Witze

[0173ingo]

Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame:
“Da oben links ist ein Haltegriff!”

“Danke, ich habe schon einen!”

“Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen.”

Kai zu seinem Freund Tim: "Sag mal, tut dein Zahn immer noch weh?"
Sagt Tim: "Keine Ahnung, der Zahnarzt hat ihn behalten!"Pärchen auf der Parkbank
... sagt er zu ihr: "ich werd dich jetzt an einer Stelle berühren, an der dich noch nie jemand berührt hat"
Sagt sie: "wennst ma jetzt ins Aug fahrst, kriegst a Watschn"Sagt der Arzt zum übergewichtigen Patienten: "Sie müssen unbedingt eine Diät machen. Aber ich kann Sie beruhigen. Es gibt da eine ganz neue Methode, bei der Sie alles essen können, was Sie wollen."
Dem Patienten fallen vor Staunen fast die Augen aus dem Kopf.
Fährt der Arzt fort: "Sie dürfen es nur nicht runterschlucken!"



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr

 

[0173ingo]

auch wenn er schonmal da war.....

Der Sohn fragt die Mutter: "Mutti, warum ist die Braut bei einer Hochzeit weiß?"

Darauf die Mutter: "Das zeigt die Reinheit und Unschuld der Frau!"

Da dem Sohn dies noch immer nicht reicht als Antwort, fragt er den Vater: "Papi warum ist die Braut bei der Hochzeit weiß?"

Der Vater darauf: "Komm mal mit mein Sohn, ich zeig es dir."

Der Vater führt den Sohn zur Waschmaschine und fragt ihn: "Welche Farbe hat die Waschmaschine?"

Er antwortet: "Weiß."

Der Vater geht weiter zum Kühlschrank und fragt wieder: "Und welche Farbe hat der Kühlschrank?"

Der Sohn wieder: "Weiß, Papi!"

Nun zeigt der Vater auf den Geschirrspüler und fragt

nocheinmal: "Welche Farbe hat der Geschirrspüler?"

Der Sohn verwundert: "Auch Weiß Papi!"

Der Vater lachend: "Siehst du mein Sohn, alle Haushaltsgeräte sind weiß!"

#######

"Herr Doktor, ich habe geträumt, ich wäre eine Kuh und würde einen riesigen Haufen Heu [BAD]n!"
"Aber das ist doch nicht so schlimm." beruhigt der Arzt.
"Das sagen sie, aber als ich aufwachte, war meine Matratze weg!"Der kleine Niels fragt den Arzt: "Hat das Medikament irgendwelche Nebenwirkungen?"
"Ja, leider. Du wirst morgen wieder zur Schule gehen müssen!"Frau Müller klingelt bei ihrer Nachbarin und schimpft: "Sie haben sich vor drei Wochen meinen Rasenmäher ausgeliehen. Und meinen Mann, der ihn rüberbrachte, hab ich auch noch nicht zurück!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Vater sitzt am Bett seines Sohnes und liest ein Märchen vor.

“Du Papi”, unterbricht Ihn der Sprössling “würde es Dir etwas ausmachen, leiser zu lesen, ich möchte schlafen”.

+++++

"Ich war beim Hellseher." 
"Na und? Hat er wirklich deine Gedanken lesen können?" 
"Ja, ich musste im Voraus bezahlen!"Das Wort "Windows" kommt aus dem Indianischen und bedeutet: "Weißer Mann starren durch Fenster auf Sanduhr."Die Ehefrau bittet ihre attraktive junge Nachbarin: "Könnten Sie sich heute nachmittag wieder einmal auf der Terrasse sonnen? Es wird Zeit, dass mein Mann unseren Rasen mäht."



Viele Grüße ,der Ingo

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[RS30Axel]

Woran erkennt man einen guten Hellseher?????

-- man braucht keinen Termin....er ( sie ) weiß das man kommt!!

axel

 

[0173ingo]

Bauer Erwin sieht morgens aus dem Fenster seines Bauernhofes. Die Sonne erhellt den Morgen in seinen schönsten rot-Tönen, die Vögel zwitschern und die Kühe im Stall strecken sich den Schlaf aus ihren müden Knochen, da sieht Bauer Erwin wie sich ein Mann vor die Güllegrube kniet und Anstalten macht daraus einen Schluck zu nehmen.

"Spinnst du, du Depp! Du konst doch ned aus da Odlgrub´n dringa!" Schreit Bauer Erwin entrüstet. Da guckt der kniende Mann verdutzt und erschrocken zugleich hoch und fragt in einem sehr hochdeutschen und deutlichem Dialekt: "Bitte Herr Bauer, was haben Sie gesagt?" Bauer: "Langsam dringa, is no kalt!"

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"Was machst du gerade?"
"Ich höre mir Walgesang an!"
"Und was macht deine Frau?"
"Die liegt singend in der Badewanne!"Kai läuft mitten in der Nacht ohne Hausschuhe in der Kinderklinik auf dem Flur seiner Station herum. Da trifft er auf die Nachtschwester. "Mein Gott", ruft sie entsetzt, "Du holst dir ja eine Lungenentzündung!"
Kai winkt ab: "Nein, nur ein Glas Wasser!"Kommt ein Mann zum Arzt. Der Arzt fragt ihn: "So guter Mann, was haben Sie?"
Der Mann gibt zur Antwort: "Ein Wohnzimmer und ein Schlafzimmer!"
Der Arzt: "Aber nicht doch, ich hätte gerne gewusst, was Ihnen fehlt?"
Der Mann: "Na ja, eine Küche und ein WC!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
“Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin.”

Der Mann am Boden antwortet:
“Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge.”

“Sie müssen Ingenieur sein”, sagt der Ballonfahrer.

“Bin ich”, antwortet dieser, “woher wussten sie das?”

“Nun,” sagt der Ballonfahrer,” alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.”

Der Ingenieur antwortet:
“Sie müssen im Management tätig sein.”

“Ja,” antwortet der Ballonfahrer, “aber woher wussten sie das?”

“Nun,” sagt der Ingenieur, “sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!”

********

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich bin von einer Leiter gefallen!"
Fragt der Doktor: "Hoch?"
Sagt der Mann: "Nein, runter natürlich!"Kommt ein Mann zum Psychiater und schnipst immer mit den Fingern.
Der Psychiater schaut sich das eine Weile an, bis er schließlich fragt: "Sagen Sie mal, was machen Sie da eigentlich?"
Der Patient: "Das Geräusch vertreibt die viele n Krokodile."
Der Arzt: "Aber hier sind doch gar keine Krokodile."
Patient: "Na, da sehen Sie mal wie das hilft!"Managern wird empfohlen, sich Koteletten wachsen zu lassen, da demnächst Handys mit Klettverschluss ausgeliefert werden.



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

"Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."

"Ich hab jetzt keine Zeit Max", unterbricht ihn die Mutter, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."

Als die Gäste versammelt sind, legt Max los:

"Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heisst noch das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

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Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt: "Alkohol, Zigaretten?"
"Nein, zweimal Kaffee bitte!"Eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche, bekomme ich Lust auf ***." 
Der Arzt: "Ganz ruhig, setzen wir uns erst mal und rauchen eine..."Opa und Oma sind zu Besuch bei den Kindern. Da findet Opa eine Packung Viagra-Pillen im Medizinschrank. Er fragt seinen Sohn, ob auch er die Pillen verwenden könnte.
Der Sohn sagt: "Ich glaube nicht, dass du sie nehmen solltest. Sie sind sehr stark und sehr teuer."
"Wie viel?"
"Das Stück kostet 10 Euro!"
"Das macht mir nichts aus", sagt der Opa. "Wenn ich sie probiere, bevor wir abreisen, lege ich die 10 Euro unter dein Kopfkissen".
Am nächsten Morgen findet der Sohn 110 Euro unter dem Kissen.
Er wendet sich an seinen Vater: "Ich habe doch gesagt, eine Pille kostet 10 Euro und nicht 110."
"Ich weiß", sagt der Opa, "die 100 Euro sind von der Oma!!!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passte das gerade richtig in die Stimmung.

Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen… Tock-tock-tock, tock-tock-tock…

Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete.

Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann:
“Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt… wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?”

“Diese Idioten!”, murmelte der alte Mann, “Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!”.....

******

Der Zahnarzt zum kleinen Moritz: "Jetzt sag mal schön ‘A‘ damit ich meinen Finger wieder bekomme!"

Otto zu seinem Kumpel: "Meine Frau kauft wirklich jeden Scheiß. Als ich heute Nachmittag nach Hause kam, fand ich einen nackten Mann in ihrem Kleiderschrank."

Sagt der Gastarbeiter auf der Baustelle zu seinem Kollegen: "In Deutschland muss alles schnell gehen. Sogar wenn du schnäuzen musst, steht TEMPO drauf."

und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Eine feuchte Nase!



Viele Grüße ,der Ingo

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[THK5]

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 15!"

"Aber ja!"

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor‘s Gesicht gehalten und gesagt hat: ‘Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis‘!"

"Oh ja!" sagt sie.

Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du, heute wäre ich entlassen worden !!!"

 

[0173ingo]

Adventszeit. Mutter ist in der Küche, der Sohn im Wohnzimmer.

“Kläuschen”, ruft die Mutter, “zünde schon mal den Adventskranz an!”

Fragt der Knirps nach einer Weile:
“Auch die Kerzen?”

*+*+*+*

Sprach die Nachbarin: "Mein Mann starb genau 3 Wochen nach unserer Hochzeit."
"Na, dann hat er wenigstens nicht lange gelitten."Treffen sich zwei 80 Jährige in der Sauna.
Sagt der Eine: "Du bist ja unten total blank rasiert?"
Sagt der andere: "Wer nicht ordentlich stehen kann, braucht auch nicht weich liegen."                                                   *********

Beim Psychiater: "Herr Doktor, ich habe immer den gleichen furchtbaren Traum. Ich sitze splitternackt auf einem Felsen und aus dem Meer kommt ein grässliches Ungeheuer, das mir die Eingeweide aus dem Körper nagt" erzählt der Patient.
Der Psychiater rät: "Nehmen Sie sich einen Steuerberater!"Wie nennen die Chinesen den Sonnenuntergang? Hellsinki!Zu DDR-Zeiten saßen drei Gefangene in Bautzen.
1. Gefangener: "Warum sitzt ihr?"
2. Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt. Und warum sitzt Du?"
1. Gefangener: "Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt."
1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: "Und warum sitzt Du?"
3. Gefangener: "Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich eine West-Uhr hatte."



Viele Grüße ,der Ingo

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[RS30Axel]

Was erhält man , wenn man einen Hund mit einem Vogel kreutzt???

einen...KOL(L)IBRI

 

[0173ingo]

Ein Franzose, Engländer und Deutscher im Lokal. Franzose:
“Ist das dort am Tisch nicht Jesus?”

Deutscher geht hin und fragt:
“Sind Sie Jesus?”

Jesus:
“Ja ich bin es.”

Deutscher geht zurück:
“Ja, er ist es.”

Darauf geht der Engländer hin und lässt sich von Jesus seine Kranke Schulter heilen. Danach geht der Franzose hin und lässt sich srankes Kreuz heilen. Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist kommt er zu dem Deutschen und fragt ihn ob er denn keine Schmerzen habe. Darauf der Deutsche:
“Nehmen Sie bloß die Finger weg, ich bin 3 Wochen krank geschrieben!”

****

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir die an!" 
Sie tut es und sagt: "Die passen nicht, sie sind viel zu groß für mich!" 
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie - ich habe die Hosen an. Das darfst du niemals vergessen!"

Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Zieh doch die mal an!"
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. Er sagt: "Ich komm nicht rein!" 
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"

*****

 

Lehrer: "Ich hoffe, dass ich Dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwische."
Schüler: "Ja, das hoffe ich auch."

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Die Bewerberin gibt sich betont sexy.
Die Personalchefin betrachtet sie spöttisch und meint kühl: "Damit werden Sie beim Chef kein Glück haben. Sie hätten lieber ihren Bruder schicken sollen."

 

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Kommt ein Ostfriese in den Baumarkt und sagt zum Verkäufer: "Ich brauch‘ einen 3er und einen 5er Bohrer."
Der Verkäufer: "Nehmen Sie doch ein Sortiment, das ist fast genau so teuer."
"Nein", sagt der Ostfriese, "Ich brauche nur einen 3er und einen 5er Bohrer."
"Nun gut, aber wozu brauchen Sie die denn?"
"Ich muss ein 8er Loch bohren."
Da meint der Verkäufer: "Dann nehmen sie doch einfach zwei 4er, da brauchen Sie nicht umspannen!"

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Ein Mann geht ins Geschäft und kauft sich einen Computer. Beim Einrichten des PCs wird er aufgefordert: "Bitte wählen Sie ein Passwort!"
Der Mann überlegt kurz und legt als Passwort "Penis" fest.
Daraufhin antwortet der Computer: "Ihr Passwort ist zu kurz!"

 

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"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"
"Ja, aber das ist doch sehr gut!"
"Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!"

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Was ist der Unterschied zwischen Schalke 04 und einem Bäckergesellen?
Der Bäckergeselle kann Meister werden.

 

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Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Ernst an die Eier fasse", erklärt Steffi, "sind die Dinger ganz kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Julia verblüfft, "immer, wenn ich Dieter an die Eier fasse, sind die auch eiskalt."
Judith, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.
Judith trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.
"Um Himmels Willen", fragt Steffi, "was hast du denn gemacht?"
"Das frage ich mich auch", entgegnet Judith,
"ich habe bloß meinem Andi an die Eier gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Ernst und Dieter..."

****

Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht."
Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..."

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Honnecker ist tot und kommt natürlich in die Hölle.
Dort wird er vom Teufel gefragt: "Willst Du in die Ost- oder in die Westhölle?"
"Kann ich mir erst mal die Westhölle anschauen?"
"Klar, kein Problem."
Der Teufel führt ihn in die Westhölle. Dort werden die Verdammten ans Kreuz genagelt, mit Benzin übergossen und angezündet.
Honni meint: "Mensch, das ist ja grausam. Da schau ich mir doch lieber die Osthölle an."
Dort hocken die Leute überall in den Ecken rum und machen gar nichts.
Honni fragt einen: "Sag mal, in der Westhölle ist ja der Teufel los. Dort foltern sie die Leute mit Kreuzen und zünden sie an. Und hier? Nix?"
Darauf der Verdammte: "Ja, Genosse, Du weißt ja, wie das ist. Mal fehlt´s am Holz, mal am Benzin, mal an den Streichhölzern."

 und einen schönen 2.Advent !!

Viele Grüße ,der Ingo

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[THK5]

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.

Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen.

Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.

"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?", fragt der Ehemann.

"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit !!", antwortet daraufhin der Geist.

Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, Sie sind ein Flaschengeist !!!"

"Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich!"

"Okay, abgemacht", denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super ! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei !"

"Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?"

"Och... immer leckeres Essen !!!"

"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen !!!"

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.

"Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist.

"31!" antwortet die Frau."

Und da glaubt er noch an Flaschengeister ?!?"

 

[0173ingo]

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich auf dem Hof.

Meint die eine:
“Bald werden wir in einer schöneren Umgebung wohnen!”

Entgegnet die andere kühl:
“Und wir in einer ruhigeren Gegend!”

“Ach, Sie ziehen auch um?”

“Nein, wir bleiben hier…”

####

Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seines Landaufenthaltes sticht eine Wespe in seine Männlichkeit. Sie schwillt an.
Die besorgten Freunde raten ihm: "Bade ihn doch einfach in saurer Milch!"
Er eilt zum Bauernhof zurück, verlangt Sauermilch und hängt alles, was ihn zum Manne macht, hinein.
Da kommt zufällig die 18jährige Tochter des Bauern vorbei und bleibt interessiert stehen.
Der verletzte Gast windet sich und fragt: "Haben Sie so was noch nie gesehen?"
Da lächelt die dralle Maid: "Das schon, aber noch nie, wie er aufgetankt wird."Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen:
"Martina, gibst Du mir bitte mal die Salzstreuerin?"Woran erkennt man, dass eine Frau Strumpfhosen trägt? - Wenn sie furzt, kriegt sie dicke Waden.



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Eine Blondine sitzt bei Günter Jauch!

Sie ist bei der Millionenfrage, die lautet:
“Welcher Vogel baut kein Nest?”

A) Der Specht
B) Die Amsel
C) Der Kuckuck
oder
D) Die Drossel?

Blitzschnelle Antwort: C!

Alle applaudieren, Günter Jauch gratuliert und fragt:
“Haben Sie das geraten oder gewußt!”

Darauf die Blondine:
“Herr Jauch, jedes Kind weiß doch, dass der Kuckuck in der Uhr wohnt!”

****

"Bei uns in Oklahoma hat man bei Ausgrabungen ganz alte Drähte gefunden. Das beweist, dass man bei uns schon vor 2000 Jahren telefonieren konnte", erzählt ein Amerikaner ganz stolz.
Darauf ein Russe: "Und bei uns hat man Ausgrabungen gemacht und nichts gefunden. Das beweist eindeutig, dass man bei uns schon vor 2000 Jahren Handy‘s hatte!"Ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein M ünchner gehen zusammen in eine Kneipe. Der Wirt fragt, was sie trinken wollen.
Der Kölner: "Bring mir ein Kölsch."
Der Düsseldorfer: "Ich möchte ein Alt."
Der Münchner: "Ich nehme eine Cola."
Die anderen beiden: "Wieso trinkst Du denn kein Bier?"
Der Münchner: "Na, wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins."Wer hat den Triathlon erfunden?
Die Polen!
Zu Fuß zum Schwimmbad und mit dem Fahrrad wieder zurück!



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann. “Bubi, sag’ mal Rhinozeros!” Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: “Zu wem?”

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Beim Psychiater: "Herr Doktor, was soll ich tun? Unser Sohn hält sich für den bösen Wolf!"
"Tja, dann sollten sie unbedingt verhindern, dass die Großmutter ihres Sohnes krank wird."Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?"
"Ich komme sofort. In der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen und Sie halten ih r ein Stück Käse davor!" Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der ihr eine Sardine davor hält.
"Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine!"
"Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir gerade, die Katze wieder raus zu locken!"Es treffen sich alle zehn Jahre einige Klassenkollegen zum Essen.
Mit 60 fragen sie sich: wo gehen wir essen?
Antwort: "Im Sonnenhof, dort serviert eine rassige Serviertochter!"
Mit 70 fragen sie sich: wo gehen wir essen?
Antwort: "Im Sonnenhof, dort isst man gut!"
Mit 80 fragen sie sich: wo gehen wir essen?
Antwort; "Im Sonnenhof, dort liegt die Toilette ebenerdig und man muss keine Treppen steigen!"
Mit 90 fragen sie sich: wo g ehen wir essen?
Antwort: "Im Sonnenhof ", da waren wir noch nie!"
Wusstest du schon, dass Mode keine Stoffwechselkrankheit ist?



Viele Grüße ,der Ingo

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[*Uwe]

Hallo Ingo,

Dein ganz persönlicher Witz ist ungewollt (?), hoffentlich jedenfalls, aber dann auch nach etlichen Wiederholungen unentdeckt. Vielleicht auch nur unkommentiert. Bis jetzt.

Schönes Wochenende

Uwe

 

[0173ingo]

In der Halle eines US-Army-Stützpunktes schrillt das Telefon.

Schroffe Stimme:
“Was haben Sie an Fahrzeugen da?”

“Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazierenfährt!”

“Wissen Sie, wer hier spricht?”

“Nein!”

“Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat, Sie melden sich bei mir!”

“Wissen Sie, wer hier spricht?”

“Nein”

“Na, dann schleich’ Dich, Fettwanst!”

####

"Mami, ich habe mich heute als einziger in der Klasse gemeldet!"
"Fein. Auf welche Frage denn?"
"Wer hat im Musikraum die Scheibe eingeschlagen?""Papa, ich wünsche mir einen Globus zu Weihnachten."
"Kommt nicht in Frage. In die Schule fährst du mit dem Schulbus und auf´s Klo gehst du zu Hause!""Udo, warum nennst Du Hannes eigentlich immer Deinen Kriegskameraden? Ihr seid doch viel zu jung, um im Krieg gewesen zu sein." 
"Ja, aber wir haben am selben Tag geheiratet."
Wusstest du schon, dass Kondome nicht platzen, wenn man sie vor dem Gebrauch mehrfach ansticht?



Viele Grüße ,der Ingo

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[THK5]

Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Straßengraben und beide haben fürchterlichen Hunger.
Da kommt eine dicke Frau vorbei.
Sagt der Junge: "Papa, die da [BAD]n wir jetzt !!!"
Darauf antwortet der Vater: "Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett.
Das ist schlecht für die Leber."

...Danach kommt eine spindeldürre Frau.
Sagt der Junge: "Aber Papa, die [BAD]n wir jetzt !!!"
Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beissen wir uns ja die Zähne aus."

Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang.
Sagt der Junge: "Aber Papa, die da, die [BAD]n wir jetzt !!!"
Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn.
Die nehmen wir mit nach Hause und [BAD]n die Mutti !!!"

 

[0173ingo]

Ein Polizist hält einen Trabifahrer an und stutzt: “Bürger, Sie haben ja gar kein Tachometer? Wie wollen Sie denn da die Geschwindigkeitsbegrenzungen einhalten?” – Der Fahrer kontert: “Genosse Volkspolizist, das geht auch ohne Tacho. Wenn ich 20 fahre, vibriert die Windschutzscheibe, bei 30 wackeln die Sitze, bei 50 scheppern die Türen und bei 80 Sachen klappern meine Zähne.”

****

"Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen."
"Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin!"Manuela liegt schwer krank darnieder. Ralf-Peter sitzt weinend an ihrem Bett.
"Liebling", flüstert sie mit letzter Kraft, "schwöre mir, dass du keine andere Frau mehr anschauen wirst, wenn ich gestorben bin."
Er schluchzt auf: "Ich schwöre es, Geliebte! Aber, was ist, wenn Du wieder ge sund wirst?"Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuss. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der hintere: "Schau doch nicht so komisch, ich habe mich doch auch erschreckt!"



Viele Grüße ,der Ingo

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