Witze

[0173ingo]

Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin.

Auf einmal steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt:

“Das hättest Du mir auch gleich sagen können, dass Du singst….

Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!”



         

Treffen sich zwei Wurm-Frauen.
Die eine fragt: "Wo ist denn dein Mann?"
Da antwortet die andere: "Beim Angeln!"Zwei Fliegen fahren auf dem Motorrad. Eine von ihnen trägt eine überdimensionale Sonnenbrille.
Fragt die andere: "Warum hast du denn diese riesige Sonnenbrille auf?"
"Damit ich keine Fliege ins Auge bekomme!"Zwei Kühe stehen auf der Weide.
Plötzlich wackelt die eine wild hin und her.
"Was machst Du denn?", fragt die andere erstaunt.
"Schlagsahne. Ich habe morgen Geburtstag." Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

              

"Meine Frau hat sich gestern bei einem Unfall beide Beine gebrochen."
"Oh Gott, die Arme."
"Nein, die Beine!"Ein kleiner Junge steht heulend vor dem Zeitungskiosk.
Es nähert sich ein Polizist und fragt besorgt: "Was ist denn los?"
"Superman ist noch nicht erschienen!"
"Überlass das mir", beruhigt ihn der Polizist. "Superman! Komm raus, dir wird nichts passieren!"Ein Tropenforscher wird von Kannibalen gefangen. Doch der Kannibalenhäuptling beruhigt ihn: "Wir sind ein zivilisierter Stamm, der seit Jahren Entwicklungshilfe bekommt. Sie kommen nicht in den Kochtopf."
Der Forscher atmet erleichtert auf.
Häuptling: "Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle!" Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

“Der Häftling aus Zelle 2034 ist gestern ausgebrochen sagt der eine Wärter zum anderen. Sagt der andere:“Na Gott sei Dank, die Feilerei ist mir schon auf den Geist gegangen!”



         

"Was sind Sie von Beruf?"
"Ich bin Starfotograf!"
"Ist das denn nicht ziemlich langweilig, immer dieselben Vögel zu fotografieren?"Ein Optimist wandelt auf der Wolke, unter der die anderen Trübsal blasen.Leo fragt seinen Kumpel: "Weiß du eigentlich, was ein Goldfisch ist?"
"Ja klar, das ist eine reich gewordene Ölsardine!"

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Im Wartezimmer eines Nervenarztes führt sich einer wie Tarzan auf.

Fragt ein anderer:
“Wer hat Ihnen eigentlich gesagt,daß Sie Tarzan sind?”

Im Brustton der Überzeugung kommt die Antwort:
“Der liebe Gott.”

Da steht in der Ecke des Zimmers ein dritter auf und fragt:
“Was soll ich gesagt haben?”



      

"Meine Frau behauptet immer, dass alle Männer gleich wären!"
"Und was irritiert Sie daran?"
"Ich frage mich eben, wie sie das herausgefunden hat!"Ein Angestellter zu seine Chef: "Ich habe das Recht, auf die mir von Ihnen zugesagte Gehaltserhöhung zu bestehen!"
"Das Recht schon, aber woher wollen Sie den Mut nehmen?"Was haben ein Kondom und ein Dirigent gemeinsam?
Ohne macht es mehr Spaß, aber mit ist es sicherer.und noch eine Scherzfrage hinterher:
Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Ich möchte Ihren Chef sprechen.”

“Geht leider nicht, er ist nicht da!”

“Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!”

“Er Sie auch.”



       

Sagt das eine Schwein zum anderen: "Ist doch eh Wurst, was aus uns wird!"Was ist der Unterschied zwischen einem Lottospieler und einem Zahnarzt?
Der Zahnarzt gewinnt bei jeder Ziehung.Zwei Freunde in der Kneipe:
"Stell dir vor! Der Hans will Forstwirt werden."
"Ja, so richtig mit Kettensäge, Holz und so weiter?"
"Quatsch! Er will ein Wirtshaus im Wald aufmachen!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Vor der Schule ist ein Warnzeichen für die Autofahrer da steht drauf:
“Überfahren sie nicht die Schulkinder.”

Hat jemand drunter geschrieben:
“Warten sie lieber auf die Lehrer.”



      

Ein Teenager fragt einen älteren Herrn: "Hey Opa, kannst du mir sagen, wie ich am schnellsten ins Krankenhaus komme?"
"Das kann ich. Sag noch einmal "Opa" zu mir!"Eine Frau geht zum Frauenarzt.
Der Arzt legt sich auf den Boden und winkt der Patientin zu. "Kommen Sie und laufen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg!"
Die Patientin ist verständlicherweise etwas verwundert.
Da sagt die Sprechstundenhilfe: "Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat umgeschult. Er war früher Autoschlosser."Johnny ist und bleibt ein Depp.und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was ist eine Schildkröte mit Blähungen?
Ein Luftkissenboot. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

       

Der Gärtner sonnt sich nackt vor der Klosterschule. Eine Novizin fragt ihn, was er da zwischen den Beinen hat.
"Den Baum des Lebens. Wenn du ihn streichelst, wächst er!"
Gesagt, getan. Und siehe da, der Baum wächst! Später erzählt die Novizin der Oberin, was ihr widerfahren ist.
Die Oberin: "So ein Schwindler!!! Mir hat er gesagt, dass sei die Trompete von Jericho. Ich hab ewig darauf geblasen, aber keinen Ton rausgekriegt!"Der Postbote spricht einen Mann an, der gerade eine ganze Kiste leerer Alkoholflaschen wegbringt: "Und, gestern eine rauschende Party gefeiert?"
Darauf der Mann: "Ja, ging ganz schön heftig zu!"
Der Postbote: "Schade, dass ich nicht dabei war!"
Mann: "Es ist ganz gut, dass Sie nicht dabei waren!"
"Wieso?" fragt der Postbote verdutzt.
Der Mann: "Wir spielten gestern Wer bin ich?‘"
Postbote: "Ja und?"
Mann: "Die Männer waren alle nackt und durften sich nur ein Laken über den Kopf hängen. Die Frauen durften das Laken hochziehen und mussten an unserem besten Stück erraten, wer wir sind. Ihr Name fiel sechs mal!"Was erhält man, wenn man einen Rottweiler und einen Jaguar kreuzt?
Ärger mit dem Postboten. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Kunde zum Anlageberater:

“Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen,

ich habe gehört, daß die demnächst steigen werden.”



        

"Es ist immer gut, bei den Damen einen bleibenden Eindruck zu hinterlassen!" sagte der BH.Beim *** ist es ja oft so wie mit dem Lieblingsgürtel. Ein Loch weiter vorne war alles noch entspannter.In der Schule.
Lehrer: "Fritzchen, du bekommst von deiner Oma und deiner Mutter jeweils zwei Euro. Wie viel hast du dann insgesamt?"
Fritzchen: "Fünf Euro!"
Lehrer: "Okay, weil du dich verrechnet hast, wollen deine Mutter und deine Oma ihr Geld zurück. Wie viel musst du ihnen zurückgeben?" Fritzchen: "Drei Euro!"

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Lehrling trifft am Eingang seinen Chef.

Der blickt auf die Uhr und sagt:
“Schon wieder zu spät.”

Der Lehrling zwinkert und sagt vertraulich:
“Ich auch, Chef!



       

Ein Römer geht in die Bar, streckt zwei Finger aus und sagt: "Fünf Bier bitte!"In der Kneipe.
Ein Kumpel zum anderen: "Ich will ja nicht angeben, aber ich kann auch ohne Alkohol Handynachrichten verschicken, die ich danach bereue."Neulich im Bett fragte ich meine chinesische Freundin wie es mal mit 69 wäre.
Steht die einfach auf und macht mir Ente mit Reis! Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

       

Ein anderes Wort für Männerunterhose?
Rüsselsheim!Sagt gerade ein ein Virologe im Fernsehen: "Die beste Waffe im Krieg gegen das Coronavirus ist der gesunde Menschenverstand!"
Wir sind verloren! Die meisten von uns sind unbewaffnet!Was ist der Unterschied zwischen einem männlichen Geschlechtsteil und einem Flugzeug?
Wenn das Flugzeug steigt wird es kleiner.und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum kann ich keine Negerküsse, aber in jedem Laden Zigeunersoße kaufen? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

     

"Ist dieser Stuhl noch frei?" fragt eine Fliege die andere.Die Oma schickt ihren Papagei los, um drei Sätze auswendig zu lernen.
Dieser fliegt erst zum Nachbarhaus und hört "Dicke fette Oma!" Der Papagei fliegt weiter und hört "Dreimal nicht getroffen! Dreimal nicht getroffen!" Dann fliegt er zur Schule und hört "Endlich Ferien!" Zurück bei Omas Haus ruft er "Dicke fette Oma!" Die Oma wird wütend und wirft mit Streichhölzern nach ihm. Der Papagei ruft: "Dreimal nicht getroffen! Dreimal nicht getroffen!"
Daraufhin stopft die Oma ihn ins Klo und er schreit "Endlich Ferien!"Moni ist am Strand.
Besorgt fragt sie ihre Eltern: "Gibt es hier eigentlich Quallen oder Seeigel?"
Antwortet ihre Mutter: "Nein, die werden alle von den Haien ge[BAD]n!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Gast:
“Ich warte schon zwei Stunden auf mein 5-Minuten-Steak.”

Ober:
“Seien Sie froh, daß Sie keine Tagessuppe bestellt haben…”



            

                                       

Der Gefreite Schubert ist dran mit dem Fallschirmspringen und soll seinen ersten Sprung machen.
Sagt der Hauptfeldwebel: "Wenn Sie unten angekommen sind, holt Sie der LKW ab!"
Der Schubert springt, zieht die Leine... nichts! Zieht die zweite Leine... auch nichts!
"Scheiß Bund! Nichts funktioniert! Und der LKW ist auch nicht da!"Die Kanzlerin ist zu Besuch in England.
Zusammen mit der Queen fährt sie in einer Kutsche durch London. Plötzlich pupst eines der Pferde.
Sagt die Queen: "Oh, das ist mir jetzt aber peinlich!"
Darauf die Kanzlerin: "Und ich dachte schon, es war das Pferd!"Wie nennt man den Flur eines Iglus?
Eisdiele! Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Neulich im voll besetzten Wartezimmer bei deinem Hausarzt.

Die Arzthelferin ruft auf:

“Aus datenschutzrechtlichen Gründen dürfen wir Sie nicht mehr mit dem Namen aufrufen – der Mann mit den Potenzproblemen bitte in Behandlungszimmer 2!”



     

  

Beim Morgenappell brüllt der Spieß den Rekruten zu: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch.
Zuerst die schlechte: Ihr müsst bis heute Mittag viertausend Säcke mit Sand abfüllen! Und jetzt die gute: Es ist genug Sand da."Der angehende Arzt misst bei einem Rentner den Blutdruck.
Er schüttelt wie wild den Kopf und meint: "Entweder ist mein Gerät kaputt oder Sie sind tot!"Ein Mann rennt einem abfahrenden Bus hinterher, verpasst ihn aber leider.
Da meint ein Passant: "Haben Sie den Bus verpasst?"
Der Mann völlig genervt: "Nein, du Idiot! Verscheucht habe ich ihn!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Hängen zwei Faultiere nebeneinander an einem Baum.

Nach fünf Jahren gähnt das eine Faultier.

Sagt das andere:
“Du machst mich ganz nervös mit Deiner Hektik…”



     

"Eine Fahrkarte, bitte."
"Einfache Fahrt?"
"Ach, da gibt es verschiedene Schwierigkeitsstufen?"Ein Passant ist gestolpert und auf den Rücken gefallen.
Angela Merkel kommt zufällig vorbei, hilft dem Ärmsten auf die Beine und scherzt: "Dafür müssen Sie aber bei der nächsten Wahl die CDU wählen!"
"Also Frau Merkel", meint der Passant, "ich bin auf den Rücken gefallen und nicht auf den Kopf!"Eine Blondine ruft bei ihrer Mutter an: "Hi Mami! Du, ich hab da ein Problem! Kannst du mir helfen? Ich hab da ein Kuchenrezept, will aber die doppelte Menge machen. Alles im Rezept hab ich verdoppelt, aber wie zur Hölle bekomme ich den Ofen auf 400 Grad?"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Student mailt nach Hause:
“Wo bleibt das Geld?”

Antwort vom Vater:
“Hier…”



          

Ein Geschäftsmann sitzt mit einem Gast im Wohnzimmer und ruft seiner Frau zu, sie solle eine Flasche Moselwein bringen. Die Frau zeigt sich an der Tür, fasst sich an die Brust, dann an den Hintern und schließlich zwischen die Beine. Der Mann geht entsetzt mit ihr in die Küche und fragt sie, was das denn soll.
Da antwortet sie: "Ich wollte nur wissen, welchen Wein ich bringen soll. Liebfrauenmilch, Kröver Nacktarsch oder Zeller Schwarze Katz?"Ein Mann rasiert sich und sein Papagei schaut zu.
Ununterbrochen ruft er: "Schneide dich nicht, sonst blutest du!"
Der Mann sagt schließlich: "Halt die Klappe, sonst passiert etwas!"
Der Papagei antwortet: "Schneide dich nicht, sonst blutest du!"
Da packt der Mann den Papagei und wirft ihn in die Toilette.
Als seine Frau sich eine Weile später daraufsetzt, ruft der Papagei von unten: "Und du hast dich doch geschnitten!"Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten.
Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich tun?"
"Sprich ein Gebet und lass los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

          

Eine Frau geht zum Gynäkologen. "Du meine Güte, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe."
Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt den Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause. "Was machst Du denn da?"
"Ähm, nur ein bisschen Gymnastik!" erklärt sie verlegen.
Darauf der Mann: "Pass auf, dass Du nicht in das riesige Loch fällst!"Polizeikontrolle.
Polizist zum Fahrer: "Okay, das wären dann 120 Euro Bußgeld und drei Punkte!"
Fahrer: "Was kann ich mit den Punkten denn machen?"
Polizist: "Sie Witzbold! Noch drei Punkte und Sie fahren Fahrrad!"Sitzen zwei Freunde im Theater. Sagt der eine: "Achtung, gleich kommt der lange Monolog!"
Meint der andere: "Hoffentlich setzt der sich nicht vor uns!" Viele Grüße ,der Ingo

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"Wo sind denn die Chips?"
"Ich dachte, du wolltest abnehmen?"
"Aber doch nicht abends!"Bringt ein Jäger seiner jungen Frau zum ersten mal zwei Fasanen als Jagdbeute nach Haus.
"Schatz, daraus machst du uns am Sonntag ein schönes Festessen".
Am Sonntag steht ein Bilderbuchessen auf dem Tisch, es duftet lecker und der Jäger bindet sich voller Vorfreude die Serviette um.
"Das sieht ja köstlich aus, womit hast du sie denn gefüllt?"
Die Frau: "Wieso gefüllt, die waren doch gar nicht leer!"Der Aldi-Mitarbeiter ist irritiert. Er hat ein Nettogehalt ausbezahlt bekommen. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

            

"Hallo Therapiegruppe! Mein Name ist Klaus und ich bin hier, weil ich hoffe, dass man mir endlich mal zuhört und mich versteht!"
"Willkommen Jürgen!"Ein Mann steht vor dem Polizeirevier. Am Fenster klebt ein Bild von einem Verbrecher, der gesucht wird.
Kommt ein Polizist vorbei und fragt den Mann: "Haben sie diesen Verbrecher schon einmal gesehen?"
Der Mann: "Nein, aber Herr Wachtmeister, ich habe da mal eine Frage: Warum haben Sie den Verbrecher denn nicht gleich verhaftet, wenn Sie den schon mal zum Fotografieren da hatten?"Meine Mutter hat mir heute erzählt: Als sie noch zur Schule ging wurde sie eines Tages von der Lehrerin aufgefordert "Geld" an die Tafel zu schreiben. Sie stand auf, ging zur Tafel und schrieb "geld".
Daraufhin die Lehrerin: "Warum schreibst du denn Geld klein?"
Meine Mutter: "Habe nur Kleingeld!" Viele Grüße ,der Ingo

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[Tatra 141]

Hallo,

die Regale sind bereits gut gefüllt   ...





Gruß Wolfram

 

[0173ingo]

Der Lehrer demonstriert die Wirkung von Alkohol, indem er einen Regenwurm in ein Glas mit Schnaps und einen Zweiten in ein Glas Wasser legt.

Nach wenigen Sekunden ist der Wurm im Schnaps tot, derjenige im Wasser aber noch putzmunter.

“Was schließt ihr aus diesem Experiment?” fragt der Lehrer in die Klasse.

Spontan meldet sich Hansi:
“Wer Schnaps trinkt, hat keine Würmer!”.



         

Hast du dir das Jammern selbst beigebracht oder warst du auf der Akademimimi?Polizist bei der Fahrzeugkontrolle: "Junge Dame, Sie wissen aber schon, dass sie ein echt mieses Profil haben?!"
Sie: "Eine Schönheit sind Sie aber auch nicht gerade!"Zwei Ameisen tragen ein Fenster durch die Wüste.
Da sagt die eine: "Mir ist sowas von heiß!"
Sagt die andere: "Dann mach doch das Fenster auf!" Viele Grüße ,der Ingo

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