Witze

[0173ingo]

          

                                             

Geht ein Österreicher auf dem Gehweg lang und sieht in 10 Meter Entfernung eine Bananenschale liegen. Was denkt er ? Oh - verdammt, jetzt fliege ich schon wieder auf die Schnauze. 



   

 

Melanie kommt mit einem traurigen Gesicht von dem ersten Schultag nach Hause. 
"Und Melanie", fragt die Mutter, "wie ist dein erster Schultag denn so gelaufen?" 
Darauf Melanie: "Wohl nicht so gut, denn ich muss morgen dort wieder hin."Peter kommt in bester Stimmung an seinen Stammtisch. In der Hand schwenkt er einen Schlüssel. 
Die Stammtischbrüder fragen natürlich nach dessen Bedeutung, worauf Peter antwortet: 
"Meine Frau fährt nach Paris, deshalb habe ich ihr einen Keuschheitsgürtel angelegt. Das ist der Schlüssel dazu." 
Zuerst halten sich alle den Bauch vor Lachen, doch als sich die Runde wieder beruhigt hat, meint einer: 
"Lieber Peter, wir wollten dich ja nicht beleidigen, aber deine Frau ist weder besonders schön noch besonders anziehend, und die Jüngste ist sie auch nicht mehr." 
Peter winkt ab. "Das weiß ich alles selbst, deshalb werde ich auch den Schlüssel verlieren, bevor sie aus Paris zurück kommt."Thomas zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: 
"Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36.000 Euro pro Jahr auszugeben." 
Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später ist die Sache vollzogen: 
"So, hier hast Du 2,10 Euro. Und nun zieh Leine!" 
"Sag mal, spinnst Du?", will die Frau wissen, "erst war von 36 Mille die Rede und jetzt..." 
Darauf er: 
"Pass auf, das kann ich Dir genau vorrechnen: 36.000 im Jahr, das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 Euro am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn man die Buchstabensuppe wieder auskotzt, ist das dann gebrochenes Deutsch?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Warum haben blonde Friseusen seit neuesten immer eine Via gragrapille eingesteckt? Um sich das schneiden einer Stehfrisur zu ersparen. 



Was ist der Unterschied zwischen Bungee-Jumping und Tennis?

Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.



  

Geht eine 100-Jährige am Friedhof spazieren. Fragt sie den Friedhofswächter: "Entschuldigen Sie, wo ist Reihe 6, Grab 25?" 
Darauf der genervte Friedhofswächter: "Das ist echt das letzte! Erst aus dem Grab steigen und dann nicht mehr wissen, wie Sie zurück kommen!"Physiklehrer zu seinen Schülern: "Stellt euch vor, mein Kopf ist der Mars und der Apfel hier ist der Mond. Das sind in etwa die Größenverhältnisse." 
Schüler: "Ist der Mars denn besiedelt?"Was ist das Wichtigste bei einer Autonummer? Dass die Sitze sauber bleiben! Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Banker trinken eigentlich nicht so viel Alkohol, wie behauptet wird. Das meiste verschütten sie. 



Ein Bauer will seine Kuh melken. Sie tritt ihn mit dem linken Hinterbein. Deshalb bindet er das Bein an einem Pfosten fest.

Dann tritt sie ihn mit dem rechten Hinterbein. Dieses bindet er an einem anderen Pfosten fest.

Daraufhin schlägt sie ihn mit ihrem Schwanz. Deshalb stellt der Bauer seinen Melkschemel hinter sie, steigt darauf, nimmt seinen Gürtel ab und bindet den Kuhschwanz an einen Dachbalken.

In dieser ausgestreckten Stellung rutscht ihm die nun gürtellose Hose bis zu den Knöcheln hinunter. Da kommt die Bäuerin herein.

Er zu ihr:
„Frau, es gibt Sachen, die kann man nicht erklären.“



  

                                 

Die kleine Lisa fragt ihre Großmutter: "Oma, wie kommt es denn, dass du so zarte Hände hast?" 
Darauf die Oma: "Weil Opa immer abspült!"Ein kleine verbeultes Auto fährt an die Tankstelle. 
Der Fahrer ruft dem Tankwart zu: "Bitte waschen und volltanken!" 
Der Tankwart guckt und fragt: "Bügeln auch?"Ich habe die Hellseherin gefragt, ob ich eines Tages ins Gefängnis gehe. 
Sie sagte: "Nein." 
Dann habe ich sie ausgeraubt.und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist es nicht übertriebene Identifikation mit dem Beruf, wenn ein Toiletten-Mensch sich einen Bürstenhaarschnitt machen lässt?           

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Ein Betrunkener bricht auf dem Heimweg aus dem Wirtshaus am Kirchenportal zusammen.

Der Pfarrer kommt heraus und meint, einen Sterbenden vor sich zu haben.

Er ruft erschrocken:
„Was ist mit dir, mein Sohn, soll ich dir die letzte Ölung geben?“

Antwortet der Betrunkene:
„Um Gottessss Willn. Bitte, nuuuur jetzt nichssss Fettes!…“



 

                         

"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. 
"Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?""Wir werden unser Kind nach seinem Großvater benennen." 
"Bist du verrückt? Das Kind kann doch nicht Opa heißen!"Sonntagmorgen in der Messe. Wie immer sitzen die Familien mit Kindern etwas weiter vorne. Ein kleiner Junge von etwa zwei Jahren ist immer ganz ernsthaft und eifrig dabei. Nach einer Weile zupft er seine Mutter am Ärmel, deutet auf den Pastor und fragt super laut mitten in die Stille: 
"Du Mama? Ist DAS eigentlich Gott?" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Lehrling kommt zum Meister gelaufen und schreit: "Meister, Meister, das Haus ist eingestürzt". Darauf der Meister: "Habe ich euch Idioten nicht gesagt, dass das Gerüst erst abgebaut werden darf, wenn die Tapete trocken ist?". 



  

                             

Michael findet vor dem Elternhaus einen Hunderteuroschein und steckt ihn kurzerhand ein. 
Meint ein Passant: "Den musst du doch im Fundbüro abgeben!" 
"Nein, der gehört meiner Mutti!" 
"Und woher willst du das wissen?" 
"Weil Papa sagt, dass Mutti immer das Geld zum Fenster raus wirft!"Wirt zum Gast: "Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt." 
"Wie sich das herum spricht", staunt der, "als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist, ich hätte wohl einen Schnaps zu viel getrunken."Zwei Kumpels in der Kneipe: 
"Kinder zu haben ist schon was Feines. Außer letztens. Mein Sohn sagt zu seiner Oma (meiner Schwiegermutter): ‘Oma kannst du eigentlich fliegen?‘ 
Sie: ‘Ne, wieso?‘ 
Er: ‘Weil der Papa gesagt hat, dass du so ein Drachen bist‘ 
Unglaublich, aber das hat er gesagt!" 
"Ohoh, jetzt bist du erst mal unten durch, oder?" 
"Das kannst du laut sagen. Wie der Vater so der Sohn 

"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn man einen Pantomimen erschießen möchte, erfordert es dann die Etikette, dass man einen Schalldämpfer benutzt?          

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Aus dem Panzerhandbuch: "Man unterscheidet zwischen rechter und linker Seite des Panzers." , "Die hydraulischen Verbindungen stellen die hydraulischen Verbindungen her." 



 

                                

"Diesen alten Schrotthaufen kann man doch nicht Auto nennen," sagt der Polizist bei einer Verkehrskontrolle zu dem nervösen Fahrer. 
"Eben! Deshalb habe ich ja auch keinen Führerschein!""So nehmen Sie doch endlich Vernunft an!" 
"Tut mir Leid, ich darf nichts annehmen, ich bin Beamter."Was ist der Unterschied zwischen einem Investmentbanker und einer Pizza? 
Die Pizza kann eine vierköpfige Familie ernähren. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Drei Männer prahlen in der Bar, um die Bardame zu beeindrucken.

Der erste:
„Also ich komme aus Kansas City, Kansas und habe 500.000 Morgen Land.“

Zweiter:
„Ich komme aus Dallas, Texas und mir gehören eine Million Rinder.“

Dritter:
„Ich komme aus Hamburg, Stadtteil St. Pauli, und mein ganzer Stolz sind 24 cm.“

Darauf die Bardame:
„Jungs, ihr haut aber ganz schön auf die Kacke. Jetzt aber mal ehrlich, ihr habt doch sicher ganz schön übertrieben!“

Darauf der erste:
„Na gut, ich hab nur 5.000 Morgen Land.“

Der zweite:
„Okay, ich hab etwas übertrieben, eine Null zuviel, ich hab nur 100.000 Rinder.“

Der dritte:
„Na gut, wenn ihr so ehrlich seid, will ich auch nicht nachstehen. Ich geb’s zu, ich komme nicht aus Hamburg, sondern aus Winsen an der Luhe…“



  

                      

Nach der Hochzeit. 
Er: "Ich muss dir gestehen, ich bin oft grundlos eifersüchtig." 
Sie: "Ich verspreche dir, du brauchst niemals grundlos eifersüchtig sein!"Treffen sich Daniel und Franz. 
Franz: "Ich habe letztens eine Lasagne gesehen die hat 250€ gekostet!" 
Daniel: "Was? Warum war die so teuer?" 
Franz: "Sie war drei mal in Folge Pferd des Jahres!"Warum verwenden Beamte vorzugsweise Stofftaschentücher anstelle von welchen aus Papier? 
Weil auf den Papiertaschentüchern "Tempo" drauf steht.und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was heißt Elfmeter auf holländisch? Vooorbei...           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Hat ein Trabi eine Panne. Kommt ein Ferrari-Fahrer vorbei und fragt, ob er ihn abschleppen soll.

Sagt der Trabi-Fahrer:
„Ja, aber nur unter zwei Bedingungen:
1. Wenn ich hupe, fahren sie langsamer.
2. Und wenn ich blinke, bleiben Sie stehen.“

Der Ferrari-Fahrer ist einverstanden.

Als sie auf der Autobahn sind, überholt sie ein Lamborghini mit 200 Sachen.

Der Ferrari hält mit, der Lamborghini erhöht auf 240.

Der Ferrari hält noch immer mit, der Lamborghini erhöht nochmals auf 260 Sachen.

Der Ferrari hält wieder mit.

Nach einer Weile kommen sie an drei Bauarbeitern vorbei.

Sagt der erste:
„Boa, seht euch den Lamborghini an, der fährt bestimmt 260 Sachen.“

Sagt der zweite:
„Boa, seht euch den Ferrari an der fährt bestimmt auch 260 Sachen.“

Sagt der dritte:
„Boa, seht euch mal den Trabi an, der hupt und blinkt und keiner lässt ihn vorbei!“



 

                                        

"Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet?" 
"Ja!" 
"Mit wem?" 
"Mit einer Frau, mein Gott, das ist ja wohl klar!" 
"So klar ist das nicht, meine Schwester ist zum Beispiel mit einem Mann verheiratet!"Ein Amerikaner aus Texas kommt zum dritten Mal nach Paris, lässt sich im Taxi zum Eiffelturm fahren und wundert sich: 
"Warum baut ihr den Turm nicht ab, wenn ihr immer noch kein Öl gefunden habt?"Wütend schreit Herr Rolle: "Laura, du kaust ja schon wieder Kaugummi! Ab in den Papierkorb!" 
Laura: "Der Kaugummi auch?"

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Besucht ein amerikanischer Bauer einen deutschen Bauern. Die Beiden gehen in den Schweinestall.

Sagt der Ami:
„Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere.“

Der deutscher Bauer ist genervt.

Die Beiden gehen in den Rinderstall.

Der Ami wieder:
„Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere.“

Der deutsche Bauer wird wütend.

Als er auf dem Feld seinen Esel stehen sieht, nimmt er einen Stock und schreit:
„Verdammte Kaninchen, [BAD]n den ganzen Rasen weg.“



  

         

Die Lehrerin hat eine Idee, wie sie ihre Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen. Also sagt sie Freitag kurz vor Schulschluss: "Liebe Schüler, wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." 
Die Kinder lernen das ganze Wochenende hindurch. 
Am Montagmorgen betritt die Lehrerin das Klassenzimmer und stellt auch sogleich die angekündigte Frage: "Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?" 
Betretenes Schweigen niemand kann diese Frage beantworten. Am nächsten Freitag spielt es sich genau wie in der Vorwoche ab. Wieder lernen die Schüler eifrig übers Wochenende. Alle, außer Bernd. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Kühlschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, malt sie schwarz an und legt sie Montagmorgen auf das Lehrerpult. Als die Lehrerin die Klasse betritt, fällt ihr Blick sofort auf das Lehrerpult. 
Sie sagt: "Nanu wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?" 
Da springt Bernd auf und ruft: "Sammy Davis junior! ... und tschüss bis Mittwoch!"Ein Mann kommt in eine Bar, holt aus seiner Tasche ein winzig kleines Kätzchen, setzt dieses auf den Tresen und bestellt ein Bier und 3 Hamburger. Er trinkt sein Bier, während das Kätzchen die 3 Hamburger verschlingt. Er bestellt wieder und wieder das gleiche. Er trinkt das Bier - das Kätzchen verschlingt die Hamburger. 
Nach der zehnten Runde sagt der Barkeeper: "Entschuldigen Sie bitte. Ich habe schon mehreren Menschen 10 Bier verkauft. Aber Ihr Kätzchen macht mich doch neugierig." 
"Oh, das ist eine lange Geschichte," antwortet der Gast. "Ich habe eine Fee getroffen, die mir 3 Wünsche gewährte. Zuerst habe ich mir unendlich viel Geld gewünscht. Plötzlich hatte ich mehrere Millionen auf meinem Konto. Dann wünschte ich mir noch eine Villa in einem Nobelviertel mit Jacht und ansehnlichem Fuhrpark. Als ich am nächsten Morgen aufwachte, lag ich im Bett einer wunderschönen Villa mit Blick auf‘s Meer, wo eine Jacht mit meinem Namen lag. In der Garage standen ein Jaguar, ein Ferrari und mehrere Mercedes und BMW. Aber der dritte Wunsch war nicht so richtig erfüllt." 
Barkeeper: "Was war denn das?" 
Gast: "Na ja, das mit der unersättlichen kleinen Muschi hat die Fee wohl falsch verstanden."[BAD]alle fährt mit seinem Hund in der Eisenbahn. 
Da ermahnt ihn der Schaffner: "Für so einen großen Hund müssen Sie aber eine volle Fahrkarte kaufen!" 
"Na gut", sagt [BAD]alle. 
"Aber dann bekommt er auch einen Sitzplatz." 
"Einverstanden", sagt der Schaffner "aber die Füße müssen auf dem Boden bleiben!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum heißen Blaubeeren Blaubeeren, obwohl sie rot sind, wenn Sie noch grün sind?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Lieber einen Pariser im Nachtschrank als einen Hamburger im Bett. 



Zwei Schweden stehen vor Gericht, weil sie einen Lastzug voller Aquavit geklaut haben.

Der Richter:
„Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Alkohol angestellt?“

„Verkauft.“

„Und was habt ihr mit dem Geld gemacht?“

„Versoffen.“



 

                                          

"Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache. Mir steht er andauernd!" 
Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloß zu kurz, der kann gar nicht hängen!"Was sieht ein Fernfahrer jeden Tag, ein Hirte ab und zu und Gott nie? 
Lösung: einen ArbeitskollegenZwei Freunde unterhalten sich. 
"Und, was hast du denn so in den Ferien gemacht?" 
"Ich war beim Wellenreiten." 
"Cool, und? Wie ist es gewesen?" 
"Wenn ich ehrlich bin, nicht so berauschend." 
"Warum denn nicht?" 
"Der dumme Gaul hat sich nicht ins Wasser getraut!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Was ist das: Eine Leiche und zwei Bretter? Ein Jesus-Bausatz...



Es paaren sich zwei Mäuse.

Danch liegen sie entspannt nebeneinander und der Mäuserich sinniert:

„Hoffentlich war das nicht alles für die Katz’…“



           

 

In der vollbesetzten Straßenbahn stehen alle dicht aneinander gedrängt. Einer jungen Frau im Mini ist das sichtlich unangenehm. 
Ein hinter ihr stehender Bauarbeiter sagt verlegen: "Was Sie da so ins Kreuz drückt ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen." 
Darauf erwidert die junge Frau: "Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können Sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?!"Pfingstsonntag im neuen "Szene-Kiez" von Berlin-Neukölln. Eine ziemlich aufgebrezelte Frau steht mit einem Herrenrad an einer Ampel, im Kindersitz hinter ihr der ca. 2-jährige Sohn mit Fahrradhelm. 
Eine alte Frau steht daneben und betrachtet die beiden lange... 
Alte Frau: "Sagen Sie mal: wie steigt man auf so ein Fahrrad, ohne das Kind zu treten?" 
Die Mutter überlegt kurz: "Weiß ich auch nicht aber dafür ist ja der Helm da."Sagt der Arzt zum Patienten: 
"Also, Herr Müller, Sie sind ja schon wieder betrunken. Ich habe Ihnen doch gesagt nur eine Flasche Bier pro Tag!" 
Antwortet Müller: "Ja, glauben Sie denn eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Sind Mädchen Energiesparschlampen, die gerne mit jedem schlafen würden, es aber aus Faulheit nicht tun?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber:
„Weisst Du wo mein Kugelschreiber ist?“

„Ja, hinter Deinem Ohr.“

„Mann, mach es nicht so kompliziert – hinter welchem?“



  

                    

Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Einöde Kanadas. 
Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: "Lassen sie mich mal ans Steuer." 
Der Chauffeur: "Aber heiliger Vater..." 
Doch der Papst unerbittlich: "Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir." 
Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los. 
Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100....Da ertönt die Sirene der Highway Police. Der Papst stoppt und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an: 
"Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung." 
"Ja und, dann kassieren Sie halt." 
"Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit." 
"Na und, auch wenn‘s ein Minister ist, kassieren Sie endlich." 
"Aber er ist noch viel wichtiger!" 
"Ja, wer ist er denn?" 
"Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Chauffeur!"Die sehr früh aufgestandene und sehr gut gelaunte Ordensvorsteherin eines Klosters beschließt, jede der Nonnen in ihrer Zelle zu besuchen. 
"Guten Tag, Schwester Marie-Josepha, Sie sehen heute sehr gut aus und was Sie weben ist wunderhübsch!" 
"Vielen Dank, ehrwürdige Mutter, Sie sehen auch sehr gut aus. Ich habe aber das Gefühl, dass Sie heute beim Aufstehen die falsche Bettseite erwischt haben." 
Die Ordensvorsteherin ist perplex, führt aber ihre Visite weiter. 
"Guten Tag, Schwester Maria, Sie sehen heute sehr gut aus und was Sie sticken ist wunderhübsch!" 
"Vielen Dank, ehrwürdige Mutter, Sie sehen auch sehr gut aus. Ich habe aber das Gefühl, dass Sie heute beim Aufstehen die falsche Bettseite erwischt haben." 
Die Mutter Oberin beißt sich auf die Lippen. Obwohl alle Nonnen dieselbe Bemerkung aussprechen, setzt sie ihre Inspektion fort. 
Bei der fünfzehnten Nonne angelangt und total genervt, fragt sie: 
"Guten Tag Schwester Nolla, seien Sie ehrlich: Finden Sie, dass ich heute Morgen beim Aufstehen die falsche Bettseite erwischt habe?" 
"Ja, ehrwürdige Mutter..." 
"Und wie kommen Sie darauf?" 
"Sie haben Pater Emilio‘s Sandalen an..."Testaments-Eröffnung: 
"Mein Schwager hat immer gesagt, Gesundheit ist wichtiger als Geld! Darum vermache ich ihm meine Jogginghose." Viele Grüße ,der Ingo

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Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten.

Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch.

Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster und meint:
„Soll ungesund sein!“

„Was?“

„Blumen im Schlafzimmer!“



  

                         

Ein Frosch und ein Elefant streiten. Als der Frosch zu frech wird und der Elefant ausrastet, tritt er vor Wut auf den Frosch. 
Dem Frosch quillen die Augen heraus. Abschließend sagt der Elefant: "Ja, jetzt guckste!"Ein Geizhals kommt ans Himmelstor und bittet um Einlass. Als Petrus ihn nach seinen Taten fragt, antwortet er: "Einmal habe ich 2 Euro verschenkt, ein andermal 50 Cent." 
"Ist das alles?", fragt Petrus. 
Der Geizhals bejaht. 
"Einen Augenblick", meint Petrus und verschwindet. 
Durch die angelehnte Himmelstür hört der Geizhals eine mächtige Stimme grollen: "Gib ihm 2 Euro 50 und schick ihn zum Teufel."Geht die Mausmama mit ihrem Töchterchen spazieren. Auf einmal treffen Sie eine Katze. Lautstark bellt die Maus die Katze an. 
Die Katze läuft ganz verschreckt weg. 
Sagt die Mausmutter: "Es hat schon Vorteile, Fremdsprachen zu beherrschen!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Dürfen Tierfreunde Pudelmützen tragen?           

Viele Grüße ,der Ingo

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Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Turbine.



  

                                  

"Also Stefan", fragt der Lehrer, "warum meinst du denn, dass ich dich gestern ein kleines Schwein genannt habe?" 
"Weil ich noch nicht so groß bin wie Sie, Herr Lehrer."Der Polizist zum Autofahrer: "Würden Sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen?" 
"Gerne, in welcher Kneipe fangen wir an?"Erfährt ein Mann vom Arzt, dass er nur noch 50 Mal *** haben kann. 
Als er das seiner Frau erzählt, meint diese: "Nur noch 50 Mal? Dann machst du am besten eine Liste!" 
Nach einem Monat meint sie: "Es ist soviel Zeit vergangen. Komm, wir machen es noch mal!" 
Er darauf: "Wieso wir? Du stehst auf der Liste gar nicht mit drauf!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an:
„Mann, wie laufen Sie denn hier herum? Was sind Sie denn im Zivilleben?“

Der Soldat eingeschüchtert:
„Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!“

Der Offizier:
„Auch Angestellte?“

Der Soldat:
„Ja, zehn!“

Der Offizier wieder:
„Was würden Sie denn sagen, wenn Sie einen Angestellten beim Herumlungern erwischen?“

Der Soldat:
„Entlassen, ich würde ihn auf der Stelle entlassen!“



  

                                             

Der Sparkassen-Direktor fragt die junge Frau, die einen Kredit aufnehmen möchte: 
"Sicherheiten?" 
"Klar, ich nehme die Pille!"Ein junger Handwerker mietet die Wohnung unter einer attraktiven, aber mit einem eifersüchtigen Bergführer verheirateten Hausfrau. Im Lift kommt man sich näher und landet schon bald im Bett der Frau. 
Eines Tages erklärt die Frau dem Jüngling, dass es so nicht mehr weitergehen könne. Ihr Mann wäre gestern kaum eine Minute später nach Hause gekommen, als er gegangen sei. Am andern Tag bohrt der junge und unten gut und lang bestückte Handwerker ein Loch in die Decke und fortan treiben sie es so. Bis eines Tages der Bergführer nach Hause kam. Sie stand gerade vom Boden auf, lief auf ihn zu. 
"Es ist nicht so wie du denkst". 
"Genau so ist es, eine riesige Sauerei hier in der Wohnung. Da liegt Papier und dort wachsen Pilze." Und holt mit seinen schweren Bergschuhen aus.Klein Linus sitzt im Wohnzimmer und bläst fröhlich einen Luftballon auf. 
Da ermahnt ihn die Mutter: "Lass das sein, das erinnert deinen Vater doch nur wieder an seinen entzogenen Führerschein!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn man sich Schweineherzen einpflanzen kann, was nehmen dann eigentlich Vegetarier - Artischockenherzen?           

Viele Grüße ,der Ingo

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Das jung verheiratete Paar hat sich von der Hochzeitsfeier zurückgezogen und geht ins Eheschlafzimmer. 
"Darling", flüstert der junge Mann, "sag mir bitte ehrlich: Bin ich der erste Mann, der bei dir schläft?" 
"Wenn du die Absicht hast zu schlafen, bist du wirklich der erste."Eine Prostituierte ist auf Arbeitssuche. Auf dem Arbeitsamt wird sie gefragt was sie in letzter Zeit gearbeitet hat. 
Antwortet sie: "Machen Sie einfach einen Strich!"Ist ein Pole beim Augenarzt: 
"Halten Sie sich bitte das linke Auge zu und betrachten sich die Buchstaben auf der Tafel: P R Z C Y K Z Y C L können Sie das erkennen?" 
Pole: Was heißt hier erkennen, ich kenne den Kerl!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

  



Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: 
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!" 
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. 
Sie ist tot. 
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an."Eines Nachts bringt Martin seine Freundin nach Hause. 
Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blasen bevor ich gehe?" 
Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" 
"Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?" 
"Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?" 
Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann‘s einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" 
Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn愀 sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden [BAD], er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"Welche drei Worte machen einen Hai glücklich? 
"Mann über Bord!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Stimmt es, dass Spielkarten für Senioren Doppelherz statt Herz haben?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

       

 

Das mit dem Vorspiel beim *** ist doch totaler Blödsinn. 
Schließlich hupe ich ja auch keine Viertelstunde vor der Garage, wenn ich hinein fahren will!Der Papst kommt zum Bischof nach Speyer, um mal zu sehen wie er so lebt und wie es der Kirche in der Pfalz so geht. Der Papst schaut sich nach erfreulicher Besichtigung des Doms noch die bischöfliche Residenz an. 
Bischof: "So das ist die Küche, der Herd steht hier drüben." 
Papst: "Wunderschön - wie ich es erwartet habe." 
Bischof: "So - hier ist das Arbeitszimmer." 
Papst: "Phantastisch - stilistisch möbliert. Wirklich schön." 
Bischof: "Hier das Wohnzimmer." 
Zum Schluß endlich kommen sie zum Schlafzimmer, welches der Bischof etwas widerwillig öffnet. 
Papst: "WAAAAS! Das ist ja ein Doppelbett!" 
Bischof: "Ja, ich weiß." 
Papst: "Sagen sie bloß, hm, Ihre Haushälterin!?" 
Bischof: "Das ist nicht so schlimm wie es ausschaut. Sehen Sie - hier habe ich ein Brett - einen Meter hoch. Wenn wir darin schlafen, stelle ich es einfach mittenrein und es gibt nichts mehr, was stören könnte." 
Papst: "Ahhhhh - na dann bin ich ja beruhigt. Aber sagen Sie bitte - was tun Sie, wenn Sie doch mal die Lust überkommt?" 
Der Bischof antwortet trocken: "Na, dann nehmen wir das Brett weg!"Geht eine Blondine in einen Elektroshop. 
Sie fragt: "Kann ich diesen Fernseher kaufen?" 
Sagt der Verkäufer: "Nein." 
Blondine geht nach Hause, färbt sich die Haare rot und geht wieder in den Elektroshop. 
Blondine fragt: "Kann ich diesen Fernseher kaufen?" 
Verkäufer sagt: "Nein." 
Blondine geht wieder nach Hause und färbt sich die Haare schwarz und geht wieder in den Elektroshop. 
Blondine fragt: "Kann ich diesen Fernseher kaufen?" 
Verkäufer antwortet: "Nein." 
Blondine fragt: "Wieso denn nicht?" 
Verkäufer sagt: "Dass ist kein Fernseher, dass ist eine Mikrowelle." Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

  

                                       

  

Der Schulze kommt in die Wirtschaft und bestellt: "Ich hätte gerne 3 Eier und einen Ochsenschwanz." 
Der Kellner seufzt: "Ich auch, mein Herr, ich auch."Treffen sich zwei Männer am Flughafen. 
Fragt der eine: "Zigarette?" 
"Nein Danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht." 
"Darf ich ihnen einen Weinbrand mitbringen?" 
"Nein Danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol getrunken." 
"Was machen Sie denn hier?" 
"Ich warte auf meinen Sohn" 
"Aha, sicher ein Einzelkind."Worin unterscheiden sich eine Hebamme und ein Chemiker? Der Chemiker nennt es H2O und die Hebamme sagt einfach: "Oha, zwei!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn ich mir so manche Vorgänge betrachte, wieso heißt das "Stille Örtchen" eigentlich "still"?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

          

                           

"Sag mal, Timo, hast du der Svenja einen Heiratsantrag gemacht?" 
"Ja, aber ich muss noch ein wenig warten. Sie sagte, ich wäre der Letzte, den sie heiraten würde!"Oma liest eine Kleinanzeige: "Liebhaber sucht alte Schatulle!" 
Nach kurzer Überlegung sagt sie: "Ich finde die Ausdrucksweise dieses Herrn zwar etwas respektlos, werde ihm aber trotzdem schreiben."Spazieren zwei Eisbären durch die Wüste. 
Sagt der eine: "Hier scheint es ja ziemlich glatt zu sein." 
Fragt der andere: "Warum?" 
"Ja schau doch mal, wie viel die hier gestreut haben." Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....