Witze

[THK5]

Sagt eine Kerze zur anderen: „was machst du heute Abend?“
Sagt die andere: „ich gehe aus!“

 

[THK5]

Kommt ein Jäger von der Jagt und bringt 2 Hasen mit nach Hause. Diese sind nackt.
Fragen seine Kinder, „warum sind die Hasen nackt?“
Der Jäger antwortet „Ich habe sie beim rammeln erwischt!“

 

[0173ingo]

Was tut ein Deutscher, wenn er eine Fliege in seinem Glas findet?

Er nimmt sie raus und trinkt ruhig weiter!

Und was tut ein Franzose?

Er bestellt sofort ein neues Glas!

Und ein Schotte?

Er fischt die Fliege raus, hält sie hoch und schreit sie außer sich vor Zorn an:
"Spuck das sofort aus!"

Grüße Ingo

 

[0173ingo]

Anwalt:
"Haben Sie denn Ihrem säumigen Schuldner die Rechnung vorgelegt?"

Mandant:
"Ja, natürlich".

"Und was hat er gesagt?"

"Ich soll mich zum Teufel scheren".

"Und was taten Sie?"

Mandant:
"Ich kam sofort zu Ihnen!"

Grüße Ingo

 

[THK5]

Eine Oma will sich umbringen, da sie in ihrem
Leben keinen Sinn mehr sieht. Sie überlegt lange
wie sie es machen soll. Da erinnert sie sich an
das alte Gewehr von ihrem Mann, das auf dem
Dachboden liegt. sie beschließt sich ins Herz zu
... schießen. Da sie nicht genau weiß wo das Herz
sitzt, ruft sie ihren Arzt an und fragt diesen
nach der genauen Lage des Herzen. Dieser sagt
ihr, dass das Herz zwei Finger breit unter der
linken Brustwarze liegt. Nach Beendigung des
Gesprächs setzt sie das Gewehr wie vom Arzt
beschrieben zwei Fingerbreit unter ihrer linken
Brustwarze an und drückt ab. Am nächsten Tag ist
in der Zeitung zu lesen Oma hat sich ins Knie
geschossen.

 

[0173ingo]

Stehen an einer Kreuzung ein hochgetunter Manta und ein Mofa nebeneinander in der ersten Reihe.

Der Mantafahrer will es dem kleinen Mofa voll zeigen und gibt bei Grün Vollgas - von 0 auf 100 in 4.6 sec.

Er freut sich gerade, wie cool er ist, als er nach rechts schaut und den Mopedfahrer neben sich fahren sieht.

Er beschleunigt also noch mehr - der Mopedfahrer hält weiter mit. An der nächsten Ampelkreuzung ist Rot, da kurbelt der Mantafahrer die Scheibe herunter und fragt:
"Wohl den Tiger im Tank?"

Der Mofafahrer:
"Nee, die Jacke in der Tür..."

Grüße Ingo

 

[0173ingo]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe:
"36" .

Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:
"Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
"Bitte schön."

Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf‘s Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Grüße Ingo

 

[0173ingo]

"Im Laufe des Tages werden örtlich starke Niederschläge auftreten", prophezeit der Meteorologe.

Ratlos beugt sich der Assistent über Tabellen und Satellitenfotos:
"Woraus schließen Sie das?"

"Ich habe meinen Schirm vergessen, den Wagen gewaschen und bin zu einer Gartenparty eingeladen..."

Grüße Ingo

 

[0173ingo]

Die 18jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten.

"Wie schön, mein Kind!" freut sich auch die Mutter.

"Ja, das finde ich richtig toll, Mama!" lächelt die Tochter.

"Sogar Vati hat mir geschrieben..."

Grüße Ingo

 

[Frau L]

Leider geil !!! Hahaha !!!

 

[0173ingo]

Eine Blondine fährt mit ihrem Motorrad über die Autobahn, als eine Rockergang sie fragt, warum sie eine Pudelmütze trägt.

Darauf antwortet sie:
"Ich habe einen Test gemacht: Ich habe eine Pudelmütze und einen Motorradhelm von einem Hochhaus geworfen!

Der Motorradhelm ist zersprungen die Pudelmütze nicht!"

Grüße Ingo

 

[0173ingo]

Richter:
"Angeklagter, was haben Sie vor vier Jahren, am 12. Mai, um 13.20 Uhr gemacht?"

Angeklagter:
"Ich erinnere mich ganz genau. Mit einem Auge blickte ich auf die Uhr und mit dem anderen auf den Kalender."

Grüße Ingo

 

[0173ingo]

Der Lehrer hat mit den Kindern Geographie.

Lehrer:
"Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!"

Frage am 1. Montag:
"Wie viele Liter Wasser hat das Mittelmeer?"

Keiner weiß es.

Frage am 2. Montag:
"Wie viele Sandkörner hat die Sahara?"

Wieder weiß es keiner.

Am 3. Montag legt eine Schülerin einen Euro auf den Lehrertisch.

Der Lehrer:
"Wem gehört dieser Euro?"

Die Schülerin:
"Mir! Und tschüss bis Donnerstag!"

Grüße Ingo

 

[0173ingo]

Aus den alten Zeiten...

Clinton, Kohl und der Papst sitzen in einem Flugzeug. Kommt der Kapitän und sagt:
"Das Flugzeug stürzt ab und wir haben nur drei Fallschirme. Ich habe eine Familie und muss überleben!"

Er nimmt einen Fallschirm und springt. Dann kommt Kohl und sagt:
"Meine Frau sagt immer, ich wär der klügste Mann von ganz Europa und deshalb muss ich auch überleben!"

Er nimmt sich auch einen Sack und springt. Da sagt der Papst zu Clinton:
"Nimm du den letzten Fallschirm. Du bist noch so jung."

Antwortet Clinton:
"Wir können beide springen, denn der klügste Mann von Europa ist mit einem Schlafsack unterwegs!"

Grüße Ingo

 

[THK5]

Ein Bauer kaufte sich ein Pferd. Nach einem Monat wurde das Pferd krank. Der Bauer holte einen Tierarzt. Dieser untersuchte das Tier und meinte: "Das Pferd hat sich mit einem gefährlichen Virus infiziert. Hier die Medizin, die Sie ihm 3 Tage lang verabreichen sollen. Danach komme ich und untersuche es noch mal. Wenn das Pferd immernoch krank ist, müssen wir das Tier einschläfern." Dieses Gespräch hatte eine Sau mitgehört, die im gleichen Stall wohnte. Nach dem ersten Tag war das Pferd immer noch krank.
Die Sau kam zu ihm und meinte: "Mein Freund, bemühe dich, steh auf!"
Am zweiten Tag das Gleiche - die Sau hat versucht, das kranke Pferd zu überzeugen: "Komm, steh auf, sonst musst du sterben!"
Am dritten Tag wurde die Medizin erneut verabreicht, jedoch wieder erfolglos.
Der Tierarzt meinte dann: "Wir haben keine Wahl, das Pferd muss eingeschläfert werden, sonst infizieren sich noch andere Tiere".
Die Sau hatte alles gehört, rannte zum Pferd und schrie: "Komm doch, steh auf, der Tierarzt ist da, jetzt oder nie!"
Plötzlich stand das Pferd auf und lief aus dem Stall. Der Bauer war außer sich vor Freude: "Was für ein Wunder! Das müssen wir feiern! Lass uns die Sau schlachten und heute ein Grillfest veranstalten!"

 

[0173ingo]

Der Stahlunternehmer ist gestorben.

Da Petrus ihn nicht in im Himmel haben will, schickt er ihn in die Hölle. Ein Monat später klingelt bei ihm das Telefon:
"Was für einen Vogel hast Du mir denn da geschickt", schimpft der Teufel.

"Der hat schon fünf Öfen stillgelegt, 1000 Leute entlassen, und der Rest der Belegschaft streikt!"

Grüße Ingo

 

[Schrauben- Schulze]

Piet will seinen alten Golf 2 verkaufen und holt Rat beim Walter.
„Wie viel km hat die Kiste denn drauf“ will Walter wissen.
„386.000 km“ sagt Piet
„ Junge, vergiss es. Du musst den Tacho zuerst über Nacht zurückdrehen – so bis auf 80.00 km und dann kannste den verkaufen.“
3 Wochen später treffen sich die Beiden wieder zufällig im Supermarkt.
„Und ? Haste deinen Tacho jetzt zurückgedreht“
„Jo“
„Auf wie viel ?“
„80.000 km“
„Siehste, und haste denn jetzt das Auto endlich verkauft ?“
„Nee“
„Warum nicht ?“
„Ich bin doch nicht blöd. Ich verkauf doch kein Auto mit 80.000 km“

 

[THK5]

Ein Ostfriese will nach Canada auswandern und Holzfäller werden. Er kauft sich die beste Motorsäge die es gibt und bewirbt sich. Der Chef stellt ihm ein Ultimatum, er hat 3 Tage Zeit um 30 Bäume am Tag zu fällen. Wenn er es schafft, ist er eingestellt.
Am ersten Tag schafft er 26 Bäume. Sein Chef meint, dass ist nicht schlecht aber es müssen 30 sein.
Am zweiten Tag macht er keine Pause und arbeitet den ganzen Tag durch. Er schafft 28 Bäume. Sein Chef ist immer noch unzufrieden. Aber einen Tag hat er ja noch.
Am dritten Tag fängt er eine Stunde vor den Kollegen an und macht den ganzen Tag durch bis er fast umkippt und schafft 29 Bäume. Sein Chef sieht es und meint 29 sind nicht 30 „du bist gefeuert“. Der Ostfriese geht Wutendbrand in den Laden wo er die säge gekauft hat. „Was habt Ihr mir hier für schlechtes Gerät verkauft, das geht nicht und ich will mein Geld zurück“. Der Verkäufer schaut sich dien Kettensäge an und zieht kurz an, gibt ein paar mal Gas und alles geht einwandfrei. Das sagt der Ostfriese „Was ist das für ein lautes Geräusch was die Säge von sich gibt?“

 

[0173ingo]

Kommt der Knecht ganz aufgeregt und außer Atem auf den Bauern zugerannt:
"Bauer, Bauer!! Da oben auf deiner Wiese, treibt es deine Frau mit einem anderen!"

Der Bauer ist wutentbrannt, rennt sofort los in die Richtung, in die der Knecht gezeigt hat.

Nach ein paar Minuten kommt er zurück, läuft zum Knecht, ballert ihm eine und schreit:
"Du Depp, das ist doch gar nicht meine Wiese!"

Grüße Ingo

 

[0173ingo]

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

Grüße Ingo