Witze

[0173ingo]

Ein stadtbekannter verheirateter Firmenboß vergnügt sich eine ganze Nacht lang mit einem hübschen Callgirl. Er probiert alle Spielarten der Liebe aus. Am nächsten Morgen, als es ans bezahlen geht, ist er angenehm überrascht, wie wenig Geld sie verlangt. Erstaunt sagt er zu ihr: "Nur fünfzig Euro? Ich verstehe gar nicht, wie du so auf deine Kosten kommst!" - "Ach da kommt schon einiges zusammen"; erwidert sie lächelnd, "ich habe nebenbei noch eine gutgehende Erpresserei!" 

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Der Schotte besucht mit seiner Frau ein Konzert. Die Platzanweiserin sagt:
"Wenn Ihr Kind schreit, müssen Sie gehen. Das Geld erhalten Sie dann selbstverständlich zurück!"

Mitten im Konzert fragt der Schotte seine Frau:
"Gefällt es dir?"

"Nicht besonders."

"Gut, dann kneif mal den Junior!"



***Grüße Ingo***
Verliere nie den Mut , es gibt so wenig ehrliche Finder.....

 

[0173ingo]

Ein kleiner Junge geht zum Bäcker und fragt: "Hast du viereckige Bonbons?"Der Bäcker darauf: "Nein, ich verkaufe keine Bonbons. Ich bin Bäcker!"Am nächsten Tag kommt der kleine Junge wieder und fragt den Bäcker erneut: "Hast du viereckige Bonbons?"Der Bäcker antwortet leicht gereizt: "Nein! Ich habe immer noch keine viereckigen Bonbons!"So geht das eine Woche lang weiter und schliesslich, eines Abends, setzt sich der Bäcker hin und denkt sich, dass er dem kleinen Jungen doch einmal den Gefallen tun könnte, viereckige Bonbons zu machen. Und so sitzt er da, bis Morgens um vier, und schleift die Bonbons bis sie viereckig sind.Am nächsten Morgen erscheint wie erwartet der kleine Junge und fragt: "Hast du viereckige Bonbons?"darauf der Bäcker ganz stolz: "Ja! Jetzt habe ich viereckige Bonbons!"Der kleine Junge: "Toll!!! Kannst du sie mir rund lutschen?"

***

Stöhnt der Bauer:
"Jetzt bin ich total ruiniert. Ehe ich zur Kur fuhr, da sagte ich zu meinen Knecht, er solle die Hälfte der Kartoffeln auf der Markt bringen, und die andere Hälfte einlagern."

"Ja,und?"

"Er hat sie alle durchgeschnitten!"



***Grüße Ingo***
Verliere nie den Mut , es gibt so wenig ehrliche Finder.....

 

[0173ingo]

Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen. Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, daß sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt. Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an:
"Hey, ich wußte nicht, daß Du Schmuck trägst? Seit wann hast Du einen Ohrring?"

Der antwortet:
"Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat..."

***

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:"Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht."Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"Eine Woche später kommt die Frau wieder.Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da. Vorne Bommeln hinten eine Naht!"Sagt die Frau zu ihm: "Das ist je tzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!"Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!"Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!"Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken... nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"



***Grüße Ingo***
Verliere nie den Mut , es gibt so wenig ehrliche Finder.....

 

[0173ingo]

Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen fuer ein Darlehen von 25$ auf sechs Monate."1,50$", sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung."Ausgezeichnet", sagt der Ami. "Ich nehme das Darlehen, aber ich lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25$ zurueckgezahlt habe."Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Ami besteht darauf. Am naechsten Tag erzaehlt er einem Freund von seiner Transaktion."Die muessen dich fuer verrueckt halten", sagt der. "Wo hat es das je gegeben, daß man fuer lumpige 25$ sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der Bank stehen laeßt?""Sollen die mich fuer verrueckt halten. Ich reise morgen fuer sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang fuer 1,50$ unterstellen?"



Chirurg, Psychologe, Anästhesist, Internist und Pathologe machen zusammen Jagdurlaub.

Es soll auf Enten gehen. Am Himmel kommt ein Schwarm vorbei.

Anästhesist: Langer dünner Hals: schwer zu intubieren.

Internist: Das könnten Enten sein, aber ohne Differentialdiagnose?

Psychologe: Na ja, sie sehen aus wie Enten, aber ob sie sich auch wie Enten fühlen?

Der Chirurg lädt durch holt ein paar Tiere vom Himmel reicht sie dem Pathologen: "Schau mal ob ne Ente dabei ist."



***Grüße Ingo***
Verliere nie den Mut , es gibt so wenig ehrliche Finder.....

 

[0173ingo]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich ‘die Sache‘ versteckt. Dein Sohn Ahmed."Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn: "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"



An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.

Zöllner:
"Haben Sie etwas zu verzollen?"

Mann:
"Nein."

Zöllner:
"Und was haben sie in dem Sack?"

Mann:
"Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird‘s dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner:
"Was haben sie in dem Sack?"

Mann:
"Nur Sand."

Zöllner:
"Hmm, mal sehen..."

Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte", hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"

Der Mann:
"Fahrräder..."

***Grüße Ingo***
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[0173ingo]

Frau Meier ist beim Arzt, um sich untersuchen zu lassen.Der Arzt diognostizierte bei ihr "orale Inkontinenz".Sie fragt ihn, ob er ihr das näher erklären könne.Er sagt: "Sie sind eine Quasselstrippe!"

***

Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte?Der Kuhschwanz verdeckt das ganze [BAD].

***

Emil spaziert im Stadtpark herum, plötzlich muss er einmal groß! Als er fertig ist, sieht er von weiten einen Polizisten! Schnell legt er seinen Hut über den Haufen."Was haben sie denn da?" fragt der Schutzmann. Emil: "Ach ich habe meinen Kanarienvogel wieder eingefangen und will schnell nach Hause laufen um einen Käfig zu holen. Können sie den Hut mal draufhalten?" "Ja," sagt der Polizist "das mache ich."Nach einer Stunde kommt ein Kollege des Polizisten vorbei und fragt ihn: "Was machst Du denn da mit dem Hut? Ich warte schon eine Stunde auf dich.""Da ist ein Kanarienvogel drunter und der Besitzer will nur einen Käfig holen.""Mensch, " sagt der Kollege, "greif doch einfach drunter und fang das Biest."Der Polizist greift unter den Hut und brüllt: [BAD], jetzt hab ich ihn zerquetscht." 

...frohe Osterm!

***Grüße Ingo***
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[0173ingo]

Ein österreichisches Flugzeug landet mit großer Mühe auf einem Flughafen.

Der Kapitän kann das Flugzeug gerade, kurz bevor es zu einem Unfall kommt stoppen. Sich den Schweiß von er Stirn wischend erklärt er:
"Mein Gott, das ist die kürzeste Landebahn, die ich je gesehen habe!"

"Wirklich", sagt darauf der Co-Pilot, der gerade aus dem Fenster sieht. "Aber unheimlich breit ist sie!"

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Es gibt drei wichtige Regeln im Leben:1. Geh nicht einkaufen, wenn du hungrig bist.2. Triff dein Date nicht, wenn du geil bist.3. Verschicke keine SMS, wenn du besoffen bist.***Mantafahrer stürmt in einer Frittenbude schnurstracks auf die Friteuse zu und steckt seinen Kopf hinein."Wenn ich schon nicht so schnell fahren kann wie Niki Lauda, will ich wenigstens so aussehen!"***Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne.""Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."



***Grüße Ingo***
Verliere nie den Mut , es gibt so wenig ehrliche Finder.....

 

[0173ingo]

Bill Clinton absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passierte er eine gutaussehende Prostituierte. Da er sie dauernd ansah, erkannte die Prostituierte, dass sie ihm gefiel. Als Bill dieProstituierte passierte, rief sie ihm zu: "50 Dollars!" Da Bill von Hillary nicht soviel Sackgeld bekam, rief erzurück: "5 Dollars!" Die Prostituierte fühlte sich beleidigt und drehte sich weg. Bill setzte sein Jogging fort. DieProstituierte war von nun an jeden Morgen an der selben Stelle und jeden Morgen führten die beiden dasGespräch: "50 Dollars!" "5 Dollars!"Etwa zwei Wochen später beschloss Hillary Bill beim Jogging zu begleiten. Bill wurde ängstlich, dass Hillaryetwas von der Prostituierten merken könnte. Aber es wäre zu auffällig gewesen, die Route zu wechseln. Sojoggte das Präsidentenpaar und kam bald zu der Prostituierten. Bill schielte ängstlich zu ihr hin und hoffte, dasssie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passierten, sagte diese: "Da siehst Du, was Dufür 5 Dollars bekommst!"

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Kohl, Blüm und Waigel werden gefragt was für sie die größte technische Errungenschaft ist. Waigel: "Das Auto. Es verleiht unserer Gesellschaft die benötigte Dynamik." Blüm: "Die Raumfahrt. Sie eröffnet uns neue Möglichkeiten und Horizonte." Kohl: "Die Thermoskanne. Im Sommer füllt mir meine Hannelore kalten Tee hinein und er bleibt schön kühl. Im Winter heißen Kaffe und er bleibt den ganzen Tag lang heiß. Und nun die Frage: Woher weiß die Thermoskanne wann Winter und wann Sommer ist?"



***Grüße Ingo***
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[0173ingo]

Hoppelt ein Häschen durch den Wald. Begegnet es einem sehr zottigen Hund. "Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund." Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli. "Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd." Häschen wundert sich, was es alles gibt und hoppelt weiter. Begegnet es einem ganz unbekannten Tier. "Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Ameisenbär." Häschen: "Ne ne ne ne, das kannst du mir nicht erzählen!"

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Drei Stammtischler unterhalten sich darüber, wer wohl die dümmste Frau habe.

Meint der erste:
"Meine Frau brachte neulich 4 Winterreifen mit Felgen nach Hause, obwohl wir gar kein Auto haben!"

Darauf der zweite:
"Meine Frau brachte neulich 50 Salatsetzlinge mit, wo wir doch gar kein Garten haben!"

Der Dritte:
"Das ist ja gar nichts, meine kam neulich mit 50 Kondomen für den Urlaub heim, obwohl sie genau weiß, dass ich nicht mitfahre!"

***

Ein kleiner Japaner kommt nach Texas und geht in ein Restaurant.

Japaner:
"Ich hätte gerne ein Bier."

Das Bier kommt und hat eine Gallone.

Japaner:
"Warum Bier so groß?"

Texaner:
"In Texas ist alles groß"

Japaner:
"Ich hätte gerne ein Steak!"

Das Steak ist ein riesiges T-Bone-Steak.

Japaner:
"Warum Steak so groß?"

Texaner:
"In Texas ist alles groß."

Japaner:
"Wo ist Toilette?"

Texaner:
"Den Gang entlang links und wieder links."

Der Japaner geht links, aber dann rechts und fällt in den Pool.

Japaner:
"Bitte nicht spülen, bitte nicht spülen!"

***Grüße Ingo***
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[0173ingo]

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die Coolste ist. Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining". Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase." Die dritte Maus steht auf und geht. "Hat‘s Dir die Sprache verschlagen?", fragen die Mäuse. "Ihr langweilt mich", sagt die Dritte, "ich geh nach Hause, die Katze ******."



***Grüße Ingo***
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[0173ingo]

Anwalt: "Angeklagter, sie haben an Herrn M. die Autopsie vorgenommen?" Arzt: "Ja, habe Ich." "Sind sie sicher, dass Herr M. zu diesem Zeitpunkt tot war? Können sie das begründen?" "Ja, ich bin sicher. Begründung: Sein Gehirn lag neben mir auf dem Operationstisch." Anwalt: "Und ist es möglich dass Herr M. heute irgendwo noch lebt, ohne Gehirn?" Arzt: "Ja, es ist möglich dass Herr M. irgendwo als Anwalt praktiziert."

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Ein Mann kommt spätabends nach Hause, als sein bester Freund gerade das Schlafzimmer seiner Frau verlässt.Spontan schüttelt er dem Freund die Hand und sagt: "Besten Dank, mein Lieber. Heute war mir nämlich nicht danach zumute, auch noch einen Eisberg zu besteigen!"***Ein Ostfriese bewirbt sich in Kanada als Holzfäller.Der Personalchef ist sich nicht ganz sicher und sagt: "Ok, wir versuchen es mal. Wenn Sie täglich 30 Bäume fällen, sind Sie eingestellt."Unser Ostfriese ist frohen Mutes und kauft sich gleich eine superteure Motorsäge.Am nächsten Tag geht er frisch ans Werk und schafft 26 Bäume.Sagt der Personalchef: "Naja, für den Anfang nicht schlecht!"Am nächsten Tag streicht unser Ostfriese sämtliche Pausen und arbeitet den ganzen Tag. Resultat: 28 Bäume!Sagt der Personalchef: "Ok, einen Tag gebe ich Ihnen noch, aber wenn Sie morgen Ihre 30 Bäume nicht schaffen, wird das nix!"Am nächsten Tag fängt unser Ostfriese schon eine Stunde eher an und schuftet wie ein Berserker. Als alle anderen Holzfäller schon weg sind, ist er immer noch am Ackern.Als ihn alle Kräfte verlassen, zählt er nach: 29 Bäume!Sagt der Personalchef: "Tja, ich habe Sie gewarnt: Sie sind gefeuert!"Unser Ostfriese ist stinksauer und rennt zu dem Laden, wo er die Motorsäge gekauft hat:"Hören Sie mal, Ihre Säge ist ja die absolute Pleite, ich will mein Geld zurück."Der Verkäufer nimmt sich die Säge und macht einen Test, ob sie noch funktioniert.Der ganze Raum vibriert: "Rooaaaaarrrr!"Darauf der Ostfriese: "Häh, was ist das denn für ein Geräusch?"***Fragte mich doch tatsächlich jemand: "Warten Sie auf den Aufzug?"Ich antwortete: "Nein, ich hoffe, die vierte Etage kommt runter..."



***Grüße Ingo***
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[0173ingo]

"Angeklagter, Sie stehen hier vor Gericht, weil sie eine undefinierbare Flüssigkeit als Lebenselixier verkauft haben. Sind sie eigentlich in dieser Hinsicht schon vorbestraft?"

"Ja, einmal 1754 und zum zweiten Mal 1899!"

***

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.

"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"

"Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft:
"Papi, Papi, was machst denn du da!"

***

Frage an Radio Eriwan:
"Ist es meeglich, dass man kann machen Liebe im Laufen?"

Antwort von Radio Eriwan:
"Im Prinzip ja, aber Frau kann viel schneller laufen mit Rock oben, als Mann mit Hose unten..."

***

Ein Paar liegt nach ihrem ersten gemeinsamen *** entspannt nebeneinander im Bett."Sag mal Petra, nicht dass es mich stört, aber warum streichelst du mir jetzt schon seit einer Stunde die Eier?""Ach weißt du, das erinnert mich an letztes Jahr, als ich selbst noch welche hatte."

***

"Wie komme ich zur Vernunft?""Tut mir sehr leid, aber ich bin auch nicht von hier..."***Der Kunde: "Ich hätte gern einen schicken Sportwagen für meine Frau."Bedauert der Verkäufer: "Tut mir leid, mein Herr, aber wir machen hier keine Tauschgeschäfte."***Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..." Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Jou ... hast recht!"



***Grüße Ingo***
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[RS30Axel]

Was sind die letzten Worte einer Blondine im Flugzeug...?????

Schau mal Schatz!!! ich kann die Landeklappen mit meinem Handy bewegen.........

mFg axel

 

[0173ingo]

Neulich im Paradies:

Adam:
"Herr, die Gefährtin, die Du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein Vulkan. Ich bin begeistert!"

Gott:
"Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."

Adam:
"Diese sagenhafte Figur und die langen blonden Haare..."

Gott:
"Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst!"

Adam:
"Und kochen kann sie auch noch..."

Gott:
"Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."

Adam:
"Sag mir nur eins: Wenn du in der Lage bist, so wunderbare Geschöpfe zu erschaffen, warum ist sie denn nicht so intelligent?"

Gott:
"Das habe ich gemacht, damit sie Dich liebt, Dummkopf..."

*****

"Ihre Hose ist offen.""Ja, ich habe Bereitschaftsdienst."***"Was würdest du machen, wenn ein Bär deine Frau angreift?""Nichts. Er hat sie selber angegriffen, er soll sich auch selber verteidigen."***Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt. Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei.Der Freund erzählt:"Ich gehe so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen. Sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will."Ich dachte mir, ich habe schon Schlimmeres geküsst und küsste die Kröte. Zack, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigenweißen Röckchen steht vor mir und sagt: "Du kannst alles von mir haben, nur nicht Bumsen."Und ich Trottel sag: "Und wie wär‘s mit Blasen?"



***Grüße Ingo***
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[0173ingo]

Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug. Weil es ein sehr heisser Sommertag ist freuen sie sich, als sie plötzlich an einen einsam gelegenen Waldsee kommen. Nachdem sie sich vergewissert haben, dass niemand da ist der sie sehen könnte, ziehen sie sich splitternackt aus und nehmen ein erfrischendes Bad. Ihre Freiheit geniessend, geht das nackte Trio Beeren pflücken, als ihnen plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kommt. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen können, bedecken der Minister und der Priester ihr Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckt sein Gesicht. Die Frauen sind von dem Anblick geschockt und rennen davon. Nachdem die Frauen weg sind, und sich die drei wieder angezogen haben, fragen der Minister und der Priester den Rabbi, warum er sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckt hat. Der Rabbi antwortet: "Ich weiss nicht genau, wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht!"

***

Bei Microsoft wird ein Findelkind gefunden. Schon bald wird gemunkelt, dass es sich bei dem Vater um Bill Gates handelt. Um dieses Gerücht zu vernichten wird von Microsoft eine Stellungnahme abgegeben:3 Gründe, warum Bill nicht der Vater ist:1. Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht ...2. Bei Microsoft wurde noch nie etwas fertig gestellt, was Hände und Füsse hatte ...3. Und bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten fertig ...



***Grüße Ingo***
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[0173ingo]

Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in der Straßenbahn. Die erste Dame nimmt ihren Schminkspiegel heraus und färbt sich die Augenlider. Da fragt die zweite Dame:
"Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?"

Darauf die erste Dame:
"76 Jahre."

Sag die zweite Dame:
"Und da schminken Sie sich noch?"

Daraufhin fragt die erste Dame zurück:
"Und wie alt sind Sie?"

"83 Jahre."

"Was, und da fahren Sie noch heim?"

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Ein Tipp, den man immer brauchen kann:Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.***Warum kochen Männer nicht?Es wurde noch kein Steak erfunden, was in den Toaster passt.



***Grüße Ingo***
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[0173ingo]

Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten.

Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein.

Blondine:
"Was ist das?"

Polizist:
"Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist".

Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein.

Blondine:
"Hier ist mein Bild drauf..."

Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf.

Polizist:
"Oh Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten!"

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Was ist der Unterschied zwischen französisch und alt-französisch? Alt-französisch ist: Ohne Zähne!

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"Mama, was macht der Storch, nachdem er die Kinder abgeliefert hat?""Er liegt auf der Couch und schaut Bundesliga."

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Ein Tipp vom Apotheker: Gegen akute Klugscheißerei hilft "Imodium halts Maul"***Kann mir einer den Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln erklären?Bumsen legen keine Eier!



***Grüße Ingo***
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[0173ingo]

Ein Bauer will seine Kuh melken. Sie tritt ihn mit dem linken Hinterbein. Deshalb bindet er das Bein an einem Pfosten fest.

Dann tritt sie ihn mit dem rechten Hinterbein. Dieses bindet er an einem anderen Pfosten fest.

Daraufhin schlägt sie ihn mit ihrem Schwanz. Deshalb stellt der Bauer seinen Melkschemel hinter sie, steigt darauf, nimmt seinen Gürtel ab und bindet den Kuhschwanz an einen Dachbalken.

In dieser ausgestreckten Stellung rutscht ihm die nun gürtellose Hose bis zu den Knöcheln hinunter. Da kommt die Bäuerin herein.

Er zu ihr:
"Frau, es gibt Sachen, die kann man nicht erklären."

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Ein Mann bei der Paßkontrolle am Zoll. Der Zöllner studiert seinen Paß: "Bei Ihnen steht ‘Wetter‘ als Berufsbezeichnung. Was soll das denn bedeuten?""Na, dass ich meinen Lebensunterhalt mit Wetten verdiene.""Aber davon kann man doch nicht leben.""Doch, doch. Das geht recht gut. Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben?""Lassen Sie hören!""Also, ich wette mit Ihnen um 200 €, dass ich in mein linkes Auge beißen kann.""OK, gemacht!"Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und beißt hinein.Der Zöllner: "OK, aber mit dieser Nummer verdienen Sie doch niemals genug zum Leben?""Ich kenn‘ noch mehr...""OK, ich höre.""Dann wette ich mit Ihnen um 500 €, dass ich auch in mein rechtes Auge beißen kann."Der Zöllner denkt sich, dass der Mann wohl kaum zwei Glasaugen hat und schlägt ein. Darauf nimmt der Mann seine Zahnprothese aus dem Mund und beißt sich damit ins rechte Auge.Der Zöllner etwas genervt: "Okay okay, aber ich glaub‘s Ihnen immer noch nicht!""Na gut, 1000 €, dass meine Eier eckig sind.""Okay, das will ich nun sehen!"Darauf greift er dem Mann in die Hose und triumphiert:"Ha, Ihre Eier sind ganz normal und nicht eckig! Her mit dem Geld!"Der Mann gibt ihm die 1000 € wortlos.Der Zöllner nun neugierig: "Sie haben ja mehr verloren als gewonnen. Davon kann man doch nicht leben!"Der Mann ganz gelassen: "Sehen Sie den großen Bus da auf dem Parkplatz? Ich habe mit jedem der Fahrgäste 1000 € gewettet, dass es keine fünf Minuten dauert, bis mir der Zöllner an die Eier greift."

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Der Zollbeamte beugt sich durch das geöffnete Wagenfenster und fragt: "Alkohol, Zigaretten?"Die Fahrerin winkt ab: "Nein, aber wenn Sie so freundlich fragen, einen Kaffee bitte!"



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[0173ingo]

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt, den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen."Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Hintern!"Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer..."

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Ein Mann setzt sich in einem Zugabteil vis a vis einer jungen Frau. Um mit der Frau ins Gespräch zu kommen, fragt der Mann: "Was lesen Sie denn da für ein Buch?" Die junge Frau antwortet: "Über die besten Liebhaber der Welt!" Der Mann tut ganz interessiert und fragt welche das denn sind. Die Frau antwortet: "Das sind die Indianer und die Polen!" Darauf steht der Mann auf, verbeugt sich und sagt: "Gestatten Winnetou Koslowski"



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[0173ingo]

Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem Arbeitstag, als diese wunderschöne und sexy junge Frau hereinkommt.

Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie mit seinen Blicken verschlingt.

Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann.

Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau:
"Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, für 100 Euro und einer Bedingung."

Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei.

Die Frau sagt:
"Du musst das, was Du von mir wünschst, in nur drei Worten sagen."

Der Mann überlegt für einen Moment, holte seine Brieftasche heraus, blättert langsam zwei 50 Euro-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau.

Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme:
"Streich mein Haus...

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Ein Mann kommt in die Apotheke und bestellt Zucker. Er erhält den Zucker. Er fragt nach einem Löffel. Der Apotheker gibt ihm einen Löffel. Der Mann nimmt einen Löffel voll Zucker aus dem zuvor erworbenen Beutel. Dann nimmt er eine kleine Flasche aus seiner Jackentasche, träufelt einige Tropfen der darin befindlichen Flüssigkeit auf den Zucker und reicht den Löffel dem Apotheker:
"Hier, probieren sie mal!"

Der Apotheker probiert und fragt:
"Und was sollte das jetzt?"

Der Mann:
"Ach, nichts weiter. Mein Arzt hat nur gesagt, ich soll in eine Apotheke gehen und meinen Urin auf Zucker testen lassen."



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