Witze

[der Trebuser]

Ich hab da auch mal wieder was:

Der Unterschied zwischen den Schumacher Brüdern und
Siegfried und Roy ist...???

... der Gesichtsausdruck, wenn der Eine dem Anderen
hinten reinfährt...

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und
nach einer Weile deutet er an, dass er *** haben will.
Sie lehnt ab: ‘Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen
und deshalb mag ich jetzt nicht.‘ Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr:
‘Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?‘

Kennen Sie die Rodeo-Stellung ?
Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann:
‘Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten !‘
Dann muss er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben.

Zwei Freundinnen sitzen Zuhause beim Kaffeeklatsch. Kommt der Mann nach Hause mit nem großen Blumenstrauß in der Hand. Flüstert die Frau ihrer Freundin ins Ohr: "Mensch, da muss ich nachher wieder die Beine breit machen." Sagt die Freundin: "Wieso, hast du keine Vase?"

Herr Doktor, immer kurz bevor ich komme, schläft sie ein!" -
"Tja, dann müssen Sie Ihre Frau mal mitbringen, damit ich sie untersuchen kann!"
"Was heißt hier meine Frau? ... meine Hand !!!"

Eine Frau will ihren Mann heiss machen und legt sich nackt auf den Fussboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will merkt sie, das sie sich  an den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur die Möglichkeit gäbe die Fliesen zu zerschlagen. Darauf der Mann: " Geht nicht viel zu teuer, die Fliesen hier koste pro Quadratmeter 50 €." Darauf fängt der Klempner an die Frau zu befummeln. Mann:" Was machen sie denn da? " Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die Kueche schieben, da sind die Fliesen billiger.

Zwei Angler sitzen an einem See und sehen einen Windsurfer über die Wellen gleiten. Auf einmal rutscht der Guteste vom Brett und plumpst ins Wasser. Minutenlang kommt er nicht mehr hoch. Da fassen sich die beiden Angler ein Herz, tauchen hinterher und bergen ihn. An Land erfolgte eine prompte Mund-zu-Mund-Beatmung: "Bah, hat der einen Mundgeruch!" - "Das ist ja auch kein Wunder, Der hier hat ja auch noch Schlittschuhe an..."

 

[0173ingo]

Hat ein Trabi eine Panne. Kommt ein Ferrari-Fahrer vorbei und fragt, ob er ihn abschleppen soll.

Sagt der Trabi-Fahrer:
“Ja, aber nur unter zwei Bedingungen:
1. Wenn ich hupe, fahren sie langsamer.
2. Und wenn ich blinke, bleiben Sie stehen.”

Der Ferrari-Fahrer ist einverstanden.

Als sie auf der Autobahn sind, überholt sie ein Lamborghini mit 200 Sachen.

Der Ferrari hält mit, der Lamborghini erhöht auf 240.

Der Ferrari hält noch immer mit, der Lamborghini erhöht nochmals auf 260 Sachen.

Der Ferrari hält wieder mit.

Nach einer Weile kommen sie an drei Bauarbeitern vorbei.

Sagt der erste:
“Boa, seht euch den Lamborghini an, der fährt bestimmt 260 Sachen.”

Sagt der zweite:
“Boa, seht euch den Ferrari an der fährt bestimmt auch 260 Sachen.”

Sagt der drei:
“Boa, seht euch mal den Trabi an, der hupt und blinkt und keiner lässt ihn vorbei!”

****

Ein Wachhund zum andern: "Hörst du nichts?"
"Doch."
"Und warum bellst du dann nicht?"
"Na, dann höre ich doch nichts mehr!"Eva, die frisch getraute Braut, wünscht ihre Flitterwochen in der Nähe von Fürstenwalde zu verleben. Da sie weiß, dass dort der Andrang sehr groß ist, reist sie einige Wochen vorher hin, um für sich und ihren Zukünftigen ein Zimmer zu suchen, welches ihrem Geschmack entspricht. Durch den Dorfschulzen geleitet, findet sie ein sehr schönes Zweibettzimmer, mietet es und fährt wieder nach Hause. Daheim angekommen, fällt ihr ein, dass sie vergessen hat zu fragen, ob auch ein Wasserklosett vorhanden ist. Sie schreibt den Dorfschulzen einen Brief und bittet um Auskunft. Um sich nicht zu drollig auszudrücken, deutet sie im Brief Wasserklosett mit "WC" an.
Der arme Dorfschulze zerbricht sich den Kopf, was "WC" zu bedeuten habe. Er rennt zum Pfarrer und erhält nach langem Hin und Her zu Antwort, dass mit "WC" die Waldkapelle gemeint sei. Daraufhin schreibt der Dorfschulze folgenden Brief:
Sehr geehrte Frau Meyer!
"WC" ist vorhanden und liegt eine halbe Stunde vom Ort entfernt, inmitten eines herrlichen Tannenwaldes. Schon wegen seiner gesunden Lage sehr zu empfehlen. "WC" ist geöffnet mittwochs und samstags. Es empfiehlt sich, eine Stunde vor Beginn sich dort einzufinden, da der Andrang sehr groß ist. Doch kann Frau Meyer beruhigt sein, es sind etwa 60 Sitzplätze vorhanden. Bei schöne m Wetter findet die Veranstaltung im Freien statt. Sonntags empfiehlt sich der Besuch besonders, da dann die Sache mit Orgelbegleitung vor sich geht. Wir werden uns erlauben, Ihnen, gnädigste Frau, den besten Platz zu sichern, inmitten duftender Tannen. Die Akustik ist besonders von Kennern bewundert worden, denn selbst der zarteste Ton ist in allen Ecken zu hören und verbreitet ein mehrfaches Echo. Für Besucher, denen der Weg zu weit ist, haben wir Droschken bereitgestellt.Warum tragen Bestatter während der Einbettung oder beim Senken Handschuhe? 
Damit sie keine Fingerabdrücke hinterlassen.



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr

 

[0173ingo]

Bundeskanzler Kohl will eisern sparen. Er ruft ein Taxi, um zum Bahnhof zu fahren. Als das Taxi vorfährt, kommt ihm eine glänzende Idee. Er fragt den Taxifahrer: "Muss ich für meine acht Koffer was extra bezahlen?" "Aber nein, Herr Kanzler, die nehmen wir natürlich gratis mit!" "Prima, das freut einen ja. Das ist kundenfreundlich! Dann fahren Sie mit dem Gepäck schon mal voraus, ich komme zu Fuss nach!!!"

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Unterhalten sich zwei Kerle. Sagt der eine:“Schreit Deine Frau auch immer wenn sie kommt?” – Sagt der andere:”Nee, meine hat einen Hausschlüssel!”

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"Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten in der Liebe?"
"Na, sagen Sie schon!"
"Der Pessimist sagt: Alle Frauen sind schlecht!
Und der Optimist hofft, dass sie es sind!""Papi, ich habe heute meine Französischarbeit wiederbekommen!"
"Und?"
"Eine 6, französisch ist halt nicht meine Stärke!"
"Ganz die Mama!".Aus der Schule geplauder t:
"Die Penne ist schon okay", grinste Stefan über beide Backen, "nur die vielen Stunden zwischen den Pausen langweilen mich gewaltig."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Am großen Eingangstor der Kirche hängt ein Schild:
“Bist du der Sünde müde, so komm herein!”

Darunter mit Lippenstift:
“Wen nicht, rufmich an: 06664499!”

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Bundeskanzler Kohl schaut frustriert im Telefonbuch die Einträge seiner Kollegen nach: Dr., Ing. etc. Nur bei ihm steht schlicht "Helmut Kohl". Da ruft er bei der Telekom an und fragt, ob sie ihm nicht auch so was reintun könnten. "Kein Problem", heißt es dort, "freuen Sie sich aufs nächste Telefonbuch!" Als das nächste Telefonbuch endlich da ist, schaut Helmut nach. Er findet folgenden Eintrag: "Helmut Kohl, Dr. Ing., PSI-SO". Helmut ist begeistert und ruft an, um sich zu bedanken. Dabei möchte er auch noch wissen, was denn nun "PSI-SO" genau bedeute. Die Antwort: "Primar Stufe I - Sonderschule Oggersheim!"

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Die Ehefrau des Direktors zur neuen Sekretärin: "Ich hoffe nur, Sie sind nicht so leicht flach zu legen wie Ihre Vorgängerin.”
"Wer war denn meine Vorgängerin?” 
"Ich …”Eine Wiener Baufirma hat einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sieht der Chef, wie er einen Nagel aus der Schachtel nimmt, ihn betrachtet und ihn dann fort wirft. Er nahm den nächsten Nagel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er wieder fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw.
Der Chef sah eine W eile zu, dann sagte er: "Franzl wos moochstn do, des saan olles neeiche Naegel, warum schmeeisstn die Häulfte davoo weg?"
Franzl antwortet: "I waas dass neiche Nägel sann, ober einige davon zaagn in‘d fölsche Richtung:"
Da wird der Chef grantig und schreit: "Du Depp, des sann doch de für de andere Seitn vom Haus!"Verkehrskontrolle: "Sind Sie verrückt geworden, mit 80 durch die geschlossene Ortschaft zu rasen?"
Darauf die Dame völlig außer sich: "Das ist nur mein Hut, Herr Wachtmeister, der mich so alt macht."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Also, das ist doch”, stottert der Musiklehrer, als er den Geigenkasten des Schülers geöffnet hat.

“Du kommst mit einer Maschinenpistole zum Unterricht?”

“Au backe”, murmelt der Schüler und wird bleich.

“Jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Stadtsparkasse!”

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Ein 70-jähriger ist mit einer sehr jungen Frau verheiratet. Da sich Nachwuchs angemeldet hat, sucht der Mann seinen Arzt auf. "Herr Doktor, ich kann mir bei meinem Alter nicht erklären, wie es gekommen ist, dass meine Frau schwanger ist." "Dazu kann ich Ihnen ein Erlebnis aus Afrika erzählen, welches vielleicht Ihre Frage beantwortet. Vor zwei Jahren lief ich, leicht bekleidet, mit einem Regenschirm durch den Busch. Plötzlich - vor mir ein Löwe - zum Sprung bereit. In meiner Verzweiflung nahm ich meinen Schirm in Anschlag - ein Schuss - und der Löwe fiel tot um." "Erlauben Sie mal, doch nicht durch den Regenschirm!?" "Nein, mein Lieber - da hatte ein anderer geschossen."

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"Sie lügen!", erklärt der Kommissar dem Verdächtigen.
"Aber nein!", protestiert der. "Ich war wirklich die letzten zwei Februartage in Hamburg."
"Eben!", triumphiert der Kommissar. "Die letzten zwei Tage im Februar gibt es ja gar nicht!"Der ehrwürdige Alte feiert seinen hundertsten Geburtstag und wird von einem Journalisten gefragt: "Worauf führen Sie denn Ihr hohes Alter und Ihr außerordentlich gutes körperliches Befinden zurück?"
"Das erzähle ich Ihnen gern", antwortet der Jubil ar. "Als meine Frau und ich jung heirateten, gab mir der Pastor, der uns traute, den Rat, ich solle jedes Mal, wenn ein Streit drohte, einmal um den Wohnblock laufen. Ich hab auf ihn gehört, und ich versichere Ihnen: Dieser Sport hat siebzig Jahre lang wahre Wunder für meine Gesundheit gewirkt."Großvater, Vater und Sohn sind auf dem Rückweg von einer Paris-Reise.
"Raffiniert sind die Französinnen!", schwärmt der Junior.
"Und so wahnsinnig temperamentvoll", pflichtet der Vater bei.
"Jaaa", meint der Großvater, "und so geduldig, so geduldig!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[RS30Axel]

Sitzt ein Pärchen beim Chinesen, und blättert in der Speisekarte......

,,Junge Frau!!!....ist der Hase auch frisch? "

,,Abel natüllich....del hat gesteln noch Mäuse gefangen....."

 

[0173ingo]

Ein Elefant am FKK-Strand trifft einen Mann und betrachtet ihn. Dann fragt er ganz entsetzt:“Und mit dem mussst du essen?”

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Ein Herr kommt in sein Stamm-3-Sterne-Restaurant. Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können. Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn: "Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!" Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück: "In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter von meinem Penis abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!"

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Früher musste man Drachen töten und konnte die Jungfrau heiraten.
Heute gibt es keine Jungfrauen mehr, man muss den Drachen heiraten.Markus fragt völlig verwirrt seinen Freund: "Andrea hat gesagt, ich sei eine Salami im Rohzustand. Was hat sie bloß damit gemeint?"
Sein Freund vorsichtig: "Vielleicht wollte sie dich nicht so direkt als Esel bezeichnen?"Zwei Freunde komme n aus einem Restaurant.
"Mieses Lokal", flucht der eine, "die Suppe versalzen, das Gemüse kalt, das Fleisch zäh..."
"Ja", pflichtet der andere bei, "und wenn wir nicht so schnell gegangen wären, hätten wir das alles auch noch bezahlen müssen."



Viele Grüße ,der Ingo

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[tom303]

Schönen Gruss Thomas

 

[0173ingo]

Ein Amerikaner ist einige Zeit in Deutschland und lernt hier auch ein Mädchen kennen.
Wieder zurück in den USA schreibt er ihr einen Brief, in welchem auch folgendes steht: "Solltest Du etwas von mir bekommen haben und es ist ein Mädchen, nenne sie bitte nicht Mary, sondern Maria, das klingt deutscher. Wenn es ein Junge wird, nenne ihn bitte nicht Joe, sondern Johannes, das klingt deutscher."
Schreibt sie zurück: "Solltest Du etwas von mir bekommen haben, nenne es bitte nicht Tripper, sondern Trapper, das klingt amerikanischer!"

Was machen ein Schweizer, ein Türke und ein Tscheche in einem Puff? 
Der Schweizer vögelt, der Türke putzt und der Tscheche wartet auf seine 
Frau!

Was sagt eine Blondine, nachdem sie gegen einen Baum gefahren ist?
...."Komisch, ich habe doch gehupt!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[THK5]

So, melde mich dann auch mal aus dem Urlaub zurück

Eine alte Frau ist als Jungfrau gestorben.
Auf ihrem Grabstein stand: "Ungeöffnet zurück !"
Wie ist das möglich ? Sie war schließlich 6 mal verheiratet !...

Klar ist das möglich:

Der erste Mann war Architekt, er hat immer nur geplant,
aber nichts zu Ende gebracht.

Der zweite war ein Politiker, der hat immer nur versprochen und nichts gehalten.

Der dritte war ein Frauenarzt, der wollte nur rein gucken.

Der vierte war ein Psychiater, der wollte nur darüber reden.

Der fünfte war ein Briefmarkensammler, der wollte nur "lecken".

Und der sechste war 88 Jahre alt, der hat sie immer ausgezogen und dann vergessen, warum ...

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Ein alter Mann mit Krückstock geht an einem Straßenstrich vorbei.

Fragte ihn eine Nutte: "Wie wär´s, sollen wir mal?"

Der alte Mann sagt: "Geht nicht mehr!"

...Worauf die Nutte: "Ach komm, zier dich nicht so, es wird schon"

Nach einigem hin und her willigte der alte Mann ein und ging mit ihr zu ihrer "Terminwohnung".

Im Schlafzimmer angekommen reitete sie ihn wie eine Göttin.
Die Nutte erlebte echte Orgasmen über Orgasmen und nachdem er endlich von ihr gelassen hatte, stöhnte die Nutte völlig erschöpft: "Mein Gott, was für eine geile Nummer und du sagtest noch, du kannst nicht mehr?!"

Darauf erwiderte der alte Mann: Ja, DAS kann ich noch, nur bezahlen kann ich nicht mehr. Meine Rente habe ich schon lange aufgebraucht !!!"

 

[0173ingo]

“Ihr Ziel ist es also, mein Herz zu erobern?”

“Na ja, eigentlich liegt mein Ziel etwas tiefer!”

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Zwei Fliegen krabbeln über einen Globus. Als sie sich zum drittenmal begegnen, meint die eine zur anderen:
“Wie klein die Welt doch ist…”

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Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den Inhaber: "Wie lange dauert‘s, bis ich drankomme?"
Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden und sagt: "Zirka 2 Stunden."
Der Mann geht wieder.
Ein paar Tage später betritt der Mann wieder das Geschäft und fragt: "Wie lange dauerts, bis ich drankomme?"
Der Friseur schaut sich wieder um und sagt: "In etwa 3 Stunden."
Der Mann geht wieder.
Eine Woche später betritt der Mann wieder das Geschäft und fragt: "Wann komme ich dran zum Haarschneiden?" Wieder schaut der Friseur auf die wartenden Kunden und sagt: "In 2 1/2 Stunden."
Wieder verläßt der Mann den Laden.
Daraufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling: "Geh‘ doch mal dem Mann hinterher und schau, wo er hingeht!"
Etwas später kommt der Lehrling zurück und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
Der Friseur fragt ihn: "Also, wohin geht er, nachdem er den Laden verläßt?"
Der Lehrling lacht: "Er geht zu Ihrer Frau nach Hause!"Mädchen: "Vergib mir Vater! Ich habe gesündigt."
Priester: "Was hast Du getan mein Kind?"
Mädchen: "Ich nannte einen Mann Hurensohn!"
Priester: "Warum nannten Sie ihn Hurensohn?"
Mädchen: "Weil er meine Hand anfasste."
Priester: "Etwa so?" (und er fasst ihr an die Hand)
Mädchen: "Ja Vater!"
Priester: "Das ist kein Grund jemanden "Hurensohn" zu nennen."
Mädchen: "Dann fasste er meine Brüste an."
Priester: "Etwa so?" (und er fasste ihre Brüst e an)
Mädchen: "Ja Vater!"
Priester: "Das ist kein Grund jemanden "Hurensohn" zu nennen!"
Mädchen: "Dann zog er mir meine Kleider aus, Vater."
Priester: "Etwa so?" (und er zog ihre Kleider aus)
Mädchen: "Ja Vater!"
Priester: "Das ist kein Grund jemanden Hurensohn nennen."
Mädchen: "Dann steckte er sein - Sie wissen schon was - in meine - Sie wissen schon was!"
Priester: "Etwa so? (und er steckt sein - Sie wissen schon was - in ihre - Sie wissen schon was)"
Mädchen: "JA VATER, JA, JA - JAAAAAHHHHH!"
Priester, nach ein paar Minuten: "Das ist kein Grund jemanden Hurensohn zu nennen!"
Mädchen: "Aber Vater- er hatte AIDS!"
Priester: "DIESER HURENSOHN!"Zwei Preussen im Reisebüro:
"Also der letzte Urlaub war echt super. Wir waren in Kitzbühel in Österreich und möchten dort wieder hin. Gleicher Ort, gleiches Hotel und gleicher Skilehrer."
"Kein Problem", sagt der Angestellte, "nur beim Skilehrer werden wir uns schwer tun...Wie heisst er denn?"
"Keine Ahnung!"
"Wie sieht er denn aus?"
"Wissen wir nicht mehr, das einzige was wir wissen, klingt jetzt zwar komisch, aber er hat statt einem Loch, zwei Löcher im Hintern!"
"Wie bitte, woher wissen Sie denn das?"
"Naja, als wir mit ihm am Lift gewartet haben, kam sein Kollege herangefahren und fragte: "...servas oida, wia gehts da mit deine zwa Oaschlecha...?"



Viele Grüße ,der Ingo

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[willy62]

Ein junger Mann kommt etwas schüchtern in den Blumenladen.

Er sucht einen Strauss für sein Date. Die Verkäuferin findet ihn sympatisch und sagt:

" Nehmse Rosen, da wird sie sie kosen, oder nehmse Narzissen, da wird sie sie küssen".

Der junge Mann stutzt, lächelt und sagt: "Jetzt habe ich verstanden, bitte einen grossen Straus Wicken..."

Willy

 

[0173ingo]

Wie nennt man jemanden der nicht verheratet ist?

Ledig, Herr Lehrer!

Und wie jemanden der verheiratet ist?

Erledigt, Herr Lehrer!

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Die Mutter kommt heim und ihr Sohn der kleine Franzi kommt aufgeregt zu ihr gerannt. Er schreit: "Mami, Mami Papa hat sich am Dachboden erhängt!" Die Mutter läuft auf den Dachboden doch dort war nichts zu sehen. Sie läuft wieder hinunter knallt den kleinen Franzi eine und sagt:" Am Dachboden ist gar nix!" Sagt der kleine Franzi:" April, April im Keller hängt er!" Später am gleichen Tag schickt die Mutter den kleinen Franzi zum Dorfpfarrer. Er soll aber nicht erzählen, dass sich sein Vater erhängt hat. Der kleine Franzi geht zum Dorfpfarrer und sagt: "Mein Vater ist gestorben!" Sagt der Pfarrer: "Hat ihn Gott zu sich geholt." Erwidert der kleine Franzi:" Nein, mit den Lasso hat er ihn gefangen!"

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"Papa", erkundigt sich Fritzchen, "es stimmt doch, dass Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?"
"Nee", seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine gestrenge Ehehälfte.
"Den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der Erste, den man abstellen kann."Die neue Blitz-Diät: Essen Sie nur an den Tagen, an denen es blitzt!Ein australischer und ein öste rreichischer Bauer treffen sich. Fragt der australische Bauer: "Habt ihr auch Kängurus in Österreich?"
Fragt der Österreicher: "Was ist das?"
Antwortet der Australier: "Das sind die Tiere, die auf dem Schwanz sitzen!"
Darauf der Österreicher: "Ach so, bei uns heißen die Filzläuse!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Oberrabbiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur - der höchste jüdische Feiertag, an dem ausser Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!"Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs. Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?"Gott nickt. Der Oberrabiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: Ein "Hole-in-one" - das allergrösste und allerseltenste Ereignis für einen Golfer.Petrus: "Das verstehe ich nicht, Du wolltest ihn doch bestrafen?!"Gott: "Das habe ich doch, denn wem kann er das jetzt erzählen!"

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“Ich habe einen Pentium II und einen Pentium III aus dem Fenster geworfen.”

“Und?”

“Der Pentium III war tatsächlich schneller!”

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Geht ein kleines Kätzchen in die Bar.
Fragt der Wirt: "Ein Glas Milch wie üblich?"
"Nein, heute soll‘s ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen.
"Warum ein Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt.
Darauf das Kätzchen: "Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen."

Manfred schimpft:
"Nun hast du es tatsächlich geschafft, den neuen Reifen kaputt zu fahren."
"Ich kann doch nichts dafür", entschuldigt sich Inge, "ich bin über eine Flasche gefahren."
"Konnt est du die denn nicht sehen?"
"Nein, der Mann hatte sie in der Manteltasche."

Spruch der Woche: Alle Soldaten riechen nach Wasser. Die vom Heer nach Grundwasser, die von der Marine nach Seewasser und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser.

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Zwei Amis - Vater & Sohn - sind zum ersten Mal in Ihrem Leben in einer Einkaufspassage. Sie kommen aus dem Staunen nicht mehr raus. Am meisten faszinieren sie zwei silberne Türen, deren Bedeutung sie nicht verstehen. Sohn: "Vater was ist wohl hinter diesen beiden Türen?" Vater: "Wenn ich das wüsste". Da beobachten Sie, wie eine alte Frau im Rollstuhl auf die Türen zurollt. Die Türen gleiten auseinander und die Frau fährt in einen ebenfalls silbernen Kasten. Nachdem die Türen sich geschlossen haben sehen die beiden, wie die Zahlen über den Türen aufleuchten, bis die höchste Zahl erreicht ist. Dann das selbe Spiel in umgekehrter Reihenfolge. Als die Türen sich wieder öffnen, kommt eine umwerfend aussehende Blondine heraus. Der Vater, der die Augen nicht von der Blondine lassen kann, ruft: "Los Sohn, hol sofort deine Mutter!!!"

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Bei ALDI fallen zwei Tafeln Schokolade aus dem Regal. Sagt die erste: "Verdammt, jetzt habe ich mir bestimmt ein paar Rippen gebrochen!"
Darauf die Zweite: "Das ist doch gar nichts, ich bin voll auf die Nüsse gefallen."

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Was ist eine sinnlose Sache?Wenn man einem Glatzkopf eine haarsträubende Geschichte erzählt.

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.

Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

“Na gut”, denkt sich der Mann, “war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke”.

Er setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

“Jetzt reichts!”, denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.

“Ist die Katze da?”, fragt er seine Frau.

“Ja, warum?”

“Hol sie mal ans Telefon, ich hab’ mich verfahren.”

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"Können Sie bitte den Hund streicheln?" fragt der kleine Max eine Fußgängerin.
"Aber sicher, Du bist wohl sehr stolz auf Deinen Hund", sagt sie.
Er: "Nein, das ist nicht meiner. Ich wollte bloß wissen, ob er beißt."

Fragt die Tochter ihre Eltern: 
"Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet?" 
"Siehst du, Hans-Peter", sagt die Mama, "nicht mal das Kind versteht es."

In Österreich ist die Helmpflicht abgeschafft worden. Jetzt müssen alle Pudelmützen tragen.
Grund: In einem empirischen Test ließ man vom Wiener Fernsehturm zuerst einen Helm runterfallen, dann eine Pudelmütze. Ergebnis: Helm kaputt, Pudelmütze wie neu.

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus.

Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber.

Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger.

Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte.

Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%.

Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen.

Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.

Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda….

 

[0173ingo]

Ein Pfarrer und ein Busfahrer kommen nach ihrem Tod gleichzeitig an die Himmelspforte. Petrus öffnet ihnen, schaut sich die beiden genau an, und entscheidet dann:
“Du, Pfarrer, kommst in den untersten Himmel und Du, Busfahrer darfst in den Höchsten Himmel!”

“Ich hör’ wohl nicht recht”, beschwert sich der Pfarrer:
“Jetzt habe ich mein ganzes Leben in der Kirche verbracht, und darf nur in den untersten Himmel, und der da soll in den höchsten Himmel kommen?”

“Tja, weißt Du”, sprach Petrus:
“Bei Deinen Gottesdiensten haben alle immer nur geschlafen, aber bei ihm im Bus haben alle, die mitgefahren sind, immer aufs Innigste zu Gott gebetet!”

###############

Kommmt ein Ostfriese in den Himmel. Dort sieht er verschiedene Uhren, welche alle verschieden drehen. Er fragt Petrus was das soll. Dieser antwortet: "Diese Uhren gehören je zu einem Land und bewegen sich, wenn ein Idiot in dem entsprechendem Land zur Welt kommt." Der Ostfriese fragt: "Wo ist denn die Uhr für die Ostfriesen?" Petrus antwortet: "Die ist in der Küche, wir brauchen sie als Ventilator ...!"

*************

Queen Mary, der Papst, George W. Bush und ein kleiner Junge sitzen im Flugzeug. Leider fallen beim Flugzeug die Motoren aus und es gibt nur drei Fallschirme! Queen Mary sagt: "Ich bin die berühmteste Königin der Welt!" Schnappt sich einen Fallschirm und springt. Bush: "Ich bin der schlaueste Mann der Welt!" Schnappt sich einen Fallschirm und springt. 
Der Papst sagt zu dem kleinen Jungen: "Komm mein Junge, ich bin schon alt aber du bist noch jung! Nimm du den letzten Schirm." Daraufhin meint der Junge: "Nein nein, du musst nicht sterben! Der schlaueste Mann der Welt ist gerade mit meinem Schulranzen gesprungen!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[THK5]

"Ein 99-jähriges Paar liegt im Bett und hat wilden ***.
Plötzlich fängt der Mann an, schwer zu atmen,
zu stöhnen und zu keuchen....

Die Frau fragt besorgt:
"Was ist denn mit dir, geht es Dir nicht gut ?"

Der Mann daraufhin:
"Ich weiß nicht genau, entweder ich komm oder ich geh !!!"

 

[0173ingo]

Sagt Diane zu Ihrer besten Freundin:
“Merkwuerdig jedesmal wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus.”

“Interessant, und was unternimmst Du?

”
“Pfeffer immer wieder Pfeffer…”!

****************

Alex zu seinem Freund Steffen: 
"Was wünscht sich deine Frau denn zum Geburtstag?" 
"Einen Pelzmantel oder ein neues Auto." 
"Und was kaufst du ihr?" 
"Einen Pelzmantel. Oder kennst du jemanden, der falsche Autos verkauft?"Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub am Bauernhof zurück.
Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter: "Mensch Mama, auf dem Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als du!"
Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an zu weinen.Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten: "Gell Mamma, es gibt gar keine dickere Sau als dich?"Schöne Werbung eines Internet-Radiosenders:
"Du willst ins Fernsehen, siehst aber scheiße aus? Dann komm doch zum Radio!"



Viele Grüße ,der Ingo

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