Witze

[0173ingo]

Frage an Radio Eriwan:
„Stimmt es, dass Adam und Eva die ersten kommunistischen Menschen waren?“

Antwort:
„Im Prinzip ja. Sie hatten nichts anzuziehen, keine eigene Wohnung und glaubten trotzdem, im Paradies zu sein!



 

"Steffen, was hatten wir denn gestern auf?" fragt die Lehrerin. 
Steffen überlegt kurz und sagt dann: "Sie gar nichts und ich eine Baseballkappe."In der Tierhandlung: "Haben sie hier auch Affen?" 
Lehrling: "Warten sie ich hole den Chef."Wie steigert man "imposant"? 
Ganz einfach: imposant - im Hintern Kies - im Arsch Geröll ! Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Zwei Betrunkene fahren durch die Stadt.

Meint der eine:
„Nach der Brücke mußt Du links abbiegen.“

Der andere:
„Warum ich? Du fährst doch…“





                                                      



"Herr Doktor, können Sie mir helfen? Meine Hände zittern ständig!" 
"Trinken Sie viel?" 
"Nein, ich verschütte das meiste!"Ein Mann macht auf einem Bauernhof Urlaub. Da sticht ihn eine Biene in sein bestes Stück und es schwillt stark an. Er geht zum Bauern und fragt ihn um Rat. 
Da empfiehlt der Bauer: "Halten sie ihn in Milch! Das hilft!" 
Der Mann macht das und hält sein bestes Stück in die volle Milchkanne. Kommt die kleine Bauerstochter vorbei, bleibt stehen und sieht verwundert zu. "Na," sagt der Mann etwas verlegen, "sowas hast du wohl noch nie gesehen, was?!" 
"Doch," sagt das Mädchen, "aber noch nie wie er wieder aufgetankt wird!"Im Zoo. 
"Papi, wieso guckt uns der Gorilla so böse an?" 
"Bleib ruhig Fritzchen, wir sind erst an der Kasse!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn man Probleme mit den Gedärmen hat, sollte man dann zum Därmatologen gehen?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

„Ich habe den Einbruch wirklich nicht auf dem Gewissen, Herr Richter.“

„Man hat aber Ihrer Fingerabdrücke gefunden, Angeklagter.“

„Ausgeschlossen. Ich hatte ja Handschuhe an!“



                       

Brüllt der U-Boot-Kapitän: "Wer zur Hölle hat die Duschen angelassen?" 
Der Leitende wird blass: "Herr Kapitän, wir haben gar keine Duschen!"Ein Bauer zum anderen: "Dein Hahn taugt nichts mehr für die Hennen." 
"Wie willst du das wissen?" 
"Ich hab ihn überfahren!"Wisst ihr eigentlich warum die Frauen so gut riechen? 
Weil sie zu 75% aus Orangenhaut bestehen 

) Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.

Der Ausbilder sagt zum ersten:

„Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!“

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:

„Tut mir leid, das kann ich nicht!“

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:

„Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!“

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:

„Tut mir leid, das kann ich nicht!“

Zum dritten sagt der Ausbilder:

„Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!“

Der Mann geht in den Raum.

Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:

„Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen…“



  

                                    

Als mein Kumpel erfuhr, dass er adoptiert wurde, war ich genauso sauer und enttäuscht wie er. All die Witze über seine Mutter waren umsonst.NA ENDLICH! ICH HABE DIE KLITORIS GEFUNDEN!!! 
Auf Seite 86 im Wörterbuch...Vater: "Gestern Abend hat dir der Klapperstorch ein kleines Brüderchen gebracht, Fritzchen." 
Fritzchen: "Wieso Klapperstorch? Ist das nicht von dem Spediteur?" 
Der Vater wird hellhörig: "Wieso Spediteur?" 
"Na klar, Vater! Gestern Abend kam doch so ein Spediteur zu uns und brachte eine Kiste, auf der gestanden hat: "Söhnlein trocken. Nicht stürzen!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass man keine Senioren loswerden kann, indem man auf der Tastatur "alt entfernen" drückt?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Kennst du den Unterschied zwischen alten und jungen Ärzten? Die alten Ärzte werden von den Frauen geholt, wenn sie ernsthaft krank sind; die jungen, wenn ihnen etwas fehlt.



  

                            

Der Freund fragt: "Kennst Du den Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann?" 
"Na klar", meint Kunibert, "der eine hat ein trautes Heim, der andere traut sich nicht heim!"Der Vertreter kommt auf den Hof und fragt die Bäuerin: "Wo finde ich denn Ihren Mann?" 
Darauf sie: "Im Schweinestall. Sie erkennen ihn an der roten Mütze."Tina: "Guter *** findet im Kopf statt!" 
Marco: "Okay, mach den Mund auf!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Richter zum Angeklagten:
„Mit diesem Freispruch haben Sie wohl gar nicht gerechnet, was?“

„Nein“, erwidert der Angeklagte, „ich habe bereits meine Wohnung vermietet.“



  

                    

2 Frauen unterhalten sich: "Was für einen *** hattest Du gestern?" 
Die eine: 
"Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten *** und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?" 
Die andere: 
"Es war phantastisch! Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen *** und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: 
Märchenhaft!!!" 

2 Männer unterhalten sich: "Was für einen *** hattest Du gestern?" 
Der eine: 
"Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte *** und bin sofort eingeschlafen. Und Du?" 
Der andere: 
"Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab‘s keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde."Ein Mann erscheint zur Musterung. 
"Wo wollen Sie denn hin?" wird er gefragt. 
"Zur Marine." 
"Können Sie denn überhaupt schwimmen?" 
"Nein, wieso? Haben Sie denn keine Schiffe?"Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. 
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". 
Sagt der HNO-Artz: "Ich komm mit. Wir hören voneinander". 
Sagt der Urologe: "Alles klar, ich verpiss mich auch". 
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum mästet man Haustiere, wenn man sie dann doch nicht isst?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt.

Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt:
„Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung.

Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten.“

Spekulant:
„Und wo ist der Haken?“



 

                                   

Eine Frau kommt völlig aufgelöst ins Krankenhaus. "Schmidt ist mein Name. Mein Mann wurde vorhin eingeliefert. Ein Zusammenstoß mit einer Dampfwalze." 
Sieht die Schwester nach und antwortet dann: "Ja, Frau Schmidt, Ihr Mann liegt von Zimmer 6 bis 8."Eine ältere Dame beim Arzt: "Ich leide schon seit Tagen unter starken Blähungen. Das einzig Gute daran ist: man kann sie weder hören noch riechen. Seit ich hier vor Ihnen sitze, habe ich schon dreimal gepubst." 
Der Arzt verschreibt der alten Dame ein paar Pillen. 
Drei Tage später kommt sie wieder und sagt: "Herr Doktor, was haben Sie mir da für Pillen aufgeschrieben, meine Pupse stinken ja auf einmal ganz schrecklich!" 
Darauf der Doktor: "Prima, dann funktioniert ihre Nase ja wieder, jetzt brauchen wir nur noch was für ihr Gehör!"Wieso sind Frauen nur so kompliziert? 
Weil sie nicht mit dem Pullermann denken! Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Klein Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergisst die Mutter das Puder.

„Halt!“, schreit Evi, „du hast vergessen ihn zu salzen!“



  

Eine Blondine bricht zu einer Platzrunde (beim Golf) auf und kommt nach ca. 10 Minuten wieder. 
Der Trainer spricht sie auf diesen Umstand an. 
Die Blondine antwortet: "Mich hat eine Biene zwischen dem erstem und dem zweiten Loch gestochen". 
Darauf der Trainer: "Ich hab Ihnen doch gesagt, dass Ihr Stand zu breit ist."Es gibt drei Dinge, die eine Frau aus dem Nichts hervorzaubern kann: einen Hut, einen Salat und einen Ehekrach.Zwei Männer sind an der Theke in ein Streitgespräch geraten. 
"Eigentlich gibt es nur noch eins, das mich davon abhält, Sie einen kahlköpfigen Ignoranten zu nennen!" 
"Und was wäre das?" 
"Ihr Schnurrbart!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass die meisten Menschen links nur ein einziges Ohr haben?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Was passiert, wenn sich eine Schlange mit einem Igel kreuzt?

Stacheldraht.



   

Ein etwas betagter Jäger hat Drillinge gezeugt. 
"Gut geschossen!" gratuliert ihm ein Waldgefährte. 
"Quatsch", entgegnet der Vater, "alte Büchse streut ein bisschen!"Freundlich schlägt der General dem Rekruten bei der Truppeninspektion auf die Schulter: "Wie geht‘s uns denn, mein Sohn?" 
Der strahlt und freut sich: "Toll, Papi, dass du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren!"Vergeben und vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer!!! Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Ein Mann betritt eine Tierhandlung, um einen Papagei zu kaufen.

Der Verkäufer zeigt die drei vorrätigen Exemplare. Der erste Papagei ist herrlich bunt, bildschön und 50 cm groß.

‚Naja‘, denkt der Käufer, der wird wohl recht teuer sein.

Er fragt den Verkäufer nach dem Preis:
„1.000,- Euro! Aber dafür spricht er auch deutsch und englisch.“

Der Käufer sieht sich den zweiten Papagei an. Dieser ist nicht so schön und auch ein bisschen kleiner.

„Was kostet dieser hier?“

„2.000,- Euro! Er spricht 4 Sprachen fließend.“

Dies ist dem Käufer natürlich auch zu teuer und er sieht sich den dritten Papagei an, der ein bisschen mickrig und zerrupft auf der Stange sitzt. Der Verkäufer nennt ihm den Preis:
„3.000,- Euro!“

„Und was kann er?“, fragt der Käufer.

„Hab ich noch nicht herausgefunden, aber die anderen beiden sagen ‚Chef‘ zu ihm…“



                  





Ein Anwalt kam nach einer erfolgreichen und - man glaubt es kaum - ehrlichen Karriere an die Himmelspforte, gleichzeitig mit dem Papst. Petrus grüsste zuerst den Papst und begleitete ihn zu seiner neuen Wohnung: Der Raum war klein und schäbig, ähnlich einem drittklassigen Autobahnmotel. Danach wurde der Anwalt zu seinem Quartier gebracht: Eine palastähnliche Anlage mit Swimmingpool, einem Park und Garten, und einer Terrasse mit malerischer Sicht auf die Himmelspforte. Der Anwalt war irgendwie ein bisschen überrascht und sagte zu Petrus: "Ich finde es sehr eigenartig, wenn ich diese meine Stätte betrachte, nachdem ich gesehen habe, wie billig selbst der Papst untergebracht worden ist." 
Da antwortete Petrus: "Ach, weißt du, wir haben hier oben gut hundert dieser Päpste und ehrlich gesagt langweilen sie uns langsam ziemlich - aber wir hatten noch nie- noch gar nieeeee einen Anwalt!"Spruch des Tages: Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde!Woran hat Pinocchio das erste mal bemerkt, dass er aus Holz ist? 
Als er beim Onanieren Feuer gefangen hat!und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Könnte man die Mehrzahl von Frau nicht auch Putzkolonne nennen?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Drei Generäle aus Amerika,Russland und Österreich streiten wer die größte Kaserne hat. Sagt der Russe:
„Genossen, bei uns braucht ihr vom Osttor bis zum Westor zu Fuß 3 Tage.“

Sagt der Amerikaner:
„Das ist nichts, bei uns braucht ihr vom Nordtor zum Südtor mit dem Jeep 5 Tage.“

Murmelt der Österreicher:
„Solche Jeep’s haben wir auch.“



  

kuriose schlagzeilen: 
++ Zum Kuckuck: Zaunkönigweibchen geht fremd ++ 
++ Geht leichter: Steuerberater empfiehlt Servolenkung ++ 
++ Krebserregend: Kräftige Scheren, knackige Schale, sexy Seitwärtsgang ++ 
++ NORA-Abdruck am Hintern: Thomas Anders setzte sich auf seine vier Buchstaben ++ 
++ Gauleiter: Seuche rafft immer mehr Pferde dahin ++ 
++ Riecht komisch: Geheimnis muss mal wieder gelüftet werden ++ 
++ Verspekuliert: Affe meldet Primatinsolvenz an ++ 
++ Mildes Urteil: Moderate Taliban steinigen Frau mit Watte ++ 
++ Spargel: Haarfestiger im Sonderangebot ++ 
++ Panne im Bergbau: Nachtschicht findet Schacht nicht ++ 
++ Hund enttäuscht: Neuer Freßnapf war für die Katz ++ 
++ Sauber: Straßenfeger erhält Kehrseite der Medaille ++ 
++ Übergroße Abteile: Niemand wartete auf ihn im Kloster ++ 
++ Das gibt Erker: Bauunternehmen vergisst, Dachfenster einzusetzen ++Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten.Stefan ist im Betrieb gefeuert worden. 
"An meiner Entlassung ist nur der Meister schuld, der den ganzen Tag rumsteht und nichts tut", schimpft er. 
"Warum?" fragt sein Kumpel. 
"Er war neidisch auf mich, weil alle dachten, ich sei der Meister." Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Kommt ein Kunde in die Bank und sagt zum Schalterangestellten:
„Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!“

„Wa…was haben Sie gesagt?“, stottert der Schalterangestellte.

„Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!“

„Also, das ist ja wohl eine Unverschämtheit! Das brauche ich mir wirklich nicht gefallen zu lassen, so von Ihnen bezeichnet zu werden!“, empört sich der Schalterangestellte, geht zum Direktor und beschwert sich.

Der Direktor fragt:
„Wieviel Geld hat der Mann auf seinem Konto?“

„Drei Millionen.“

„Na, dann sagen Sie ihm seinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!“



 

Der Reiseführer erklärt mit ausladender Geste: 
"Und in dieser Ecke wurde Deutschlands letzte Hexe verbrannt." 
Mit einem verstohlenen Seitenblick auf seine Frau murmelt Franz: "Denkste!"Der Röntgenarzt ist total überrascht: "Sie haben einen Wecker im Magen. Macht der Ihnen denn überhaupt keine Schwierigkeiten?" 
"Doch, zweimal am Tag", erklärt der Patient, "morgens beim Klingeln und abends beim Aufziehen!"Die Schmuggler Toni und Karle wollen über die Grenze, aber nur der Toni hat einen Pass, also wird Karle in einem Klavier versteckt. 
Weil sich die Kontrolle hinzieht, kann Karle sein Bedürfnis nicht zurückhalten. Als der Zöllner das Rinnsal sieht und kritisch fragt, erklärt Toni den Grund: "Das ist halt ein Schifferklavier!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist dir schon aufgefallen, dass im Wort "Kaufrausch", das Wort "Frau" enthalten ist?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Frage an Radio Eriwan:
„Werden Radio Eriwan-Witze honoriert?“

Antwort von Radio Eriwan:
„Im Prinzip ja, von 30 Jahren bis lebenslänglich.“



  

                                

Bei manchen Tattoos hofft man ja inständig für den Träger, dass lediglich die Gartenstuhl-Auflage abgefärbt hat!Bevor Mandy ihre Urlaubsreise antritt, mahnt ihre Mutter sie besorgt: 
"Aber vergiss bitte nicht, dir den Namen des Vaters zu merken!"Zwei Schiffbrüchige erreichen eine einsame Insel: 
"Du meine Güte, wir sind verloren." 
"Keine Sorge, die finden uns auf jeden Fall. Denn ich schulde dem Finanzamt noch 15.000 Euro!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Frühlingsanfang.

Oma und Opa sitzen auf der Parkbank.

Sie strickt, er liest die Zeitung.

Dann sagt sie zu ihm:
„Ach weißt du noch, früher hast du mich immer gepackt, auf den Zaun gesetzt und geküsst.“

Opa liest weiter. Plötzlich schließt er die Zeitung, packt Oma, setzt sie auf den Zaun und küsst Sie stürmisch.

Daraufhin fängt Oma am zu Zittern und zu Stöhnen.

„Ui – Früher warst Du aber nie so erregt,“ meint Opa.

Daraufhin Oma zitternd: „Da war’s auch noch kein Elektrozaun…“



                        

                                                        

Ein Schütze hat beim Wettkampf eine Vase gewonnen und zeigt sie stolz seiner Frau. 
Diese sagt: "Da hast du dir ja einen schönen Schrott andrehen lassen. Die hat ja oben gar keine Öffnung." 
"Tatsache. Und der Boden fehlt auch!"Fritzchen klagt: "Immer wenn ich eine Freundin mit nach Hause bringe, gefällt sie meiner Mutter nicht." 
"Na dann bring doch eine mit nach Hause, die deiner Mutter ähnlich sieht!" 
"Auch schon probiert, aber die gefällt meinem Vater nicht!"In der Metzgerei: "Ist das Herz denn auch wirklich frisch?" 
"Klar, von dem können Sie sogar noch ein super EKG machen lassen!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wie merkt man, dass bei einer Schildkröte eine Beruhigungstablette wirkt?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Auf einer Wirtschaftkonferenz unterhalten sich der saudische König und Bill Gates.

Sagt der der saudische König:
„Der Ölpreis ist seit Jahren so hoch, ich hab so viel verdient, ich könnt die ganze Welt kaufen.“

Antwort von Bill Gates:

„Ich verkauf‘ aber nicht…“



  

 

"Wer eine gute, verständige und schöne Frau sucht, sucht nicht eine, sondern drei." Oscar WildeDie LIEBE ist wie eine GRIPPE: 
sie beginnt auf der Strasse und endet schliesslich im Bett!Warum frisst die Gottesanbeterin das Männchen schon während der Begattung? 
Um das Schnarchen zu beenden, bevor es überhaupt angefangen hat. Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Ein Mantafahrer hält an der Tankstelle. Der Tankwart schaut in den Wagen und fragt:
„Sagen Sie mal, was machen denn die drei Pinguine auf ihrem Rücksitz?“

Sagt der Mantafahrer:
„Ja, weiß ich auch nicht so genau.“

Sagt der Tankwart:
„Machen Sie mit denen denn nichts?“

Sagt der Mantafahrer:
„Nee.“

Sagt der Tankwart:
„Mann, bringen Sie die doch in den Zoo.“

Sagt der Mantafahrer:
„Na, wenn Sie meinen.“

Eine Woche später kommt der Mantafahrer wieder an die gleiche Tankstelle. Der Tankwart schaut auf den Rücksitz und sieht die Pinguine mit Sonnenbrille und Badehandtuch dort sitzen.

Sagt er:
„Mann, ich hab ihnen doch letzte Woche gesagt, sie sollen mit denen in den Zoo gehen.“

Sagt der Mantafahrer:
„Ja, da waren wir vorgestern. Heute gehen wir schwimmen.“



 

"Kannst du denn überhaupt rechts und links voneinander unterscheiden?" 
"Teilweise. Ich weiß nur wo links ist!"Max kommt zu spät zur Schule und trifft seinen Freund Andi vor der Türe: "Andi, warum stehst du denn vor der Türe?" 
"Der Lehrer hat mich gefragt, was drei mal drei ist." 
"Drei mal drei sind neun!" 
"Geh nicht rein, ich habe ihm 12 geboten!"Totale Panik an Bord! Alle laufen durcheinander und einer schreit voller Entsetzen: "Wir sinken!" 
Nur ein Mann sitzt gelbgrün und seekrank in der Ecke und meint: "Gott sei Dank!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was wäre eigentlich, wenn es keine hypothetischen Fragen gäbe?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Ein Bayer, ein Italiener und ein Österreicher arbeiten an einem Hochhaus.

In der Pause öffnet der Bayer seine Pausenbox und sagt:
„Leberkäse. Seit Tagen, Wochen, Monaten habe ich immer nur Leberkäse drin, wenn ich morgen auch wieder Leberkäse drin habe, dann springe ich in die Tiefe.“

Darauf öffnet der Italiener seine Box und sagt:
„Pizza, auch ich immer haben Pizza, wenn morgen haben Pizza, auch ich springe in Tiefe.“

Der Östereicher öffnet seine Box und sagt:
„Schinkenbrot. Auch ich habe immer das gleiche, wenn ich morgen wieder das habe, dann springe ich euch hinterher.“

Am nächsten Tag öffnet der Bayer seine Box, sieht den Leberkäse, schreibt einen Abschiedsbrief und springt hinunter.

Macht der Italiener seine Box auf und sagt:
„Pizza, wie immer, also ciao Ragazzi, ciao.“

Dann schreibt er noch einige Zeilen auf und springt hinunter.

Schließlich öffnet der Österreicher seine Box:
„Schinkenbrote.“

Also schreibt auch er ein paar Zeilen auf und springt in den Tod.

Eine Woche später auf der Beerdigung treffen sich die Witwen der drei.

Sagt die des Bayern:
„Er hätte doch nur was sagen müssen ich hätte ihm alles gemacht, alles.“

„Ja“, sagt die Witwe des Italieners, „auch ich hätte ihm alles gemacht, Pasta, Antipasta, alles hätte nur was sagen müssen.“

Da sagt die Frau des Österreichers:
„Also ich weiß nicht, meiner hat sich seit Jahren die Brotzeit schon selber gemacht.“



           

                                    

"Es wird Tote geben." 
Ein Rechtschreibfehler, der dazu führte, dass damals niemand zu meinem 8.Geburtstag gekommen ist.Anruf vom Karle beim Wetteramt: 
"Ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Feuerwehr ihre LEICHTE GEWITTERNEIGUNG gerade aus meinem Keller pumpt!"Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. 
Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den 
nehmen?" 
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. 
Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt. 
Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na, Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum können Frauen keine Schornsteinfeger werden? Weil sie kein Glück bringen.           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Der Puff verkauft seinen Papagei, weil der (bisher) kein Wort spricht.

Der neue Eigentümer gibt eines Abends ein Party.

Plötzlich deutet der Papagei auf die einzelnen Männer und krächst:
„Dich kenne ich.. dich kenne ich!! Aber die Nutten sind alle neu!!“





                                                         



Angela Merkel schaut aus dem Fenster: "Herrliches Wetter heute!" 
Ein Mitarbeiter: "Aber es ist doch dichter Nebel." 
"Eben. Dann kann Seehofer nicht in Berlin landen."Der erste Schultag. Mitten in der ersten Stunde packt Philipp sein Brötchen aus. 
Sagt die Lehrerin: "Du, hier gibt es aber kein Frühstück!" 
Grinst Philipp: "Das dachte ich mir schon. Deshalb habe ich mir ja auch was mitgebracht!"Ja klar bin ich für Frauenbewegungen, vor allem wenn sie rhythmisch sind.und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wie hoch ist die Strafe, wenn ein Vergewaltiger einen Vergewaltiger vergewaltigt?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger.

Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus:
„Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reissleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!“

Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reissleine: NICHTS PASSIERT

Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine:
NICHTS PASSIERT

Darauf der Gefreite Meier:
„Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!“



 

                                           

"Hier ist die Addition, Herr Lehrer, die ich machen sollte. Ich habe sie zehn mal nachgerechnet." 
"Das ist aber fleißig." 
"Ja, und hier sind die zehn Ergebnisse!""Wenn man einem Lehrer begegnet, dann nimmt man seine Mütze ab.", ermahnt der Lehrer. 
"Ich habe aber meine Mütze nicht bei mir, Herr Lehrer.", antwortet Erwin. 
"Die hast du doch auf dem Kopf!" 
"Die gehört meinem Bruder!"  Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Warum können Blondinen die Zahl 11 nicht schreiben? Sie wissen nicht, welche Eins zuerst kommt!



  

                                 

"Omi ist ein Schiff, Omi ist ein Schiff.", kichert und gluckst der kleine Fritzl. 
Die Großmutter hört das und will natürlich von ihrem Enkelkind wissen, wie er eigentlich auf die Idee kommt, sie sei ein Schiff. 
"Omilein, du bist ein Schiff, verstehst du? Ich hab schließlich ganz genau gehört, wie der Papa zur Mama gesagt hat: Jetzt ist der alte Dampfer schon wieder da!"Ein Schüler rennt dem zerstreuten Mathe-Lehrer hinterher. 
"Sie haben soeben 20 Euro verloren". 
Der Lehrer nimmt den Geldschein entgegen, worauf der Schüler dezent hüstelt und meint: "da stehen doch immer 10 Prozent Finderlohn drauf." 
Brummt der Lehrer: "werden Sie jetzt nicht unverschämt. Hier haben sie 5 Euro, damit genug."Mutter Fliege spaziert mit ihren Kindern über eine Glatze. "Wie die Zeit vergeht. Als ich so alt war wie ihr, war da nur ein schmaler Fußweg!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....