Witze

[0173ingo]

      

"Ich weiß nicht, welche Frau ich heiraten soll. Liliane, die Schöne, oder Ella, die Kluge?", fragt der junge Mann seinen Freund.
Der antwortet: "Nimm keine von beiden, sondern eine Frau, die zu dir passt!"Ein kleines Mädchen beklagt sich bei ihrer Freundin: "Ich wünsche mir so sehr einen kleinen Hund, aber meine Eltern wollen mir keinen schenken."
Die Freundin: "Du bist ja auch dumm. Du musst dir ein Schwesterchen wünschen, dann bekommst du einen Hund!"Katja: "Eure Katze ist ja sehr leise!"
Tina; "Ja, es ist ein schnurrloses Modell!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wieso bekommt man Falten im Gesicht, wo am Hintern so viel Platz ist? Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Ein Polizist hält einen Wagen an einer Brücke an und überreicht dem Fahrer einem Umschlag mit einer Prämie.

“Sie sind der einhunderttausendste Autofahrer, der diese Brücke überquert. Was werden sie mit dem Geld machen?”

“Zuerst mal den Führerschein”, sagt der Fahrer.

“Glauben sie ihm kein Wort”, mischt sich seine Frau ein, “er ist bloß betrunken.”

Daraufhin kreischt die Großmutter im Fond des Autos:
“Ich hab’ ja gleich gesagt, daß wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen.”

Darauf eine gedämpfte Stimme aus dem Kofferraum:
“Sind wir schon über die Grenze?”



v          

Ein Hund trifft in der Stadt seinen Kumpel, welcher schwer beladen ist.
"Großer Gott, was schleppst du denn da alles rum?"
Brummt der andere: "Alles fing damit an, dass ich ab und zu die Zeitung geholt habe!"Was macht ein Pirat am Computer?
Er drückt die Enter-Taste!Zwei Frauen fahren heim, als ein Polizist an der Straße steht. Die beiden halten und sagen: "Hallo, wir sind Heidrun und Gudrun und waren auf dem Schützenfest und haben kein Bier getrunken!"
Der Polizist winkt die zwei durch. Doch 30 Meter weiter steht wieder ein Polizist.
Die Frauen: "Hallo, wir sind Heidrun und Gudrun und waren auf dem Schützenfest und haben kein Bier getrunken!"
Der Polizist: "Sie können weiterfahren!" Hocherfreut fahren die beiden weiter, bis wieder ein Polizist vor ihnen auftaucht.
Die zwei wollen gerade ihren Spruch aufsagen, als der Polizist sie anschnauzt: "Ja, ich weiß, dass Sie Heidrun und Gudrun sind und kein Bier getrunken haben. Könnten Sie jetzt bitte trotzdem den Kreisverkehr verlassen! Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Der Richter wiederholt die Anklage:
“Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen

und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert.”

“Natürlich! Er sagte zu mir:

“Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke,

schlägst du mit dem Hammer drauf.”



    

"Und, wie ist es so mit Kindern?"
"Hast du schon mal nach einer Party aufgeräumt, auf der du gar nicht warst?"

Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Auto! Was soll ich tun?"
"Wie alt ist sie denn?"
"56!"
"Na dann würde ich sagen, verschrotten!"

Ein Manta düst über die Landstraße. Das Fenster auf der Beifahrerseite ist geöffnet und auf dem Beifahrersitz hockt ein Papagei.
An der Ampel steht ein BMW.
Der BMW-Fahrer ruft zum geöffneten Fenster rein: "Voll cool, kann das komische Vieh auch sprechen?"
Antwortet der Papagei: "Außer ‘Boah ey‘ kann er nicht viel!"

und noch eine Scherzfrage hinterher:
Sollte man Leute, die keinen Spaß verstehen, überhaupt ernst nehmen?

 

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Frage:
Worin besteht der Unterschied zwischen Fallschirmspringen und Tennis.

Antwort:
Beim Fallschirmspringen gibt es keinen zweiten Aufschlag.



         

"Mami, Mami mir ist ganz schwindlig!"
"Sei ruhig! Das ist erst der Vorwaschgang!""Mami, Mami, ich will nicht mehr Zähneputzen!"
"Gut, dann stell die Klobürste wieder in die Halterung.""Mami, Mami, was ist eigentlich ein Engel?"
"Das ist jemand, der nicht ordentlich nach rechts und links geguckt hat, als er über die Strasse gegangen ist!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

     

Erstes Essen bei ihm.
Er: "Ich koche ja immer ohne Rezept!"
Sie: "Schmeckt man!"Frau zu ihrer Nachbarin: "Haben Sie viele Pflanzen?"
Nachbarin: "Wir Hortensie!"Oma: "In letzter Zeit geht der Akku meines Handys sehr schnell alle!"
Enkel: "Wie lange hält er denn?"
Oma: "3 Tage!"
Enkel - kein weiterer Kommetar 

Was heißt Trabi auf Chinesisch? A weng su eng. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Fragt Klein Erna ihre Tante:
“Sag mal, Tante, warum haben du und Onkel eigentlich noch keine Kinder????”

Antwortet die Tante:
“Weißt du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!”

“Ach so”, meint Klein Erna ” Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar…..”



              

Ein Schotte hat einen Bekannten zum Essen eingeladen. Es gibt Käse.
"Bei uns gibt es Käse immer am Ende der Mahlzeit", meint der Franzose.
Darauf der Schotte: "Bei uns auch!"Herr und Frau Deppe waren im Restaurant essen. Zu Hause meint Frau Deppe: "Weißt du, Egon, das war ja ein schreckliches Futter, was man uns da vorgesetzt hat!"
Meint ihr Mann: "Das stimmt, und dabei sind wir doch Essen gegangen, um endlich mal eine Abwechslung zu haben!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Sagt der Arzt zum Partienten:
“Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.”

Partient:
“Na,dann sagen Sie mir mal die gute.”

Arzt:
“Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen!”



      

Bei Frau Reiner klingelt es an der Türe.
Ein gut gekleideter Mann steht da und sagt: "Ich bitte Sie um eine Spende für das Trinkerheim!"
Darauf Frau Reiner: "Prima, nehmen Sie meinen Mann mit!"Der Ehemann kommt nach Hause, macht die Tür auf und ruft seiner Frau fröhlich zu: "Renate, was gibt‘s zu essen und was machen die Kinder?"
"Schnitzel und Windpocken!"!Frau Schmid sagt zu ihrer Nachbarin: "Mein Sohn wird sicher mal Kellner. Man kann ihn rufen und rufen, aber er kommt nie."
"Dann wird mein Sohn Politiker. Jedes mal, wenn er was falsch macht, schiebt er die Schuld auf einen anderen!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Sollte ein magerer Straßenbahnfahrer nicht auch ständig auf seine Linie achten? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

                                      

Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar. Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet.

“Was machen Sie denn da?”, ruft er dem Besoffenen zu.

“Ich suche meinen Wagen”, lallt der zur Antwort.

“Ja, aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich!”

Darauf der Zecher:
“Blödsinn, auf meinem ist ein Blaulicht oben drauf!”

           

Sagt die Tochter zu ihrer Mutter: "Mama, wenn ich groß bin werde ich den Opa heiraten!"
Darauf die Mutter: "Schatz, das kannst du nicht, weil dein Opa ist ja mein Vater!"
Darauf die Tochter: "Aber du hast doch auch meinen Vater geheiratet!"Vater und Sohn flanieren durch die Fußgängerzone. Plötzlich grüßt ein dem Vater vollkommen unbekannter Mann die beiden. Der Sohn grüßt freundlich zurück. Da fragt der Vater verwirrt: "Sag mal, wer war denn das jetzt?"
Darauf der Sohn: "Ach, das ist der Typ vom Umweltamt."
Der Vater schaut ihn verwirrt an: "Woher kennst du denn jemanden vom Umweltamt?"
Erwidert der Sohn: "Ganz einfach! Jeden Tag, wenn du ins Büro gegangen bist, kommt der vorbei und fragt, ob die Luft rein ist."Vater und Sohn unterhalten sich.
Da fragt der Vater den Sohn: "Nun, mein Junge, hast du dich bei deiner Lehrerin dafür entschuldigt, dass du ihr auf den Fuß getreten bist?"
Darauf entgegnet der Sohn: "Ja, Papa und sie hat mir sogar eine Tafel Schokolade geschenkt!"
Darauf fragt er: "Aha! Und was hast du dann gemacht?"
Darauf wieder der Sohn: "Ich bin ihr auch noch auf den anderen Fuß getreten!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

                 

Der berühmte Professor wird von einem Reporter gefragt: "Haben sich in zwischen einige Wünsche aus ihrer Kindheit erfüllt?"
"Auf jeden Fall! Immer wenn meine Mutter mich früher kämmte, wünschte ich mir, keine Haare zu haben!"

Die Oma fragt ihren Enkel: "Und, wie hat dir mein Kuchen geschmeckt?"
"Den habe ich meiner Lehrerin geschenkt!"
"Hat sie den Kuchen denn gelobt?"
"Keine Ahnung. Sie fehlt seitdem!"

Nachdem ein Vater wieder eine ganze Mahlzeit damit zugebracht hatte, seinem Sohn Tischmanieren beizubringen, sagt er zu seiner Frau: "Nimmt denn die Erziehung so eines Bengels nie ein Ende?"
"Nein", erwidert sie. "Und wenn er mal heiratet, dann muss sich die arme Frau damit abquälen.
Und Übrigens: Gewöhn es dir doch endlich mal ab, mit vollem Mund zu reden!"

und noch eine Scherzfrage hinterher:
Dürfen Vegetarier küssen, wo sie doch kein Fleisch in den Mund nehmen?

 

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

      

"Einmal lebenserhaltende Maßnahmen bitte!"
"Können Sie nicht normal Kaffee bestellen wie andere Leute auch?"Im Jahre 2055 treffen sich zwei ältere Herren.
"Na Fritz, kannst du dich noch an damals, an die zwanziger Jahren erinnern, als wir alle Masken tragen mussten, keine Gastronomie geöffnet hatte, wir wegen der Corona-Mutante täglich einen Test machen mussten und nie in den Urlaub fahren durften?"
"Ja, das waren 7 verrückte Jahre!"Nach einer großen Treibjagd kommt ein Hase in die Kneipe. Der Wirt fragt das erschöpfte Häschen: "Na? Was darf s denn sein?"
Der Hase antwortet zähneknirschend: "Jägerschnitzel!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Durchsage am Bahnhof München:“Zug nach Wien um 13: 40 Uhr, nach Köln um 14:11, nach Ostfriesland, wenn der große Zeiger auf 6 und der kleine auf 3 steht!…”



                   

"Warum haben Sie vom Jagdwesen zum Gemüsehandel gewechselt?"
"Ich hatte die Nase voll, immer wieder als Hirsch oder Wildschwein angeschossen zu werden. Für einen Blumenkohl hat mich noch keiner gehalten."Der König ist mit seinem Jäger im Wald unterwegs. Er zielt auf einen Hasen, schießt und trifft nicht.
Da meint der Jäger: "Oh, euer Majestät haben beschlossen, den Hasen zu begnadigen?"Die Ehefrau des Jägers liegt mit ihrem Liebhaber im Bett. Da hört sie ihren eifersüchtigen Mann kommen.
Sie feuert ihren Liebhaber an: "Mach schneller, Schatz! Bewegliche Ziele trifft er nicht."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Kann man über Eselsbrücken auch mit dem Auto fahren? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

                 

"Könnt ihr mir sagen, warum euer Hund jedes Mal in die Ecke rennt, wenn es an der Tür klingelt?"
"Ja, weil er ein Boxer ist!"Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt.
"Prima Schuss!", meint er.
Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der Schuss war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."Kunde im Tierladen: "Haben Sie einen sprechenden Papagei?"
"Nein, aber ein Schaf."
Kunde: "Aha! Und kann das sprechen?"
Verkäufer: "Nein, aber meckern!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Delinquent wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm: Gefangener:
“So ein Sauwetter [BAD]arrer…”

Pfarrer:
“Sie haben’s gut, Sie müssen nur hin – ich muß auch wieder zurück…”



          

Ein Autofahrer bittet den Tankwart: "Könnten Sie bitte mal nach den Reifen sehen?"
"Gerne. Eins, zwei, drei, vier - Es sind alle Reifen noch da!"Pauls Mutter ruft aufgeregt den Arzt an: "Bitte kommen Sie schnell, Herr Doktor! Mein kleiner Paul hat Fieber!"
"Ist es sehr hoch?"
"Nein, bloß im 1. Stock!"Platonische Liebe - wenn man zum Fensterln keine Leiter finden kann!und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was spiegeln denn eigentlich Spiegeleier? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Woran erkennt man ein schottisches Kochbuch? Es beginnt immer mit den Worten:“Man leihe…”



          

"Meine neue Nachbarin ist wie eine Puppe."
"Wieso, ist sie so hübsch?"
"Nein, aber sie hat nichts im Kopf!"Der Kunde zum Gebrauchtwagenhändler: "Am liebsten wäre mir ein Wagen, der so läuft wie Sie reden!"Der Polizist hält einen splitternackten Radfahrer an. "Runter vom Rad! Sie sind wohl verrückt geworden?"
Darauf der nackte Radler: "Bitte lassen Sie mich doch fahren. Ich habe zu Hause acht Kinder und eine Frau."
"Achso. Dann ist das was anderes! Dann sind Sie ja sozusagen in Arbeitskleidung."

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Frage:
Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?

Antwort:
Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat…



           

 

"Pusten Sie bitte in das Röhrchen."
"Nein."
"Jetzt pusten Sie in das Röhrchen!"
"Ich denke gar nicht daran."
"Gut, dann puste ich für Sie, aber dann haben sie 2,5 Promille und sind ihren Führerschein los!"Der Polizist betritt die Bank, tritt hinter den Kunden,

der gerade bedient wird und fragt: "Entschuldigen Sie,

ist es ihr Wagen,

der vor der Bank mit laufendem Motor im Halteverbot steht?"
Der Bankkunde kleinlaut: "Ja!"
Der Polizist: "Dann heben Sie mal zehn Euro mehr ab!"

Ein Polizist hält bei einer Fahrzeugkontrolle ein Auto an und verlangt den Führerschein.
Da schreit ihn der Fahrer an: "Wollen Sie mich verkohlen? Letzte Woche haben Sie ihn mir abgenommen und jetzt soll ich ihn vorzeigen!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Pastor und ein Busfahrer wollen in den Himmel. Beide streiten sich, wer denn als erster eintreten darf. Die Entscheidung nimmt Petrus den beiden dann ab. Zuerst der Busfahrer, denn als Du, Pastor, in der Kirche gepredigt hast, schliefen alle. Als der Busfahrer seinen Bus durch die Straßen lenkte, beteten die Leute.



       

"Mein Mann ist jetzt Kunstmaler geworden."
"Und, hat er schon etwas verkauft?"
"Ja, sein Auto, meine Perlen und unsere Münzsammlung!"Ein Fahrgast einer schwäbischen Straßenbahn beschwert sich beim Schaffner über den starken Andrang: "Unglaublich, dass bei diesem Andrang nur ein Wagen fährt!"
Darauf der Schaffner seelenruhig: "Ha, Sie sind gut. Das ist wie bei Ihnen auch. Sie können doch auch keine zwei fahren lassen, wenn Sie nur einen im Depot haben!"Polizist: "Routinekontrolle! Zeigen Sie bitte mal Ihr Warndreieck!"
Blondine: "Was? Ich bin komplett rasiert!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

       

"Ein asiatisches Pärchen hat mir heute beim Brandenburger Tor eine super Spiegelreflex-Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden!"Feststellung eines Archäologen bei der Ausgrabung:
"Das Skelett ist eindeutig weiblich, da die Kiefergelenke stark abgenutzt sind."Patient mit akuten Schmerzen beim Zahnarzt.
"Der Zahn muss raus. Aber das sagte ich Ihnen ja schon letztes Jahr im September."
"Ich weiß, aber da habe ich es Ihnen noch nicht geglaubt!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wusstest du schon, dass eine Weißwurst auch nicht mehr weiß als eine Bratwurst? Viele Grüße ,der Ingo

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Frage:            
Kennen Sie den Unterschied zwischen Saxophon und Zementtüte?

Antwort:
Nein? – Mal reinpusten…



Frage:

Was ist ein Handybesitzer, wenn sein Handy kaputt ist?

Antwort:

Gehandycapt!



          

Der Pfarrer wollte an Pfingsten der Gemeinde anschaulich helfen, den Heiligen Geist zu verstehen. Er machte mit dem Mesner aus: "Wenn ich an der Türe die Leute verabschiede, dann rufe ich laut: "Komm Heiliger Geist!"- und dann lässt du oben aus dem Turmfenster die weiße Taube fliegen!"
Gesagt, getan. Am Ende des Gottesdienstes ging der Pfarrer zur Tür und fing an, die Gottesdienstbesucher zu verabschieden. Plötzlich rief er: "Komm, heiliger Geist!". Die Leute sahen den Pfarrer erstaunt an aber nichts passierte. Noch mal und noch lauter rief er: "Komm, Heiliger Geist!" aber nichts passierte. Während die Leute noch irritierter schauten, rief er zum dritten Mal: "Komm, Heiliger Geist!"
Da kam von oben eine verzagte Stimme: "Den Heiligen Geist hat die Katze ge[BAD]n!"Der Sonntagsjäger hat einen Treiber angeschossen.
"Wie konnten Sie nur auf den Mann schießen, wo er Ihnen doch zugerufen hat, dass er kein Wildschwein sei?!", schimpft der Förster aufgebracht.
"Ich dachte, das Biest blufft!"Fritzchen hat wieder mal seine liebe Not mit den Schularbeiten.
"Papa, schreibt man "Gewehr" mit e oder mit ä?"
Papa nach kurzem Überlegen: "Ist doch ganz einfach, schreib "Flinte", mit V wie Pfingsten!" Viele Grüße ,der Ingo

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Wer beim Metzger klingelt, darf sich nicht wundern, dass kein Schwein aufmacht…



              

Drei Männer vor Gericht. "Was haben sie verbrochen?", fragt der Richter.
"Ich habe den Stein ins Wasser geschmissen", sagt der Erste.
"Das ist nicht strafbar. Nächster!", ruft der Richter.
Sagt der Zweite: "Ich habe geholfen, den Stein ins Wasser zu schmeißen!"
Richter: "Das ist nicht strafbar. Nächster!"
Sagt der Dritte : "Ich heiße Stein."Ein Mann spaziert durch den Wald, als er plötzlich austreten muß. Er hockt sich an einen Baum und verrichtet sein Geschäft. Als er dann fertig ist dreht er sich um und erschrickt furchtbar: kein Häufchen da! Er beginnt an sich zu zweifeln und durchsucht den ganzen Wald. Plötzlich stößt er auf einen Jäger mit seinem Hund, der auch etwas zu suchen scheint. "Na, was suchen Sie denn?" fragt der Jäger.
"Ach, ich suche meine Geldbörse, die habe ich hier irgendwo verloren." sagt der Wanderer verlegen.
"Ha, da haben Sie es ja noch gut!" erwidert der Jäger, "Ich suche den Vollidioten, der meinem Hund auf den Kopf gemacht hat!"Stehen zwei Blondinen an beiden Ufern des Rheins.
Ruft die eine Blondine der anderen zu: "Sag mal, wie komme ich denn auf die andere Seite?"
Ruft die andere Blondine: "Du blöde Kuh! Du bist doch schon auf der anderen Seite!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Treffen sich zwei katholische Priester:

“Wir werden das wohl nicht mehr erleben, dass wir mal heiraten köennen…”

“Nein,” sagt der andere, “aber unsere Kinder…”



            

"Du bedeutest mir wirklich sehr viel. Ich will dein Herz berühren."
"Das sind meine Titten!"
"Aber ich war nah dran!""Was bedeuten eigentlich deine Tattoos?"
"Dass ich tätowiert bin!"Die Lehrerin trägt eine Blume an ihrer Bluse und fragt die Klasse: "Was denkt ihr, was so eine Blume trinkt?"
Fritzchen meldet sich und kommt dran: "Milch! Frau Lehrerin."
Die Lehrerin darauf: "Falsch Fritzchen. Wasser!"
Fritzchen: "Oh, ich wusste ja gar nicht, dass der Stängel soweit nach unten reicht." Viele Grüße ,der Ingo

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