Witze

[0173ingo]

           

Ab heute ist wieder Sommerzeit.
Klasse, dann können wir wenigstens eine Stunde länger bei Tageslicht in der Wohnung sitzen 

An der Imbissbude:
"Kommt auf die Pommes noch was drauf?"
"Kostet das extra?"
"Nein!"
"Dann nehme ich Klopapier!"Der kleine Achim sieht sich interessiert die alte Familienbibel an.
Als plötzlich ein gepresstes Ahornblatt aus der Bibel herausfällt, sagt er laut:
"Guck mal Mama, das Blatt vom Adam!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Richter: Sie sagen also, ihr Mann hat sich erhängt!

Woher stammen dann aber die Beulen an seinem Kopf?”

“Er hat ein Gummiband genommen!”



           

"Sie halten mich wohl für einen vollkommenen Deppen?"
"Du meine Güte, welcher Mensch ist schon vollkommen!"Fragt der Gast den Ober:
"Wo bleibt meine Serviette?"
Kurze Zeit später kommt der Ober mit einer Rolle Klopapier.
Der Gast regt sich schrecklich auf. Doch der Ober bleibt cool:
"Für manche ist es Klopapier, für andere die längste Serviette der Welt!"Sie zu ihm: "Du bist der lebende Beweis dafür, dass das vollständige Gehirnversagen nicht automatisch zum Tod führt."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wenn mehrere Mercedes zusammen stoßen, heißt es dann "Krieg der Sterne"?

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Treffen sich zwei Hunde im Park. Fragt der eine:
“Ich heisse Arko vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?”

Sagt der andere:
“Ja, ich heisse Runter vom Sofa!”



     

Der Pfarrer sitzt im Beichtstuhl und wartet bis einer kommt, der beichten will. Nach einiger Zeit hört er, wie sich die Tür vom Beichtstuhl öffnet, jemand eintritt, die Tür wieder schließt und sich setzt. Es vergehen einige Minuten, absolute Stille, der Pfarrer wundert sich.
Plötzlich ertönt eine Stimme: "Ist auf Ihrer Seite auch kein Klopapier?"Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankmitarbeitern benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier?
Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsvorgang ein Original und zwei Durchschläge.Warum ist für Beamte der 31. März ein wichtiger Stichtag?
Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit. Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

      

Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich möchte gerne größere Brüste haben. Ich hab aber kein Geld für eine OP. Gibt es nicht eine andere Möglichkeit den Busen zu vergrößern?"
Sagt der Doktor: "Ja, ich habe da erst kürzlich von einer alten Methode gehört. Passen sie auf! Jeweils morgens und abends nehmen sie 3 Blätter Klopapier, falten sie zusammen und wischen damit mehrmals kräftig über ihre Brüste. Richtig kräftig!"
Sagt die Frau: "Und das soll funktionieren?"
Doktor: "Ja klar, bei ihrem Hintern hat es doch auch funktioniert."Freddi ist auf einer Party und spricht den Gastgeber an:
"Du übrigens: du hast kein Klopapier mehr. Also wundere dich bitte nicht, dass deine Rasierapparat-Anleitung auf französisch und polnisch nun nicht mehr vorhanden ist."Herr Schulze schiebt sein Auto in die Werkstatt.
"Er springt mal wieder nicht an. Dieses mal kann es aber unmöglich an den Zündkerzen liegen. Die habe ich erst gestern rausgenommen!"Kommt ein Arbeitsloser zum Arbeitsamt und fragt nach Arbeit. Außerdem fügt er hinzu: "Es muss ein Job sein ohne Frauen!"
Sagt der Beamte: "Entweder du wirst Pilot oder Busfahrer! Wenn du Busfahrer wirst, ist alles gut, aber wenn du Pilot wirst, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du stürzt ab oder nicht! Wenn du nicht abstürzt, ist alles gut, aber wenn du abstürzt gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du bist tot oder du bist nicht tot! Wenn du nicht tot bist ist alles gut, aber wenn du tot bist, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du kommst in ein Familiengrab oder in ein Einzelgrab! Wenn du in ein Familiengrab kommst, ist alles gut, aber wenn du in ein Einzelgrab kommst, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder es wächst ein Baum oder ein Busch auf dir! Wenn auf dir ein Busch wächst, ist alles gut, aber wenn auf dir ein Baum wächst, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du wirst zu Papier oder zu Klopapier verarbeitet! Wenn du zu Papier verarbeitet wirst, ist alles gut, aber wenn du zu Klopapier verarbeitet wirst, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du kommst auf die Herren- oder auf die Damentoilette! Wenn du auf die Herrentoilette kommst, ist alles gut, aber wenn du auf die Damentoilette kommst,
WAR ALLES UMSONST!"Warum gab es in der DDR immer zweilagiges Klopapier?
Ein Durchschlag ging nach Moskau.und noch eine Scherzfrage hinterher:
Kann das Wort "Liebe" eventuell eine Abkürzung sein für "Lebenslanger Irrtum eines bedauernswerten Esels"?

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Neulich im Park bei Windstärke drei.

Treffen sich zwei Achtzigjährige:
“Na, wie gehts denn so?”

“Fantastisch, ich hab eine neue Freundin!”

“Sag bloß.”

“Sie ist dreiundzwanzig, nächste Woche fahren wir zusammen in Urlaub.”

“Hui, wünsche viel Vergnügen, erzählst mir dann wie’s war?”

Zurück aus dem Urlaub:
“Na, wie war’s?”

“Fantastisch! Essen, Konzerte, Theater, es war traumhaft.”

“Ja, und wie war’s mit der Liebe?”

“Fast jeden Tag!”

“Fast jeden Tag???”

“Ja – fast am Montag, fast am Dienstag…!”



   

Am Deutsche Bahn Schalter:
"Einen Orangensaft bitte!"
"Wir sind ein Zugunternehmen!"
"Achso, ich dachte ihr seid ein Saftladen!"Hans trifft auf der Strasse nach langer Zeit seinen alten Freund Klaus wieder:
"Mann, dir sieht man ja auf 100 Meter schon an, dass du inzwischen verheiratet bist - frisch gewaschene Hemden, gebügelte Hosen, blanke Schuhe!"
"Tja", sagt Hans stolz, "das war auch das erste, das meine Frau mir beigebracht hat!"Nach der Aerobic-Stunde ziehen sich zwei Frauen in der Kabine um.
Als die eine bemerkt, dass ihre Freundin Männerunterhosen anzieht, fragt sie verwundert:
"Seit wann trägst du denn Herren-Unterwäsche?"
"Seit dem Tag, als mein Mann solche Dinger in meinem Auto gefunden hat." Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

      

Der Salat schmeckt ja scheußlich! beschwert sich Thomas. "Hast Du ihn denn nicht richtig gewaschen?"
"Doch, Doch", entgegnet sie, "ich habe sogar Spülmittel dazu genommen!"Der Schulrat prüft die Klasse.
"Wer kann mir ein bekanntes Sprichwort nennen?"
Darauf Fritz: "Ein Narr fragt mehr, als zehn Weise beantworten können."Zwei Psychiater treffen sich abends nach der Praxis.
"Wie machen Sie das nur, Herr Kollege", fragt der jüngere, der sehr gestresst und nervös wirkt, "so erholt und ruhig hier zu sitzen, wenn Sie von morgens bis spät abends den Problemen Ihrer Patienten zuhören müssen?"
"Wie?" wundert sich der ältere Kollege, "Zuhören?"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Trinken die Kardinäle tatsächlich Rotkäppchensekt, wenn sie einen neuen Papst wählen? Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Ein katholischer Priester und ein jüdischer Rabbi essen gemeinsam zu Mittag.

Als der katholische Pfarrer ein Stück Fleisch abschneidet, fragt dieser den Rabbi:
“Wann sind Sie so tolerant und probieren von diesem feinen Schweinesteak?”

Da antwortet der Rabbi:
“An Ihrer Hochzeit, Hochwürden…”



  

"Lisa, eigentlich könntest du deine dreckige Puppe auch mal waschen!"
"Nein, Mama" wehrt die Kleine entschieden ab, "die soll es besser haben als ich!"Ein Arzt, ein Anwalt und eine ältere Frau streiten sich im Cafè darüber, wann das Leben beginnt.
Der Arzt sagt: "Mit der Zeugung."
Der Anwalt meint: "Mit der Geburt."
Die Dame ist der Meinung: "Wenn die Kinder aus dem Haus sind und die Rente stimmt!"Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert.
Die Schwester fragt: "Sind Sie verheiratet?"
Meier: "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Könnte es sein, dass nur deshalb noch kein Meister vom Himmel gefallen ist, weil da oben einfach keiner ist? Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

“Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?”

“Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert”



        

Kind: "Mama, ich wünsche mir zu Ostern..."
Mutter: "Tut mir leid, der Osterhase kommt dieses Jahr nicht. Kontaktsperre!"Klein Erna kommt mit nassen Haaren ins Wohnzimmer.
Ihr Vater tadelt sie: "Ist es denn wirklich nötig, dass du deinen Fischen immer einen Gutenacht-Kuss gibst?"Zwei Schlangen treffen sich. "Na, wie geht‘s denn so?" fragt die eine.
Strahlt die andere: "Toll, seit ich beim Optiker war, hat sich mein Liebesleben rapide verbessert!"
"Wie geht das denn?", staunt die Schlangenkollegin.
"Dank meiner neuen Brille habe ich gesehen, dass ich seit Jahren mit einem Gartenschlauch zusammengelebt habe!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

     

Einige aus der Stadt angereiste Sportangler stehen seit Stunden am Dorfteich und versuchen ihr Glück.
Um die Mittagszeit kommt ein Bauer vorbei und ruft: "Das könnt ihr euch schenken! In dem Teich gibt es keine Fische!"
Man hört ein mehrstimmiges Knurren:
"Mist, jetzt ist die ganze Spannung dahin!"Marc kauft alle paar Tage in der Apotheke Schlankheitsmittel.
Eines Tages fragt ihn der Apotheker:
"Ist das alles für Deine Mutter?"
"Nein, für meine Kaninchen. Mein Vater hat gesagt, wenn sie fett genug sind, werden sie zu Ostern geschlachtet..."Oma und Opa gehen zum ersten Mal in ein Ballett. Am nächsten Tag werden sie gefragt, wie es ihnen gefallen hat.
Sagt Oma: "Sehr schön. Die Tänzerinnen waren alle so nett. Als sie gemerkt haben, dass Opa einzuschlafen begann, haben sie alle auf den Zehenspitzen weiter getanzt!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Ist der Briefträger nicht pervers, wenn er von Schlitz zu Schlitz geht, bis sein Sack leer ist? Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Neulich, nach Ende der großen Ferien, im Lehrerzimmer:

“Hast Du schon mal Schnecken gegessen?”

“Ja, letztes Jahr im Urlaub.”

“Ich würde mir nie welche bestellen!”

“Bestellt hatte ich auch einen grünen Salat…”







"Warum weinst du denn?" wird die Frau des Osterhasen gefragt.
Sie antwortet daraufhin: "Weil sich mein Mann seit Wochen nur noch mit den jungen Hühnern abgibt!"Häschen steht mit einem Engländer vor einem Lokal.
Da fragt der Engländer: "Are you smoking?"
Schüttelt das Häschen den Kopf und sagt: "Kann du auch im Straßenanzug reingehen."Häschen steht vor dem Richter. "Häschen, schämst du dich denn nicht in deinem Alter Computer zu stehlen?"
Häschen: "In meiner Jugend gab es noch keine, Herr Richter." Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

     

"Warum nennst du deine Freundin eigentlich immer ‘mein Osterei‘?"
"Weil sie innen hartgesotten und außen bunt bemalt ist!"Hoppeln zwei Hasen nach China. Sagt der eine zum anderen: "Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln."Unterhalten sich zwei Hennen in der Legebatterie.
Sagt die eine zur anderen: "Hoppla, Sie legen ja rund Eier?!"
Antwortet die andere: "Ja, Spezialauftrag vom Golfclub!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wie kann man eine Blondine stundenlang unterhalten?
Man gibt ihr ein Blatt, auf dem steht: "BITTE WENDEN!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker stehen am Fahnenmast der Uni.

Stunden später kommt ein Professor für Englisch vorbei.

Er fragt:
“Was machen Sie denn hier?”

“Wir haben den Auftrag bekommen, die Höhe der Fahnenstange zu ermitteln”, antwortet einer, “und wir überlegen gerade, mit welchen Formeln man sie am besten berechnen kann.”

“Moment!” sagt der Englischprofessor.

Er zieht die Fahnenstange aus der Halterung, legt sie ins Gras, lässt sich ein Bandmaß geben und stellt fest:
“Genau sieben Meter!”

Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter.

“Philologe!” höhnt der Mathematiker.
“Wir reden von der Höhe, und er gibt uns die Länge an…”



    

"Das kann nicht wahr sein!" brüllt Herr Müller seine Tochter an. "Du fährst das erstemal mit einem Auto weg und kriegst sofort ein Kind!"
"Ich verstehe das ja auch nicht", schluchzt die Tochter, "wo er doch Sicherheitsgurte hatte!""Fritzchen, wieso schüttest du denn Kakao in die Futternäpfe der Hühner?", fragt die Mutter.
Fritzchen antwortet: "Ich möchte, dass die Hühner zu Ostern Schokoladeneier legen."Ein Pfarrer gibt den Schülern im Religionsunterricht als Hausaufgabe auf,
einen Aufsatz zu schreiben über das Thema: "Was Ostern für mich bedeutet."
Ein Schüler schreibt kurz und bündig:
"Zwei Wochen lang zum Abendbrot Eiersalat" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Neulich in der Sportambulanz:

“Wer wird denn nun operiert?” fragt der Chefarzt den Assistenten.

“Der Mann dort drüben, er hat einen Golfball verschluckt.”

“Und was will der andere Kerl bei ihm?”

“Weiterspielen!…”



      

Geht der Osterhase zum Metzger und fragt: "Haddu Eisbein?"
Metzger: "Ja!"
Osterhase: "Muddu warme Socken anziehen!"Geht der Osterhase zum Zahnarzt und fragt: "Haddu Öl?"
Zahnarzt: "Nein!"
Osterhase: "Muddu tiefer bohren!"Kommt der Gerichtsvollzieher zum Osterhasen. Fragt der Hase: "Haddu Vollmacht?"
Gerichtsvollzieher: "Ja!"
Osterhase: "Muddu Unterhose wechseln!und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wusstest du schon, dass manche Killer mal ganz gerne einen Abstecher machen? Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

SIE: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.

ER: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!

SIE: Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!

ER: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!

Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?

SIE: Im Pool.



     

Der typische Ehekrach über die Ostertage: Die Henne Tilda findet ein paar buntbemalte Eier, setzt sich ohne Hintergedanken darauf und brütet fröhlich vor sich hin. Als der Hahn Dieter die Eier sieht, stellt er Tilda zur Rede, rast über den Hof und verhaut den Pfau.Klein Erna sieht wie ihr Vater im Garten Ostereier versteckt.
"Mutti, Mutti", ruft sie. "Jetzt weiß ich es ganz genau: Es gibt keinen Osterhasen und keinen Weihnachtsmann. Und ich wette, dass Papa auch hinter dem Klapperstorch steckt!"Zwei Hennen stehen vor einem Schaufenster und betrachten die bunten Oster-Eierbecher.
Da sagt die eine: "Schicke Kinderwagen haben die hier!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

"Baden ist hier verboten!”, erklärt der Polizist einer jungen Frau.

“Warum haben Sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?”

“Ausziehen ist nicht verboten…”





Der Vater klärt seinen Sohn auf. "Also, du musst es endlich mal erfahren. Der Osterhase und der Weihnachtsmann, das bin immer ich gewesen!"
"Weiß ich doch längst", beruhigt ihn der Kleine, "nur der Klapperstorch, das war Onkel Jochen!"Nils hat in kürzester Zeit alle Oster-Eier aufgefuttert.
Schimpft seine Mutter: "Hast du denn überhaupt nicht an dein Schwesterchen gedacht?"
Meint Nils: "Doch, deshalb habe ich mich ja so beeilt."Unterschied zwischen Hase, Wolljacke, Fussball und einer 18 Jährigen?
Der Hase wird gespickt,
die Wolljacke wird gestrickt,
der Fussball gekickt
und die 18 Jährige wird 19...und noch eine Scherzfrage hinterher:
Kann es sein, dass wer zu Ostern mit den Eiern spielt, der zu Weihnachten die Überraschung hat? Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

   

Es sagte ein Huhn zum anderen: "Ostern haben wir glücklich überstanden, jetzt kann uns eigentlich nur noch der Wienerwald gefährlich werden."Kommt ein Schwabe in die Autowaschanlage.
Der Besitzer trichtert ihm ein, dass er sich genau n die Anweisungen auf den Schildern halten soll.
Kurz darauf kommt ihm der Schwabe triefnass entgegen.
"Was haben Sie denn gemacht?", fragt der Besitzer.
Der Schwabe antwortet: "Ha, do war a Schild: ‘Gang raus‘, do ben i halt naus ganga."Manchmal ist es doch sehr schade, dass Noah und seine Sippschaft das Boot nicht verpasst haben Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

“Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater.”

“Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?”

“Na ja, ich muß es noch meiner Frau erzählen.”



    

"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?", will der Wirt von seinem Stammgast wissen.
"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugtaschen durchsucht hat."
"Und wozu brauchst du den Artikel?"
"Um ihn in meine Anzugtasche zu stecken!"Auf einem Wochenmarkt verkauft ein Metzger Spanferkel und ruft ständig: "Leute, kauft Ferkel, die sind so fett wie die Merkel!"
Als er ein Bußgeld wegen Beleidigung nicht bezahlen kann, muss er zwei Wochen ins Gefängnis.
Nach seiner Rückkehr auf den Markt ruft er diesmal: "Leute, kauft Ferkel, die sind so fett wie vor 14 Tagen!"Martin Luther bei Petrus im Himmel. Das Essen war unter aller Würde. Nur altes Brot mit etwas Margarine.
Da ging Luther mal rüber in die Hölle und was er da sah, konnte er gar nicht glauben.
Es waren kalte Büfetts aufgebaut, Spanferkel, die feinsten Suppen und alles nur vom Besten.
Darauf ging er zu Petrus und stellte diesen zur Rede.
Darauf meint Petrus: "Ach weißt du Lutherchen, für Euch paar Männeken lohnt sich doch der ganze Aufwand nicht."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum bauen die Schwaben die Schulen auf den Berg? Damit sie auch mal auf die höhere Schule können Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Im grossen Saal der Irrenanstalt werden drei neue Patienten eingeliefert.

Sofort wollen die anderen Insassen wissen, warum.

Sagt der erste:
“…wegen Ruhestörung, weil ich in der Nacht die Tür von meinem Moped

zu laut zugeschlagen habe.”

Sagt der zweite:
“…Ich bin hier, weil ich in einer Einbahnstrasse geraucht habe!”

Und der dritte sagt:
“…ich bin der Polizist, der die beiden aufgeschrieben hat…”



     

Edith ist Verkäuferin in der Geflügelhandlung.
"Haben Sie eine fette Gans da?" fragt eine Kundin.
"Die Chefin kommt gleich!" antwortet Edith.Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich krank und ins Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung".
Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende?"
Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben!"
Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett entfernen zu lassen und noch so etliches mehr. Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen.
Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen. Beim Überqueren der Straße wird sie von einem Auto totgefahren.
Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben!? Warum hast du mich nicht gerettet?"
Gott antwortet schlicht: "Ich hab dich nicht erkannt!"
Die Moral von der Geschicht: BLEIB WIE DU BIST!!!!!Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftspeck herkommt.
Wenn ich unter die Dusche gehe benutze ich normalerweise immer noch den Rest vom Shampoo, um mich einzuschäumen. Aber heute habe ich mal gelesen was auf der Flasche steht:
Für extra Volumen und mehr Fülle...
[BAD] !!!
Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt mein Gewicht zu kontrollieren.
Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen. Da steht drauf:
Entfernt auch hartnäckiges Fett Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

“Wie heisst die magische Zahl der Erotik?”

“218593!”

“Wieso denn das?”

“Ganz einfach: Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben,

wissen sie spätestens in 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind!”



        

"Du siehst so blass aus Linda, stimmt mit dir etwas nicht?"
"Ja, ich muss wohl etwas Falsches getrunken haben!"
"So, was war es denn?"
"Ein Spülmittel!"
"Wieso trinkst du denn Spülmittel?"
"Da stand drauf: Entfernt alles Fett!"Mein Mann ist so fett geworden, dass er nicht mehr Golf spielen kann.
Wenn er den Ball so hinlegt, dass er ihn treffen kann, sieht er ihn nicht mehr.
Und wenn er ihn so hinlegt, dass er ihn sehen kann, trifft er ihn nicht mehr.Sie: "Schatz, im Büro haben sie heute gesagt, dass ich sooo schöne Beine habe!"
Er: "Ach, und von deinem fetten Arsch haben sie nichts gesagt?"
Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wie kann man Leuten übelnehmen, dass sie Rauschgift nehmen, wo an vielen Türen doch steht "Drücken" oder "Ziehen"? Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Vor dem Kindergarten wurden ein Paar Handschuhe gefunden. Die Kindergärtnerin zeigt sie ihren Kindern:
“Wem gehören diese Handschuhe?”

“Sie sehen aus wie meine”, sagt die kleine Barbara, “aber das könnnen sie gar nicht sein, die sind ja weg.”



     

"Du bist bestimmt ein Zwilling."
"Wieso?"
"Einer allein kann doch nicht so doof sein!"Fensterplatz in der Bahn.
"Müssen Sie hier raus?
"Nein, ich wollte Ihnen nur mal zeigen, wie ich im Stehen aussehe!"Sie kommt strahlend aus dem Bad und verkündet: "Stell dir vor, ich habe ein Kilo verloren!"
Er: "Ich weiß! Riecht man bis hier!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....