Witze

[0173ingo]

Frage:
Was schenkt ein Schotte( oder auch Schwabe ) seiner Frau am liebsten?

Antwort:
Einen Lippenstift, den bekommt er Stück für Stück zurück…



  

                            

Die Mutter von Fritzchen will einkaufen gehen. Sie ruft: "Fritzchen, schau doch bitte mal im Badezimmer nach, wie viel Zahnpasta noch in der Tube ist!" 
Eine Weile ist es ruhig, dann ruft Fritzchen: "Sie reicht genau von der Badewanne bis zum Wohnzimmerschrank!"Im Büro klingelt das Telefon. 
Ein Angestellter geht ran und fragt: "Welcher Volltrottel wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?" 
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Konzerndirektor!" 
Der Angestellte fragt kleinlaut zurück: "Wissen Sie eigentlich mit wem Sie sprechen?" 
Der Konzerndirektor antwortet kurz: "Nein." 
Worauf der Angestellte sagt: "Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!" und legt auf.Psychiater zum Patienten: "Tja, Sie hatten eine sehr glückliche Kindheit und nun haben Sie deswegen einen schweren Schuldkomplex." Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt:
„Die hässlichste, die Sie haben!“

Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.

„Kein Interesse“, brummt der Mann, „ich bin nicht geil – ich habe Heimweh!“



  

                                     

"Was bedeutet denn der Knoten in deinem Taschentuch?" 
"Den hat meine Frau gemacht, damit ich nicht vergesse, den Brief einzuwerfen." 
"Und, hast du ihn eingeworfen?" 
"Nein, sie hat vergessen, ihn mir mitzugeben."Stehen zwei Hühner vor einem Berg Eierbriketts. Sagt die eine: "Guck mal, lauter Babys aus Afrika!"Was macht der Eisbär in der Gefriertruhe? 
Er sieht sich einen Heimatfilm an.und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Dürfen Vegetarier fleisch[BAD]nde Pflanzen essen?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Klein Fritz ruft irgendwo an:
„Hallo? Ist dort die Nummer 0527340027?“

„Ja!“

„Oh, tut mir schrecklich leid, dann hab ich mich verwählt…“



  

Erklärt der Lehrer: "Wörter die mit ‘un-‘ anfangen bedeuten immer etwas Schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?" 
Fritz meldet sich und sagt: "Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!"Fritz kann nicht einschlafen und geht zum Vater ins Zimmer. Der Vater ist nackt. 
Fritz fragt, was das sei und der Vater antwortet: "Das ist der Vogel." 
"Und was ist das darunter?" 
"Das sind die Eier vom Vogel." 
"Und was ist das daneben?" 
"Das ist das Nest vom Vogel." 
Beide schlafen ein. Als der Vater erwacht, ist er im Krankenhaus! 
Er fragt Fritz: "Was hast Du da gemacht?" 
"Ich konnte nicht einschlafen und da hab ich mit dem Vogel gespielt. Dann hat er mich angespuckt und ich hab ihm den Kopf verdreht, die Eier kaputtgeschlagen und das Nest angezündet!"Fritzchen war am Wochenende bei Oma und Opa. Als die Mama ihn abholt, fragt sie: "Wie war es?" 
"Langweilig!" 
"Wieso?" 
"Oma und Opa saßen auf dem Sofa und hatten nichts an!" 
"Waaaas?" Entrüstet sich die Mutter. 
"Ja, nichts an - kein Radio, kein Fernsehen!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Frage:
Weißt Du was eine Raupe ist?

Antwort:
Ein gepolsterter Regenwurm.



  

                                 

Eine junge Katze kommt in die Bar und setzt sich an den Thresen. Meint der Wirt: 
"Milch, wie immer?" 
Antwortet sie: 
"Nein, heute Whisky! Ich will auch endlich mal mit einem Kater aufwachen!"Woran erkennt ein Mann, dass er alt wird? 
Wenn er Kondome kauft und die Verkäuferin fragt: "Soll ich sie Ihnen als Geschenk einpacken?"Zwei Leberwürste sitzen auf einem Baum. Die eine schubst die andere runter. 
Welche war es? 
Die Grobe!und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?           

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte.

Der erste meint:
„Ich nehme mir immer die Scheine raus, das Kleingeld bekommt der Herr.“

Sagt der zweite:
„Also ich mache das anders, ich nehme die ganze Kollekte, werfe sie hoch und sage:

‚Nimm, Herr, was Du brauchst.‘

Und was wieder herunterfällt, gehört mir…“



  

                           

Die Ehefrau findet ihren Mann mit einer langhaarigen Blondine im Bett. "Nur eine Anhalterin", sagt der Mann. 
"Sie war hungrig, da hab‘ ich ihr was zu essen gemacht. Dann hab‘ ich ihr die Sandalen geschenkt, die du seit zwölf Jahren nicht mehr getragen hast. Auch ihr zerrissenes T-Shirt haben wir gegen eine Bluse getauscht, die du nie anziehst. Und als sie dann gehen wollte, hat sie mich gefragt, ob es noch irgendetwas gibt, was du nicht mehr brauchst."Eine Blondine will einen BMW kaufen. Sie geht zum Autohändler und will wissen, was ein 3-er BMW kostet. 
Der Händler fragt: "Wollen Sie den BMW 316 oder den BMW 318?" 
Da antwortet sie: "Dann nehme ich den BMW 318, auf die 2 Euro kommt es mir nicht an!"Es schimpfte die Ehefrau: "Nicht schon wieder einen FKK-Urlaub. Ich möchte endlich auch mal einen neuen Bikini haben, du Geizhals!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Mann fragt eine Blondine:
„Wo gehen denn diese schönen Beine hin?“

Antwortet Blondie zuckersüss:
„Ins Kino, wenn nix dazwischen kommt…“



  

                             

"Hugo, warst du heute auch artig in der Schule?" fragt die Mutter ihren Sohn. 
"Aber klar doch," strahlt der. "Was kann man denn schon anstellen, wenn man den ganzen Vormittag in der Ecke stehen muss."Ein Mann fuhr mit 3 Babys in einem Zug. 
Eine Frau sprach ihn an: "Sie haben aber drei wunderschöne Babys." 
Mann: "Oh, dies sind nicht meine Babies. Ich arbeite in einer Kondom-Fabrik und diese sind Kundenbeschwerden."Kommt der Mann nach Hause und erzählt strahlend: "Anlässlich der Olympischen Spiele gibt es zur Zeit Kondome in den Farben Gold, Silber und Bronze im Angebot. Habe ich natürlich gleich eine Packung gekauft, dann können wir die mal ausprobieren." 
Fragt sie: "Und welche Farbe hast Du genommen?" 
"Na, Gold natürlich," antwortet er. 
"Das ist ja schade," entgegnet sie, "warum denn nicht Silber? Wäre doch schön, wenn Du mal Zweiter wirst."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn Pinocchio krank ist, muss er dann zum Holz-Nasen-Ohrenarzt?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Was ist der Unterschied zwischen der A-Klasse und einer Blondine?

Die A-Klasse läßt sich leichter hinlegen…



    

                                  

Ein Schwuler und ein Cooler stehen im Fahrstuhl. 
Da sagt der Coole: "Ich bin so cool, ich könnte sogar ne Fliege ******." 
Da macht der Schwule: "Bsss".Fritz soll für die Schule einen französischen Aufsatz schreiben. Bei dem Wort ‘Herz‘ weiß er den französischen Artikel nicht und fragt seinen Vater: "Heißt es ‘le coeur‘ oder ‘la coeur‘?" 
Darauf der Vater: "Dummer Bub! Hast mal wieder nicht aufgepaßt. Es heißt ‘Likör‘!"Polizist zum Verkehrssünder: "Warum sind Sie denn hier so schnell gefahren? Hier steht doch ausdrücklich: ‘Gefährliche Kurve!‘" 
"Ja, genau deshalb. Weil die Kurve so gefährlich ist, wollte ich möglichst schnell da durch!" Viele Grüße ,der Ingo

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[ZT Lehrling]

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht zurück".

Der Arzt: "So was verleiht man ja auch nicht".

Gruß, Rudi

 

[0173ingo]

  



Fritzchen fragt seinen Vater: "Sag mal, Papa, bist du alkoholsüchtig?" 
Er antwortet: "Nein! Aber ich hab Probleme mit Getränken, die keinen Alkohol haben!"Fritzchen in der Schule. 
Der Lehrer sagt: "Der Mond ist so groß, dass eine Million Menschen darauf Platz hätten." 
Fritzchen überlegt: "Was ist das wohl für ein Gedränge bei Halbmond!"Fritzl kommt von der Schule und fragt seine Mutter: "Was ist denn impotent?" 
Die Mutter erklärt ihm: "Das ist so, als wenn du mit gekochten Spaghettis Mikado spielen willst!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Wie nennt man 100 A-Klasse-Wagen in einer Reihe? Domino



  

                                    

Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien. 
Nach einem Monat schreibt er nach Hause: 
"Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier ausgesprochen gut. 
Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit meinem vergoldeten Mercedes fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Strassenbahn aussteigt." 
Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio. Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern: 
"Mach uns keine Schande, kauf Dir auch eine Strassenbahn!"Die Lehrerin fragt in der Schule nach Mordinstrumenten. 
Der erste Schüler: "Degen!" 
Die Lehrerin: "Gut, sehr gut!" 
Der zweite Schüler: "Pistole!" 
Die Lehrerin: "Gut, sehr gut!" 
Fritzchen: "Saksosüt!" 
Die Lehrerin: "Bitte was? Das musst du mir jetzt erklären." 
Fritzchen: "Na gut, oft wenn ich kurz vorm einschlafen bin, hör ich immer meine Mama zu meinem Papa sagen: "Du Herbert, wenn man deinen Saksosüt... das ist schon ein Mordinstrument!"Fritzchen erklärt seiner Deutschlehrerin: "Ich weiß jetzt, warum es Muttersprache heißt. Papa kommt ja nie zu Wort!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Richter zum Angeklagten:
„Sie sind ja schon mehr als einmal vorbestraft!“

„Ja, aber auch schon mehr als einmal freigesprochen worden!“



  

                                

"Fritzchen," ruft der Religionslehrer, "sag mir mal warum wir nur um das tägliche Brot bitten und nicht um das wöchentliche, monatliche oder gar jährliche?" 
"Weil es sonst verschimmeln würde, Herr Lehrer!"Fritzchen sitzt auf einer Brücke und weint. Ein Fußgänger kommt vorbei und fragt ihn: "Na mein Kleiner, was ist denn los mit dir?" 
Fritzchen antwortet: "Da haben mir einige böse Leute mein Pausenbrot geklaut!" 
Der Fußgänger fragt: "Mit Absicht?" 
Fritzchen antwortet: "Nein, mit Käse"!Herbert nachdenklich zu seiner Frau: 
"Ich frage mich, wofür ihr Frauen immer soviel Geld braucht. Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht und Weiber seid ihr selber."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du, dass mehr als die Hälfte der deutschen YouTube-Nutzer "Broadcast Yourself" mit "Dein eigener Brotkasten" übersetzen?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Und jetzt den Superlativ von:
„Du bist mir lieb und wert.“

„Du bist mir am liebsten am Allerwertesten.“



               

                                     

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität. Warum haben Sie dann aber die Nonne vergewaltigt?" 
"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"Peter wollte *** mit einer Kollegin aus seinem Büro, sie allerdings hatte bereits einen Freund. 
Eines Tages war Peter so frustriert, dass er direkt zu ihr ging und zu ihr sagte: "Ich gebe dir 100 Euro, wenn du Liebe mit mir machst!" 
Die Kollegin sagte "Nein!" 
Daraufhin antwortete Peter: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, du bückst dich, um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig!" 
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin: "Ich werde meinen Freund fragen." 
Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte. 
Ihr Freund sagte zu ihr: "Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und du hast die Kohle." 
Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen." 
Eine halbe Stunde verging, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. 
Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf und er fragte sie: "Was ist passiert!?!" 
"Der Drecksack hat 50 Cent-Stücke geworfen."Warum schaut sich Trump die Olympischen Spiele an? 
Weil er wissen will, wie hoch die Mexikaner springen. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Lehrer: Es heißt ich schreie, du schreist, er, sie, es schreit, wir schreien, ihr schreit, sie schreien. Hans, wiederhole!< Hans: Alle brüllen!

 

[0173ingo]

Frage einer Studentin in der Vorlesung:
„[BAD]ofessor, warum brummt denn ein Elektromotor?“

Antwort:
„Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen.“



   

                                     

An der Himmelspforte steht erwartungsvoll ein Berliner. 
Petrus öffnet die Pforte, sieht ihn und versucht, ihm mit fadenscheinigen Argumenten den Eintritt zu verwehren. Der Himmel sei schon voll, die Betten knapp.... 
Der Berliner reagiert empört. Sein letztes Argument: "Ich habe über Jahrzehnte geopfert und Kirchensteuer bezahlt" veranlasst Petrus zu einem Zugeständnis: "Einen Moment, ich frage mal beim Chef nach, was sich da machen lässt." 
20 Minuten später kommt er strahlend mit einem Päckchen zurück: "Es ist alles in Ordnung - du bekommst dein Geld zurück."Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 50,- Franken an. 
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist und fragt nach. 
Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch ist. Er könne jedem Mann einen blasen. 
Sie überlegt nicht lang und kauft den Frosch. Mit dem Hintergedanken es nicht mehr selber machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch und will es auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau ging spät am Abend zu Bett. 
Um 2 Uhr in der Früh wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie wie ihr Mann und der Frosch das Kochbuch durchstöbern. 
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie. 
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch kochen beibringen kann, fliegst du raus!!!"Eine ältere Dame geht zum Notar, um ihr Testament zu machen. Kirche, Tierheim und Krankenhaus erben je 10.000 Euro. 
"Und was ist mit den restlichen 10.000 Euro?" will der Notar wissen. 
Die Klientin errötet: "Ach, ich hatte noch nie einen Mann, die bekommt der, der mich verführt." 
Der Notar bietet seine Dienste an. Und wohl zur vollsten Zufriedenheit, denn mittendrin flüstert sie: "Mach weiter so, ich bin gerade dabei, das Krankenhaus von der Liste zu streichen!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Sonntagspredigt in der Dorfkirche.

„Ihr schaut immer nur auf das Äussere, auf das hübsche Gesicht und das hübsche Kleidchen“, wettert der strenge neue Kaplan gegen die leichtfertigen Liebschaften der jungen Burschen.

„Ich aber sage euch: Ihr solltet mehr das sehen, was darunter ist!“



 

"Auf unserer letzten Amerikafahrt hatten wir einen Verrückten an Bord." erzählt der Kapitän. 
"Woran merkten Sie, dass er verrückt war?" 
"Mitten im Atlantik kroch er aus seinem Versteck, bedrohte den Schiffskoch mit einem Taschenmesser und verlangte Kursänderung nach Gelsenkirchen." 
"Und", fragt die Passagierin mit großen Augen, "sind Sie hingefahren?"Die flotte Vierzigerin lässt sich gynäkologisch untersuchen, weil sie sich "guter Hoffnung" wähnt. 
Schon ohne Untersuchung kann sie der Arzt beruhigen: "Bei Frauen über vierzig ist nur in seltenen Fällen mit einer Konzeption zu rechnen!" 
"Herr Doktor", erklärt sie selbstsicher, "es ist ja nur, weil ich meine Periode noch habe. Meine Mutter pflegte zu sagen: Solange die Orgel noch spielt, ist die Kirche nicht aus!"Oskar: "Du hast eine Figur wie eine Kirchenglocke!" 
Eva: "Dafür entschuldigst du dich jetzt sofort." 
Oskar: "Parding, Pardong!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Sollten wir nicht mehr Biber essen, um unsere Bäume zu schützen?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Lehrer: Nenne mir eine Eigenschaft von Wasser, Peter!Peter: Wenn ich mich damit wasche, wird es schwarz!



  

                             

Ein Gast zum Inhaber eines Automaten-Restaurants: 
"Ich habe ja keine Ahnung, was Sie da Fortschritt nennen. Früher waren Haare in der Suppe und jetzt sind es Schrauben!"Ein heißer Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig, kein Federvieh draußen, alle im Schatten, so heiß ist es. 
Plötzlich ein Krach, der Hühnerschlag wird aufgerissen, raus rennt der Hahn, rast über den Hühnerhof und schreit: 
"Ich habe mich geirrt - ich habe mich geirrt!" 
Gleich darauf geht die Tür wieder auf, watschelt eine Ente raus und sagt: 
"Das macht doch nichts - das macht doch nichts!"Spruch des Tages: Ich brauch keinen Alkohol um peinlich zu sein... Das krieg ich auch so hin! Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

 

Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet. 
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.Überfall bei Burger King. 
"Los! Alles, was Sie in der Kasse haben, her damit!" 
"Zum Mitnehmen?"Zwei Geschäftsfrauen unterhalten sich. 
Die eine: "Mein Kundenkreis wird von Tag zu Tag immer größer." 
Beeindruckt die Andere: "In welcher Branche sind Sie denn tätig?" 
"Kinderbekleidung!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Solltest du nicht eine leere Flasche im Kühlschrank haben, falls mal jemand kommt, der nichts trinken möchte?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

„Ich will ganz ehrlich sein:
„, sagt der Bräutigam in der Hochzeitsnacht, „Du bist nicht meine erste Frau gewesen.“

„Dann will ich auch ehrlich sein“, sagt sie.

„Ich kann es nicht glauben.“



  

                         

Die Streifenpolizisten stoppen einen Autofahrer der Schlangenlinien fährt. 
Polizeibeamte: "Würden sie sich einem Alkoholtest unterziehen?" 
"Gern. In welcher Kneipe fangen wir an?"Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung: 
"Darf ich fragen, wie oft sie noch *** haben?" 
"Drei bis vier mal im Monat." 
"Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die WOCHE!" 
"Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach..."Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. 

"Na gut", denkt sich die Blondine, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. 

"Jetzt reichts!" denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. 

Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren!!!Eine Bäuerin kommt zum Amt: "Mei Mo is g‘storbn." Sofort wird sie gefragt, wo denn die ärztliche Sterbeurkunde sei. "Na", sagt die Bäuerin, "mei Mo is ohne ärztliche Hilfe g‘storbn!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Stehen zwei Schüler am Fahrkartenschalter:
„Wir hätten gerne 2 Fahrkarten nach Bremen!“

„Welche Klasse denn?

“

„Klasse 5c!!!“



übrigens....Heute ist der Welt-Nutella-Tag.

  

                          

Der Polizist fragt den Autofahrer: "Haben Sie Restalkohol?" 
Darauf der Autofahrer: "Ich verbitte mir diese Bettelei!"Heinrich wird von einem Polizisten angehalten. 
"Sie sind Schlangenlinien gefahren!" 
"Aber sicher doch. Schließlich bin ich ein Tierfreund! Sollte ich etwa all die weißen Mäuse überfahren?"Wie nennt man eine Prostituierte in Italien? 
Nutella.Zwei Pfadfinder kommen mit zerrissenen Klamotten zurück ins Clubheim. 
"Wir haben gerade unsere gute Tat vollbracht und einer alten Dame über die Straße geholfen!" 
"Und warum seht ihr dann so lädiert aus?" 
"Sie wollte nicht!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist ein Direktor nur dafür da, dass er die Besuche empfängt, damit die Angestellten ungestört arbeiten können?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Wenn Gott eine Frau wäre…… wäre nach dem „Es werde Licht“, erst mal

„Wie sieht’s denn hier aus?!“, gekommen.



  

                           



"Gestehen Sie den Mord?" 
"Ja!" 
"Was war Ihr Motiv?" 
"Welches Motiv? Ich habe ihn erschossen und nicht fotografiert!"Ein heißer, langweiliger Nachmittag. Der Wirt steht hinter dem Tresen und poliert schläfrig seine Gläser. Da kommt ein Freund ganz aufgeregt herein gerannt. 
"Du musst sofort nach Hause! Ich hab dich besuchen wollen, da hör ich eine fremde Stimme aus deinem Schlafzimmer. Und wie ich so durchs Fenster linse, sehe ich - tut mir leid, dass ich dir das sagen muss - sehe ich deine Frau mit einem fremden Kerl im Bett." 
Der Wirt wienert seine Gläser weiter und fragt: "Wie hat er denn ausgesehen?" 
"Na, was weiß ich, groß und knackig." 
"Hatte er einen dicken roten Schnurrbart?" 
"Ja, ja." 
"Und einen goldenen Schneidezahn?" 
"Ja, ja." 
Der Wirt schenkt seinem Freund ein großes Bier ein und sagt: "Das ist der Jürgen, das dumme Schwein. Der vernascht alles."Ein Zivildienstleistender geht mit einem Eimer voll Sperma durch den Krankenhausflur. 
Da fragt ihn sein Kollege: "Mann, wo hast du denn das her?" 
"Ach, wir haben eben der Blondine auf Zimmer 12 den Magen ausgepumpt." Viele Grüße ,der Ingo

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