Witze

[0173ingo]

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer

„Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!“



  

                                   

"Papa, ich wünsche mir einen Globus zu Weihnachten." 
"Kommt nicht in Frage. In die Schule fährst du mit dem Schulbus und auf愀 Klo gehst du zu Hause!"In aller Herrgottsfrühe wird Frau Pieper aus dem Bett geklingelt. 
"Wer ist da?", fragt sie hinter verschlossener Tür. 
"Die Müllabfuhr. Wir kommen wegen des Weihnachtsgeldes!" 
"Okay, schieben sie es unter der Türe durch!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam? 
In beidem liegt ein Steifer. 
Und was ist der Unterschied? 
Der eine kommt, der andere geht!           

 

[0173ingo]

Die Novizin (jüngste Nonne) im Kloster kommt aufgeregt und mit roten Backen zur Äbtin gestürmt.

„Schwester Oberin, Schwesterin Oberin, im Kloster ist ein Mann!“

Darauf bekommt die Äbtin rote Backen und fragt ebenso aufgeregt:
„Wo ist er denn?“

„Ja, gesehen haben wir ihn noch nicht, aber im Klo ist die Brille aufgeklappt!“.



  

                                     

"Von meiner letzten Kunstreise habe ich mir einen Sekretär aus dem Biedermeier fürs Schlafzimmer mitgebracht!" 
"Glauben Sie wirklich, dass so ein alter Typ noch viel bringt?"Auf der Betriebs-Weihnachtsfeier wird Herr Schulze schnell beschwipst, weil er nur recht wenig Alkohol verträgt. Als sein Chef samt Familie zu ihm kommt, reißt er sich allerdings zusammen und will sich nichts anmerken lassen. Stolz stellt ihm sein Chef seine Zwillinge vor. 
Begeistert sagt Schulze: "Das ist aber wirklich ein wunderhübsches Kind!"Ein hart arbeitender Politiker, ein ehrlicher Jurist und der Weihnachtsmann finden einen 100-Euro-Schein. 
Wer nimmt ihn heimlich an sich? 
Der Weihnachtsmann, die anderen beiden existieren nicht.

 

[0173ingo]

Frage:
Was ist der Unterschied zwischen der CDU und einer CPU?

Antwort:
Ganz einfach: Die CPU arbeitet mit Nullen UND Einsen!



    

                                     

Das Letzte, was ich sein will, ist ein Bernhardiner. Ständig die Flasche am Hals und nie trinken dürfen!Ein Gummibärchen rennt durch die Straßen und schreit: "Ich bin ein Schokokuss, ich bin ein Schokokuss!" 
Kommt ihm ein anderes Gummibärchen entgegen und sagt: "Du bist doch kein Schokokuss, du bist ein Gummibärchen." 
Darauf das andere Gummibärchen: "Doch ich bin ein Schokokuss. Ich kann es dir auch beweisen." 
Es lässt die Hose runter und da sagt das zweite Gummibärchen: "Boh, ist der Dickmann!"Kleiner Witz für Informatiker: Wenn du wirklich sparen willst, dann benutze doch bei deinem Adventskranz das Binärzahlensystem: dann brauchst du nur 3 Kerzen 

und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Würdest du vorzeitig einen geschenkten Fallschirm benutzen, auf dem steht: "Nicht vor Weihnachten öffnen!"?           

 

[0173ingo]

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
„Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?“

„Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!“

„Und was hat sie gesagt?“

„Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling!…“



 

                     

    

Eigentlich hältst du die ersten Monate einer Beziehung nur deshalb auf High Heels aus, um dir die kommenden Jahrzehnte als Moppel in Hüttenschuhen zu verdienen.Ein Katholik, ein Moslem und ein Jude beim Arzt. Alle erfahren sie, dass sie nur noch ein Jahr zu leben haben. 
Was macht der Katholik? Er fährt nach Lourdes. 
Was macht der Moslem? Er fährt nach Mekka. 
Was macht der Jude? Er wechselt den Arzt.Ich habe mich gestern mit zwei Freunden unterhalten, was wir mit unserem Weihnachtsgeld machen werden. 
Mein erster Freund sagte: "Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub." 
Mein zweiter Freund sagte: "Ich arbeite bei Bosch, vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise." 
Darauf sagte ich: "Ich arbeite im öffentlichen Dienst. Vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Rollkragenpullover." 
Darauf fragten mich die beiden anderen: "Und der Rest???" 
Darauf sagte ich: "Den Rest geben mir meine Eltern dazu."          

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Frau Schulz gesteht ihrer Freundin:
„Mit meinem Mann wird es auch immer schlimmer. Hinter jedem Rock ist er her.

Letzte Woche hätte ihn ein Schotte fast erschlagen!…“



  

                               

"Na, Dieter, was schenkst du denn deiner Frau zu Weihnachten?" 
"Einen Lippenstift" 
"Praktisch. Nach und nach kriegst du ihn wieder!"Dinge, die man im Krankenhaus nicht hören will: 
13.) "Das wird schon klappen. Es wird klappen! Einmal muss es doch klappen!" 
12.) "Keine Angst, wenn ich etwas getrunken habe, höre ich auf zu zittern."
11.) "Natürlich ist es der Blinddarm, Herr Kollege! So sicher, wie die Summe zweier gerader Primzahlen immer eine Quadratzahl ist!" 
10.) "Nein, das ist keine seltene Krankheit. Die Friedhöfe sind voll damit." 
9.) "Von Ihrem Zimmer aus haben Sie einen schönen Blick auf den Fluss, und wir haben es nicht so weit, wenn doch etwas schief geht." 
8.) "Operation? Oh, Gott! Ich hatte Obduktion verstanden!" 
7.) "...und falls das Hackfleisch für die Bolognese nicht reicht, fragen Sie einfach in der Pathologie nach." 
6.) "Sind Sie auch wegen dieser hochansteckenden Tropenkrankheit hier?"
5.) "Es ist nichts Ernstes. Sie können Ihre Schwiegermutter direkt wieder mitnehmen." 
4.) "So, jetzt wird‘s mal kurz hell im Hals, nicht erschrecken!" 
3.) "Dieser Zettel an Ihrem großen Zeh ist eine reine Routinemaßnahme..." 
2.) "Wenn Sie selber schneiden, ist es deutlich günstiger." 
Und was man im Krankenhaus ganz bestimmt nicht hören will: 
"Er ist tot" 
"Moment ich lebe noch!" 
"Wer von uns beiden ist bitte der Arzt?"Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag zu Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage an einen Streit mit seinem Chef. "War da was?" fragt er seine Frau. 
"Weiss Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren." 
"Und dann?" 
"Hat er dich gefeuert!" 
"Er kann mich mal!" 
"Siehst du", sagt die schnuckelige Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Sagt der Regierungsrat zu seinem Mitarbeiter:
„Sie wären ein prima Einbrecher, Meier!“

„Wieso, Chef?“

„Weil Sie bei der Arbeit nicht die geringste Spur hinterlassen…“



  

                                      

Anfang Dezember rennt klein Fritzchen durch den Garten 
und schreit immer wieder aus vollem Hals: 
"Lieber Weihnachtsmann, schenk mir ein neues Fahrrad." 
Daraufhin sein Vater: 
"Schrei nicht so, der Weihnachtsmann ist nicht schwerhörig." 
Darauf Fritzchen: 
"Der Weihnachtsmann nicht, aber Oma im ersten Stock schon."Aufgeregt kommt der Sohn zu seinem Vater: "Es gibt ja gar keinen Weihnachtsmann. Du spielst immer den Weihnachtsmann. Den Koffer mit dem Bart und der Kapuze habe ich eben auf dem Boden gefunden. Na, und einen Osterhasen gibt‘s auch nicht." 
"Hast Du sonst noch was entdeckt?" unterbricht der Vater belustigt den Redeschwall seines Sohnes. 
"Ja. Es gibt auch keinen Klapperstorch! Die Babies werden geboren. Aber das eine sage ich dir - den Bohrer finde ich auch noch!"Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommt! Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Frage:
Was sagt die Schnecke auf der Schildkröte?

Antwort:
„Huiiiiiiiiiiiii…!“



 

                                      

"Ich grüble vergebens, was ich meiner Tante zu Weihnachten schenken könnte." 
"Rauchtischlampe?" 
"Nein, das tut sie nicht."Im kath. Religionsunterricht in München nimmt der [BAD]arrer in der Schule die Kirchenfeste durch. Nachdem er von Weihnachten gesprochen hat, sagt er: "Und nun kommen wir zum Fest der Auferstehung. Wie nennen wir dieses Fest gewöhnlich, Benno?" 
Der Benno steht auf und sagt: " Des nenn ma... des nenn ma..." 
"Nun", will ihm der Pfarrer helfen, "das weißt du doch! Mit O fängst an." 
Da kommt dem Benno plötzlich die Erleuchtung und freudestrahlend ruft er: "Oktoberfest!"Unterhalten sich zwei Freunde über die Weihnachtsgeschenke für ihre Frauen. 
Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas Besonderes - einen Öko-Vibrator!" 
Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?" 
Antwort: "Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Schäfer wird gefragt:
„Sagen Sie mal, guter Mann, wieviele Schafe haben Sie eigentlich?“

„Keine Ahnung!“, sagt dieser,
„Immer wenn ich anfange zu zählen, schlafe ich ein…“



  

   

Es ist kurz vor Weihnachten als Fritzchen zu seiner Mutter und sagt: "Du, Mama, du kannst die Eisenbahn vom Wunschzettel streichen. Ich habe nämlich zufällig eine im Wandschrank gefunden!"Frage: "Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann?" 
Antwort: "Nordpole"Frau Kaiser geht vor Weihnachten in den Supermarkt und verlangt eine Ente. "Welche Sorte darf es denn sein? Eine 
holländische, eine deutsche oder eine polnische?", fragt die Verkäuferin. "Das ist mir ganz egal, denn ich will sie 
essen und nicht mit ihr reden!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

  

                                    

Ein Landstreicher geht über einen Friedhof. Er ist betrunken. Plötzlich stolpert er und fällt in eine offene Gruft. Er schreit und ruft um Hilfe. Niemand hört ihn. Nach einer Stunde kommt der Friedhofswärter vorbei und hört das Stöhnen und Fluchen des Landstreichers. Er schaut in die offene Gruft, sieht den Mann liegen und sagt: "Hör auf zu jammern, bist selbst schuld, dass man dir die Kiste geklaut hat."Ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich möchte Ihnen meine ganze Dankbarkeit aussprechen!" 
Der Arzt: "Als Patient oder als Erbe?"Wusstest du schon, dass ... 
... eine Weihnachtsgans sich nicht unbedingt auf das Fest freut? 
... der kleine Engel auf der Christbaumspitze nur deshalb da oben ist, weil ihn der Weihnachtsmann nach allem Gezeder vor Wut dorthin gesteckt hatte? 
... die rote Nase vom Rentier vom Frost und nicht vom Schnaps kommt? 
... man den Christbaum nur deshalb beschmückt, damit man den Nachbarn nicht zeigt, wie wenig Geld man für den krummen Knüppel ausgegeben hat?
... die meisten Modellbahnen nicht für die Kinder gekauft werden, sondern weil der Vater ein neues Hobby hat?und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Sollte der "Weihnachtsbaum" aus politischer Korrektheit nicht "Extrem beleuchtetes Nadelgehölz mit Religionshintergrund" heißen?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Frage:
Was hat ein Engel, der in den Mist gefallen ist?

Antwort:
Kotflügel!



  

                                    

Das Wetter ist regnerisch und es ist nasskalt, aber der Angler geht ans Wasser angeln. 
Da sich noch ein Gewitter angesagt hat, packt er das Angelzeug nicht aus und geht zurück nach Hause und legt sich leise zu seiner Frau. 
Unter der Decke sagt er: "Draußen ist aber ein Sauwetter!" 
Die Frau antwortet ihm: "Und mein verrückter Mann ist beim Angeln!"Der Polizist traute den beiden Weihnachtsmännern nicht so recht. Er hält sie an und verlangt ihre Ausweise. Sofort nimmt der eine Reißaus. 
Der Polizist rennt ihm nach und als er den Weihnachtsmann gefasst hat, nimmt der seelenruhig seinen Ausweis aus der Tasche, der absolut in Ordnung ist. 
"Warum sind Sie denn davongelaufen? Ihr Ausweis geht ja in Ordnung!" 
"Ja, i wiise schon, aber meine Kollege hat keine!"Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und der Hausfrau? 
Das Christkind muss nur eine Nacht neben dem Esel schlafen.....! Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Fritzchen sucht das Krankenhaus er fragt einen älteren Herrn:
„‚Hey, Opa wie komme ich denn am schnellsten ins Krankenhaus?“

Der antwortet:
„Indem du nochmal Opa zu mir sagst!“



  

"Mit Hermes versandt" heißt auf gut Deutsch "wir haben es einer Schnecke auf den Rücken gebunden und wünschen toi, toi, toi!"Bald kann ich auch meinen FDP-Adventskalender aufmachen  
... hinter jedem Türchen ein Wähler  
... los geht‘s am 23. DezemberEde, der Einbrecherkönig, verhaut seinen Sohn. "Du weißt, warum ich dich verhauen habe?!" 
"Ja," schluchzt der, "weil ich Marmelade genascht habe!" 
"Quatsch, weil du Fingerabdrücke auf dem Glas hinterlassen hast!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum feiern wir immer dann Weihnachten wenn die Geschäfte so voll sind?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

  

"Wünschen der Herr Weiß- oder Rotwein zum Menü?" 
"Mir völlig egal, ich bin farbenblind."Der Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?" 
Ruft sie aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten."Erwachsensein ist wie die Mutter im Supermarkt zu verlieren. 
Nur für immer! Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

  

                                   

"Du meine Güte. Da liegt ja eine Leiche in deinem Wohnzimmer. Im Trainingsanzug!" 
"Du hast doch gesagt, ein Läufer würde den Raum wohnlicher machen!"Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause und fragt seinen Hund: "Na, ist Frauchen auch schon da?" 
Der Hund antwortet: "Wuff, Wuff!" 
Fragt der Mann weiter: "Ist der Hausmeister auch da?" 
Wieder antwortet der Hund: "Wuff, Wuff!" 
"Und was machen die beiden?" 
Der Hund: "Hechel, hechel!"Was schenkt man einem Mann, der schon alles hat? 
Eine Frau, die ihm erklärt, wie die Sachen funktionieren.und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Stimmt es, dass Männer mit den Weihnachtseinkäufen bis Heiligabend warten, aber die Fußballkarten besorgen sie sechs Monate im Voraus?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

„Ich würde das Kleid mit einer kleinen Änderung nehmen.“

„Was soll geändert werden, gnädige Frau?“

„Der Preis!“



 

                                             

Woran erkennst du, dass du nicht Gott bist? 
1. Wenn du jemanden verfluchst, fällt er nicht sofort tot um. 
2. Du musst hin und wieder aufs Klo. 
3. In Kirchen wird dir mulmig. 
4. Wenn du furzt, klingt es nicht nach Donnerschlag und es stinkt. 
5. Du kannst lustwandeln, aber nicht übers Wasser. 
6. Dein Atem erschafft kein Leben, sondern vernichtet es. 
7. Niemand wirft sich dir vor die Füße -- nur in den Weg. 
8. Maria hat dich als Einzigen abgewiesen. 
9. Der einzige Josef, der auf dich hört, ist dein Hund. 
10. Du hast eine Tochter.Die beiden Kinder streiten sich ausgerechnet am 4. Advent heftig und laut um die Weihnachtskekse. 
Die Mutter ist völlig entnervt und jammert: "Könnt ihr beide denn nicht ein einziges Mal einer Meinung sein?" 
Antwort der Kinder: "Sind wir doch - wir wollen beide die gleichen Kekse!"Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen. 
Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, dass sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt. 
Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an: 
"Hey, ich wußte nicht, dass du Schmuck trägst? Seit wann hast Du einen Ohrring?" 
Der antwortet: 
"Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat." Viele Grüße ,der Ingo

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Auf einer Kreuzung stoßen am Heilig Abend zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock. 
Darauf der eine Fahrer: "Aber H err P olizist, man wird doch wohl noch auf das Weihnachtsfest anstoßen dürfen!"Fritzchen geht zur Krippe, nimmt das Jesuskind aus dem Stroh und sagt zu ihm: 
"So, und wenn ich dieses Weihnachten keine Playstation kriege, dann siehst du deine Eltern nie wieder!"Was singen Mantafahrer zu Weihnachten? "Boah, du fröhliche und ey, Tannebaum."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Falls die Weihnachtsschallplatte heute Abend zu laut ist, könnte ich da nicht Abhilfe schaffen, indem ich die Nadel durch einen Filzstift ersetze?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Kaninchenpaar wird von mehreren Hunden durch Feld und Wald gehetzt. Im letzten Augenblick flüchten sie in ein Erdloch.

„Und was nun?“, jammert sie.

Er:
„Das ist doch ganz einfach, Schätzchen, wir warten, bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind!“



  

                      

"Mein Terminkalender ist total voll" 
"Das kenne ich!" 
"Viele Termine zu haben?" 
"Nein, voll zu sein..."Dieter ruft seine Tante an: "Ich danke dir für das Geschenk, das du mir zu Weihnachten geschickt hast." 
"Ach", erwidert die Tante, "das ist doch kaum der rede wert." 
"Der Meinung war ich auch", entgegnet Dieter, "aber Mami meinte, ich müsste mich auf alle Fälle bei dir bedanken."Eine Frau lässt sich auf den rechten Oberschenkel "Frohe Weihnachten" und auf den linken "Prosit Neujahr" tätowieren. 
Am FKK-Strand lernt sie einen tollen Mann kennen und flüstert ihm zu: "Wollen Sie mich nicht einmal zwischen den Feiertagen besuchen?" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Neulich beim Bauern:
„Entschuldigung, rauchen Ihre Kühe?“

„Nein.“

„Oh, dann brennt Ihre Scheune…“



  

"Na, hat Ihnen das Christkind zu Weihnachten was Schönes beschert?" 
"Danke, ich bin zufrieden, mein Freund hat mir ein Buch zurückgebracht, das er vor langer Zeit borgte, mein silbernes Taschenmesser fand sich in einer alten Hose, und meine Tante ist krank und wird mich nicht besuchen."Habe grad bemerkt, dass das Geschenkpapier von Mama genau wie das vom Weihnachtsmann aussieht. Ich glaube langsam, Mama gibts gar nicht...Kommt der Nachbar zu Meier und sagt: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen." 
Sagt Meier peinlich berührt: "Und jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld?" 
"Nein", antwortet der Nachbar, "ich will den Hund kaufen!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

 

                                             

Sagt der Lehrer: "Zwanzig Jahre bin ich jetzt Lehrer. Welche vier Wörter habe ich wohl am häufigsten von euch gehört?" Ein Schüler überlegt lange und sagt dann: "Ich weiß es nicht!" Lehrer: "So ist es!"Woran merkst du, dass Weihnachten gerade eben rum ist? 
In den Geschäften gibt es bereits die ersten Osterhasen und Ostereier zu kaufen!Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Auf einmal rutscht der eine aus, stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte. 
"Hast du dir weh getan?" ruft ihm sein Freund nach. 
"Neiiin!" 
"Nicht?" 
"Neiiiiiin, ich falle noch!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Unterhalten sich 2 Metzger, sagt der eine zum anderen:„Wenn das rauskommt was da reinkommt, kommst du darein wo du nie mehr rauskommst…“



 

Der Abgeordnete Schmidt hat einen Autounfall und wird verletzt ins Krankenhaus gebracht. Einige Tage später bekommt er ein Telegramm: Gute Genesungswünsche mit 140 Ja- zu 14 Gegenstimmen. Die Fraktion.Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor. Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen. Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein SUPERMAN-Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehn?! Tausch das gegen was Brauchbares!!!" 

Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das Kostüm. Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein BATMAN-Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll die [BAD]?!" Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu Gesicht bekommen?! Geh und tausch es gegen was Besseres!" 

Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann, tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN-Kostüm gegen verschiedene Artikel ein. Sie legt ihm 3 weiße Knöpfe, einen weißen Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!" 

Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst. Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als DOMINO-Stein. Wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst dir den weißen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den Arsch und geh als MAGNUM!!!"Neulich im Chat bei den jungen Hackern: 
"Dieses Jahr schmeiße ich meine eigene Silvester-Party in ganz kleinem Kreis. Aber du bist eingeladen!" 
"Hey super, wie sieht‘s aus zwecks Location?" 
"Weiß ich noch nicht, aber ich schick die IP noch rechtzeitig raus"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass die dämlichsten Herren oft mit den herrlichsten Damen verheiratet sind?           

Viele Grüße ,der Ingo

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Was steht auf dem Sargdeckel einer Jungfrau?

Antwort:
Ungeöffnet zurück…



   

                                

Ein Mann verlangt am Kiosk eine Schachtel Zigaretten. Als er die Packung überreicht bekommt, liest er den Warnhinweis: "Rauchen macht impotent." Daraufhin sagt er zum Verkäufer: "Geben Sie mir bitte lieber die mit der schwarzen Lunge!"Ein Steirer und ein Kärntner sitzen im Flieger nach Afrika nebeneinander. 
Nach einer halben Stunde meldet sich der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Flughöhe von 10.700 Metern erreicht." 
Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?" 
Der Kärntner: "Mir fliagn saumäßig hoch." 
Wieder eine halbe Stunde später sagt der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Außentemperatur von -59°C." 
Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?" 
Der Kärntner: "Draußn is saumäßig kolt." 
Im Landeanflug meldet der Kapitän: "Nun noch ein paar Informationen zur Bevölkerung: 50% haben AIDS und 50% haben Bronchitis." 
Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?" 
Der Kärntner: "De wos huastn konnst schnacksln!"Wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen daraus und schreiben GOOD YEAR drauf!
und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass ab dem 1. Januar Fußgängern, die bei Rot die Straße überqueren, die Schuhe entzogen werden können?           

Viele Grüße ,der Ingo

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