Witze

[0173ingo]

Frage an Radio Eriwan:
"Ist es wahr, dass der erste Sowjetmensch, der auf dem Mond landen wird, ein Fläschchen Parfum ‘Roter Oktober‘ mit sich führen wird?"

Antwort:
"Im Prinzip ja. Aber es steht noch nicht fest, ob man sich auf dem Mond vor Insekten schützen muss."

*****

Ein Mann an der Theke nach 23 Schnäppsen zum Wirt: "Bidde noch´n Glas!"Der Wirt: "Aber du weißt doch, wie deine Frau darauf reagiert, wenn du so betrunken bist!""Egaal, her damid!"Nach diesem Schluck nimmt sich der Mann zusammen und erhebt sich von seinem Hocker. Doch er fällt zu Boden. Er versucht sich wieder aufzustellen, doch es gelingt ihm nicht. Da er es nicht weit hat, beschließt er, nach Hause zu robben. Dort angekommen, sieht er, dass seine Frau tief und fest schläft. Er macht sich keine weiteren Gedanken und legt sich neben sie.Als er am nächsten Morgen aufwacht, sieht er seine Frau wütend in der Tür stehen. "Warst du gestern wieder so betrunken?"Er verwundert: "Wie kommst du denn darauf?"
"Na, der Wirt war eben da und hat deinen Rollstuhl vorbeigebracht."
***
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe schrecklichen Durchfall, kann ich damit baden?"
"Ja, wenn Sie die Badewanne damit voll kriegen."
***
Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Wann wurde die Bundesrepublik Deutschland gegründet?"
Azubi: "Das war in Österreich."
Prüfer. "Nicht wo, sondern wann."Azubi: "Vorher!"



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...deshalb alle Angaben ohne Gewehr

 

[0173ingo]

"Warum liegt alles auf dem Boden?""Schwerkraft, Mama."***Der Papst ist schwer krank. Er geht zu dem besten Doktor, den er kennt.Dieser untersucht ihn und sagt nach der Untersuchung kopfschüttelnd zu ihm: "Es tut mir leid für Sie, Sie haben Samenstau. Sie brauchen eine Frau! Sie müssen Geschlechtsverkehr haben, ansonsten sind sie binnen 10 Tagen tot."Darauf meint der Papst: "Heiland Sack! Das kann ich mit meinem Gewissen doch nicht vereinbaren."Der Arzt erwidert, dass es anders nicht gehe. Der Papst verlässt daraufhin den Arzt und sucht seinen Handlanger auf und sagt ihm, er solle eine Frau für ihn suchen.Er sagt ihm: "Blind soll sie sein, dass sie mich nicht sieh t."Ok" sagt sein Handlanger."Und stumm sollte sie auch sein, damit sie nicht erzählen kann, mit wem sie geschlafen hat.""Ohwei, das wird schwierig" sagt der Junge."Und am besten wäre es, wenn sie taub wäre, dann würde sie nicht hören mit, wem sie schläft", so der Papst."Heieiei, sonst vielleicht noch einen Wunsch?" fragt der Handlanger zynisch.Darauf der Papst: "Ja, große Titten sollte sie haben!"***Personalchef. "Okay, Sie fangen Montag an - bezahlt wird nach Leistung...""Tut mir leid, davon kann ich beim besten Willen nicht leben..."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim:
"Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 Euro verkauft!"

"Toll! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?"

"Keines von beiden. Zwei Hühner zu je 1.500 Euro!"

*****

"An was ist denn dein Chef gestorben?""Wir setzten Pfosten für einen Zaun. Ich hatte den Vorschlaghammer und er hielt die Holzpfosten mit beiden Händen fest.Da sagte er: ‘Wenn ich mit dem Kopf nicke, haust du drauf!‘Der hat nie wieder genickt."***Der Ehemann sitzt mit Messer und Gabel in der Hand mit verkniffenem Gesicht im Esszimmer vor einem leeren Teller.Plötzlich ruft seine Frau aus der Küche: "Hast du meinen Plastikschwamm nicht gesehen, Hugo? Er sieht aus wie ein Schweizer Käse!"***Neulich in der mündlichen Prüfungrüfer: "Der Papst lebt im Vatikan. Wo aber bitte liegt der Vatikan?"Azubi: "Ist ein eigener Staat."Prüfer: "Ja richtig, aber der Vatikanstaat ist komplett vom Staatsgebiet eines anderen Landes umschlossen."Azubi: "Hmmmm...."Prüfer (will helfen): "Aus dem Land kommen viele Eisverkäufer."Azubi: "Langnese oder was?"



Viele Grüße ,der Ingo

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[THK5]

Zwei Bordsteinschwalben, die sich eine Wohnung teilen,
kommen erschöpft von der Arbeit.
Um schneller ins Bett zu kommen,
beschließen sie zusammen zu duschen.
Sagt die eine:...
"Wenn ich so viel Pickel am Hintern hätte wie du,
würde ich meinen Beruf an den Nagel hängen ..."

Kontert die andere:
"Pickel ???
Das ist meine Preisliste in Blindenschrift !!!"

 

[0173ingo]

Ein Gast aus Deutschland ist auf Urlaub in Kuba. Im Hotel fragt er den Kellner im Interhotel, was er bestellen könne. Der Kellner darauf: "Alles, mein Herr!" Gast: "Das glaube ich nicht." Kellner: "Nennen Sie mir ein Gericht, und ich serviere es Ihnen. Wenn nicht, bekommen Sie 500 Dollar." Der Mann bestellt Elefantensteak mit Zwiebelringen und Pommes. Eine Stunde vergeht. Nicht, der Kellner lässt sich nicht blicken. Da sieht der Gast, wie ein Elefant durch den Hoteleingang in Richtung Küche getrieben wird. Nach einer weiteren Stunde erscheint der Kellner ganz geknickt. "Hier haben Sie die 500 Dollar. Mit dem Gericht klappt es nicht." "Wieso?", wundert sich der Gast. "Ich habe genau gesehen, wie ein Elefant in die Küche gebracht wurde." "Das schon", sagt der Kellner, "aber treiben Sie mal in so kurzer Zeit Zwiebeln auf."

***

Der kleine Fritz duzt seine Lehrerin immer. Eines Tages sagt sie zu ihm: "Bis morgen schreibst du 100 mal: ‘Ich darf meine Lehrerin nicht duzen‘."Am nächsten Morgen kommt Fritz mit seiner Strafarbeit zu seiner Lehrerin. Erstaunt fragt sie: "Fritz, warum hast du den Satz denn 200 mal geschrieben? Du hättest ihn doch nur 100 mal schreiben müssen!"Da antwortet Fritz: "Ich wollte dir nur einen Gefallen tun."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Die Ehefrau kontolliert täglich das Jacket ihres Mannes und macht ihm für jedes Haar, das sie findet, eine Szene - egal ob blond, braun oder grau.

Als sie eines Abends nicht ein einziges Haar findet, bricht sie schluchzend zusammen und sagt:
"Nicht mal vor Kahlköpfigen schreckst Du zurück!"

***

Ein Hase legt sich im Vollrausch schlafen.

Kommen zwei Wölfe vorbei und streiten sich um den Hasen.

Sie kämpfen so lange um den Hasen bis sie sich beide totgebissen haben.

Am Morgen wacht der Hase auf, und sieht die beiden toten Wölfe neben sich liegen.

Er schüttelt den Kopf und meint:
"Was habe ich da nur wieder angestellt?..."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert:
"Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jährigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem ***? Einmal im Jahr?"

"Aber, Herr Doktor."

"Wie? Einmal im Monat?"

"..."

"Was? Eimal die Woche?"

"Herr Doktor, dreimal am Tag!"

Der Doktor sehr erstaunt:
"Dann sind Sie ja eine Nymphomanin."

"Was soll ich sein?"

"Eine Nymphomanin."

"Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich wäre ne alte Sau..."

****

Fritzchen geht in ein Möbelgeschäft und will einen Esstisch kaufen.Der Verkäufer sagt zu ihm: "Du bist doch noch ein Kind. Wozu brauchst du einen eigenen Esstisch?"Da antwortet Fritzchen: "Mein Vater sagt immer zu mir, dass ich ihm gehorchen muss, solange ich meine Füße unter seinen Tisch strecke. Jetzt werfe ich den alten Tisch weg und stelle meinen hin!"***Jeder verstorbene Beamte hinterlässt im Büro eine Lücke, die ihn voll ersetzt..***Neulich in der mündlichen Prüfungrüfer: "In welchem Land ist die Königin von England Königin?"Azubi: "Wollen Sie mich auf den Arm nehmen?"Prüfer (Unschuldsmiene): "Nein, wi eso?"Azubi: "Weil die schon tot ist!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Zweitausend Blondinen sind zu einer Quizshow eingeladen. Nach einer Auszählung darf eine nach vorne zum Quizmaster.Dieser fragt sie: "Wie viel ist 3*4?"Die Blondine überlegt und antwortet schliesslich zögernd: "7."Darauf der Quizmaster: "Oh, das ist leider falsch."Die anderen Blondinen rufen darauf: "Gebt ihr noch ‘ne Chance, gebt ihr noch ‘ne Chance!"Der Quizmaster lässt sich erweichen und stellt wieder eine Frage: "Wie viel ist 2*4?"Die Blondine überlegt und überlegt und der Quizmaster denkt schon: ‘Also, diesmal hat sie es bestimmt richtig‘, als die Blondine sagt: "6."Darauf der Quizmaster: "Oh, das ist leider schon wieder falsch."Die anderen Blondinen wieder: "Gebt ihr noch ‘ne Chance, gebt ihr noch ‘ne Chance!"Der Quizmaster lässt sich noch einmal erweichen, sagt aber, dass dies wirklich die letzte Chance ist, und stellt noch eine weitere Frage: "Wie viel ist 3*3?"Die Blondine überlegt und überlegt, sie überlegt wirklich lange und sagt schliesslich: "9."Darauf die anderen Blondinen: "Gebt ihr noch ‘ne Chance, gebt ihr noch ‘ne Chance..."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Ausländer steht am Straßenrand und wartet.Ein Freund kommt vorbei und fragt ihn, warum er wartet. "Mir an dieser Ecke wurde mein Fahrrad gestohlen", erklärt er."Aber da hilft doch das Warten nicht!", meint sein Freund.Der Ausländer antwortet: "Aber deutsches Sprichwort sagt ‘Kommt Zeit, kommt Rad‘!"***Ein Mann bleibt beim Radfahren an der Bordsteinkante hängen und stürzt."Sind Sie vom Rad gefallen?", fragt ein Passant.Der Radfahrer erwidert verärgert: "Nein, du Depp! Ich steige immer so ab!"***Prüfer: "Der erste Mensch im Weltall, wie hieß der?"Azubi: "James Tiberius Kirk! Da staunen Sie, oder?"Prüfer: "Allerdings!"< br>Azubi: "Dass ich sogar wusste, was das "T" in James T. Kirk bedeutet."Prüfer: "Schon mal was von Juri Gagarin gehört?"Azubi: "Selbstverständlich!"Prüfer: "Ja und?"Azubi: "Der hat doch so Löffel verbogen, im Fernsehen."Prüfer: "Aha, und Mr. Spock war der erste Mann auf dem Mond."Azubi: "Nein, das war Louis Armstrong!"



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[0173ingo]

Ein Bauer sucht seine Kuh. Er sucht und sucht und dabei kommt er immer weiter aus dem Tal ‘raus. Es wird dunkel und er denkt sich: "Heute übernachte ich hier in diesem Dorf und morgen suche ich weiter."Gesagt, getan. Der Bauer geht in den Gasthof und fragt nach einem Zimmer. Auf die Antwort hin "Die Treppe hoch, den Gang entlang, wieder runter, durch den Hof, etc." denkt sich der Bauer ‘ich nehm mir einfach das erste Zimmer‘. Er geht rein, schönes Doppelzimmer, er legt sich quer über das Bett und ist mit seinen Gedanken schon bei seiner Kuh.Plötzlich dreht sich der Schlüssel, der Bauer erschrickt und versteckt sich unterm Bett. Kommt ein frischgebackenes Ehepaar rein, legt sich aufs Bett.Sagt er zu seiner Angebeteten: "Ich seh die ganze Welt in deinen Augen!"Ruft der Bauer unterm Bett: "Siehst‘ meine Kuh auch?!"

*****

Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und BillGates sind mit dem Flugzeug abgestürtzt. Gott empfängt die drei:"Was habt ihr geleistet?" Lieven drängt sich vor: "Ich war der ersteder Billig-PCs verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten.""Gut", sagt Gott, "Petrus wird die einen Platz zuweisen." MarcAndreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, daß man sichim Internet zurechtfindet." "Petrus wird dir einen Platz zuweisen",sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast duauf Erden geleistet?" Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn,und zweitens - runter von meinem Platz!"



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[RS30Axel]

Warum summt eine Hummel ????????????????

Weil sie den Text vom Lied vergessen hat....

Julia & axel

 

[THK5]

Die Lehrerin in der Schule fragt nach Gewürzen:
Es werden Pfeffer, Paprika und Majoran genannt.

Da wird Fritzchen gefragt und der weiß natürlich keines.

Hilft ihm die Lehrerin und fragt: "Was tut denn die Mama dem Papa morgens auf die Eier ?"

Sagt Fritzchen: "Penaten-Creme !"

 

[0173ingo]

Einem jungen Mädel geht in der Prärie das Benzin aus.

Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Apache einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juhuach".

"Was haben sie denn gemacht?", fragt sie der Tankwart.

"Nichts!", antwortet das Mädchen, "Ich habe nur hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten."

*****

Schönemann geht mit einem Krokodil an der Leine spazieren. Eine entrüstete Tierfreundin schimpft:
"Sie sollten mit dem Tier lieber in den Zoo!"

"Da waren wir gestern", sagt Schönemann, "heute gehen wir ins Kino!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie das am besten verhindern können. Da sagt der Hase zum Fuchs: "Du - ein Fuchs ohne Schwanz is kein richtiger Fuchs, stimmt‘s?" Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Nach ner halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung zurück: "Ich muss nicht dazu!" "Für dich hab ich auch was!", sagt der Bär zum Hasen, "ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!" Und - schwupps - hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase wird natürlich ausgemustert. Aber was soll man mit dem Bären tun? Da hat der Fuchs die rettende Idee: "Ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär!" Holt aus und schlägt dem Bären die Vorderfront ein. Als der Bär von der Musterung kommt, weint er bittere Tränen. "Was ist los?" fragen die beiden anderen, "Haben sie dich etwa genommen?" "Nein", schluchzt der Bär, "Vie fu groff un fu fwer...."

***

Der Gymnasialdirektor, der Hauptschuldirektor und der Direktor der Sonderschule sitzen bei einem feuchtfröhlichen Abend im Wirtshaus beisammen. Um zehn meint der Gymnasialdirektor:
"Es wird spät, meine Herren, ich fahre jetzt heim."

Er zahlt und geht, kommt aber nach ein paar Minuten wieder und sagt:
"So ein Pech, jetzt haben mir die Gendarmen den Führerschein weggenommen. Na ja, da kann ich mir noch ein Glas genehmigen."

Eine Stunde später steht der Hauptschuldirektor auf und verabschiedet sich. Aber auch er kommt nach ein paar Minuten wieder:
"Die stehn glatt immer noch da, mein Führerschein ist auch weg. Trinken wir noch eins."

Nach einer Viertelstunde zahlt der Sonderschuldirektor, verabschiedet sich und geht. Die anderen beiden warten gespannt. Richtig, nach einer weiteren Viertelstunde kommt der Sonderschuldirektor herein. Die anderen grinsen schadenfroh, aber der sagt:
"Na na, was ihr denkt! Da sind eure Führerscheine wieder. Ich kenn doch meine Pappenheimer von der Sonderschule.."



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[THK5]

„Papa, darf ich beim Bungee Jumping mitmachen?!“

 

„Sicher nicht! Dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden!“

 

[Webmaster Jan]

...immer wieder aktuell, grad wenn man im "Ausland" tätig ist

Mfg Webmaster Jan

https://www.youtube.com/watch?v=a6tiG7KO7MY

 

[Nordhausen-fan]

Jan, Du hast den Finger drauf!

 

[0173ingo]

"Ach Herr Doktor," jammert der Ehemann am Telefon, "Ich weiß, es ist schon sehr spät, aber kommen Sie doch bitte sofort zu uns, meine Frau hat bestimmt Blinddarm-Entzündung." "Mein Lieber - überlegen Sie doch einmal, ich habe Ihrer Frau doch vor Jahren den Blinddarm herausgenommen, haben Sie jemals davon gehört, das ein Mensch einen zweiten Blinddarm hat?" "Haben Sie denn noch nichts davon gehört, dass ein Mann eine zweite Frau hatte?"

****

Ein Schüler starrt den neuen Lehrer unentwegt an. "Warum schaust du mich ständig an?", will dieser wissen."Weil Sie so große Ohren haben", sagt der Schüler.Der Lehrer antwortet: "Meine Ohren und dein Kopf, das ergäbe einen perfekten Esel!"***Neulich in der mündlichen Prüfungrüfer: "In welcher Stadt steht der Reichstag?"Azubi: "Vor oder nach der Wende?"Prüfer: "Heute."Azubi: "Ist jetzt nicht mehr Deutschland, oder?"***Sohn zum Vater: "Hast du gestern Abend noch eine Weißwurst gegessen?"Vater: "Nein, wieso?"Sohn: "Weil die Haut noch am Nachttisch liegt!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[THK5]

Ein Zirkusartist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der Hose, steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an.

Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil
eins auf den Kopf.
Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

...Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe.
Der Artist zeigt das Kunststück nochmals. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Lümmel rein, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf, Lümmel raus - alles dran geblieben.

Nun schreitet der Zirkusdirektor in die Manege und prahlt:
"2000 Euro, meine Damen und Herren, ich biete 2000 Euro,
wer sich das auch traut !!!"

Keiner meldet sich.

"5000 Euro !", erhöht der Direktor.

Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine:
"Ok, ich will es versuchen, aber nur unter einer Bedingung, er darf mir nicht so heftig auf den Kopf hauen ..."

 

[0173ingo]

Eine Blondine, die ein "Zweite-Klasse"-Ticket hat, setzt sich frech in die Erste-Klasse.

Die Stewardess bemerkt dies und fordert sie auf, sich in die zweite Klasse zu setzen.

Die Blondine entgegnet:
"Ich bleibe hier sitzen!"

Die Stewardess zieht den Co-Piloten zu Rate, der es ebenfalls versucht und die rigorose Antwort erhält:
"Ich bleibe hier sitzen!"

In letzter Verzweiflung wendet man sich an den Piloten. Dieser geht zur Blondine und spricht kurz mit ihr.

Zum Erstaunen der anderen beiden nimmt die Blondine ihre Sachen und setzt sich in die zweite Klasse!

Wieder zurück, stellen sie ihn zur Rede:
"Was haben sie ihr denn gesagt?"

Darauf der Pilot:
"Ich hab ihr einfach gesagt, die Erste-Klasse fliegt nicht nach Mallorca!"



Viele Grüße ,der Ingo

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