Witze

[0173ingo]

Experimente mit Röntgenstrahlen sind verboten zum Schutz des Professors. Natürlich auch zum Schutz des Studenten, aber Studenten haben wir genug, Professoren weniger. 



Veronika und Franz sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Franz plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf. Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Franz raus.

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronika‘s Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Er geht also zu ihr, um sie über die grosse Neuigkeit zu unterrichten: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Weil du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten denke ich, dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast.

Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Franz, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach mit dem Gürtel seines Anzuges im Badezimmer erhängt hat. Es tut mir Leid, er ist tot!"

Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht umgebracht. Ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."



Frage:
Wie versenkt man ein österreichisches U-Boot?

Antwort:
Man taucht hinunter, klopft an. Irgendeiner macht schon auf.





                                                    

  

"Fritzchen, wo gehst du denn mit dem Bullen hin?" "Na, zum Nachbarn, die Kuh decken!" 
"Aber Fritzchen, sagt da der Pastor entsetzt, kann denn dein Vater das nicht machen?" 
"Nee, [BAD]stor, so was muss der Bulle schon selber tun!"Kommt ein Mann ins Einwohnermeldeamt, geht zum Schalter und sagt: "Verzeihung, mein Name ist Kurz." 
Sagt der Beamte: "Das ist schön, denn mein Kugelschreiber geht bald zu Ende!"Neulich in der Innenstadt waren zwei Blondinen, die verzweifelt versuchten, Ihren Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen. 
Nr.1: "Ich krieg‘ die Tür einfach nicht auf!" 
Nr.2: "Beeil‘ Dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist offen."



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Es ist harte Arbeit, ein leichtes Leben zu führen.

 

[0173ingo]

Franzi kommt aus der Schule nach Hause: "Papi, freu dich, du hast ein Fahrrad verdient!" "Wieso denn das?" "Du hast mir doch eins versprochen, wenn ich in die nächste Klasse aufsteige - Du brauchst es NICHT zu kaufen."



Nach seiner Kreuzigung steigt Jesus von seinem Kreuz herunter und irrt ziellos in der Gegend umher. Das Blut tropft ihm noch von den durchbohrten Haenden und Fuessen. Da sieht er einen blinden, alten Mann durch die Gegend laufen , der offensichtlich was sucht. Als er zu dem alten Mann hingeht und fragt, was er denn suche antwortete dieser : "Ich suche meinen lange verlorenen Sohn. Er hatte Naegel in Haenden und Fuessen im Holz!". Daraufhin kniet Jesus vor dem alten Mann niederund schluchzt:"Vater!". Meint der alte Mann dann geruehrt:"PINOCCHIO!" 



Er spricht die Strandkorbnachbarin an:
„Hab ich Sie nicht mal vor neun Jahren auf Ibiza gesehen?“

„Till, komm mal her, hier ist dein Vater…!“



Ein Taxifahrer wird von einem hübschen, weiblichen Fahrgast gebeten noch mit in die Wohnung zu kommen. Er fühlt sich geschmeichelt und kommt gerne mit. In der Wohnung angekommen sagt die Frau: "Ziehen Sie sich schon mal aus, ich komme dann gleich zu Ihnen!" Und geht in den Nebenraum. Der Taxifahrer zieht sich aus und schaut erwartungsvoll zur Tür.

Nach kurzer Zeit kommt die Frau, gefolgt von drei Kindern, auch schon wieder und sagt: "Schaut her Kinder. So hässlich werdet ihr mal aussehen, wenn ihr nicht immer brav aufesst."



  

  



"Lesen sie mal die Zahlen da vor!" 
"Welche Zahlen?" 
"Na, die an der Tafel da." 
"Welche Tafel?" 
"Die an der Wand hängt!" 
"Welche Wand?" 
"Mein Herr, Sie brauchen keine Brille, Sie brauchen einen Blindenhund." 
"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?"Geht eine Blondine in einen Bücherladen: "Ich möchte gerne ein Buch kaufen." 
Der Verkäufer erkennt sofort, dass eine Blondine vor ihm steht und fragt verständnisvoll: "Soll es etwas Leichtes sein?" 
Darauf die Blondine: "Es geht schon, ich bin mit dem Auto da."Schmitt will einen Nagel in die Wand schlagen, aber der wird krumm. 
"Fritzchen", sagt er zu seinem Sohn, "hole mir mal aus der Küche die alte Beißzange." 
Geht Fritzchen zur Tür und ruft: "Mama, Papa will dich sprechen!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn Olivenöl aus Oliven gemacht wird, woraus wird dann Babyöl gemacht?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Es ist harte Arbeit, ein leichtes Leben zu führen.

 

[0173ingo]

Der Ascona-Fanclub hat beschlossen jeden Sommer in Ascona ein Treffen zu veranstalten. Der Monza-Fanclub hat beschlossen jedes Jahr in Monza ein Treffen zu veranstalten. Nur die Manta-Fahrer suchen immer noch vergeblich Manta auf der Italienkarte. 



Eine Nonne kommt zum Dr. Gyn. mit ein paar Beschwerden, die der Arzt nach der Untersuchung eindeutig darauf zurückführt, dass eben diese Nonne schwanger ist. Darauf sie, reichlich entsetzt:„Was die Leute nicht alles auf die Opfer-Kerzen schmieren…“



Eine Blondine macht Urlaub in Österreich. Sie sitzt in einem kleinen Kaffeehaus und ist ganz in die Frankfurter Allgemeine Zeitung vertieft. Da setzt sich ein Österreicher neben sie und spricht sie an: "Dua, die Frankfurter les I net. Lesen tu I di Kronenzeitung. Mit der Frankfurter wisch I mir den Arsch ab."

Die Blondine liest unbeeindruckt weiter und zeigt nicht die geringste Reaktion. Der Österreicher ist durch dieses Verhalten etwas verunsichert, startet aber einen zweiten Versuch. Wieder mit ‘Du‘ und etwas energischer spricht er erneut die Blondine an: "Dua, die Frankfurter les I net. Lesen tu I di Kronenzeitung. Mit der Frankfurter wisch I mir den Arsch ab."

Die Blondine hebt ihren Blick, schaut den Österreicher von oben bis unten an und antwortet ganz ruhig: "Ja, da wundert es mich nicht, wenn Sie am Arsch schlauer als im Kopf sind."



          

    

   

  

DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST 
1. Geh zu deinem Auto 
2. Schließe deine Frau und d e i n e n Hund im Kofferraum ein 
3. Warte 1 Stunde 
4. Öffne wieder den Kofferraum 
5. Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen 

 
Sehr passend zum Valentinstag. Da wollen doch die Frauen immer was geschenkt bekommen. Aber vielleicht hat es ja der Hund mehr verdient 

Der Lehrer fragt im Unterricht: Wie heißen die drei Eisheiligen? 
Fritzchen springt auf: "Langnese, Schöller und Mövenpick!"Drei Blondinen gehen spazieren. 
Die Erste sagt: "Mein Freund hat mir einen Kugelschreiber geschenkt, obwohl ich gar nicht schreiben kann!" 
Sagt die Zweite: "Ich hab ein Buch bekommen, obwohl ich gar nicht lesen kann!" 
Sagt die Dritte: "Mir hat mein Freund einen Deoroller geschenkt, obwohl ich noch gar keinen Führerschein habe!"Ein Mann kommt in ein Postamt und sieht dort einen anderen Mann, der eine Unmenge rosafarbener Briefumschläge mit Herz-Stempeln schmückt und anschließend mit Parfüm besprüht. Er spricht ihn an, was das soll. 
"Ganz einfach, ich mache die Post zum Valentinstag." 
"Aber weshalb so viele Briefe?" 
"Na ja, ich bin Scheidungsanwalt..."                                                                                                        

Viele Grüße ,der Ingo

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Es ist harte Arbeit, ein leichtes Leben zu führen.

 

[Tatra 141]

Moin Ingo,

bei deinem Ösi-witz stimmt wohl die Haarfarbe nicht ganz  , inhaltlich/styles/default/xenforo/smilies/fr/thumbs_up1.gif

aber der Vorletzte /styles/default/xenforo/smilies/fr/thumbs_up1.gif/styles/default/xenforo/smilies/fr/thumbs_up1.gif/styles/default/xenforo/smilies/fr/thumbs_up1.gif

Schönen Sonntag

Wolfram

 

[0173ingo]

Hi Wolfram...was soll ich da sagen....alles liegt im Auge des Betrachters....

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Vor etwa einem Jahr wirklich passiert:

Jemand tritt seinen Wehrdienst an und stürzt schon nach wenigen Tagen auf dem Weg zum Sportplatz und verletzt sich dabei schwer am Knöchel. Einer der Grünspechte wird zum Vorgesetzten geschickt, um den Unfall zu melden. Er platzt in‘s Büro, macht artig Männchen und meldet. "Kamerad XY ist in Ausübung seiner Pflicht gefallen!"

Und das in Friedenszeiten! Der Kompaniechef soll sehr blass geworden sein...



Ein Student mailt nach Hause:
„Wo bleibt das Geld?“

Antwort vom Vater:
„Hier…“



Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne:
„Psalm90, Vers 5!“

Betreten hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest:
„Du bist auf dem richtigen Weg.“





                                                    



                                                    



Der Deutschlehrer erklärt: "Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet?" 
"Naja, dann sind wohl alle weg!"Gütig mahnend schaut der [BAD]arrer beim Sonntagsunterricht auf die Jüngsten seiner Gemeinde: 
"....und wer von Euch verhält sich nach den Geboten der Fastenzeit? 
Sofort schnellt Klein Evchens Finger in die Höhe. 
Der Pfarrer zeigt sich beeindruckt und will wissen: "Und was tust Du?" 
Strahlt die Kleine: "Ich geb‘ seit Aschermittwoch unserem Hund keine Wurst mehr."Nach der Untersuchung: 
Arzt: "Tja, Herr Meier, ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist." 
Herr Meier aufgeregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder." 
Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?" 
Herr Meier: "Naja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wie soll man sich mit Nikotinpflastern das Rauchen abgewöhnen, wenn diese so schlecht brennen?          

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Lotti geht im Supermarkt zur Kasse und sagt: "Sie haben sich gestern beim Herausgeben um zwanzig Mark geirrt." "Das kann jeder sagen!", gibt die Kassiererin unfreundlich zurück. "Das hätten Sie gleich sagen müssen. Jetzt ist es zu spät!" "Na gut, dann behalte ich das Geld eben..." 



Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt ihn was er da macht.

"Ich sssuche meine Aut-to!"

"Guter Mann, so werden Sie Ihr Auto nie finden! So erkennt man weder die Marke, noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen!"

"D-Das macht nichtss! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein!"



Eine schwangere Frau geht zum Bäcker und sagt:
„Ich krieg ein Brot!“

Darauf der Bäcker:
„Da wird die Hebamme aber dumm schau’n…“





                                            

   

"Aus irgend einem Grund werde ich nicht schwanger", klagt die junge Dame dem Frauenarzt. 
"Ziehen Sie sich bitte aus und legen Sie sich dort hin." 
"Aber Herr Doktor", sagt die Patientin errötend, "das erste Kind hätte ich schon gern von meinem Mann!""Was habe ich denn heute eigentlich gelernt?" fragt Fritzchen die Lehrerin. 
"Das ist aber eine dumme Frage." 
"Ja, das finde ich auch, aber zu Hause fragen sie mich auch immer so dumm."Fritzchen fragt seinen Großvater: "Opa, wie ist das eigentlich, wenn man älter wird. Wird er dann länger oder kürzer?" 
"Beides, mein Junge", antwortet der Großvater, "er ist dann länger kurz."



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....wenn der klügere immer nachgibt, wird die welt bald von den dummen beherrscht

 

[0173ingo]

Ein Oberst und sein Adjutant müssen auf einer Dienstreise in einem Hotel übernachten. Das einzige Zimmer das die beiden bekommen ist eins mit ‘‘nem Doppelbett. Nachdem die beiden ins Bett gegangen sind und der Adjutant schon eine Weile schläft, brüllt der Oberst: "Hurra Hurra!" Adjutant:"Herr Oberst. Was ist denn?" Oberst: "Er steht! Er steht!" Adjutant: "Herr Oberst. Wenn ich auch was dazu sagen darf ... das ist aber meiner!" 

Der kleine Klaus hat immer gequengelt, er möchte das Wochenende bei Oma und Opa verbringen. Nichts leichter als das, er wird hingebracht. Klamotten und Spielzeug werden mitgenommen. Alle sind zufrieden, alles freut sich. Sonntagmorgen geht das Telefon bei den Eltern:

"Ich will wieder nach Hause!"

"Aber warum das denn, mein Kleiner?"

"Omi und Opi sitzen nur auf der Couch, halten Händchen und haben nichts an."

"Was?"

"Oma und Opa sitzen auf der Couch, halten Händchen und haben nichts an!"

"Mensch, da holen wir dich aber sofort ab, das ist ja ein Unding."

Und dann kommen die Eltern dort an und tatsächlich, wie der kleine Klaus gesagt hat, Oma und Opa sitzen auf der Couch, halten Händchen und haben nichts an. Kein Fernsehen, kein Video, kein Radio!



Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.

Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu.

Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.

„Wie ist es draußen?“, fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.

„Kalt, es regnet…“

„… und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen.“





                                                  

  

 

Ein Reisender zum Portier: "Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?" 
Portier: "Leider nein." 
Reisender: "Hätten Sie ein Zimmer für die Bundeskanzlerin, wenn sie käme?" 
Portier: "Aber klar, jederzeit!" 
Reisender: "Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Sie kommt heute nicht!"Frau Pawelzig geht mit ihren fünf Kindern ins Kaufhaus. "Wo bitte geht es zur Kinderabteilung?", fragt sie eine Verkäuferin. 
Da protestiert ihr Erstgeborener laut: "Mama, kauf bitte nicht noch eins. Die Wohnung ist schon eng genug."Kind zur Mutter: "Darf ich einen Keks essen?" 
Mutter: "Wie heißt das?" 
Kind: "Darf ich einen Keks essen?" 
Mutter: "Wie heißt das?" 
Kind: "Darf ich bitte einen Keks essen?" 
Mutter: "Nein, wir essen gleich zu Mittag!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass ein Fußtritt die typische Handbewegung der Kopflosen ist?          

Viele Grüße ,der Ingo

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.....wenn der klügere immer nachgibt, wird die welt bald von den dummen beherrscht

 

[0173ingo]

Zwei Kühe sägen Holz. Plötzlich fliegt ein Pferd über sie hinweg, dann noch zwei und dann wieder eins. "Hier muss irgendwo ein Nest sein", meint die eine Kuh. Darauf die andere: "Nein, die fliegen nach Süden, das sind Zugpferde..." 



Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können.

Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen:
„Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert.“

Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt – und nichts wie zurück in die Klinik.

Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages:
„Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt…“



Ein blondes Mädchen kommt von der Schule nach Hause. Sie läuft zu ihrer

Mutter und sagt: Mutti heute haben wir in der Schule zählen gelernt. Alle

anderen können nur bis 5 zählen, aber ich bis 10. Ja Liebling sehr gut. Kann ich das so gut weil ich blond bin? Ja Liebling am nächsten Tag wieder das gleiche, haben das ABC gelernt. Die anderen können es nur bis zum H und ich bis zum M, ist das nicht toll. Kann ich das weil ich blond bin. Ja mein Kind, weil du blond bist. Am nächsten Tag kommt sie von der Schule und schreit: Mutti, heute waren wir schwimmen. Also alle anderen Mädchen haben

keine Brüste, aber sieh mich an. Sie streckt ihrer Mutter ihren BH Grösse 75D entgegen. Ist das so, weil ich blond bin, Mutti. Nein Liebling, es ist so, weil du 25 bist.



  

  





Fritzchen trinkt aus einer Pfütze. 
Als seine Mutter dazukommt, sagt sie entsetzt: "Weißt du nicht, dass sich darin Millionen von Bakterien und Viren befinden?" 
Der Junge antwortet: "Die sind alle tot, ich bin vorher mit dem Fahrrad durchgefahren!"Kommt ein Indianerkind zu seiner Mutter: "Mama, warum heißt meine Schwester Kirschblüte?" 
Mutter: "Weil mir bei ihrer Geburt eine Kirschblüte auf den Bauch gefallen ist!" 
Kind: "Mama, warum heißt meine andere Schwester Erdbeerblüte?" 
Mutter: "Weil mir bei ihrer Geburt eine Erdbeerblüte auf den Bauch geweht wurde." 
Kind :"Mama, wieso heiße ich Baum?"Patient: "Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich Nachts nicht schlafen." 
Doktor: "Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee trinken."                                                                                             

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

                 

Sitzen zwei im Zugabteil und dösen so vor sich hin. Plötzlich holpert und poltert es und dann isses auch schon wieder vorbei. Sagt der eine zum anderen: "Sag mal, kann das sein, dass der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?" "Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war ebend los. Lass uns mal den Schaffner fragen." Beide gehen raus und finden den Kontrolleur. "Du Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?"Darauf der Schaffner: "Meine Herren, ich kann ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir können ja mal den Zugführer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles." Also stiefeln die Drei nach vorne in die Lok, und der Schaffner fragt seinen Lokführer: "Sag mal Erwin, bist du eben runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" "Ja", antwortet der Lokführer. "Ja, aber warum denn in Gottes Namen?" "Na auf den Gleisen hat doch unser Bundeskanzler gelegen!" "Na und? Den hättest doch Plattfahren können!" "Wollte ich ja, aber denn isser runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald...." 



Zwei Männer sind zu Fuß in der Wüste unterwegs, als sie plötzlich einem Löwen gegenüberstehen.

Da fasst der eine Mann in seinen Rucksack, holt ein Paar Turnschuhe heraus und beginnt, diese anzuziehen.

Sagt der andere Mann zu ihm:
„Bist Du naiv! Glaubst Du wirklich, Du könntest wegen der Turnschuhe schneller laufen als der Löwe?“

Entgegnet der andere:
„Ich muß ja nur schneller laufen als Du…“



Dialog zwischen Mutter und Kind:

Kind: "Mutti, ist Gott ein Mann oder eine Frau?"

Mutter: "Genau genommen ist Gott beides."

Kind: "Mutti, ist Gott schwarz oder weiss?"

Mutter: "Wenn Du mich so fragst, dann würde ich sagen, Gott ist beides."

Kind: "Mutti, ist Gott eigentlich homosexuell oder heterosexuell?"

Mutter: "Mein Gott Kind, Gott liebt alle Menschen, also ist er irgendwie beides."

Kind: "Mutti, ist Gott Michael Jackson?"



 

  

  

"Rate mal, was das ist!", sagt Fritzchen zu seiner großen Schwester. "Es ist zwei Zentimeter groß, hat einen abgeflachten Körper und Klammerbeine mit Endklauen!" 
"Keine Ahnung. Sag schon!" 
"Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt auf deinem Nacken!"Fritzchen sagt dem Lehrer: "Herr Lehrer, ich kenne ein Wort, das mit ‘A‘ anfängt und mit "och" endet." 
Daraufhin der Lehrer: "Fritzchen, musst du immer nur Schimpfwörter sagen?" 
Fritzchen: "Ich dachte, Aschermittwoch wäre ein Feiertag."Sagt der Zollbeamte zur Blondine: "Sie müssen ihren Pass verlängern!" 
Darauf die Blondine: "Wieso? Das Format ist doch ganz praktisch!"

                                                                                   

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau. Diese murmelt verschlafen: "Und dafür weckst Du mich, Schatz? Du weißt doch wo alles ist." 



Die kleine Blonde fragt: "Stimmt es, dass Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?" Die Mutter: "Ja, meine kleine Blonde, das stimmt." Die kleine Blonde: "Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf..." 



Ein Gast sucht in einem Restaurant die Toilette auf, um seine Notdurft zu verrichten. Da bemerkt er, dass beim Nebenmann zwei Strahlen aus der Hose kommen. "Entschuldigen Sie bitte, aber warum kommen bei Ihnen zwei Strahlen aus der Hose?" - "Ach, das ist eine alte Kriegsverletzung."

Eine Stunde später muss er schon wieder. Neben ihm steht einer, bei dem kommen vier Strahlen aus der Hose. "Verzeihung, bei Ihnen kommen ja vier Strahlen aus der Hose." - "Ja, das ist eine alte Kriegsverletzung."

Wieder eine Stunde später muss er erneut. Diesmal kommen dutzende von Strahlen aus der Hose seines Nebenmannes. "Ah, wohl eine alte Kriegsverletzung?" - "Nee, Nee. Ich habe den Reissverschluss nicht rechtzeitig aufbekommen!"



  

  

Alte Chirurgenweisheit: "Operiert wird, was auf Tisch kommt!"Die Mutter zum kleinen Fritzchen: "Bitte füll doch mal den Salzstreuer nach." 
Nach einer Stunde kommt Fritzchen weinend zu seiner Mutter, die daraufhin fragt was denn los sei. 
Der Bub schluchzt: "Ich bekomme die Dinger einfach nicht durch die kleinen Löcher!"Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden! Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los. 
Plötzlich begann es strömend zu regnen. Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h. 
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: "Das Wetter draußen ist furchtbar!" 
Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiss Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Im Tiergeschäft sagt der Verkäufer:
„Diese Schildkröte lebt bei guter Pflege leicht 200 Jahre.“

Kunde:
„Na, wir werden ja sehen.“



Treffen sich drei Stammtischbrüder, sagt der Erste: "Meine Frau ist vielleicht dumm - kauft sich einen Herd und kann überhaupt nicht kochen! Sagt der Zweite: " Meine ist noch blöder - kauft sich ein Auto.. und hat überhaupt keinen Führerschein!" Meldet sich der Dritte: "Meine ist die dümmste - fliegt nach Paris über´sWochenende, kauft sich vorher 50 Kondome... und hat überhaupt keinen Schniedelwutz!!!"



Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist?

Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!



   

  

                                         

"Hast Du gehört? Unser Direktor ist verstorben." 
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist." 
"Wieso mit ihm?" 
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter.""Sie wollen mich entlassen? Ich dachte, Sklaven kann man nur verkaufen?"Der Gast studiert die Speisekarte. 
"Wenn ich mir einen Hinweis erlauben darf", bemerkt der Kellner, "probieren Sie unsere Schnecken. Das ist eine Spezialität des Hauses." 
"Ja ich weiß", antwortet der Gast, "ich bin letzte Woche hier von einer bedient worden."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was ist ein Schotte? 
Ein wegen Verschwendungssucht des Landes verwiesener Schwabe...          

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Wie Klein Erna noch ganz klein is, issi scha auch ma wieder bei ihre Tante Frieda in Schwaazenbek. Ein Tach issas nu so heiss, und da geht sie einfach ohne zu fragen mit de annern Kinner an Bach zun Baden, und wie sie wieder zu Hause kommt, hat sie ganz nasse Haare. Da fragt Tante Frieda: "Wo warst du denn, Klein Erna?" - "An Bach!" - "Und?" - "Baden!" - "Allein?" - "Nee, mit annere!" - "Auch mit Schungs?" - "Weiss nich!" - "Kann man doch sehn!" - "Nee, wa‘n alle nackich!"



Der bekannte Witz in der Österreich-Variante:

Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine:
„Und? Host den Führerschein jetzt?“

Sagt der andere:
„Na, durchgfolln bin i.“

Fragt der andere zurück:
„Wie host denn dös gschofft?“

Sagt der erste:
„Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!“

„Jo und?“

„Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn.“

„Jo, und dann?“

„Bin i durchgfolln.“

Sagt der erste:
„Host dich verzöhlt?“



  

  



"Papa", erkundigt sich Fritzchen, "es stimmt doch, dass Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?" 
"Nee", seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine gestrenge Ehehälfte. 
"Den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der Erste, den man abstellen kann."Herr Meier hat sich die rechte Hand gebrochen. 
Seine Frau beschwört den Arzt und bittet ihn, ihr die Wahrheit zu sagen, auch wenn sie noch so bitter ist: 
"Wird mein Mann je wieder Geschirr spülen können?"Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld. 
Zum daneben stehenden Mann: "Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?" 
"Ja, ich habe es gesehen." 
Der Bankräuber erschießt den Mann. 
Zum nächsten Mann: "Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?" 
"Ich nicht, aber meine Frau!"                                                                                         

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Chef erzählt eine Witz und alle Angestellten biegen sich vor lachen - nur eine Sekretärin nicht. "Sagen sie mal, haben sie überhaupt keinen Sinn für Humor?" fragt deshalb ein Kollege neben ihr. "Doch, schon, aber ich habe bereits gekündigt!"



In der Mitte eines Fußballfeldes liegt ein Sack mit 25.000 Euro. An den vier Ecken stehen: 1) Ein guter Internist2) ein schlechter Internist3) ein Chirurg4) ein Zahnarzt. Sie warten auf das Signal, um zur Mitte zu laufen und sich den Sack zu schnappen. Wer von den 4 Ärzten schafft es? Ganz einfach, natürlich der schlechte Internist! Warum? 1. Es gibt keine guten Internisten. 2. Der Chirurg hat die Aufgabe nicht verstanden. 3. Kein Zahnarzt rennt wegen lächerlichen 25.000 Euro.



Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau:
„An meine liebe Ehefrau: Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.“

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:
„Mein lieber Ehemann: Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind… jedoch mit einem kleinen Unterschied: 18 geht öfter in 54, als 54 in 18… Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen! Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht…“



  

  

"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn. 
"Ins Grüne." 
"Allein?" 
"Nein, ich nehme Gaby mit." 
"Gut, aber leg dich nicht ins feuchte Gras." 
"Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10.000 EUR von mir." 
Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit. Die wollten Sie doch glatt freisprechen."Ein Arzt, ein Priester und ein Ingenieur spielen zusammen Golf. Dabei fällt ihnen eine Gruppe von Spielern auf, die ungewöhnlich langsam spielen. Nach einiger Zeit werden sie ungeduldig, weil es das Loch ist, das sie als nächstes spielen müssen. Da sie sich keinen Rat wissen, fragen sie den Platzwart. 
Dieser erklärt: "Das sind Feuerwehrmänner, die bei einem Einsatz ihr Augenlicht verloren haben. Wir lassen sie umsonst hier spielen, wann immer sie möchten." 
Der Arzt: "Wie schrecklich! Ich rufe meinen Kollegen, einen Augenspezialisten an, vielleicht kann er ihnen helfen." 
Der Priester: "Um Himmels Willen, welch schlimmes Schicksal! Ich werde sie in meine Gebete einschließen." 
Der Ingenieur: "Warum spielen sie nicht nachts?"



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....wenn der klügere immer nachgibt, wird die welt bald von den dummen beherrscht

 

[Tatra 141]

jaja, die Bruchrechnung   

Gruß Wolfram

 

[0173ingo]

Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -natürlich- in die Hölle.

Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben für den Bund hier drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin ?" "Oh Mmh.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle." Ok, er kommt da ihn. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" "Nee nee", denkt er sich und lässt sich von dem Teufel in die Marinehölle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" "Nee nee", denkt er sich und lässt sich von dem Teufel doch in die Luftwaffenhölle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune... "Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" "Ja, und ?" fragt er "Die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht ?" "Ach, Du kennst doch die Luftwaffe:" meint einer, "Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin..."



Als ein Mann sein Stammlokal verließ, beobachtete er eine ungewöhnliche Begräbnis-Prozession, die sich dem nahe gelegenen Friedhof näherte. Einem langen schwarzen Leichenwagen folgte im Abstand von fünzig Metern ein zweiter. Hinter dem zweiten Leichenwagen ging allein ein Mann mit seinem Pitbull. Gefolgt von 200 Männern.

Der Mann konnte seiner Neugier nicht widerstehen. Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund:
„Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen und Sie sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, und ich weiß es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören, aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen. Wessen Begrabnis ist es?“

Der Mann antwortete:
„Kein Problem, im ersten Leichenwagen befindet sich meine Frau.“

„Was ist mit Ihr geschehen?“

„Mein Hund griff an und tötete sie.“

Er erkundigte sich weiter:
„Aha, und wer befindet sich im zweiten Leichenwagen?“

Der Mann antwortete:
„Meine Schwiegermutter. Sie versuchte, meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete.“

„Kann ich den Hund borgen?“

„OK, aber stellen sie sich bitte hinten an.“



  

  

"Herr Doktor, ist das Skelett dort in der Ecke Anschauungsmaterial?" 
"Nein, Kassenpatient."Patient: "Beim Kaffee trinken tut mir das Auge weh." 
Arzt: "Probieren Sie mal vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."Ruft eine Frau bei einem Radiosender an: "Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden. In dieser waren 10.000 Euro drin. Ausserdem habe ich noch eine Visitentkarte in dieser Börse entdeckt. Diese ist auf den Namen Bernd Maier, Langer Weg 17 ausgestellt. Bitte spielen Sie doch irgendein schönes Lied für diesen Mann."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum gab es in der DDR keine Terroristen? 
Weil sie 15 Jahre auf ein Fluchtauto warten mussten!           

Viele Grüße ,der Ingo

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.....wenn der klügere immer nachgibt, wird die welt bald von den dummen beherrscht

 

[0173ingo]

Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel? Mission Impossible...



Das Arbeitsamt schickt einen Arbeitslosen zu einer Firma zum Vorstellungsgespräch. Das Gespräch beim Personalleiter verläuft positiv:

Arbeitszeit von 07:00 bis 16:00 Uhr, leichte Arbeit, 35 h-Woche, 35 Tage Urlaub. Der Arbeitslose wird angestellt.

Anschliessend wird er noch dem Betriebsarzt vorgestellt. Er sagt, dass er dem Personalchef etwas verschwiegen habe: Er habe keine Hoden mehr.

Der Betriebsarzt meint darauf, das mache gar nichts, er brauche dann sogar erst um 08:00 Uhr anzufangen.

Auf die Frage weshalb, sagt der Betriebsrat: "Von 07:00 bis 08:00 Uhr schaukeln wir uns hier nämlich die Eier..."



Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.

„Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand.“

„Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht.“

„Weißt Du was, Sohn“, meint Vater mit plötzlichem Interesse, „du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto.“

Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.

„Dad, wozu die Autos“, fragt er.

„Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir und der Mercedes von Deiner Mutter.“



  

  

  

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. 
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." 
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." 
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht."Kunst-Prof zum Studenten: "Find‘ ich gut, dass Sie Ihr Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet haben. Ich meine, Sie haben ja auch keine!"Stolz zeigt die blonde Sara ihrer ebenfalls blonden Freundin das neuste Geschenk. 
"Guck mal, hat mir mein Freund geschenkt, einen Armreif aus Elfenbein!" 
Mit trauriger Mine meint die Freundin: "Die armen, armen Elfen!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum bleiben Blondinen immer vorm Löwenkäfig stehen, wenn der Löwe brüllt? 
Sie sind gespannt, welchen Film von MGM sie diesmal zeigen.          

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Herr Ober, ich habe zuviel getrunken. Bringen sie mir etwas, das mich wieder nüchtern macht. "Wie sie wollen, hier ist die Rechnung."



Treffen sich ein Trabi und ein Esel auf einer Nebenstraße.

Sagt der Esel:
„Hallo Auto!“

Sagt der Trabi:
„Hallo Esel!“

Da meint der Esel:
„Wenn ich Dich schon ‚Auto‘ nenne, dann könntest du mich wenigstens auch ‚Pferd‘ nennen!“



Franz und Karl, 2 Junggesellen, gehen in die Spielbank. Jeder hat 5.000 DM in der Tasche, willens mehr daraus zu machen. Sie fangen einfach ein, setzen jeder ihre 5.000 DM auf "Rot" - tatsächlich "Rot" kommt. Beide haben nunmehr 10.000 DM. "Wie alt bist Du" fragt Franz. "33" sagt Karl, "ich bin 29" antwortet Franz, "also nehmen wir die Mitte, also 31." Gesagt, getan, sie setzen die 20.000 DM auf die 31 - und man glaubt es kaum, die 31 kommt. "Sag mal Franz, wie oft hast Du *** in der Woche?" fragt Karl. "ach so 5 mal" "ich auch, also setzen wir alles auf die 10". Nein die 10 kommt nicht - es kommt die Null!" Beiden schauen sich an und sagen: "Wenn wir jetzt ehrlich gewesen wären, wären wir beide Millionär!"



  

 





Auf dem Finanzamt: 
"Wann kann ich Urlaub nehmen?" 
"Sie sind doch hier gar nicht beschäftigt." 
"Aber ich arbeite fast nur für Sie!"Ein Besucher zu einem Bauernjungen: "Sag mal, wo kann ich deinen Vater finden?" 
"Im Schweinestall!" antwortet der Junge. "Sie können ihn an seinem braunen Hut erkennen!"Sagt die Sekretärin zu ihrem Chef: "Heute haben wir wieder jede Menge Binnenpost bekommen." 
Der Chef fragt verdutzt: "Was soll das heißen?" 
"Nun, alle Briefe fangen an mit: Wenn Sie nicht binnen zwei Wochen...!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit? "Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt." "Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?" "Aus deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen... 



Woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt? Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt!



Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"

"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Gaul die Strasse entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können Sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschiesst es. Danach sieht er mich an und fragt: Sind Sie auch verletzt?"

"Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?"



Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt:
„Haben Sie ein Geschlechtsorgan?“

Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut:
„Haben Sie ein Geschlechtsorgan?“

Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer.

Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde:
„Haben Sie ein Geschlechtsorgan?“

Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet:
„Natürlich habe ich eines. Warum?“

Meint der Fremde:
„Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!“



 



Religionsunterricht in der Schule. Der Lehrer versucht den Kleinen klar zumachen, dass Gott allmächtig ist: "Der liebe Gott hat alles geschaffen. Er ist so allmächtig, dass es nichts gibt, was er nicht könnte." 
Kläuschen meldet sich: "Kann er auch einen ganz schweren Stein machen?" 
"Natürlich kann er das. So schwer, dass ihn keiner mehr heben kann!" 
"Aber kann er selbst den Stein dann noch heben?" 
"Selbstverständlich! Da er allmächtig ist, kann er auch den schwersten Stein heben." 
Kläuschen, triumphierend: "Dann weiß ich aber etwas, was er bestimmt nicht kann!" 
"Und was soll das sein?" 
"Er kann keinen Stein machen, der so schwer ist, dass er ihn selber NICHT mehr heben kann!"Zwei Blondinen haben den Schlüssel für ihr Auto verloren und versuchen es mit einem Draht zu öffnen. 
Sagt die eine: "Mach mal schneller. Es fängt gerade an zu regnen und das Verdeck ist noch offen!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum wechseln Blondinen Baby-Windeln nur alle vier Wochen? 
Weil drauf steht: "Bis 10 Kilo."           

Viele Grüße ,der Ingo

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[Tatra 141]

Haaaaaallo Innnngo