sich die Stelle und ruft fragend zum Himmel: "Was, schon oben?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Kann man bei einem Mathematiker auf den Grabstein "damit hat er nicht gerechnet" schreiben?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Jesus und Gott spielen Golf. Jesus legt sich den Golfball hin, schiesst – und wie nicht anders zu erwarten, geht der Ball gleich beim ersten Treffer ins Loch.

Danach kommt Gott, legt sich den Golfball hin, schiesst… und der Ball fliegt irgendwo voll ins Gebüsch.

Es vergehen keine 2 Sekunden als eine kleine Maus zum Golfball hingerannt kommt und den Golfball auffrisst. Die Maus will wegrennen, als plötzlich eine Katze auftaucht die die Maus auffrißt. Die Katze will wegrennen, als am Himmel ein großer Greifvogel erscheint der im Sturzflug auf die Katze zufliegt und diese schnappt und wegfliegt.

Der Vogel will wegfliegen, als aus heiterem Himmel ein Blitz erscheint, der den Vogel, die Katze und die Maus verbrennt. Was übrigbleibt ist der kleine Golfball der runterfällt und genau im Loch landet. Daraufhin Jesus zu Gott:
„Na was is, dama golfspieln oda bledln?!“



 

                                          

Der frisch gebackene junge Priester ist zum Abendessen beim Bischof eingeladen. Man plaudert über dies und das und lässt sich von der Haushälterin ein feudales Abendessen servieren. Der Umgangston zwischen Bischof und Haushälterin lässt den Priester ahnen, dass das Verhältnis der beiden nicht ganz dem Zölibat entspricht. Er lässt sich jedoch nichts anmerken und reist am nächsten Morgen zurück in seine Gemeinde. 
Die Haushälterin bemerkt beim Einsortieren des Geschirrs, dass einer der kostbaren Silberlöffel fehlt. Da ansonsten keiner das Haus betreten oder verlassen hat, gibt es nur einen Verdacht. Sie wendet sich an den Bischof, der dem jungen Priester einen Brief schreibt: 
"Ich sage nicht, dass Sie den Löffel gestohlen haben und ich sage nicht, dass sie ihn nicht gestohlen haben. Aber Tatsache ist, dass er fehlt, seit Sie bei uns gespeist haben." 
Die Antwort des Priesters: "Ich sage nicht, dass Sie mit Ihrer Haushälterin ein Verhältnis haben und ich sage nicht, dass Sie kein Verhältnis mit Ihrer Haushälterin haben. Aber Tatsache ist, dass Sie den Löffel gefunden hätten, wenn Sie in Ihrem eigenen Bett schlafen würden."Sie: "Schatz, bald ist unser Hochzeitstag und ich weiß auch schon was ich mir von dir wünsche!" 
Er (froh sich nichts selber ausdenken zu müssen): "So, das ist ja toll. Was möchtest du denn? Einen neuen Mantel? Schmuck? Einen neuen Sportwagen? Du bekommst alles, was du willst!" 
Sie: "Och, ich wünsche mir eigentlich nur die Scheidung!" 
Er: "Hmmm, so viel wollte ich eigentlich nicht ausgeben..."Was tun zwei Blondinen, die sich gegenseitig einen Strohballen zu werfen? 
Gedanken austauschen. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Mantafahrer hatte einen schweren Unfall. Schwerverletzt liegt er im Krankenhaus, linker Arm amputiert. Seine Mutter sitzt weinend am Bett. Sagt der Mantafahrer: "Nun wein mal nicht, Schaltarm und Bleifuss sind ja noch dran..." 



Ein Ehepaar geht spazieren, er sechs Meter vor ihr.

Es kommt ein Gewitter auf.

Plötzlich schlägt ein Blitz vor dem Mann ein.

Sagt er:
„Na, na.“

Der zweite Blitz schlägt zwischen den Eheleuten ein.

Er:
„Na, na.“

Der dritte Blitz trifft die Frau.

Darauf der Mann:
„Na also, es geht doch!“



   

                                      

"Liebling, wir haben verschlafen", schreckt die Ehefrau hoch. 
Der Mann wirft einen Blick auf den Wecker: "Er steht!" 
"Kommt nicht in Frage", wehrt sie ab. "Sonst bekommst du den Bus nicht mehr."Geht ein kleiner Junge zum Vater und sagt: "Papa, einer in meiner Klasse behauptet ich sei schwul." 
Sagt der Vater: "Wieso hast du ihn denn nicht verhauen?" 
"Aber Papa, nein er war doch so süß!!"Was ist das Schlimmste, das dir deine Frau beim *** zurufen kann? 
"Liebling, ich bin wieder zuhause!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum ist am Ende des Geldes immer soviel Monat übrig?           

 

[0173ingo]

Ein Musiker freitags beim Metzger: "Kann ich mir mal die Fleischwurst übers Wochenende zum Antesten ausleihen?" 



  

 

                               

Ein Ober fragt den Gast nach dem Essen: "Wie hat Ihnen das Essen geschmeckt?" 
Darauf antwortet der Gast: "Ich habe schon einmal besser gegessen!" 
Der Ober dann mit einem leichten Lächeln im Gesicht: "Aber nicht bei uns!"Unterhalten sich zwei Freundinnen: "Warum soll ich eigentlich auf den Richtigen warten? Bisher hatte ich immer eine Menge Spaß mit den Falschen."Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: 
"Und, hast du dich noch bumsen lassen?" 
"Ja, zweimal." 
"Was nur zweimal?" 
"Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"

 

[0173ingo]

Was macht der Mantafahrer, wenn sein Motor brennt? Er legt im Kofferraum ein Gegenfeuer... 



Der Gast hat im Restaurant eine Taube bestellt. Das Vieh ist zäh wie Leder. Auf einmal beisst er auf etwas Hartes: Eine kleine Metallkapsel. Er öffnet sie, drin ist ein Zettel:„Greifen im Morgengrauen an. Napoleon“



 

 

Der Richter zum Angeklagten: "Ich verurteile Sie zu 100 Tagen Haft oder 10.000 Euro" 
Der Angeklagte freudig: "Ok, ich nehme das Geld!"Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt der gerade abgeschlagene Ball durch ein Fenster, welches in Scherben zerbricht. Das Ehepaar will sofort den Eigentümer verständigen und geht ins Haus. Beide rufen laut, doch keiner antwortet. 
Sie gehen in den Raum mit dem zerbrochenen Fenster und sehen eine kaputte Vase. Daneben einen Mann mit einem Turban auf dem Kopf, der sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und war 1000 Jahre in dieser Vase eingeklemmt und du hast mich befreit. Ich habe drei Wünsche, zwei für dich und einen für mich." 
"Mensch," sagt der Ehemann, "dann will ich ein Jahreseinkommen von 1.000.000 Euro und immer leckeres Essen!" 
"Okay," sagt der Geist, "das bekommst du. Und jetzt will ich aber meinen Wunsch äußern. Ich habe 1000 Jahre keine Frau gesehen, geschweige denn angefasst. Wie wäre es mit deiner Frau?" 
Das Ehepaar willigt nach kurzer Beratung ein. Wenig später sind die Frau und der Geist ordentlich am Pimperln, während der Ehemann wieder Golf spielt. 
"Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. 
"31", antwortet die Frau. 
"Und dann glaubt er noch an Flaschengeister?"Fragt einer eine Hure wie viel es kostet, wenn er 20x kann. 
"Dann ist es gratis!" 
Sie nimmt einen Zettel neben das Bett und macht jedes mal einen Strich. 
"So, noch einmal." sagt er . 
"Nein noch 2 Mal, es sind erst 18!" 
"Streiten wir uns nicht, dreh den Zettel um, wir beginnen von vorn!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum sagt man, "gehn ma auf die Wies´n", wenn dort doch alles asphaltiert ist?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Das frischverliebte Schwalbenpärchen hat seinen ersten großen Streit. Sie ist in Tränen aufgelöst. Er: "Warum hast du mich angelogen? Sag schon!" Sie, schluchzend: "Ich bin wirklich nicht verheiratet. Du musst mir das glauben. Mein Ring ist von der Vogelwarte." 



„Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, dass ich ignoriert werde.“

„Der Nächste, bitte!“



  

                              

 

Im Jahre 2035 sterben der Papst und der ehemalige Ministerpräsident Berlusconi. 
Sie kommen beide gleichzeitig an der Himmelspforte an, da sagt Petrus: "Heute kann ich nur einen reinlassen!" 
"Na ja" sagt der Papst, "ich komme morgen wieder!" 
Als er am nächsten Tag kommt, gönnt Petrus dem Papst einen Wunsch. 
"Na ja" sagt der Papst, "ich wollte doch schon immer die Jungfrau Maria kennen lernen!". 
Dazu sagt Petrus: "Tut mir leid, da sind Sie 24 Stunden zu spät!"Nach einem fürchterlichen Orkan treffen sich zwei Bauern. 
Fragt der eine: "Ist Dein Dach beschädigt worden?" 
Sagt der andere: "Weiß ich nicht, ich muss erst mal gucken, ob ich gegen Sturm versichert bin!"Werner im Laden: "Ich benötige Unterhosen." 
Verkäufer: "Lange?" 
Werner: "Ich will sie kaufen, nicht mieten." 

 

[0173ingo]

Wieso wirfst Du nach dem Jungen da hinten mit Steinen? "Darf nicht näher ran gehen. Der hat Keuchhusten! 



„Früher sind mir die Frauen massenhaft nachgelaufen, aber heute klaue ich keine Handtaschen mehr!“



  

                                  

Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. 
Alle paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juuuuhuuuu!" 
Fragt der Tankwart: "Was haben Sie denn mit dem gemacht?" 
"Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten." 
"Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel!"Eine Nonne klingelt an der Himmelstür. 
Petrus stellt seine Routinefrage: "Wer bist du? Beruf?" 
"Die Braut Jesu" 
Verblüfft wendet sich der heilige Petrus dem Erzengel Michael zu: 
"Sag mal, wusstest du, dass der Junior heiraten will?"Im Ministerium wird Feueralarm geprobt. 
Als die Sirene ertönt, stürmen sämtliche Beamte ins Freie. 
Die Zeit, die gestoppt wird, ergibt: drei Minuten und achtzehn Sekunden. 
Das ist ein zufriedenstellendes Ergebnis. Doch interessehalber stoppt der Leiter der Feuerwehr auch die Zeit, als der Sekundenzeiger auf den Büroschluss springt. Wieder ist das Gebäude im Nu leer. 
Diesmal jedoch in genau zwei Minuten und fünf Sekunden.und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn ein Feuer[BAD]r Riesenhunger hat, zündet er dann das große Zirkuszelt an?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Skelett setzt sich in ein Restaurant. Nach einer Weile kommt der Ober und wird ganz blass: "Oh, mussten sie lange warten ?" 



Was rief Gott als er das Ruhrgebiet erschaffen hatte?

„ESSEN ist fertig!!!!!“



   

                                         

"Bei der letzten Treibjagd habe ich 4 Hirsche und 3 Notmes geschossen." 
"Was sollen denn Notmes sein?" 
"Das sind die, die aufrecht gehen, mit den Vorderpfoten winken und andauernd brüllen "Not me, not me, not me...""Ein typischer Macho ehelichte eine gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln: 
"Ich werde heimkommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sage dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?" 
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das okay. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr *** geben wird. Ob du hier bist oder nicht."Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. 
"Der Junge hat Geld genommen!" 
"Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe." 
Vater schüttelt den Kopf. "Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Fragt der Wirt: "Ihr Glas ist leer. Möchten Sie noch eins ?" Der Gast: "Nein, was soll ich mit zwei leeren Gläsern?"



In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht. Nach einiger Zeit:
„Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen.“

„Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde.“

Wieder einige Zeit später:
„Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!“

„So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches.“

Noch einige Zeit später:
„Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!“

Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt:

„Da wird doch wohl keiner gestorben sein?!?“



  

                                  

"Sie geben also zu, dass Sie Ihren Ehemann erschossen haben?" 
"Wissen Sie, Herr Richter, das war so: Mein Mann behauptete, tot umfallen zu wollen, wenn er mich schon einmal betrogen habe. Von allein fiel er aber nicht."Der kürzeste Microsoft-Witz: 
Windows funktioniert!In Bayern herrschen hohe Temperaturen. Sagt ein Einheimscher zu einem anderen: 
"Jessas, is does heit wieda a Hitzn, mindestens zwanzig Maß im Schatten."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Sind es Pessimisten, die sich über den Lärm beklagen, wenn das Glück bei ihnen anklopft?           

 

[0173ingo]

Die Lehrerin fragt: "Kinder, wer weiß, was ein Katalog ist?" Fritzchen: "Die erste Vergangenheitsform von ´ein Kater lügt´!!!" 



Klein Peter muss zur Strafe 100 mal schreiben:
„Ich darf den Lehrer nich duzen.“

Er schreibt es 200mal.

„Warum denn das?“, fragt der Lehrer. Peter:
„Weil ich dir eine Freude machen wollte!“



 

                                       

Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt: 
"Vati, heute wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!" 
"Du?" 
"Nein, die Lehrerin!"Warum stehen Männer in der Nacht auf? 
17 % müssen aufs WC 
21 % gehen zum Kühlschrank 
62 % müssen nach HauseZwei Mücken vor dem Finanzamt. Eine kommt gerade heraus, die andere will hinein. 
"Zwecklos!" sagt die erste. "Die saugen selbst."

 

[0173ingo]

Die letzten Worte des Bergsteigers:„Waren ein echtes Schnäppchen, diese Karabinerhaken!“



    

 

Kann es sein, dass wenn jemand zu einem sagt, man sei nicht mehr der alte, dass er in Wirklichkeit meint, dass man nicht mehr der Jüngste ist?Kölsch ist der einzige bisher erfolgreiche Versuch, Wasser zu verdünnen.Sitzen zwei im Zug. Einer mit roten Haaren, einer mit einer Glatze. 
Sagt der mit den roten Haaren zu dem mit der Glatze: "Na, wollte uns der liebe Gott keine Haare schenken?" 
Darauf antwortet der Glatzköpfige: "Doch, rote, aber die wollte ich nicht!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum bin ich aus dem Urlaub wiedergekommen? 
(das frage ich mich übrigens jedes Jahr regelmäßig)           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen.

„Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?!“

Petrus schaut in seine Unterlagen:
„Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, mußt Du schon 94 sein!“



  



                                                                   

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. 
Da flüstert die Nonne: "Psalm 90, Vers 5!" 
Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg."In einer Tierhandlung ist eine Katze zu verkaufen. Eine junge Dame zeigt sich interessiert, fragt nach dem Preis. 
"Sechshundert Euro sollte sie schon kosten" antwortet der Händler. 
"Warum ist das Tier denn so teuer? Ist es eine besondere Rasse?" 
"Nein, das nicht. Aber sie hat gestern einen Papagei ge[BAD]n und der hat 500 Euro gekostet."Kommt ein Hase nach der Treibjagd in das Wirtshaus. 
Fragt der Ober: "Was darf es denn sein?" 
Daraufhin der Hase: "Jägerbraten."

 

[0173ingo]

„So nehmen Sie doch endlich Vernunft an!“

„Tut mir Leid, ich darf nichts annehmen, ich bin BEAMTER!“



 

                                          

Der Vater sitzt am Bett seines Sohnes und liest ein Märchen vor. 
"Du Papi", unterbricht Ihn der Sprössling "würde es Dir etwas ausmachen, leiser zu lesen, ich möchte schlafen".Die Lehrerin fragt Fritzchen: "Wie hoch ist die Schule?" 
Fritzchen: "1,30 Meter." 
"Wie kommst du denn darauf?" fragt die Lehrerin. 
"Na ich bin 1,50 m und die Schule steht mir bis zum Hals!"Eine Blondine kommt freudestrahlend nach ihrem ersten Schultag nach Hause: 
"Mama, Mama, heute hatten wir Rechnen und ich kann schon bis 20 zählen, alle anderen nur bis 5. Woran liegt das?" 
"Tja, mein Kind, das weiß ich auch nicht", sagt die Mutter. 
"Liegt es vielleicht daran das ich blond bin?", fragt sie weiter. 
"Ja, mein Kind, das wird es wohl sein!" 
Am nächsten Tag kommt sie wieder freudestrahlend nach Hause: "Mama, Mama, heute haben wir das ABC gelernt. Ich kann schon bis S buchstabieren, die anderen bis J. Woran liegt das?" 
"Tja, mein Kind das weiß ich auch nicht", antwortet die Mutter. 
"Liegt es vielleicht daran das ich eine Blondine bin?" 
"Ja, mein Kind, das wird es wohl sein." 
Nach dem dritten Schultag kommt sie wieder nach Hause: "Mama, Mama, heute hatten wir zum ersten Mal Sport. Beim Umziehen habe ich gesehen, dass die anderen Mädchen gar keinen Busen haben. Dabei trage ich schon seit 2 Jahren BH. Liegt das daran, das ich eine Blondine bin?" 
"Nein, mein Kind. Das liegt daran, daß du schon 16 bist und die anderen sind erst 6!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wann wurde St. Pauli heiliggesprochen?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Die letzten Worte des Trapezkünstlers:„Wir werden das Ding schon schaukeln.“



 

                                        

Anruf bei der Hotline 
Kunde: "Ich benutze Windows." 
Hotline: "Ja." 
Kunde: "Mein Computer funktioniert nicht richtig." 
Hotline: "Das sagten Sie bereits."Eine frisch Verliebte weint und jammert unaufhörlich. 
Da fragt sie einer: "Warum weinen Sie denn so?" 
Sie antwortet: "Ich hatte ein Date und als er sich verabschiedete schenkte er mir eine Rose. Zum Schluss versprach er mir, wiederzukommen, bevor die Rose verwelkt ist." 
"Was für ein romantischer, sympathischer Mann!" 
"Schön wäre es. Die Rose war aus Plastik!"In der Zeitung stand: 
Ein Beerdigungsinstitut in Aberdeen hat wegen Geschäftsaufgabe zehn Särge zu stark reduzierten Preisen angeboten. Am selben Tag verübten zwanzig Schotten Selbstmord! Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Wußten Sie schon, dass der Trabbi den zweiten Preis im Windkanalwettbewerb gewonnen hat? Den ersten gewann eine Schrankwand!



Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
„Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.“

Nach 2 Stunden ruft der Professor:
„Schluss, meine Damen und Herren!“

Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter…

Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab.

Bläst sich der Student auf:
„[BAD]ofessor… Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?“

„Nein…“ meint der Prof.

„Grossartig“ sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel…



  

  

Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof. 
Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich. 
Daraufhin die Bäuerin: "Ich hole Ihnen einen Löffel, wir haben keinen Strom."Ich wünschte mir sehr, ich wäre wieder so schlank wie damals, als ich dachte, ich wäre dick!Kommt ein Pianist zu einem Red Bull Stand und fragt den Verkäufer: "Entschuldigen Sie, wie viel nehmen Sie denn pro Tag für die Miete eines Klaviers?" 
Daraufhin der Verkäufer ganz verwirrt: "Wir vermieten keine Klaviere." 
Dann der Pianist entsetzt: "Das ist wieder einmal typisch für die Herren von der Werbung. Von wegen "Red Bull verleiht Flügel"!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Herr Direktor, unser Investmentbanker ist aus dem Fenster gesprungen!"Unglaublich, eine Stunde vor Feierabend haut der Kerl schon ab." 



Zwei Eisenbahner gehen in der Mittagspause auf den Schienen entlang.

Sagt der eine:
„Mann, hab ich nen Hunger.“

Erwidert der zweite:
„Brich Dir doch einfach ein Stück von der Schiene herunter!“

Gesagt, getan.

„Die war aber extrem hart“, hört man es auf einmal.

Darauf der zweite:
„Du bist auch ein Trottel ! – Dort vorn wär eine Weiche gewesen …“



 

                                            

Auf der Fete der Vampire herrscht eine tolle Stimmung. Fragt ein Gast: 
"Wo habt ihr denn die tolle Bowle her ?" 
"Geklaut! Alles Blutproben vom Polizeirevier!"Der neue Lehrer hat mit den Kindern Geografie und will sie ein wenig hinters Licht führen. 
Er sagt: "Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!" 
Nächsten Montag fragt er: "Wie viele Liter hat das Mittelmeer?" 
Keiner weiß es. Am darauf folgenden Montag fragt er wieder: "Wie viele Sandkörner hat die Sahara?" Wieder weiß es keiner. 
Der nächste Montag ist da und Karlchen legt einen Euro auf den Lehrertisch. 
Der Lehrer stellt als erstes die Frage: "Wem gehört dieser Euro?" 
Karlchen schreit: "Mir! Und tschüss bis Donnerstag!"Zwei Dackel unterhalten sich beim Gassigehen: 
"Du, wenn ich noch einmal auf die Welt komme, möchte ich gerne ein Mensch sein", sagt der jüngere der beiden Hunde zu seinem älteren Freund. 
"Mann oder Frau?", fragt ihn der Ältere. "Natürlich als Mann!" 
"Ach", seufzt sein Freund. "Dann bist du auch wieder nur der Dackel."