Witze

[0173ingo]

Warum haben Frauen nur 4 Hirnzellen? Der Herd hat auch nur 4 Platten.



Mutti, wie lang bist Du schon mit Vati verheiratet?“

„Zehn Jahre, mein Kind!“

„Und wie lange mußt Du noch…?“



 

Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Bier. Sie überlegt eine Weile und meint dann: 
"Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin, die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen musste."In der Volksschule sollen die Kinder ab sofort hochdeutsch und nicht mehr in ihrer Mundart sprechen. Daher verlangt die Lehrerin, ihre Schüler sollen jeden Tag zu hause einen Satz hochdeutsch üben und diesen dann in der Schule vor sagen. 
Am nächsten Tag 
Lehrerin: "Franzerl, was hast du für einen Satz gelernt?" 
Franzerl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe herunter!" 
Die Lehrerin ist daraufhin etwas verstört und glaubt, sich verhört zu haben. Sie sagt daher: "Franzerl, sag uns bitte deinen Satz noch einmal auf." 
Franzerl: " Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe herunter!" 
Lehrerin: "Also das kann ja nicht wirklich sein, oder? Kannst du uns den Satz im Dialekt sagen?" 
Franzerl: "Heit fria hots mein Vatta de Stiagn owagwixt!"Sie zu ihm: "War gestern echt geil mit dir! Müssen wir wiederholen!" 
Er: "Ähm, wir haben uns doch gestern gar nicht gesehen." 
Sie: "Eben!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was ist eine Schildkröte mit Blähungen? 
Ein Luftkissenboot.           

 

[0173ingo]

Der Religionslehrer schildert den Kindern den Weltuntergang: "Der Sturm wird die Dächer wegfegen, Flüsse werden über die Ufer treten und Blitz und Donner werden über die Menschheit hereinbrechen!" Fragt ein Schüler:"Werden wir bei dem Sauwetter Unterricht haben ?" 



Peter Ustinov (engl. Schauspieler und Schriftsteller, *1921):

„Die letzte Stimme, die man hört, bevor die Welt explodiert, wird die Stimme eines Experten sein, der sagt: ‚Das ist technisch unmöglich!‘“



                              

                                                              

Michael war 5-Jahre alt und verbrachte einige Tage mit seinem Großvater. Er spielte draußen mit anderen Kindern, aber kam wieder ins Haus, um seinen Opa etwas zu fragen: "Opa, wie heißt das, wenn zwei Menschen im selben Schlafzimmer sind und einer liegt oben auf dem anderen?" 
Seine Frage hatte Opa in Verlegenheit gebracht, aber er entschloss sich ehrlich zu sein. "Na ja Michael, das nennt man Geschlechtsverkehr." 
"Oh, OK", sagte der kleine Michael und ging wieder nach draußen spielen. 
Einige Minuten später kam er wieder ins Haus und sagte: "Das stimmt nicht Opa. Das heißt nicht Geschlechtsverkehr. Man nennt das Etagenbetten. Nun will Jimmys Mutter mit dir reden."Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasanen, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber." 
Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. 
"Die paar Schrotkugeln würde er überleben" meint der Oberarzt, "aber da Ihre Leute den Mann schon ausgenommen haben, sehe ich keine Chance".Zwei Computerfreaks unter sich: 
"Ich hab meine Ernährung umgestellt. Chipstüte links von der Tastatur statt rechts!"

           

 

[0173ingo]

Zwei Männer gingen eine Straße entlang. Der eine war Musiker, der andere hatte auch kein Geld. 



„Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen?“

„Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter.“

„Sie hätten doch den Bus nehmen können.“

„Für den habe ich keinen Führerschein.“



 

 

"Jetzt reicht es mir aber wirklich, mein Chauffeur soll sich seine Papiere holen! Der fliegt jetzt endgültig!" tobt der Chef. "Der Kerl hat mich nun schon dreimal in echte Lebensgefahr gebracht mit seiner Fahrweise!" 
"Aber Chef", versucht seine Sekretärin ihn zu beruhigen, "seien Sie doch nicht so streng mit dem armen Mann! Geben Sie ihm wenigstens noch eine weitere Chance!"Ein Microsoft-Mitarbeiter kehrt aus dem Urlaub zurück: 
"Was gibt s Neues?" 
"Nichts." 
"Nichts? Es gibt immer etwas Neues." 
"Naja, du hast einen neuen PC." 
"Wie kommt s?" 
"Dein alter PC war nicht mehr zu gebrauchen." 
"Wieso denn?" 
"Er war völlig virenverseucht." 
"Aber ich habe doch ständig Antiviren-Software benutzt!" 
"Wir hatten eine Viren-Attacke übers Internet auf unser Windows-Netz. Sämtliche PCs waren hinüber." 
"Wie war das möglich?" 
"Jemand hat die Sicherheitslücke in Windows entdeckt." 
"Aber das mit der Lücke ist doch nichts Neues." 
"Sag ich doch. Es gibt nichts Neues."Kommt ein Mann in einen Hutladen und sieht sich um. In der obersten Regalleiste entdeckt er auch gleich das Objekt seiner Begierde. 
Er geht zur sexy Verkäuferin und zeigt auf den Hut. 
Fragt die Verkäuferin freundlich: "Soll ich ihnen einen runterholen?" 
Sagt der Mann: "Ja gerne, aber den Hut nehme ich trotzdem!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum muss man seinen Hefeteig gehen lassen und wo geht er eigentlich hin?           

 

[0173ingo]

Ein evangelischer Pfarrer kommt in den Himmel. Zur besseren Fortbewegung und für seine treuen Dienste im Namen des Herrn übergibt ihm Petrus einen VW Käfer. Hocherfreut fährt er los, den Himmel zu erkunden. Plötzlich sieht er seinen alten katholischen Kollegen -in einem Benz!!! Sofort fährt er zurück zu Petrus und fragt, was das soll. Darauf Petrus:
„Das mußt Du schon verstehen, er hatte es nicht leicht, der Zölibat und so…“

„OK, OK… ich seh’s ja ein…“

Unser Freund begibt sich also wieder auf Erkundungsfahrt. Auf einmal begegnet ihm ein Rabbiner -im Rolls Royce!!! Sofort fährt er wieder zurück, will sich lauthals beschweren, ein Rabbi hat schließlich keinen Zölibat und auch sonst kein allzu hartes Priesterleben. Darauf Petrus warnend:
„Psssst!!! Blutsverwandter vom Chef!!!“





 

Sagt der eine Mann zum anderen: 
"Meine Frau hat letzte Woche ein Baby bekommen!" 
Sagt der andere: 
"Und, weißt du schon wer der Vater ist?"Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.? 
E.T. hat zu Hause angerufen.Wenn ich eine Sache von meinem Vater gelernt habe, dann dass man nie eine Frau unterbrechen sollte, die gerade nicht spricht!

           

 

[0173ingo]

Im Frankfurter Bankenviertel liegt ein toter Broker auf der Straße Der Polizeiarzt untersucht die Leiche, findet 23 Einschusslöcher und meint:"So einen komischen Selbstmord habe ich ja noch nie gesehen." 



Was macht eine Blondine mit heißem Wasser?

Sie friert es ein, heißes Wasser kann man immer gut gebrauchen.



 



Ein Mann wettert gegen den Stadtrat, die Hälfte der Angehörigen des Stadtrates seien Vollidioten. 
Daraufhin wird der Mann angezeigt. 
Der Richter verdonnert ihn, seine diesbezüglichen Äußerungen öffentlich in der Zeitung zu widerrufen. 
Tags darauf steht in der Zeitung zu lesen: 
"Ich erkläre hiermit, dass die Hälfte derer die dem Stadtrat angehören keine Vollidioten sind."Er zu ihr: "Ich bin wie Martin Luther: ‘Hier stehe ich und kann nicht anders‘!" 
Sie zu ihm: "Ich bin wie Angela Merkel: ‘Hier sitze ich und du kannst mich mal‘!"Schweigend sitzt Herr Neumann an der Theke seiner Stammkneipe. Plötzlich hebt er den Kopf und sagt zu seinem Freund Bernd: "Ein Erdbeben hat die Stadt Prztschwadsjopians verwüstet." 
"Ist ja schrecklich!", sagt Bernd. "Und wie hieß die Stadt vor dem Erdbeben?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum kann ich keine Negerküsse, aber in jedem Laden Zigeunersoße kaufen?           

 

[0173ingo]

Ein Geschäftsfreund besucht den anderen - der hat eine Superblondine als Sekretärin. Hinter verschlossener Tür fragt der Besucher seinen Freund:"Deine Sekretärin, die ist ja Spitze - wie ist die denn so?" Drauf der Freund:"Nun, als Fachkraft ‘‘ne Pflaume - aber als Pflaume - ‘‘ne Fachkraft!" 



Zwei Kaninchen sitzen im Variete und schauen zu, wie der Zauberkünstler ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder zaubert.

„Du“, meint die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann, „unsere Methode ist mir aber wirklich lieber.“



 

 

Ein wütender Mann stürmt in die Metzgerei und beschwert sich beim Ladeninhaber. 
"Auf der Straße hat ihr Sohn einen Stein nach mir geworfen und mich fast getroffen." 
Der Metzger lässt sein Hackebeil sinken und fragt: 
"Er hat nicht getroffen?" 
"Es ging knapp vorbei." 
"Dann war es nicht mein Sohn!"Lenny hat ein Problem: Er hat seinen Hochzeitstag vergessen. Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt zu ihm: "Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das von 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden macht. Ansonsten GNADE DIR GOTT!" 
Am nächsten Morgen steht Lenny sehr früh auf und geht zur Arbeit. Als seine Frau aufwacht, sieht sie aus dem Fenster und - richtig! - es liegt ein als Geschenk verpackter Karton mitten in der Einfahrt. Etwas verwirrt zieht sie schnell ihren Morgenmantel über, läuft in die Einfahrt und holte den Karton ins Haus. Sie öffnete ihn und findet eine nagelneue Badezimmerwaage. 
Lenny wird seit Freitag vermisst. Betet für ihn.Sagt die Frau zu ihrer Nachbarin: 
"Wissen Sie, dass Ihre Katze heute Morgen meinen Wellensittich ge[BAD]n hat?" 
"Ach, gut, dass Sie es sagen", antwortet sie, "dann kriegt sie heute nichts mehr."

           

 

[0173ingo]

Alle Menschen sind intelligent!  Ausnahmen bekamen die Regel!



Sagt ein Freund zum anderen:
„Ich habe ein 20-Teile-Puzzle in nur 3 Monaten geschafft!“

Entgegnet der andere:
„Was soll denn daran toll sein?“

Sagt der andere:
„Na ja, auf der Packung stand: 3-4 Jahre…“



 



Ein Araber steigt in ein Taxi ein. Kaum Platz genommen ersucht er den Taxifahrer das Radio auszuschalten. 
"Ich möchte diese Musik nicht hören. Unsere Religion verbietet das und in der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik, vor allem diese Westernmusik ist nur für euch Ungläubige!" 
Der Taxifahrer schaltete darauf das Radio aus, blieb stehen und öffnete die hintere Tür. 
Der Araber schaut ihn an und sagt "wieso bleibst du stehen?" 
Der Taxifahrer antwortete: 
"In der Zeit des Propheten gab es noch kein Taxi, also verpiss dich und warte auf ein Kamel!"Jedes Stück Schokolade, das man isst, soll das Leben um 2 Minuten verkürzen. Ich habe das mal kurz ausgerechnet. Bin 1636 gestorben.Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung. 
"Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel, wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen sie?" 
"Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Angela Merkel."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass es in die Hose gehen kann, wenn Frauen sich etwas hinter die Binde gießen?           

 

[0173ingo]

In einem Mädchenpensionat hält ein Wissenschaftler einen Vortrag:"Es gibt zig Milliarden von Menschen auf der Welt - und es werden immer mehr. Jede Sekunde auf dieser Welt, bekommt eine Frau ein Baby, was kann man dagegen tun ?" Da meldet sich Beate und sagt: "Man sollte alles versuchen, diese Frau zu finden und dafür sorgen, dass sie damit aufhört!" 



Eine Fam. zieht von West nach Ost… der Junge wird in die erste Klasse eingeschult. Nach dem ersten Tag kommt er ganz begeistert nach hause und sagt „Du Vati… wir haben heut das Zählen bis zehn gelernt, aber ich kann schon bis zwölf zählen, das liegt doch sicher daran, das ich ein Wessi bin“… Vater “ aber sicher“… am zweiten Tag wieder, Sohn sagt “ Du Vati, wir haben heute Buchstaben gelernt, bis -C-, aber ich kann schon bis -F-… liegt bestimmt daran, das ich ein Wessi bin “ Vater “ Aber sicher doch“… am dritten Tag kommt der Sohn völlig aufgelöst nach hause und sagt “ Vati… heut hatten wir Sport und danach waren wir Duschen, und da hab ich gesehen, die Jungs hatten alle so nen kleinen Bullermann, nur meiner ist schon sooo groß, das liegt doch bestimmt auch daran, das ich ein Wessi bin“… Darauf antwortet der Vater “ nein… das liegt daran, das Du schon 16 Jahre alt bist“



   

                                             

Bernd zu seinem Freund: 
"Auf meinem Grabstein soll stehen: ‘Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!‘"Eine achtzigjährige Oma im Beichtstuhl gesteht dem Pfarrer: "Vater ich habe gesündigt. Ich habe einen blutjungen Mann verführt." 
Der Pfarrer ganz streng: also gute Frau, ich glaube ihnen ja fast alles, aber das ist ja wohl unmöglich." 
Sagt die Oma: "ja es ist zwar schon 60 Jahre her, aber ich beichte es halt immer noch so gern."Karl grübelt an der Theke: 
"Alles Mögliche haben sie s

           

 

[0173ingo]

Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer: "Wollt ihr für eine halbe Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?" Nach Abschluß des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, daß es eine ganze Stunde dauert?"



Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.

Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit ‚Schatzi‘, ‚Mäuseschwänzchen‘, ‚Engelchen‘ usw. an.

Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, sagt Karl seinen Kumpel an:
„Mann, das finde ich wohl toll, dass Du Deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter.“

Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann:
„Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsächlich etwas anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen…“



      

                                                 

Ein Kameltreiber sieht in der Wüste einen Fahrradfahrer, der mit 40 km pro Stunde durch die Wüste fährt. 
Der Kameltreiber fragt ihn, warum er so schnell fahren würde. 
Der Fahrradfahrer antwortet:"Der Fahrtwind kühlt mich". 
Darauf treibt der Kameltreiber sein Kamel an. Nach einer Weile fällt es tot um. 
Der Kameltreiber ruft verärgert: "Mist erfroren."Ein schottischer Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren. 
"Hier in diese Säure werfe ich ein Geldstück. Wird es sich auflösen?" 
"Nein", rufen die Schüler einstimmig. 
"Sehr gut! Und warum nicht?" 
"Weil sie es dann nicht hineinwerfen würden."Fritzchens erster Schultag: 
"Holzbänke? Das nennen die hier erste Klasse?!"

           

 

[0173ingo]

Warum reiben sich Frauen in der Frühe die Augen? Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen könnten!



Frage an Radio Eriwan:
„Darf ich jetzt wieder Äpfel aus Tschernobyl essen?“

Antwort:
„Im Prinzip ja. Aber die Kerne müssen Sie danach in einem Bleifaß vergraben…“



 

 

DuschDas For Men - Mit markant herbem Duft 
ICH RIECHE WIE EINE VERDAMMTE TANNE!Eine Frau wird zu Grabe getragen, der Trauerzug ist mehrere Hundert Meter lang. Ein Fremder sieht das und wundert sich über die rege Anteilnahme. Er fragt den Witwer, was denn passiert sei. Dieser erzählt ihm, dass seine Frau von seinem eigenen Hund totgebissen wurde. Der Fremde fragt ihn, ob er ihm vielleicht den Hund verkaufen würde. 
Darauf antwortet der Witwer: "Sie sehen doch, wo das Ende der Schlange ist!"Maier ist gestorben und hat bei Petrus die Wahl zwischen Himmel oder Hölle. Er schaut sich im Himmel um: Frohlocken, Harfe klimpern ... nicht gerade aufregend. Schaut sich anschließend in der Hölle um: In einem Raum muss über glühende Kohlen gelaufen werden, im anderen Raum wird man am Spieß gebraten. 
Er schaudert; bis er in ein Zimmer kommt, wo die Kandidaten mit einer Zigarette im Mund bis zum Kinn in einem Bottich mit Scheiße stehen. "Nicht schlecht!", denkt er und wählt die Hölle mit diesem Raum. Er steht mit den anderen im Scheißebottich bis zum Kinn, mit einer Zigarette im Mund, als eine Stimme aus einem Lautsprecher ertönt: "Zigarettenpause beendet! Alles hinsetzen!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?           

 

[0173ingo]

80‘er Jahre: CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger. Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus:"Das Skelett ist ca. 840 000 Jahre alt." Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?" Der Ami räuspert sich:"Na ja.....Chemikalien. Aber pssssssst!" Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus: "Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel." Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht." Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!" Zu guter letzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke: "Der Typ ist 845 792 Jahre alt." Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt???" Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hat‘‘s mir gestanden..." 



Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett, der „zufälligerweise“, der beste Freund ihres Ehemanns ist.

Nach einigen Stunden ungetrübter Freuden klingelt plötzlich das Telefon.

Die Frau hebt ab und spricht mit fröhlicher Stimme:
„Hallo? Oh, ich bin so froh, dass du anrufst. Wirklich? Das ist ja wunderbar, das freut mich aber für dich. Also bis dann, ciao.“, und legt den Hörer auf.

Der Liebhaber fragt:
„Wer war denn das?“

„Oh, nur mein Mann, der mir gerade erzählte, welch wundervolle Zeit er beim Angeln mit Dir verbringt!“



gestern war Weltnichtrauchertag......

         

Arzt zum Raucher: "Tut mir leid, aber wir müssen Ihnen leider das Bein abnehmen." 
Sagt der Mann: "Gott sei Dank, ich dachte schon sie wollten mir das Rauchen verbieten."Ein Tourist sieht im Indianerdorf, wie der Häuptling Rauchsignale sendet. 
"Wie viel Holzkohle nehmen Sie für das Feuer?" fragt er. 
"Das kommt drauf an", meint der Häuptling, "ob es sich um Orts- oder Ferngespräche handelt."Sie schimpft wieder über ihren rauchenden Ehemann: "Weißt du nicht, dass Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes Gift ist?" 
Er gereizt: "Na und, glaubst du, dir zuliebe rauche ich Arsen?"

           

 

[0173ingo]

Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher. Der Arzt fragt ihn: "Einen roten oder einen schwarzen?" "Natürlich einen roten!"Der Gewerkschaftler nach der Operation zum Arzt: "Man sieht doch von außen gar nicht ob der rot ist oder schwarz, was ist denn der Unterschied?"Der Arzt: "Der Rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche!" 



Unterhalten sich zwei Schotten.

Sagt der eine:
„Du, McConnor hat sich das Rauchen abgewöhnt.“

„Wie denn das?“, fragt der andere.

„Seine Freunde leihen ihm keine Zigaretten mehr.“



 

 

Die blonde Ramona hat einen neuen Lover. 
Sie erzählt es auch sofort ihren Freundinnen. 
"Stellt euch vor, jedesmal wenn er mich in die Arme nimmt, sagt er: "Du hast den allerschönsten Busen auf der ganzen Welt." 
Alle Mädchen fangen plötzlich an zu lachen. 
"Das ist Volker!" rufen sie im Chor.Stehen zwei Rentner an einer Baustelle. 
Fragt der eine: "Du, das Weiße da oben auf dem Gerüst, sind das Maurer oder Tauben?" 
Antwortet der andere: "Es bewegt sich! Also sind es Tauben!"Was macht der englische Rentner morgens um acht Uhr? Er trinkt seinen Tee und geht zum Kricketspielen. 
Und was macht der französische Rentner um acht Uhr? Er trinkt seinen Kaffee und besucht die Freundin. 
Und was macht der deutsche Rentner morgens um acht Uhr? Er wirft sich seine Herztabletten ein und rennt zur Schwarzarbeit, um die Rente aufzubessern.und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Hängt bei so manchem verliebten Mann der Himmel nur deshalb voller Geigen weil SIE ihm noch nicht die Flötentöne beigebracht hat?           

 

[0173ingo]

Warum stürzt Windows 95 so oft ab? Na klar - weil das Verfallsdatum abgelaufen ist!



„Du, Papi, da drüben steht ne Wooge.“

„Das ist keine Wooge, das ist eine Waage.“

„Papi, darf ich mich mal waagen?“

„Das heißt nicht waagen, das heißt wiegen.“

„Papi, Papi, jetzt gabe ich mich gewiegt!“

„Das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen.“

„Siehst du Papi, dann steht da doch ne Wooge!…“



 

 

In jedem Unternehmen gibt es Leute, die pro Firma, 
und andere, die pro forma arbeiten.Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein Werk. 
Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." 
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, du musst Dich halt schminken."Treffen sich zwei Hunde im Park. 
Sagt der eine: "Ich heiße Karo vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?" 
Da sagt der andere: "Ja, ich heiße Runter vom Sofa!"

           

 

[0173ingo]

Ein Mantafahrer kommt bei Tchibo vorbei. "Ey, Mann booaaah! Die ham ja dolle Dünniberg-Uhren da, goil!!" schiesst‘‘s ihm durch den Kopf, als er die goldglänzenden Digital-Armbanduhren für EUR 9,99 im Schaufenster sieht. Er geht rein, kauft eine und zieht sie sofort an. Auf der Heimfahrt lässt er doppelt stolz den linken Arm zum Fenster raushängen, den Hemdsärmel hat er sowieso bis zum Anschlag hochgekrempelt. An einer Ampel muss er halten; ein neben ihm stehender Golf- Fahrer sieht die Uhr, kurbelt die Scheibe runter und fragt: "Können Sie mir vielleicht sagen, wie spät es ist?" "Klar, Mann ey!"ruft der Mantafahrer und sieht angestrengt auf das Display, "fünf geteilt durch elf, aber ausrechnen musst Du‘‘s Dir selber!"



Letzte Worte des Bergsteigers:

„Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken…“



 

 

"Heinz, was möchtest du essen?" 
"Ich hätte gerne Eier!" 
"Das weiß ich, aber was möchtest du essen?"Eine Maus sitzt im Kino und will einen Film schauen. Kurz vor Beginn des Films kommt ein Elefant rein und setzt sich vor die Maus. Nach ein paar Minuten tippelt die Maus um den Elefanten und setzt sich direkt vor ihn. 
Dann dreht sie sich rum und meint: "Gell, man sieht nix mehr, wenn der andere genau vor einem sitzt!"Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann. Sie schauen sich zweifelnd an: 
"Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"

           

 

[0173ingo]

Warum ist der neue Manta hinten 2m hoch? Damit die Säulenboxen besser hineinpassen. 



Zwei Männer treffen sich im Finanzamt, um ihre Steuererklärung abzugeben.

Der eine Mann klopft an, geht rein. Bleibt für den Wartenden zu lange drin.

Als er endlich herauskommt war er splitternackt.

Der zweite Mann fragt ganz entsetzt:
„Was ist denn mit Dir passiert?“

Antwortet der andere:
„Das siehst Du ja, mir haben sie das letzte Hemd ausgezogen!“

Geht der zweite Mann hinein, bleibt ebenfalls lange drin und kommt schließlich nackt mit je einem großen Pflaster vorne und hinten wieder heraus.

Der erste Mann hat auf ihn gewartet und fragt ihn ganz entsetzt:
„Um Gottes Willen, was haben sie denn mit Dir gemacht?“

Darauf antwortet der Mann:
„Mir haben sie das letzte Hemd ausgezogen und Gas und Wasser abgesperrt…“



 

 

Die Ameise wird von einem Kuhfladen getroffen und braucht drei Stunden, sich wieder herauszuarbeiten. 
"Verdammte Scheiße!", flucht sie, "Genau aufs Auge!"Ein Geschäftsmann sitzt mit einem Gast im Wohnzimmer und ruft seiner Frau zu, sie solle eine Flasche Moselwein bringen. Die Frau zeigt sich an der Tür, fasst sich an die Brust, dann an den Hintern und schließlich zwischen die Beine. Der Mann geht entsetzt mit ihr in die Küche und fragt sie, was das denn soll. 
Da antwortet sie: "Ich wollte nur wissen, welchen Wein ich bringen soll. Liebfrauenmilch, Kröver Nacktarsch oder Zeller Schwarze Katz?"Es läutet an der Haustür. 
Anna öffnet. 
"Hallo, wir sammeln für das Altersheim." 
"Das ist aber nett, Opa ist noch beim Einkaufen, aber die Oma können Sie schon mal mitnehmen."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Hast du nicht auch lieber Rosinen im Kopf als Haare im Kuchen?           

 

[0173ingo]

Ein Mann und eine Frau sind am Bahnhof und wollen wissen, wann die Züge nach Hamburg fahren.

Der Mann erkundigt sich, und als er zurückkommt, sagt er zu seiner Frau:
„Der Beamte sagt, er verkehrt täglich um 8.00 Uhr und um 20.00 Uhr, außer an Sonn- und Feiertagen.“

Darauf die Frau:
„Aha, und wann fährt der Zug nach Hamburg?“



 

                                              

Aus der Einsamkeit, die die Witwe und den Witwer zusammenführte, wuchs mit der Zeit echte Zuneigung und sie heirateten. 
Nach der Hochzeitsnacht war sie sehr enttäuscht: "Du hast meine sexuellen Erwartungen in keinster Weise erfüllt!" 
Antwortet er: "Du hast sicher recht! Aber als ich Dir anbot, die Lücke in Deinem Leben zu füllen, da hatte ich ja keine Ahnung wie groß diese ist!"Meine letzte Mail an die DHL: 
"Liebe DHL, 
mein Paket ist angekommen. 
Eine Beantwortung meiner vorangegangenen 15 Mails (Betreff: "STERBT IHR [BAD]!") ist nicht mehr nötig. 
Danke"Zwei Vögel sitzen auf dem Hausdach und kacken. 
Sagt der eine zum anderen: "Der geht auf‘s Haus!"

           

 

[zetor5011]

Hallo,

den folgenden Witz habe ich in einer Fernsehreportage gehört.

Ein Ehepaar, beide Partner sitzen im Rollstuhl, erwartet ein Kind und beide wollen nun von einem Arzt wissen, ob das Kind die Behinderung der beiden Eltern erbt oder nicht. Sie konsultieren mehrere Ärzte. Einer der Ärzte stellt dem Mann, der eine spastische Lähmung hat, folgende Frage: "Wie haben Sie das denn bei der Zeugung des Kindes gemacht, wenn Sie sich nicht bewegen können?

Darauf erwidert der Mann dem Arzt: "Ganz einfach, der Zivi, den ich zur Assistenz hatte, hat mich auf meine Frau gehoben und nachher wieder herunter gehoben."

Gruß Andreas

 

[0173ingo]

Ich kann Sie nicht behandeln, meine Dame, ich bin Veterinär. - "Ich komme ja auch wegen meiner Hühneraugen, und außerdem fühle ich mich hundeelend!" 



 

                                              

Gestern Abend verlangte meine Frau von mir, dass ich sie an einen teuren Ort ausführen solle. 
Da habe ich sie halt zum Tanken mitgenommen...Während eines Einkaufs im Supermarkt kamen zwei Nonnen an einem Kühlschrank mit Bier vorbei. 
Da sagte eine zur anderen: "Wäre ein kühles Bier nicht wundervoll an einem heißen Sommerabend?" 
Die zweite Nonne antwortete: "Ganz sicher wäre es das Schwester, aber es wäre mir unangenehm, weil es bestimmt Aufsehen erregen würde an der Kasse." 
"Kein Problem", meinte die erste Nonne, packte ein Six-Pack ein und nahm Kurs auf die Kasse. 
Der Kassierer guckte überrascht, als die beiden Nonnen mit dem Six-Pack bei ihm ankamen. 
Die Nonne erklärte: "Wir nehmen das Bier für die Haarpflege, eine Art Shampoo, wenn man so will." 
Der Kassierer griff in ein Fach in Kassennähe, holte eine Packung Salzstangen heraus und legte sie neben das Bier. 
Er guckte der Nonne geradewegs in die Augen, lächelte und sagte: 
"Die Lockenwickler gehen aufs Haus."Zwei Schotten treffen sich. Sagt der eine: 
"Sie laufen ja mit nur einem Schuh rum! Haben Sie einen verloren?" 
"Nein, einen gefunden!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Hast du nicht auch lieber Musik im Blut als Alkohol im Klavier?           

 

[0173ingo]

Ein Mantafahrer hat seinen "Liebling" mit elektrischen Fensterhebern ausgestattet und macht eine Probefahrt. Auf einer einsamen Landstrasse sieht er eine Anhalterin stehen. Er hält an, drückt aufs Knöpfchen, ssssst, die Scheibe geht herunter und er fragt: "Na, wohin denn, schönes Kind?" Die Anhalterin "steckt" den Kopf durchs Fenster und will gerade ihr Reiseziel mitteilen, da drückt der Mantafahrer aufs andere Knöpfchen, ssssst, die Scheibe geht hoch und klemmt die Anhalterin ein. Daraufhin steigt der Mantafahrer aus geht ums Auto, hebt ihren Rock hoch, zieht den Slip herunter und nimmt Sie. Als er fertig ist steigt er wieder ins Auto, drückt aufs Knöpfchen, sssst und sagt: "Wa, wir Mantafahrer sind schon schlaue Kerle!"Daraufhin nimmt die vermeintliche Anhalterin die Peruecke ab, knöpft die Bluse auf und nimmt die Einlagen heraus und entgegnet: "Das mag schon sein, aber wir Schwule haben schon auch unsere Tricks". 



Sagt der Leutnant zum Unteroffizier:„Überprüfen Sie mal die Vergangenheit des Soldaten Huber. Nach jeder Schießübung wischt der Kerl seine Fingerabdrücke vom Gewehr.“



 

                                             

                                                       

 

Bei uns um die Ecke hat eine Kneipe aufgemacht. Sie heißt ‘Bücherei‘. 
Ist ein klasse Name, denn "Schatz, ich bin mal in der Bücherei" hört sich doch super an!Ein Pärchen steht in der Elektroabteilung vor dem Regal mit Bügeleisen und überlegt schon eine Weile, welches davon das richtige wäre. Endlich entscheiden sie sich für eines. Kommt ein völlig Unbeteiligter daher und sagt im Vorbeigehen knochentrocken: 
"Kaufen sie es nicht, macht bloß Arbeit!"Ein Schüler geht unvorbereitet in die Klassenarbeit. 
Vor Abgabe des Aufsatzes kritzelt er noch einen Satz auf das leere Blatt: 
"Gott weiß alles, ich weiß nichts." 
Auf seiner korrigierten Arbeit steht: "Gott 1, Du 5."

           

 

[0173ingo]

Warum haben Blondinen Männer? Hast du schon mal einen Vibrator gesehen der den Rasen mähen kann?



Opa im Puff.

Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das Kondom übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase.

Auf die Frage, was das solle antwortet er:
„Es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi…….“



 

 

Die Bundeswehr wurde schon in der Bibel erwähnt: "Sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher!"Eine Frau in den Wehen ruft die Hebamme ins Haus zur Entbindung. Ihr dreijähriger Sohn guckt durch den geöffneten Türspalt zu wie das Brüderchen zur Welt kommt. Die Hebamme fasst es an den Füßchen hoch und gibt ihm den Klaps auf den Po. 
Daraufhin ruft der Dreijährige: "Richtig so! Was kriecht der auch da rein!"Zwei Freunde gehen in eine Bar. Der eine bestellt sich drei Soleier. 
Da fragt sein Freund: "Was ist das denn?" 
"Erstens schmecken die mir gut, zweitens sind die gut bekömmlich und drittens geben Soleier ordentlich Tinte auf dem Füller!" 
Der andere bestellt sich auch drei Stück und wirft plötzlich alle gegen die Wand. 
Fragt der erste: "Was machst du da?" 
"Erstens schmecken die mir nicht, zweitens sind die mir nicht bekömmlich und drittens weiß ich gar nicht, wem ich schreiben soll!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?