Witze

[0173ingo]

“Du, Schatz”, sagt sie zu ihrem Mann,“da hat doch tatsächlich ein Mensch namens Rilke das Gedicht abdrucken lassen, das Du vor sieben Jahren für mich gemacht hast!…”

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4 Fischer sitzen zusammen in einer Bar und besprechen, wo sie am Wochenende fischen werden. Einer meint, dass er voraussichtlich von seiner Frau keinen Ausgang mehr bekommt. Natürlich wird er den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert verabschiedet er sich und wünscht den anderen noch ein schönes Wochenende.Die 3 machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines L agerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach so, ja, als ich am Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier zum Fernseher setzen wollte, stand meine Frau plötzlich in einem durchsichtigen Nachthemd vor mir und sagte:
"Bring mich ins Bett, fessle mich und mach was du willst!"
"Und was soll ich sagen? Hier bin ich!"Opa zur Enkelin: "Habt ihr auch Sexualkunde-Unterricht in der Schule?"
"Ja, heute war die Klitoris dran!"
"Was ist denn das?"
"Der Anlasser für den Verkehr!"Zwei Männer treffen sich im Wald.
Erkundigt sich der eine leutselig: "Auch Jäger?"
"Ja!"
"Rotwild?"
"Nein, Schürzen!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, "ledig" nennt, nennt man einen Verheirateten dann "erledigt"?



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr

 

[0173ingo]

Im Regierungsviertel wird eine gut gekleidete Frau von einem maskierten Mann überfallen und mit einer Pistole bedroht.

Der Mann:
“Gib mir dein Geld und zwar zackig.”

Die Frau ist erschrocken und reagiert empört:
“Das dürfen Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordnete!”

“Wenn das so ist”, antwortete der nun sichtlich verärgerte Mann ganz aggressiv, “dann gib mir mein Geld!”

******

Das Frauchen kommt aus der Badewanne, rutscht aus und ihr Schneckchen saugt sich am Boden fest. "Ich hole sofort den Notarzt," sagt der bestürzte Ehemann und hechtet ans Telefon.
Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wie müssen hier ringsherum den Boden aufhacken, um ihre Frau wieder frei zu bekommen!"
Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes Willen, der Quadratmeter hier kostet 75 Euro!"
Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Massieren Sie Ihrer Frau ein bisschen die Brüste, dann wird die Schnecke feucht und wir können sie in die Küche schieben, dort ist der Fussboden bestimm t nicht so teuer!"Er: "Gefällt es dir hier an der Küste?"
Sie: "Diese Landschaft macht mich wirklich sprachlos."
Er: "Okay, dann bleiben wir vier Wochen!"Nina und Klaus gehen im Wald spazieren.
Nach einigen Minuten sagt Nina zu Klaus: "Ich habe das Gefühl, dass Du mich poppen willst."
Klaus antwortet: "Wo denkst hin, ich will Dich nicht poppen."
Kurz danach Nina: "Ehrlich Klaus, ich habe das Gefühl, dass Du mich poppen willst."
Klaus reagiert wieder empört und schwört Nina, dass er nicht vorhabe, sie zu poppen.
S ie laufen eine Weile schweigend nebeneinander her.
Da sagt Nina: "Klaus tu mir den Gefallen und popp mich, damit ich dieses komische Gefühl los werde."
(Moral von der Geschichte, geh niemals in den Wald mit einer Frau, die denkt nur an das eine!)



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Die Wahrsagerin zur Ehefrau:

“Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich.”

“Weiss ich”, antwortet die Frau...

“Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde…”

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Drei Ehepaare gingen in ein Restaurant zum Frühstücken. Da sagte der Mann vom ersten Paar zu seiner Frau: "Gibst du mir bitte den Zucker, du Zuckerhäubchen."

Der Mann vom zweiten Paar sagte zur seiner Frau: "Gibst du mir bitte die Sahne, du Sahnehäubchen."

Aber dann wusste der Mann vom dritten Paar nicht recht, wie er es ausdrücken konnte und sagte zur seiner Frau: "Gibst du mir bitte den Speck, du fette Sau."

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Winnetou, Old Shatterhand und eine Blondine sitzen nachts in der Prärie am Lagerfeuer. Plötzlich raschelt es im Gebüsch.

Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Winnetou kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer.

Ein paar Minuten später wieder ein Rascheln im Gebüsch. Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Old Shatterhand kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer.

Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebüsch. Die Blondine steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Noch ein Knall. Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou: "Siehst du, das hab‘ ich mir gedacht. Die Blondine tritt zweimal auf die Harke..."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

War mal ein junges Pärchen, das hatte einen Sohn geboren. Die Freude war groß und man hatte viel Spaß daran, den Kurzen heranwachsen zu sehen. Nur eines störte das Paar, der Sohn wollte nicht reden. Naja dachten sie, die einen eher, die anderen später. Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel u. s. w. zusammensaß, sagte der Kurze plötzlich "OPA". Die tiefe Entäuschung, dass das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, dass er überhaupt etwas sagte überspielt. Aber, am nächsten Tage starb der Opa. Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich "OMA" sagte. Auch sie starb am nächsten Tag. Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig. Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. Während der Arbeit achtete er tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmassnahmen und fuhr auch mit dem Bus wieder nach Hause. Zu Hause angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den Worten "Hallo Schatz, weist Du wer heute gestorben ist ? Der Postbote."

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Neulich auf dem Flur eines namhaften Technologieunternehmens:

“Als Buchhalter kennst Du Dich doch mit SOLL und HABEN aus.”

“Natürlich, warum fragst Du?”

“Weil Deine Frau einen Freund HABEN SOLL!”

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Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."Es klingelt an der Haustür einer 92 Jahre alten Dame.
"Hallo, Polizei. Sie haben uns gerufen, weil in der Wohnung gegenüber immer ein Pärchen nackt durch die Wohnun g hüpft? Lassen Sie uns mal ans Fenster."
Die Polizisten schauen in die gegenüberliegende Wohnung und sagen: "Aber dort ist doch gar nichts!"
Erwidert die alte Dame: "Von da nicht! Sie müssen hier auf den Schrank rauf klettern!"Im Erdkundeunterricht erläutert die Lehrerin: "Venedig sinkt und sinkt. Die Bewohner machen sich große Sorgen."
Thorsten fällt ihm ins Wort: "Die sollen sich mal ein Beispiel an Mainz nehmen. Mainz singt und lacht!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Hatten Adam und Eva einen Bauchnabel?



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher.

Kommt Petrus raus:
“Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?”

“Naja”, sagt der Pole und schaut sich das grosse Tor an, “mit 600 Euro bist Du dabei!”

Petrus:
“600 Euro? Wie kommst Du auf DEN Preis?”

Der Pole:
“Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für’s Material”.

Der Italiener:
“Also, ich würd’s für 900 Euro machen”

Petrus:
“900? Wie kommst Du denn darauf?”

“Naja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material…”

Schliesslich der Deutsche:
“Tja, Petrus, 3000 und ich mache es…”

Petrus:
“3000??? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?”

Der Deutsche:
“Pssst, Petrus, komm mal her…”

Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert:
“Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er’s macht!”

+ + + + +

"Einen schönen Pullover haben Sie an", eröffnet ein Herr das Gespräch mit seiner hübschen Abteilnachbarin im Zug.
"Ja", antwortet sie, "echtes Kamelhaar."
"Aha, man sieht es an den Höckern."Ein Priester trifft einen Rabbi und sagt:
"Du, Rabbi, ich habe heute nacht geträumt, ich war im jüdischen Himmel. So viele Leute! Ein Geschrei und Gestank nach Knoblauch! Nich t auszuhalten!"
"Ja," sagt der Rabbi, "Mir hat heute nacht auch geträumt, ich war im katholischen Himmel. Eine himmlische Ruhe! Wohlgerüche! Und kein Mensch da..."Frau Müller klagt über Leibschmerzen. Der Arzt meint: "Das ist der Blinddarm, der muss raus."
Ein paar Wochen später hat Frau Müller Halsschmerzen. "Das sind die Mandeln, die müssen raus."
Nach längerer Zeit kommt die Frau wieder und sagt: "Herr Doktor, ich wage es kaum auszusprechen, aber ich habe Kopfschmerzen!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[THK5]

Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm:
"Ich hab´ keinen Bock mehr, jedes Mal wenn wir uns lieben,
ziehe ich mir schmerzhafte Holz-Splitter zu..."

Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat....
"Schleifpapier, mein Junge, ist alles was du brauchst !"

Ein paar Tage später treffen Vater und Sohn sich wieder.
"Und, wie geht es jetzt mit den Mädels ?"
"Wer braucht denn schon Mädels..."

 

[0173ingo]

Die letzten Worte des des Handgranatenwerfers:“Bis wie viel sagten Sie, soll ich zählen?”

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"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die dreißig, der Frauen belästigt!" liest Frau Meier ihrem Mann vor.
Er: "Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"Die Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren aus dem Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu.
Fragt der Chefarzt: "Um Himmelswillen, ist etwas passiert?"
Die Schwester: "Wie kann ich das jetzt schon wissen?"Wissen Sie wie die Nonne zählt?
"eins, zwei, drei, vier, fünf, igittigitt, sieben, acht"



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[0173ingo]

DAU-dümmster anzunehmender User:

DAU: Mein Monitor geht nicht.

Berater: Ist er denn eingeschaltet?

DAU: Ja.

Berater: Schalten Sie ihn doch bitte nochmal aus.

DAU: Ahhh, jetzt geht’s…

:::::::::::::::::

Der Kreuzritter kommt nach Jahren des Kampfes zurück nach Hause.
Bei seiner Burg angekommen, erscheint das Burgfräulein auf dem Balkon.
Bei seinem Anblick ruft sie: "Jessas, die Haare grau, das Gesicht so fahl, du bist nicht mein Gemahl!"
Der Kreuzritter denkt eine Weile nach und sagt: "Da Oarsch so groß, de Bixn breit, is gscheiter wenn i weiterreit!"Eine Nonne ist schwanger. Sie wird gefragt, ob der liebe Gott ihr ein Kindchen schenken wird.
Sie entgegnet: "Nein, es war ein Kardinalsfehler."Morgens, 7 Uhr. Die Ehefrau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie essen, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster.
Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?"
Er springt erschrocken auf: "Mist, ich dachte, ich wäre längst da."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Papst ist seit ein paar Tagen im Himmel und schon hat er die erste Beschwerde an Petrus:
“Was ist denn nur hier los? Ich bekomme eine kleine Zelle in der ich hausen muss und der Rechtsanwalt weiter vorne hat ein 10 Zimmer Penthouse! Irgend etwas muss da falsch gelaufen sein!”

Antwortet Petrus:
“Na, das hat schon alles seine Richtigkeit. Päpste haben wir hier oben mehr als genug, aber wir haben nur einen Rechtsanwalt!”

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"Und wie hat Tina reagiert, als du sie fragtest, ob sie mit dir schlafen würde?"
"Wie ein Lamm!"
"Tatsächlich? So sanft? Was hat sie denn gesagt?"
"Bäh!"Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als der Ehemann zu einem in der Nähe stehenden Tisch hinüberblickt und eine sinnlos betrunkene Frau sieht. 
Die Ehefrau bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diese Frau dort sc hon seit einer Weile beobachtest. Kennst du sie?"
"Ja" antwortet er. "Sie ist meine Exfrau, und sie trinkt soviel, seit ich sie vor acht Jahren verlassen habe."
"Das ist bemerkenswert", entgegnet die Ehefrau. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann".Keiner, Niemand und Blöd treffen sich bei Blöd in der Wohnung. Keiner und Niemand gehen auf den Balkon und Keiner fällt herunter. Niemand ist völlig aufgeregt, rennt zu Blöd und sagt: "Blöd, du mußt einen Krankenwagen rufen, Keiner ist vom Balkon gefallen!"
Blöd rennt sofort zum Telefon, wählt die Notrufnummer und sagt: "Hilfe, helfen Sie uns, Keiner ist vom Balkon gefallen und Niemand hat es gesehen!"
Darauf der Sanitäter: "Sagen Sie mal, si nd sie Blöd?"
"Ja!"



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[0173ingo]

Sekretärin zum Bankdirektor:
“Wollen Sie wirklich “Hochachtungsvoll”, schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?”

“Sie haben recht, schreiben Sie “Mit kollegialem Gruß”.”

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Eine Frau kommt in eine Zoohandlung und erkundigt sich nach einen Papagei. Der Verkäufer zeigt Ihr einen und sagt: "Dieser Papagei kann sogar sprechen!"

Die Frau: "Warum hat er die beiden Fäden an den Füßen?"

Verkäufer: "Das ist so gnädige Frau wenn Sie am linken Faden ziehn sagt er: ‘Guten Morgen.‘ Und wenn Sie am rechten Faden ziehn sagt er: ‘Guten Abend.‘"

Die Frau: "Und wenn ich an beiden Fäden ziehe?"

Darauf der Papagei: "Dann fall ich von der Stange, du blöde Kuh..."

*****

Clinton, Jelzin, Kohl, der Papst und Reinhold Messner fliegen in einem kleinen Flugzeug in Richtung Bonn, als plötzlich die Durchsage des Piloten kommt: "Unsere Treibstofftanks sind beschädigt. Wir stürzen in 5 Minuten ab !". Das Problem: für die Passagiere sind nur 4 Fallschirme an Bord. Als erster springt Clinton: "Ich bin der wichtigste Mann des Westen !". Danach Jelzin: "Ich bin der wichtigste Mann des Ostens !". Als dritter springt unser Helmut: "Ich bin der intelligenteste Mann der Welt !". Als sie nur noch zu zweit sind, sagt der Papst zu Reinhold Messner: "Ich bin ein alter Mann. Wenn ich sterbe, werden sie einen neuen Papst wählen. Nimm Du den letzten Fallschirm, Du bist noch zu jung zum Sterben." Darauf Reinhold Messner: "Wieso ? Wir können doch beide springen. Der intelligenteste Mann der Welt ist mit meinem Rucksack abgesprungen !"

*****

Manni kommt zum Arzt und sagt: "Ey Mann, kastrieren, aber schnell!"

Doc: "Junger Mann, haben Sie sich das auch gründlich überlegt?"

Manni: "Quatsch mich nicht voll, Alter. Hab‘s eilig. Also los - kastrieren!"

Der Arzt zuckt die Schultern und führt die Kastration durch. Manni läuft danach ein bisschen wacklig zu seinem Manta und klemmt sich hinter‘s Steuer. Auf dem Beifahrersitz wartet seine Uschi und fragt: "Na Manni, hast dich impfen lassen?"

Manni schlägt sich die Hand an die Stirn: "*IMPFEN*!"



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[THK5]

Die sechste Klasse bekam den Auftrag, etwas Faszinierendes in ihrem Leben zu entdecken und es am nächsten Tag in der Klasse zu präsentieren.
Am nächsten Tag gaben die Kinder ihren Report.
Sandra erzählte von der neuen Brille ihres Vaters, Stefan erzählte von seinem neuesten Computerspiel und dann kam Fritzchen an die Reihe.

Schließlich stand Fritzchen strahlend auf und verkündete:...
“Die Periode gehört zu den schrecklichsten Dingen der Menschheit!”

Der Lehrer schoss mit hochrotem Kopf auf.
“Fritzchen, die Periode ist etwas ganz Natürliches !”

“Hahaha ... das dachte ich auch !” antwortet Fritzchen.
“Aber als meine älteste Schwester sagte, dass sie keine Periode gehabt hätte, bekam mein Vater eine Herzattacke, Mutti fiel in Ohnmacht und der Typ von nebenan ist vom Balkon gehopst !!!”

 

[0173ingo]

Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke.

Dort sieht Sie in der Ecke eine Waage stehen.

Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf.

Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem.

Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage.

Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt:
“Machen sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses.”

++++++

"Herr Rat, ich möchte mich gerne scheiden lassen!"

"Ja, aber warum denn, gnädige Frau?"

"Wissen Sie, Herr Rat, mir gefällt der Name meines Mannes nicht!"

"Aber wie heißen Sie denn jetzt?"

"Lümpli, Herr Rat."

"Aha! Und was gedenken Sie nach Ihrer Scheidung zu tun?"

"Ich werde wieder heiraten."

"So, aha, und wissen Sie auch schon, wen?"

"Jawohl, Herr Rat. Den Bruder meines Mannes!"

"Aber, gnädige Frau, der heißt doch wohl auch Lümpli?"

"Natürlich, Herr Rat! Aber es ist schon ein Unterschied, ob man ein Hängelümpli oder ein Stehlümpli hat..."

++++++

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.

Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300,- EURO die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,- EURO und schreit ihn an mit den Worten: "OK, hier ist dein Lohn für zwei Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

++++++

Ein Maler ist gestorben und kommt in den Himmel. Er fängt sofort an zu fluchen, was das denn soll und er wäre doch noch so jung. Petrus nimmt seine Daten auf und setzt sich an das Himmlische Terminal, um nach den Gründen für die frühe Heimrufung zu suchen. Dann fragt er den frisch Verblichenen: "Wie alt bist du, hast du gesagt?" - "Na, gerade mal 35!" - "Nein, mein Lieber, nach den Stunden, den du deinen Kunden berechnet hast, müßtest du 120 sein."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Treffen sich drei Handwerker in einem Restaurant und diskutieren, welchen Beruf es schon am längsten gibt. Der Maurer sagt: "Unser Beruf ist der Älteste! Schliesslich haben wir schon beim Turmbau zu Babel mit geholfen!" Der Gärtner widerspricht: "Nee, unser Beruf ist älter! Wer hat wohl im Paradies all die Pflanzen gepflegt!"

"Nein", sagt der Elektromonteur, "unser Beruf ist der älteste! Als nämlich der liebe Gott sagte ‘Es werde Licht‘, haben wir schon alle Kabel verlegt!"

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Das Pfarrersehepaar wünscht sich seit langem Nachwuchs. Als sich so gar nichts rührt, beschließen sie, einen Arzt aufzusuchen. Der untersucht zunächst die Frau Pfarrer.
Nach einer Weile kommt er aus dem Behandlungszimmer, nimmt sich den Pfarrer zur Seite und sagt: "Hochwürden, ich muss mich schon sehr wundern, denn ich habe feststellen müssen, dass ihre Frau noch jungfräulich ist!"
Sagt der Pfarrer, die Arme hilflos ausbreitend und den Blick nach oben gerichtet: "Da hat mir doch der Herr in seiner grenzenlosen Güte sieben Jahre lang den falschen Weg gezeigt!"Ein Beamter kommt ins Zoogeschäft und will einen Goldfisch zurückgeben. Verkäufer: "Warum wollen sie das Tier nicht mehr haben? Ist es krank?"
Beamter: "Ne, ne, der hat uns nur zuviel Hektik ins Büro gebracht!"Ein Biker kommt in eine Kneipe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet:"2 Euro 60". 
Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden. Die Bedienung ist sehr verärgert. Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch! Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centst&uuml ;cke aus wirft sie zu Boden und sagt: "Ihr Restgeld". Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: "Bitte noch einen Kaffee"!



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Mensch, du bist ja heute so gut gelaunt.”

“Ja, ich habe für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen.”

“Das freut mich für dich, das war wirklich ein guter Tausch!”

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Auf irgendeiner Berufsschule: Einer bringt immer Mutterwitze... 
Sagt ein anderer zu ihm: "Deine Mutterwitze sind sooo flach!" 
Die Antwort: "Ja, genau wie deine Mutter"Der Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau, die ihre tote Katze beerdigen lassen will, aber der lehnt strikt ab. Er beerdigt überhaupt keine Tiere.
Sie ist ganz verzweifelt und meint: "Ich war auch schon beim evangelischen Pfar rer, aber der macht es auch nicht. Wissen Sie was, [BAD]arrer - ich gebe Ihnen auch 100 Euro dafür."
Darauf der Pfarrer: "Warum haben Sie denn nicht gleich gesagt, dass die Katze katholisch ist?"Im Fernsehen wird die Geburt eines Kindes gezeigt und die kleine Erna guckt mit weit aufgerissenen Augen zu.
Der Mutter kommen (berechtigte) Zweifel, ob das eine Sechsjährge hätte sehen sollen und will mit ihr darüber reden.
"Erna, was meinst du dazu?"
"Was soll ich schon sagen?", antwortete die Kleine sehr forsch, "das Baby hätte da gar nicht erst reinkriechen sollen, so dreckig wie es da drinnen wohl war. Und für das, was es getan hat, war der Klaps auf den Po noch eine viel zu geringe Strafe. Es hätte eine ordentliche Tracht Prügel verdient!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild. Der Oberst schnauzt:
“Mann, warum rennen Sie aus der Linie?”

“Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern…”

“Na und?”

“Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluß krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte das ein wispern:
“Also du nimmst das rechte Nüssli, und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf.”

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Fragt der Museumsdirektor den neuen Wächter: "Wie läuft Ihr erster Arbeitstag?"
"Toll! Ich habe schon einen Picasso und einen Rembrandt verkauft!"Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, meine Familie sagt ich bin verrückt!"
Fragt der Arzt: "Aber warum denn das?"
Darauf der Mann: "Ich mag Würstchen so gerne!"
Antwortet der Arzt: "Aber ich mag auch Würstchen und bin deshal b noch lange nicht verrückt!"
Freut sich der Mann: "Wirklich? Dann müssen sie mal bei mir vorbei kommen. Ich habe Hunderte davon!"SIE schaut eine Kochsendung.
Sagt ER: "Du kannst doch eh nicht kochen!"
Sagt Sie: "Du schaust doch auch Pornos!".....



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Eine junge Katze kommt in die Bar und setzt sich an den Thresen. Meint der Wirt:
“Milch, wie immer?”

Antwortet sie:
“Nein, heute Whisky! Ich will auch endlich mal mit einem Kater aufwachen!”

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Ein Mann kommt mit einem Affen auf der Schulter in eine Bar und bestellt sich etwas zu trinken. Während er sich um seinen Drink kümmert, lässt er den Affen von der Leine und dieser hat nichts besseres zu tun, als sich unbemerkt am Billardtisch zu schaffen zu machen. Er frisst nämlich die Billardkugeln.

Als der Mann das sieht, entschuldigt er sich beim Barkeeper:

"Ich hätte besser auf ihn aufpassen müssen. Immer wenn er sich unbeobachtet fühlt frisst er alles, was er in die Finger kriegt."

Drei Tage später kommt er wieder mit dem Affen in die Bar, aber diesmal lässt er ihn nicht von der Leine. Also beginnt der Affe sich in der Nähe nach etwas interessantem umzusehen und er wird fündig: Vor ihm steht eine Schale mit Erdnüssen und er bedient sich. Er nimmt eine Erdnuss und schiebt sie sich in den Arsch. Anschliessend holt er sie wieder raus und frisst sie. Der Barkeeper ist irritiert und fragt nach, was das soll. Der Mann erklärt ihm:

"Nach der Sache neulich mit den Billardkugeln nimmt er Mass, bevor er etwas isst."



Viele Grüße ,der Ingo

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[THK5]

Ein Papagei fliegt im Flugzeug in der Business Klasse.
Nach einiger Zeit hört man ihn zur Stewardess krächzen:
"Hey, alte Schlampe, bring mir sofort ‘nen Whiskey !"
Diese wird stinkig, muss aber - da er in der Business Klasse fliegt - ihm den Whiskey bringen. Einige Zeit später bekommt der Papagei Hunger. "Hey, alte Schlampe, bring mir was zu essen!"...
Mit zornesrotem Kopf geht die Stewardess hin, gibt ihm was zu essen.

Hinter dem Papagei sitzt ein Geschäftsmann, der das Spiel aufmerksam verfolgte. Er denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich schon lange" - und ruft ebenfalls: "Hey, alte Schlampe, bring mir auch etwas zu essen !!!"

Da reicht es der Stewardess. Wütend geht sie zum Kapitän, erzählt ihm, was sich in der Business Klasse abspielt. Der Kapitän steht auf. Schnurstracks läuft er zum Papagei, packt ihn mit der einen Hand und mit der anderen zieht er den Geschäftsmann aus dem Sitz.
Beide zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um diese Passagiere aus dem Flugzeug zu schmeißen.
Kurz vor dem Stoß dreht der Papagei den Kopf zum Geschäftsmann und krächzt: "Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber eine ganz schön große Klappe !!!"

 

[0173ingo]

Ein Deutscher und ein Japaner sitzen auf einem Hocker an der Bar. Es entsteht ein Streit. Darauf sagt der Deutsche zu dem Japaner: "Komm mit vor die Tür, dann knallt‘s."

Ein Schlag, der Deutsche liegt wie eine Flunder, wird wach und fragt den Japaner: "Was war das denn?" Der Japaner sagt nur ganz kurz: "Das ist aus meiner Heimat, das war Karate."

Die beiden wieder an der Bar, knallen sich wieder einen, wieder gibt es eine Meinungsverschiedenheit. Sie gehen wieder raus, wieder ein Schlag. Der Deutsche fällt wieder auf den Rücken. Nach dem Wachwerden fragt er: "Und was war das?" "Ja", sagt der Japaner, "das war wieder aus meiner Heimat, das war Judo." - "Oh", sagt der Deutsche, "das tut aber weh an der Birne."

Sie gehen wieder an die Bar, trinken einen Versöhnungsschluck, Umarmung und Handschlag. Sie gehen wieder raus, diesmal haut aber der Deutsche dem Japaner eins auf den ‘Wirsing‘. Der geht zu Boden, kommt dann wieder hoch und fragt: "Was war das denn?" - "Tja", sagt der Deutsche, "das war auch aus deiner Heimat. Das war ein Wagenheber von Toyota!"

Arzt zur Krankenschwester: "Wo liegt der Herr, der von der Dampfwalze überfahren wurde?"
Antwortet die Krankenschwester: "Zimmer 7 bis 24."Kai kommt vom Zahnarzt nach Hause. Fragt die Mutter: "Und, hat es weh getan?"
Darauf Kai: "Ja Mama, der Zahnarzt hat ganz laut geschrien, als ich ihn in die Hand gebissen habe!"

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Der Zahnarzt zum ängstlichen Kai: "So, jetzt machst du deinen Mund mal ganz weit auf und beißt fest die Zähne zusammen!"Kommt ein Mann zum Psychologen und sagt: "Meine Frau hat mich zu ihnen geschickt, weil ich am liebsten Baumwollsocken mag!"
Sagt der Psychologe: "Aber das ist doch kein Grund, Sie zu mir zu schicken. Ich mag auch am liebsten Baumwollsocken!"
Darauf der Mann: "Ist das wahr? Auch mit Essig und einem Spritzer Zitrone?"Wen sucht eine Blondine im Reis? Uncle Ben...



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[THK5]

Ein 18-jähriges Mädchen arbeitet seit einer Woche in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheim halten.

Eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die Straße und sich in einer Reihe aufstellen.

Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu.

Fragt die Oma:

"Was machst denn Du da ? Wieso stehst Du in der Schlange ?"

Antwortet das Mädchen:

"Ach, da vorne werden Orangen verschenkt.

Ich habe mich hier angestellt um welche zu holen."

"Prima", meint die Oma, das mach ich auch.

Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an.

Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig.

"Wie? Sie auch? In ihrem Alter?

Wie machen sie das denn ???"

Sagt die Oma:

"Ach, das ist ganz einfach, ich nehme mein Gebiss raus und sauge kräftig ..."

 

[0173ingo]

hab ich gerade beim Bilder sortieren gefunden...

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr