Witze

[0173ingo]

        

  

"Hallo, ich suche ein Parfüm für meine Freundin!"
"Was mag sie denn so?
"Kuchen und ***!"Arzt: "Gibt es denn Fälle von Geisteskrankheit in Ihrer Familie?"
Patientin: "Ja, meinen Mann. Er bildet sich ein, er sei der Herr im Haus!"Heizungsmonteur: "Womit heizen Sie?"
Kunde: "Ich habe Heizkörper!"
Heizungsmonteur: "Okay, haben Sie Heizöl oder Gas?"
Kunde: "Ich glaub, in denen ist Wasser drin!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

                 

  

"Was heißt nochmal ‘Geräte‘ auf Englisch?"
"Keine Ahnung, aber ich frage mal meine Frau, devices bestimmt.""Was machen Sie in Ihrem Job?"
"Hauptsächlich dumme Kommentare abgeben!"Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs.
Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs. Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Am großen Eingangstor der Kirche hängt ein Schild:
“Bist du der Sünde müde, so komm herein!”

Darunter mit Lippenstift:
“Wen nicht, rufmich an: 06664499!”



                  

                                              

Der kleine Niklas wollte Gott um eine Playstation zu seinem Geburtstag bitten. Da er jedoch ein schlaues Kind war und wusste, dass das mit Gott so nicht funktionieren würde, stahl er eine und bat dann um Vergebung.Ein Schalke-Fan sitzt sonntagmorgens im Garten. Es fliegt eine Biene daher und setzt sich auf seinen Arm.
Da sagt der Schalke-Fan zur Biene: "Du kannst gerne hier sitzen bleiben, aber das BVB-Trikot ziehst du aus!"Geht ein Cowboy zum Friseur. Als er wieder rauskommt, ist sein Pony weg. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Herr Müller”, fragt Paul den Klassenlehrer, “kann man für etwas bestraft werden, was man nicht getan hat?”

“Natürlich nicht. Das wäre ungerecht.”

“Klasse. Ich hab nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht.”



                   

Lehrer: "Was taten die Hebräer, nachdem sie durchs Rote Meer marschiert waren?"
Schüler: "Sie trockneten sich ab!"Nele und Jasmin gehen zum Shoppen.
Fragt Jasmin ganz irritiert: "Wieso nimmst du denn eine Leiter mit?"
"Falls die Preise zu hoch sind!"Was sagt der Orkan zur Palme?
"Halt deine Nüsse fest, jetzt wird geblasen!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

            

Ein Urlauber will nach Bangkok.
Die Dame im Reisebüro fragt Ihn: "Möchten Sie über Dubai oder Amsterdam fliegen?"
"Weder noch. Nur über Ostern."Fragt der Kleine: "Papa, was bedeutet ‘verlobt‘?"
Antwortet dieser: "Das ist, wie wenn du zu Ostern ein Fahrrad geschenkt bekommst, aber erst nach Weihnachten damit herumfahren kannst."
Da meint der Dreikäsehoch: "Aber ein bisschen klingeln darf man doch schon vorher, oder Papa?"Zwei Hühner gehen zu Ostern durch die Stadt und bewundern die bunten Ostereier in den Schaufenstern.
Schüttelt das eine den Kopf und meint: "Die hier in der Stadt sind uns doch sehr weit voraus." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Herr Meier ist mit seinem Auto mal wieder viel zu schnell gefahren.

Natürlich ist er dabei auch noch erwischt worden. Als Folge bekommt er ein Bußgeld aufgebrummt. Der Polizist reicht ihm die Quittung.

“Was soll ich damit?”, fragt Herr Meier unwirsch.

“Aufheben”, sagt der Polizist, “wenn Sie zwölf gesammelt haben, bekommen Sie ein Fahrrad…”



             

"Ede, was ist dein Lieblingsgericht?"
Ede überlegt: "Weiß ich nicht. Bisher wollten mich alle Richter verknacken."Marc kauft alle paar Tage in der Apotheke Schlankheitsmittel.
Eines Tages fragt ihn der Apotheker:
"Ist das alles für Deine Mutter?"
"Nein, für meine Kaninchen. Mein Vater hat gesagt, wenn sie fett genug sind, werden sie zu Ostern geschlachtet..."Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!"
"Was soll denn der Quatsch?", weist ihn der Wirt zurecht. "Wir haben OSTERN!"
"Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Vater möchte das Wissen seines Sohnes

überprüfen und fragt:
“Welche Muskeln treten in Aktion,

wenn ich boxen würde?”

Der Sohn antwortet kühl:
“Meine Lachmuskeln natürlich.”



        

Der feste Freund der großen Schwester ist Ostern zum Mittagessen eingeladen worden.
Nach dem Essen sagt er artig: "Mein großes Kompliment. So gut habe ich lange nicht mehr gegessen!"
Da meint der kleine Bruder schnell: "Wir auch nicht."Sagt ein Ei zum anderen: "Ich fühle mich an Ostern immer so dermaßen angeschlagen.
Sagt das andere: "Ach, du hast doch einen Sprung."Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

           

"Haben Sie hier im Amt kein Internet?"
"Nein, kein Internet gibt es in der Schule gegenüber. Wir haben hier kein Papier!""Hast du jetzt eigentlich eine feste Freundin?"
"Nein, immer noch die Wabbelige!""Ich bitte Sie nun, unser Konzept kritisch zu hinterfragen!"
"Was soll der Scheiß?" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Hund bewirbt sich auf ein Inserat: ‘Schreibkraft gesucht!’

Beim Vorstellungsgespräch:
“Können Sie gut tippen?”

Der Hund setzt sich an die Schreibmaschine

und tippt fehlerlos eine Seite in Rekordtempo.

“Ja, aber – können Sie auch Kaffee kochen?”

Der Hund rennt in die Küche und kommt nach 5 Minuten

mit drei Sorten Kaffee, Kuchen und Brötchen wieder zurück.

“Ja, aber – eigentlich suchen wir eine Kraft mit Fremdsprachenkenntnissen!”

Darauf der Hund:
“Miau, Miau…”



         

Josef geht in den Baumarkt und sagt zum Verkäufer: "Ich brauche einen 3er- und einen 5er-Bohrer!"
Der Verkäufer erwidert: "Nehmen Sie doch ein Sortiment. Das ist nur etwas teurer und Sie haben gleich fünf verschiedene Bohrer."
"Nein, ich brauche nur einen 3er- und einen 5er-Bohrer. Ich muss ein 8er-Loch bohren."
"Sie sind Ostfriese, oder?"
Josef nickt.
"Dann nehmen Sie am besten zwei 4er-Bohrer, dann müssen Sie nicht umspannen!"Personaler: "Haben Sie denn Führungserfahrung?"
Bewerber: "Ja, ich trinke viel Leitungswasser!"Warum trug der Lehrer in der Schule eine Sonnenbrille?
Weil seine Schüler so hell waren. Viele Grüße ,der Ingo

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Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter.

“Nein, nein”, ruft der Professor plötzlich, “nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein.”



          

Ein Pinguin kommt in eine Bar und geht direkt zur Bardame: "Entschuldigen Sie, haben Sie zufällig meinen Bruder gesehen?"
Die Bardame schaut den Pinguin an und meint dann: "Keine Ahnung. Wie sieht er denn aus?"Fragt ein Stammtischkollege: "Wolltest du nicht nach England auswandern?"
"Ja, aber ich es mir anders überlegt!"
"Wieso denn?"
"Der Linksverkehr! Ich hab das zweimal in München und Stuttgart ausprobiert. Ist einfach nichts für mich!"Was ist klein, rot und hat ständig Schnupfen?
Ein Ranieschen! Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Mama, wo warst du, als ich geboren wurde?”

“Im Krankenhaus, mein Kind.”

“Und Papa?”

“Im Büro.”

“Tolle Zustände. Als ich ankam, war also keiner



        

"Dieses Spielzeug ist etwas ganz Besonderes", erklärt die Verkäuferin den jungen Eltern, "es bereitet die Kinder optimal auf den Ernst des Lebens vor. Egal wie man es zusammenbaut, es ist falsch!"Ein Buchhalter, ein Statistiker und ein Mathematiker bewerben sich um dieselbe Stelle. Der Leiter des Vorstellungsgesprächs stellt jedem dieselbe Frage: "Was ist fünfzig plus fünfzig?"
Der Mathematiker erwidert: "Einhundert!"
Der Statistiker sagt: "Ungefähr einhundert!"
Der Buchhalter lehnt sich nach vorne und flüstert: "Welches Ergebnis wollen Sie denn?"Ein Toter liegt vor dem Saloon.
Der Sheriff fragt die Augenzeugen: "Erschossen?"
"Ja!"
"Und warum?"
"Falsch gespielt!"
"Black Jack?"
"Nein, Klavier!" Viele Grüße ,der Ingo

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Gehen zwei Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen:
"Kannst du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"
Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt:
"Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen."
Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe.
Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz."
Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe.
"Sammelt viel Holz!"
Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher.
Er denkt sich: "Ich muss doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist."
Gesagt getan. Er geht zum Telefon und fragt den Herrn vom Wetteramt:
"Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"
Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm:
"Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."Warum sind die dritten Zähne wie Sterne?
Sie kommen nachts raus! Viele Grüße ,der Ingo

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Der Journalist eines Erotikmagazins macht eine Umfrage in der Fußgängerzone und fragt eine ältere Frau:"Gnädige Frau, was müssten Sie tragen,
damit Sie Ihr Mann noch attraktiv findet?"
Die Frau antwortet spontan: "Eine Kiste Bier."Steht ein Mann an der Bar, trinkt ein Bier nach dem anderen und stammelt jedes mal: "Es hätte noch schlimmer kommen können, es hätte noch viel schlimmer kommen können..."
Nach dem 5. Bier fragt der Wirt: "Na was ist denn passiert?"
Der Gast: "Stellen Sie sich vor, mein Freund Anton kommt einen Tag zu früh von einer Dienstreise zurück und erwischt meinen Freund Karl mit seiner Frau in flagranti. Plötzlich erschießt er Karl, dann seine Frau und sich selbst. Jetzt sind sie alle 3 tot. Aber es hätte ja noch viel schlimmer kommen können!"
"Was soll da noch schlimmer werden?" Fragt der Wirt.
"Einen Tag früher und es hätte mich erwischt."Warum lieben Männer Bier manchmal mehr als eine Frau?
Weil man ein Bier in aller Öffentlichkeit genießen kann! Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Spieß zum wachhabenden Rekruten:
“Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?”

“Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett…”



     

    

Ein Professor an der Universität von Wien hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor, die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr A....loch tut, während Sie einen O rgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich beim Wirt sitzen und Bier trinken!"
Es dauerte ein paar Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.Opa und Oma sind zu Besuch bei den Kindern. Da findet Opa eine Packung V iagra-Pillen im Medizinschrank. Er fragt seinen Sohn, ob auch er die Pillen verwenden könnte.
Der Sohn sagt: "Ich glaube nicht, dass du sie nehmen solltest. Sie sind sehr stark und sehr teuer."
"Wie viel?"
"Das Stück kostet 10 Euro!"
"Das macht mir nichts aus", sagt der Opa. "Wenn ich sie probiere, bevor wir abreisen, lege ich die 10 Euro unter dein Kopfkissen".
Am nächsten Morgen findet der Sohn 110 Euro unter dem Kissen.
Er wendet sich an seinen Vater: "Ich habe doch gesagt, eine Pille kostet 10 Euro und nicht 110."
"Ich weiß", sagt der Opa, "die 100 Euro sind von der Oma!!!"Wieviel Uhr ist es, wenn die Uhr 13 schlägt?
Zeit, sich eine neue Uhr zu besorgen.  

Viele Grüße ,der Ingo

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Aufgeregt kommt eine Frau aufs Polizeirevier:

“Mein Mann ist seit ein paar Tagen verschwunden.”

Fragt der Beamte:
“Ist Ihnen denn vorher nichts an dem Verhalten Ihres Mannes aufgefallen?”

“Eigentlich nicht. Höchstens, daß er zum Joggen zwei Koffer mitgenommen hat.”



        

Ein Pfälzer geht durch New York, da kommt ein Mann mit einem schwarzen Mantel auf ihn zu.
Als er vor im steht, reißt er seinen Mantel auf und schreit: "FBI New York!"
Denkt der Pfälzer "Oh, das muss ich auch probieren...", reißt seinen Mantel auf und schreit "C&A Deutschland!"Kundin zur Verkäuferin: "Darf ich das geblümte Kleid dort im Schaufenster anprobieren?"
"Gerne, aber wir haben auch Umkleidekabinen."Oma Trude verlangt im Haushaltswarenladen 900kg Stahlwolle.
"Du meine Güte, was haben Sie denn mit so viel Stahlwolle vor?"
"Wissen Sie, mein Enkel wird nächsten Monat 18 und da will ich ihm ein Auto stricken!"

Viele Grüße ,der Ingo

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"Es tut mir leid, aber ich kann Sie mit Ihrem sächsischen Akzent nicht ernst nehmen."
"Gänsefleisch mal uffhörn?"Frau Schäfer liest in einem Gedichtband.
Plötzlich ruft sie: "Du, Michael, hier hat ein gewisser Rilke das Gedicht abgeschrieben, das du vor 20 Jahren eigens für mich gedichtet hast."Kundenanruf:
"Mein Klo ist verstopft!"
"Ohne Scheiß?"
"Leider nicht!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Die Tochter:
“Ich will Abenteuer, Action und schöne Männer. Ich gehe!

Versucht ja nicht, mich aufzuhalten.”

– “Wieso aufhalten? Nimm mich mit”, ruft die Mutter.



         

Ein Mann geht auf einen anderen zu und sagt: "Rate mal, wie viele Münzen ich in meiner Tasche habe!"
Der andere Mann antwortet: "Wenn ich die richtige Antwort weiß, gibst du mir dann eine?"
"Wenn du richtig rätst, gebe ich dir beide."Ich habe mich entschieden, mein Passwort in "falsch" zu ändern.
Denn wenn ich es dann falsch eingebe, wird mich mein Computer daran erinnern: "Ihr Passwort ist falsch!"Wie viele Archäologen braucht man, um eine Glühbirne auszutauschen?
Drei. Einen, der sie austauscht und zwei, die dann darüber streiten, wie alt die alte ist. Viele Grüße ,der Ingo

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Fragt der Bauer den Schäfer: "Warum reden Sie denn beim Scheren der Schafe immer auf die Tiere ein?"
Darauf der Schäfer: "Das bitte ich Sie zu entschuldigen. Ich war früher Friseur."Otto: "Wieso tragen Elefanten roten Nagellack?"
Paul: "Keine Ahnung!"
Otto: "Um sich in Kirschbäumen zu verstecken!"
Paul: "Aber ich habe noch nie einen Elefanten in einem Kirschbaum gesehen!"
Otto: "Siehst du, es funktioniert!" Viele Grüße ,der Ingo

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"Ist das Tattoo neu?"
"Nein, ich habe mir die Beine rasiert.""Wieso setzt sich der neue Kollege eigentlich nie hin?"
"Er ist Stefan!"Thomas: "Wie findest du meine neue Jacke?"
Nick: "Hässlich, aber zu dir passt sie!"

Männer unter sich!

Viele Grüße ,der Ingo

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Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift:
“Großes Gewinnspiel! Kostenloser *** zu gewinnen!”

Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen.

“Ganz einfach”, sagt der Tankwart, “ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen.”

“Fünf”, rät der eine Bauer.

“Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen.”

Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten:
“Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!”

“Das glaube ich nicht”, meint der erste, “meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen…”



         

Optimist: "Das Glas ist halb voll."
Pessimist: "Das Glas ist halb leer."
Mama: "Wieso ist da kein Untersetzer?" Immer.Vater und Sohn sind alleine zuhause.
Sagt der stolze Papa: "Siehst du Tom, das haben wir doch auch alleine super hinbekommen. Ich kann dich genauso gut ins Bett bringen wie die Mama."
Meint der kleine Tom: "Das stimmt Papa, aber Mama zieht mir vorher immer die Schuhe aus!"Verkehrskontrolle.
Der Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?"
Autofahrer: "Nein."
Polizist: "Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter am Tag."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was ist, wenn Zitronen und Orangen ihre Pressefreiheit einfordern? Viele Grüße ,der Ingo

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