Witze

[0173ingo]

Chemiestunde:
“Was geschieht mit Gold, wenn man es an der freien Luft liegenläßt?”

“Es wird gestohlen…”



         

Der Pfarrer fragt im Religionsunterricht: "Wie heißt der Sohn Gottes?"
Ein Viertklässler antwortet: "Owie!"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Es heißt doch im Lied an Weihnachten: ‘Gottessohn Owie lacht‘."Im Ehestreit schreit sie: "Ich springe aus dem Fenster und den Hund nehme ich mit!"
Daraufhin er: "Nein, der Hund bleibt hier!"Wusstest du schon, dass ...
... eine Weihnachtsgans sich nicht unbedingt auf das Fest freut?
... der kleine Engel auf der Christbaumspitze nur deshalb da oben ist, weil ihn der Weihnachtsmann nach allem Gezeder vor Wut dorthin gesteckt hatte?
... die rote Nase vom Rentier vom Frost und nicht vom Schnaps kommt?
... man den Christbaum nur deshalb beschmückt, damit man den Nachbarn nicht zeigt, wie wenig Geld man für den krummen Knüppel ausgegeben hat?
... die meisten Modellbahnen nicht für die Kinder gekauft werden, sondern weil der Vater ein neues Hobby hat? Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Fußballtrainer sind wie Babys: Sie meinen, sie können durch Schreien alles erreichen!.



         

Der Polizist traute den beiden Weihnachtsmännern nicht so recht. Er hält sie an und verlangt ihre Ausweise. Sofort nimmt der eine Reißaus.
Der Polizist rennt ihm nach und als er den Weihnachtsmann gefasst hat, nimmt der seelenruhig seinen Ausweis aus der Tasche, der absolut in Ordnung ist.
"Warum sind Sie denn davongelaufen? Ihr Ausweis geht ja in Ordnung!"
"Ja, i wiise schon, aber meine Kollege hat keine!"Kommt eine ältere Dame mit ihrem Neuwagen zur Werkstatt und reklamiert zum dritten Mal einen Getriebeschaden.
Der Werkstattmeister wird stutzig und fragt: "Wie fahren Sie eigentlich ihren Wagen?"
Die Dame erwidert:" Eigentlich ganz normal! 1. Gang, 2. Gang, 3. Gang, 4. Gang und wenn ich dann überholen will, schalte ich auf "R", wie Rallye!"Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und der Hausfrau?
Das Christkind muss nur eine Nacht neben dem Esel schlafen.....!und noch eine Scherzfrage hinterher:
Hätten die Fische im Rhein auch Schuppen, wenn die Loreley sich nicht die Haare gekämmt hätte? Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

                                                      

Frage:
Was macht ein Schotte am vierten Advent?

Antwort:
Er stellt zwei Kerzen vor den Spiegel!



          

"Papa, woher weiß ich, dass sie die Richtige für mich ist?"
"Geh einfach mit ihr zu IKEA. Wenn du sie beim Rausgehen immer noch liebst, dann heirate sie!"Beim Friseur:
"Wie hätten Sie gerne die Haare?"
"Geschnitten!"
"Wie denn?"
"Mit einer Schere oder Maschine. Machen Sie das zum ersten Mal?"Im Religionsunterricht fragt der Pfarrer:
"Wie heißt Gottes Sohn?"
Ein Kind aus der vierten Klasse antwortet: "Owie!"
"Wie kommst du denn darauf?"
"In dem Lied an Weihnachten heißt es doch ‘Gottes Sohn Owie lacht!"
und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum feiern wir immer dann Weihnachten wenn die Geschäfte so voll sind? Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

                                            

              

"Entschuldigung, Sie dürfen hier nicht fischen!"
"Ich fische gar nicht. Ich bringe nur meinem Wurm das Schwimmen bei!"Der Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?"
Ruft sie aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten."Trump: "Ich möchte Biden im Gefängnis sehen!"
Biden: "Ich wüsste nicht, warum ich Trump im Gefängnis besuchen sollte!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann ren tiert? Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

                                      

                  

Der Vater: "Jetzt berichtet sogar schon die Presse über die Geburt unseres elften Kindes!"
Darauf die Mutter: "Das ist doch ganz normal!"
"Das kann ja sein, aber doch nicht im Sportteil!"Lehrer: "Wer von euch weiß noch, womit der Prinz Dornröschen geweckt hat?"
Keiner antwortet. Da gibt der Lehrer einen Hinweis: "Es ist dasselbe, was euch eure Mutter morgens gibt!"
Plötzlich meldet sich der Egon: "Mit einem Wurstbrot?"Was schenkt man einem Mann, der schon alles hat?
Eine Frau, die ihm erklärt, wie die Sachen funktionieren. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Der Fussballer fragt den Schiedsrichter:

“Wie heisst denn ihr Hund?”

“Ich habe keinen Hund..."

oh, das tut mir aber leid. Blind – und keinen Hund.



            

Der Versicherungsvertreter zum Firmenchef:
"Sie wollen also die komplette Büroeinrichtung gegen Diebstahl versichern?"
"So ist es!"
"Und was ist mit der großen Wanduhr da drüben?"
"Die nicht. Die haben meine Mitarbeiter eh den ganzen Tag im Auge!"Im Biologieunterricht: "Wenn ich mich auf den Kopf stelle", erklärt der Lehrer, "strömt immer mehr Blut in meinen Kopf hinein. Aber wenn ich mich dann auf die Füße stelle, passiert das nicht. Was meint ihr, warum ist das wohl so?"
Dazu ein Schüler: "Weil ihre Füße nicht hohl sind!"Wo ist der Unterschied zwischen Rückenschmerzen und einer Hochzeitsnacht?
Bei Rückenschmerzen freut man sich, wenn man aus dem Bett rauskommt.
In der Hochzeitsnacht ist man froh, wenn man keine Rückenschmerzen hat.und noch eine Scherzfrage hinterher:
Kann ein Kammersänger auch im Freien singen? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

                                                  

Herr Maier streut irgendein Zeug über seine Blumen.

Das macht er drei Tage ,dann aber fragt ihn der Nachbar:

“Was streuen sie denn da?”

“Das ist gegen Elefanten!”

Nachbar:
“Na, aber hier gibt es doch gar keine Elefanten.”

Herr Maier:
“Da sehen sie mal, wie es wirkt…”



        

"Sag mal, wieso bekommst du eigentlich immer genau das zu Weihnachten, was du dir wünschst?"
"Ganz einfach: Eine Woche vor Weihnachten beginne ich im Schlaf zu sprechen."

Auf einer Kreuzung stoßen am Heilig Abend zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock.
Darauf der eine Fahrer: "Aber [BAD]lizist, man wird doch wohl noch auf das Weihnachtsfest anstoßen dürfen!"

Es fragt ein Schotte seine Frau: "Was wünschst du dir dieses Jahr zu Weihnachten?"
"Ich weiß nicht", antwortet seine Frau.
"Gut, dann schenke ich dir noch ein Jahr zum Überlegen."

und noch eine Scherzfrage hinterher:
Falls die Weihnachtsschallplatte heute Abend zu laut ist, könnte ich da nicht Abhilfe schaffen, indem ich die Nadel durch einen Filzstift ersetze?

 

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Kommt einer in die Kneipe, stellt sich an den Tresen und sagt zu den Leuten auf der linken Seite:
“Ihr seid alles Vollidioten!”

Er dreht sich nach rechts:
“Und ihr seid alles Ehebrecher!”

Sagt einer von rechts:
“Nun mal ganz ruhig, Meister! Ich bin zwanzig Jahre glücklich verheiratet und niemals fremdgegangen!”

“Dann geh rüber zu den Vollidioten!”



       

"Ich habe ein Geschicklichkeitsspiel zu Weihnachten bekommen."
"Und wie ist es?"
"Das wüsste ich auch gerne, aber ich bekomm die Verpackung nicht auf."Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!"

Der junge Mann fragt seinen Papa, "Papa wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste."
"Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln."
"Zwiebeln?"
"Ja, wenn du sie siehst, bringen sie dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt beide, Mutter und Tochter, soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt:

"Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wie viele Sorten Penisse gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"

"Ja, tot von der Wurzel an und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration!"Warum bekommen Blondinen keine Kopfschmerzen?
No brain - no pain!und noch eine Scherzfrage hinterher:
Kann es sein, dass Männer zu Weihnachten oft das Problem hatten, dass die Gans nicht auf dem Teller lag, sondern neben ihnen saß... Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Wieso läuft eine Blondine mit einer Ketchup-Flasche auf dem Kopf herum?

Auf der Verpackung stand:

“Vor Gebrauch auf den Kopf stellen!”



        

Er hat ihr ein Handy zu Weihnachten geschenkt und versucht nun, sie beim Einkaufen zu erreichen. Es klappt.
"Heinz", ruft sie erstaunt ins Handy, "woher weisst du, dass ich gerade im Supermarkt bin?"Frauen sind schon seltsam! Das ganze Jahr hindurch die Pille schlucken und an Weihnachten "Ihr Kinderlein kommet" singen ...Hugo liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben.
Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen Sterbenden vor sich und fragt: "Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?"
Lallt Hugo: "Um Himmels Willen, jetzt bloß nichts Fettiges!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Liebling, du bist wie Zucker!”, sagt er.

“Sö süss?”, fragt sie.

“Nein, so raffiniert.”



        

Ein altes chinesisches Sprichwort sagt: In jeden Topf passt ein Dackel!Sie: "Du kannst doch nicht den ganzen Tag nur im Bett rumliegen!"
Er: "Doch!"Woran merkst du, dass Weihnachten gerade eben rum ist?
In den Geschäften gibt es bereits die ersten Osterhasen und Ostereier zu kaufen!und noch eine Scherzfrage hinterher:
Stimmt es, dass man nicht zwischen Weihnachten und Neujahr dick wird, sondern zwischen Neujahr und Weihnachten? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Wenn heute wieder der Gerichtsvollzieher kommt, wirst Du ihm hoffentlich die Zähne zeigen.”

“Lieber nicht. Sonst nimmt er die auch noch mit.”



      

Ein Radfahrer fährt einen Fußgänger an.
"Haben sie denn mein Klingeln nicht gehört?", fragt er, als er dem Fußgänger wieder aufhilft.
"Schon, meint der, aber ich dachte, es ist mein Handy!"Neulich im Chat bei den jungen Hackern:
"Dieses Jahr schmeiße ich meine eigene Silvester-Party in ganz kleinem Kreis. Aber du bist eingeladen!"
"Hey super, wie sieht‘s aus zwecks Location?"
"Weiß ich noch nicht, aber ich schick die IP noch rechtzeitig raus"Worin liegt der Unterschied zwischen der Bundesregierung und einem Prepaid-Handy?
Beim Prepaidhandy bezahlt man erst und dann wählt man. Die Bundesregierung wird erst gewählt und dann zahlt man. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

           

"Was sollen wir essen?"
"Irgendwas, das schnell geht!"
"Eine Antilope?"Wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen daraus und schreiben GOOD YEAR drauf!Zwei Angler sitzen am Fluss und holen nacheinander alte Schuhe, eine zerfetzte Hose und einen Pulli aus dem Wasser.
Darauf sagt der eine: "Komm, bloß weg von hier - da unten wohnt ja einer!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wusstest du schon, dass ab dem 1. Januar Fußgängern, die bei Rot die Straße überqueren, die Schuhe entzogen werden können? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Salzburger, ein Wiener und ein Burgenländer treffen sich, sagt der Salzburger:
“I glaub mei Frau betrügt mi mit an Tennislehrer, i hob an Tennisschläger unterm Bett gfunden.”

Sagt der Wiener zu die anderen:
“I glaub mei Frau betrügt mi mit am Golflehrer, i hob nämlich an Golfschläger unterm Bett gfunden”

Sagt der Burgenländer:
“Na i glaub, mei Frau betrügt mi mit am Pferd, i hob an Jockey unterm Bett gfunden!”



        

Die Mutter war mit ihrem Sohn beim Psychiater. Die Diagnose lautet Ödipus-Komplex!
Daraufhin die Mutter: "Ach was, Ödipus. Hauptsache du liebst deine Mutter!Ein Mann kauft sich fünfzehn Raketen. Zu Silvester will er sie zünden, aber es funktioniert keine einzige. Wütend stellt er den Verkäufer zur Rede.
Der ist ganz baff und sagt: "Das ist nicht möglich! Ich habe alle ausprobiert und alle haben funktioniert!"Warum kriegt man Frauen so schwer aus der Küche raus?
Wegen der Herdanziehungskraft! Viele Grüße ,der Ingo

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[zetor5011]

Hallo,

zwei Männer unterhalten sich. "Wofür brauchen Sie denn einen Kranwagen?" "Den brauche ich zum Ausüben meines Berufes." "Was machen Sie denn beruflich?" "Ich bin Rausschmeißer im Autokino."

Gruß Andreas

 

[0173ingo]

                                                

Treffen sich 2 Streichhölzer.

Fragt das eine das andere:
“Hast Du mal Feuer?”



       

Frau Fischer bringt die Silvesterbowle ins Zimmer und sagt zu ihrem entsetzt blickenden Mann:
"Da staunst du, was? Die Heringe gegen den Kater hab ich gleich mit rein getan."Fritz verärgert zu seiner Mutter: "Nie kann ich zu Silvester feiern!"
"Warum denn das?"
"Weil ich immer die guten Vorsätze fürs neue Jahr fassen muss!"Ralf zu seinem Kumpel: "Mein Silvestervorsatz für 2020 war, meine Kneipenbesuche etwas zu reduzieren. Lief ganz gut!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Ist Hühnersuppe bei einer Erkältung deshalb so gut, weil sie so viel Antibiotika enthält? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Gesundes neues Jahr....!!!!

Auf hoher See kommt ein schwerer Sturm auf.

Der Kapitän zu seinen Männern:
“Wer weiß, wie man betet?”

Meldet sich ein junger Matrose.

Sagt der Käptn:
“Gut, dass ich einen gefunden habe. Sie bleiben hier an Bord. Wir haben eine Schwimmweste zuwenig!”



     

"Hey, im Kühlschrank war ein Kuchen. Wo ist der hin?"
"Ich habe ein Stück gegessen!"
"Und wo ist der Rest?"
"Ich habe ihn nicht geschnitten!"Der Vater sagt zu seinem aufmüpfigen Sohn: "Ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert!"
Darauf der Sohn: "Wusste ich‘s doch! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen."
Darauf der Vater: "Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt!"Sagt der Bankkunde zum Bankmitarbeiter: "Jetzt, wo ich die Bank wechsle, tut es mir fast schon leid, Sie zu verlieren. Denn Sie waren all die Jahre fast wie ein Sohn für mich: unverschämt, undankbar und ohne Ahnung, wie man mit Geld umgeht."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Woher kommt der Begriff Handy?
Aus dem Schwäbischen! Als ein Schwabe zum ersten Mal diese Telefone sah, fragte er: "Hen die koi Kabel?" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

          

Bernd: "Einen Schalke-Döner bitte!"
Dönermann: "Was ist ein Schalke-Döner?"
Bernd: "Nur Gurken!"Er: "Liebling, mir ist in der Küche ein Glas zu Bruch gegangen!"
Sie: "Warte, ich komm mit dem Besen!"
Er: "Nicht so eilig, du kannst auch zu Fuß kommen!"Verkäufer: "Wie würden Sie Ihren Modestil beschreiben?"
Kunde: "Was über den Bauch passt, wird angezogen!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Ist es möglich, eine Nähmaschine ins Wasser zu werfen, auch wenn sie nicht versenkbar ist? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

                   

"Gegensätze ziehen sich an", sagte der Totengräber, als er sich in die Hebamme verliebte!Beim Arzt
Ich: "Gemäß den Tests, wie schätzen Sie denn meine Lebenserwartung ein?"
Arzt: "Sagt Ihnen ‘Basilikum‘ etwas?"Beim ersten großen Ehekrach weint sie: "Hätte ich doch nur auf meine Mutter gehört und dich nicht geheiratet!"
"Was? Deine Mutter hat dir abgeraten, mich zu heiraten?"
"Schon immer!"
Er ist total erschüttert: "Du meine Güte, was habe ich dieser Frau unrecht getan!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Lehrer gibt den Schülern im Zeichenunterricht die Aufgabe, eine Wiese zu zeichnen, auf der eine Kuh weidet. Der flotte Tommi liefert ein leeres Blatt ab. Der Zeichenlehrer wundert sich:
“Wo ist denn das Gras?”

“Das hat die Kuh ge[BAD]n!”

“Und wo ist die Kuh?”

“Die bleibt doch nicht da, wo kein Gras mehr ist!”



                  

"Immer, wenn ich diese Strümpfe trage, habe ich vollen Empfang!"
"Ja klar! Sind doch auch Netzstrümpfe!"Egon hat sich in den Daumen geschnitten.
Da sagt seine Mutter: "Der liebe Gott wird das schon heilen!"
Darauf Egon: "Muss ich hoch oder kommt er runter?"Sagt ein Schwein zum anderen: "Du, ich glaube der Bauer will uns töten! Und manch andere im Stall denken das auch!"
Darauf das andere Schwein: "Du Verschwörungstheoretiker! Der füttert uns doch jeden Tag!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, dass ich ignoriert werde.”

“Der Nächste, bitte!”



               

 

Ein Deutscher, ein Italiener und ein Chinese machen einen Wettbewerb, wer am längsten auf einem Kissen voller Nägel sitzen kann. Der Deutsche schafft es zwei Minuten, der Italiener zwei Stunden und der Chinese zwei Tage.
Der Deutsche fragt den Chinesen: "Sag mal, wie hast du das so lange ausgehalten?"
Der Chinese grinst: "Chinese sein nicht dumm, dreht Kissen einfach um!"Was ich an der Autokorrektur Hase, ist die Tatwaffe, dass sie ständig falsche Wärter hin scheißt, obwohl ich die richtigen anzicke. Das ist nicht luftig, kostet viel Zweig und die will ich ja eigentlich Sparkurs. Muss mal gesägt werden. Viele Grüße ,der Ingo

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