Witze

[0173ingo]

  

  

"Was machen Sie denn da?" 
"Ich putze die Fenster. Man will ja schließlich was sehen!" 
"Verschwinden Sie sofort aus meinem Garten!"Ein Mann ruft seinen Freund an: "Ich lade dich zum Essen ein, ich habe gerade einen Hasen im Rohr!" 
Sagt der Freund: "Geht leider nicht, ich habe gerade das Rohr im Hasen!"Was sagt der Penis zum Kondom? 
"Gib mir Deckung, ich geh jetzt rein!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wohin geht das Licht, wenn man es ausmacht?

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Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

                                                 

    

Auf dem Hühnerhof ist Hochbetrieb. Ostern steht vor der Tür. In einer kleinen Arbeitspause kommen zwei Hennen ins Gespräch. 
Sagt die eine Henne: "Nanu, Sie legen ja kugelrunde Eier!" 
Meint die andere Henne: "Ja, das ist ein Spezialauftrag vom Golfclub."Ein Urlauber will nach Bangkok. 
Die Dame im Reisebüro fragt Ihn: "Möchten Sie über Dubai oder Amsterdam fliegen?" 
"Weder noch. Nur über Ostern."Was macht ein Mathematiker beim Skifahren? 
Er rechnet mit Brüchen. Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

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Bei der Aktionärsversammlung sagt der Chemie-Chef grinsend: 
"Was den Umweltschutz angeht, ist bei uns alles im Fluss!"Das Häschen und sein Hasenmädel sind in eine Treibjagd geraten. Außerdem ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Schnell verkriechen sie sich in ihrem Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke. 
"Und nun?" fragt das Hasenmädel. 
"Jetzt bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind." antwortet das Häschen.Zwei Hühner gehen zu Ostern durch die Stadt und bewundern die bunten Ostereier in den Schaufenstern. 
Schüttelt das eine den Kopf und meint: "Die hier in der Stadt sind uns doch sehr weit voraus."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass Anhänger der Nacktkultur sich in unseren Städten meistens raffiniert tarnen, indem sie Kleidung tragen und darunter völlig nackt sind?

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Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

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Der feste Freund der großen Schwester ist Ostern zum Mittagessen eingeladen worden. 
Nach dem Essen sagt er artig: "Mein großes Kompliment. So gut habe ich lange nicht mehr gegessen!" 
Da meint der kleine Bruder schnell: "Wir auch nicht."Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!" 
"Was soll denn der Quatsch?", weist ihn der Wirt zurecht. "Wir haben OSTERN!" 
"Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern."Sagt ein Ei zum anderen: "Ich fühle mich an Ostern immer so dermaßen angeschlagen. 
Sagt das andere: "Ach, du hast doch einen Sprung." Viele Grüße ,der Ingo

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Eine Krankenschwester in der Psychiatrie: 
"Herr Doktor, was machen wir mit dem Neuzugang auf Zimmer 7? Er hält sich für einen Wolf." 
"Auf keinen Fall darf ihn seine Großmutter besuchen!"Fragt der Kleine: "Papa, was bedeutet ‘verlobt‘?" 
Antwortet dieser: "Das ist, wie wenn du zu Ostern ein Fahrrad geschenkt bekommst, aber erst nach Weihnachten damit herumfahren kannst." 
Da meint der Dreikäsehoch: "Aber ein bisschen klingeln darf man doch schon vorher, oder Papa?"Treffen sich zwei Rühreier zu Ostern, sagt das eine: "Irgendwie bin ich so durcheinander."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Kann es sein, dass wer zu Ostern mit den Eiern spielt, der zu Weihnachten die Überraschung hat?

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Viele Grüße ,der Ingo

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Heute ist wieder der Tag des Bieres!!!!

       

"Ich trinke nicht, ich rauche nicht, ich lüge nicht und ich fluche nicht... 
Verdammte Scheiße, jetzt ist mir die Kippe ins Bier gefallen!"Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500 Euro." 
Puffmutter: "Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen!" 
Fernfahrer: "Damit wir uns nicht missverstehen. Ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"Fragt der Mechaniker: "Haben sie ihr Auto zu Ostern bekommen?" 
Autofahrer: "Nein! Wie kommen sie darauf?" 
Mechaniker: "Weil die Reifen so eiern!"Sagt die eine Henne zur anderen: "Puh, jetzt haben wir Ostern zum Glück heil überstanden, nun kann uns nur noch der Wienerwald zum Verhängnis werden!" Viele Grüße ,der Ingo

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"Wie war dein Date?" 
"Die größte Makeup-Verschwendung meines Lebens!"Kalle zu seinem Freund: "Ich wollte dir eigentlich einen Zeitreisewitz erzählen." 
‘Ja und?" 
"Du mochtest ihn nicht."Zwei Schafe treffen sich auf einer australischen Weide. 
Sagt das eine Schaf: "Hi, I am Wool!" 
Fragt das andere Schaf:" Are you Schur?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

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Viele Grüße ,der Ingo

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Ein Schiff mit einer Ladung Vi agra ist vor der Küste von Neufundland gesunken. 
Kurz darauf kam die Titanic wieder an die Wasseroberfläche...Kellner: "Wollen sie ihren Kaffee schwarz?" 
Gast: "Was für Farben haben Sie noch?"Was hat einer, der im Dreieck läuft? 
Kreislaufprobleme. Viele Grüße ,der Ingo

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Sagt der Mann nach dem *** zur Frau:
„Sag mal, Schatz, wärst du eigentlich manchmal gern ein Mann?“

Frau:
„Nee, du?“



   

                                           

Die Kinder werden in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Armee hatte. 
Sagt der eine: "Mein Vater war Major." 
Ein anderer: "Meiner war sogar General." 
Fritzle meint: "Mein Vater war Ritterkönig von Nazareth." 
Darauf der Lehrer: "Aber Fritzle, das ist doch kein Rang in der Armee! Frage deinen Vater doch noch mal!" 
Am nächsten Tag meldet sich Fritzle ganz aufgeregt: "Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. 
Mein Vater war nicht Ritterkönig von Nazareth, sondern Tripperkönig im Lazarett!"Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Er findet ein Kondom und fragt: "Was ist das denn für ein Dingsbums?". 
Die Oma meint daraufhin: "Es ist kein Dingsbums, sondern ein BumsDings"Fritzle sitzt bei seinen Hausaufgaben: "Du Papa. Was ist das für ein Satz: ‘Es ist kein Bier im Haus‘?" 
Stöhnt der Vater auf: "Das ist kein Satz - das ist eine Katastrophe!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass in der Bundesrepublik sämtliche Geburten nichtmännlichen Geschlechts Mädchen sind, was genau mit den Verhältnissen bei den Pygmäen Zentralafrikas übereinstimmt?

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"Ihr Mann sieht derzeit aber schlecht aus." 
"Ja, er arbeitet jetzt bei einer Fertighaus-Firma. Und jeden dritten Abend ist Richtfest!""Wie hast du deinen Heinz eigentlich kennengelernt?" 
"Das ist eine verrückte Geschichte. Damals war ich mit meinem ersten Ehemann spazieren, als Heinz plötzlich um die Kurve bog und meinen ersten Mann überfahren hat. Und was soll ich sagen? Ich habe mich sofort in ihn verliebt."Ein Rabbi, ein Pfarrer und ein Priester spielen Poker, als die Polizei das Spiel durch eine Razzia unterbricht. Der Wachtmeister fragt den Priester: "Vater Murphy, haben Sie ein Glücksspiel gespielt?" 
Der Priester richtet seine Augen zum Himmel und flüstert, "Herr vergib mir, was ich jetzt gleich tun werde". 
Zum Wachtmeister sagt er dann "Nein, Herr Wachtmeister, ich habe kein Glücksspiel gespielt." 
Der Wachtmeister fragt dann den Pfarrer: "Pastor Johnson, haben Sie ein Glücksspiel gespielt?" 
Wieder, nach einer Bitte zum Himmel auf Vergebung antwortet der Pfarrer "Nein, Herr Wachtmeister, ich habe kein Glücksspiel gespielt". 
Als er sich zum Rabbi dreht fragt der Wachtmeister wieder: "Rabbi Goldstein, haben Sie ein Glücksspiel gespielt?" 
Der zieht die Schultern hoch und antwortet: "Mit wem?" Viele Grüße ,der Ingo

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Eine Oma ist im Begriff zu sterben. Sie holt die Enkelin ans Bett und sagt mit schwacher Stimme: "Du kannst von mir alles erben was ich habe. Den Bauernhof, die Traktore, die Tiere, das ganze Land, das ich besitze und mein Geld." 
Die Enkelin, die im Begriff ist reich zu werden, sagt: "Hab gar nicht gewusst, dass du so viel besitzt. Wo befindet sich denn das alles"? 
Die Oma sagt mit letzter Kraft: "Auf Facebook!"Fährt eine Kutsche mit mehreren Ehepaaren durch den Wald. Plötzlich wird die Kutsche von Dieben überfallen. 
Ruft der Dieb: "Alle aussteigen!" 
Fragt ein alter Herr: "Meine arme, alte Frau auch?" 
"Schnauze", sagt der Dieb, "ich hab doch gesagt alle!" 
"So, jetzt alle Frauen auf die linke Seite, alle Männer auf die rechte Seite!" 
Und der Opa wieder: "Meine arme, alte Frau auch?" 
"Schnauze", sagt der Dieb, "ich hab doch gesagt alle!" 
"So, jetzt werden alle Frauen gevögelt" 
Opa: "Meine arme, alte Frau auch?" 
"Schnauze", sagt die Oma, "er hat doch gesagt alle!"Genießen Sie Ihren Urlaub in vollen Zügen. Fahren Sie mit der Deutschen Bahn!und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

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Viele Grüße ,der Ingo

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Der Käufer für Schweineborsten und Roßhaare kommt auf den Bauernhof. Beim Abwiegen fehlen genau 20 Gramm, um die Ladung komplett zu machen. Der Bauer rennt mit einer Schere in die Küche, dort sitzt der Opa. Diesem wird der Bart abgeschnitten, mit rauf auf die Waage, jetzt stimmt‘s. Nach 14 Tagen sitzt Opa auf dem Kirschbaum. 
Oma: "Warum sitzt du denn da oben?" 
Opa: "Sicher ist sicher. Heute kommt der Eiermann!"Die Oma hat zum Geburtstag einen Bikini bekommen. 
Das Oberteil schickt sie zurück und schreibt: "Das brauche ich nicht, es hat alles in der Hose Platz."Müller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz und freut sich auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeißt seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke und - Toll!!!! 
Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch. Er geht in die Küche und - dort sitzt seine Frau. 
"Ja, was machst du denn hier! Wieso bist du nicht im Bett?" 
"Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!"

Viele Grüße ,der Ingo

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Drei Chinesen wandern nach Amerika aus. Bu, Ju und Fu. 
Um sich anzupassen ändern sie ihre Namen: Bu nannte sich Buck, Ju nannte sich Juck und Fu ging wieder zurück nach China!Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist sehr dick geworden." 
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!" 
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."Ich war Mitglied bei den Wandervögeln. Bin aber wieder ausgetreten. 
Die wollten immer nur wandern...und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Kriegt ein Fisch, genau wie ein Mensch, Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?

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Ein Philosoph und ein Theologe sitzen bei einem Bier zusammen. Der Theologe meint: "Ein Philosoph ist für mich ein Blinder, der nachts in einem dunklen Raum ohne Licht und Fenster nach einer schwarzen Katze sucht, die überhaupt nicht da ist!" 
Grinst der Philosoph: "Ein Theologe würde sie trotzdem finden!"Er: "Schatz, hast du Lust auf einen Spaziergang?" 
Sie: "Oh wie schön - gerne!" 
Er: "Dann bring auf‘m Rückweg Bier mit!"Kommt ein Türke in einen Pornoladen und möchte gerne einen Ützi Ützi kaufen. Da aber der Verkäufer nicht weiß, was das ist, geht er in den Keller und holt ein Stück Schlauch. Er geht zum Türken und sagt, dass er ihn mal probieren soll. Der Türke kommt am nächsten Tag wieder und sagt: "Ützi Ützi nicht gut! Ich machen ah, Frau machen ah und Ützi Ützi machen peng!" 
Da geht der Verkäufer wieder runter in den Keller und holt einen etwas stärkeren Schlauch. Er gibt ihn dem Türken, verlangt 5 € und lässt ihn gehen. Am nächsten Tag kommt der Türke freudestrahlend wieder und sagt: "Ützi Ützi sehr gut! Ich machen ah, Ützi Ützi machen ah und Frau machen Peng!" Viele Grüße ,der Ingo

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Der Richter zum Angeklagten: "Sie haben nicht nur Geld, sondern auch Uhren, Ringe und Perlenketten in dem Haus von Frau Meier gestohlen!" 
"Ja, Herr Richter, man hat mich eben gelehrt, dass Geld allein nicht glücklich macht!"Ein Missionar trifft im Urwald auf einen Medizinmann, der heftig auf die Trommel schlägt. 
"Verscheuchst du die bösen Geister?", fragt er. 
"Nein, wir haben kein Wasser!" 
"Du bittest also um Regen?" 
"Nein, ich rufe den Klempner!"Frankreich zur Zeit der frz. Revolution. 
Sagt der Arzt zur Marquise: "Gnädigste, wollen Sie wissen wie sie blitzschnell zehn Kilo hässliches Gewicht verlieren können?" 
"Mais oui!", antwortet die Angesprochene. 
"Lassen Sie sich den Kopf abschlagen..." Viele Grüße ,der Ingo

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"Dunkel die andere Seite ist" 
"Sei still und iss deinen Toast, Yoda!"Frau: "Dein Star Wars Tick nervt wirklich!" 
Mann: "Halt doch Darth Maul." 
Frau: "Geht‘s noch?" 
Mann: "Hältst du Jedi [BAD]?" 
Frau: "Hör sofort auf!" 
Mann: "Ich könnte noch Stunden lang so Vader machen!"Geht ein Sturmtruppler zu Darth Vader und sagt: "Du schwarz". 
Sagt Darth Vader: "Ich weiß".und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Darf man eigentlich nach Telefonaten fremder Leute in der S-Bahn Fragen stellen, wenn einem etwas unklar geblieben ist?

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Viele Grüße ,der Ingo

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"Mama, wo warst du eigentlich als ich geboren wurde?" 
"Im Krankenhaus, mein Liebes." 
"Und der Papa?" 
"Der war im Büro!" 
"Tolle Zustände. Als ich ankam, war also keiner da!"Der Chef erzählt einen Witz und alle Angestellten biegen sich vor lachen - nur eine Sekretärin nicht. 
"Sagen Sie mal, haben sie überhaupt keinen Sinn für Humor?" fragt sie der Chef. 
"Doch, schon, aber ich habe bereits gekündigt!"Die Mutter kommt aus dem Kurzurlaub zurück und fragt ihr Kind: 
"Das waren ja viele Gewitter in der letzten Zeit. Hattest du große Angst?"
"Nein, immer wenn es gewittert hat, schlief das Kindermädchen bei mich." 
"Bei mir" korrigiert der Vater. 
"Nein, bei dich hat sie nur am Samstag geschlafen." Viele Grüße ,der Ingo

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Arzt: "Das Beste, was Sie sich vornehmen sollten, ist: keinen Alkohol, strenge Diät und früh ins Bett!" 
Zaghaft fragt der Patient: "Und was ist das Zweitbeste?"Vier Frauen feiern ihren Geburtstag immer gemeinsam. 
- Zu ihrem 40. Geburtstag gehen sie in das Restaurant ‘schöne Aussicht‘, weil die Kellner niedlich sind und enge Hosen tragen. 
- Zu ihrem 50. Geburtstag gehen sie in das Restaurant ‘schöne Aussicht‘, weil die Preise vernünftig sind und es eine gute Weinkarte hat. 
- Zu ihrem 60. Geburtstag gehen sie in das Restaurant ‘schöne Aussicht‘, weil es ruhig ist und eine schöne Aussicht hat. 
- Zu ihrem 70. Geburtstag gehen sie in das Restaurant ‘schöne Aussicht‘, weil es rollstuhlgerecht ist. 
- Zu ihrem 80. Geburtstag gehen sie in das Restaurant ‘schöne Aussicht‘, weil sie noch nie dort waren. 

Wusstest du schon: 
Wer bei einer Diät 14 Tage auf fette Speisen, Alkohol und Zucker verzichtet, 
der verliert 2 Wochen...und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Gibt‘s ein anderes Wort für Synonym?

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Viele Grüße ,der Ingo

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Der Tierarzt macht seine Runde durch den Ort. Als er beim Bauern Schmid ankommt, fragt er: 
"Und, alles in Ordnung?" 
"Alles bestens, nur die Kühe springen seit ein paar Tagen unter die Stalldecke!" 
"Warum denn das?" 
"Der Melkcomputer hat einen Kurzschluss!"Herbert wird von der Polizei angehalten. 
"Sie sind schneller als 50 gefahren!" 
"Das kann gar nicht sein. Ich hatte kein 40 drauf, höchstens 30, ich bin sogar fast sicher, dass es nur 25 waren!" 
"Noch ein Wort", unterbricht ihn der Polizist, "und ich verpasse Ihnen einen Strafzettel wegen Falschparkens!"Herr und Frau Maier sind glücklich verheiratet. Sie haben aber ein Problem: sie können keine Kinder bekommen. Nach etlichen Versuchen wissen sie nicht mehr weiter und gehen schließlich zum Pfarrer, der sagt: "Tja, viel kann ich nicht für sie tun, nur beten. Sie könnten aber nach Lourdes pilgern und eine Kerze anzünden. Vielleicht hilfts." 10 Jahre später denkt sich der Pfarrer: "Jetzt möchte ich aber schon mal wissen, was aus dem lieben Ehepaar Maier geworden ist. Ich werde sie einfach besuchen." Leider wusste er nicht genau, wo sie wohnten, aber er machte sich einmal in die Richtung auf. Im Heimatort der Maiers traf er auf einige Kinder und fragte sie, ob sie vielleicht zufällig die Maiers kennen. Diese antworteten: "Ah, die Mama und da Papa. Ja, die wohnen da hinten im Haus am Berg." Der Pfarrer geht weiter, vor dem Haus eine Kinderschar und er fragt sie, in welchem Stock denn die Maiers wohnen. Antwort: "Ah, die Mama und da Papa, die wohnen im 3.Stock!" Er geht also in den 3. Stock, trifft dort aber auf 2 Türen. Vor der einen sitzen einige Burschen, die er fragt, in welchem Zimmer denn Herr und Frau Maier wohnen, die Antwort: "Im linken Zimmer!" Der Pfarrer freut sich mittlerweile, dass die Maiers endlich Kinder haben. Er klopft an der Tür und Frau Maier öffnet: "[BAD]arrer, wie schön, dass sie uns besuchen. Das Kind hier auf meinem Arm ist unser Jüngstes, 2 Wochen alt." - "Ja, wo ist denn ihr Mann?" "Mein Mann? Ja wissens, der ist nach Lourdes gepilgert, um die Kerze auszublasen!" Viele Grüße ,der Ingo

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Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: 
"Wir weisen daraufhin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt. Für die Raucher unter Ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film Vom Winde verweht ."Mario zu seinem Kumpel Bernd: "Wie lange kann man eigentlich Frittier-Fett verwenden?" 
Antwort Bernd: "Bis es dunkel wird." 
Mario: "Das heißt ich darf nachts keine Pommes machen?" 
Bernd: "Genau!" 
(kleine Anmerkung, weil mein Kollege den Witz nicht verstanden hat: Bernd meinte, bis das Frittierfett dunkel wird)Zwei Männer im Zug: 
Der eine steckt sich eine Zigarette in den Mund. Sein Gegenüber haut ihm die Zigarette aus dem Mund, zerreißt sie in Stücke und sagt: 
"Hier wird nicht geraucht!" 
"Ich rauch doch gar nicht!" 
"Zigarette im Mund genügt mir schon!" 
Nach einer Weile schlägt der Nichtraucher eine Zeitung auf. Der vorher gepeinigte reißt ihm die Zeitung aus der Hand und haut ihm links und rechts eine runter! 
"Hier wird nicht geschissen!" 
"Ich scheiße doch gar nicht" 
"Papier in der Hand genügt mir schon!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum lügen manche Kinder schon, wenn sie das erste Mal "Papa" sagen?

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