Witze

[0173ingo]

Arzt zu Patient:
“Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?”

Patient:
“Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!”

Arzt:
“Und was ist daran schlimm?”

Patient:
“Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen…”



                  

"Du solltest wirklich mal Sport machen. Das macht zufrieden und entspannt!"
"Das schaffen ein Glas Wein und eine Pizza auch!""Hier ist irgendwie schlechte Stimmung. Wollen wir gehen?"
Kollege: "Wir sind bei der Arbeit!""Wir haben ein großes Problem."
"Ich hole den Flachmann!"
"Du meinst den Fachmann!"
"Ja, den auch!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

                       

 

Erwin zu seinem Arzt: "Meine Frau und ich kommen nicht mehr so gut aus wie früher. Kürzlich hat sie begonnen, sich ständig zu beschweren, dass ich ihr keine Aufmerksamkeit mehr widme und dass ich ihr nicht mehr zuhöre. Zumindest denke ich, dass sie so etwas Ähnliches gesagt hat."Sina klingelt bei ihrer Freundin und fragt: "Kommst du raus zum Spielen?"
"Ich muss noch mein Zimmer aufräumen, Klavier üben und Hausaufgaben machen. Komme dann in zehn Minuten runter!"Warum enthält Milch Fett?
Damit es beim Melken nicht quietscht.und noch eine Scherzfrage hinterher:
Nennt man einen dicken Vegetarier "Biotonne"? Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter:
“Wie geht’s uns denn, mein Sohn?”

Der strahlt und freut sich:
“Toll, Vati, daß Du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren…”



         

"So ein Mist, schon wieder ein undankbarer vierter Platz", jammert der Gewichtheber nach den Meisterschaften.
"Ach Schatz", tröstet ihn seine Frau, "nimm es nicht so schwer."König: "Du hast mich beleidigt und deshalb verurteile ich dich zum Tode!"
Narr: "Zum Tode?"
König: "Ja! Aber da du ein guter Narr warst, überlasse ich dir die Wahl deiner Todesart!"
Narr: "In diesem Fall entscheide ich mich dafür, an Altersschwäche zu sterben."Wieso benutzen Beamte keine Papiertaschentücher?
Weil "Tempo" draufsteht.

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

                     

"Sorry für die Verspätung. Ich bin liegen geblieben."
"Mit dem Auto?"
"Im Bett!"Die Berufskleidung von Jägern ist eigentlich weiß.
Für jeden Fehlschuss bekommen sie einen grünen Punkt!In der Cafeteria einer christlichen Schule liegt ein Haufen Äpfel mit einem Zettel auf dem Tisch: "Nur einen nehmen. Gott sieht zu!"
Am anderen Ende des Tisches liegt ein Stapel Kekse mit einem Zettel, der von einem der Schüler dorthin gelegt worden war: "Nehmt so viel ihr wollt! Gott passt auf die Äpfel auf!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Fragt die Tante:

“Hilfst Du auch immer schön Deiner Mutter?”

Sagt der Kleine:
“Klar. Ich muß immer die Silberlöffel zählen,

wenn Du gegangen bist…!”



                                  

...der Klassiker

"Wann willst du dich eigentlich deinem Alter entsprechend verhalten?"
"Sag ich nicht!"Ein ziemlich hippiemäßiger Teenager ist besorgt, weil er sein LSD nicht finden kann. Vorsichtig fragt er seine Mutter, ob sie kleine Papierstreifen mit den Buchstaben LSD gesehen hat.
Darauf die Mutter sorgenvoll: "Ach Schatz, mach dir wegen der Streifen keine Sorgen. Aber was machen wir mit dem Drachen in der Küche?"Fahrzeugkontrolle.
Polizist: "Ich muss Sie bitten, mich zu einem Alkoholtest zu begleiten!"
"Kein Problem. In welcher Kneipe fangen wir an?" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Ein Lehrer steht seit Stunden mit seiner dritten Klasse auf dem Bahnsteig.

Einen Zug nach dem anderen lässt er passieren.

Schließlich platzt ihm der Kragen:
“Den nächsten Zug nehmen wir, auch wenn wieder nur 1. und 2. Klasse draufsteht…”



            

Drei Frauen auf einer einsamen Insel.
Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei."
Meint die Erste: "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich es jetzt bin."
Es gibt einen Knall. Sie fällt einen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab.
"Klasse", sagt die Zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein!"
Der nächste Knall. Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie.
"Wahnsinn", meint darauf die Dritte, "das ist ja was. Ich will 10.000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen."
Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.Während einer Untersuchung platzt die Krankenschwester herein und sagt: "Herr Doktor, der Patient, den Sie gerade behandelt haben, ist auf dem Weg nach draußen kollabiert. Was soll ich denn tun?"
Darauf der Arzt: "Drehen Sie ihn um, damit es so aussieht, als wäre er beim Reinkommen kollabiert."Zwei Angler sitzen am Teich. Nach zwei Stunden schlägt der eine das linke Bein über das rechte und nach einer weiteren Stunde das rechte über das linke Bein.
"Mensch Olaf", fährt in sein Kumpel an, "was soll denn das Gezappel? Machen wir Breakdance oder wollen wir angeln?"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Kennst du eigentlich den Schutzpatron der Vergeßlichen, den Heiligen Dingsbums? Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

        

"Haben Sie ausgefallene Hobbys?"
"Ja, Sport zum Beispiel. Der fällt des Öfteren aus!"Der Lehrer fragt den Noah, ob er zählen könne.
"Ja, mein Vater hat mir das beigebracht."
"Also gut, was kommt nach neun?"
"Zehn!"
"Und nach zehn?"
"Der Bube!"Die Lehrerin fragt: "Fritz, was ist Rechtschreibung?"
Fritz: "Keine Ahnung, ich bin Linkshänder!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

       

    

Der Meister sagt zum Lehrling: "Nimm weiße Farbe und streich die Fenster!"
Der Lehrling nach einer halben Stunde zum Meister: "So, fertig! Soll ich jetzt die Rahmen auch noch streichen?"Ein Mann fragt seine Frau: "Du wolltest doch ein Brot backen! Wo ist es?"
Da antwortet sie: "Der Teig ist gegangen!"Ein Mann sitzt mit einer Angel in der Hand an einem Teich.
Da kommt ein Polizist vorbei und fragt ihn: "Haben Sie das Schild Angeln verboten! denn nicht gesehen?"
Da antwortet der Mann: "Ich angle doch gar nicht! Ich bade meinen Wurm!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

        

Elefant und zwei Ameisen treffen sich im Wald.
Fragt eine Ameise den Elefanten: "Wollen wir kämpfen?"
Darauf der Elefant: "Zwei gegen einen ist aber ganz schön unfair!"Kinder in 5 Jahren.
"Mama, kann es sein, dass du damals zu diesen durchgeknallten Hamsterkäufern gehört hast?"
"Sei ruhig und trink dein Sonnenblumenöl!"Wie viele Kakerlaken braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Das weiß man nicht. Denn immer, wenn das Licht angeht, rennen sie alle weg. Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Am Schwarzen Brett in der Firma beschwert sich die Firmenleitung:

“Wir möchten erreichen, dass auch der letzte Mitarbeiter beim Klingelzeichen

seinen Arbeitsplatz erreicht!”

Schreibt einer mit Kugelschreiber darunter:
“Dann lasst doch einfach den klingeln, der zuletzt kommt!”



                 

Bei einer Verkehrstkontrolle.
"Ihre Reifen sind aber ganz schön abgefahren!"
Meint die Autofahrerin:
"Ihre Uniform ist aber auch ziemlich stylisch!"Warum ist für Beamte der 31. März ein wichtiger Stichtag?
Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.Zwei recht unerfahrene Jäger haben sich bei der Jagd verirrt.
"Mach dir keine Sorgen, ich habe gehört, wenn man sich verirrt hat, feuert man drei Schüsse in die Luft ab, damit man gehört wird."
Sie feuern also drei Schüsse ab und warten. Eine halbe Stunde später versuchen sie es erneut. Und immer noch hört sie niemand. Letztendlich beschließen sie, es ein drittes mal zu versuchen.
"Das sollte jetzt aber funktionieren, denn das sind unsere letzten Pfeile!"

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

“Ich war gestern mit meinem Mann beim Ausverkauf”,

                       erzählt Frau Müller im Büro.

“Und”, fragt die Kollegin, “bist du ihn losgeworden?”



                   

"Letzte Woche habe ich einen Fisch gefangen, der 1 1/2 Meter lang war."
"Das ist ja gar nichts. Ich habe eine Laterne aus dem See geangelt, die noch brannte."
"Das gibt es doch gar nicht!"
"Mach Du Deinen Fisch 1 Meter kürzer, dann mache ich bei meiner Laterne das Licht aus.""Sagst du jeden Abend ein Gebet auf?", fragt der Pastor den kleinen Franz.
"Nein, das macht meine Mutter für mich."
"Und was betet sie für dich?"
"Gott sei Dank, dass du jetzt im Bett bist!"Die Mutter kommt mit Dauerwelle vom Friseur.
Der kleine Marco kletter auf Papas Schoß, streichelt ihm über die Glatze und sagt: "Du hast keine Wellen Papa, bei dir ist alles Strand!"

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Im Hörsaal der Uni sind neue Garderobenhaken angebracht worden.

Darüber ein Schild:
“Nur für Dozenten!”

Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter:
“Man kann aber auch seinen Mantel daran aufhängen!”



        

Der Chef zum Mitarbeiter: "Wie kommen Sie dazu, auf der Arbeit Zeitschriften zu lesen?"
"Naja, kurz vor dem Urlaub lohnt es sich nicht mehr, ein Buch anzufangen."Drei Betrunkene steigen in ein Taxi. Der Taxifahrer merkt sofort, dass sie betrunken sind, startet den Motor und stellt ihn umgehend wieder ab.
"Wir haben Ihr Ziel erreicht!"
Der erste Typ gibt ihm Geld, der zweite sagt Danke und der dritte schlägt ihn.
Der Fahrer ist schockiert, weil er denkt, dass der dritte Typ bemerkt hat, was er getan hat.
Er fragt den Typen: "Wofür war das denn?"
"Achten Sie das nächste Mal gefälligst auf die Geschwindigkeit. Sie hätten uns fast umgebracht."Was findet man mitten im Nirgendwo?
Den Buchstaben "e"! Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Drei Patienten einer Irrenanstalt werden vom Psychiater untersucht.

Der erste Patient wird gefragt:
“Wieviel ist 2×2?”

Er antwortet:
“5000.”

“Wieviel ist 2×2?”, fragt er den zweiten Patienten.

“Mittwoch”, antwortet dieser.

“Wieviel ist 2×2?”, fragt er den dritten.

“Vier.”

“Sehr gut”, freut sich der Arzt, “Können Sie mir auch erklären, wie Sie auf dieses Ergebnis gekommen sind?”

“Nichts einfacher als das: Ich habe 5000 durch Mittwoch geteilt…”



             

Der Fritz macht in der Kneipe, schon leicht angesäuselt, eine junge Dame an: "Na Mädel, wie wär‘s denn mit uns beiden?"
Sie darauf: "Du kannst mich gern zu einem Bier einladen, aber der Kümmerling bleibt drinnen!"Der Lehrer fordert Fritzchen auf: "Nenne mir fünf europäische Flüsse!"
Fritzchen antwortet schnell: "Warte Oder Lek Main Po!"Fritzchen und sein Freund Peter bekommen Zeugnisse. Beide haben in Sexualkunde einen Sechser.
Da sagt Fritzchen zu Peter: "So eine alte Kröte von Lehrerin. Das lassen wir uns nicht gefallen. Wenn die aus der Schule kommt, hebst du ihr den Rock hoch und ich trete ihr voll in die Eier!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

       

Ein Gast kommt nach den Ferien in seine Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er drei Kerben im Tisch. Eine neun, eine zehn und eine elf Zentimeter von der Tischkante entfernt. Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll.
Die Wirtin: "Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre Schwänze gemessen."
Darauf der lässt Gast die Hose runter: "Ha, da kann ich ja noch lange mithalten!"
Sagt die Wirtin: "Kannst wieder einpacken, die haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden!"Ein Schotte sucht sich in einer Gärtnerei eine riesengrosse Gurke aus.
"Die kostet zwei Euro", sagt der Gärtner.
"Ist mir zu teuer", erwidert der Geizhals und entdeckt ein kleines Exemplar.
"60 Cent!"
"Okay", entscheidet der Schotte, "dann hole ich sie in 3 Wochen ab!"Zwei Blondinen sitzen im Auto und fahren an einer Wiese vorbei, in der doch glatt eine andere Blondine im Gras versucht, mit ihrem Boot zu rudern!
"Das gibt‘s ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es, die unseren Ruf ruinieren!"
"Ja. Genau!", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen könnte, würde ich ihr dafür eine rein hauen!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

             

"Kennen wir uns nicht?", begrüßt der Professor den aufgeregten Studenten bei der mündlichen Prüfung.
"Ja, vom letzten Mal. Ich wiederhole heute."
"Gut. Was war denn das letzte Mal meine erste Frage an Sie?", fragt der Professor.
"Kennen wir uns nicht?"Eine Maus läuft über eine Alm.
Murmelt eine Kuh: "Noch so klein und schon einen Schnurrbart!"
Darauf die Maus: "Schon so groß und immer noch keinen BH!"In der Germanistikvorlesung fällt der Begriff "a priori".
Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.
Prof: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof: "Das heißt: Von vorn herein!"
Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..." Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

           

"Was sind Sie von Beruf?"
"Zauberkünstler."
"Zauberkünstler?"
"Ja, ich zersäge Mädchen."
"Haben Sie auch Geschwister?"
"Ja, zwei Halbschwestern."Ein 90-jähriger Mann geht im Park spazieren und sieht einen sprechenden Frosch.
Er hebt ihn auf und der Frosch sagt: "Wenn du mich küsst, verwandle ich mich in eine hübsche Prinzessin und werde eine Woche lang dein sein."
Der alte Mann steckt den Frosch in seine Tasche.
Der Frosch brüllt: "Wenn du mich küsst, werde ich mich in eine schöne Prinzessin verwandeln und einen ganzen Monat lang Liebe mit dir machen."
Der alte Mann sieht den Frosch an und meint: "In meinem Alter habe ich lieber einen sprechenden Frosch!"Warum trinken Schotten Whisky, Russen Wodka, Deutsche Bier und Franzosen Wein?
Damit man die einzelnen Nationen an der Fahne erkennen kann. Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Heini, Gerd und Emil sind zum Vaterschaftsprozess vorgeladen.

Heini:
“Ich habe eine prima Idee: Wenn wir alle die Vaterschaft anerkennen,

kann uns gar nichts passieren!”

Die beiden anderen stimmen begeistert und erleichtert zu.

Als erster muss Heini vortreten:
“Erkennen Sie die Vaterschaft an?”

Heini:
“Jawohl, Herr Richter!”

Richter:
“Die Verhandlung ist somit geschlossen.”



          

Der Chef zu Schmidt bei der Gehaltsverhandlung: "Es tut mir leid, aber Ihr Wissensstand ist nicht ausreichend, um Ihnen mehr Gehalt zahlen zu können."
"Da muss ich Ihnen widersprechen. Schließlich weiß ich wirklich alles über Ihre Seitensprünge mit der netten Bettina aus der Buchhaltung."Ein Grieche und ein Ägypter geraten in Streit, welche der beiden alten Kulturen die bedeutendere gewesen ist.
Der Ägypter prahlt: "Es weiß noch niemand, aber es stimmt. Voriges Jahr hat man bei Ausgrabungen einer untergegangenen Stadt Leitungen in der Erde gefunden, was beweist, dass wir damals bereits Telefonanschlüsse hatten!"
Mit einem müden Lächeln winkt der Grieche ab.
"Bei Ausgrabungen rund um Athen haben wir nichts gefunden! Wir haben tiefer und tiefer gegraben. Das ist der Beweis, dass unsere Vorfahren schon die mobile Telefonie genutzt haben."Personalchef: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte."
Bewerber: "Brathähnchen, Gulasch und Rouladen."
Personalchef: "Nennen Sie mir drei alkoholische Getränke."
Bewerber: "Whiskey, Weinbrand, Gin."
Personalchef: "Nun nennen Sie mir drei Vogelarten."
Bewerber: "Amsel, Drossel, Fink."
Personalchef: "Und zum Schluss nennen Sie mir noch drei Flüsse in Dänemark."
Bewerber: "Das weiß ich leider nicht!"
Darauf der Personalchef: "Wusste ich es doch, dass Ihr jungen Leute außer Essen, Saufen und Vögeln
nichts im Kopf habt!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

         

Der Chef am Ende der Mitarbeiterversammlung: "Jetzt stehen bitte alle auf, die unsere Unternehmensziele immer noch nicht verstanden haben!" Ein Mitarbeiter steht auf. "Herr Stein, Sie haben es also immer noch nicht kapiert?"
"Eventuell schon, aber ich möchte doch nicht, dass Sie der Einzige sind, der steht!"Leon ist unheimlich von sich eingenommen.
"Mein Hirn arbeitet wie eine Maschine!", brüstet er sich vor seinem Klassenkameraden.
Dieser antwortet: "Ich weiß, aber ein paar Schrauben sind locker!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet - krieg ich dann einen Strandkorb? Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

           

Cindy meckert ihren Freund an: "Du antwortest nie auf meine WhatsApp-Nachrichten!"
Er: "Was hast du denn geschrieben?"
Sie: "Dass du dein Handy zuhause vergessen hast."Der Deutschlehrer stellt seiner Klasse folgende Frage: "Konjugiert man Substantive oder dekliniert man sie?"
Fritzchen: "Man konjugiert sie!"
Der Lehrer schmunzelt: "Aha, dann konjugiere mal ‘Magnet‘!"
Fritzchen: "I mag net, du magst net, er mag net, wir mögen net...!"Woran erkennt man ein schottisches Schiff?
Keine Möwen! Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

            

 

"Warum bist du Single? Du bist doch hübsch?"
"Warum bist du dumm? Du hast doch ein Gehirn?""Wieso hast du denn zwei Tüten Chips gegessen?"
"Weil drei zu viele gewesen wären!"Sie aus der Küche: "Achtung, heiß und fettig!"
Er: "Liebling, du musst mich nicht jedes mal ankündigen, wenn ich einen Raum betrete!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....