Witze

[unse]

Ein Mann erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Arzt und sagt: "Gut, dass es ihnen besser geht, aber ich muss sie einfach mal etwas fragen. Schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, ein Milzriss, Blutergüsse am ganzen Körper...- sie sind wohl in eine heftige Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf. "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade an einem schwierigen Loch udn haben beide unsere Bälle auf die benachbarte Kuhweide verschlagen. Wir suchen also auf der Weide unsere Bälle und da sehe ich im Hintern der Kuh etwas weiß leuchten. Ich gehe hin, hebe den Kuhschwanz beiseite und sehe den Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich als zu meiner Frau, immernoch den Schwanz der Kuh hochhaltend und rufe ´Hey Schatz, der sieht aus wie deiner!´ Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

 

[dutra 1000]

Es war zu der Zeit als Schröder und Clinton noch regierten,da habe ich folgendes auf einem T-Shirt gelesen
Unter der Amerikanischen Flagge stand:Amerika has Bob Hope,Jonny Cash und Stevie Wonder and Bill Clinton.Unter der Deutschen Flagge stand:And we have Schröder, no Hope,no Wonder,no Cash!!!!
Gruss Dirk

Achtung Lesen gefährdet die Dummheit!!!

 

[0173ingo]

Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef:

"Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein bisschen abergläubisch."

"Das macht nichts", meint der Chef jovial, "dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt..."

Grüße Ingo

 

[0173ingo]

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, als Kidnapperin reich zu werden.

Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.

Unterzeichnet: Die Blonde"

Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.

Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel:
"Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."

Grüße Ingo

 

[dutra 1000]

Ein Mann kauft in einem Laden eine Ratte aus Messing die 25 Euro kosten soll und die Geschichte dazu für 250 Euro,die der Mann aber ablehnt mit den Worten die Geschichte interessiert mich nicht.
Er ist noch keine 100m vom Laden entfernt da kriecht eine Ratte aus dem Gullischacht und folgt dem Mann.Innerhalb von Minuten folgen immer mehr Ratten bis die ganze Strasse ein einziges Rattenmeer zu sein scheint.Der mann läuft immer weiter bis er an eine Klippe kommt,wo er die Messingratte die Klippe hinunter wirft.Die Ratten folgen der Messingratte und stürzen so in den sicheren Tot.
Sofort rennt der Mann in den Laden zurück und der Besitzer sagt das er nun bestimmt die Geschichte dazu hören wolle.
Der Mann sagt darauf,Scheiss auf die Geschichte: ich nehme einen Messingtürken,einen Messingpolen und einen Messingrumänen...!!!
Gruss Dirk

Achtung Lesen gefährdet die Dummheit!!!

 

[0173ingo]

Kommt eine Frau in eine Apotheke und erkundigt sich nach Kondomen in Übergröße.

Der Apotheker will wissen, ob und wieviele sie haben will und sie antwortet:
"Eigentlich keine, aber macht es ihnen was aus, wenn ich warte, bis sich jemand welche kauft?"

Grüße Ingo

 

[THK5]

Der Vater läuft Nachts an dem Zimmer seines Juniors vorbei und hört ihn beten : " Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!"

Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.
... Am nächsten ... Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!"

Der Vater denkt sich wieder, dass er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot.

Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: "Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!" Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben besonders vorsichtig" Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau: " Gibt es denn was neues?" Meint die Frau: "ja unser Postbote ist gestorben ..."

 

[Ztass]

Hi leute
Sagt mal was macht ihr den ganzen Tag ,wie kommt man auf soviel Unfug ??
Aber macht weiter so ist sehr belustigend
MfG Roland

 

[0173ingo]

....wir sind eben den ganzen Tag lustig ...und das aber nur nebenbei....denn ohne Spass hält man das Theater doch nicht aus,....und damit alle was davon haben, schreiben wir die eine oder andere lustige Sache hier rein....

Lustige Grüße zum Wochenende
Ingo

 

[0173ingo]

Der Puff verkauft seinen Papagei, weil der (bisher) kein Wort spricht.

Der neue Eigentümer gibt eines Abends ein Party.

Plötzlich deutet der Papagei auf die einzelnen Männer und krächst:
"Dich kenne ich.. dich kenne ich!! Aber die Nutten sind alle neu!!"

Grüße Ingo

 

[THK5]

Anna will zusammen mit ihren Mann ein Kind.
Absichtlich setzt Sie die Pille ab, um Schwanger zu werden. Doch Ihr Mann bemerkt es und kauft Kondome.
Am Abend geht er ins Bett und streift sich heimlich das Kondom über und fällt über seine Anna her. Nach dem Poppen fragt Anna Ihren Mann: "Wie soll das Kind heißen?"
lässig streift Ihr Mann das Kondom ab, knotet es zu und antwortet: "Wenn er da raus kommt: David Copperfield!"

 

[0173ingo]

Der Gast:
"Ober, bringen Sie bitte Forelle Müllerin Art!"

Ruft ein zweiter Gast:
"Mir auch bitte. Aber ganz frisch!"

Schreit der Ober in die Küche:
"Zweimal Forelle, Toni. Einmal davon frisch!"

Grüße Ingo

 

[THK5]

Ein Mann fragt seinen Arzt, welche Methode es gäbe, länger zu "können". Der Arzt rät ihm, vorher zu onanieren, dadurch sei es möglich, die Sache zu verlängern.

Den Rest des Tages überlegt er, wo er sich zurückziehen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete er seinen Plan:

Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Wagen auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatssphäre sicher, fing er an zu arbeiten, SCHLOSS GANZ FEST DIE AUGEN und dachte an seine Geliebte.
...
Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die AUGEN FEST GESCHLOSSEN und rief nur verärgert: "Ja, was ist denn ??"
Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht ?" Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht‘s denn aus? Ich untersuche die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung !"

Kam die Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt !!!"

 

[0173ingo]

Die Stasi verhört einen Kirchgänger:
"Gibst du zu, daß du gerade in der Kirche warst?"

"Ja."

"Gibst du auch zu, daß du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküßt hast?"

"Ja."

"Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?"

"Sicher, wenn er dort hängen würde..."

Grüße Ingo

 

[0173ingo]

Eine ältere Frau zu einer Mutter:
"Ihr Sohn hat mich alte Kuh genannt - wie finden Sie das?"

Die Mutter empört:
"Unerhört, ich hab dem Jungen schon so oft gesagt, er soll andere Leute nicht nach dem Aussehen beurteilen..."

Grüße Ingo

 

[JohnDeere8200]

Wie wurde das Jodeln erfunden

2 Japaner sind mit ihren Kassettenrekorder in den Bergen springen über Schluchten
auf einmal viel der Rekorder in eine Schlucht
die Beiden stritten sich
sagt der eine
HOL DU LADIO
der andere
HOL DU LADIO

 

[0173ingo]

....auch die Bauern haben nach ihren eigenen Aussagen das Jodeln erfunden....ein Bayer stand an der Klippe eines hohen Berges als ihm der Wind seinen Tiroler Hut vom Haupte bließ......er rief ...mei Hut´l, mei Hut´l, mei Hut´l......

Grüße Ingo

 

[0173ingo]

Hören Sie heute einen wertvollen Tip zum Thema "Schöner Kochen."

Als erstes die Einkaufsliste.

Sie brauchen:
Einen Lippenstift von Ellen Betrix Nr. 203,
Nagellack,
Maskara,
Eye-Shadow Nr. 21,
Haarlack,
3 Tröpfchen Parfüm, am besten ‘Misfits‘ von Gerillero,
1 Steak.

Arbeitsanleitung:
Sie schließen sich zwei Stunden ins Bad ein, um sich für alle schön zu machen.
Anschließend hauen Sie das Steak in die Pfanne.

Soviel zum Thema: "Schöner Kochen"...

Grüße Ingo

 

[0173ingo]

Soziologe, Physiker und ein Mathematiker fahren mit dem Zug.

Der Soziologe sieht auf einer Wiese 2 schwarze Schafe stehen und folgert:
"In dieser Gegend sind alle Schafe schwarz."

Der Physiker folgert:
"Das ist nicht korrekt. Alles was wir wissen ist, dass mindestens 2 Schafe schwarz sind!"

Der Mathematiker folgert dann:
"Falsch! Alles was wir wissen ist, dass es mindestens 2 Schafe gibt, die auf einer Seite schwarz sind!"

Grüße Ingo

 

[THK5]

Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich. Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der Angebeteten kaufte sich ein Paar Slips. Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete. So erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu: "Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, dass Du normalerweise keine trägst. Wenn‘s nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt. Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir zum ersten Mal anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten Mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom Tragen innen etwas feucht. Denk daran, wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe, Du wirst sie am Freitag für mich anziehen. In Liebe Dein Schatz. PS: Nach neuester Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut."