Witze

[0173ingo]

“Herr Verteidiger, sie können sich kurz fassen, ihr Mandant hat die Einbruchserie bereits zugegeben.”

“Herr Vorsitzender, Sie glauben einem gewohnheitsmäßigen Dieb mehr als mir?”



     

  

Beim Psychiater: "Herr Doktor, ich habe immer den gleichen furchtbaren Traum. Ich sitze splitternackt auf einem Felsen und aus dem Meer kommt ein grässliches Ungeheuer, das mir die Eingeweide aus dem Körper nagt" erzählt der Patient.
Der Psychiater rät: "Nehmen Sie sich einen Steuerberater!"Hilde beklagt sich in der großen Pause: "Wenn ich doch nur ein paar Kilo loswerden würde!
Da rät ihre Freundin Paula: "Geh doch nicht mehr so oft tanzen!
"Wiesoo?"
"Na ja, vielleicht bekommt das viele Rumsitzen deiner Figur nicht so gut."Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Wenn ein Sack Zement 10 Euro kostet und der Preis jetzt um 10 % erhöht wird, wie teuer ist er dann?"
Azubi: "Mit oder ohne Mehrwertsteuer?"
Prüfer: "Es geht jetzt nur um den Endpreis."
Azubi (rechnet wie wild mit dem Taschenrechner)
Prüfer: Und?"
Azubi: "Elf."
Prüfer: "Elf was?"
Azubi: "Prozent."
Prüfer: "Sagen Sie mir einfach 10 Euro plus 10 Prozent, wieviel ist das?"
Azubi: "10 plus 11 ist Einundzwanzig!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Schmeckt ein Leitungsrohr etwas, wenn es leckt?  

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Der Russe sagt: (im Jahre 85)
“Wir [BAD]n Schweine!”

Der Wessi entgegnet sofort:
“Bitte, bei uns werden Schweine gegessen!”

Der Ossi ganz trocken:
“Bei uns werden Schweine genossen!”







Die Ehefrau bittet Ihren Mann, ihr die ersten Begriffe für die Fahrprüfung beizubringen. Sie setzt sich ans Steuer und fragt: "Was muss ich jetzt tun?"
Mann: "Alles, was du mir rätst, wenn ich fahre!"Endlich hat der flotte Erwin ein Mädchen aufgegabelt. Er fährt mit ihr in den Wald, parkt an einer ruhigen Stelle und beginnt sie heiß zu küssen.
"Hoppla," stoppt ihn seine Begleiterin, "ich bin eine Lustbiene und das kostet 50 Euro."
Erwin zahlt murrend, doch dann genießt er eine halbe Stunde lang das Liebesleben mit der jungen Dame. Anschließend setzt er sich wieder ans Steuer.
"Nun fahr schon los," fordert ihn die flotte Biene auf.
"Kleinen Moment noch," feixt da der flotte Erwin, "Ich bin nämlich Taxifahrer und der Rückweg kostet genau 75 Euro!"Fragt das junge Mädchen den Finanzbeamten: "Kann man eigentlich die Pille von der Steuer absetzen?"
"Ja, aber nur, wenn Sie sie vergessen haben." Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

“Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen?”

“Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter.”

“Sie hätten doch den Bus nehmen können.”

“Für den habe ich keinen Führerschein.”



     

Bemerkt ein Polizist einen sehr jungen Autofahrer am Steuer.
Der Polizist stoppt ihn und verlangt den Führerschein. Daraufhin antwortet der Autofahrer:
"Wieso Führerschein, ich denke den bekommt man erst mit achtzehn!?!?"Nina: "Denkst du eigentlich immer so zweideutig?"
Tom: "Nein, nur zu etwa 69%!"Schon gehört? Das Finanzministerium will in einem Zweistufen-Plan die Einkommensteuer abschaffen. In der ersten Stufe soll zunächst das Einkommen abgeschafft werden.und noch eine Scherzfrage hinterher:
Welcher Wein wächst am Fuße eines Vulkans?
Glühwein Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum ersten Mal aus dem Flugzeug abspringen.

Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern.
Einer biegt sich vor Lachen.

Brüllt der Spieß:
“Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?”

“Feigling ist gut – das war unser Pilot!”



   

"Jetzt aber schnell ins Bett, Lena! Gleich kommt der Sandmann."
"Ach was, Mama. Gib mir 5 Euro, dann erzähle ich Papa nichts davon!""Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde."
"Ich wusste gar nicht, dass Gott auch Sitzsäcke hergestellt hat."Thea bestellt sich Pommes ohne Ketchup. "Ich esse nämlich vegetarisch!"
"Ketchup ist doch aus Tomaten!"
"Ja, aber aus Fleischtomaten!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

“Ich soll also mehr Feuer in meine Gedichte legen?”

“Nein, nein, umgekehrt”



                      

"Musst du denn immer so eine teure Hautcreme kaufen?", stöhnt Gustav.
Entgegnet seine Frau: "In diesem Land hat doch wohl jeder das Recht, sich frei zu entfalten!"Beim ausgiebigen Brunch treffen sich zwei Schriftsteller:
"Welches ist ihr fantasievollstes Werk, Herr Kollege?"
"Meine letzte Steuererklärung, lieber Freund!"Tom: "Du sabberst im Schlaf!"
Nina: "Das ist Traumflüssigkeit!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was sagt man, wenn man im Internet Via gra bestellt? Ich brauche etwas, um eine Standleitung zu bekommen! Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Kläuschen kommt ganz aufgeregt ins Zoogeschäft, um den Gutschein einzulösen, den er von seiner Omi zum Geburtstag bekommen hat.

“Ich möchte gerne einen Hamster haben.”

“Klar, mein Junge. Was soll’s denn sein, ein Männchen oder möchtest du lieber ein Weibchen?”

“Ach, das ist mir eigentlich egal. Die Hauptsache ist, er kriegt auch Junge!”



              

"Bin ich der Einzige, der arbeitet?", schimpft der Lehrer vor der Klasse.
"Stimmt!", pflichtet ihm ein Schüler bei. "Sie sind ja auch der Einzige, der hier Geld dafür bekommt!""Und, was machst du so beruflich?"
"Ich bin Model. Auf Instagram! Und du?"
"Ich bin Schriftsteller. Bei Twitter!"Gehen zwei Jecke die Straße entlang, fragt der eine: "Kann ich auch mal in der Mitte gehen?" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.

Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit ‘Schatzi’, ‘Mäuseschwänzchen’, ‘Engelchen’ usw. an.

Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, sagt Karl seinen Kumpel an:
“Mann, das finde ich wohl toll, dass Du Deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter.”

Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann:
“Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsächlich etwas anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen…”



                 

Arzt nach der rektalen Fiebermessung:
"39,4 Grad, Fritzchen."
"Für eine Messung im Schatten ist das aber ganz schön hoch oder?"Fritz kann sich nicht entscheiden, in welcher Verkleidung er zum Faschingsball gehen soll. Also fragt er seinen Kumpel Sepp, wie sich dieser verkleidet.
"Ich", sagt Sepp, "gehe als alte Kartoffel."
"Als Kartoffel?"
"Ja, ich habe mir gedacht, schmutzig und faltig bin ich eh schon und einen grossen Keimling habe ich ebenfalls!"Sagt der eine Jeck zum anderen: "Ich hab gar kein Kostüm!"
Sagt der andere: "Macht nichts, Hauptsache du bist betrunken!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum ordern Menschen einen Double-Cheeseburger, eine große Portion Pommes rot/weiß und eine Cola light? Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

  

Empört ruft der Gast den Inhaber des Restaurants.
"Herr Wirt, dieses Steak ist ungenießbar!"
Daraufhin der Wirt entnervt: "Da müssen Sie sich schon beim Ochsen beschweren."
"Ja, was glauben Sie denn, weshalb ich Sie gerufen habe?"In der Schule werden Wörter zusammengesetzt.
Als der Lehrer Fritzchen dran nimmt, sagt der: "Ich kenne ein Wort das mit A anfängt und mit och endet."
Antwortet der Lehrer: "Pfui, Fritzchen sowas sagt man doch nicht!"
Erwidert Fritzchen: "Aber Herr Lehrer, was haben Sie denn gegen Aschermittwoch?"Treffen sich am Aschermittwoch ein BH und ein Slip in der Waschmaschine.
Sagt der BH: "Das war ja eine furchtbare Nacht. Ständig waren irgendwelche fremden Hände und Zungen in mir. Ich bin völlig ausgeleiert. Und wie war es bei dir?"
"Nix los, tote Hose. Ich war die ganze Nacht in der Handtasche." Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Zwei Kaninchen sitzen im Variete und schauen zu, wie der Zauberkünstler ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder zaubert.

“Du”, meint die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann, “unsere Methode ist mir aber wirklich lieber.”



   

2 Freundinnen unterhalten sich: "Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden."
"So, von wem denn?"
"Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!"Beim Examen wird der Jurist gefragt: "Wie hoch ist die Höchststrafe für Bigamie?"
Erwidert der: "Zwei Schwiegermütter!"Der Reisende hebt seinen Koffer ins Gepäcknetz.
"Hoffentlich fällt mir der nicht auf den Kopf", sagt die darunter sitzende Dame.
"Keine Angst, es ist nichts Zerbrechliches drin!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum ist einsilbig dreisilbig? Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Die letzten Worte eines

Fallschirmspringers:

“Scheiß Motten!”

   

Politik ist die Kunst, von den Reichen das Geld und von den Armen die Stimmen zu erhalten.
Beides unter dem Vorwand, die einen vor den anderen schützen zu wollen.Schon seit einer Viertelstunde bemüht sich der beschwipste Partygast, die Olive in seinem Cocktailglas aufzuspießen. Es will nicht gelingen. Da ergreift sein Nachbar die Initiative. Er schafft es sofort.
"Kunststück", kommentiert der Angesäuselte, "nachdem ich das Ding müde gemacht habe."Wilhelm hat Besuch von Peter aus Düsseldorf und geht mit ihm in eine Kunst-Galerie in Hamburg.
Peter ist und bleibt ein notorischer Besserwisser. Er steht vor einem Bild und sagt: "Wilhelm, das was du hier siehst ist unverkennbar ein Dürer".
Wilhelm sagt: "Irrtum, jetzt stehst du vor einem Rembrandt".
Das wurmte ihn gehörig. Einige Bilder weiter, machte er wieder den Kunstkenner. "Das mein lieber Wilhelm ist ein Rembrandt, das weiss ich genau".
"Auch dieses mal irrst du dich, denn das ist eindeutig ein Dürer".
Voller Wut sagte er: "Jetzt sag mal nichts. Das ist entartete Kunst".
Wilhelm: "Irrtum mein Bester, jetzt stehst du vor einem Spiegel".

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt:
“Schlimm verletzt?”

Der Mittelstürmer:
“Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!”



            

"Du, Papa, wie kann man das Kunsthistorische und das Naturhistorische Museum auseinander halten? Ich kann mir das nie merken."
Sagt der gescheite Vater: "Das ist ganz einfach, Franzi: Im Kunsthistorischen geht es um Kunst und Kultur, das ist näher zur Oper. Im Naturhistorischen sind die Viecher. Das ist näher zum Parlament."Ein Augenarzt wird auf Grund seiner wissenschaftlichen Verdienste geehrt. Ein bekannter Künstler hat eigens zu diesem Anlass ein Ölgemälde für die Rathaushalle geschaffen. Es zeigt den Arzt inmitten eines zehn Meter breiten und acht Meter hohen Auges. Bei der feierlichen Enthüllung des Kunstwerks flucht der Arzt leise: "Verdammt, ich hätte doch Gynäkologe werden sollen."Frieder läuft eifrig mit der Gießkanne umher.
Fragt sein Freund Robert: "Warum läufst du mit der Kanne herum?"
"Ich gehe Blumen gießen."
"Siehst du denn nicht, dass es Kunstblumen sind?"
"Sicher! Darum habe ich auch kein Wasser in der Gießkanne!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was passiert, wenn eine Nonne einen Amerikaner mit ins Bett nimmt?
Es gibt Krümel! Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

“Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?”, fragt die Medizinstudentin den Professor.

“Man kann. Aber es ist sehr unbequem.”



    

"Papa, bekommst du jeden Tag Geld von deinem Chef?"
"Nein, nur 1x im Monat"
"Aber warum gehst du denn dann jeden Tag arbeiten?"
Erst 7 Jahre, aber stellt schon die richtigen Fragen.Während einer Party prahlt Herbert mit seiner Gedankenlesekunst.
"Auch was in Ihrem Kopf vorgeht, gnädige Frau, kann ich lesen", sagt er zur Gastgeberin.
"Das glaub ich nicht, denn sonst wären Sie schon längst gegangen!"Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenüber. Auf einmal steht der eine auf und spuckt dem anderen haarscharf am Ohr vorbei und sagt: "Gestatten: Atlasino, Kunstspucker!"
Da steht der andere auf und spuckt dem ersten voll ins Gesicht und sagt: "Gestatten: Schmidt, Anfänger!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Zwei Männer treffen sich im Finanzamt, um ihre Steuererklärung abzugeben.

Der eine Mann klopft an, geht rein. Bleibt für den Wartenden zu lange drin.

Als er endlich herauskommt war er splitternackt.

Der zweite Mann fragt ganz entsetzt:
“Was ist denn mit Dir passiert?”

Antwortet der andere:
“Das siehst Du ja, mir haben sie das letzte Hemd ausgezogen!”

Geht der zweite Mann hinein, bleibt ebenfalls lange drin und kommt schließlich nackt mit je einem großen Pflaster vorne und hinten wieder heraus.

Der erste Mann hat auf ihn gewartet und fragt ihn ganz entsetzt:
“Um Gottes Willen, was haben sie denn mit Dir gemacht?”

Darauf antwortet der Mann:
“Mir haben sie das letzte Hemd ausgezogen und Gas und Wasser abgesperrt…”



   

Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Wie heißt die Hauptstadt Deutschlands?"
Azubi: "Berlin."
Prüfer: "Bevor Berlin Hauptstadt wurde, welche Stadt war da Hauptstadt?"
Azubi: "Da war Deutschland noch DDR, mit Hitler und so!"
Prüfer: "Ach so? Wie hieß denn die Hauptstadt bevor Berlin es wurde?"
Azubi: "Frankfurt, oder?"
Prüfer: "Wie, Frankfurt, oder? Frankfurt/Oder oder Frankfurt, oder?"
Azubi: "Jetzt weiß ich es! Karlsruhe!"Sepp kommt um Mitternacht nach Hause und lallt seine Frau an:
"Ach, hier bist du? Ich habe alle Kneipen der Stadt nach dir abgesucht."Umfrage neulich in einer deutschen Stadt:
"Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem. Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?"
"Weiß ich nicht, ist mir aber eigentlich auch egal!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wusstest du, dass man mit einer Drehbank keine krummen Dinger drehen kann? Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

“Du, Papi, da drüben steht ne Wooge.”

“Das ist keine Wooge, das ist eine Waage.”

“Papi, darf ich mich mal waagen?”

“Das heißt nicht waagen, das heißt wiegen.”

“Papi, Papi, jetzt gabe ich mich gewiegt!”

“Das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen.”

“Siehst du Papi, dann steht da doch ne Wooge!…”



         

Der Fahrschullehrer zu seinem Schüler: "Sie fahren auf der Straße und merken plötzlich, dass Sie den Zündschlüssel verloren haben. Was tun Sie?"
"Ich schaue in den Rückspiegel, in die Außenspiegel und über die Schulter. Setze den Blinker, fahre rechts ran und bedanke mich bei dem Dummkopf, der mich geschoben hat!"Der Kapitän begrüßt den Matrosen und fragt:
"Können Sie denn überhaupt schwimmen?"
"Nö, aber in 22 Sprachen um Hilfe rufen!"Ein Paar kuschelt nach dem *** noch ein bisschen.
Da fragt er sie: "Warum hast du eben ein Bild von mir gemacht, als ich gekommen bin?"
Sie: "Du wurdest geblitzt, weil du zu schnell warst!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

                  

Der Chef lobt seinen Buchhalter: "Seit nunmehr dreißig Jahren gehören Sie unserer Firma an. In all den Jahren waren Sie nicht ein einziges Mal krank. Worauf führen Sie das zurück?"
"Ich habe eben gesund gelebt", antwortet der Buchhalter.
"Ohne Alkohol und Zigaretten?"
"Nein, ich habe vor allem die Kantine gemieden!"Sherlock Holmes und Dr. Watson zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt.
Holmes: "Was sehen Sie Dr. Watson?"
Watson: "Ich sehe Sterne am Himmel."
Holmes: "Und was schlussfolgern Sie daraus?"
Watson: "Dass es im Universum sehr viele Planeten - und sicherlich intelligentes Leben gibt."
Holmes: "Quatsch - man hat uns gerade das Zelt geklaut."Zehn Jahre lang betet Frieder jedes Wochenende: "Lieber Gott, lass mich doch bitte dieses mal in der Lotterie gewinnen." Immer vergeblich. Als er es eines Tages wieder versucht, ist sein Zimmer urplötzlich in strahlende Helligkeit getaucht und eine tiefe Stimme sagt verzweifelt: "Gib mir doch eine Chance, Frieder. Kauf dir um Himmels willen endlich ein Los."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Haben Fische eigentlich irgendwann mal Durst? Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[zetor5011]

Hallo,

zwei Männer unterhalten sich über ihre Arbeit. Der erste sagt: "Ich bin LKW-Fahrer und fahre immer Leipzig-Regensburg hin und her, ganz schön öde."

Darauf der zweite: "Ich fahre immer Hof-Halle hin und her."

Fragt ihn der erste: "Sind Sie auch LKW-Fahrer" "Nein" sagt der Zweite: "ich fahre Gabelstapler."

Gruß Andreas

 

[0173ingo]

Ein Mann und eine Frau sind am Bahnhof und wollen wissen, wann die Züge nach Hamburg fahren.

Der Mann erkundigt sich, und als er zurückkommt, sagt er zu seiner Frau:
“Der Beamte sagt, er verkehrt täglich um 8.00 Uhr und um 20.00 Uhr, außer an Sonn- und Feiertagen.”

Darauf die Frau:
“Aha, und wann fährt der Zug nach Hamburg?”



              

4 Fischer sitzen zusammen in einer Bar und besprechen, wo sie am Wochenende fischen werden. Einer meint, dass er voraussichtlich von seiner Frau keinen Ausgang mehr bekommt. Natürlich wird er den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert verabschiedet er sich und wünscht den anderen noch ein schönes Wochenende.Die 3 machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach so, ja, als ich am Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier zum Fernseher setzen wollte, stand meine Frau plötzlich in einem durchsichtigen Nachthemd vor mir und sagte:
"Bring mich ins Bett, fessle mich und mach was du willst!"
"Und was soll ich sagen? Hier bin ich!"Arzt: "3 Stunden nach der OP können Sie schon die Beine aus dem Bett strecken und gegen Abend können Sie dann schon aufstehen."
Patient: "Aber während der OP darf ich schon liegen bleiben oder?"Mund zu ihrem Kind: "Hilf mir bitte beim Reintragen der ganzen Einkäufe."
Kind: "Immer muss ich dir helfen. Was hast du früher ohne mich eigentlich gemacht?"
Mutter: "Nicht so viel eingekauft!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

“Für so ein schlechtes Zeugnis müßte es eigentlich eine Tracht Prügel geben!”

“Wunderbar, Papi, ich weiß, wo unser Lehrer wohnt…”



       

 

Bei mir werden alle Arbeiten nach dem Robinson-Verfahren erledigt:
Ich warte einfach bis Freitag kommt....Brigitte sagt zu ihrer Nachbarin:
"Mein Olaf kommt freitags immer als Halbblut nach Hause."
"Wie meinen Sie das?"
"Halb Blut, halb Alkohol."Drei Frauen sitzen jeden Freitagabend zusammen und spielen Karten.
Fragt die Gastgeberin die eine: "Du, sag mal, was macht dein Mann eigentlich, wenn wir Karten spielen?"
Sagt die: "Du, mein Mann geht dann freitags zur Bank, holt sich 500 Euro ab und geht in den Puff."
"So, so", sagt die Gastgeberin und fragt die andere: "Was macht dein Mann denn, wenn wir Karten spielen?"
Sagt die: "Du, ich glaube, der macht das auch so - holt sich 500 Euro und ab in den Puff!"
"So, so."
Als die Gastgeberin abends mit ihrem Mann im Bett liegt fragt sie: "Du, sag mal, was machst du eigentlich, wenn wir freitags Karten spielen?"
"Du", sagt der, "ich gehe zur Bank, hole 500 Euro ab und gehe in den Puff."
Sagt die Frau: "Gott sei Dank, ich dachte schon, wir könnten uns das nicht leisten."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Sitzen gerade die Unverfrorendsten nicht oft an den wärmsten Plätzen?

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Ein Betrunkener wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.

Den ankommenden Beamten teilt er mit:
“In dem Container liegt eine Leiche!”

Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen:
“Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns…



                  

Witze:​

"Was motiviert dich, jeden Morgen aufzustehen?"
"In den meisten Fällen meine Blase!"Eine kleine Maus sieht eine Fledermaus herumfliegen:
"Schau Mama, ein Engel!"Kurt zum Schiedsrichter:
"Das war ein tolles Spiel! Nur schade, dass Sie es nicht gesehen haben!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

             

Der Vertreter klingelt an der Haustür.
"Guten Tag, ich hätte hier eine ganz tolle Mikrowelle für Sie!"
"Nein, danke! Ich hab schon was, das schnell heiß wird und in 30 Sekunden fertig ist!"Er sitzt verkatert am Frühstückstisch. Sie stichelt: "Ich möchte zu gerne wissen, wo du die ganze Nacht über warst!"
Er: "Ich auch!"Fragt der Verkäufer den kleinen Tim: "Wie soll die Keksdose denn aussehen?"
Tim: "Wie sie aussieht ist mir egal, Hauptsache der Deckel geht leise auf und zu."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wirft ein Scheinwerfer mit Euro- oder Dollarscheinen? Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....