Witze

[0173ingo]

       

 

Kommt ein Patient zum Arzt.
Sagt der Patient: "Sie haben mir doch letzte Woche dieses Stärkungsmittel verschrieben."
Meint der Arzt: "Ja. Wirkt es nicht wie gewünscht?"
Darauf der Patient: "Keine Ahnung! Ich bekomme es nicht auf!"Was heißt Verstopfung auf Chinesisch?
Reisverschluss.Zwei Kühe liegen im Bett. Die eine Kuh wälzt sich von der einen Seite auf die andere und ist total unruhig.
Die andere Kuh fragt genervt: "Was ist denn los? Ist heute etwa Vollmilch?"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wusstest du schon, dass viele Menschen bei Regenwetter den Bildschirm bevorzugen? Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Die Novizin (jüngste Nonne) im Kloster kommt aufgeregt und mit roten Backen zur Äbtin gestürmt.

“Schwester Oberin, Schwesterin Oberin, im Kloster ist ein Mann!”

Darauf bekommt die Äbtin rote Backen und fragt ebenso aufgeregt:
“Wo ist er denn?”

“Ja, gesehen haben wir ihn noch nicht, aber im Klo ist die Brille aufgeklappt!”.



     

Ein Polizist steht vor einem Auto, als der Fahrer dazu kommt. "Sie haben Ihren Wagen im Halteverbot geparkt. Das kostet 50 Euro Strafe!", erklärt er dem Mann. Dieser antwortet: "Moment mal! Das ist nicht mein Wagen, ich habe ihn gestohlen!"Lena zu Ihrer Freundin Anna: "Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?"
Anna: "Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt."Wie heißt das Reh mit Vornamen?
Kartoffelpü.

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

             

Ein Förster erwischt im Wald einen Mann, der Brennholz stiehlt.
Er fragt ihn energisch: "Was machen Sie denn da?"
Der Holzdieb erwidert: "Ich sammle Futter für meine Kaninchen!"
"Die [BAD]n doch kein Holz", meint der Förster.
Da antwortet der Mann. "Wenn sie es nicht [BAD]n, dann verbrenne ich das Holz einfach im Ofen!"Er: "Gefällt es dir hier an der Küste?"
Sie: "Diese Landschaft macht mich wirklich sprachlos."
Er: "Okay, dann bleiben wir vier Wochen!"Kommt eine Blondine in die Kneipe, setzt sich an die Theke, bestellt einen Whisky, zieht den Gürtel ihrer Hose etwas nach vorn und kippt den Whisky hinter den Gürtel.
Nachdem sich das ein paar mal wiederholt hat, fragt der Wirt: "Ich habe ja schon viel erlebt, aber was soll denn das, was Sie da machen?" Darauf die Blondine erstaunt: "Wieso, meine Freundin hat gesagt, wenn ich Kummer habe, soll ich mir einen hinter die Binde kippen."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Neulich beim Bauern:
“Entschuldigung, rauchen Ihre Kühe?”

“Nein.”

“Oh, dann brennt Ihre Scheune…”



     

Geduld ist das, was man immer dann nicht hat, wenn man es am dringendsten braucht.Sagt der Pfarrer zum Küster: "Es ist kein einziger Mensch in der Kirche. Nich mal der Organist ist da. Wer spielt denn nun?"
Antwortet der Küster: "Deutschland gegen Frankreich!"Sie: "Du hast heute Abend nicht einmal gelacht!"
Er: "Ich dachte, du suchst was Ernstes!"

Viele Grüße ,der Ingo

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Meint der Arzt zum Patienten: "Jetzt wollen wir doch mal Ihre Reflexe testen, ob da noch alles in Ordnung ist. Hier - die Rechnung!"Stöhnt der Boxer: "Heute stimmt der Wetterbericht. Lauter Niederschläge!"Zwei Herren kommen auf einer Party ins Gespräch: "Ich bin Topverkäufer in einer ziemlich großen Firma!"
"Sehr interessant! Was für Töppe verkaufen Sie denn so?"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Sollte man nicht lieber ab und zu mal zu weit gehen als immer zu kurz zu kommen? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört,

daß wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?”

“Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!”



        

Ein Mann besucht einen Idioten, der auf beiden Ohren einen dicken Verband hat.
"Was ist denn passiert?", will er wissen.
"Ich habe Hemden gebügelt, als das Telefon klingelte. Dabei habe ich das Bügeleisen mit dem Telefonhörer verwechselt und ans Ohr gedrückt." "Und warum ist das andere Ohr auch verbunden?"
"Weil ich den Notarzt anrufen wollte!"Eine Maus sitzt im Kino und will einen Film schauen. Kurz vor Beginn des Films kommt ein Elefant rein und setzt sich vor die Maus. Nach ein paar Minuten tippelt die Maus um den Elefanten und setzt sich direkt vor ihn.
Dann dreht sie sich rum und meint: "Gell, man sieht nix mehr, wenn der andere genau vor einem sitzt!"Er: "Du schnarchst!"
Sie: "Ich schnurre!"
Er: "Du schnurrst aber sehr laut!"
Sie: "Dann bin ich halt eine Wildkatze!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Sie haben wundervolle Zähne, Fräulein!”

“Danke, die habe ich von meiner Mutter geerbt.”

“Schön, dass sie auch Ihnen passen!”



      

2 Blondinen schauen sich den Mond an:
"Du was meinst du? Gibt es Leben auf dem Mond?"
"Aber klar, es brennt doch Licht!"Tratsch in Hollywood.
"Haben Sie schon gehört, dass die Diva ihr komplettes Vermögen der Katze vermacht haben soll?"
"Ja, aber der Papagei soll das Testament angefochten haben."Was macht ein Schotte, wenn ihm der Hemdkragen zu eng geworden ist?
Er lässt sich die Mandeln herausnehmen.und noch eine Scherzfrage hinterher:
Drei Jahre lang hat man eine Studie über blonde Frauen durchgeführt. Wie lange hätte es gedauert, wenn die Untersucherinnen nicht blond gewesen wären? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Frage:
Was hat ein Engel, der in den Mist gefallen ist?

Antwort:
Kotflügel! 



       

"Dieser Kleinwagen," lobt der Händler überschwänglich, "verbraucht auf hundert Kilometer kaum einen Löffel Benzin!" Fragt der Schotte: "Ess- oder Teelöffel?""Stell dir vor", erzählt ein Schotte seinem Kumpel, "gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden. Dabei besteht er nun seit fast 40 Jahren."
"Wieso das denn? Gab es Ärger?", will der andere wissen.
"Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren."Nach langer Zeit treffen sich zwei Schulfreunde wieder.
"Wo arbeitest du denn?"
"Beim Theater." "Cool, dann hast du ja richtig was aus dir gemacht! Was genau machst du dort?"
"Ich verteile die Rollen."
"Das ist aber eine schwierige Aufgabe!"
"Nicht wirklich! Ich muss nur aufpassen, dass in jedem Klo immer eine ist!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Frage:
Was macht ein Zahnarzt, wenn die Steuerfahnder kommen?

Antwort:
Belege entfernen…



      

"Meine Frau ist eine waschechte Schottin", prahlt der frisch verheiratete Mann.
"Gestern hat sie das Wasser im Aquarium gewechselt und heute gibt es bei uns Fischsuppe."Was hat ein Engel, wenn er auf einen Misthaufen fällt?
Kotflügel!Was sagt eine Beamtengattin, wenn ihr Mann abends mit einer blauen Wange nach Hause kommt?
"Aha, mal wieder auf dem Stempelkissen eingeschlafen!" Viele Grüße ,der Ingo

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Die Klasse malt im Kunstunterricht Bilder. Fritzchen gibt einen leeren Zettel ab.
Die Lehrerin Fragt: "Warum heißt das Bild weidende Kühe und es ist nichts drauf?"
Darauf Fritzchen: "Die Kühe haben das ganze Gras abge[BAD]n und sind dann weitergezogen."Er: "Warum fahren wir nicht mal nach Föhr?"
Sie: "Gute Idee! Spanien war ja bis jetzt immer schön."Häschen steht an der Tankstelle und fragt die Zapfsäule: "Biddu ein Roboter?"
Keine Antwort. "Biddu ein Roboter?" Wieder keine Antwort.
Das Häschen fragt zum dritten Mal: "Biddu ein Roboter?" Natürlich wieder keine Antwort.
"Mensch, dann muddu Finger aus m Ohr nehmen, dann kannst du mich verstehen!" Viele Grüße ,der Ingo

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"Hallo Lisa."
"Hallo Radio!"
"Welchen Musikwunsch hast du?"
"Jump von Van Halen!"
"Für wen?"
"Meinen Mann Ulrich!"
"Wo ist denn Ulrich?"
"Der steht momentan am offenen Fenster!""Immer, wenn du mich anlächelst, will ich dich zu mir einladen."
"Wie nett, bist du Single?"
"Nein, Zahnarzt!"Ein Mann kommt ins Schlafzimmer und trägt ein Schaf unter dem Arm.
Er sagt: "Schau, das ist die Ziege, mit der ich dich jahrelang betrogen habe."
Darauf die Frau: "Das ist keine Ziege, sondern ein Schaf, du Depp!"
"Ich rede ja auch nicht mit dir!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Sie sind doch hoffentlich keine Plaudertasche?”, fragt der Chef seine neue Sekretärin.

“Aber nein. Sehen Sie hier, mein Sparbuch: 20000 Euro – alles Schweigegelder!”



               

"Wie oft habe ich dir schon gesagt, dass du nicht mit diesem verlotterten und dreckigen Ding spielen sollst!"
"Aber Mutti, die Katze ist doch total niedlich!"
"Ich spreche ja auch mit der Katze und nicht mit dir!"Unterhalten sich zwei ältere Damen: "Mein Mann wird immer vergesslicher."
"Ach, ich kann mich nicht beschweren. Ich hatte dieses Jahr schon vier mal Geburtstag!"Vater: "Und, wie war die Klausur?"
Sohn: "Wichtig ist doch nur, dass wir alle gesund sind!" Viele Grüße ,der Ingo

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Neulich in der Tanzbar.

“Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?”

“Oh nein, ich bin noch frei!”

“Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?…”



     

"Ich habe ein sehr höfliches Pferd!" erzählt der Springreiter stolz. "Immer wenn wir an ein Hindernis kommen, stoppt es und lässt mich zuerst hinüber."Ein maskierter Mann stürmt in eine Bank und schiebt dem Kassierer einen Zettel zu.
Dieser liest und schüttelt den Kopf: "Sorry, zwei Kilo Kartoffeln, drei Liter Milch und sechs Eier bekommen Sie nebenan!"Jürgen: "Ich hab gelesen, dass 67% der Frauen einen IQ unter 70 haben."
Darauf seine Frau: "Wie gut, dass ich zu den anderen 13% gehöre."

Viele Grüße ,der Ingo

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Chef zum Angestellten: "Mein lieber Heinrich, ich weiß, dass Ihr Gehalt nicht ausreicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar dafür sein."Ein Mann kauft sich einen Computer. Zuhause beim Einrichten des PCs wird er aufgefordert: "Bitte wählen Sie ein Passwort!"
Der Mann überlegt etwas und legt mit einem verschmitzten Grinsen als Passwort "Penis" fest.
Er klickt auf "OK" und der Computer antwortet: "Ihr Passwort ist zu kurz!"Eine Emanze schnauzt einen Herren an, der ihr die Türe aufhält.
"Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen Sie mir nicht die Türe aufhalten."
"Ich halte Ihnen nicht die Türe auf, weil Sie eine Frau sind, sondern weil ich ein Gentleman bin!" Viele Grüße ,der Ingo

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Schüler zum Lehrer:

“Ich finde ja auch nicht alles gut, was Sie machen.

Aber renne ich deswegen gleich zu Ihren Eltern?”



          

Ein Idiot sagt zu einem Freund: "Ich erzähle keine Witze mehr!"
"Aber warum denn nicht?", will dieser wissen.
Da erklärt der Idiot: "Weil die Leute immer darüber lachen!"Kommt ein Sachse in einen Süßwarenladen und sagt zur Verkäuferin: "Ich möchte gern Rumgugeln".
Antwort der Verkäuferin: "Nu bitteschön! Dun Se sich keen Zwang an!"Ostfriesen können nur bis drei zählen. Wenn vier Gäste kommen, sagt der Gastgeber: "Hallo, ihr drei! Habt ihr heute noch einen mitgebracht?" Viele Grüße ,der Ingo

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“Fragen, nichts als Fragen, Herr Richter. Wäre es nicht besser gewesen, Sie hätten sich vorher über den Fall besser informiert!”



        

"Nein Schatz, ich hab deine Kochkünste wirklich nicht kritisiert. Ich hab nur gesagt, dass wir den einzigen Hund im ganzen Dorf haben, der am Tisch nicht bettelt!"Der Passant zum Hundebesitzer: "Sagen Sie mal, das ist ja komisch: Ihr Hund läuft bei jedem Glockenläuten in eine Ecke?!"
"Ja logisch! Er ist ja auch ein Boxer!"Oma geht mit Fritzchen spazieren. Zwei Hunde arbeiten an einem Wurf Bernhardudelwelpen und der Bernhardiner ist besonders ehrgeizig dabei. Fritzchen fragt seine Oma: "Was machen die da?"
Oma antwortet: "Ach Fritzchen, der eine ist blind und der andere schiebt ihn über die Straße." Viele Grüße ,der Ingo

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"Du siehst aber sehr schlecht aus!" "Das ist ja kein Wunder bei meinem neuen Job!" "Was arbeitest du denn?" "Jeden Tag um 5 Uhr aufstehen, um 6 Uhr geht es los bis 7 Uhr abends, treppauf treppab treppauf treppab und immer einen Zentner Kohlen auf dem Rücken!" "Das kann ich mir vorstellen! Wie lange machst du das denn schon?" "Nächste Woche fange ich an!"Sie: "Schatz, gefallen dir eigentlich meine Beine?"
Er: "Offengestanden, ja!"Wie druckt ein Idiot ein Dokument auf dem Computer aus?
Er legt den Bildschirm auf den Kopierer.und noch eine Scherzfrage hinterher:
Kann eine Pornodarstellerin ihren Arbeitgeber wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz verklagen? Viele Grüße ,der Ingo

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"Du Papa, kann man mit Mama auch Verstecken spielen?"
"Nein, denn Frauen ab 35 sucht keiner mehr!""Fritzchen, wo gehst du denn mit dem Bullen hin?" "Na, zum Nachbarn, die Kuh decken!"
"Aber Fritzchen, sagt da der Pastor entsetzt, kann denn dein Vater das nicht machen?"
"Nee, Pa stor, so was muss der Bulle schon selber tun!"Ein Mann beim Hautarzt: "Sehen Sie sich mal diese schrecklichen Eiterpusteln an, die ich am ganzen Körper habe!"
Der Hautarzt: "Ach, das ist nicht so schlimm!"
"Das ist nicht schlimm? Was ist denn dann für Sie schlimm?"
Darauf der Arzt: "Wenn ich sie hätte!"Viele Grüße ,der Ingo

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Ein Chinese macht Urlaub in München und sagt zu einem Einheimischen: "Das Hofbläuhaus ist eine Leise welt!"
Der Münchner ist empört: "Was sagen Sie da! Dort sind doch viele Menschen und die Musik spielt sehr laut!"Ein junger Mann baggert in der Disco schon länger an einem Mädchen rum, gibt ihr Getränke aus, bisschen Fummeln... "Jetzt sag mir doch endlich, wie du heißt!" drängt er.
"Also gut, ich heiße wie die Muschi ohne den ersten Buchstaben." sagt sie.
Er, total baff: "Wie, du heißt Otze?"Er: "Schatz, wo steht mein Essen?"
Sie: "Im Kochbuch Seite 15!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist? Viele Grüße ,der Ingo

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       Woran erkennt man, daß man alt ist?

       Wenn man in die Apotheke geht und

             die Verkäuferin einen fragt,

ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.



         

Ein Mönch ist mit seinem Auto unterwegs, als ihm der Sprit ausgeht und der Wagen stehenbleibt. Da er keinen Reservekanister dabei hat, nimmt er seinen Nachttopf und holt darin etwas Benzin von einer nahegelegenen Tankstelle. Als er zu seinem Auto zurückkommt und das Benzin in den Tank schüttet, beobachtet ihn ein Fußgänger. Dieser sagt zu ihm: "Sie müssen aber ein großes Gottvertrauen haben!"Ein Mönch ist mit seinem Auto unterwegs, als ihm der Sprit ausgeht und der Wagen stehenbleibt. Da er keinen Reservekanister dabei hat, nimmt er seinen Nachttopf und holt darin etwas Benzin von einer nahegelegenen Tankstelle. Als er zu seinem Auto zurückkommt und das Benzin in den Tank schüttet, beobachtet ihn ein Fußgänger. Dieser sagt zu ihm: "Sie müssen aber ein großes Gottvertrauen haben!"Treffen sich zwei Kerzen.
Fragt die eine: "Und was haste vor?"
Meint die andere: "Ich geh aus!"Warum hat die Blondine ein rundes Haus?
Damit die Einbrecher nicht um die Ecken schauen können!  Viele Grüße ,der Ingo

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