Witze

[0173ingo]

Ich fordere 10 000 Euro Schmerzensgeld von ihnen. Schließlich sind Sie über mein Bein gefahren....

 "Halten Sie mich für einen Millionär?" 

"Und Sie?... Halten Sie mich für einen Tausendfüßler?" 





                                             



Der Bauer Franz ist mit seiner Familie auf dem Acker, um Kartoffeln einzuholen. 
Als seine Frau ihn dabei überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: "Traudl, Du hast ja keine Unnerbüchs an!" 
Darauf sie: "Meinste ich will die Fliegen alle im Gesicht ham?"Er: "Hast du mit anderen Männern geschlafen?" 
Sie: "Ich habe nur mit dir geschlafen, Schatz. Bei den anderen war ich wach."Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag zu Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage an einen Streit mit seinem Chef. "War da was?" fragt er seine Frau. 
"Weiss Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren." 
"Und dann?" 
"Hat er dich gefeuert!" 
"Er kann mich mal!" 
"Siehst du", sagt die schnuckelige Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."Wusstest du schon, dass ... 
... eine Weihnachtsgans sich nicht unbedingt auf das Fest freut? 
... der kleine Engel auf der Christbaumspitze nur deshalb da oben ist, weil ihn der Weihnachtsmann nach allem Gezeder vor Wut dorthin gesteckt hatte? 
... die rote Nase vom Rentier vom Frost und nicht vom Schnaps kommt? 
... man den Christbaum nur deshalb beschmückt, damit man den Nachbarn nicht zeigt, wie wenig Geld man für den krummen Knüppel ausgegeben hat? 
... die meisten Modellbahnen nicht für die Kinder gekauft werden, sondern weil der Vater ein neues Hobby hat?und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Sollte der "Weihnachtsbaum" aus politischer Korrektheit nicht "Extrem beleuchtetes Nadelgehölz mit Religionshintergrund" heißen?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Es ist harte Arbeit, ein leichtes Leben zu führen.

 

[0173ingo]

Sagt der Petrus: "Einverstanden, aber du mußt wissen, wir haben alle guten Spieler im Himmel." Sagt der Teufel: "Ja, ja , das weiß ich, aber wir haben alle Schiedsrichter." 





                                       



Aufgeregt erzählt Franz seinem Arzt: "Herr Doktor, immer habe ich Kopfschmerzen, Reißen in den Armen, Bruststiche, Magenschmerzen, Hexenschuss im Rücken, meine Knie und Füße tun mir weh, dazu dieses Ohrensausen und Augenflimmern. Können Sie mir sagen, was mir fehlt?" 
"Was soll Ihnen denn schon fehlen", meint der Arzt, "Sie haben doch schon alles!"Der Polizist traute den beiden Weihnachtsmännern nicht so recht. Er hält sie an und verlangt ihre Ausweise. Sofort nimmt der eine Reißaus. 
Der Polizist rennt ihm nach und als er den Weihnachtsmann gefasst hat, nimmt der seelenruhig seinen Ausweis aus der Tasche, der absolut in Ordnung ist. 
"Warum sind Sie denn davongelaufen? Ihr Ausweis geht ja in Ordnung!" 
"Ja, i wiise schon, aber meine Kollege hat keine!"Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und der Hausfrau? 
Das Christkind muss nur eine Nacht neben dem Esel schlafen.....!

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

                                      

 Sitzen ein Preuße, ein Schweizer und ein Schwabe im Zug. Sagt der Schweizer zum Preußen: "San Zi scho mal in Züri xi?" Der Preuße schaut den Schweizer nur verständnislos an. Sagt der Schwabe: "Wissens, der meint gewähä."





                                                



                                                 

Ein LKW mit einer Pritsche voller Pinguine kommt an eine Tankstelle. Total verzweifelt fragt der Fahrer den Tankwart, ob er nicht wüsste, wohin er mit den Tieren könnte, die ihm offensichtlich zugelaufen sind. 
Dieser gibt ihm den sinnvollen Rat, es doch mal im Zoo zu versuchen. 
Dankend wird der Vorschlag angenommen. Am nächsten Tag fährt der LKW wieder vor, nach wie vor die Pritsche voller Pinguine, aber alle mit Badekappe auf. Verwirrt fragt der Tankwart, ob er den Rat mit dem Zoo nicht umgesetzt hat. 
"Doch", antwortet der Fahrer, "da waren wir gestern. Aber heute haben sie abgestimmt und wollen an den Strand."Zwei Blondinen an einer Bushaltestelle. 
Die eine fragt: "Mit welchem Bus fährst du?" 
Antwort: "Mit dem Fünfer, und du?" 
Die Andere: "Mit dem Siebener." 
Nach 5 Minuten kommt der Siebenundfünfziger. 
Meint eine der beiden: "Jetzt können wir ja zusammen fahren."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum feiern wir immer dann Weihnachten wenn die Geschäfte so voll sind?

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Lehrer: "Das Glas haben wir von den Ägyptern, den Kalender von den Römern, die Zahlen von den Arabern. Kann mir jemand ein ähnliches Beispiel nennen?""Ja! Das Bügeleisen haben wir von Schulzes, den Staubsauger von Neumanns und das Geld von ABC-Kredit!"





                                                   



                                           ,

Der Chef zu seiner Sekretärin : "Ich glaube, Sie haben das Hirn zwischen den Beinen." 
Am nächsten Tag ruft sie an: "Ich kann nicht kommen, ich habe eine Hirnblutung!"Der Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?" 
Ruft sie aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten."Die leutselige Frage an den Junior: "Na, Peterchen, weißt du denn auch, wogegen ich dich geimpft habe?" 
"Klar - gegen meinen Willen!"

           

Viele Grüße ,der Ingo

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Es ist harte Arbeit, ein leichtes Leben zu führen.

 

[0173ingo]

Ein Skelett kommt zum Zahnarzt. Der schüttelt bekümmert den Kopf:"Ihre Zähne sind ja soweit in Ordnung. Aber das Zahnfleisch, das Zahnfleisch!"





                                                     



             

Kommt ein Mann zum Zahnarzt, sagt der Arzt: 
"Die Zähne sind in Ordnung, aber das Zahnfleisch muss raus..."Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand." 
Doktor: "Wann passiert das denn?" 
Patient: "Immer wenn ich telefoniere."Was schenkt man einem Mann, der schon alles hat? 
Eine Frau, die ihm erklärt, wie die Sachen funktionieren.und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Stimmt es, dass Männer mit den Weihnachtseinkäufen bis Heiligabend warten, aber die Fußballkarten besorgen sie sechs Monate im Voraus?



                                       

Viele Grüße ,der Ingo

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Es ist harte Arbeit, ein leichtes Leben zu führen.

 

[0173ingo]

Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen an einer würzigen Tomatensauce.Ober: "Okay!" Er dreht sich zur Küchentür und ruft: "EINMAL CHEESEBURGER MIT POMMES UND KETCHUP!!!"



und wenn´s schon keinen Schnee gibt....





                                                                           



                                               



"Entsetzlich!", stöhnt Hugo, nachdem er beim Briefkasten war. 
"Gebühren erhöhen, das können sie, aber dennoch funktioniert die Post immer schlechter." 
"Wie kommst du denn darauf?", will sein Freund wissen. "Was hast du denn gegen die Post?" 
"Na hör mal, vor zwei Monaten habe ich meinem Onkel einen Brief geschrieben und ihn um fünfhundert Euro gebeten. Bis zum heutigen Tag ist das Geld noch nicht angekommen!"Kommt eine attraktive Vertreterin ins Kloster. Prompt trifft sie zwei Mönche, die ihr gefallen. Sie lädt sie für den Abend zu sich ein. Die Mönche kommen. Bevor es aber richtig zur Sache geht, gibt die Frau den beiden Kondome. Die zwei Mönche fragen, für was die sind. 
Die Frau sagt: "Die müsst ihr tragen, damit ich nicht schwanger werde!" 
Die ganze Nacht geht es heiß zur Sache. Nach 3 Wochen treffen sich die Mönche wieder. 
Sagt der eine zum anderen: "Ist mir egal, ob die Tussi schwanger wird, ich nehme das Ding jetzt ab! Das juckt so!"Sebastian erzählt freudestrahlend seiner Oma: "Wir haben jetzt eine größere Wohnung. Ich habe ein Zimmer für mich, auch meine Schwester hat ein eigenes. Nur Papa muss immer noch bei Mama schlafen."



Viele Grüße ,der Ingo

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Es ist harte Arbeit, ein leichtes Leben zu führen.

 

[tom303]

Moin Ingo,

Ich denke, es wird aber allerhöchste Zeit mal DANKE für die tägliche Morgenlektüre zu sagen.....

An so manchen Tagen ist es schön, wenn man doch mal was zu schmunzeln hat.... , mach bitte weiter so.

Schöne Grüße und Frohe Weihnachten

Thomas

 

[0173ingo]

Na vielen Dank Tom....gerne doch, solang es die Zeit zulässt....sonnst gibt es halt Witze am Abend....

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Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter unter der Dusche.Mädchen: "Mama, was hast du denn da?" Mutter: "Das ist mein Busen, den bekommst du auch einmal!" Mädchen: "Und was ist das da unten?" Mutter:"Das ist meine Schambehaarung, die bekommst du auch einmal!" Am nächsten Tag sieht sie den Vater unter der Dusche. Mädchen: "Papa, was hast du denn da?" Vater: "Das ist mein Penis!" Mädchen : "Ja ich weiß, den bekomm ich auch irgendwann einmal!" Vater: "Stimmt schon, aber nicht irgendwann, sondern schon nächste Woche, wenn Mama zur Kur ist!" 





                                              



                                                    

 

Auf einer Kreuzung stoßen am Heilig Abend zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock. 
Darauf der eine Fahrer: "Aber [BAD]lizist, man wird doch wohl noch auf das Weihnachtsfest anstoßen dürfen!"Bei riesigen Nebenwirkungen, essen Sie die Packungsbeilage oder schlagen Sie Ihren Arzt mit dem Apotheker.Fritzchen geht zur Krippe, nimmt das Jesuskind aus dem Stroh und sagt zu ihm: 
"So, und wenn ich dieses Weihnachten keinen Gameboy kriege, dann siehst Du Deine Eltern nie wieder!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Falls die Weihnachtsschallplatte heute Abend zu laut ist, könnte ich da nicht Abhilfe schaffen, indem ich die Nadel durch einen Filzstift ersetze?           ....  lasst Euch reichlich beschenken....einens schönen heiligen Abend!!

Viele Grüße ,der Ingo

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Es ist harte Arbeit, ein leichtes Leben zu führen.

 

[0173ingo]

      

Der Frühstücksgast anerkennend zum Kellner: "Das Muster auf der Butter ist heute aber besonders hübsch!" "Nicht wahr antwortet der Kellner stolz. Das hab’ ich auch mit meinem Taschenkamm gemacht."





                                               



                                                          

Anton wird von der Hebamme gefragt: "Spielen Sie gern Skat?" 
"Ja!" bestätigt der junge Mann. 
"Dann werden Sie sich bestimmt über vier Buben freuen!"Ein Mann kommt in den Fischladen und will einen Fisch kaufen. Der Verkäufer nimmt einen aus dem Becken heraus. 
Fragt der Kunde: "Ist der auch frisch?" 
Sagt der Verkäufer: "Ja sehen Sie denn nicht, der lebt doch noch! 
Darauf der Mann: "Das sagt überhaupt nichts aus. Meine Alte lebt auch noch."Steht ein Polizist mit seinem Pferd an einer roten Ampel. Kommt ein kleines Mädchen mit dem Fahrrad an. Der Polizist schaut sich dieses an und sagt: "Hast du das Fahrrad vom Weihnachtsmann?" 
"Ja!" 
Der Polizist verwarnt das Mädchen mit 5 € Bußgeld, weil keine Katzenaugen dran sind. 
Das Mädchen fragt daraufhin: "Du, Polizist, hast du das Pferd auch vom Weihnachtsmann?" 
Der Polizist spielt mit und sagt: "Ja!" 
"Wenn du dir das nächste mal ein Pferd wünscht, dann sagst du dem Weihnachtsmann, dass das [BAD] hinten dran gehört und nicht oben drauf!"
und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Kann es sein, dass Männer zu Weihnachten oft das Problem hatten, dass die Gans nicht auf dem Teller lag, sondern neben ihnen saß...           

Viele Grüße ,der Ingo

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[Tatra 141]

Guten Morgen Ingo,

... und wieder Danke für das erste Schmunzeln wie an jedem Tag.

Gruß

Wolfram

 

[0173ingo]

...na gerne doch, Wolfram......

Spass muss sein.....

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Die Lehmanns erzaehlen stolz von ihrem Sommerurlaub in Norwegen. Fragt ein Zuhoerer : "Haben sie die vielen Fjorde gesehen?" Antwortet Herr Lehmann: "Natuerlich. Sie glauben gar nicht, wie zutraulich diese Tierchen sind!"





                                                 



                                                      

"Ich habe gehört, wenn man die CD von Windows XP rückwärts spielt, hört man eine fürchterliche Stimme!" 
"Das ist doch noch gar nichts - wenn man sie vorwärts abspielt installiert sich Windows XP!""Warum weinst du denn so, mein Kleiner?" 
"Mein Hund ist weg." 
"Oje, na wo wohnst du denn?" 
"Das weiß nur der Hund!"Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen? 
- Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. 
- Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles. 
- Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis. 
- Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum ist einsilbig dreisilbig?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

An der Grenze fragt der Zöllner:"Haben Sie Devisen?""Nur eine: Seid nett zueinander!"



Abschlussprüfung auf der Polizeiakademieie Anwärter werden einzeln der Prüfungskommission vorgeführt.Den ersten fragt der Vorsitzende:"Was ist schneller, Licht oder Schall?""...hmm... Schall!""Warum denn das?" fragte der Vorsitzende."Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt auch erst der Ton ...""DURCHGEFALLEN !! Der nächste bitte...Was ist schneller, Licht oder Schall?""...(denk!)... ähh... Licht!""Und warum?""Wenn ich mein Radio anmache, geht auch erst das Licht..." "...(grrr!)...DURCHGEFALLEN, RAUS!! Der nächste bitte...Was ist schneller, Licht oder Schall?""Licht, ist doch klar!""(na endlich!)... Und warum?""Nun, ist doch klar, die Augen sind doch viel weiter vorne als die Ohren ..."





                                                    



                                                                  



                                                       

"Können Sie denn jetzt wieder gut schlafen?" 
Der Patient: "Nein, Herr Doktor. Es wird immer schlimmer. Abends schlafe ich zwar früh ein, und morgens, da stehe ich spät auf, aber mittags - da liege ich oft stundenlang wach!""Sie haben die Operation gut überstanden", teilt der Arzt dem aus der Narkose erwachenden Patienten mit. 
"Freut mich", antwortet dieser, "aber eigentlich wollte ich nur die Fenster putzen."Woran merkst du, dass Weihnachten gerade eben rum ist? 
In den Geschäften gibt es bereits die ersten Osterhasen und Ostereier zu kaufen!
und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Stimmt es, dass man nicht zwischen Weihnachten und Neujahr dick wird, sondern zwischen Neujahr und Weihnachten?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet..." - "... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."





                                                          



                                                              

Männer und Frauen sprechen bekanntermaßen unterschiedliche Sprachen. Was dabei rauskommt, wenn ein Mann seinem Kind das Thema Frauenlogik erklären soll, kannst du hier lesen:   

   



Neulich im Chat bei den jungen Hackern: 
"Dieses Jahr schmeiße ich meine eigene Silvester-Party in ganz kleinem Kreis. Aber du bist eingeladen!" 
"Hey super, wie sieht‘s aus zwecks Location?" 
"Weiß ich noch nicht, aber ich schick die IP noch rechtzeitig raus"Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem neu eingerichteten Büro. 
Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon: "Aber ja Herr Direktor, wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor, aber ja, bis dann". 
Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher: "Was kann ich für Sie tun?" 
"Nichts, ich will nur das Telefon anschließen"Was sagt eine Blondine wenn sie unter einer Kuh aufwacht? 
"Wer von euch Vieren fährt mich jetzt heim?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was passiert, wenn eine Nonne einen Amerikaner mit ins Bett nimmt? 
Es gibt Krümel!           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke.

Dort sieht Sie in der Ecke eine Waage stehen.

Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf.

Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem.

Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage.

Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt:
„Machen sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses.“



Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen.

Merkel hilft ihm auf:
„Dafür müssen Sie nächstes Mal wieder CDU wählen.“

Sagt der Rentner:
„Gute Frau, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen.“



Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passte das gerade richtig in die Stimmung.

Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen… Tock-tock-tock, tock-tock-tock…

Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete.

Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann:
„Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt… wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?“

„Diese Idioten!“, murmelte der alte Mann, „Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!“





                                                     



                                          

Der Lehrer will im Religionsunterricht hören, dass die Menschen bis zum Sündenfall im Paradies leben durften und fragt: "Bis wann weilten Adam und Eva im Paradies?" 
Sabinchen meldet sich: "Ungefähr bis Mitte Oktober!" 
"Aber Sabinchen, wie kommst du denn auf so was?" 
"Weil um diese Zeit die Äpfel reif werden!"Kommt ein Mann zum Arzt uns sagt: "Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein UFO! Was soll ich machen?" 
Doktor: "Das müsste ich mir selbst anschauen. Bringen Sie sie mal mit." 
Mann: "Ja, ok, wo soll sie landen?"Wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen daraus und schreiben GOOD YEAR drauf!Zwei Mädchen unter der Dusche: "Dein Äffchen hat ja schon Haare!" 
"Na und, es frisst ja auch schon Bananen"
und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass ab dem 1. Januar Fußgängern, die bei Rot die Straße überqueren, die Schuhe entzogen werden können?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Welche Vogelart hat den Schwanz vorn ? Die Kastelruter Spatzen!!



Ein Franzose, Engländer und Deutscher im Lokal. Franzose:
„Ist das dort am Tisch nicht Jesus?“

Deutscher geht hin und fragt:
„Sind Sie Jesus?“

Jesus:
„Ja ich bin es.“

Deutscher geht zurück:
„Ja, er ist es.“

Darauf geht der Engländer hin und lässt sich von Jesus seine Kranke Schulter heilen. Danach geht der Franzose hin und lässt sich sein krankes Kreuz heilen. Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist kommt er zu dem Deutschen und fragt ihn ob er denn keine Schmerzen habe. Darauf der Deutsche:
„Nehmen Sie bloß die Finger weg, ich bin 3 Wochen krank geschrieben!“



Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann.

„Bubi, sag‘ mal Rhinozeros!“

Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt:
„Zu wem?“





                                                                     



                                                              

Arzt: "Ich warne Sie. Sie werden nicht alt, wenn Sie das Bier trinken nicht aufgeben!" 
Fred: "Da haben Sie ganz recht, Herr Doktor. Ein guter Tropfen hält jung."Ein LKW der Bundeswehr bleibt im tiefen Morast stecken. Doch der Fahrer hat Glück, denn neben ihm hält ein Jeep mit vier Offizieren. Gemeinsam gelingt es ihnen, unter letzter Kraftaufbietung den Wagen freizubekommen. 
"Ein schönes Stück Arbeit", bemerkt einer der Offiziere, "was haben Sie denn geladen?" 
"26 Rekruten."Frage an Radio Eriwan: 
"Trifft es zu, dass der Trabi eine Höchstgeschwindigkeit von 180 km/h erreichen kann?" 
Antwort: "Im Prinzip ja. Es hängt davon ab, aus welcher Höhe man ihn fallen lässt."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du, dass man mit einer Drehbank keine krummen Dinger drehen kann?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Hey, ich wünsche euch allen ein tolles Silvester. Lasst es ordentlich                                                        krachen! 

                                          

Fragt der Ober den Gast: "Und, hat es Ihnen geschmeckt?" Gast: "Ich habe schon besser gegessen." Darauf der Ober: "Aber nicht bei uns..."



Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof.

Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne.

Fragt die Frau die Bäuerin:
„Wie oft macht der Hahn denn das?“

„So 6-8 mal am Tag“, antwortet diese.

Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann:
„Siehst du!!“

Darauf die Frage des Mannes an die Bäuerin:
„Ja, macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?“

„Nein“, meint diese, „natürlich immer mit einer anderen!“

Darauf der Mann stolz zu seiner Frau:
„Siehst du!!“



An einem schönen Tag im Paradies ruft Eva nach dem lieben Gott.

„Herr, ich habe ein Problem!“

„Was ist Dein Problem, Eva?“

„Herr, ich weiß, daß Du diesen herrlichen Garten für mich geschaffen hast mit diesen wunderschoenen Tieren und der zum Schreien komischen Schlange, aber ich bin nicht glücklich!“

„Warum bist Du unglücklich, Eva?“ kommt die Frage von oben.

„Herr, ich bin einsam. Außerdem kann ich keine Äpfel mehr sehen.“

„Gut, Eva, in diesem Fall habe ich eine Lösung. Ich werde Dir einen Mann erschaffen.“

„Was ist ein Mann, Herr?“

„Dieser Mann ist eine fehlerhafte Kreatur mit aggressiven Tendenzen, mit einem ausgeprägtem Egoismus und der Unfähigkeit sich einzufühlen oder Dir zuzuhören. Alles in allem wird er Dir eine schwere Zeit bereiten.
Aber, er wird größer, schneller und sehr viel muskulöser sein als Du. Er ist ein ausgezeichneter Kämpfer, kann hervorragend Fußball spielen und er ist außerdem ein geschickter Jäger und darüber hinaus ist er nicht schlecht im Bett…“

„Das klingt ja nicht schlecht,“ sagt Eva mit einem ironischen Lächeln.

„Also O.K., aber Du kannst ihn nur unter einer Bedingung haben!“

„Und wie wäre die, Herr?“

„Du musst ihn glauben lassen, daß ich ihn zuerst erschaffen habe…“





                                                           



                                                        

Drei Tiere streiten sich zurzeit der Vogelgrippe darum, wer am meisten Angst einjagen kann. 
Wolf: "Wenn ich brülle, hat der gesamte Wald Angst." 
Bär: "Wenn ich brumme, haben sogar viele Menschen Angst." 
Huhn: "Wenn ich huste, zittert die ganze Welt."Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ihr Leid dem Arzt. Der hilft ihr, indem er eine Schweinehaut vom Schlachthof besorgt und sie ihr eintransplantiert. In der Hochzeitsnacht muss der Bräutigam plötzlich unheimlich lachen. 
"Warum lachst du denn so," fragt sie. 
Er antwortet: "Ich habe ja schon manche Jungfernhaut gesehen, aber noch keine mit Prädikatsstempel."Juanita verlangt eine Lohnerhöhung. 
Madame ist erstaunt: "Warum soll ich Ihnen mehr bezahlen?" 
"Weil ich besser als Sie bügle, Madame. Ihr Mann hat es gesagt." 
"Wirklich?" 
"Und er sagt auch, dass ich besser koche als Sie." 
"Also, so etwas!" 
"Und darüber hinaus bumse ich besser als Sie." 
Madame (wütend): "Und das hat Ihnen auch mein Mann gesagt?" 
"Nein, Madame, der Gärtner." 
Juanita hat ihre Lohnerhöhung bekommen! (dafür ist wohl der Gärtner gefeuert worden)                                                                             

....und für alle, die die wichtigste Sendung des Tages verpasst haben ist sie im link unten abrufbar....

GUTEN RUTSCH !!

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Es ist harte Arbeit, ein leichtes Leben zu führen.

https://www.youtube.com/watch?v=BN9edpdCH7c

 

[0173ingo]

 Frohes Neues Jahr !!!

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank?Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man das Würstchen herausnimmt... 



Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:
„Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, daß Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?“

„Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen…“





                                                    



                                                               

Das Gebet eines kleinen Mädchens zu Neujahr: 
"Lieber Gott, bitte sende dieses Jahr warme Kleider für all die armen Mädchen in Papas Computer, damit die was zum anziehen haben und nicht nackig rumlaufen müssen. Amen."Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?" 
"Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel!"Was wünschen sich die Chinesen zum Neujahr? 
Einen guten Lutsch.

           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Es ist harte Arbeit, ein leichtes Leben zu führen.

 

[0173ingo]

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel
vor, auf der steht:
„C Z W X N Q Y S T A C Z“

„Können sie das lesen?“

„Lesen?“, ruft der Tscheche erstaunt aus, „ich kenne den Kerl!“



Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.

Der erste:
„Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei.“

Der zweite:
„Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin.“

Der dritte:
„Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen.“

„Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?“

„Hör nicht auf…“





                                                              



Ein Börsianer erklärt seinem Sohn die Börse. 
"Es ist wie auf dem Bauernhof. Du kaufst einen Hahn und ein Huhn und die legen dann Eier. Die Eier werden zu Hühnern und Hähnen, legen wieder Eier - und schon hast du einen großen, wertvollen Hühnerbestand." 
"So einfach ist das?" 
"Ja! Nur kommt manchmal, so wie jetzt gerade, ein Unwetter und spült alles weg." 
"Tja, Enten hättest du kaufen müssen!"Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!" 
Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe Ihnen ein gutes Potenzmittel." 
Patient: "Hmmm. davon soll ich einschlafen?" 
Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für Sie wesentlich amüsanter."Sehr nervös wartet ein Vater in der Entbindung. 
Endlich kommt die Schwester mit Drillingen. 
Sagt der Vater: "Toller Service, ich glaube ich nehme den in der Mitte."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Haben Fische eigentlich irgendwann mal Durst?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Es ist harte Arbeit, ein leichtes Leben zu führen.

 

[0173ingo]

Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt:
„Alkohol, Zigaretten?“

„Nein, zweimal Kaffee bitte!“



Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner:
„Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten…“

„Aber gern.“

Kaum fünf Minuten später:
„Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter.“

Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich:
„Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?“

„Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage…“





                                                                 



                                                                       



                                                                      

"Sechs Mausefallen bitte!" 
"Nehmen Sie die gleich mit?" 
"Nein, ich schicke die Mäuse vorbei!"Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat. 
"Herr Doktor, bitte helfen Sie mir", stöhnt der Kellner. 
Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Kollege kommt gleich!"Ein gläubiger, aber armer Mann betet jeden Abend: "Ach Herr, lass mich im Lotto gewinnen." 
Woche um Woche wiederholt er sein Gebet bis er irgendwann ganz alt und grau geworden ist. Eines Abends, als er wieder einmal betet, ertönt plötzlich ein lautes Donnergrollen - die Decke seines Schlafzimmers spaltet sich entzwei, ein grelles Licht strömt in den Raum und eine dröhnende Stimme erschallt: "Nun tu mir halt den Gefallen und kauf dir endlich ein Los, Herrgott nochmal!"



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Es ist harte Arbeit, ein leichtes Leben zu führen.