Witze

[0173ingo]

Gast zur Kellnerin:
“Ist das ein Apfel- oder Pfirsichkuchen?”

Die Kellnerin:
“Ja, schmecken Sie das denn nicht?”

Der Gast:
“Nein.”

Antwortet die Kellnerin:
“Na, dann ist es doch auch egal!”



     

"Sag mal, piepst dein Rauchmelder?"
"Nein, die Küche parkt gerade rückwärts ein!"Der Lehrer fragt im Unterricht: "Max, wie viele Kinder seid ihr zu Hause?"
"Wir sind vier Jungen und jeder von uns hat eine Schwester!"
"Ihr seid acht Kinder?"
"Nein, bloß fünf!"Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt!und noch eine Scherzfrage hinterher:
Ist es nicht bemerkenswert, dass selbst manche Römer mit ihrem Latein am Ende sind? Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Patient:
“Herr Doktor, ich habe das Gefühl,

keiner nimmt mich ernst.”

Doktor:
“Sie scherzen.”

   

Der Regisseur weist den Schauspieler an:
"Jetzt gehen Sie auf die Brücke und springen ins Wasser."
"Aber ich kann doch nicht schwimmen!"
"Egal, das ist eh die letzte Szene!"Ein Ehepaar steht an Deck eines Kreuzfahrtschiffes und füttert die Möwen.
Mahnt der Kapitän: "Vorsicht, nicht zu nah an die Reling, sonst gehen Sie über Bord!"
Zischt der Mann: "Ist das Ihre Frau oder meine?"Kurt ganz melancholisch: "Wie sich doch die Zeiten geändert haben. Wenn die alten Germanen nach einem Kampf heimkamen, gab es ein großes Gelage! Wenn ich heute vom Gelage heimkomme, beginnt erst der große Kampf!"

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

                                              

      

Ein Vertreter muss wieder auf Reisen gehen und verabschiedet sich von seiner Frau: "Ach Schatz! Es ist ein Hundeleben. Jede Nacht in einem anderen Bett."
Darauf sie ganz verständnisvoll: "Ja ja, wem sagst du das..."Ein Wertpapierhändler zu seinem Chef: "Dieser Parkett hier nervt total. Immer wenn ich darüber laufe, macht es ‘quietsch...quietsch...quietsch."
Chef: "Sie sind entlassen"
"Aber warum das denn?"
"Wer für mich arbeitet, bei dem macht der Parkett ‘quietschquietschquietsch‘!"Zwei Kaufleute treffen sich in der Kneipe.
"Und, alles klar bei dir?"
"Ja, danke, alles prima!"
"Sind deine drei Töchter mittlerweile alle verheiratet?"
"Die älteste ist verkauft, die jüngste bestellt, nur die mittlere liegt wie Blei auf Lager!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Reden Bauchredner so wie ihnen der Nabel gewachsen ist? Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Kommt ein Kannibalin ins Heiratsinstitut und fragt:“Haben sie einen Mann nach meinen Geschmack?”



               

"Du, Oma, schmeckt dir das Bonbon?"
"Danke mein Kleiner, es schmeckt mir sehr gut."
"Das ist aber komisch. Der Hund hat es immer wieder ausgespuckt.""Oh, die Schlümpfe sind aber groß geworden."
"Opa, der Film heißt Avatar!"Die Oma geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie müssen mir das Treppensteigen wieder erlauben. Dieses ewige rauf und runter an der Dachrinne macht mich fix und fertig!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll.

Darauf die Blondine:
“In sechs bitte. Ich könnte niemals zwölf verdrücken!”



        

Der Friedrich kommt von der Arbeit nach Hause und ruft: "Frieda, schlag mir zwei Eier in die Pfanne, ich gehe dann noch auf die Rehpirsch"! Frieda ruft daraufhin erbost aus der Küche: "Ich hau dir gleich die Pfanne auf deine zwei Eier, denn das Reh hat schon zweimal angerufen".Fragt ein Penner den anderen: "Hast du schon gefrühstückt?"
"Nee, noch keinen Tropfen!"Lena besucht wieder einmal ihre Großmutter. "Wie geht‘s dir mein Kind?", fragt die Oma.
"Mir geht es prima, Omi! Nur mit deiner Tochter habe ich fast jeden Tag irgendein Problem." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Streit des Ehepaares eskaliert!

Sagt die Ehefrau:
“Ich hole jetzt den Hund und stürz

mich mit Ihm aus dem Fenster!”

Darauf der Ehemann:
“Der Hund bleibt hier!”



       

Der Eine: "Schöne Wohnung!"
Der Andere: "Danke."
Der Eine: "Ihre?"
Der Andere: "Nee Deutscher. Ich war noch nie in Irland!"
Der Eine: "Nein, die Wohnung."
Der Andere: "Die war auch noch nie in Irland!"Der Mann starrt auf die Heiratsurkunde, dreht sie mehrfach um und wieder zurück.
Darauf die Frau: "Sag mal, suchst du was? Hast du etwa wieder unseren Hochzeitstag vergessen?"
Darauf der Mann: "Nein, ich suche nur das Verfallsdatum!"Ein Typ mit sehr fettigem Haar kommt zum Friseur.
Fragt der Friseur: "Was darf‘s sein? Haarschnitt oder Ölwechsel?" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Liebster, letzte Nacht habe ich geträumt, dass Du mir hundert Euro geschenkt hast!”

“Das ist ja viel Geld! – Aber Du darfst es behalten!”



       

Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer: "Was haben Sie geladen?"
"Anti-Baby-Pillen."
Mißtrauisch hebt der Beamte die Plane: "Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!"
"Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr‘ ich die Reklamationen!"Die Schwester zeigt dem wartenden Vater das Neugeborene. Der beugt sich über das Baby und strahlt: "Toll! Es ist ein Junge."
"Nein, es ist ein Mädchen", erwiderte die Schwester, "und würden Sie bitte meinen kleinen Finger loslassen?"Eine Blondine sitzt mit ihrem Lover auf einer Parkbank. "Ach, Liebster, schenk mir doch ein Baby!"
"Aber Liebling, Babys werden nicht geschenkt. Babys werden geboren."
"Gut, dann bohr mir doch eins!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wo ist der kleinste Bauernhof?
Im Polizeiauto. Vorne die Bullen und hinten die armen Schweine

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

          

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen.
Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
"Welcher Vogel ist das?"
"Weiß ich nicht."
"Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecher-Anlage installiert.
Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen noch hören?"
Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief:
"Jawohl, [BAD]ofessor, aber es stört uns nicht im Geringsten!"In einer Studenten-WG: "Kannst du mir ein Paar Socken leihen?"
"Kein Problem, nimm dir welche!"
"Wo sind sie denn?"
"Sie stehen unter dem Bett!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Zwei Knastbrüder unterhalten sich. Erzählt der eine: “Alles war gutgegangen, bis zu dem Tag, als mein Sohn in der Schule einen Aufsatz über den Beruf seines Vaters schreiben mußte.”



        

"Sag mal, warum nennst du deine Frau eigentlich immer Maus?" fragt Oli seinen Kumpel Daniel.
Daniel: "Weil sie ständig an meiner Brieftasche nagt!"Die Maus und der Elefant laufen durch die Wüste. Da tritt der Elefant versehentlich leicht auf die Maus drauf.
Sagt der Elefant: "Sorry!"
Sagt die Maus: "Macht nix, das hätte mir auch passieren können."Zwei Burgenländer unterhalten sich:
"Gestern bei dem Stromausfall bin ich eine Stunde im Lift gesteckt."
Sagt der zweite: "Ist noch gar nichts, ich bin zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Hat eigentlich schon mal jemand untersucht, warum die Erdanziehungskraft auf Sofas vier mal höher ist als anderswo? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

       

"Sechs Mausefallen bitte!"
"Nehmen Sie die gleich mit?"
"Nein, ich schicke die Mäuse vorbei!"Eine Maus und ein Elefant wollen Schlittschuh laufen. Als sie vor dem zugefrorenen Teich stehen, meint die Maus: "Ich probier‘s mal und sag dir dann, ob das Eis hält."Treffen sich zwei Mäusedamen im Keller.
"Lange nicht gesehen", sagt die eine.
"Ging nicht," sagt die andere, "bin verliebt."
"So, in wen denn?"
"Schau mal dort rüber, da kommt er gerade"
"Waaaas, das ist doch keine richtige Maus, das ist eine Fledermaus!"
Die Verliebte: "Wie bitte, eine Fledermaus? Mir hat er gesagt, er wäre Pilot!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Anleger fragt seinen Anlageberater:
“Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?”

“Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!”



   

Ein schon etwas älterer Millionär erzählt in seinem Club, er werde demnächst wieder heiraten. Eine super hübsche 20jährige Blondine.
Als er gefragt wird, wie man mit 70 denn noch so eine junge Frau dazu bewegen könne, zu heiraten meint er: "Ich habe ihr gesagt, ich wäre 90."Eine Blondine bestellt eine Pizza.
Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll.
"6 bitte, ich könnte niemals 12 verdrücken!"Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie.
Da flüstert die Nonne: "Psalm 90, Vers 5!"
Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum muss ich Eintritt bezahlen, wenn hier "Freibad" steht? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Beim Abendessen:
„Sag mal, der Salat schmeckt so eigenartig.

Hast du den auch gewaschen?“

„Und ob, sogar mit Seife!“ 

          

"Wie geht es eigentlich Ihrem Sohn? Wenn ich mich recht erinnere, wollte er doch nach dem Schulabschluß in die Beamtenlaufbahn. Was macht er denn?"
"Nichts", Frau Meier zuckt die Achseln, "er ist drin".Gaby meldet ihren neuen Wohnsitz beim Einwohnermeldeamt an. Der Beamte macht sie darauf aufmerksam, dass das Feld mit der Berufsangabe nicht ausgefüllt ist. "Ach, machen Sie doch dort einfach einen Strich."Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen umändern lassen.
Der Beamte fragt ihn: "Warum?"
Darauf der Schotte: "Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Straße gefunden!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Meint der eine schließlich:“Eine Geduld haben diese Leute…”



       

Es fragte der Beamten-Kollege: "Wie war‘s im Urlaub?"
"Genau wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen."Und dann sagte der junge Beamtenanwärter erstaunt am 1. des Monats:
"Wie bitte? Geld gibt es dafür auch noch?"Vorstellungsgespräche zur Einstellung eines Beamten:
"An welche Position hätten Sie denn gedacht?"
"Beamteter Staatssekretär!"
"Sind Sie verrückt?"
"Nein, ist das Bedingung?"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum waschen wir unsere Handtücher? Sind wir denn nicht sauber, wenn wir uns damit abtrocknen? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Fragt ein Sportreporter den Fussballer:
“Und was empfinden Sie, wenn Ihre Mannschaft gewinnt?” –

Antwortet der Stürmer:
“Kann ich Ihnen leider nicht sagen, ich bin erst zwei Jahre bei diesem Verein.”



          

"Ach, deine Tochter war in Tunesien? Hat sie denn auch ein Souvenir mitgebracht?"
"Oh ja. Morgen ist Taufe!""Ist das ihr Pferd?"
"Manchmal!"
"Was heißt manchmal?"
"Ganz einfach, wenn das Pferd frisch geputzt ist, gehört es meiner Frau. Wenn ein Ausritt ansteht, gehört es meiner Tochter und wenn es geputzt werden muss und der Stall ausgemistet werden soll, dann gehört es mir!"Ein Verbrecher, der zum Tode verurteilt wurde, sitzt in der Zelle.
Montag, früh am Morgen, kommt der Wächter rein und sagt ihm: "He, deine Hinrichtung ist auf heute Mittag vorverlegt worden."
Darauf der Häftling: "Klasse, die Woche fängt ja richtig gut an." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

                  

Eine Frau bringt im Aufzug der Frauenklinik ein Baby zur Welt. Sie schämt sich deshalb sehr und fängt an zu weinen.
Ein junger Arzt will sie trösten, und sagt: "Ach wissen Sie, das ist ja gar nichts. Letztes Jahr war da eine Frau, die hat ihr Baby am Haupteingang geboren."
Schluchzt die Frau: "Das war doch auch ich."Mutter zur Tochter: "Musstest Du nun wirklich mit dem Erstbesten ins Bett gehen?"
"Moment mal, Mutti, er war weder der Erste noch der Beste!"Woher weiß man, wann eine Blondine zum Orgasmus kommt?
Sie ruft: "Der Nächste bitte!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Frage des Tages: WARUM gehen Polizisten nie zu Dritt auf Streife?
Man könnte sonst denken, der Mittlere werde abgeführt... Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer.

Fragt der eine:
“Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?”

Antwort:
“Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik ins Büro?”



        

Ein junges Ehepaar ist frisch verheiratet. Sie möchte natürlich sofort ein Baby, er lieber zuerst ein neues Auto.
Sein Argument: "Wenn du bei einem neuen Auto die Tür öffnest, ist der Geruch umwerfend! Jetzt öffne zum Vergleich mal eine volle Windel...!"Ein Skelett sitze im Cafè und liest die Todesanzeigen. Ein anderes Skelett kommt vorbei und will wissen:
"Was liest du denn da?"
"Ach, nichts Besonderes. Nur die Klatschspalten!"Zwei Schulkameraden, die sich schon während ihrer Schulzeit nicht leiden konnten, treffen sich zufällig nach vielen Jahren auf einem Bahnhof. Der eine ist inzwischen General geworden, der andere Bischof.
Der Bischof geht zum General und fragt: "Entschuldigung Herr Bahnhofsvorsteher von welchem Gleis fährt der Zug nach Rom?"
Da schaut der General den Bischof erstaunt an und fragt: "Was gnädige Frau, in Ihrem Zustand wollen Sie noch so eine weite Reise machen?" Viele Grüße ,der Ingo

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“Welche Raubvögel kennt ihr?”, fragt der Lehrer die zweite Klasse.

“Kuckucke”, antwortet Jeff.

“Wie in aller Welt kommst du denn darauf?”

“Weil mein Papa immer sagt: ‘Der Kuckuck holt uns noch alle Möbel weg!‘”



       

"Sag mal Oma, weshalb stöberst du eigentlich ständig in den Todesanzeigen?"
"Ich will eben wissen, wer wieder Single geworden ist!""Schatz, dein Herr und Gebieter ist wach!"
"Prima, dann kann der Herr und Gebieter gleich mal mit dem Hund seine Ländereien im Regen kontrollieren!"Eine Hundertjährige bekommt zum Geburtstag 1000 Euro von der Stadt.
Danach befragt, was sie damit tun werde: "Ich hebe es mir für meine alten Tage auf!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wusstest du schon, dass es noch niemandem gelungen ist, die öffentliche Hand zu schütteln? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Er:
“Schatzi, bin ich wirklich Dein erster Mann?”

Sie:
“Natürlich – ich versteh’ gar nicht,

wieso Männer immer dasselbe fragen…”



                   

Auf der Bühne steht eine recht voluminöse Sängerin und singt gefühlvoll: "Wenn ich ein Vöglein wär..."
Eine Stimme aus dem Publikum: "Dann gäbe es eine Sonnenfinsternis!"Die Lehrerin fragt Anna: "Was ist 6 + 2?"
Anna überlegt und antwortet; "Also, wenn Sie das nicht wissen, sollten Sie aber schnell über einen Berufswechsel nachdenken."Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind zwischenzeitlich weniger verstörend als die auf einem Kinderspielplatz! Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Warum ist hübsch zu sein wichtiger für eine Frau, als klug zu sein?

Weil Männer besser sehen als denken können.



          

Der Bio-Lehrer fragt: "Wieso hat der Stier einen Ring durch die Nase?"
Erwin: "Wahrscheinlich ist er verheiratet!"Ein sehr anspruchsvoller Kunde verlangt ein Paar Krokodillederschuhe und fragt den Verkäufer: "Sind diese Schuhe denn auch wasserdicht?"
"Klar, sonst wäre das Krokodil doch ertrunken!"Völlig aufgeregt rennt der Lehrling zum Meister und brüllt: "Das Haus ist eingestürzt!"
Daraufhin der Meister: "Vollidioten! Ich hatte euch doch ausdrücklich gesagt, dass ihr das Gerüst erst abbauen sollt, wenn die Tapete trocken ist!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Lautsprecher-Durchsage im Backstage-Bereich kurz vor dem Konzert:“Die Musiker und der Schlagzeuger bitte auf die Bühne!”



       

Ein älteres Ehepaar:
"Du Erwin, ich kann mal wieder nicht schlafen!"
Erwin: "Das Böse schläft nie!"Erna zu Ihrer Nachbarin: "Rembrandt geht meinem Mann über alles!"
"Sie Glückliche! Mein Mann zieht Weinbrand vor!"Oma erzählt dem Enkel die Geschichte der schönen Helena, die nach Troja entführt wurde und sagt: "Ich war auch in Troja."
Später wird der Enkel gefragt, wie alt seine Oma sei.
"Sehr alt, sie war schon in Troja dabei!" Viele Grüße ,der Ingo

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