Witze

[0173ingo]

Der angetrunkene Fahrer säuselt:
„Herr Oberwacht – hick – meister, ich habe nur Kamillentee getrunken.“

Daruf der Polizist trocken:
„Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille!“…



Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.

Der erste:
„Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei.“

Der zweite:
„Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin.“

Der dritte:
„Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen.“

„Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?“

„Hör nicht auf…“





                                                              



                                                              

Auf dem Standesamt brauchte eine Witwe Papiere. Ihren Namen hatte sie bereits angegeben. 
Der Beamte stellt noch eine Frage: "Wann ist denn ihr Mann gestorben?" 
"Vor acht Jahren!" 
"Haben sie Kinder?" 
"Ja, eines vier Jahre, eines zwei Jahre und das letzte acht Monate!" 
Der Beamte erhob etwas erstaunt den Kopf und fragte: "Ihr Mann, sagten sie, ist aber schon acht Jahre tot!?" 
Darauf antwortet sie: "Ja, er schon - aber ich nicht!"Auf einer Party ist auch der Fernsehintendant eingeladen. 
Der Mann plaudert vornehmlich über sich und seine Familie: "Ich kann meinen Stammbaum über Jahrhunderte zurückverfolgen. Meine Ahnen haben sogar die Römer vertrieben." 
Fragt ein Partygast: "Und mit welchem Programm?"Fritzchen in der Schule. 
Der Lehrer sagt: "Der Mond ist so groß, dass eine Million Menschen darauf Platz hätten." 
Fritzchen überlegt: "Was ist das wohl für ein Gedränge bei Halbmond!"                                                                                      

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Es ist harte Arbeit, ein leichtes Leben zu führen.

 

[0173ingo]

Warum wird der Trabi neuerdings mit Rudern ausgeliefert? Damit er auch auf nasser Fahrbahn vorwärts kommt. 



Ein Mann kommt von der Beerdigung seiner Schwiegermutter nach Hause.

Vor der Haustür fällt ihm ein Ziegelstein auf den Kopf, er reibt sich die Stelle und ruft fragend zum Himmel:
„Was, schon oben?“





                                                               

Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter. 
"Nein, nein!" ruft der Professor plötzlich. "Nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein."Entsetzt stürmt der Sekretär des amerikanischen Präsidenten ins Oval-Office: "Mr. President, Mr. President, es ist entsetzlich! Die Russen sind auf dem Mond gelandet." 
Der Präsident schaut von seiner Zeitung hoch, blickt ihn an und zuckt mit den Schultern: "Lass Sie doch." 
Zwei Stunden später wird die Tür erneut aufgerissen. "Mr. President, das müssen Sie sehen, die Russen malen den Mond rot an!" 
Erneut zuckt der Präsident mit den Schultern, diesmal noch nicht einmal von der Zeitung aufblickend. "Lass die Russen doch tun, was Sie wollen." 
Eine weitere Stunde später kommt der Sekretär wieder rein. "Es ist unglaublich, Mr. President, eine totale Katastrophe! Der GANZE Mond ist rot angestrichen worden." 
Der Präsident legt seine Zeitung beiseite und blickt den Sekretär an. "Sind unsere Jungs oben?" 
"Ja!" 
"Haben Sie weiße Farbe dabei?" 
"Ja!" 
"Sollen hinfliegen und Coca-Cola drauf schreiben."Jonas ist gestürzt. "Oje, du armer Kerl! Ist die Nase noch heil?", fragt die Oma. 
Jonas gibt ernst zurück: "Alles gut, Oma. Die zwei Löcher in der Nase waren schon vorher drin!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Laufen mir eigentlich nur deshalb keine Frauen mehr hinterher, weil ich aufgehört habe, Handtaschen zu klauen?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten:
„Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey“.

Sie bringt ihm einen Whiskey.

Kurz darauf hört man wieder den Papagei:
„Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!“

Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey.

Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich:
„Was der Papagei kann, kann ich auch.“

Er ruft der Stewardess hinterher:
„Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier“.

Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich. Darauf beschließt der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen.

Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier:
„Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große Klappe…“



Drei Männer kommen in den Himmel. Fragt Petrus den ersten: "Wie oft bist Du fremdgegangen?". Darauf antwortet der Mann: "Na ja, wenn ich ehrlich bin, ein Mal." Darauf sagt Petrus: "In Ordnung. Du bekommst einen Porsche" und wendet sich dem zweiten Mann zu: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" "Nun", sagt dieser "so zehn Mal werden es schon gewesen sein." "Na ja" sagt Petrus, "das reicht gerade noch für einen Mittelklassewagen", und wendet sich dem drittem Mann zu und stellt auch ihm die Frage. Dieser antwortet: "Ich bin ungefähr 50 Mal fremdgegangen." "Mmmh," antwortet Petrus, "du bekommst gerade noch einen Kleinwagen." Nach drei Wochen treffen sich die drei. Der mit dem Kleinwagen kocht vor Wut. Betroffen fragen ihn die beiden anderen was denn los sei. Worauf dieser antwortet: "Soeben habe ich meine Frau mit einem rostigen Fahrrad gesehen..."





                                                         



Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Ehren. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!" 
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" 
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen. Dann erhob er sich langsam: "Euer Ehren, wenn ich eine Münze in einen Cola-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Cola kommt heraus. Wem gehört dann die Cola? Dem Getränkeautomaten oder mir?"Fragt der Arzt seine Tochter: "Hast du deinem Freund eigentlich gesagt, dass ich nichts von ihm halte?" 
"Ja." 
"Und was hat er gesagt?" 
"Das sei nicht deine erste Fehldiagnose!"Treffen sich zwei Psychologen. Fragt der eine den anderen: "Sag mal, weißt du, wie spät es ist?" 
"Keine Ahnung, habe keine Uhr um." 
"War aber trotzdem gut, dass wir mal drüber gesprochen haben."

                                                                              

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Herr und Frau Bahrendorf schreiben Briefe an die Verwandten. Plötzlich richtet er sich auf dem Stuhl auf und macht komische Schluckgeräusche.

"Ist was, Liebling?" fragt Frau Bahrendorf.

"Ach, ich hatte es eben auf der Zunge - jetzt ist es weg", murmelt er.

"Denk nicht dran, plötzlich hast du es wieder", rät sie.

"Das glaube ich nicht", widerspricht Herr Bahrendorf. "Es war die Briefmarke."



Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, daß sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit „1“, bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen – dem Tag der Prüfung -wieder zurück nach Sydney! Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australian National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlußprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion.

„Cool“, dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, „das wird eine leichte Prüfung.“

Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
„2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?“.





                                                



"Gegen Ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik", mahnt der Doktor. 
"Sie meinen Liegestütze und so?" 
"Nein, es genügt ein Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet."Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!" Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin: "Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!" 
Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!" Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel. Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die "offene Garage" aufmerksam. Ja, erwidert er, ich weiß jetzt, was Sie meinen und zieht den Reißverschluss zu. 
"Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?" 
"Nein," meint die Sekretärin, "nur ein Klappfahrrad!"Fritzchen trifft den neuen Pfarrer auf der Straße. 
Der Pfarrer kennt sich im Ort noch nicht so gut aus und fragt deshalb Fritzchen, wo der Lebensmittelladen sei. 
"Ich weiss es, aber ich sag es nicht", antwortet Fritzchen. 
"Du bist aber kein lieber Junge", sagt der Pfarrer, "du kommst sicher nicht in den Himmel." 
Darauf sagt Fritzchen: "Und du nicht in den Lebensmittelladen!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?           

 

[0173ingo]

Ein Lehrer will die Schüler aufklären: "Mit dem Heiraten ist es wie mit dem Auto. Ihr seid noch zu jung und könnt deshalb noch kein Auto halten und fahren." Stimmen aus dem Hintergrund: "Darum fahren wir immer Taxi." 



Wie beschreibt man die perfekte Blondine? 90 cm hoch, keine Zähne, und einen flachen Kopf, damit man das Bier drauf abstellen kann. 



Adventszeit. Mutter ist in der Küche, der Sohn im Wohnzimmer.

„Kläuschen“, ruft die Mutter, „zünde schon mal den Adventskranz an!“

Fragt der Knirps nach einer Weile:
„Auch die Kerzen?“



Ein Flugzeug stuerzt ab, alle Insassen sind tot, nur ein Affe hat ueberlebt. Um die Ungluecksursache zu erfahren, wird beschlossen, den Affen zu Professor Grzimek zu bringen, damit der ihm beibringt, sich halbwegs verstaendlich auszudruecken. Nach vielen Tests und uebungen ist der Affe endlich so weit.

Er wird gefragt: "Wo war der Pilot?"

Der Affe bewegt seinen Unterkoerper hin und her und stoehnt.

"Aha, und wo war der Kopilot?"

Der Affe bewegt wieder seinen Unterkoerper hin und her und stoehnt.

"Aha, und wo waren die Stewardessen?"

Der Affe bewegt wieder seinen Unterkoerper hin und her und stoehnt.

"Und was hast du gemacht?", wird er gefragt. Er streckt die Haende nach vorne, als wuerde er einen Steuerknueppel umfassen und macht: "Brrrrr!"



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Eine junge Frau ganz in schwarz geht in eine Drogerie: "Haben Sie schwarze Tampons für mich?" 
Verkäuferin: "Darf ich fragen warum Sie schwarze haben möchten? Da muss ich nämlich erst mal nachsehen." 
Junge Frau: "Wissen Sie, mein Mann ist gestorben. Und da, wo er mich am liebsten berührte, möchte ich auch Trauer tragen." 
Verkäuferin.: "Sie haben Glück! Es sind noch welche da!" 
Witwe: "Oh, haben Sie vielen Dank!" 
Sie bezahlt und geht. 
Nächster Kunde ist ein junger Mann, der hinter dieser jungen Witwe stand: "Ich brauche schwarze Verhüterli!" 
Verkäuferin: "Haben Sie auch Trauer?" 
Er: "Nein! Ich möchte nur Beileid wünschen."Kommt ein Mann in die Apotheke: 
"Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe." 
"Wie bitte?" 
"Eine Dose Hodenfarbe!" 
"Wie kommen Sie denn darauf?" 
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen."Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. 
Der Arzt verschreibt im ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen. Am nächsten Tag fragt der Arzt: 
"Na, haben Sie noch Ihren Husten?" 
Darauf der Mann: "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"

                                                                   

 

[0173ingo]

Treffen sich zwei Mantafahrer. "Ey, boah, stell dia ma‘‘ voa, ick habe meen Puzzle fertichjekricht. Hat 24 Teile jehabt, und schon nach‘‘n halbet Jahr isses fertich." "Goil, Alda. Aber is n‘‘ halbes Jahr nicht ganz schön lang?""Nee, Du. Auffa Packung stand 2-4 Jahre." 



Beim Examen wird der Jurist gefragt:
„Wie hoch ist die Höchsstrafe für Bigamie?“

Erwidert der:
„Zwei Schwiegermütter!“



Ein Kind geht zu einem Eisverkäufer und fragt: "Haben Sie Gurkeneis?"

Darauf antwortet der Eisverkäufer: "Nein."

Am folgenden Tag geht das Kind wieder zum Eisverkäufer und fragt nach Gurkeneis.

Eisverkäufer: "Nein, leider nicht."

So geht es Tag um Tag und irgendwann denkt sich der Eisverkäufer: "Jetzt mach ich mal ein Gurkeneis."

Am folgenden Tag kommt das Kinder wieder und fragt: "Haben Sie Gurkeneis?"

Antwortet der Eisverkäufer mit einem Lächeln im Gesicht: "Ja, heute habe ich Gurkeneis!"

Da sagt das Kind: "Finden Sie das auch so eklig?"





                                                            ,



                                                           

 

Beim ausgiebigen Brunch treffen sich zwei Schriftsteller: 
"Welches ist ihr fantasievollstes Werk, Herr Kollege?" 
"Meine letzte Steuererklärung, lieber Freund!"Der Doktor mahnt: 
"Vergessen Sie nie - Alkohol ist Ihr Feind!" 
"Keine Sorge", meint Heinz daraufhin, "ich bin schließlich kein Feigling."Fritzchen sitzt in der Badewanne. "Mama, Mama", ruft er, "wo ist denn der Waschlappen?" 
Antwort aus der Küche: "Bier holen!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?

             

 

[0173ingo]

Der Anatomieprofessor zur Studentin:
„Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?“

Sie wird rot und stottert:
„Der…, das…“

„Falsch, die Pupille“, entgegnet der Professor.

„Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen…“



Der Witwer zum Pfarrer:
„Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen.“

„Warum denn das?“

„Sollte sie scheintot sein, gräbt sie nach unten…“



Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene:„Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!“





                                                         



                                                         

Arzt zum Patienten: "Diese Tabletten müssen Sie jetzt täglich bis zu Ihrem Lebensende einnehmen." 
Patient: "A-A-Aber, das sind ja nur drei Stück!"Der Richter fragt den Angeklagten: 
"Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen haben?" 
"Nee, keine Ahnung." 
"Es liegt eine Anzeige gegen Sie vor, dass Sie ein Polygamist sind." 
"Das ist eine glatte Lüge und eine freche Verleumdung. Wer behauptet so was?" 
"Ihre Frau." 
"Welche?"Kommt die Tochter in die Küche und ruft: "Mutti, Mutti, der Milchmann." 
Die Mutter: "Aber Kind, lass ihn doch!" 
Die Tochter: "Hab ich schon - aber er möchte mit dir auch noch."

Arzt zum Patienten: "Diese Tabletten müssen Sie jetzt täglich bis zu Ihrem Lebensende einnehmen." 
Patient: "A-A-Aber, das sind ja nur drei Stück!"Der Richter fragt den Angeklagten: 
"Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen haben?" 
"Nee, keine Ahnung." 
"Es liegt eine Anzeige gegen Sie vor, dass Sie ein Polygamist sind." 
"Das ist eine glatte Lüge und eine freche Verleumdung. Wer behauptet so was?" 
"Ihre Frau." 
"Welche?"Kommt die Tochter in die Küche und ruft: "Mutti, Mutti, der Milchmann." 
Die Mutter: "Aber Kind, lass ihn doch!" 
Die Tochter: "Hab ich schon - aber er möchte mit dir auch noch."

Arzt zum Patienten: "Diese Tabletten müssen Sie jetzt täglich bis zu Ihrem Lebensende einnehmen." 
Patient: "A-A-Aber, das sind ja nur drei Stück!"Der Richter fragt den Angeklagten: 
"Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen haben?" 
"Nee, keine Ahnung." 
"Es liegt eine Anzeige gegen Sie vor, dass Sie ein Polygamist sind." 
"Das ist eine glatte Lüge und eine freche Verleumdung. Wer behauptet so was?" 
"Ihre Frau." 
"Welche?"Kommt die Tochter in die Küche und ruft: "Mutti, Mutti, der Milchmann." 
Die Mutter: "Aber Kind, lass ihn doch!" 
Die Tochter: "Hab ich schon - aber er möchte mit dir auch noch."           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Es ist harte Arbeit, ein leichtes Leben zu führen.

 

[0173ingo]

Du, Paul, kannst du eben noch mal runterlaufen und mir ein Kilo Zucker besorgen? "Bei dem Wetter, Martha? Da schickt man ja keinen Hund vor die Tür!" "Den Hund brauchst du auch nicht mitnehmen!"



Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.

Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"

"Ich bin‘s. Hol mir mal die Mami."

"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."

"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"

Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht."

"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."

"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."

"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!" ... (ups)



Ein Missionar in Afrika wird eines Tages bei einem Spaziergang im

Dschungel von einem Loewen angefallen. Der Missionar gibt Fersengeld, und rennt und rennt und rennt um sein Leben. Der Loewe verfolgt ihn, und kommt nach und nach immer naeher. Im letzten Moment, – der Loewe holt schon zum allesentscheidenden Sprung aus – bremst der Missionar ab, kniet nieder und schickt ein Stossgebet zum Himmel:
„Oh Herr, bekehre diesen Loewen!!!“

Der Loewe bremst mitten im Sprung ab, kniet neben dem Missionar nieder, faltet die Haende ebenfalls zum Gebet.

Schweissgebadet steht der Missionar auf, lehnt sich erleichtert an den naechsten Baum, und lauscht dann dem Gebet des Loewen:
„Komm Herr Jesu, sei unser Gast, und segne, was du uns bescheret hast, Amen!!





                                                             

    

                                                                        



                                                          

Der Fährmann am See Genezareth verlangt von Touristen 40 Dollar für die Überfahrt. 
"So ein Wucher!" empört sich der Tourist. 
Darauf der Fährmann: "Bedenken Sie, das ist der See, über den Jesus zu Fuß gegangen ist." 
Tourist: "Kein Wunder bei den Preisen!"Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen. 
Die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runter holen?" 
Junge: "Ähhh, ja schon, wenn ich danach einen Ball bekomme..."Frau beim Metzger: "Ich hätte gerne ein halbes Kilo nackend." 
Metzger: "Ääh, wie bitte...?" 
Frau: "Ich hätte gerne ein halbes Kilo nackend." 
Metzger: "Ach, Sie meinen ein halbes Kilo Nacken." 
Frau: "Ebend!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

„Ich suche eine Frau mit Humor!“, sagt Hermann.

Darauf Kurt:

„Eine andere wirst du auch nicht kriegen!“



Ein Pfarrer und ein Busfahrer kommen nach ihrem Tod gleichzeitig an die Himmelspforte. Petrus öffnet ihnen, schaut sich die beiden genau an, und entscheidet dann:
„Du, Pfarrer, kommst in den untersten Himmel und Du, Busfahrer darfst in den Höchsten Himmel!“

„Ich hör‘ wohl nicht recht“, beschwert sich der Pfarrer:
„Jetzt habe ich mein ganzes Leben in der Kirche verbracht, und darf nur in den untersten Himmel, und der da soll in den höchsten Himmel kommen?“

„Tja, weißt Du“, sprach Petrus:
„Bei Deinen Gottesdiensten haben alle immer nur geschlafen, aber bei ihm im Bus haben alle, die mitgefahren sind, immer aufs Innigste zu Gott gebetet!“



Drei Nonnen treten nach bestandener Ordensprüfung vor die etwas schwärhörige Oberin des Klosters. Fragt die Oberin:
„Welchen Beruf hättet ihr erstrebt, wenn ihr nicht Nonne geworden wäret?“

Antwortet die erste Nonne:
„Ich wäre gerne Malerin geworden.“

Darauf die Oberin:
„Kein Problem, hier im Kloster sind genug Malertätigkeiten zu verrichten.“

Antwortet die zweite Nonne:
„Ich wäre gerne Gärtnerin geworden.“

Darauf erwidert die Oberin:
„Auch ein guter Beruf, den wir hier im Kloster gut gebrauchen können. Du kannst ja unseren Klostergarten pflegen.“

Die Oberin wendet sich zur dritten Nonne und fragt nach ihrem Berufswunsch. Darauf antwortet die dritte Nonne: Ich wäre gerne Prostituierte geworden.“

Die Oberin fällt sofort in Ohnmacht. Nachdem die Oberin wieder erwacht ist, fragt sie die dritte Nonne noch einmal, welchen Beruf sie gerne erstrebt hätte. Darauf erwidert die Nonne wiederum:
„Prostituierte!“

Die Oberin atmet erleichtert auf und antwortet:
„Und ich hatte zuerst Protestantin verstanden.“





                                                                   



Ein Mann betritt eine Apotheke und verlangt nach einem Präparat gegen den Durchfall. Die Apothekerin verkauft ihm etwas. Als der Mann die Apotheke verlassen hat, stellt die Apothekerin entsetzt fest, dass sie dem Mann statt eines Mittels gegen Durchfall ein Beruhigungsmittel verkauft hat. 
Am nächsten Tag betritt der Mann wieder die Apotheke. Die Apothekerin erkennt den Mann sofort und entschuldigt sich ausdrücklich für das Missgeschick, welches ihr passiert sei. 
"Ach, nicht so schlimm," antwortet der Mann, "ich mach‘ mir zwar immer noch in die Hosen, aber es regt mich jetzt nicht mehr auf!"Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst." 
Doktor: "Sie scherzen."Was ist der Unterschied, wenn man mit einer Französin oder einer Schwäbin ins Bett geht? 
Die Französin sagt am nächsten Morgen: "Oh, was bist du für ein guter Liebhaber! Was für eine wundervolle Nacht!" 
Die Schwäbin sagt am nächsten Morgen: "Gheret die Mebl alle Dir?" (gehören die Möbel alle dir?)

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen:

Dame:
„Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?“

Kassierer:
„Klar doch!“

Dame:
„Und was ist, wenn Sie pleite machen?“

Kassierer:
„Dann kommt die Landeszentralbank auf!“

Dame:
„Und was, wenn die pleite machen?“

Kassierer:
„Dann kommt die Bundesbank auf!“

Dame:
„Und wenn die pleite macht?“

Kassierer:
„Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein !“



Ein Mann spricht eine Frau im Supermarkt an:
„Wissen Sie, dass ich meine Frau hier im Supermarkt verloren habe? Und jetzt frage ich mich, ob Sie vielleicht ein paar Minuten Zeit für mich hätten.“

Meint sie:
„Und wozu soll das gut sein?“

Antwortet er:
„Na, immer, wenn ich mich mit einer schönen Frau unterhalte, taucht meine Frau wie aus dem Nichts auf…“



4 Nonnen stehen vor dem Himmelstor und wollen rein. Da fragt Petrus die erste Nonne:
„Hast du irgendwelche Sünden begangen?“

Die Nonne druckst rum:
„… ich hab ein männliches Geschlechtsteil gesehen…“

Petrus:
„Hmm… das ist zwar nicht gut, aber, wenn du dir die Augen mit dem Weihwasser aus dem Eimer da wäschst, geht das in Ordnung und du darfst rein.“

Die Nonne tut, wie ihr befohlen und geht durchs Himmelstor. Petrus fragt die zweite Nonne nach ihren Sünden. Diese zögert:
„… ich hab ein männliches Geschlechtsteil angefasst…“

Petrus:
„Hmm…. das ist zwar auch nicht gut, aber, wenn Du Dir die Hände mit dem Weihwasser aus dem Eimer da wäschst, geht das in Ordnung.“

Die Nonne wäscht ihre Hände mit dem Weihwasser und geht durchs Himmelstor. In dem Moment rast die vierte Nonne zum Eimer mit Weihwasser, nimmt einen großen Schluck, gurgelt und schluckt das Wasser. Petrus fragt sie entsetzt:
„Sag mal, was soll denn das??“

Die vierte Nonne:
„Meinst du, ich warte, bis die dritte Nonne ihren Hintern in dem Weihwasser gewaschen hat?“





                                                                    



                                           

Heute war ich mit einem Freund in der Kirche. Auf einmal zündet der sich eine Zigarette an. Ich konnte es nicht glauben! Raucht der einfach eine Zigarette in der Kirche! Vor Schreck wäre mir fast mein Bier aus der Hand gefallen!In der Nervenheilanstalt ist ein Brand ausgebrochen. Die Insassen reißen aus. Ein Wärter macht sich daran, sie wieder einzufangen. Als er am Abend erschöpft zurück kommt, fragt der Chefarzt: 
"Nun, haben sie alle 15 wieder eingefangen?" 
"Wieso 15? Ich habe 60 mitgebracht!"Und dann war da noch der Glaser, der 34 Fensterscheiben erneuerte, bevor er merkte, dass er einen Sprung in der Brille hatte.und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Könnte man eine Halbtagskraft auch "Energie für 12 Stunden" nennen?

            

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Lieber voll heimkommen als leer ausgehen. 



Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer. Fragt der eine: "Na? Hast du auch ABS?""Nee, Kinderlähmung ..." 



Auf einem Bauernhof gab es viele Welpen. Da meinte der Bauer, sie müssen nun unbedingt etwas tun, wenn die Hündin läufig ist. Ein Tipp, den er bekommen hat war, die Hündin mit Benzin einzureiben. Als die Hündin dann läufig ist, wird sie mit Benzin eingerieben. Als Vater gerade dabei ist, kommt der 5-jährige Sohn vorbei und fragt, was er denn da mache. Da sagte sein Vater zu ihm: "Ich tanke die Hündin, damit sie schneller ist, wenn der Nachbarsrüde hinter ihr herrennt." Kurze Zeit später kommt der Sohn zu seinem Vater und meint: "Vater, Du solltest die Hündin wieder tanken, der Nachbarshund schiebt sie gerade zum Hof rein."



Sohn:
„Papi, heiraten Kamele auch?“

Vater:
„Nur Kamele, mein Sohn, nur Kamele!“





                                                             



Das Medium verdreht die Augen und röchelt mit heiserer Stimme: "Ich habe jetzt Kontakt zu Ihrer Frau." 
"Und, was sagt sie?", erkundigt sich der Witwer aufgeregt. 
"Nichts." 
"Dann ist es nicht meine Frau!"Ein Mann und eine Frau gehen Campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein. 
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: "Schau gerade hinauf in den Himmel und sage mir, was du siehst!" 
Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen Sterne." 
Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?" 
Die Frau überlegt eine Minute: 
"Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind. 
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. 
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3:15 Uhr ist. 
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. 
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. 
Und was sagt es dir?" 
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann: "Praktisch gesehen sagt es mir, dass jemand unser Zelt geklaut hat."Zwei schwule Männer haben geheiratet. 
Sie wollen auch ein Baby haben. Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter austragen. 
Nach erfolgreicher Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation, um ihren Nachwuchs erstmals zu sehen. 
Dort finden sie etwa 20 schreiende Babys vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen. 
Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby der beiden. 
Sie sind überglücklich, dass ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist. 
"Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester, "Sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen."



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Es ist harte Arbeit, ein leichtes Leben zu führen.

 

[0173ingo]

Eine Molkerei möchte ihre Produktion erhöhen. Sie setzt einen Biologen, einen BWLer und einen Physiker auf das Problem an. ... Nach einem halben Jahr intensiven Campings auf den Viehweiden (ja, ja, wir betreiben artgerechte Haltung) schlägt der Biologe eine Spezialdüngung des Grases vor, was in letzter Instanz die Milchausbeute um 30% steigern würde. Die Molkerei beschließt, auf die Ergebnisse der anderen beiden zu warten. ... Ein weiteres halbes Jahr später verkündet der BWLer stolz, daß aufgrund seiner umwerfend neuen Betriebsorganisation zwar leider, leider die Hälfte der Mitarbeiter sich einen neuen Job suchen müßten, aber dafür die Milchproduktion um 50% gesteigert werden könnte. ... ... ... Inzwischen sind 3 Jahre vergangen und das Problem ist beinahe in Vergessenheit geraten. Der Biologe wurde gefeuert, weil die Milch plötzlich zu lachen anfing und der BWLer wurde vom wütenden Personal gelyncht. Plötzlich taucht der Physiker erhobenen Hauptes und schwer übernächtigt auf: "Wir können die Produktion vervierfachen... unter der Voraussetzung einer punktförmigen Kuh im Vakuum."



Oma Wallinger steigt am Wiener Gürtel in ein Mercedes-Taxi und fragt:
„Wofür ist denn der Stern da vorn auf der Motorhaube?“

Der Taxifahrer schmunzelnd:
„Damit ziele ich, und dann fahre ich die Fußgänger nieder.“

Er steigt aufs Gas und visiert einen arglosen Fußgänger, der gerade über die Straße geht, frontal an. Im letzten Moment weicht er aus und blickt lächelnd in den Rückspiegel.

Da sieht er erschüttert, dass der Fußgänger regungslos auf der Straße liegt. Von hinten rügt die Oma Wallinger:
„Also so was. Wenn ich nicht noch schnell die Tür aufgemacht hätte, dann hätten wir ihn sicher nicht mehr erwischt.“





                                                                    



                                                               

Der alte Heinz liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr. Nichts... 
"Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich. 
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Heinz!"Ein Gerüst wird abgebaut. 3 der Arbeiter tragen je ein Brett, der Vierte trägt 2 Bretter. 
Der Polier fragt die 3 warum sie nicht auch 2 Bretter tragen. 
"Der ist nur zu faul, um zweimal zu gehen!"Eine Nonne kommt ins Bordell. Die Puffmutter schaut sie skeptisch von der Seite an und fragt: "Entschuldigung, was wollen Sie denn hier?" 
"Ja, ich wollte mich eigentlich nur mal nach den Preisen hier erkundigen." 
Darauf die Puffmutter verwundert: "Mmmh, das ist unterschiedlich, aber so im Schnitt hundert Euro macht‘s schon!" 
Die Nonne nickt erstaunt und sagt: "Aha! Da sparen unsere Pater aber eine Menge Geld!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum bestreichen die Ostfriesen den Fernseher mit Senf? Damit das Bild schärfer wird.           

Viele Grüße ,der Ingo

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Es ist harte Arbeit, ein leichtes Leben zu führen.

 

[0173ingo]

Ein Polizist hält einen Motorradfahrer an und sagt: "Sie sind betrunken."

Motorradfahrer: "Nein, das bin ich nicht!"

Polizist: "Gut, dann machen wir einen Test. Dahinten leuchten zwei Lichter. Was ist das?"

Motorradfahrer: "Hmm... Ein Auto."

Polizist: "Ja, ein Auto... VW, Opel oder Toyota?"

Motorradfahrer: "Keine Ahnung."

Polizist: "Eben, Sie sind betrunken!"

Motorradfahrer: "Nein, das bin ich nicht!"

Polizist: "Gut, dann machen wir noch einen Test. Dahinten leuchtet ein Licht. Was ist das?"

Motorradfahrer: "Hmm... Ein Motorrad."

Polizist: "Ja, ein Motorrad... KTM, Suzuki oder Yamaha?"

Motorradfahrer: "Das weiss ich nicht!"

Polizist: "Ja eben, Sie sind betrunken!"

Motorradfahrer: "Nein, ich bin nicht betrunken! Und jetzt hören Sie mir mal zu. Jetzt mache ich zur Abwechslung mal mit Ihnen einen Test. Dahinten läuft eine Frau mit Dekolleté, einem tiefen Ausschnitt und Strapsen herum. Was ist das?"

Polizist: "Ganz klar eine Nutte."

Motorradfahrer: "Ja, eine Nutte... Ihre Schwester, Mutter oder Grossmutter?"



Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel:
„Mein Gott, wir sind verloren!“

„Keine Sorge, die finden uns. Ich schulde dem Finanzamt noch 10000 Euro!“



Boris Becker und lvan Lendl sind auf dem Rückflug von den US-Open. Plötzlich bricht eine Tragfläche ab. Beide können noch rechtzeitig mit Fallschirmen aus dem abstürzenden Flugzeug springen. Boris reißt die Leine, sein Schirm öffnet sich. Lendl zieht die Leine, sein Fallschirm öffnet sich nicht und er saust an Boris vorbei in die Tiefe. Grinst Boris und ruft ihm nach: "Heute hast du den härteren Aufschlag."





                                                              



                                     

Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht. 
Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen. Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch. 
Also bittet er einen Vorbeigehenden: "Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist." 
Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter. Sekunden später flitzt eine Ziege im Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter. 
Wenig später kommt ein Hirte vorbei: "Haben Sie meine Ziege gesehen?" 
"Ja, die ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen", antwortet der Bauer. 
"Unmöglich", wehrt der Hirte ab. "Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden."Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schönheitschirurgen: "Könnten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?" 
Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann: "Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."Sechs Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes treffen sich die Frauen noch mal zum Gespräch. 
Da erzählt die Witwe: 
"Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000,- Euro." 
"Wofür denn?", fragt eine. 
"Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand ‘Für die Grabbepflanzung‘. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,- Euro." 
"Und wofür diese?" 
"Nun", sagt die Witwe, "auf diesem Umschlag stand: ‘Für einen schönen Sarg‘." 
"Da hat Dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?" 
"Oh", sagt die Witwe, "da waren 10.000,- Euro drin und auf dem Umschlag stand: ‘Für einen besonders schönen Stein.‘" 
Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: "Der ist doch schön, oder?"



Viele Grüße ,der Ingo

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Es ist harte Arbeit, ein leichtes Leben zu führen.

 

[0173ingo]

Frau Sebald zu dem jungen Mann:
„Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen.

Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?“

„Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!“





                                                                    



Drei Blondinen gehen in den Wald und treffen eine Fee. Da sagt die Fee zu den Blondinen, dass jede Blondine einen Wunsch frei hat. 
Daraufhin die erste: "Ich möchte viel längere Haare haben." Der Wunsch ging in Erfüllung. Plötzlich hatte sie viel längere Haare. 
Daraufhin die zweite: "Ich möchte viel blondere Haare haben." Auch dieser Wunsch ging in Erfüllung. Plötzlich hatte sie viel blondere Haare. 
Die dritte: "Ich möchte viel dümmer sein." Auch dieser Wunsch ging in Erfüllung und plötzlich .......... war sie ein Mann.Ein Mechaniker schraubt den Zylinderkopf eines Harleymotors ab, als er einen bekannten Herzspezialisten in seinem Geschäft erblickte 
Der Herzchirurg wartet darauf, dass der Mechaniker einen Blick auf seine Maschine wirft, als der Mechaniker durch das Lokal ruft: "Hey Doc, wollen Sie mal einen Blick darauf werfen?" 
Ein wenig überrascht schreitet der Kardiologe zu dem Mechaniker hinüber. Der Mechaniker richtet sich auf, wischt sich die Hände ab und fragt: 
"Hallo Doc, sehen Sie sich diesen Motor an. Ich öffne sein Herz, nehme die Ventile heraus, repariere den Schaden, setze alles zusammen und wenn ich fertig bin läuft alles wie neu. 
Wie kommt es, dass ich 40.000 Euro im Jahr verdiene und Sie das große Geld mit 1.000.000 Euro? Wo wir doch die gleiche Arbeit tun?" 
Der Kardiologe schmunzelt und meint: "Versuche es bei laufendem Motor!"Fragt der Sohn: "Vati, ich hab‘ Omi so lieb! Darf ich sie heiraten?" 
Der Vater ist entsetzt: "Nein, du kannst doch nicht meine Mutter heiraten!" 
Der Sohn versteht das nicht und meint: "Aber du hast doch auch meine Mutter geheiratet!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel.

Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.

Er fragt also nach hinten:
„Where are you from?“

Sagt der Mann:
„We are from Switzerland.“

Fragt sie:
„Was hat er gesagt?“
(Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)

Er:
„Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind.“

Nach einer Zeit fragt der Fahrer:
„And where do you live in Switzerland?“

„We live in Basel.“

Sie wieder:
„Was hat er gesagt?“

Er (schon leicht gefrustet):
„Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel.“

Sagt der Fahrer:
„Oh, my god, in Basel I had the worst **** in my life!“

Sie:
„Was hat er gesagt?“

Er:
„Er kennt Dich.“



Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.

Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"

Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"

"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.

Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut.

Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.

"Das war‘s dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh‘ euch nächstes Schuljahr!"





                                                           



                                                                  

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen." 
"Werde ich davon denn wieder gesund?" 
"Nein, aber das ist das Einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."Der Chirurg zum ängstlichen Patienten: "Was, Sie wollen lieber sterben, als sich operieren zu lassen? Warum dann so aufgeregt? Das lässt sich doch wunderbar miteinander verbinden!"Fritzchen erklärt seiner Deutschlehrerin: "Ich weiß jetzt, warum es Muttersprache heißt. Papa kommt ja nie zu Wort!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Zwei Forscher beobachten im Regenwald einen Eingeborerenstamm. Jeden Morgen, punkt 6 Uhr, steigt ihr Häuptling in ein Kanu und paddelt mit "Unga-Unga" flussaufwärts. Die beiden Forscher beschließen, einen Versuch zu starten. Am nächsten Tag fangen sie ihn ab, verpassen ihm eine Narkose und entfernen das halbe Gehirn. Nach der Narkose steigt der Häuptling jedoch wieder in sein Kanu: "Unga-Unga", und weg ist er. Das Spiel geht noch ein paar mal so weiter, bis sie eine Totalamputation machen. Doch auch hier kein Erfolg: Der Häuptling steigt in sein Kanu und paddelt mit "Aaans-zwaaa" den Fluß rauf.



Ein Rabbiner und ein katholischer Priester sitzen bei einem Festessen nebeneinander. Stichelt der Priester:
„Wann werden sie so tolerant sein und von diesem köstlichen Schweinebraten essen?“

„An ihrem Hochzeitstag, Herr Kollege!“





                                                       



                                                      

Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!" 
"Ja, schon!" entgegnet der Chef, "aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will?"Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast Du einen Wunsch frei! Was wünschst Du Dir am meisten?" 
Da überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schliesslich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, dass ich es war, der Sie gerettet hat..."Soeben berichtete CNN, dass letzte Nacht, aus bisher noch ungeklärten Gründen, im Weißen Haus ein Brand ausgebrochen ist. 
Dabei wurde, nach letzten Informationen, die gesamte Privatbibliothek des amerikanischen Präsidenten George W. Bush vernichtet. Beide Bücher sollen restlos verbrannt und zerstört worden sein. Der Präsident zeigte sich schwer getroffen überden Verlust. 
Schließlich hatte er das zweite Buch noch nicht einmal fertig ausgemalt.und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Welche Schlange hat keine Zähne? 
Die vor der Essensausgabe im Altenheim.           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

In einem Strassengraben liegt ein Trabbi. Ein Mercedes kommt vorbei und der Fahrer fragt, ob er helfen kann. Der Trabbifahrer sagt: "Sie könnten mich abschleppen." "OK", meint der Mercedesfahrer, "aber wenn ich zu schnell fahre müssen Sie hupen, blinken und alles was Ihnen noch so einfällt!"

Es geht los. Sie fahren auf die Autobahn und auf einmal überholt sie ein BMW mit 120km/h. Das kann sich der Mercedesfahrer nicht gefallen lassen und fährt mit 140km/h an dem BMW vorbei. Der BMW beschleunigt auf 180km/h und der Mercedes beschleunigt ebenfalls noch einmal auf 230km/h. Zur gleichen Zeit schwebt über der Autobahn ein Helikopter, der gerade die Verkehrsmeldung im Radio durch gibt: "Meine Damen und Herren, Sie glauben ja nicht, was ich hier gerade sehe. Ein BMW jagt einen Mercedes und dahinter ist ein Trabbi, der blikt zum überholen und hupt wie ein verrückter.....!"



Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn.

„Der Junge hat Geld genommen!“

„Wie kannst du das wissen?“, widersprach seine Frau, „es könnte ja auch sein, daß ich es genommen habe.“

Vater schüttelt den Kopf.

„Ausgeschlossen“, entgegnet er, „es ist noch etwas drin.“





                                            



Anruf der Telefonzentrale bei einer Mitarbeiterin: "Eben hat einer Ihrer Kunden angerufen und bittet um Rückruf!" 
Mitarbeiterin: "Wer war es denn?" 
Telefonzentrale: "Den Namen habe ich leider nicht verstanden, obwohl ich mehrfach nachgefragt habe!" 
Mitarbeiterin: "Nicht so schlimm, geben Sie mir einfach die Rufnummer!" 
Telefonzentrale: "Er hat gesagt, die hätten Sie!!"Sagt die Sekretärin zum Direktor: "Ich will Sie ja nicht erpressen, aber wenn Sie nicht bald mein Gehalt erhöhen, muss ich meine Memoiren schreiben..."Was war Jesus von Beruf? 
Student! Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Mami, mir ist ganz schwindlig!" "Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!" 



Ein älterer Italiener bat gestern seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."

Der Priester sagte:"Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten."

"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit *** erkenntlich zu zeigen."

"Oh, ihr wart beide in grosser Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vegeben."

"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist ?"



Zwei Blondinen unterhalten sich abends.

Fragt die eine:
„Hmm, was ist eigentlich weiter entfernt, London oder der Mond?“

Ruft die andere entgeistert:
„Haaalloooo, kannst Du London etwa von hier aus sehen?“











"Also, ich weiß nicht so recht, ob Sie der Stellung gewachsen sind. Der Herr Direktor legt nämlich großes Gewicht auf seine Sekretärinnen!" sagt der Personalchef zur Bewerberin. 
"Ach, wie schwer ist er denn?"Ede trifft Hein: "Gestern ist mir was Komisches passiert." 
"Was denn?" 
"Ich war auf der Rennbahn, bückte mich um meinen Schuh zu schnüren, da kommt doch einer an und sattelt mich." 
"Und?" 
"Ich bin Zweiter geworden!"Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?" 
"Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen."
und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist es nicht paradox, wenn manche abtauchen müssen, wenn etwas auftaucht?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

                                      

Wer seinem Chef einen Vogel zeigt, nimmt in Kauf, dass er fliegt.



Eine Blondine, eine Schwarze und eine Brünette fahren als Blinde Passagiere im Frachtraum eines Schiffes mit. Der Lademeister kontrolliert den Raum und die 3 Frauen verstecken sich in umherliegenden Säcken. Mit einem Tritt prüft jetzt der Lademeister den Inhalt der Säcke. Die schwarzhaarige macht"Miau": der Lademeister geht weiter. Die Brünette macht "Wuff, wuff" der Lademeister geht weiter. Als er den dritten Sack tritt sagt die Blondine"Kartoffel, Kartoffel." 



Wenn du in eine Stadt kommst, die du nicht kennst, bist du ja manchmal verloren. Ich hab‘ einen Bekannten, der fuhr mal nach Paris, lernt da eine hübsche Französin kennen und wie das so ist, nach einem kleinen Aperitif fragt er sie, ob sie nicht ein paar Stunden opfern möchte.

"Ach", sagt sie, "das ist gar keine Hürde, das kostet 100 Franc und dann zeig‘ ich Ihnen Paris und anschliessend spielen wir das Kuckucks-Spiel." Na ja, der Freund ist natürlich ganz begeistert, willigt auch ein. Nach der Stadtbesichtigung geht es ja dann auch in ein Hotel und sie erklärt ihm das Kuckucks-Spiel.

Sie sagt: "Ich rufe nun Kuckuck, erst ziehe ich meine Schuhe aus, dann du." Das Licht wird ausgedreht und als er dann schliesslich nackt im Zimmer steht, erhält er auf sein Kuckuck rufen keine Antwort mehr. Er tastet sich zum Lichtschalter. Die Frau ist weg, seine Kleider auch. Und als er aus dem Fenster schaut, sieht er, wie eine grosse Delegation Inder in weite Gewänder gehüllt vorbeimarschiert.

Schnell hat er die Vorhänge abgerissen, wickelt sich darin ein, stürzt die Treppe runter und schliesst sich den Indern an. Da dreht sich der letzte um und meint: "Na, auch das Kuckucks-Spiel gespielt?"



Als die Mutter am frühen Nachmittag nach Hause kommt, fährt ihr ein Schock durch die Glieder: Ihre 17jährige Tochter kommt völlig nackt die Treppe herunter. Empört fragt sie:
„Was soll das denn?“

Die Tochter erklärt völlig ruhig:
„Mutti, das fühlt sich sooo gut an!“

Die Mutter wird nun zorniger und schreit:
„Gut? Geh Dir gefälligst etwas anziehen!“

„Aber das ist doch das Kleid der Liebe“, versucht die Tochter einen letzten Einwand, bevor sie sich etwas anziehen geht. Die Mutter sitzt später im Wohnzimmer, als sie über das Geschehene nachdenkt.

„Nun ja“, denkt sie. „Bei meinem Mann und mir läuft es ja auch nicht mehr so gut. Vielleicht funktioniert es ja!“

Gedacht, getan! Als der Mann am Abend nach Hause kommt, schwebt die Mutter nackt die Treppe herunter! Der Ehemann, völlig schockiert, fragt:
„Was soll das denn?“

Sie flötet:
„Das ist das Kleid der Liebe!“

Darauf er:
„Das musst Du aber mal bügeln!“





                                              



                                                        



Ein junges, schwäbisches Paar kommt sich erstmals etwas näher. 
Fragt er: "Wie hoisch Du iäberhaubt?" 
Sie: "Ha, i bins Dorle." 
Sagt er: "Des driffd sich guad, i bins Viggdorle."Er bedrängt sie, aber sei weist ihn zurück: "Bevor wir verheiratet sind, tue ich es nicht, weil es eine Todsünde ist. Weil ich es zweitens meinen Eltern versprochen habe und ich drittens hinterher immer so furchtbare Kopfschmerzen habe."Im Boxring dreschen zwei Schwergewichtler aufeinander ein. 
"Schlag zu, Egon, schlag zu!", brüllt ein Zuschauer gleich vorn am Ring. 
Fragt sein Nachbar: "Sind Sie ein Fan von Egon?" 
"Nein, der Zahnarzt seines Gegners!"

 

[0173ingo]

Lieber leichte Mädchen als schwere Arbeit. 



Im Kreissaal, Geburt überstanden. Das Neugeborene sagt als erstes, als es die Augen aufschlägt: "E=mc²" Dem Oberarzt ist dies verdächtig, ein Neugeborenes, welches die Relativitätstheorie beherrscht....... er operiert die Hälfte des Gehirnes heraus. Als das Baby wieder erwacht, meint es "a²+b²=c²" Mit nur halben Hirn immer noch den Pythagoras zu beherrschen - immer noch viel zu gescheit ... so wird noch einmal eine Hälfte des verbleibenden Gehirnes herausoperiert. Als das Baby wiedererwacht, schreit es: "Kompanie , stillgestanden!"



Richter:
„Angeklagter, erst nahmen Sie dem Kläger die Brieftasche weg und dann ohrfeigten sie ihn auch noch! Warum taten Sie das?“

„Weil die Brieftasche leer war!“



                                                            



                                        



"Verlangen deine Eltern von dir, daß du vor dem Essen betest?", erkundigt sich der Pfarrer. 
"Nö", schüttelt Kalle den Kopf "Meine Mutter kocht eigentlich recht gut!"Ein 82-jähriger ging zum Doktor. 
"Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." 
"Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?" 
"18", erwiderte der alte Mann. 
"Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muss Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein." 
"O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."Ein Arzt eröffnet dem Patienten die Diagnose: 
"Tja, mein Lieber ich habe zwei Nachrichten für Sie, eine Gute und eine Schlechte. 
Die Schlechte zuerst, sie haben AIDS! 
Und nun die Gute: 
Alzheimer haben Sie auch, also haben Sie‘s morgen schon wieder vergessen!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was kann man einer nackten Krankenschwester noch vom Hals reißen? 
Den Stationsarzt.