Witze

[0173ingo]

Die ältere Anwältin hält ein brillantes Plädoyer für den schönen Gentleman-Einbrecher. Ein Freispruch liegt in der Luft, da läßt sich die Dame zu dem Satz hinreißen:
„Ich bin so sehr von der Unschuld meines Mandanten überzeugt, daß ich ihn auf der Stelle heiraten würde.“

„In diesem Fall möchte ich die Tat lieber gestehen“, erklärt der Angeklagte erschrocken. 



 

                                 

Fährt ein Mantafahrer über eine Nil-Brücke. Vor ihm auf einmal ein Kamel auf der Straße. Er weicht aus und fährt und fällt samt dem Wagen in den Fluss. Als er einige Krokodile auf sich zu schwimmen sieht, freut er sich und ruft: "Juhuu, Lacoste schickt die Rettungsboote."Tine: "Wo bleibt ihr denn?" 
Senta: "In der Notaufnahme. Du weißt doch, dass Paul eine Allergie gegen Trauben hat. Und, naja, der wusste nicht das Rosinen auch Trauben sind und hat meinen ganzen Vorrat an Studentenfutter aufgegessen."Wenn du dich manchmal klein, nutzlos und depressiv fühlst, denke daran: 
Du warst einmal das schnellste Spermium in deiner Mannschaft!und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Darf jemand mit Nickelallergie Pumpernickel essen?           

 

[0173ingo]

Woher hat die Bratsche ihren Namen? Wenn man draufsteht, macht es"brratsch!"... 



Nach dem ersten Arbeitstag sagt der neue Museumswärter zum Direktor:„Sie werden mit mir sehr zufrieden sein, ich habe schon einen Rembrandt und zwei Botticelli verkauft!!!“



  

 

Die blonde Sekretärin kommt eine Stunde zu spät ins Büro. Ihr Chef tobt und brüllt sie an: "Warum kommen Sie so spät?" 
Antwortet die Blondine gelassen: "Aber das ist doch Ihre Schuld! Gestern sagten Sie, ich sollte meine Fingernägel gefälligst zu Hause lackieren!"Treffen sich zwei Blondinen. 
Fragt die eine die andere: "Was ist näher? Der Mond oder Berlin? 
Sagt die andere: "Der Mond, Berlin kann man nicht sehen."Zwei Goldfische unterhalten sich. 
"Glaubst du an Gott?" 
"Klar, wer sollte auch sonst regelmäßig unser Wasser wechseln?"

 

[0173ingo]

Wen sucht eine Blondine im Reis ? Uncle Ben... 



„Wann wurde das Schwimmen in Schottland populär?“

„Als man anfing, Brückenzoll zu erheben.“



   

                 

                                                                                

Ein Mann steht mit völlig verrenkten Armen und Beinen im Zimmer, als aus dem Radio eine Stimme kommt. 
"Uns ist gerade in unserem Gymnastikkurs ein Fehler unterlaufen. Bleiben Sie bitte so stehen, bis ärztliche Hilfe kommt!"Kluger Spruch: Die Macht der Presse spüren vor allem die Weintrauben.Soeben hat der Missionar wieder einen Eingeborenen bekehrt und schreitet nun zur Taufe: 
"Von heute an heißt du nicht mehr Bikila, sondern David. Und denk dran: Am Freitag darfst du kein Fleisch mehr essen, sondern nur Fisch!" 
Am nächsten Freitag ertappt der Missionar David, wie er gerade einen Hammelbraten verschlingt. 
Zornig weist er ihn zurecht: "Habe ich dir nicht gesagt, dass du am Freitag nur Fisch essen darfst?" 
"Schon, aber ich habe diesen Hammel ins Wasser getaucht und habe ihm gesagt: "Von heute an heißt du nicht mehr Hammel, sondern Fisch."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume schillert?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

.....heute ist übrigens der Tag des Bieres !

Was sagt ein Mercedes A-Klasse Fahrer, wenn er seinen Wagen zur Autowäsche bringt? Waschen - Legen - Fönen 

                                                                                                                                                      Worin besteht der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einer Bratsche?

Wenn man eine Bratsche zerhackt, weint keiner…



 

 

Ehekrach bei Familie Sommer. Beide bewerfen sich mit Geschirr. Als der Küchenschrank leer ist, nimmt sie den vollen Bierkasten. 
"Halt", ruft er, "Wer wird denn gleich böse werden."Im Bier müssen weibliche Hormone sein. 
Denn immer wenn ich Alkohol trinke, rede ich lauter Blödsinn und kann nicht Auto fahren.Kommt ein Nilpferd in die Kneipe und bestellt ein Bier. 
Wirt: "Jetzt mach ich diesen Laden schon seit fünfundzwanzig Jahren. Aber so etwas ist mir noch nie passiert!" 
Nilpferd: "Bei diesen Preisen wird dir das auch so bald nicht wieder passieren!"

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Bill Clinton und der Papst sterben am selben Tag. Durch einen administrativen Irrtum wird der Papst in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel geschickt. Der Fehler wird natürlich schnell bemerkt und die beiden treffen sich wieder, als sie mit dem Fahrstuhl hoch bzw. runter fahren wollen. Papst: "Gut, dass sie‘‘s noch bemerkt haben, ich freue mich wirklich darauf, die Jungfrau Maria kennenzulernen..." Clinton: "Da kommen Sie wohl zwanzig Minuten zu spät..." 





                                     

"Mama, wie ist es eigentlich, die beste Tochter der Welt zu haben?" 
"Keine Ahnung, da musst du deine Oma fragen!"Das Brautpaar steht vor dem Pfarrer. 
Die Trauung ist fast vollzogen. Leichenblass unterbricht da der Bräutigam den Pfarrer. 
"Moment! Moment! Wie lange sagte Sie eben?"Stefan: "Hey Bob, hast du noch nicht mit der Projektarbeit angefangen? Du weißt schon, dass bald Abgabe ist?" 
Bob: "Ich sag dazu nur so viel: Diamanten entstehen unter Druck."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Womit schießt man einen Hexenschuss?           

 

[0173ingo]

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür.

Sagt das eine Pferd zum anderen:
„Hast du das gesehen?“

Meint das andere:
„Ja. Der grüßt nie!“



 

"Ich erwarte, dass du mit dem Rauchen aufhörst, sonst verlasse ich dich!" 
"Na super, jetzt steht unsere Beziehung auf der Kippe!"Benno: "Ich versuche jetzt seit einer Woche zu denken wie eine Frau." 
Ludger: "Und wie läufts?" 
Benno: "Naja, krieg langsam Kopfweh von dem Scheiß." 
Ludger: "Dann musst du nah dran sein."Was sagt ein holländischer Psychiater zu seinen Patienten? 
Bitte legen Sie sich schon mal auf die Luftmatratze!

 

[0173ingo]

Warum spielen Dudelsackspieler im Gehen? Sie versuchen, vor den Tönen zu fliehen.



Der Kleine kommt aus der Schule heim und grinst:

„Mami hst Du ein Glück: Für’s nächste Jahr brauchst Du mir keine neuen Schulbücher kaufen…!“



  

                                   

"Donnerwetter", entfährt es dem Amtsleiter, als er den schlafenden Kollegen sah, "der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet."Der Erzengel Gabriel erscheint einem berühmten Fußballspieler und sagt: 
"Lieber Mann! Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. 
Zuerst die gute: Du bist auserwählt, nach deinem Ableben in der himmlischen Fußballmannschaft zu spielen. 
Die schlechte: Du bist schon für nächstes Wochenende aufgestellt!"Wofür steht die Abkürzung "www"? 
weltweit wartenund noch eine Scherzfrage hinterher: 
In den USA werden mehr Menschen durch umfallende Verkaufsautomaten getötet als durch Haie. Wie kommen die Verkaufsautomaten ins Meer?           

 

[0173ingo]

Was macht der Basser in der nächsten Stunde, nachdem er die Schlüssel im Auto hat liegen lassen und die Tür zugeschlagen hat? Er versucht den Schlagzeuger zu befreien, der noch drinsitzt! 



Kommt eim Mann zum Psychiater und sagt:
“

Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen.“

Der Arzt fragt:
„Wann hat das angefangen?“

„Nächsten Donnerstag…“



              

                                       

"So", sagt der Lehrer zu den Schülern, "heute wollen wir den Unterschied zwischen Einzahl und Mehrzahl durchnehmen. 
Wenn ein Mädchen aus dem Fenster schaut, dann ist das Einzahl. Wenn drei Mädchen aus dem Fenster schauen, was ist das?" 
Meint Mäxchen: "Ein Puff, Herr Lehrer!"Als er "danach" seine Jeans wieder anzieht, meint sie boshaft: "Jetzt weiss ich auch, warum man diese Hosen ‘Nietenhosen’ nennt!"Verkäufer im Supermarkt zu einer älteren Dame: "Sammeln Sie Treuepunkte?" 
Dame (völlig entrüstet): "Frechheit, ich bin seit vierzig Jahren verheiratet!" Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

„Herr Ober, in dem Kirschkuchen sind ja gar keine Kirschen!“

„Ja logisch – im Hundekuchen sind ja auch keine Hunde…“



 

 

Fragt ein Mann einen Busfahrer: "Können Sie mir vielleicht sagen, wie ich am einfachsten zum Friedhof komme?" 
"Klar, legen Sie sich einfach vor meinen Bus."Jana erzählt ihrer Freundin stolz : "Du, ich habe einen neuen Typen kennengelernt, er ist Zahnarzt in München. Mensch ist der feurig!" 
"So", meint die Freundin neidisch, "dann passe bloß auf, dass er Dir keine Füllung verpasst!"Kommt eine Frau in den Fleischerladen und fragt die Verkäuferin: "Ist das Rinderherz noch frisch?" 
"Wenn Sie sich beeilen, können Sie noch ein EKG machen."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn du deinen Ehepartner so ansiehst, fragst du dich dann nicht auch, an welchem Kinn du ihn/sie kraulen sollst?           

 

[0173ingo]

Warum hatte Bach so viele Kinder, Kant jedoch kein einziges? Weil Bach sich auf die Kunst der Fuge verstand, während Kant nur das Ding an sich betrachtet hat. 



In heller Aufregung kommt die Sekretärin zum Direktor.

„Der Hauptkassierer ist verschwunden“, schreit sie.

„Kontrollieren sie sofort den Geldschrank!“

„Dort ist er auch nicht!“, kommt die Sekretärin zurück.



 

                                     

"Und, wie fanden sie ihr Steak?" 
"Ich habe eine Kartoffel beiseite geschoben und da lag es!"Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. 
Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" 
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: 
"Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen drauf stehen, dann Gnade Ihnen Gott!"Wir stehen mit zirka 15 Minuten Verspätung im Bahnhof. 
Durchsage des Zugführers: "Verehrte Reisende, aufgrund eines verantwortungslosen, egoistischen Reisenden, der die Tür blockiert, wird sich unsere Weiterfahrt noch um ein paar Minuten verzögern!" 
Nach etwa zwei Minuten geht es dann endlich weiter. Kurz außerhalb des Bahnhofs folgt eine erneute Durchsage: 
"Verehrte Reisende, aufgrund einer Baustelle ist die Streckenführung eingleisig und es kommt zu Verspätungen. Wegen dem verantwortungslosen, egoistischen Reisenden in der weißen Jacke, der im dritten Waggon die Tür blockiert hat, ist diese Verspätung nun ein paar Minuten länger." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen. "Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..." 



Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben.

Der Architekt erzählt, dass er die Beziehung mit seiner Frau genießt, weil ihm an einer soliden und dauerhaften Beziehung gelegen ist.

Der Künstler sagt, er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse.

Der Ingenieur meint:
„Ich mag beide.“

„Beide?“

„Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide, du verbringst deine Zeit mit der anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten!“



    

                                  

"Liebling, ich finde das China-Restaurant nicht im Telefonbuch." 
"Dann schau doch mal in den gelben Seiten nach!"Bei einer Busrundfahrt durch die Hamburger Innenstadt. Eine junge Frau (ca. 20 Jahre alt) redet mir ihrer Freundin und zeigt dabei auf die mit Grünspan überzogenen Kupferdächer: 
"Am Coolsten an Hamburg finde ich, dass die hier die ganzen Dächer mintfarben gestrichen haben."Kim: "Hallo, ich bin Japaner. Aber ich liebe Deutschland. Es ist ein super Land. Wirklich fantastisch." 
Klara: "Du klingst wie ne Geisel, ist alles okay?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was für Spielregeln hat das Beispiel?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Lieber meditieren als rumsitzen und gar nichts tun.



Gast zum Ober:
„Bitte ein 275 Gramm schweres Steak aus der dritten Rippe des Rindes.

Genau fünf Minuten angebraten und den Fettrand bitte bis auf 0,5 mm entfernt!“

„Gerne, der Herr. Welche Blutgruppe soll das Rind haben?“



  

                                  

Die kleine Eva ist mit ihren Eltern am Strand. Sie bekommt Geld und darf drei grosse Tüten Eis kaufen. Vorsichtig trägt sie die Leckereien, doch auf dem Weg zu ihren Eltern rutscht ihr ein Eis aus der Hand und fällt in den Sand. "Wie schade", sagt Eva traurig, "jetzt habe ich doch glatt dein Eis fallen lassen, Vati!"Kommt eine Oma zum Metzger: "Ich hätte gern Salami." 
Fragt der Metzger: "Am Stück oder in Scheiben?" 
Reißt die Oma ihren Rock hoch und sagt: "Ist das ne Pussy oder ein CD-Player?"Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge. 
Wirt: "Tut mir Leid, nichts frei, alles belegt." 
Josef: "Aber siehst Du denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?" 
Wirt: "Ja und? Kann ich denn was dafür?" 
Josef: "Ich etwa?"


und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass auch im nächsten Jahr der 31. April auf den 1. Mai fällt?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Herr Ober, Herr Ober! Um meine Fliege ist so viel Suppe... 



Lehrerin:
„Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause.“

Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt:
„Babys kommen aus dem Apfelbaum!“

Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin fasst er in die Tasche und fragt:
„Soll ich ihn rausholen?“

„Nein, aber du darfst gehen…“



  

                                          

Fällt auf dem Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. 
Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht."Im ICE trifft der Schaffner auf einen Schotten ohne Fahrkarte. 
Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Schaffner die Geduld, packt den Koffer des Schotten und schreit: 
"Wenn Sie nicht auf der Stelle zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!" 
Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: 
"Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten!"Zwei Sandkörner gehen in die Wüste. Sagt das eine zum anderen: "Du, ich fühle mich irgendwie beobachtet."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:" Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 95 probiert?..." 



Welche drei Worte machen einen Hai glücklich?

„Mann über Bord!“



  

                                         

Der Geisterfahrer völlig entsetzt zum Polizisten: "Was meinen Sie denn mit falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht, wo ich hin will!"Ein Broker fliegt nach New York. Er kommt mit seiner Nachbarin, einer Teilnehmerin des Nymphomaninenkongreß, ins Gespräch. 
"Und welche Erkenntnisse haben Sie gewonnen?" 
"Der Stärke nach liegen die Indianer vorn, nach der Ausdauer die Juden." 
"Ach, ich habe mich ja noch gar nicht vorgestellt. Gestatten: Winnetou Morgenstern."Fragt der Bauer den Schäfer: "Warum reden Sie denn beim Scheren der Schafe immer auf die Tiere ein?" 
Darauf der Schäfer: "Das bitte ich Sie zu entschuldigen. Ich war früher Friseur." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!" Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..." 



„Mutti, Mutti, Vati hängt im Keller.“

Mutti rennt runter und kommt erschöpft hoch und sagt: „Dort hängt er nicht“.

„April, April, Mutti“, er hängt auf dem Dachboden.



  

                                           

Ein Mann sitzt weinend an einer Bar. Der Barkeeper sieht das und fragt: "Sie haben wohl Kummer?" 
"Ja, neulich hat mir meine Frau gesagt, sie würde für einen Monat kein Wort mit mir reden!" 
"Das ist ja grauenhaft." 
"Ja, denn heute ist der letzte Tag des Monats!"Herr Doktor, ich träume die ganze Nacht nur vom Fußball." 
"Nie von schönen Frauen und erotischen Abenteuern?" 
"Nein, dazu ist die Halbzeitpause viel zu kurz."Walle: "Gabs eigentlich auch ein Nationalgericht in der DDR?" 
Olaf: "Jupp. Einheitsbrei." 
Walle: "Blödmann."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum heißt "Dusch Das" nicht "Dusch Dich"?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!, liest Frau Schröder ihrem Mann vor. Er: "Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?" 



  

Hanno: "Du kennst ja diese Anzeigen bei Facebook? Die kann man ja weg klicken und dann sagen, warum man die nicht haben will." 
Ralf: "Ja und?" 
Hanno: "Ich hab dann die ganze Zeit irgendwelche ‘Suchst du ne heiße Freundin?‘-Anzeigen weg geklickt und gesagt, dass es meinen Wertvorstellungen widerspricht. Will eben solche Bitches nicht haben. Facebook hat da was Anderes daraus gefolgert. Jetzt kriege ich Anzeigen für Schwulen-Dating." 
Ralf: "Dumm gelaufen".Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über die Leistungen ihrer Söhne. 
Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen!" 
Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien!" 
Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden..." 
Die anderen beiden versuchen ihm Mut zu machen: "Na komm, so schlimm kann es doch nicht sein?" 
Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul." 
"Na und, womit verdient er sein Geld?" 
"Naja, er hat 2 reiche Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien."Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? 
Weil sie meint, das man beim Hupen ins Horn blasen muss.



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?" "Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel..."



Ein Bauer kauft sich V iagra. Da er dem Mittel nicht so recht traut, verfüttert er es zuerst an seinen Hahn. Dieser pickt es gierig auf, eine Stunde lang geschieht nichts. Doch dann geht es los: Zuerst nagelt der Hahn alle Hühner, danach die Ziegen, die Schafe, nochmals die Hühner. Sodann flattert er rüber zum Nachbarhof, dort vollzieht sich dasselbe Spiel noch einmal. Plötzlich jedoch haut es den Hahn von den Füßen, er kippt um, liegt am Boden und rührt sich nicht mehr. Der Bauer ist besorgt:
„Armer Gockel! Host di wohl überanstrengt!“

Da öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert:
„Pst, Bauer! Da oben! ’N affenscharfer Lämmergeier!“



  

 

Ein Priester holt nach einem Reifenwechsel sein Auto aus der Werkstatt: 
"Sind die Radmuttern auch richtig fest verschraubt?" fragt er den Mechaniker. 
"Die sitzen so fest, wie die Keuschheit einer Nonne." 
"Dann ziehen Sie sie am besten noch einmal nach!"Liane: "Schatz, unser Sohn hat mich als Hure beschimpft!" 
Leon: "Das gibts doch nicht, dieser kleine Hurensohn!"Timo: "Damals, als man noch in Mark zahlte, hab im in einem Kiosk gejobbt." 
Jens: "Und?" 
Timo: "Naja, viele lustige Geschichten erlebt. Zum Beispiel: kommt eine Frau und will eine Kiste Bier. Sie fragt wie teuer die ist. Ich also 16,95 ohne bzw. 23,55 mit Pfand. Wohlgemerkt D-Mark. Sie überlegt so eine halbe Minute und meint dann: okay, dann nehme ich die ohne Pfand! 
Jens: "War die blond?" 
Timo: "Doofe Frage!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Gibt es etwas, das gerechter verteilt ist als der Verstand? Wo doch jedermann davon überzeugt ist, dass er genug davon habe?           

Viele Grüße ,der Ingo

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Mathematiker: "Was ist denn mit Deiner süßen kleinen Freundin, der Mathematikerin?" "Die habe ich verlassen .. ich rufe sie an da erzählt sie, dass sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt..." 



Ein Ehepaar ging einmal nach London, um Ferien zu machen. Als sie dort in einem Pub sassen, kam ein Engländer zu ihnen und fragte:
„Where are you from?“, und der Mann antwortete:
„We are from Switzerland.“

Da die Frau kein Englisch konnte, fragte sie ihren Mann, was sie denn gesagt haben. Der Mann antwortete:
„Er hat uns gefragt, woher wir kommen und ich sagte, wie kommen aus der Schweiz.“

Dann fragte der Engländer:
„Where do you live in Switzerland?“

„We live in Bern“, antwortete der Mann. Die Frau fragte wieder, was sie gesagt haben und der Mann erwiderte:
„Er fragte wo wir in der Schweiz leben und ich sagte in Bern.“

Darauf hin meint der Engländer ganz entrüstet:
„Oh my god! In Bern I had my worst **** of my live!!“

Die Frau wollte wieder wissen, was er gesagt hat und der Mann sagte nur:
„Er kennt dich.“



 

                                            

"Soso, Sie behaupten also, mit Ihrem Auto nicht die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu haben. Wie wollen Sie das denn beweisen?" 
"Das kann ich sehr wohl beweisen, Herr Richter. Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter!"Albert tanzt ganz eng mit Sabine. 
Plötzlich greift Sabine sich in den Ausschnitt, holt ihre linke Brust heraus und fragt ihren Tanzpartner: "Ist die platt?" 
Albert guckt verdutzt und sagt: "Nein, nein!" 
Daraufhin holt sie die andere Brust heraus, hält sie ihm vors Gesicht und fragt: "Und die, ist die platt?" 
Albert wird puterrot und schüttelt heftigst den Kopf. 
"Also bitte, dann kannst du ja deinen Wagenheber auch wieder einziehen!"Mein Kollege im Büro heute ganz trocken: "Können Pflanzen von zu heißem Wasser kaputt gehen?" 
"Äh, ja!" 
"Ups!" 
Da hatte er aber schon das Restwasser aus dem Wasserkocher zu seiner Palme geschüttet. 
Den restlichen Tag roch es nach gegarten Wurzeln. Viele Grüße ,der Ingo

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Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker:
„Haben Sie zufällig Zucker da?“

Der Apotheker verschwindet kurz und kommt mit einer Tüte Zucker zurück.

Der Mann:
„Und haben Sie auch einen Löffel?“

Der Apotheker greift unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt mit dem Löffel ein wenig Zucker aus der Tüte, holt ein kleines Fläschen aus der Hosentasche und lässt ein paar Tropfen des Inhalts des Fläschens auf den Zucker tropfen.

Dann fragt er den Apotheker:
„Wollen Sie mal kosten?“

Der Apotheker kostet und fragt anschließend:
„Ja, und was sollte das jetzt?“

Der Mann:
„Ach nix weiter, mein Arzt hat nur gesagt ich soll in die Apotheke gehen und meinen Urin auf Zucker testen lassen!“



 

                                        

"Schütze Reith, wie verhalten Sie sich, wenn das Kommando ertönt: Freiwillige vor?" 
"Ich trete zur Seite, damit die Freiwilligen vorgehen können."Fragt die Lehrerin in der ersten Klasse: "Wem gehören diese blauen Handschuhe?" 
Lara-Maria meldet sich und sagt: "Die sehen aus wie meine. Sie können es aber nicht sein, da ich sie verloren habe!"Mutter: "Willst Du nicht vielleicht mal ein bisschen raus gehen?" 
Sohn: "Und was ist draußen?" 
Mutter: "Frische Luft!?" 
Sohn: "Soll anrufen."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass Max Planck seine Quanten selbst theoretisch nie auf den Tisch gelegt hat?           

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[0173ingo]

Kohl und Maggie Thatcher und Ronald Reagan fliegen nach Moskau,um den Weltfrieden zu retten. Die Maschine gerät über Polen in einen Schneesturm und hat deshalb 2 Stunden Verspätung. Um Breschnew zu beschwichtigen, sagt Reagan als erstes: "I‘‘m so sorry, because we are late". Maggie sagt: "I am sorry, too!" Helmut: "I am sorry, three..." 



Nach erfolgreicher Jagd sitzen die Jäger gemütlich beisammen und unterhalten sich über ihre Erlebnisse.

Da meint der eine Jäger:
„Sagt mal, hier stinkt es doch!“

Erwidert der nächste Jaeger:
„Stimmt, jetzt riech ich es auch.“

Darauf ein weiterer Jäger:
„Das sind bestimmt die Hunde!“

Der erste Jäger stellt fest:
„Aber die Hunde sind doch gar nicht hier.“

Worauf der letzte Jäger aus der Runde erwidert:
„Die Hunde werden schon noch eintreffen…“



    

 

In der Mathematikvorlesung sitzen fünfzig Studenten. In der Pause gehen sechzig davon raus. 
Sagt der Professor: "Wenn jetzt zehn wieder reinkommen, ist der Hörsaal leer."Lehrer: "Wer ist schneller: Ein Pferd oder eine Brieftaube? 
Fritzchen: "Zu Fuß ein Pferd!"Treffen sich zwei Freundinnen: 
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe. Er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich." 
"Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen fürs ganze Jahr ist weg." Viele Grüße ,der Ingo

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