Witze

[0173ingo]

Ein Arzt und ein Anwalt treffen sich auf dem Friedhof.

Der Arzt an den Anwalt gewandt:
“Na, Suchen Sie neue Erbrechtsmandate?”

Der Anwalt:
“Und Sie, machen Sie Inventur?”



   



Die 12-jährige Steffi kommt aus der Schule und geht zur Mama in die Küche.
Ihre Mutter fragt: "Wie war es heute in der Schule, Steffi?"
"Ach ganz gut", erwidert sie, "stell dir vor, ich bin in der ganzen Klasse die einzige Jungfrau!"
Die Mama schluckt einen Moment.
"Alle anderen sind Krebs, Wassermann oder Steinbock oder so...!"Lehrer: "Was ist die Hälfte von 8!"
Fritzchen: "Halb acht!"Wie amüsiert sich eine schwangere Frau?
Trächtig!und noch eine Scherzfrage hinterher:
Woran sieht man dass ein Fax von einer Blondine kommt? Es klebt eine Briefmarke dran.

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Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

   

Der kleine Franz besucht zum ersten mal mit seinen Eltern ein Cello-Konzert.
Nach einer Weile fragt er leise: "Gell, Papa, wenn der Mann da oben seinen Kasten durchgesägt hat, dann dürfen wir heimgehen?"Zwei Kolleginnen unterhalten sich.
"Und, warst du schon beim Chef wegen der Gehaltserhöhung?"
"Hmm!"
"Wie hat er reagiert?"
"Wie ein Lamm!"
"Echt? Was hat er gesagt?"
"Näähh!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

   

"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen hübschen Frau.
"Warum haben Sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"
"Ausziehen ist nicht verboten!"Anruf bei der Polizei: "Hallo Polizei? Bitte kommen Sie schnell!"
Polizist: "Was ist denn los?"
Anrufer: "Hier kämpfen zwei Frauen um mich..."
"Ja aber ... wo liegt denn da das Problem?"
"Die Dicke gewinnt!"Nachdem im Trainingslager eingebrochen wurde, erkundigte sich der Polizist beim 100-Meter-Läufer: "Konnten Sie den Mann nicht verfolgen und schnappen?"
"Doch, doch," sagt der Läufer, "ich war sogar schneller und überholte ihn sogar, als ich dann zurück schaute war er nicht mehr da."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was bedeuten die 4 Kreise bei Audi? Jeder der Kreise steht für ein Rad, welches für eine vernünftige Fortbewegung angetrieben werden muss. Opel hat nur einen Kreis. Und selbst den wollte man schon halbieren.

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

     

Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg.
"Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?", fragt der Polizist spöttelnd.
"Nein, ich bin der letzte," knurrt der Briefträger. "Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!"Polizist: "Können Sie sich identifizieren?"
Mann kramt einen Spiegel aus der Tasche und schaut sich an und sagt: "Ja, ich bins."Susi düst die Straße entlang, da wird sie von einem Polizisten angehalten.
"Sagen Sie mal, haben Sie eigentlich das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung nicht gesehen?"
"Glauben Sie etwa, ich kann bei der Geschwindigkeit, die ich drauf hatte, noch Schilder erkennen!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Klein Fritzi:
“Mutti, weißt Du eigentlich, wieviel in so ‘ner Zahnpastatube drin ist?”

Mutti, mittelmäßig interessiert:
“Nein, mein Liebling.”

Klein Fritzi stolz:
“Zweimal auf dem Sofa hin und zurück!”



       

Ein Professor angelt am See. Plötzlich steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt ihn an: "Mit welchem Recht angeln sie denn hier?"
Gelassen dreht sich der Professor um: "Mit dem mir gegebenen Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur!"
"Entschuldigen Sie bitte", lenkt der Polizist ein, "man kann ja nicht alle Gesetze kennen!"Inge macht die Bekanntschaft eines netten, jungen Mannes. Da sie nichts mit einem verheirateten Knilch zu tun haben will, sucht sie nach Anzeichen einer existierenden Ehefrau, findet aber nichts. Kein Foto in der Brieftasche, keine Ringspur am Finger, keinen Zwiebelgeruch im Anzug. Sie fühlt sich sicher und lässt sich nach sechs Wochen willig verführen. Als sie sich wieder anziehen, kommt der große Krach: Inge schlägt ihm rechts und links um die Ohren und schnaubt: "Du falscher Hund! Wenn du angeblich nicht verheiratet bist, wer hat denn dann deine Socken gestopft?"Was heißt denn Hund auf Französisch?
Labello!und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wie viele Holländer braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Sechs, einer der die Birne hält und 5 die den Wohnwagen drehen

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

     

Anja beichtet ihrer Mutter: "Mami, ich habe einen neuen Freund."
"Ach, mein Schatz, das ist toll. Ist er in deiner Klasse?"
"Nein, es ist Harald, unser Postzusteller!"
"Oh, mein Gott, er könnte dein Vater sein!"
"Ich weiß, er ist ein bisschen alt, aber wir lieben uns."
"Aber Anja, ich glaube, du willst mich nicht verstehen: Er könnte dein Vater sein!"Ein Floh hat im Lotto 400 Euro gewonnen.
Da fragt ihn sein Kumpel: "Was willst du denn mit dem ganzen Geld machen?"
"Davon kaufe ich mir einen Hund. Nur für mich allein!"Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedes Mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird.
Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt."
"Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

                  

"Ich wünsche mir so sehr einen Hund" klagt Evi ihrer Freundin, "aber meine Mutter lässt keinen ins Haus!"
"Und Dein Vater?"
"Na, der darf natürlich rein!"Das Ehepaar sitzt beim Essen. Er schiebt seinen Teller dem Hund zu.
"Aber Eberhard", meint sie vorwurfsvoll, "Du willst doch wohl nicht Dein Essen dem Hund geben?"
Er mürrisch: "Nein, ich will nur tauschen!"Ein Mann geht mit seiner Dogge ins Kino.
Die Dogge amüsiert sich köstlich über den Film und lacht und lacht.
Da dreht sich eine Frau verwundert zu dem Mann um: "Sie haben aber einen seltsamen Hund."
"Sie haben recht", erwidert der Mann, "ich wundere mich auch schon die ganze Zeit. Das Buch hat ihm nämlich überhaupt nicht gefallen."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was ist der Unterschied zwischen einem Jäger und einem Schürzenjäger? Der Jäger hat sein Häschen im Rucksack, die Hand an der Büchse und der Hund steht vor.
Der Schürzenjäger hat sein Häschen auf der Bettkante, die Hand in der Büchse und der Hund steht nicht.

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Sagt eine Blondine zur anderen:
“Du ich war gestern beim Schwangerschaftstest.”

Die andere:
“Und, waren die Fragen schwer?”



                       

"Sie sind doch Uhrmacher! Können sie meinen Hund reparieren?"
"Ihren Hund? Was fehlt ihm denn?"
"Er bleibt alle fünf Minuten stehen!"Der ehrwürdige Alte feiert seinen hundertsten Geburtstag und wird von einem Journalisten gefragt: "Worauf führen Sie denn Ihr hohes Alter und Ihr außerordentlich gutes körperliches Befinden zurück?"
"Das erzähle ich Ihnen gern", antwortet der Jubilar. "Als meine Frau und ich jung heirateten, gab mir der Pastor, der uns traute, den Rat, ich solle jedes Mal, wenn ein Streit drohte, einmal um den Wohnblock laufen. Ich hab auf ihn gehört, und ich versichere Ihnen: Dieser Sport hat siebzig Jahre lang wahre Wunder für meine Gesundheit gewirkt."Ein Wachhund zum andern: "Hörst du nichts?"
"Doch."
"Und warum bellst du dann nicht?"
"Na, dann höre ich doch nichts mehr!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

      

"Wie kommt es, dass Ihr Hund immer in die Ecke läuft, wenn die Glocke ertönt?"
"Er ist ein Boxer."Ein Hund bewirbt sich auf ein Inserat: ‘Schreibkraft gesucht!‘
Beim Vorstellungsgespräch: "Können Sie gut tippen?"
Der Hund setzt sich an die Schreibmaschine und tippt fehlerlos eine Seite in Rekordtempo.
"Ja, aber - können Sie auch Kaffee kochen?"
Der Hund rennt in die Küche und kommt nach 5 Minuten mit drei Sorten Kaffee, Kuchen und Brötchen wieder zurück.
"Ja, aber - Eigentlich suchen wir eine Kraft mit Fremdsprachenkenntnissen!"
Darauf der Hund: "Miau, Miau..."Kunde: "Bekommen Sie das hin?"
Techniker: "Also bitte, ich bin von der Telekom!"
Kunde: "Das heißt also Nein!"
Techniker: "Das heißt Nein!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“So, ein Kind bekommst du”, schimpft der Vater, “und jetzt willst du sicher auch gleich heiraten, was?”

“Ja, schon”, seufzt die Tochter, “wenn ich nur wüßte wen?”



         

"Mama, woher kommen die Kinder?"
"Die bringt der Storch, mein Schatz."
"Mama, wer verhindert, dass böse Männer unser Haus ausrauben?"
"Die Polizei, mein Liebling."
"Mama, wer würde uns retten, wenn das Haus in Brand gerät?"
"Die Feuerwehr, mein Engel."
"Mama, woher kommt das Essen?"
"Vom Bauernhof, mein Lämmchen."
"Mama?"
"Ja, meine Prinzessin?"
"Wozu brauchen wir eigentlich Papa?"Die Polizeistreife hält einen Wagen an, der in Schlangenlinien fährt.
"Blasen Sie bitte in das Röhrchen des Alkoholtesters!"
"Das kann ich nicht, weil ich Asthmatiker bin. Wenn ich es mache, erleide ich einen schweren Asthma-Anfall und kann sterben!"
"Gut, dann fahren wir zum Krankenhaus für eine Blutprobe!"
"Das geht nicht, denn ich bin Hämophiliker. Wenn ich verletzt werde, verblute ich!"
"Dann benötigen wir eine Urinprobe!"
"Tut mir leid, die kann ich auch nicht geben. Ich bin Diabetiker und bin dann unterzuckert."
"Dann kommen Sie heraus und gehen auf diesem weißen Strich entlang!"
"Das kann ich auch nicht, Herr Wachtmeister!"
"Warum das nicht?"
"Weil ich betrunken bin."Ein Anruf bei der Polizei: "Hallo, ist dort die Polizei?"
"Ja, wie können wir Ihnen helfen?"
"Bleiben Sie einfach dort wo Sie sind, sonst bin ich mein Führerschein los, hicks!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Fußball-EM:
“Wer spielt denn heute?”

“Österreich – Ungarn.”

“Und gegen wen?…”



        

"Können Sie bitte den Hund streicheln?" fragt der kleine Max eine Fußgängerin.
"Aber sicher, du bist wohl sehr stolz auf deinen Hund", sagt sie.
Er: "Nein, das ist nicht meiner. Ich wollte bloß wissen, ob er beißt.""Vater, ich bin schwanger", sagt die Tochter vom Polizeikommissar, "und hier ist die Liste der Verdächtigen."Heinrich und Lasse stehen am Hafen. Auf einem Segelboot bellt ein Hund.
"Kennst du die Rasse?" fragt Heinrich.
"Natürlich! Das ist ein Yachthund!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was sagt den Männern die Zahl 591?
Fünf Minuten poppen, neun Monate warten, einen [BAD]r mehr 

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!

“Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?”, fragt seine Frau.

“Natürlich im Bett mit Dir”, sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich – eine Stunde – zwei Stunden – drei Stunden – fünf Stunden.

Sagt seine Frau:
“Nun kann ich aber nicht mehr lass uns aufhören”

“Nein”, sagt der Mann, “ich will noch weitermachen!”

Darauf seine Frau:
“Du kannst gut reden, du kannst morgen ja liegen bleiben!”



     

Der Zirkusdirektor kommt ganz aufgeregt zur Polizei: "Bitte helfen Sie mir! Die Giraffe ist abgehauen!"
Der schläfrige Polizist murmelt: "Soso, eine Giraffe... und irgendwelche besonderen Merkmale?"Ein Mann kommt ins Polizeirevier.
"Herr Wachtmeister, könnten Sie nicht dafür sorgen, dass die Frau von der vierten Etage nicht immer ihren Mann verprügelt?"
"Hmm, was ist denn das für eine Frau?"
"Meine."Oma ist eine begeisterte Hobbymalerin. Heute ist sie im Zoo und malt einen Elefanten.
Als sie fertig ist, zeigt sie ihr Kunstwerk ihrem Enkel und fragt voller Stolz: "Soll ich es dem Elefanten auch zeigen?"
"Lieber nicht, Oma", rät der kleine Ben, "Elefanten sind sehr empfindliche Tiere und vergessen nichts!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Eine Blondine geht nachts über einen Parkplatz.

An einem Laternenmast hängt ein Zettel: ‘Wohnung zu vermieten’.

Die Blondine klopft an den Laternenmast, immer und immer wieder.

Kommt ein Polizist vorbei:
“Was machen Sie denn da?”

Die Blondine:
“Hier hängt ein Zettel, da steht ‘Wohnung zu vermieten’. Ich klopfe und klopfe, aber niemand macht auf.

Der Polizist guckt am Mast hoch:
“Licht brennt aber noch.”



  

Der Arzt verordnet Opa Reiner Rohkost.
Beim Rausgehen fragt der Opa: "So ganz habe ich das noch nicht verstanden. Soll ich die Rohkost vor oder nach dem Essen zu mir nehmen?"Der Kannibalen-Häuptling zum Koch:
"Bist du verrückt? Wir haben einen ganzen Bus voller Wiener und du Idiot vergisst den Senf zu kaufen!"Der Sepp macht seine Hausaufgaben gerne in Vaters Werkstatt.
Stolz berichtet er: "Ich lerne gerade gleichzeitig Latein, Englisch und Algebra!"
Der Vater begeistert: "Das ist ja prima.. Was denn ‘Guten Tag‘ auf Algebra?"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Dafür gibt es sogar eine scherzhafte Antwort. Guckst du hier.

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Viele Grüße ,der Ingo

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"Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?" fragt die Medizinstudentin den Professor.
"Man kann. Aber es ist sehr unbequem.""Na, Sven, erzähl´ doch mal", fordert der Onkel den Jungen auf, "willst du immer noch Fußballprofi werden?"
"Nein!", wehrt der Kleine ab. "Seit ich weiß, dass die nach jedem Spiel duschen müssen, nicht mehr."In der Tanzstunde:" Ich warne Sie: Auch wenn das ein enger Tanz ist, geh‘n Sie mir von der Benutzeroberfläche, sonst hack‘ ich Ihnen in die Datei, dass Sie nicht mal mehr Zwischenspeichern können!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Eine Frau zu ihrem Mann:
“Früher warst du glücklich, wenn du mich bloß ein paar Stunden am Tag sehen konntest.”

Er:
“Daran hat sich nichts geändert!”



      

Die Feuerwehr wird zu einem Wohnungsbrand gerufen.
Die Männer bereiten ein Sprungtuch vor und rufen Oma Huber, die ängstlich am Fenster steht, zu: "Wir zählen bis drei, dann Zähne zusammenbeißen und springen!"
"Moment", nuschelt die Großmutter, "mein Gebiss liegt noch auf dem Wohnzimmertisch!"Ein Musikstudent sucht in Wien ein Zimmer.
Bei einer älteren Frau wäre noch ein Zimmer frei. Er kann aus guten Gründen das Zimmer aber nicht bekommen.
Die Vermieterin erklärt dies so:
"Wir hatten vor einem Jahr einen Musikstudenten im Zimmer. Zu unserer Tochter wurde er zuerst bethöflich, später mozärtlich. Eines Tages kam er mit einem Strauss Blumen, nahm unsere Tochter mit Liszt am Händel und führte sie über den Bach in die Hayden hinaus. Dort konnte er sich nicht mehr Brahmsen und nun hat es ein kleines Mendelsöhnchen gegeben und wir wissen nicht wo Hindemith!"Mit heulenden Sirenen jagen mehrere Feuerwehrfahrzeuge durch die Straße. Ein Gast springt auf, packt den Kellner am Ärmel, sagt: "Es brennt, es brennt, schnell die Rechnung bitte!"
Fragt der Ober: "Sind Sie denn bei der Feuerwehr?"
"Ich nicht, aber der Mann meiner Geliebten." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Zwei Bäuerinnen unterhalten sich. Die eine:
“Wir haben neulich ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau

und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!”

Darauf die andere:
“Ist das Pferd aus Forchheim?”

“Ja, woher weißt du das?”

“Mein Mann ist auch von dort…”



  

"Nein, nein- kein Haarwasser!" schnauzt ein Kunde die Friseurin an. "Da denkt meine Frau ja sonst, ich wäre im Bordell gewesen!"
Darauf der Mann daneben: "Bei mir schon- meine Frau weiß nicht wie‘s im Puff riecht."Birgit zu ihrer Freundin: "Du, ich habe mir gestern Abend mit meinem neuen Freund den ‘Ring der Nibelungen‘ angesehen!"
"Na und, wird er ihn dir kaufen?"Der Sportlehrer zu seinen Schützlingen: "Heute machen wir Dehnübungen!".
Markus kleinlaut: "Herr Lehrer, das heißt DIE Übungen!"

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Er sagte:
“Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der Welt!”

Sie darauf:
“Ich werde dich vermissen!”



       

"Was ist ein Schiedsrichter?" fragt der Sohn den Vater.
Der Antwortet: "Das ist ein Spieler, der wegen seiner schlechten Augen nicht mehr spielen konnte."Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung," sagt er. " Warum fliegen Sie nach Berlin ?"
Sie: "Ich fliege zum ***-Kongress.
Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist.
Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am ***.
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus: "Winnetou", sagt er. "Winnetou Öztürk!"Nach einer erneuten Niederlage sagt der Trainer zu seinen Spielern: "Am besten fangen wir nochmal ganz von vorne an. Also: Das hier ist ein Fußball."
Zwischenruf aus der letzten Reihe: "Kann ich das Teil noch mal sehen?"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wie nennt man höfliche Autofahrer?
Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!

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Die Mutter tadelt ihren Sohn: "Anstatt hier vor dem Fernseher zu hocken, solltest du lieber Vati bei deinen Schularbeiten helfen!"Eine Frau kommt zum Arzt und beklagt das Jucken im unteren Bereich.
Der Arzt untersucht sie und sagt: "Dort ist eine tote Filzlaus".
Sie: "Kann die denn das schreckliche Jucken verursachen?"
Arzt: "Die nicht, aber es sind noch ungefähr 60 zur Beisetzung gekommen."Zwei Freundinnen unterhalten sich über das starke Schnarchen ihrer Männer.
Sagt die eine: "Ich habe eine sichere Methode gefunden, das Schnarchen abzustellen. Ich ziehe nur seine Beine auseinander."
"Wie soll das helfen?" fragt die andere.
"Ganz einfach. Wenn seine Beine auseinander gezogen werden, dann fällt sein Sack vors [BAD] und der Durchzug hört auf." Viele Grüße ,der Ingo

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"Ich lasse mir von nichts und niemanden vorschreiben, was ich zu tun habe!"
Wecker: "Ja, genau!"Ein Miederwarenunternehmen hat einen neuen BH entwickelt und sucht per Ausschreibung einen werbewirksamen Produktnamen. Der eingehende Vorschlag "Zauberflöte" überzeugt sie. Sie laden den Einsender ein. Es erscheint ein kleiner Junge. Sie fragen ihn, wie er auf den Namen gekommen ist. Er sagt:" Wenn meine Mama abends ihren BH auszieht, sagt mein Papi: Jetzt ist der Zauber flöten."Eine flachbrüstige Engländerin macht Urlaub in Süditalien. Bewundernd steht sie vor einem Haus und sieht, wie eine vollbusige Italienerin ihr Baby säugt.
Nach einiger Zeit fragt sie: "Sagen Sie, saugt der Kleine oder bläst er?"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Könnte man Trabbi-Fahrer auch als Teilchenbeschleuniger bezeichnen?

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[0173ingo]

    

"Schatz, diese Suppe habe ich nach einem Rezept zubereitet, das ich im Fernsehen gesehen habe."
"Dann gehe ich doch gleich mal hoch aufs Dach die Antenne reparieren!"*** ist wie Skat.
Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.Tom hat Ärger mit seiner Mutter und wirft sich wütend und schreiend auf den Boden: "Hätte ich dich doch nur nie kennengelernt!" Viele Grüße ,der Ingo

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