Witze

0173ingo · 22. Dez. 2019

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Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.

Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.

Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt langsam wieder zu.

In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.

Fragt ihn sein Nachbar:
“Warum lachen Sie denn?”

“Ich musste an meine Beerdigung denken!”

“Was gibt es da zu lachen?”

“Ich bin GYNÄKOLOGE…”

"Papa, was bedeutet es ein Mann zu sein?"
"Viel arbeiten, Verantwortung übernehmen, sich um die Familie kümmern, etc."
"Wow, wie Mama!"A little Weihnachtsgedicht (wurde mal von Udo Jürgens gesungen):
When the snow falls wunderbar,
And the children happy are,
When the Glatteis on the street,
And we all a Glühwein need,
Then you know, es ist soweit:
She is here, the Weihnachtszeit!
Every Parkhaus is besetzt,
Weil die people fahren jetzt
All to Kaufhof, Mediamarkt,
Kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things
And the Christmasglocke rings.

Mother in the kitchen bakes
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks
Daddy in the Nebenraum
Schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum
He is hanging off the balls,
Then he from the Leiter falls...
Finally the Kinderlein
To the Zimmer kommen rein
And it sings the family
Schauerlich: "Oh, Chistmastree!"
And the jeder in the house
Is packing the Geschenke aus.

Mama finds unter the Tanne
Eine brandnew Teflon-Pfanne,
Papa gets a Schlips and Socken,
Everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
All around is Harmonie,
Bis mother in the kitchen runs:
Im Ofen burns the Weihnachtsgans.
And so comes die Feuerwehr
With Tatü, tata daher,
And they bring a long, long Schlauch
And a long, long Leiter auch.
And they schrei - "Wasser marsch!",
Christmas now is in the A....EimerWas schenkt man einem Mann, der schon alles hat?
Eine Frau, die ihm erklärt, wie die Sachen funktionieren.und noch eine Scherzfrage hinterher:
Stimmt es, dass Männer mit den Weihnachtseinkäufen bis Heiligabend warten, aber die Fußballkarten besorgen sie sechs Monate im Voraus?

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

0173ingo · 23. Dez. 2019

"Na, wollen Sie einen Weihnachtsbaum kaufen?"
"Nein, meine Frau wollte unbedingt durch den Verpackungstrichter robben, weil ihr Netz so gut steht!""Papa, ich möchte eine Barbie!"
"Du hast doch schon Hunderte!"
"Weiß Mama, dass du ein zweites Handy hast?"
"Willst du die Sängerin oder die Ballerina?"Lehrer: "Welche Arzneimittel kennt ihr?"
Nora: "Voltaren, es hilft gegen Schmerzen!"
Lisa: "Aspirin, es hilft gegen Fieber."
Philipp: "Via gra, es hilft gegen Durchfall."
Lehrer: "Wie bitte?"
Philipp: "Ja, meine Mama sagt immer zu Papa:
"Nimm eine Via gra, damit dein Scheißerchen endlich härter wird."
Damit wäre das auch geklärt!!! Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

0173ingo · 24. Dez. 2019

"Na, Sophie, wo wurde denn Jesus geboren?
"In Erkorn."
"Wie kommst du denn darauf?"
"Weihnachten singen wir doch immer, uns ist ein Kindlein heut geboren, von einer Jungfrau aus Erkorn!""Und Papa, wo kommt der Weihnachtsmann her?"
"Nach den Geschenken zu urteilen aus China."An Weihnachten bekommt Fritzchen eine Spielzeugeisenbahn. Er baut sie sofort auf, zieht sich eine Mütze an und ruft: "Münchner Hauptbahnhof, Münchner Hauptbahnhof kleine Arschlöcher vorne einsteigen, große Arschlöcher hinten einsteigen."
Schnell kommt seine Mutter aus der Küche gelaufen: "Das sagt man aber nicht, Fritzchen. Zur Strafe gehst du jetzt eine Stunde in dein Zimmer!" Nach einer Stunde kommt Fritzchen aus seinem Zimmer zurück, geht an die Eisenbahn und ruft: "Münchner Hauptbahnhof, Münchner Hauptbahnhof kleine Arschlöcher vorne einsteigen, große Arschlöcher hinten einsteigen und wegen dem Riesena........ aus der Küche haben wir jetzt eine Stunde Verspätung."Auf einer Kreuzung stoßen am Heilig Abend zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock.
Darauf der eine Fahrer: "Aber [BAD]lizist, man wird doch wohl noch auf das Weihnachtsfest anstoßen dürfen!"Familie Müller sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf - und da steht der Weihnachtsmann.
Weihnachtsmann: "Nun, mein Kind, willst du nicht wissen was ich Schönes in meinem Sack habe?"
Daraufhin rennt das Kind schreiend zu den Eltern und ruft: "Mutti, Mutti der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!" Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

0173ingo · 25. Dez. 2019

Der Vater ist am Ende seiner Geduld.
"Warum zankt ihr euch denn immer, du und deine Schwester?"
"Das weiß ich auch nicht, aber vielleicht schlage ich nach dir und sie nach Mama."Ein Mann und eine Frau sind am Bahnhof und wollen wissen, wann die Züge nach Berlin fahren.
Der Mann erkundigt sich und als er zurückkommt, sagt er zu seiner Frau:
"Der Beamte sagt, er verkehrt täglich um 9.00 Uhr und um 21.00 Uhr, außer an Sonn- und Feiertagen."
Darauf die Frau:
"Aha, und wann fährt der Zug nach Berlin?"Mann: "Hmmmm, Schatz, die Gans schmeckt genauso gut wie bei deiner Mutter!"
Frau: "Aber meine Mutter kann doch gar nicht kochen!"
Mann: "Ich weiß!"
und noch eine Scherzfrage hinterher:
Kann es sein, dass Männer zu Weihnachten oft das Problem hatten, dass die Gans nicht auf dem Teller lag, sondern neben ihnen saß...

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

0173ingo · 26. Dez. 2019

Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist?

Der ist weg vom Fenster!

"Hast Du schon gehört, meine Tochter will im Ausland Gesang studieren."
"Und wer bezahlt das Studium?"
"Die Hausbewohner haben für sie gesammelt."Klein Fritzchen zu seinem Schulfreund:
"Ist es dir nicht peinlich, dass deine Eltern das gleiche Geschenkpapier benutzen wie der Weihnachtsmann?"Kruses verbringen die Ferien auf dem Bauernhof. Eines Nachts erwacht Kruse, zieht die Schuhe an und geht raus. Nach einer Weile kommt er mit nassen Schuhen wieder.
"Regnet es draußen?" fragt seine Frau.
"Nein", meint Kruse, "aber es ist furchtbar windig."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum habe Küchen Fenster?
Weil Frauen auch was von der Außenwelt sehen sollen

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Viele Grüße ,der Ingo

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0173ingo · 27. Dez. 2019

“Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen”, mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten.

“Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigen Namen eingetragen!”

"Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk."
"Tatsächlich?", freut sich Omi.
"Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"Lisa: "Und, was hast du zu Weihnachten bekommen?"
Tom: "Die Krise!"Woran merkst du, dass Weihnachten gerade eben rum ist?
In den Geschäften gibt es bereits die ersten Osterhasen und Ostereier zu kaufen!
und noch eine Scherzfrage hinterher:
Stimmt es, dass man nicht zwischen Weihnachten und Neujahr dick wird, sondern zwischen Neujahr und Weihnachten?

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

Tatra 141 · 27. Dez. 2019

Hallo Ingo,

vielen Dank für deinen unermüdlichen täglichen Einsatz.

Auch wenn es mal nicht so prickelnd läuft, erst mal gucken, was Ingo schreibt

. Mit einem Schmunzeln im Gesicht geht danach vieles besser

.

Mach weiter so.

Gruß Wolfram

0173ingo · 28. Dez. 2019

Warum sind Blondinen immer so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge bekommen haben?

Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist.

Klein Fritz sagt zu seinem Kumpel:
"Jedes Jahr an meinem Geburtstag gehen meine Eltern in den Zoo!"
"Wieso das denn?" fragt sein Kumpel.
Darauf Klein Fritz erklärend:
"Sie bewerfen den Storch mit Steinen!".Neulich im Chat bei den jungen Hackern:
"Dieses Jahr schmeiße ich meine eigene Silvester-Party in ganz kleinem Kreis. Aber du bist eingeladen!"
"Hey super, wie sieht‘s aus zwecks Location?"
"Weiß ich noch nicht, aber ich schick die IP noch rechtzeitig raus"Selma zu ihrer Freundin Betty: "Ich habe heute einen Privatdetektiv beauftragt!"
"Warum denn das?"
"Er soll herausfinden, warum mein Mann so glücklich ist!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was erhält ein Niederländer, der drei Mal durch die Führerscheinpfüfung fällt?
1. Ein gelbes Nummerschild
2. Einen Wohnwagen hintendran, damit er nicht schneller als 30 fahren kann.
3. Und einen NL (never learned) Aufkleber hintendrauf

Viele Grüße ,der Ingo

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0173ingo · 29. Dez. 2019

Ein Mann macht Ferien auf einem richtig alten Bauernhof, der noch im Garten das Häuschen mit dem Herzen an der Tür hat.
Doch zu seinem Entsetzen gibt es statt einer Rückwand einen freien Blick ins Land.
"Aber das macht doch nichts", beruhigt die Bäuerin den Urlauber, "vorn ist ja die Tür und von hinten kennt Sie hier doch keiner!"Mutter und Fritzchen gehen in den Zoo. Bei den Affen ruft er: "Der Affe sieht aus wie Onkel Hans!"
Die Mutter darauf: "Das ist eine Beleidigung."
Fritzchen: "Wieso, der Affe hört das doch nicht!"Wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen daraus und schreiben GOOD YEAR drauf!
und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wusstest du schon, dass ab dem 1. Januar Fußgängern, die bei Rot die Straße überqueren, die Schuhe entzogen werden können?

Viele Grüße ,der Ingo

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0173ingo · 30. Dez. 2019

Lehrer:
“Kannst Du mir die Mehrzahl

von Lebensgefahr sagen?”

Schüler:
“Lebensgefährtin!”

"Paul, warum besäufst du dich denn schon wieder?"
"Ich feiere Silvester! An Silvester darf man doch auch mal was trinken!"
"Silvester? Silvester ist doch erst morgen!"
"Was du heute kannst besorgen, das verschiebe nicht auf morgen!"Der Vater geht mit seinem halbwüchsigen Sohn durch den Wald. Er hat den Vorsatz, seinen Sohn während des Spaziergangs aufzuklären. Der Vater weiß allerdings nicht, wie er am besten beginnen soll. Nachdem schon einige Schmetterlinge an ihnen vorbei getorkelt sind, entdeckt der Sohn plötzlich ein Liebespaar im Gebüsch. Plötzlich sagt der Junge: "Schau, Papa! Da treiben‘s zwei!"
Der Vater ist zwar einerseits entsetzt, andererseits aber auch erleichtert und sagt: "Siehst Du, und im Tierreich ist es genauso!"Im Goldfischglas geht es rund. Aufregung pur!
"Freut euch, Freunde! Heute bekommen wir wieder Auslauf in der Badewanne. Die Silvester-Bowle wird angesetzt!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was ist eine Blondine zwischen 2 Holländer?
Noch lange nicht die Dümmste.

Viele Grüße ,der Ingo

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0173ingo · 31. Dez. 2019

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen

Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend,

an der Haustür, als Ihr Mann überraschend früh hereinkommt:
“Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh,

und warum weinst Du?”

Darauf er:
“Ich bin gefeuert worden – man hat mich in der Firma

durch eine Maschine ersetzt!”

Beim Silvester-Essen tropft ihm Tomatensoße auf sein weißes Hemd und er meint: "Oje, jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein!"
Sie erwidert: "Stimmt und eingesaut hast du dich auch noch!"Frau Fischer bringt die Silvesterbowle ins Zimmer und sagt zu ihrem entsetzt blickenden Mann:
"Da staunst Du, was? Die Heringe gegen den Kater hab ich gleich mit rein getan."Gibt die Freundin ihrem Freund Raketen für Silvester und meint: "Die kannst du knallen, damit habe ich kein Problem."Peter ist zu einer Silvesterfeier eingeladen. Mit großen Augen betrachtet er die hervorragend bestückte Flaschenbatterie, dann geht er zum Gastgeber und schüttelt ihm innig die Hand.
"Nanu", wundert sich dieser, "Sie wollen doch nicht etwa schon gehen?"
"Nein", erwidert Peter, "aber ich möchte mich für Ihre Einladung bedanken, solange ich Sie noch erkennen kann!"Wie feiert der Schwabe Silvester?
Er wirft einen Frosch aus dem Haus und knallt die Tür hinter ihm zu.Wie nennt man Oralsex an Silvester? Dinner for one...

Viele Grüße ,der Ingo

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0173ingo · 01. Jan. 2020

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"Puh, ich bin über Weihnachten ganz schön fett geworden!"
"In welchem Jahr?"Das Gebet eines kleinen Mädchens zu Neujahr:
"Lieber Gott, bitte sende dieses Jahr warme Kleider für all die armen Mädchen in Papas Computer, damit die was zum anziehen haben und nicht nackig rumlaufen müssen. Amen."Ein Gast will während des Essens vom Wirt wissen:
"Diese Gans haben Sie doch sicherlich nur schweren Herzens geschlachtet, oder?
"Wieso?"
"Sie schmeckt so, als hätten Sie viele Jahre mit der Entscheidung gerungen!"Was wünschen sich die Chinesen zum Neujahr?
Einen guten Lutsch.

Viele Grüße ,der Ingo

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0173ingo · 02. Jan. 2020

Ein Amerikaner macht eine Stadtrundfahrt in Paris und lässt sich die Sehenswürdigkeiten zeigen.

Am Triumphbogen erklärt der französische Taxifahrer, dass es ein Bauwerk von Weltgeltung ist, 20.000 Tonnen schwer.

Der Amerikaner fragt nur, wie lange man für den Bau gebraucht hat.

Als er erfährt, dass es 15 Jahre waren, lacht er und sagt: “In Amerika braucht man dafür 15 Tage.”

Der Franzose ist leicht säuerlich. Am Louvre das gleiche Spiel, der Franzose nennt eine Bauzeit von 20 Jahren, der Amerikaner behauptet in Amerika geht das in 20 Tagen.

Endlich kommen sie zum Eiffelturm.

Der Amerikaner fragt:
“Oh boy, what is that ?”

Der Franzose antwortet:
“Keine Ahnung, stand gestern noch nicht da !!”

"Nun, wie war‘s auf St. Tropez?" fragt Uschi ihre Freundin Marlis, kurz nachdem sie angekommen ist.
"Ach, es geht. Zwei Tage war ich mit einem Musiker zusammen, dann habe ich drei Nächte mit einem Maler geschlafen, dann zwei Nächte mit einem Schriftsteller herumgeliebt, dann eine Nacht einen Filmschauspieler beglückt!"
"Donnerwetter!" staunt Uschi, "da sind die Männer aber ganz schön flatterhaft, was?"Arzt zum Patienten:
"Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?"
"Keine Ahnung, wir sind seit einem Jahr geschieden!"Zwei Blondinen treffen sich.
"Hast du mitbekommen, dass die Beerdigung von Helmut von Dienstag auf Donnerstag verschoben wurde?"
"Oh, geht es ihm wieder besser?"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wie lieben sich Igel? Sehr vorsichtig.

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

0173ingo · 03. Jan. 2020

Fragt der Musiklehrer Fritzchen: "Wie hieß die Frau von Mozart?"
Fritzchen: "Mozarella?!"Lehrer: "Am nächsten Montag ist der 6. Januar. Was für ein besonderer Tag ist denn das?"
Maxl: " Am 6. ist Nikolausi."
Lehrer: "Nein, das ist der 6. Dezember. Also was ist das für ein Tag?"
Maxl: "Osterhasi...?"
Lehrer: "Auch nicht! Hast du schon einmal etwas von den hl. Drei Königen gehört?"
Maxl: "Ach so... Trump, Putin und Erdogan!"Norbert und seine Frau stehen am Fenster. Sagt sie: "Ach Norbert, schau mal, wie stürmisch der Herr Meier von gegenüber seine Frau küsst. Das machst du nie!"
"Na gut, ich kann ja morgen mal rübergehen." Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

0173ingo · 04. Jan. 2020

Fragt die Tochter ihre Eltern:
“Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet?”

“Siehst du, Hans Peter”, sagt die Mama, “nicht mal das Kind versteht es.”

Dirigent zum Orchester: "Meine Herren, wer noch keinen Ständer bekommen hat, geht sofort nach oben und holt sich einen runter!"Wie heißt die Kantine des Trump Towers?
McDonald‘s.Zwei Männer stehen vor Gericht, weil sie einen mit Schnaps beladenen Lastzug gestohlen haben.
Richter: "Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Schnaps angestellt?"
Angeklagte: "Verkauft."
Richter: "Und was haben Sie mit dem Geld gemacht?"
Angeklagte: "Versoffen."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wusstest du, dass das beliebteste Tier der Menschen nur ein Bein hat?
(es ist das halbes Hähnchen)

Viele Grüße ,der Ingo

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0173ingo · 05. Jan. 2020

Zwei ältere Damen unterhalten sich.

Sagt die eine:
“Du stell dir einmal vor, ich bin schon fünfmal verheiratet gewesen und bin immer noch Jungfrau!”

“Das gibt’s doch nicht”, meint die andere.

“Doch! Das kann ich dir erklären:

Mein 1. Mann war Musiker – der hat immer nur gespielt.

Mein 2. Mann war Optiker – der hat immer nur geguckt.

Mein 3. Mann war Architekt – der hat immer nur geplant.

Mein 4. Mann war Politiker – der hat immer nur versprochen und hat’s nie eingehalten.

Und mein 5. Mann, der war Handwerker – der hat immer nur gesagt: ‘Morgen fangen wir an’.”

Barilla ist indianisch und bedeutet so viel wie
"Nochmal die Nudeltüte aus dem Müll holen und die perfekte Kochzeit nachgucken!"Fragt ein Basketball einen Boxsack: "Warum guckst du denn so traurig?"
Sagt der Boxsack: "Ich bin ein bisschen angeschlagen. Und was ist mit dir? Du warst gestern doch auch so traurig!"
Erwidert der Baskettball: "Ja, ich fühlte mich wie weggeworfen."Sagt ein Eichhörnchen zum anderen: "Mann, um deine glänzende Eichel bist du echt zu beneiden!"
Erwidert das andere: "Du solltest erst mal meine Nüsse sehen!" Viele Grüße ,der Ingo

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0173ingo · 06. Jan. 2020

Ein Arzt stirbt. Nun geht er sehr hoffnungsfroh und zielgerichtet auf das Himmelstor zu.
Daraufhin hält ihn Petrus an und spricht: "Einen Moment bitte, so geht das hier aber nicht! Lieferanten bitte zum Hintereingang!"Ein Mann setzt sich in einem Restaurant nieder und fragt den Ober: "Was soll denn die Toilettenpapierrolle neben dem Besteck?"
Der Ober antwortet: "Für die einen ist es Toilettenpapier für die anderen die längste Serviette der Welt!"Was waren die Heiligen Drei Könige von Beruf?
Na Rentner! Sie legten die Arbeit nieder, zogen sich festliche Gewänder an und gingen auf die Reise.und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?

Viele Grüße ,der Ingo

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0173ingo · 07. Jan. 2020

“Was ist Betrug?”, fragt der Professor den Jurastudenten.

“Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen.”

“Wieso denn das?”

“Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen.”

"Sei achtsam in deinem Leben", sagte Mutter Reh zu ihrem Kitz, "denn andernfalls endest du mit Rotkohl und Klößen!"Chef zum Azubi: "Ich rede nicht viel. Wenn ich aber mit dem Finger schnippe, kommst du sofort her, ist das klar?"
Azubi: "Ja, auch ich rede nicht viel. Wenn ich dann den Kopf schüttele, komme ich nicht!"Sagt der Angestellte: "Chef, ich bitte um eine Gehaltserhöhung. Ich habe nämlich geheiratet."
"Na, hören Sie mal", erwidert der Chef, "für Unglücksfälle außerhalb der Firma sind wir aber nicht verantwortlich!" Viele Grüße ,der Ingo

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0173ingo · 08. Jan. 2020

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden.

Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel:
“Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss.”

Die Engel antworten:
“Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden…”

"Mama, hast du nicht immer gesagt, ich hätte deine Augen und Papa‘s Nase?"
"Ja genau, das habe ich gesagt!"
"Klasse, jetzt habe ich auch noch Opa‘s Zähne!"Der Klassenlehrer beschimpft wütend Fritzchen: "Das ist heute das fünfte Mal in dieser Woche, dass du zu spät kommst. Was hast du dazu zu sagen?"
"Es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen."Ein Irrer kommt zum Wärter und verlangt zwei Flaschen Bier. Der Wärter gibt ihm zwei Ohrfeigen und sagt: "Hier hast du dein Bier."
Am nächsten Tag kommt der Irre wieder, verpasst dem Wärter zwei Ohrfeigen und meint: "Hier, ich bringe das Leergut zurück!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wie kommen eigentlich die "Rasen betreten verboten" Schilder mitten auf den Rasen?

Viele Grüße ,der Ingo

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0173ingo · 09. Jan. 2020

Die Ostfriesen wollen endlich den Weltraum erobern.

Weil auf dem Mond schon die Amerikaner waren, beschließen sie eine Landung auf der Sonne.

“Aber ist es da nicht zu heiß?”, fragt einer ängstlich.

“Natürlich nicht”, beruhigen ihn die anderen, “wir landen nachts.”

Ein Tropenforscher wird von Kannibalen gefangen. Doch der Kannibalenhäuptling beruhigt ihn: "Wir sind ein zivilisierter Stamm, der seit Jahren Entwicklungshilfe bekommt. Sie kommen nicht in den Kochtopf."
Der Forscher atmet erleichtert auf.
Häuptling: "Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle!"Eines Tages trafen sich ein Auge und ein Bein. Das Auge sagte: "Ich geh!"
Darauf das Bein: "Das will ich sehen!"Zwei Polen kommen aus dem Restaurant. Sagt der eine: "Sag mal, hast Du die tolle Rolex vom Kellner gesehen?"
Darauf der andere: "Nee, lass mal sehen"!!

Viele Grüße ,der Ingo

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Witze

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